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    気持ちの持ち様で、育児は楽しくなりますか?

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    溜息
    子供
    私には母性がないのかもしれません。2人子供がいますが、育児を楽しいと思ったことはただの1度もありません。
    かわいいとは思います。いてくれてよかったとも思います。でも育児を楽しむなんて程遠い感覚です。
    どちらかと言えば、煩わしいという思いの方がトータル的に多いです。母親になってまだ5年ほどですが、育児がこの先何年も続くと思うだけで、気が遠くなります。時には「早く死んで楽になりたい」とさえ思うことがあります。

    毎日毎日同じことの繰り返し。土曜も日曜も祝日もない。同じことを何回言っても、全く改善されない。片付けても片付けても、数分で部屋は散らかるなど、何をやっても全てを無にされるような感覚。子供がアトピーなので、ズボラな私が、手間のかかる石鹸生活を始め、寝具や衣服にもお金をかけているのに、よくなっている実感も掴めない。何をしても手ごたえが全くなく、結果が目に見えないのが、非常につらいです。
    そんな苦労も知らずに(当たり前ですが)、嫌なことがあれば泣き喚き、眠くてグズリ、周りの迷惑を顧みずに大声を出したり走り回ったり。

    子供はそういうものだ、というのは頭ではわかっています。でも、本当に煩わしいです。
    私の元に生まれてきたのが、これまた成長が非常にロースピードな子供。何かを覚える、できるようになるのは、人並みの2倍以上の時間がかかります。2歳半を過ぎて始めたトイレトレも、5歳になろうとする今でも月に1度のペースでおもらしします。この夏に下の子のトレーニングも始めたいのに、上の子での苦労が思い出されて二の足を踏みます。

    時々主人に預けて息抜きしますが、家に帰れば、散らかり放題の部屋、汚れ物山積みの流し台、そして、それを片付けるのは結局私・・・この現状を見るだけで普段の何倍も疲れた気分になります。
    気持ちの持ち方を変えれば、少しは楽しめるようになるのでしょうか・・・?

    トピ内ID:4583054499

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    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    M
    私はまだ母親になって1ヶ月半ですが、状況が目に浮かぶようです。
    (育児はまだ楽しんでいますが…)
    凄くわかります。

    私の妹ですが、本当に酷いアトピーでした。
    痒くて痛くて、いつも火がついたように泣いていました。
    母は色々試していましたが、どれも目に見えた効果はなかったです。
    けど、対策をしなかったタイミングでさらに酷くなってしまうと
    それこそ自分を追い込んでしまうと思いますよ。
    母がそうでしたから。
    「対処してるからこれ以上酷くならないんだ」と割り切るしかないと思います。
    ちなみに妹は馬油の薬と相性がよかったようで、この薬を使って以降は落ち着きましたよ。
    やっぱり色々と試すことをやめてはいけないと思います。
    ひょんなことからこういう相性の合う薬との出会いもあるかもしれませんからね。

    >時々主人に預けて…
    凄くわかります。
    丁度そんなトピ立てようかと考えていましたから。
    もう夫を当てにするのは止めようと痛感。
    特に家事は気が済むまでやってから外出しようと心に誓いました。
    …どこも一緒なんですね
    仲間がいると思えるだけでも幸いです。

    トピ内ID:5327150389

    ...本文を表示

    何年か後にはきっと結果が出てきますよ。

    しおりをつける
    blank
    にゃむにゃむ
    「育児を楽しむ」なんて、毎日子供の世話に明け暮れる当事者にはなかなか
    難しいですよね。
    なんというか「抽象的な概念」という感じさえします。

    > 同じことを何回言っても、全く改善されない
    > 何をやっても全てを無にされるような感覚
    > 何をしても手ごたえが全くなく、結果が目に見えないのが、非常につらい

    「結果」はすぐに出るものではないのだと思います。
    きっと、繰り返し言われることで身についていくことが多いんですよね。
    目の前に「おもしろそうなこと」があると「お母さんがいけないと言った」
    なんて忘れて飛びついてしまうのが子供という生き物です。

    > 時々主人に預けて息抜きしますが

    とりあえず、帰ってからのことは考えずに「ひとりになれる時間」を
    楽しんでしまうことにしませんか?

    何年か経って今ほど手がかからなくなったら「あの頃は大変だったけど
    楽しかったなあ」と思い返すかもしれません。
    「楽しむ」って、そのくらいのスパンで考えてもいいと思います。

    トピ内ID:4268133232

    ...本文を表示

    子育ては

    しおりをつける
    blank
    なな
    子育てはいつか終わりが来ます。子供はいつか自立するのです。手がかかるのはその時までなのです。
    子供が自立した時に、ああすればよかった、もっとこうすれば良かったと後悔をしないように、子育てをしようと行き詰まった時は思うようにしています。

    でも、片付けたと思ったら、また散らかったり、毎日毎日同じことのくりかえし。ぐずってしようがない時はイライラするし、自分の子育てこれでいいのだろうか?と思い悩んだりする時もあります、イライラしたら家にあるそこら中のものをひっくり返したくなる心境になる時もあります。


    きっと主さんが、悩んでおられることは誰もが抱えている悩みなのではないでしょうか?主さんだけじゃないですよ。
    大丈夫!

    トピ内ID:0835763588

    ...本文を表示

    なるべく

    しおりをつける
    🐴
    ゆきパパ
    40代・男,妻・娘が一人(1歳3ヶ月)です。

    妻も時々娘に怒鳴っています。
    私も妻の気持ちは分かりますので、そんな時は娘の相手を交替します。

    ただ、私は本業(昼間)と副業(深夜)の2つの仕事をしているので、
    娘の相手をあまり多くはできていません。

    また、睡眠不足から私も娘に対して「イラッ」とすることはあります。
    自分で「今、自分はイラついているな」と思ったら、なるべく娘と一緒に
    遊んでいる気持ちを持つように心掛けています。

    「泣くのは子どもの仕事」「片づけたものをバラバラにするのは子どもの
    仕事」「大人の予定通りに行動しないのは子どもの習性」など、自分の心
    の中でつぶやいて、気持ちをなるべく楽に持つように心掛けています。

    トピ内ID:7548688502

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    2歳と1歳の年子男の子のママです。私も今にも爆発してしまいそうな心境です。溜息さんと同じように頭では分かってるんですけど、なかなか気持ちの切り替えができないんですよね。
    最近はこの子達を置いて家を出てしまおうかと思い詰めてます。孤独です。楽になりたいとも思います。母親失格ですね…。
    でも今スーパーのレジで、40代くらいの女性に「年子かな?今大変だけど、もう少し経てば楽になるよ!ママは頑張ってるんだから、頑張ってって言わない、気楽にね!」とおっしゃってくださいました。涙をこらえるのが大変でした。
    もう少し歩いてみようと思います。

    トピ内ID:3325295006

    ...本文を表示

    母性がないなんてとんでもない

    しおりをつける
    🐤
    ママ
    大学、高校に通う二人の男の子ママです。
    お気持ち、とってもよく分かります。今のトピ主さんは、十数年前の私です。

    私も絶えずイライラしていました。
    可愛いより煩わしい子供たち。
    ぐちゃぐちゃの部屋。毎日同じ事の繰り返し。
    社会との断絶・・。

    でも、子供ってすぐに大きくなってしまいます。
    手が掛からなくなってみると、小さかった頃が懐かしいです。

    離れてみるとやさしくなれます。
    パートに出てはいかがでしょう?
    保育園に払う金額の方が、収入より多くなるかもしれませんが、
    トピ主さんの精神衛生上、良いかと思います。

    上のお子さんが五歳なら、あと1~2年で小学校入学ですね。
    小学生になると、親子共々いろいろ忙しくなるし、交友関係も広がります。
    お子さんもしっかりしてきて、子育ても第二ステップに入ります。
    また今とは違った生活になります。

    いつまでも現状のままではないです。
    「今」を楽しんで下さい。
    本当に、子供ってすぐに大きくなってしまいますから。
    お子さんを可愛がってあげて下さいね。
    先輩ママとして心から応援しています。

    トピ内ID:6223654660

    ...本文を表示

    気持ちのきりかえには。

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    部屋が片付いていないと、本当にストレスですよね。

    可能なら、散らかしていい部屋と、そうでない部屋をわけてみましょう。

    頼れる人はいませんか?

