詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の育児・家事、どこまでやれば満足?

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ボケの花咲いた
    話題
    私は38歳会社員、妻は36歳専業主婦、2歳の娘が一人です。

    自分では育児・家事を分担しているつもりですが、妻は満足してくれません。仕事と育児・家事を毎日必死にやっていますが、妻の言うように「この程度の家事・育児じゃなんの足しにもならない」のでしょうか?

    平日の自分は、朝7時頃に朝食を取って出勤します。夜泣きがあったりと育児に疲れているとのことなので出産後は妻は起こさず、私一人で冷や飯をチンして漬け物か何かでかき込んで出勤します。妻は7時半~8時頃に娘が目ざめたら一緒に起きるようです。昼の弁当も頼んだことはありません。「あんたは仕事だけだから良いよ。私は育児と家事でクタクタだ。この大変さを一回経験してみたらいい」が妻の口癖ですので、とても頼めません。小遣いから昼食代を出してます。

    職場は残業時間についてはフレックスなので、夜は7時頃に一旦帰宅します。娘の食事、風呂入れ、食器洗い、絵本の読み聞かせや遊び、歯磨きまで一通り済ませます。9時半頃、寝かしつけのために妻とバトンタッチします。

    仕事を途中で切り上げていますので、週の大半はその後再出勤して0時過ぎまで仕事します。

    土日も一人で朝食をとって7時~9時半頃まで職場で仕事をこなします。その後、帰宅して夕食の時間まで私と娘の二人で外出することが多いです。妻が一人の時間を欲しがるのでこのスタイルです。土日の夜は平日と同じように再出勤することもありますが、できるだけ家で過ごします。

    食事では妻は自分の分を食べ、私が娘に「アーン」と食べさせ、二人が食べ終わって遊んでいるのを横目に自分の分を食べます(のびたラーメン、焼き肉で肉がほとんど残っていない、などは惨めです)。文句を言われないためもありますが、何より娘が可愛いので積極的に取り組んでいます。

    みなさんのご感想をいただければありがたいです。

    トピ内ID:5761646671

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 3 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    平日は夜帰宅して再び出勤して夜中まで仕事。
    土日も午前中仕事+夜また仕事?

    有り得ません。
    そんな会社あるんですか?
    ブラックすぎでしょう。

    家事の分担うんぬんより、過労で近いうちに倒れてしまいそうです。

    トピ内ID:9204609136

    ...本文を表示

    トピ主さんはよくやっている

    しおりをつける
    母1年生
    でも、「休み」がありませんね?奥様もあなたも。
    主婦が大変なのは、仕事量や難しさではなく「休み」がないからです。私は両親も義理の両親にも頼れず、産後から一日も休んでいません。夫も協力的ですが(トピ主さんほどではないです!)満たされません。一日でいいから、自分のことだけを考えて過ごしたい!そう思います。

    できるなら、奥様に1日休みや旅行をプレゼントしてさしあげては?
    トピ主さんも休んでくださいね。もしかしたら奥様はさみしいのかもしれないですよ。

    ちなみに私が今まで一番嬉しかったのは、家族で外食でした。子供の食事を作らなくていい!食器を洗わなくてもいい!子供は疲れてすぐ寝る!いいことづくめでした。

    トピ内ID:9489446232

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    奥さん甘えすぎですよ。

    『専業』なのですから、自分の体調が悪いなど特別な事情がない限り夫にやらせるというのはおかしいと思います。

    >私は育児と家事でクタクタだ。この大変さを一回経験してみたらいい」が妻の口癖ですので

    「じゃあその大変な育児と家事を担当する。家計収入は君が稼いで来てくれ」
    ぐらい言ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:8266990756

    ...本文を表示

    こればかりは一般の感想を募っても(夫に家事を求めない妻より)

    しおりをつける
    グリトグラ
    ここで「良くやっているよ!奥さんが間違っているよ!」といくらレスが付いても、読んでいる間溜飲が下がっても、実生活には何かリターンがありますでしょうか?

    また、このトピを見せたからといって、「ごめんなさい!あなたは良くやってくれるわ!私の間違いよ!明日から頑張る!」と態度を改めてくれる奥様でしょうか?

    足を知る人は小さい達成で満足するし、知らない人は幾らあっても足りない・不満をいう。自分のパートナーはその後者の性格であったと悟り、奥様に対する不満が更に募るだけのような。

    つまり、小町という、女性(奥様側)が多い場所への相談としてはどうでしょう?
    既婚男性が多く利用するような場だったら、似た立場の経験者から「オレもそうだった。その解決策としては云々」というレスが貰えるのではないでしょうか。
    小町は、「解決」より共感、「愚痴のはけ口」に向いていると思う。トピ主さんはそれでスッキリするのかな? 

    トピ内ID:9365594876

    ...本文を表示

    大切なものは無くなってから気付く

    しおりをつける
    blank
    どーなつ
    他から見れば恵まれている状況だと思いますよ。
    奥様の評価は辛いですね。

    その理由は色々あるんだろうとは思いますが、第1子でいらっしゃるので
    まだ周囲の家庭との交流が無く、他の家庭と比較してみたことがないのかも
    しれませんね。
    ただし、仮に自分から「他の家庭ではこんなにしてくれる旦那さんはいない」などと
    主張しても逆効果です。
    あと1年我慢できればお子さんは自分でできることが多くなり、幼稚園等
    外に出る機会が増えれば、奥様の視野も広がるかなと思います。

    気になるのが、土日もお仕事をなさっている点です。
    トピ主さんの健康はもちろん、育児を手伝ってもらう立場の奥様にとっても、
    旦那様の休日がゼロ?というのはいかがなものでしょうか?
    私が奥様の立場なら、実質負担が無くても心休まりません。
    お仕事の都合は仕方ない部分もあるのでしょうけれど、育児も大切ですが、
    奥様とのコミュニケーションもとって、お互いの理解や感謝の気持ちを持ち合う
    ようにできたらいいですね。

    のびたラーメンは、子を持つ母親なら常なので…。でも、焼肉の肉は残してもらう
    ように言いましょう!

    トピ内ID:6641278373

    ...本文を表示

    分かっているくせに。

    しおりをつける
    🐶
    ここで「酷い奥さんね!」というレスを期待していますか?
    何もやらない父親も嫌ですが、娘のためにやっているのだったら愚痴は出ないでしょう?私の友人の旦那様もそんな感じですが、娘が可愛くて可愛くて仕方ない、奥さんより自分に懐いているとすごく楽しそうですよ、愚痴るのはいいけど、奥さんを悪者に誘導するような書き方に疑問です。「妻はだらしないけど娘のために頑張っています」でいいんじゃないの?

    トピ内ID:7198738133

    ...本文を表示

    独身・子無しからすると

    しおりをつける
    🐤
    よつば
    よくやってるように見えるのですが、
    子育て経験者には甘く見えるのでしょうか。

    でも要求ってやってあげれば天井知らずで増えるし、
    不満は別の部分で埋まってそうですよね。

    土日の仕事の時間はどうにもできないのですか?

    トピ主さんは仕事と言って子育てから離れられるのに、
    奥さんは自分がどんなに疲れてても子育てから逃げられないとか思ってそうですね。

    トピ内ID:7281809240

    ...本文を表示

    人間は満足する事はありません。無限ですから

    しおりをつける
    Nino
    あなた奥さんにいいように使われてますね。
    育児・育児・育児・育児・育児・育児・・・・・・
    この言葉を持ち出せば男は何も言えなくなるのを女は知ってます。
    次はあれ次はこれをやってと要求が来るでしょうね。『育児で大変なんだからそれくらいやってよ!』

    口癖をそのまま 君(奥さん)外で正社員として私(あなた)と入れ替わろう。
    会社には話しておくから。来週からお願いねって~
    あなたがやってる事を全部経験してもらいましょ。

    娘が可愛いからって言いなりになればこの先の生活真っ暗ですよ。
    奥さんにわからせないと娘さんが大きくなれば同じ様な態度をとりますよ。
    今以上の惨めな扱いと生活が待ってますよ。
    向こうは感謝する気持ちすらないまま好き放題。