    2~3時間、預かってくれるような場所や、サービスや、血縁は?

    家事補助のようなサービスは自治体にはないですか?

    自分の持っている「やらなくてはならないこと」を紙に書き出して、優先順位をつけ、もし、その作業が子供も参加できるものならば(ちょっとした片付けや、料理のお手伝いなど)

    あなたが遊びのように「隊長」になって子供を「隊員」にして指令をだしてみましょう。

    ミッションクリアなら、たくさんほめて、ほめて、ちいさな御褒美をあげてみたりとか。

    真面目になりすぎず、あなた自身が家事を「遊び」「楽しい」ミッションに変換してみたら、良い形で子供を巻き込めます。

    小さな子どもでも褒められる快感と、達成感を経験すると、ぐっと頼りがいがでてきますよ。

    トピ内ID:7079272940

    ...本文を表示

    今一番大変な時。

    しおりをつける
    🙂
    同じ
    程度の差はあれど、昔の私がそうでした。私は独身時代小さな子が大好きでした。
    心から可愛いと思って接していたのです。しかし自分の子にその感情が全く沸いてこず、自分を責めたときがありました。
    でもそれは一生懸命育てていたからなんだと後で分かりました。育児を楽しむなんて私にも確かにありませんでした。小学前は体が弱く何度も入退院。学校に行くようになればなったでいろいろ問題が起き。でも18歳になったある日ふと気が付くと、その子と大人の会話が私との間で成り立っていました。
    それは、苦しみ悩みながらも全力で子育てして良かったと思った瞬間でした。今その子らは社会人となり私の元を去りました。ある時、電話で私の考えを話そうとしたら「お母さんのものの考え方は充分に伝わってるよ。今まで私を育ててきたことに自信を持って」と言われました。もちろんまだまだ未熟でしょう。でも私の何かは伝わったのだなあと思いました。子育てしてこれ以上の喜びはありません。
    溜息さん、子育ては長いスパンで見なければならないので先を見れば確かに溜息が出ます。でも必ず何倍にもなって報われる時が来ます。それを信じてご主人と共にガンバッテ

    トピ内ID:4571470658

    ...本文を表示

    頑張りすぎないでね

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    溜息さんは今、とてもお疲れなんでしょうね。

    子どもが可愛く思えない・・っていうのは気持ちに余裕がないからではないでしょうか。

    片付けてもすぐ散らかすのであれば、出す物を少しに制限する、細かい物は処分するとか、少し工夫されてはどうでしょう?

    また、お外で遊ぶ時間はどうですか?なるべく外で発散させると、お家ではバタンキューになるかもしれないですね。

    同じ注意を何度もしないといけないのは、本人が何で叱られてるのかわかっていないからだと思いますよ。叱る時はわかるように叱って、その後はスキンシップをたくさん持つ。ギューって抱きしめてあげたり。子どもの笑顔を見ると、可愛いって思えるんじゃないかな。

    「ママの肩揉んで?」とか言って揉んでくれたら、お母さんもニッコリじゃないですか?
    要は一緒に楽しむようにするっていうのはどうかなって思うのです。

    それからご主人様、優しいじゃないですか。ちゃんと息抜きの時間を取ってくれて。でもちゃんと息抜きができていないようですね。本当に息抜きができていたら、さぁまた頑張ろう!って思えると思うので。ご自分にご褒美を沢山あげてね!

    トピ内ID:9888866030

    ...本文を表示

    転ずる力

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    行き詰った時は発想の転換が大事。転ずる力とでもいうのかしら?

    子供は泣くのが仕事と思うこと。泣いたり騒いだ分成長していくって思えば少しは気持ちも楽になるんじゃないかしら?

    アトピーはビオフェルミンなどの乳酸菌の薬を飲むようにしてトマトなどの野菜を多めに。トマトには皮膚を補修する栄養分がたくさん含まれているの。母親が怒鳴り散らしてると子供の性格も歪んでくるのよ。

    毎日毎日同じことの繰り返しっていっても人生なんてそんなものじゃないかしら?その単調な繰り返しの中でささやかな何かを探せるかどうかで人生の喜びって変わってくると思うの。そこで愚痴ばっかり言ってたら自分で自分の人生をダメにしているようなもの。与えられた今の環境でどう有意義に家族が幸せに暮らしていけるのか考えないと。

    育児は苦行。でもそれをきちんと乗り越えたらあなたの未来もいい方向に向かっていくと思うわ。

    トピ内ID:5173425469

    ...本文を表示

    楽しくない時が多いよね

    しおりをつける
    blank
    どーなつ
    トピ主さんの気持ち、ものっすごいわかります。
    こんな事言ったら、世間から鬼母と言われるかもしれないけど、
    我慢の毎日でハゲそうだし、キーっとなって壁に頭つきをガンガン
    したことも一度や二度ではありません。
    (自分の頭なので痛いですが、やったあと少しスッキリします)
    ただ、寝顔を見ている時だけ心休まります。
    上のお子さん5歳なんだし、お母さん大変なんだよってわかる年頃
    じゃないでしょうか?
    自分が壊れる前に、ストレスを少しでも溜めないよう、発散できるよう
    旦那様と上のお子さんと話し合ってみてくださいね!

    トピ内ID:1171126260

    ...本文を表示

    波瀾万に満ちてる気がする。

    しおりをつける
    blank
    ぷにょ
    やたらと家を汚す子供、もうその一文で「毎日同じ事の繰り返し」ってないきがします。毎日「今日はこれかよ!」って怒鳴る自分が居ます。

    気の持ちようで育児は楽だよ。子供が汚したのなら、子供が片付ければいいの、出来ないなら放置すればいいの。家が汚くなって困るのは家族自身なんだし。困れば汚さないことも覚えるよ。

    家が汚くて嫌なのは誰?貴方が嫌ならすっきりするように片付ければいいけど、他の誰かなら放置しちゃえ。そんなんできねーよ!って啖呵切っちゃえ。

    トピ内ID:0053266271

    ...本文を表示

    わりとです

    しおりをつける
    🐧
    しなもん
    頑張りやさんですか?
    まずは力を抜いて「今は仕方ない」とゆるくゆるくされてみては。

    ~してくれれば、と期待するから辛くなるみたいです。
    まず現状は変わらないと思う、そして少しでも変われたら褒めてあげる→子供は穏やかになり手がかかりにくくなり、叱ったりイライラする回数が多ければ多いほど、子供もイライラをぶつけたり我侭を返してくれてました。
    子は親の鏡、ほんとうにそうです。
    ただの体験話ですが。

    自分が家庭の空気を変える!のが一番楽しめるようになる近道かと思っています。
    困った事や大変な事は、子供にも困った大変だと(軽く)言ってみては。
    運命共同体!みたいに戦友ごっこするのも楽しいですよ。
    大変部屋がこんなに汚れているよ!お片づけ大会・・開始~!とか・・男の子なら半分は乗ってくれると思います。
    出来たら、こんなに綺麗になった!やったー!気持ちいいねー!って手をパチーンと叩き合うとか。
    アホくさいかもしれませんが、コレが一番楽になる方法でした。
    将来子供に、うちの母はいつもため息ついていた、なんて回想されたら悲しいでしょう?
    もう5歳なら十分味方になってくれますよ!
    一人で背負わずに!