    トピ内ID:5116449795

    ...本文を表示

    奥さん甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    子育て経験者
    トピを最後まで読む気になれませんでした。
    同じ女性ながら奥さんを支持できません。
    子育てをふりかざして横着する女性ですね。

    人間やる気になれば結構何でもできるものなんですよ。
    私はふたりの子育てをしましたが、子育て中でも8人家族の家事ほとんどこなしてました。
    子供はふたりとも5歳になるまで毎晩夜泣きしました。
    お風呂も自分で入れました。
    それでも6時に起きて、朝食のしたくとお弁当つくりはやってました。
    時々寝過ごして「ごめん・・・」ってこともあったけど。

    トピ主さんが奥さんの方針に従うのは勝手だけど、「これが普通」なんて思って欲しくないですね。
    私でさえ、相当苦労してる方だなんて言えませんよ。
    だって私は専業主婦だったんですもの。
    共稼ぎだったらもっと大変なはずですから。

    トピ内ID:1977091916

    ...本文を表示

    生活に不満がある

    しおりをつける
    blank
    私はこう思う
    奥様にはどれだけ主さんが手伝っても満たされないだけの不満があるのだと思います。

    終わりがない育児・家事の不満は主さんへ終わりのない要求になってるんだと思います。

    主さんは十分育児に参加してると思います。

    奥様が主さんを感謝しないのは主さんに家事・育児を頑張ってる自分を感謝して欲しいからではないでしょうか?

    奥様をベタ褒めてみたら変わるかもしれません。
    幼稚園行くようになれば奥様にも余裕が生まれると思います。

    トピ内ID:0588666055

    ...本文を表示

    トピ主さん大変そうですね

    しおりをつける
    blank
    aya
    正直な所…トピ主さんって仕事を朝から晩までこなして、その隙間に育児に参加して…いつ休んでいるんでしょうか?

    私は子供がいないバイトの主婦ですが、朝起きて朝食と弁当を作成しながら、洗濯機を動かし洗濯し、その後大慌てで干して後片付けをしてからバイトに飛び出す。夕方5時ごろスーパーによって帰宅し、掃除をして洗濯物を取りこんで片づけて、ちょっとノンビリしてから夕飯の作成…。
    こういうリズムでしていますので、家の夫はゴミを捨てたり、たまに食器を洗ったりしてくれる感じです。

    同僚のバイトの3人の子持ちの方は、私と似たような生活リズム+子供の保育園への送り迎えや日常の育児…等をこなされている様です。
    他にも子供さんがいらっしゃるバイト仲間がいますが、トピ主さんほど時間を割いて、育児をしてくれる夫は見当たらない…って思いました。

    トピ主さんが30代だから出来る『力技』ですよね。
    不惑を過ぎるとガクンときますよ。
    出来るなら、お嫁さんのご実家などに助けてもらう…とか考えられても良いと思います。

    トピ内ID:6429627322

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    こたつねこ
    トピ主さん大変ですね。
    でものびたラーメン、育児中の主婦ならみんな子供が自分で食べられるようになるまで
    経験していることですから惨めに思う必要ありませんよ。

    奥様には認識を改めて貰うためにも小町を見せることをお薦めします

    トピ内ID:2671158160

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    しなもる
    単純に今まで自由に過ごしてきた女性が、子供に生活を支配され振り回されテレビものんびり観れない、おしゃれも出来ないし。でおかしくなってるだけ。
    多分育児を手伝って欲しい、と言われたのかと思いますが
    その中に
    「ほら!こんなに大変な事を一日じゅうやっているのよ!仕事なんかより大変なんだからっ!褒めてよ頭よしよししてよ認めてよ!」
    ってのが入っていてソレが本当の不満なんだと思います。
    イチゴが欲しい人に山ほどの梅干をあげても納得してくれません。

    何のために結婚したのか?
    二人笑顔で人生を過ごしたいからなのでは?
    主婦擁護とかではなく、辛い辛いとお互い言っているだけでは幸せな家庭にはならないという実感です。
    勿論奥さんも旦那様に感謝すべき、なのですが、、。
    子育て開始時はとりつかれているようなものですから、暫くは難しいかもしれませんね、、夫婦の山場だと思います。