    トピ内ID:9099672831

    ...本文を表示

    わかりますよ~!!

    しおりをつける
    blank
    あん
    わたしも1歳の娘がいます。トピ主さまより母親経験ないのに、もう疲れてます。でも子供は可愛いからなんとかなってます。

    今は、生まれてくれてありがとう、可愛いと思えるだけでもいいと思ってます。

    大きくなるまで色んな苦労はあると思いますが
    大きくなったら楽になると思うし、手がかかるのは中学入るまでと思えば、今子供のためにたくさん苦労したいとも思います。。

    でもストレス貯まりますよねえ、、
    まだうちの子は立つようになったばかりですが、この先が想像できます。


    アトピーですが、即効性はなくても時間をかけてよくなったり体質が変わるかもしれません。私も昔はアトピー持ちでした。母は色々試してて、パイナップルのパウダー?をお風呂の時塗ってたのが1番効きました。今は肌は少し弱いですがアトピーみたいなのは全くないです。パイナップルパウダー、きっとアトピー用であるかと思いますので調べてみて下さい。あと、海に入るのが凄くいいみたいです!アトピーが良くなる、治る効果が海にはあるみたいですよ!

    トピ内ID:3809934784

    ...本文を表示

    お辛い時期なのですね。

    しおりをつける
    😣
    773
    一生懸命頑張ってらしゃるのですね。
    必死で育児をkなしていかなければならない状況では
    なかなか楽しむ余裕は持てませんよね。

    だけど、子供はいつまでも赤ちゃん、幼児のままではないように
    必死に育児生活に追われるような手のかかる時期は
    ふと気がつけば過ぎて行ってしまう
    赤ちゃんからほんの何年かだけですよね。
    手がかからなくなって、あまえてこなくなって(自分で何でもできるようになってて)
    ふと、なんだか寂しく感じてしまうんじゃないかな~と思える今日この頃です。

    おもらしもず~と続く人なんていませんよね。
    私は主人に預けて息抜きなんてことはできませんでしたが、
    家族みんなで出掛けたり たまには外食したり、
    家事を手伝ってもらったりして なんとか切り抜けました。
    子供の寝顔のかわいさ 愛おしさはどんな時間よりも幸せを感じ
    一緒に眠ることが私にとって貴重な時間だったと思います。

    あと、少しで手がかからなくなった時
    きっと、育児も自分の時間もたのしめるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6740151743

    ...本文を表示

    あせらないで

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    子育てをしている人は、同じ苦しみを感じていると思います。
    話をするお友達はいますか?
    ささいなことでも、話してみると、みんな同じような生活していますよ。

    5歳はまだ幼いです。
    うちの上の子は、2年生になりましたが、やっと注意したら片付けができるようになってきました。
     
    同じ年の子と比べると、悩むときもありますが、年上の子がいるお母さんに話を聞くと、まだできなくていいんだ、と気持ちに余裕がでます。5年生までおねしょをしていた子もいます。机の上を整理整頓できるようになるのも、高学年以降かも。引き出しの中は、シールなどでいっぱいです。

    家の散らかりようは・・・カリスマ主婦と呼ばれる、きれいな家に住んでる人を雑誌などで参考にしましょう。子供が居ても、居間だけはおもちゃを出さないようにしつけるとか、キレイを保つワザがいろいろありますよ。夫に協力してもらおうと期待すると、イライラするので、自分が家事能力を磨いたほうが早いと思います。

    母親がイライラしているときに限って、子供は「大好き」と書いた手紙をくれたりしますよ。

    トピ内ID:9163534354

    ...本文を表示

    そのままご主人に話しましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ko
    お疲れ様です

    タイトルの通りですが、この悩みや辛さをご主人と共有できると少しでも楽になると思うのですが 如何でしょうか。

    ママは誰も皆、大変な時期があるのは当然とは思います
    そこで精神的にでも助けを貰える人と貰えない人では随分違うのですよね。

    どうか一人で頑張り過ぎないで下さいね

    トピ内ID:6490061964

    ...本文を表示

    私もそうです

    しおりをつける
    blank
    同感
    私もそうです
    元が子ども嫌いというのもあるかも知れませんが

    3歳までに親孝行の全てをする、でしたっけ?
    3歳までは天使のように可愛くって、その可愛さを親は覚えているから後の大変さも許せる
    みたいなことよく言われているでしょう?
    私の場合全く、ま~ったくそんなことなくてむしろ反対でしたね
    苦痛、苦行、修行をしているようだと思いました

    只今ウチの子ども達は14歳と10歳です
    今の方が全然良いですね
    言葉で分かってくれるし
    会話も成り立つし
    生意気な事言われたり、態度をされたりすると腹立ちますし
    勉強や友人関係などトイレや離乳食とは別の問題が出て来ますが
    小さい頃より全然良いです
    もう戻りたくないです

    こんななので
    きっとお子さんが大きくなったら楽しい、というよりラクにはなったな
    とは思えるのではないでしょうか

    休みの日はどんどんご主人に育児と家事をお願いしたら良いと思いますよ

    オムツつけて大学生になっている人はいないのでお漏らしもそのうちなくなりますよ
    気楽に気長に行くしかないです
    修行と思って

    トピ内ID:9812845452

    ...本文を表示

    ママの笑顔

    しおりをつける
    🐤
    あき
    お子さんがアトピーだと、色々と神経使いますよね。

    でも、お母さんがカリカリイライラしてると、子供達は敏感なので、おもらしをしちゃう場合もあります。

    アトピーも酷さの程度はわかりませんが、イライラせずお薬を塗ってあげて下さい。
    「ママの手は魔法の手」です。
    イライラしてる手から塗るのと優しい気持ちの手で塗るのでは、お子さんの精神的な面が、少しは違うと思います。

    痒いのを我慢させるのにも根気がいると思いますが、お子さんの為にも、ママが変わっていきましょ。

    ママ業は頑張るんじゃなく、如何に楽しむか。

    マニュアルなんて必要ありません。
    自分の子供の事は、ママが一番わかってるんですから。
    子供だって、十人十色。兄弟だって性格も個性も違います。
    ママが理解しなくて誰がするんですか?
    それを考えたら、トピ主さんなりの楽しみ方、見つかると思いますよ。

    お子さんにお手伝いさせてますか?
    してないのなら、簡単な事からやらせてみては?
    もしかしたら、新たな発見があるかもしれませんよ。
    その代わり上手くいかなくても、叱らない。
    必ず「ありがとう」って言う事。
    「ママの笑顔が子供のパワー」ですよ。

    トピ内ID:0784537705

    ...本文を表示

    全く同じ

    しおりをつける
    blank
    全く同じです。私が書き込んだのかと思いました。
    前に小町の、確か『育児は刑罰』な感じのタイトルのトピでトピ主さんが悪戦苦闘しながら育児していく様子を散々眺めていました。