    「じゃあその大変な育児と家事を担当する。家計収入は君が稼いで来てくれ」
    は恐らく禁句です。出来もしない事ですし愛も何もなく裏切られた感だけが残ります。

    子育てが落ち着いた頃、感謝してくれるかもしれません。

    トピ内ID:6060889107

    ...本文を表示

    「お疲れ様」

    しおりをつける
    blank
    からかららん
    トピ主さん、よくやってらっしゃると思いますよ。

    けど、奥様は不満なんですよね・・・

    その不満は、本当に分担割合なんでしょうか。

    トピ主さんも奥様も、双方疲れていると思います。
    お互いが「自分はこれだけやっている。疲れてる」って感じていませんか?

    いろいろ思うところは多いでしょうが、そこをぐっと飲み込んで
    「お疲れ様」って声を掛けてみませんか。

    「お疲れ様」と「ありがとう」。
    休日の朝は、奥様と顔を合わせることができますか?
    「昨夜も夜泣きで起こされて大変だったね。お疲れ様」
    「離乳食を作るのも面倒だよな。お疲れ様」
    些細なことでもいいので、奥様がやっていることを評価してあげてください。
    トピ主さんの他に、奥様の家事育児を評価し、ねぎらってくれる人はいないんですから。

    家事育児負担を増やすよりも、「お前はこれを1日中一人で頑張っているんだものなぁ。ありがとう」の方が奥様は喜ぶと思うんですよ。
    1回言っただけで、即効性があるわけではないですが。

    トピ内ID:2294485629

    ...本文を表示

    いいなり?

    しおりをつける
    🐴
    結婚20年
    そんな奥さんもらった自分がバカだったとあきらめるか、
    反旗を翻して奥さんを反省させるか、
    そのどちらかでしょう。

    問題は、トピ主さんと奥様との力関係です。
    たとえ世間が「そんなのひどい」と同情したところで、
    奥様は反省なんかしませんよ。

    ちなみに
    黙って伸びたラーメン食べてる夫なんて
    私は尊敬できなくて嫌です。

    トピ内ID:7744815845

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    ありえない。。。これ、本当に事実ですか?
    よく怒りませんね?私だったら怒り心頭だと思います。
    扶養されてる身でありながら、なんですか?奥様は!!
    育児も家事も大変に決まってますよ、そりゃ。
    でも、そんなにお仕事頑張っているトピ主さんによくもまあ
    そんな扱いができるもんですね?
    両立できないはずがないです。甘えです。
    それとも、奥様、ご病気なんでしょうか?
    娘がかわいいとかそういうこととは別次元の話だと思います。
    家族の一員である以上、自分の分担は責任もってやってこそ、
    互いの思いやりも生まれるというものではないのですか。
    他人事ながら腹がたちます。
    ちゃんと怒ったほうがいいですよ。
    娘さんも奥様のようになってしまいますよ!

    トピ内ID:1342590074

    ...本文を表示

    上には上がいる。。。

    しおりをつける
    blank
    アラフォー母
    2児(幼稚園児、1歳)の母、専業主婦です。
    私の夫もかなり家事育児負担してくれて感謝感激ですが、上には上がいるもんですね~
    トピ主さんもお疲れ様です。奥様も気持ちに余裕が無いようですね。
    きっと今の奥様には、いくらして差し上げても届かないと思います。
    元からそのようなきつい性格でしたか?子供を産んでからですか?

    優しいお言葉、かけてらっしゃいますか?

    もし普段からあまりお声をかけてらっしゃらないなら。トピ主様もお辛いと思いますが、今後のためを思っていたわりの言葉をかけてみてはいかがでしょう?
    私は夫がこの辛さを理解してくれてる!と分かって、だいぶ救われました。

    余談ですが、お子様は2歳何ヶ月でしょう?
    食べさせてると書いてありましたが、一人で食べる練習はされてますか?
    我が子は1歳4ヶ月ですが、自分で手掴みやスプーンやフォークで食べてくれるようになりました。
    これだけでもかなり楽です。

    トピ内ID:7363039217

    ...本文を表示

    子供が四ヶ月です

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    私は麺類が好きなので昼食はいつも麺類ですが
    子供が生まれてから伸びてない麺を食べたことがありません。
    これがまた、タイミングよく泣くんですよ(笑)