    私ももうすぐ育児6年目になりますが、楽しくありません。怒って怒鳴って自己嫌悪の日々です。こんな私は育児は向いてなかったと諦めています。

    トピ内ID:6510763942

    ...本文を表示

    育児は楽しむものではない

    しおりをつける
    blank
    ちゃぼ
    保育士をしています。私は今よく聞かれる“育児を楽しむ“と言う発想…非常に酷だと思いますし、現実、トピ主さまの仰るような辛く、なかなか成果の表れないものです。楽しむものと思わず、辛いもの…と今は思っていただいて結構です。…それで行き詰まりを感じる方が多いのですから、5歳児のおもらし…保育園にもいますよ。月1なら優秀です!5歳児なら“おトイレ行けるように頑張ろうね“とさらりと流し、下のお子さんに集中。下がパンツになれば焦るはず。
    おもちゃも減らして(捨てずに)、片付けられる量にしたり、片付けなければ、他のおもちゃであそべない約束をしましょう。5歳児ですから!
    小さな成長やできた!から私たちも元気をもらっています。

    トピ内ID:7449037743

    ...本文を表示

    子育てを終えて

    しおりをつける
    🐤
    hurahu
    絵本の宣伝ではありませんが、福音館書店の月刊絵本を
    毎月購入していました。

    こどもの友シリーズですが、1冊800円前後です。

    毎晩、子供が寝る前に布団の中で絵本を読んで
    いました。

    絵本が本棚に溜まっていき、寝る前に
    子供が好きな絵本を3冊づつ寝床に持って
    くるのが日課となりました。

    絵本を読みながら、子供は
    「もう1回読んで」と気に入った絵本は
    何回も読んで一緒に楽しんでいました。

    子供はいつしか寝てしまいます。
    その時の寝顔は可愛いですよ。

    トピ主さんのように、私も子育ては大変でした。

    でも、絵本は子供との距離を縮めてくれます。

    今は大きくなった我が子ですが、幼心に
    ふれた絵本は心に残っているようです。

    絵本を書店で子供と一緒に選んでもいいですね。

    トピ内ID:1770425483

    ...本文を表示

    そんなものですよ!

    しおりをつける
    blank
    はにまま
    二人の娘の母親で、上の娘は既に成人し、下の娘もこの春、社会人に
    なった者です。

    子育てを本当に楽しめている人って、どの位いるんでしょうね。
    私自身も先の見えないトンネルの中で悶々とした時期もありますし
    子育てはつくづく苦行だと感じていたひとりですよ。
    でも、それで良いのだと思います。だって子育てって、子供を
    育てるだけではなく、親自身も育てられるものなのですから。

    トピ主さんは今が一番大変な時期のはずです。
    上の子供さんが就学したあたりから、だいぶ楽になったと感じる
    はずです。後は少しずつですが、年々子供にも手は掛らなくなり
    ますし、年月の経ち方も、これが年がゆくことに加速が付くように
    早く過ぎるように感じるはずです。出口のないトンネルはありませんって!

    子供が可愛いと感じられるのなら、それで充分、良いお母さんだと
    思いますよ。
    もう少し子供さんから手が離れたら、思い切って外で仕事は始めると
    母親以外の自分を取り戻すことが出来て、人としての自分に自信が
    持てるかも知れませんよ。

    トピ内ID:8906880158

    ...本文を表示

    同志

    しおりをつける
    🎁
    4人の子どもの母
    トピ主さま 共感します。今まで この古町を覗くだけだった私が思わず 書き込ませて頂きました…。
    子育て…
    先が見えない 迷路に1人ポツンといる気持ちになりますよね…。
    時には なにもかも 投げ出してみたくなったり、何回言っても またー!!
    と 怒ったりも…。
    本当に 忍耐 忍耐…の仕事です。
    10 大変で、 1か2ほど 幸せな瞬間のプレゼントがある。本当に そんな感じです。
    いくら 旦那さまの お手伝いがあっても やはり 子育てのほとんどは 母の仕事ですよね。主婦の私たちのように 行き届かないのも現状…。

    でも、子どもは 確実に成長していきます。そして 親の元から 巣立ちます。私がやらなければ…と いう視点を少し変えて、子どもは自分でぶつかりながら 成長していく。私の仕事は きちんと お腹をみたしてあげて、生活を整えてあげる。子どもが乗り越えた時に 思いっきり 誉めてあげる。それぐらいしか 出来ないのかな と 最近 思いました。肩の力を抜いて下さい。子育てをしているお母さん みんな 悩みながら 頑張ってると思います。みんな同志です。仲間です。

    トピ内ID:4590107378

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    気を楽に

    しおりをつける
    🐱
    うらら
    毎日の家事育児お疲れ様です。2児の母です。アトピーのお子さんのお世話の大変さは想像ができないのですが、成果が実感できず疲れてしまう感じは分かります。なんでもサッサと出来てしまう完璧主義なのではないですか?もぅちょっと気を楽に手抜きをされては?部屋が散らかっててもおもらししても人生にはそんなに大事件じゃない。子供達がいるからこそのおもしろさを感じてみたらどうでしょう?TVの子供番組や公園の花や子供の迷言や。貴女が日々を楽しめますように。

    トピ内ID:0036593256

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    先は見えてる

    しおりをつける
    blank
    ロン
    5歳児、あと1~2年で小学校ですね。
    ここまできたら手がかからなくなるのもあっという間。
    上の子が小学校にあがる頃には下の子も幼稚園に行くのかな?
    そうなると、数時間ではありますが一人になれる時間もできます。
    二人とも小学校になればもっと時間が増えます。
    子供がいながらの家事と、いないときの家事では進み具合が違いますよね。
    あと数年でぐっと楽になれますよ。
    あと数年「も」と考えずに、あと数年「しか」って考えてみてください。

    お子様のこと、かわいいと思ってるんですよね。
    しかもアトピーで大変でも、効果が見えなくても対策を頑張ってるんですよね。
    それだけで十分に母性ありますよ。
    本当に母性がなかったら、全部放棄しちゃいますもん。

    専業主婦さんかな?と思ってコメントしました。
    働いてらっしゃったら、見当違いのコメントでごめんなさい。

    トピ内ID:8993807891

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    かわいそう。

    しおりをつける
    🐱
    新キャベツ
    トピさん、あなたは生まれたとすぐに自分でオムツの始末をし(いきなりトイレも出来たのかしら)、服も汚さず、母上さまの機嫌をとることの出来たお嬢様だったのですね。
    疲れてもがまんし、自分の持ち物もきちんと管理し、完成された大人としてこの世に生をうけられた方なんですね。それでは、「あなたに似ないお子さん」を育てるのはつらいことでしょう。同情しますし、かわいそうに思います。

    あなた様は完璧な人間らしい。完璧な母の下に生まれた普通のお子さんはかわいそうです。子は母をえらべませんからねぇ。
    私ごとですが、私は小さい者にたいして手をかけることをいとわない人間だったので我が家の子供達はおだやかでゆったりとした人間に成長しました。

    あなたがどういう人間なのか自覚なされば変わるかもしれません。
    これも気の持ちようというのでしょうか。
    本当にかわいそうです。同情もうしあげます。

    トピ内ID:1505257952

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    生きるってそんなもん

    しおりをつける
    カリン
    育児だろうが仕事だろうが、なかなか楽しめるもんじゃないですよ。
    特に余裕がない時期は。
    そういうときは、そんなもんと思って黙々とやらなきゃいけない最低限のことをして
    後は自分が好きなものを食べるちょっとしたお金と時間
    睡眠時間を確保するくらいでいいんじゃないかな?