    奥様はトピ主さんが娘さんに食事をあげてる隙を見て
    急いでご飯を食べて・・・と「ゆっくりしてる感」が無いんだと思います。

    トピ主さんは非常によく協力していると思いますが
    ちょこちょこやるのではなく
    1日完全に洗濯も掃除も放り出して3食外食、というような
    日を2ヶ月に1回でも作ってあげられれば満足だと思います。
    もしくはトピ主さんが娘さんを1日連れ出してあげるとか。

    トピ内ID:7424689177

    ...本文を表示

    負のオーラ出てますよ…

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    朝食自分で食べるのそんなに大変ですか?
    お茶漬けとかパン焼いて食べて食器洗うの私、中学生位から普通にやってましたよ。
    主さん、大人ですよね?
    何が足りないかは奥さんに直接聞けばいいと思いますが、昼はお小遣いからとか、
    夜ゴハンは残り物とかなんか言い方が恩着せがましいなぁ。奥さんもお昼は冷えたゴハンだと思うけど。

    質問ですが、土日も丸1日休みの日はないんですか?買い物とかどうしてるんですか?
    夜泣きがあるとかで…って他人事っぽいですが寝る時は別の部屋ですか?
    私としては夜泣きがひどい時は本当辛かったですよ。
    夜中1~2時間毎に泣き声で起こされる生活、試しに1週間程やってみます?
    うちは半年位続きました。あれは本当死にそうに辛かったです。

    私の経験からすると1番大変なのは寝かしつけと夜泣きと
    買い物(2歳なら特に)なのでその辺り参加してくれると助かるけどなぁ。

    後、気になったんですが2歳なら『あ~ん』と食べさせるだけでなく
    自分で食べる練習したらいいと思います。
    少しでも自分で食べれるようになると食事の時間がグッと楽になりますから。

    トピ内ID:9238282072

    ...本文を表示

    感想と言われても

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    自分から積極的にしているんなら別に良いのではないでしょうか。

    様々な夫婦、家族の形がある訳なので奥さんに言い返されて負けるようだし、2人目3人目希望なら、早めに作って大変な時期をまとめて終わらせては? 

    5、6歳あいて3人なんて作ったらずっと大変だから

    トピ内ID:2993659491

    ...本文を表示

    似てる。。。

    しおりをつける
    😢
    ぺろり
    はは。。うちの家庭に似てます。。
    休日出勤、一旦戻ってからの出勤はないですが、子供(5歳)が寝た後、自宅で残りの仕事をする事はたまにあります。うちも私がいる時は、子供の世話は、食事、着替え、風呂、遊び、ひらがなの練習等、全て私が見て、奥さんはごろごろしてます。食器洗いも私がする事多いです。風呂の掃除(子供を風呂に入れる前)は毎日、休日は掃除、洗濯もします。食事を全て準備する事もたまにあります。休日は娘と二人で公園行ったり遊びに行ったりする事多いです。「のびたラーメン」分かります。私もそう。

    でも妻は私が会社に行っている間は、ちゃんと娘の面倒見てますし、家もきれいにしていますが、私が帰ってくると自分の余暇に使うって感じですかね。

    たまに、他の家庭の話、旦那さんはほとんどせず、奥さんが全てしっかりやってくれると言うのを聞くと、いいなぁ~と思ったりもしますが、私の場合は、元々家事を負担と感じないタイプですし、娘がかわいく、娘がいつもパパ~と絡んでくるのが嬉しく、自らそうしているので、自業自得かと思っています。

    続きます。

    トピ内ID:8995532894

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    ぺろり
    うちの奥さんの方がもう少し柔らかですが、内容的には同じ様な事言っていますよ。私も不満が無い訳ではありませんが、この生活スタイルが出来ているので、変わらないかと(変えるのはとっても大変)と思っています。

    もし変えたないなら、今の家からちゃんと奥さんと話して、線引きした方がいいです。今のままを継続してその生活スタイルが出来ると変わらないと思います。

    トピ内ID:8995532894

    ...本文を表示

    休みがない

    しおりをつける
    blank
    まい
    ほかの方も仰っていましたが、トピ主さんにお休みがないですね。
    土日に7時~9時半頃までお仕事、なんてことをされるなら、
    一日で纏めて仕事をして、一日は丸々お休み、という風にした方がいいのでは?