    世の中の多くの人が「定年までこうやって働き続けるのか」と
    ため息ついたり
    「いつになったら、ゆっくりお風呂に入れるのかな」とため息ついたりしていますよ。

    トピ内ID:9395634037

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    よくわかりますよ・・

    しおりをつける
    🐱
    oko
    私は4歳の男の子、1歳の女の子の母ですが、もう毎日戦争です。もともと私がずぼらな性格なのでまだマシなのかもしれませんが、片付けても片付けても散らかされる部屋・・。もううんざりです。
    アパート住まいなので、騒音に気を使ってるのに、子どもは何度行っても大声を出す、飛び跳ねる・・。もう胃が痛くなりそうです。

    子どもはかわいいんですけどね・・かわいい、と思える気持ちの余裕がないんでしょうね。。。

    きっと差はあれど、多少みんなこんな気持ちを抱えて子育てしてる母親も多いはず。。
    仕事してる母親の方が、子どもと離れる時間が長くていいのかも知れません。
    専業主婦で子どもを育ててると、ほんとに息がつまりそうです。

    私自身、もう上を妊娠してからずっと専業主婦なので、5年仕事してません。
    下の子が3歳になったら仕事復帰しようかなぁと思っています。

    今は「子育て」しかないから多分ストレスもそれに集中してるのかと・・。
    仕事したくないんですが、(両立でき自信がないので)でもそれで何か変わるかな、って思ってます。

    トピ内ID:2918284719

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    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    oko
    小学校入ったら少し楽になるみたいですよ。

    「こんなこともあったな」って思える日がきっとくると思うので、お互い子育てがんばりましょうね

    トピ内ID:2918284719

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    楽しまなくてもいいのでは

    しおりをつける
    あゆママ
    小5・6年(男・女)の母、42歳です。
    この子達が小さかった頃、トピ主さんと似たよう状況でした。

    確かに世の中には「育児って楽しい!」と感じてる人たちもいっぱいいるようですね。
    でも、私自身は全っぜん楽しいなんて思ったことがないです。
    子供たちのことを「すごくかわいい奴たち」「おもしろい奴たち」と感じることはたくさんあるけど、子育てそのものは「大変」の一言に尽きます。
    また心底子供に腹がたったことも多々あり。何度‘頭の中で’子供を投げ飛ばしたことか・・・。

    だけど、私は育児は楽しむものではなく「生きることそのもの」だと思ってます。
    だから、しんどくて当たり前、腹が立って当たり前、悩みが絶えないのも当たり前だと思います。
    そしてそれをやってのけてる自分は凄い!と思ってます(自画自賛!)。

    続きます

    トピ内ID:8758687422

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    続き

    しおりをつける
    あゆママ
    ウチの小5の息子がアレルギー体質です。
    乳幼児期は卵アレルギーで卵除去。
    2歳代から気管支喘息が出てきて、環境整備・布団管理・通院・薬・・・。
    トピ主さんの「ズボラな私が、手間のかかる石鹸生活を始め、寝具や衣服にもお金をかけているのに、よくなっている実感も掴めない。何をしても手ごたえが全くなく、結果が目に見えないのが、非常につらいです。」という気持ちが手に取るようにわかります。
    掃除をしてもしても「ダニが居なくなったぞ!」という実感はなし。
    喘息も膠着状態。
    いつまでこんなことしていくんだろう・・・と布団掃除をするたびに思ってました。
    ただ、もし病状が良くならない・悪化するというこうとがあっても、「何もしなくてそうなった」のと「やるだけのことはやったけどそうなった」のとでは気持ちが全然違うじゃないですか。
    私はいつもそう思いなおして、毎日布団を干し、毎週シーツを洗濯して布団に掃除機をかけていました。

    小学校に上がる頃から調子が良くなり、今では特別な環境整備も布団管理もなし、薬もなしです。

    長くなりましたが、ご参考までに。

    トピ内ID:8758687422

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    育児お疲れ様です。その1

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    7歳娘、3歳息子を持つ、在宅兼業主婦です。
    私の場合、会社員時代血を吐くかと思うくらい激務でしたので、出産を機に
    家庭に入りましたが、毎日が天国かと思うくらい楽に感じています。
    ただ、私は家庭に向いているのかも?と今では思います。

    トイレトレーニング、うちは下の子でつまづきました。
    性別も関係あるかもしれませんが、上の子は3日で完了し、そそうもありませんでした。余裕を持って「トイレ!」って言ってました。下の子は、そそうする、急に「トイレ!」と騒ぐ・・などなど。
    案外、トピ主さんの下の子供さんはうまくいくかもしれません。それを見た上のお子さんも奮起するかもしれませんし、一回試してみたらいかがですか?

    「毎日毎日の繰り返し」は確かにそうですね。エンドレスに近い・・。
    でも、私はその毎日こそ丁寧にすごし、好きなことを織り交ぜつつ暮らすことに幸せを感じるようになりました。下の子が原因不明の病気を2回し、長期入院生活をした経験があり、家族がバラバラな生活を余儀なくされ、幸せとは程遠い生活を経験したことがあるからです。

    トピ内ID:3135318788

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    育児お疲れ様です。その2

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    家族4人が同じ屋根の下で眠り、食事をすることができる。
    子供が元気で笑顔。それだけでありがたいです。

    ご主人に預けて息抜きできるのですから、他の方に比べて余裕がありそうですよね。家がひっちゃかめっちゃかになるのが辛いなら、逆にお子さんを連れて遊びに出掛けてきてもらえばいかがですか?
    我が家はこの前、「どらえもん」の映画を観に連れて行ってもらいました。

    アトピーは辛いですね。我が家の上の子が肌が弱くアトピー体質なので、辛さは分かります。今では治りましたが、下の子は食物アレルギーでした。
    今でもどくだみ茶を飲ませています。おいしいみたいだし、我が家はこれです。あと住環境が大切だと引っ越ししてから気づきました。寝る場所が絨毯の部屋だったマンションから、去年風通しの良い、完全に床がタイルかフローリングかの戸建てに引っ越ししてから、肌がきれいになり、かゆくなくなったようです。カーテンも使わない、ソファも布製品を避けました。家には完全にファブリック製品を置かなくしました。

    子供さんたちは、お母さんには笑っていて欲しいと思います。
    好転することを願っています。

    トピ内ID:3135318788

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    分かりますよ~!

    しおりをつける
    puku
    私も子供が二人います。
    溜息さんの気持ちが痛いほど分かります。

    上の子がまだ幼いうちに、仕事を再開する事で自分の中の葛藤から抜け出しました。子供はかわいい、親としていろいろしてあげたい等考えましたが、女性が全員、子供を産んだからと言って、完璧な母親になれるとは限りません。私もかなりのストレスを溜め、抜け出せずにいました。

    仕事をする事によって家族に迷惑をかけている事は分かっています。
    でも、母親がストレスを溜めて子供に接する事が、子供の成長に大きな影響を与える事も訴えられる様になりました。

    溜息さんは十分に頑張りました。つまり、これからは「子供は好きだけど、子育ては苦手」と言える心の余裕を持つ事が大切なのではないですか?
    あなたは、あなた。周りに合わせることも、子供を合わせることも必要ない。

    一歩離れて見てください。溜息さんの子供達はあなたの事が大好きですよ。子育ては皆ですればいい。こんなに悩んで頑張っているお母さんなんですから、自信をもって下さい。

    トピ内ID:7989083482

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    育児が楽しいと思えるときありますよ。

    しおりをつける
    🙂
    めばえ
    28歳、3歳と1歳の2児の母です。

    わたしの毎日の生活も、とぴ主さまが書かれている生活とまったく同じです。下の子もアレルギー&アトピー持ちでいろいろ難しいです。3歳の子はまだ赤ちゃん返りが治らずちょっと嫌なことがあるとすぐ機嫌が悪くなります。