    同じ2歳児を持つ30代後半専業主婦です。
    夫もトピ主さんとほぼ同じ年齢です。

    何となく、ですが。
    奥さまは「イベント」を欲しがっているのでは? と思いました。
    三人で温泉に一泊して来る、とか。
    子供を預けて二人でちょっといいレストランに行ってみる、とか。
    そうでなくとも、土日のどちらかに少し離れた水族館に行ってみる、とか。
    そういう提案はされてないのかな?

    平日の昼間、2歳児と二人だとどうしても、行ける範囲の
    児童館だったり、ショッピングセンターだったりばかりになります。
    夫が休みの日には「ちょっと違うところ」を期待したくなります。
    書かれている文面だと、そういうことがなさそうなので、レスしてみました。

    まあ、世の中には本当に際限なく要求してくる方もいます。
    そういう方だった場合「自分の見る目がなかった」と諦めるしかないかもしれません。

    トピ内ID:4474889882

    ...本文を表示

    そんな妻必要ですか。

    しおりをつける
    🐴
    どーなの
    このまま行くと過労死しますよ。

    妻の要求は、どんどんエスカレートしますよ。

    癒しのない妻を必要ですか。

    会社は、薄情ですからあなたの代わりの駒は、いくらでもいます。

    よく考えましょう。

    トピ内ID:6432494534

    ...本文を表示

    奥さん甘えすぎ

    しおりをつける
    ゆうゆう
    これだけ働いて、一回帰宅~仕事の合間にお風呂から食事から
    そこまでするなんて。いや、させるなんて。
    たまにならいいですけど、これ毎日なんでしょ?

    奥さん、きっと子供と二人っきりでまいってるんでしょうが。
    家でこもりっきりとか。
    でもちょっと、いやかなり甘えすぎ。
    主さんも優しすぎます。

    これくらいのこと、共働き世帯でも一人で奥さんがやってますよ。

    主さんは、仕事で苦労して収入を得ているんです。
    奥さんはその間家事育児する。これが普通。

    奥さんが「家事育児の大変さを味わってみろ」って言っても
    手伝いはできるけど
    逆に主さんが「仕事の大変さ味わってみろ」て奥さんに言っても
    仕事の手伝いなんて無理でしょう。

    しかし、本文読んでたらちょっと手伝いレベルじゃないですよ。
    主さんは文句言わずよくやってるなぁと思います。
    なんかかわいそうですよ。
    奥さんのストレス発散法考えてあげたほうがいいのでは・・。

    トピ内ID:4177486721

    ...本文を表示

    私の同僚

    しおりをつける
    blank
    もえ
    夜のうちにご飯をセットするから朝は炊き立てのご飯とお味噌汁と自分で作って出勤
    7時頃には会社に到着してすぐに仕事
    定時にはさっさと帰宅

    帰宅後、皆で夕食をとり子供をお風呂に入れ、寝かしつけて自分も一緒に寝る
    食器は食洗機を使う
    付き合いも自分で必要だと思われるものだけ出席
    土曜日も同じパターン

    子供の食事に添加物が入っているのが気になるらしく
    出来る限り自分で作っています
    味噌汁のだしを作り、味噌、しょうゆにこだわり
    洗濯洗剤も無添加のものを自分で買ってきて
    しっかり汚れが落ちているか確認して自分で干しています

    子供すごいパパっこですよ
    風呂も食事もママじゃイヤーと叫ぶんだそうです

    ちなみにその方お子さんが4人います(5人目は流産)
    一人目からずっとこのパターンです
    子供の行事のためには仕事もしっかり休みます
    こういう旦那さんだから奥さんも5人も子供を授かったんだと思います

    分担してるって思うから惨めなんでしょう?
    その方は子供の為だと思うとなんでもしてやるっていつも言ってます

    トピ内ID:3500681303

    ...本文を表示

    人によって満足するポイントが違うから

    しおりをつける
    blank
    テントウムシ
    たくさんやるって事より、何をしたら喜ぶかのポイントをおさえた方が要領は良いけれど
    そういう問題じゃなく、もっとやれ!って言われてるんですか?