    ただ、そんな毎日の中、育児が楽しいと思えるときがあります。それは外出するときです。そこら辺に歩いている犬や猫を見ただけですっごい喜んでくれます。子供って単純だなぁと微笑ましくなります。ちょっとした旅行など行くととても楽しいです。

    成長と同時に知恵もつき、記憶力も良くなって会話も出来るようになってきます。それも楽しいです。毎日の疲れを吹き飛ばしてくれるくらいうれしくなります。時には子供ってどんな思考回路してるんだろうか、と一人爆笑するときもあります。

    もう一つ、兄弟・姉妹で絡むとき。時には漫才師のようにおもしろく、時には腹をすかせているライオンのようにけんかし、しょうもない理由で泣きわめきます。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:6853161213

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    今のその気持ちを日記につづる。

    しおりをつける
    blank
    みそ
    お気持ちわかります。
    でも。スローペースでも、やっぱり確実に成長しているのです。
    私も息子は、それはそれはトイレトレで悩みました。
    いきつもどりつ、結局一年くらいかかったかも。
    そのときのブログに「この子は、もう一生おむつかも」と書いてあって、
    笑ってしまいます。今、もちろん、ちゃんとトイレで用を足していますよ。そんな彼はここしばらく、毎日のようにおねしょしています。
    それこそ、毎日のように、です。
    今朝も布団を洗って、お風呂の乾燥機にかけてきました。(防水シーツしてても、布団の隙間にされました、、おむつは嫌がります。。)
    「この子は、もう一生おねしょかもしれない、、」
    でもやっぱり、おねしょしなくなるときが、くるんでしょうね。

    振り返ってみると、自分のほうが、よっぽど成長していない、と感じるときがあります。主さんも、すこしこれまでを振り返ってみては。
    記憶ではなく、記録から。
    それで解決する気持ちではないと思いますが、少し「前進してる」感がでてくるかも。

    ちなみに、私ももうすぐ3歳のしたの子のトイレトレは躊躇しているところです(笑)

    トピ内ID:9653539122

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    数年前の私と同じです

    しおりをつける
    blank
    だいじょうぶ
    ああああ、すっごくよくわかります。
    子供の人数以外、全部同じだった。
    うちは一人っ子だから、トピ主さんよりうんと楽だったはずだけど。

    決して母性がないわけじゃないです。断言出来ます。
    一生懸命に頑張ってるから疲れてるだけ。
    アトピーにしろ躾にしろ、結果がすぐに出るものじゃないから
    煩わしくなっちゃったりするのは仕方ないです。
    それでも投げ出して逃げてないでしょ。
    私は「子供への愛情じゃなくて、義務感と責任感だけでやってるんじゃないか」って
    悩んだこともありましたが、今はそうは思いません。

    うちの子のアトピーは小学校に上がってから急激によくなりました。
    よくわからないけど年齢的なものなんでしょうか。
    以前よりうんと手抜きなのに不思議なものです。

    すこーし「これぐらいはオッケー」ってことを増やしてみたらどうでしょうか。
    少し自分と子供への目線を甘くする。
    大変な時期は気楽になるのも難しかったりしますが
    「ま、いっか」「だいじょーぶだいじょーぶ」とわざと暢気な声を出してみると
    案外そんな気分になれたりします。

    トピ内ID:8126313219

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    やっと最近楽になりました。

    しおりをつける
    🐧
    はるかぜ
    五歳と三歳の娘の母です。
    私も一年前までは、育児ストレスで何回もめまいで倒れました。
    子供がうまれてから、自分が束縛されるのが嫌いなのにも気がつきました。
    子育ては修行だと思っています。
    一年前に引っ越して環境が変わったのをきっかけに、頑張る事をやめてみました。
    ○下の子の面倒は、上の子に見てもらう事にしました。
    ○不要な物は処分して部屋をすっきりさせたので、掃除が楽になりました。
    ○手抜きデーを作り、毎週金曜日の夕ご飯は麺類にしました。
    ○日曜日まで家事をしたくないので、コンビニや外食OKにしました。
    ○家を行き来するママ友は、引っ越し後作るのをやめました。→家事が出来ない事がもっとストレスになるので

    掃除は一日ぐらいしなくても…と言う感じで、私は頑張る事をやめて楽になりました。
    今では、私も子供も笑顔で楽しい毎日を過ごしています。

    溜息さんも、楽な方法を探してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1490983179

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    新キャベツさん・・・

    しおりをつける
    💔
    dokin
    あなたの理論を借りれば、あなたのお子様はあなたに似て人の苦しみが理解できず、嫌味たっぷり余裕綽々で仰る大人に育ったことになってしまいませんか?

    トピ内ID:1129272793

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    新キャベツ様

    しおりをつける
    能天気
    ヨコでスミマセン。

    新キャベツ様のおっしゃってることは極論ですよね。
    トピ主さんはそんな極端な話をされてないと思います。

    >私は小さい者にたいして手をかけることをいとわない人間だったので我が家の子供達はおだやかでゆったりとした人間に成長しました

    手のかけすぎでお子さんが‘支持待ち人間’になってらっしゃらないことを祈ります。

    トピ内ID:8758687422

    ...本文を表示

    あるトピで

    しおりをつける
    blank
    ケロリーノ
    二人の子育てが終わった今、寂しくてたまらない、
    すがりついてくる子供の小さな手を振り払って家事をしていたけど、
    子育てが終わった今になってテレビもお茶をゆっくり飲む時間も要らない。
    町で小さい子供を見ると後悔と懐かしさで涙が出ます。

    うろ覚えですが、上記のような内容のトピを小町で見たことがあります。
    私も育児中で実家も遠くて、疲労困憊で嫌になることがあるのですが、
    あのトピを思い出して自分に喝を入れています。
    あのトピのトピ主さんに心からありがとうございますと感謝したいです。

    トピ内ID:0232039611

    ...本文を表示

    みそさんにヨコですが

    しおりをつける
    ミルク
    みそさん、それは本当ですか???アレルギーなど持ってれば、おねしょも分かりますが、幼稚園、保育園でどうされてるんですか?
    おねしょ・・・1歳前には無くなるものかと思ってました。子育てってそんなに大変ですか?今、家族計画してますが、躊躇してしまいます。

    私も弟も、2歳前にはオマルも無く、トイレに行ったそうなので、ちょっと驚いています。オムツしながら、通ってるんですか?

    トピ内ID:2694868297

    ...本文を表示

    先日のテレビ番組で…

    しおりをつける
    🙂
    小学校高学年の親
    「楽」という字の語源は手錠の形からできたという説があるそうです。
    昔の中国では、支配者の暴政で、足を切られたり、土に埋められたり、とひどい拷問が当たり前だったそうです。そんな中で、手錠をかけられるぐらいならマシ・・・という意味らしいですが、何とも恐ろしい話ですよね。

    育児も、可愛い子供のためなら楽しいのが当たり前、が前提だと苦しいですが、誰だって大変なものなのよ、が前提ならOKでしょ?