    夫の育児家事に、朝食や弁当を作ってもらうのを我慢するも入る
    ここは女性の感覚とは違うんだなって思いました

    私は赤ちゃんが居るのですが、今のところ、
    子供の風呂・夕食を出す準備中の子供の相手・寝かしつけ・買い物中の子供の相手
    夫が自ら「やろうか?」と言ったことだけをやってもらってます。予想以上にやってくれるなって感覚です
    私の期待値が低いのもあるんだと思います。

    夫の弟夫婦は、義弟はもっとやってるけど、常に文句を言われてます
    ママ友の御主人は、もっとやるんだそうです。
    私のように、夫のタイプと仕事から期待をしない人と
    夫のタイプや事情を無視して、自分の中の基準で不満な人が居ると思う
    その場合、トピ主さんの事情は無視されてるので、他と比べるのではなく疲れるとか事情を話して
    話し合いをした方が良いかも知れません
    やっても不満ばかりだと、やる気も失せますし、まずは奥様に感謝を示してみますか?

    トピ内ID:2067480902

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😀
    はまやくし
    旦那側からのレスと奥様側からのレスが見事に噛み合ってないですね~
    さもありなん,というか.


    ウチでも似たようなこと言われます.

    平日は全部自分(カミさん)がやってるのだから,休みの日は全部アンタがやってくれって.

    つまり,カミさん的には「平日,旦那が会社行って仕事して稼いでくる」ことは,家事・育児分担以前の当然の前提になってしまってるわけです.

    大した苦労もせずに給料貰ってるんだろうと言われてるようでちょっと悲しいです.(笑

    トピ内ID:9208057307

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    ゆんたま
    働く母としては、奥さんをうらやましい限りです。
    最近の育児雑誌は、旦那さんの育児参加をとりあげすぎだと思います。
    「家事に育児がプラスされてお母さんのストレスが!」みたいに言うけど、そんなの旦那も同じですよね。 一日中仕事して帰って育児してるのに、もっともっとって上乗せされて、休みは家族サービスで。
    育児が大変なのは皆さん同じ。一日中家にいたら、毎日テキパキじゃなくても、ゆっくり何でもできそうな気がするけど。

    トピ内ID:0830187999

    ...本文を表示

    レスありがとうございます、多謝

    しおりをつける
    😀
    ボケの花咲いた
    多くのコメントが掲載されており驚くと同時に感激しました。
    ありがとうございました。

    数名から指摘ありましたが、たしかにここは愚痴を述べる場ではないですよね。それで妻の態度が変わるわけでもないし、「よしよしそうだね」と言ってもらって満足するなら子どもと同じですね。自分の甘さに対して反省しました。

    そうはいっても、「あんたはよくやっている」と言っていただき肩の力が抜けました。素直に嬉しかったです。

    妻の「人に厳しく自分に甘い」性格はわかっていて結婚しましたし、今は子育てに余裕がないのでしょう。
    食の細い娘も、もうすぐ自分で食べるようになるでしょう。

    今が耐え時だと思って、笑顔と思いやりの言葉を妻に投げかけてみます。
    「北風と太陽」方式で。

    レスには共感から批判的な意見まで幅広くありましたが、全部ひっくるめて自分の煮詰まった気持ちの整理につながりました。そして、みなさんが自分にしてくれたように、お互いをわかろうとして誠意のある反応を返すことが、夫婦にとっても大切だということに気づけたことが、今回の一番の収穫でした。

    あらためてありがとうございました。

    トピ内ID:5761646671

    ...本文を表示

    奥さんから見て

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    奥さんから見て、あなたがイヤイヤ家事育児を
    手伝っている様子が、手に取るように見える、
    もしくは、イヤイヤやっているように見えるのでは?
    本当に「毎日ありがとう」という感謝の意を感じたら、
    そこまでしてもらわなくても、
    満足してくれますよ。

    トピ内ID:7969691846

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0