    あれこれ大変だったから、大抵の親御さんは子供の卒業式で涙するんですよ。

    トピ内ID:1757320135

    ...本文を表示

    楽しまなくても

    しおりをつける
    blank
    母A
    仲良しママ友で集まった時に、ひとしきりの愚痴が終わった後、一人が「でも育児って楽しいよね!」って言いました。
    何人か賛同していましたが、私は目からうろこ。
    楽しいなんていう感覚はありません。3歳、1歳の子供二人いますが、やらなきゃいけないから、私の責任だから、そしてもちろんかわいいから、日々頑張っています。そこまでのストレスも抱えていませんが、楽しむって私には無理だと思います。
    育児って楽しくないといけないのかな?そんなの幻想では。もちろん、楽しいと思える人もいるのでしょうけど。

    楽しまなくてもいいから、楽をしたらいいのかも。
    片付けは子供たちが寝た夜一回のみ。オムツの件は大変ですね。トピ主さんよく頑張ってらっしゃいますよね。
    土日祝日はできる限りの手抜き。私は手抜きするのが苦手という、要領の悪い主婦ですけど、それでもやらないと、本当に息ができなくなりそう。
    アトピーは、私もその傾向があるのですが、治らないですよね。付き合っていくしかないんですよね。大変ですけど・・・

    まとまりませんが、私も同じです。毎日一緒にこなしていきましょう。

    トピ内ID:9872558255

    ...本文を表示

    私も「完璧人間」ですが?

    しおりをつける
    💔
    みんな苦しんでる
    >私は小さい者にたいして手をかけることをいとわない人間だったので我が家の子供達はおだやかでゆったりとした人間に成長しました

    親の評価なんて案外当てにならないものです。客観的な評価を聞きたいですね。
    結局は親の容積と子供の体積の問題ですよ。
    親が盃くらいの容積でも、それに収まる体積の子ならイライラせずに育てられるでしょうが、逆に親が海のような容積を持っていても、子供が宇宙サイズだったら親は苦しいでしょうね。

    子供の性格、親の性格、両者の相性、子供の人数、兄弟の性格の相性、持病やアレルギーの重さ、周りの協力、親子を取り囲む人間関係など、小さい要素が複雑に絡み合って、子供の体積がどうにか親の容積に納まる場合もあります。

    つまり、運による部分だって小さくはないのですよ。
    全て母親の力量だと思っているのでしょうか?
    そうだとしたらなんとも悲しい話です。

    トピ主様、横レス失礼しました。
    あなたの苦しみは、程度の差はあるでしょうが大抵の母親は通る道だと思います。私もそうでした。
    よく聞く話ですが、育児は育自!修行です(笑)楽しまなくてもいいんですよ!
    気を楽に持ってね。

    トピ内ID:3727116087

    ...本文を表示

    思わず・・・

    しおりをつける
    🐤
    うみ
    少し前の自分をみてるようで出てきました


    トピ主さん、自分では気づいてないと思いますが頑張りすぎてるんですよ

    私も変な責任感から可愛いと思うよりちゃんと育てなきゃとやっきになってました。
    もちろん余裕なんてないし


    暗いトンネルの中で這いつくばって必死で出口を探してました


    でも手がかかる時期って一瞬なんですね
    そして気付いたら親から離れていくだけの年齢になっていました。


    急に寂しくて、もう一度赤ちゃんを堪能したくなりまして、今三人目にしてやっと子育てを楽しめる自分がいます


    もし疲れたあなたを労ってくれる人が側にいなかったら、ここで会いましょう!

    トピ内ID:0347166976

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    🐶
    りめ
    子育て、楽しくないですよね。わかります。
    私の場合は、もともと子ども好きではなかったこともありますが、
    長男がとってもとっても育てにくい子であったため、楽しくない度合いが更にアップした、という感じでした。

    「でした」と過去形なのは、その長男が今小学校3年生だからです。
    トピ主さん、このくらいになると、かなり楽になりますよ!
    というより、頼もしい存在です。
    お手伝いを母のために一生懸命やってくれます。

    現在、子どもはこの3年生と下に長女2年生がおりますが、
    やっと楽しくなってきたなーと思います。

    どなたかが、おっしゃっていましたが、
    私も3歳くらいまでなんて、ちっとも親孝行してくれなかった…と思っています。
    いろんなところに相談しましたし(苦しくて)。

    でも、上の子が年長になったあたりから、少ーしずつかわいく思えてきました。

    少しでも参考になれば嬉しいです。

    トピ内ID:9863409813

    ...本文を表示

    いいなあ、先輩。わたしも続くぞー。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    変なタイトルでごめんなさい。

    妊娠待ち中の30代です。あせらず騒がずでもいろいろ試しつつ、早く我が家に子供こないかなーと待ちぼうけです。

    いろんな本を読むと、チビッコは両親を選んでやってくる、と書いてあります。それをみて、あらら、わたしはまだいろんなことにイライラしちゃったりするからまだなのねん。。なんて思う日々ですよ。

    トピ主さんも皆さんもチビッコちゃんに選ばれたんだからスゴイですよ!それだけでほんとうに素敵なこと。どうか倒れないで自分を甘やかしつつ、子育て続けてくださいね。

    私も、子育てて気が狂いそう!ってなることができたら、このトピを参考にしたいと思います。いやあ、ほんとに大変そうだ、としみじみしつつ、楽しみにしつつ。

    トピ内ID:9672219992

    ...本文を表示

    大変なのに

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    もうひとり授かろうって思ったのが、母性だと思います。

    命を削り、若さを削り、肉を差し出して(変な意味じゃないんです)、引き換えたのです。

    楽しいだけじゃないし、対価もないんです。
    免疫も落ちているし、ストレスは貯まるばかり。

    良いお母さんだって実感できる時間なんて全然ないのに、
    それでもその道を選んでる事実は、母性から来るもの意外の何物でもないですよ。

    一度に沢山苦労して、後で楽できるはずです。
    たまには1日引きこもったり、短時間預けたりして休ませてもらいましょう。
    可能なら子供部屋を用意して、片付けは最低1回でも良いじゃないですか。
    言葉に出さずに顔で怒ってるって表したり、あえて注意しないって注意の仕方があっても良いし。
    トイレトレーニングだってお友達の中で一番最後だって良いんです。
    アトピーで頑張ってるんだもん。100点満点じゃなくても良いと思います。

    トピ内ID:9237663111

    ...本文を表示

    後輩ママとして、トピ主さんを尊敬します

    しおりをつける
    🐱
    ちょろちゃん
    第一子の出産を控えているものです。

    ずっとずっと、自分は母性が薄い性格なのではと思ってきたので、子育てが楽しめるかなんて、いまから不安で仕方ないです。

    子育てをしている先輩ママさんたちを見るにつけ、もうすぐ自分があれをやるんだと思うと、「ほんっとう~に大変そうだ!」と怖くなります。子供って可愛いんですが、ふと冷静になって冷徹な視線を向けてしまう自分がいて、「子供とはとんでもなく理不尽な存在」と思ってしまうときがあります。

    トピ文を読んで、ご苦労なさっている様子がとても良く伝わりました。
    「こんなにも子供と向き合って頑張っているお母さんがいるんだ」と心に刻んで、実際に子育てが始まり自分が辛くなったときには励みとして思い出したいと思います。

    また、レスしている先輩ママの皆様の言葉も思い出したいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6216939085

    ...本文を表示

    横レス 告白しちゃいます→ミルク様

    しおりをつける
    🙂
    小学校高学年の親
    実は、我が家の2年生の子はいまだに頻繁におねしょします。
    本人は、まあまあ成績優秀な友達とも仲良く遊べる普通の子供です。
    だけど、おねしょだけは収まりません。
    眠りが深いこと、膀胱が恐らく小さいだろうこと、体が完全でないこと
    (背が小さいのです。)いろいろ関係していると思います。

    変わって、3番目の発達障害のある子供は、教えもしないのに、
    おねしょをしません。言葉も上手に操れないのに体が出来上がっている
    のかおねしょをしないのです。

    昔、私は、どんな人も同じように大人になるのかと思っていました。
    だけど、三人子供を育ててきて解ったのは、実は、人間は一人一人
    体も性格も考え方も(味覚も!)違う個性を持っていて、
    同じように育つわけではない、ということです。
    親はその凸凹とつきあいつつ、子供を一人前の大人にすべく、
    日夜がんばっているのですよ。

    トピ内ID:8655540336

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    溜息
    たくさん励ましのレスをいただき、ありがとうございます。同じような思いをしているのは私だけではないのですね。ちょっと安心しました。
    いただいたレスを読み、ずっといろいろなことを考えていました。実は私は、親の温かみ(というのでしょうか・・・いい表現がみつかりません)を知りません。一緒に生活していましたが、世話をしてもらった記憶は全くありません。現代なら間違いなくネグレクトとして保護されていたと思います。
    そのせいで、というのはただの言い訳かもしれませんが、母性というか母親の温もりのようなものが、感覚としてよくわからないのです。
    寝顔を見ているときは、本当にかわいいな~と、心に湧き上がる実感はあるんです。こういうのが母性っていうのかな?と。昼間の自分を反省して涙が止まらなくなるときもあります。
    でも、昼間はほんの些細なことでイラッとします。あんなに反省したのに・・・母親として以前に、人間としての欠陥なのかもしれません。
    すごい内容を後出しで大変申し訳ないですが、トピを書いた時点では、私自身ここまで書き込むことになるとは思いませんでした。
    もう少し、自分の中で整理したいと思います。

    トピ内ID:4583054499

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    私もです。

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    もも
    産んだ以上、責任感から子供の面倒をみているようなものです。4月から年少さんの娘ですが、いまだに夜中に起きるし、すぐ怒る・TPO関係なしに泣き喚く・おもらしもしょっちゅう。1人っ子ですが煩わしくて煩わしくて、育児は修行としか思えず2人目は考えられません。育児を楽しいと思った事もなく、ただただ義務で一緒にいるような気持ちです。専業主婦ですが夕方まで預かり保育を利用しています。私にもいつか楽になったなと思える日が来るのでしょうか。。。産後からずっと暗いトンネルの中を1人で歩いてる気分で、私自身の性格も少し暗くなった気がします。

    トピ内ID:5695435130

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    ミルクさんに答えます。

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    みそ
    去年の秋ころから、頻繁になってきましたね。
    昼間のおもらし、昼寝中のおねしょは全くないので、保育園で困ったことはありません。
    普通にパンツです。
    紙オムツは昔よりずっと高性能だし、布より濡れた感がないので、外れる時期は昔よりかなり遅くなってます。
    ご自分を基準にすると、こんなはずしゃ、、と苦しくなりますよ。(体験談)
    すぐはずれる子もいますが。

    今五歳半ですが、四歳なら周りでも夜寝るときはまだオムツ派はかなり多いです。
    年長の今も、おねしょシーツは、普通。
    稀にホルモン分泌異常が疑われるらしいですが、またこの歳ならよくあることのようです。

    介護用の防水シーツで全てカバーし、四層構造のトレパンはいてるので、布団自体が濡れるのは稀です。
    高温のお湯であらい、ファブリーズして、乾燥させれば綺麗になりますよ。
    今の時代はいいですね。天日干しはつらい笑
    私にとっては育児の悩みの中でも小さなほうですね~。
    トイレトレのが辛かった。つい叱っちゃって。。

    ちなみに私は育児、楽しめているかというと。。
    子供を否定的にみてるときは、辛く、肯定的にみてるときは、楽しく感じます。
    波がありますね。

    トピ内ID:9653539122

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    DNA

    しおりをつける
    😀
    ホテルライフ
    二人の娘を育てあげた50代です。フルタイムで働く母親として、小さな子供を育てるストレスはありましたので、休みの日に娘が「お外で遊びたいなあ」と言う姿に”貴方が自分でかたずけしないからママは忙しくて遊んであげられないのよ”などと酷い言葉を浴びせることもありました。
    子育てが終わってしまった今、後悔することがたくさんあります。あの時何よりも優先させるべきは子供と一緒に遊んであげることだったと。 

    今、年齢とともに、自分の身体は限りあるものであることを感じるようになりました。でも私が死んでも子供がDNAを未来へと引き継いでいってくれると思うと、自分の命そのものだと思えるようになりました。良い状態で引き継いでいってもらえるか貴方自身のお子さんに対する接し方でも影響していくことでしょう。 

    子供は自分の死後も生き続ける未来の自分、という目で見るといかに大切かお分かりになるのではないでしょうか。子供の大脳は未熟です。彼らの意思通りに働けるわけではないことを理解してあげてください。特におもらしはそうです。今医師として活躍している弟は中学1年までたまにおねしょしてました。
    ご心配なく

    トピ内ID:2385029123

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    私は親の温かみにどっぷり浸かって育ったけれど

    しおりをつける
    🐴
    みみくりん
    トピ主さんとまったく同じですよ。

    子供たちの寝顔を見ると「あぁ、なんて可愛いんだろう」
    でも、昼間はイライラ!キィ---!
    夜になると落ち込む。

    子供がいつまで経っても思うように成長してくれなくてイライラするって、どの親でも皆、日々繰り返している日常です。
    だって、ママ友と会って子供の話すると
    もう、皆口を揃えてイライラの話で盛り上がりますもん(笑)。

    子育てって忍耐ですよ。
    サル(よりひどいかも)みたいな子供たちを
    社会生活が出来るようにするのは
    本当に至難の業です。
    「脱いだものは洗面所にもって行きなさい」
    って、もう12年も「毎日」言い続けてますが、未だにできませんもん、うちの息子ども。
    次男は4年生になりましたが、未だにお漏らし。この前も
    「トイレにいったんだよ!ちゃんと!でも、夢の中だったの」って。
    でも、小学校も高学年くらいになると
    ちゃんと共通言語を話すようにはなってきます(笑)。

    先のことや段取りなんか考えず、
    今やりたいこと興味のあることだけに集中するのが子供です。
    そういうもんだ、と思って接した方がいいですよ。
    トピ主さん、ごく普通のお母さんだと思います。

    トピ内ID:6274090108

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    どっぷり母親になる幸福

    しおりをつける
    🐧
    うさぎさん
    独身時代は自分に時間をたっぷり使えたのに
    結婚すると夫の世話、子供が出きればさらに子供の
    世話が追加されて、自分が無くなったような感じになります。
    私も子供が小さい時は、女の部分が無くなっなみたいで
    また、趣味の時間も奪われたみたいでイライラしたこともありました。
    でも、子育ては案外あっというまです。
    あと2~3年もすればお子さんは あなたの手から少しずつ離れていきます。
    そして10代になればもう、子供達は自分の世界をもつようになり
    大人になっていきます。今だけですよ、おもっいきり抱っこできるのは。
    母親を世界で一番求めてくれる時期も今だけです。(大人になっても大事には思ってくれるけど)
    あと少しの間、どっぷり母親になってみてはどうでしょう?
    母親にどっぷりなる覚悟をすれば、イライラも
    少なくなります。自分の時間を持つのは後でも遅くないです。
    でも、子供が子供でいてくれる時間は短いんです。
    私は今になると 子供が小さい頃が懐かしくてたまりません。
    あんまり、いいお母さんではなかった気もしています。
    どうぞ、後悔なさらずに!

    トピ内ID:0819666542

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