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    子どもが欲しくない彼

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    ハイエース
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    海外生活二年目二十九歳です。十五歳年上の外国人の彼と同棲しています。慣れない生活に鬱になって苦しんだ時期もありますが、(今でも毎日小さなストレスと戦ってます。)それでも、楽しいと思うこともたくさんあり、今の彼と来年結婚する予定です。
    しかし、問題は子供についてです。私はこどもを産み、育てたい、それが女として生まれた一つの意味であると思っています。でももし自分が何らかの病気で子供が産めない体であるならそれは仕方がないと諦めるつもりです。
    彼は、幼少期の家族関係によって心に傷を負っていて、いつも不安がつきまとう性格で、人生が辛いと感じることが多く、鬱になり易い。だから、子供を育てるのは無理だと言います。心が乱れてない時はみんなに優しく、正義感やユーモアもあってそういうところを尊敬しています。
    私が彼ならきっと子供を持つことは人生に新たに大きな責任と不安を抱え込む気持ちになることが想像できるので彼の言うことは理解できるのですが。

    でも、将来的には子供が欲しい。そして、(ここからはエゴと思われる方もいらっしゃると思います。覚悟)こどもが出来たら育児を手伝ってほしい。
    わがままなのですが、こどもがほしいと言っておきながら、私自身も子育ては不安ですし、もしかしたら育児に疲れてこどもが泣いてても放置したりうっとうしいと思うかもしれないと想像して(こどもができてもいないのに)不安になる時があります。
    でも、こどもと夫のいる生活は楽しいことや感動することもいっぱいあるんだろうなと想像もするんです。

    結婚をする前に、彼と別れて新しい出会いを捜すのがいいのでしょうか。
    でも、彼は人が離れていくことにことさら不安があって私もいつか自分が嫌になり離れていくんじゃないかと言います。それも含めて別れてはいけないと思う節があるのも事実です。
    それともこどもを諦めたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:5055326468

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    将来を予測してみると

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    匿名
    子供を持つ場合
    ・彼ははっきり子供を持ちたくないと意思表明したのに妥協することになったと感じ、そのストレス、不満が心の安定を損なわせる可能性。
    ・心が不安定になった時にその不満や育児のストレス、苛立ち、その他仕事や日常のうまくいかないことの矛先をそれに向けるかもしれない。
    ・あなたが理想とする育児への協力は得られ難いかも。普通にしても大変な育児を、実家の助けもなくストレスのある外国でひとりでこなし、「こんなはずではなかった」と疲れ果ててしまう可能性も大いにあり。

    持たない場合。
    ・人生の大きな選択である子供を持つかどうかで希望が通らなかった不満や虚しさを抱え、外国で生活するストレスを抱え、もしこの先彼とうまくいかなくなったり、ましてやそれが出産可能年齢を過ぎていた時の場合、自分の人生、彼に合わせて何もかも失ったという心境に至りかねない。

    ネガティブな予測ですが、可能性は高いと思います。残念ですが、別れた方がいいのでは?
    子供を持つかどうかって持つ、持たない双方にすごく重要な選択ですよ。しかも、一緒にいるためには外国暮らしのストレスというマイナス要因もあるのに…

    トピ内ID:8156790698

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    決めるなら早めに

    しおりをつける
    😨
    misskelly
    シンプルです(Easyではありませんが)

    子供をあきらめてまで一緒にいる価値のある男性かどうか

    答えがイエスなら、彼と二人だけの人生を選べばよいと思います。
    でも、彼が15歳年上なら、二人とも長寿全うしたとしても彼のほうがだいぶ先に逝ってしまう事、子供もいないのでその時点でかなり孤独になることなどは覚悟が必要じゃないでしょうか。

    私個人的には、若くて優しい愛する彼女の“子供がほしい”という女性なら当然の望みを否定する男性には、子供を諦めるほどの価値は無いと思います。冷たいかもしれませんが、貴女の人生です。よーく考えてください。別れを引き伸ばせば伸ばすほど、妊娠するのも難しくなることをお忘れなく。

    ちなみに私は同い年の女性です。

    トピ内ID:1306960636

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    選ぶしかないでしょうね

    しおりをつける
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    なっつ
    パートナーが心から子供が欲しいと思えないと難しいと思います。
    子供が欲しいトピ主さんと子供は欲しくない彼。
    どちらかが我慢をしないといけない状況で子供を産んでも良い結果になるとは思えません。

    彼と別れるかどうかはトピ主さんが決めることですが、きちんと話しあったほうがいいと思います。
    そのうえで互いが譲れないなら別々の道を歩むこともお互いの幸せの為かもしれません。

    トピ内ID:5895998664

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ハイエース
    うれしいです。みなさんからご意見が頂けて。
    子どもが欲しいなら別れるべきだって本当はわかってたような気がします。

    でも、出来ない。
    一歩足を踏み出せない訳はきっと
    ・彼のことが好き。
    ・(わかれることで)彼を傷つけたくない。
    ・わかれるのは大変。(結婚より離婚があらゆる意味で大変なように。)
    ・こどもがほしいかほしくないかほんとうはわからない。

    最後の理由は少し説明が必要なのですが、彼と以前真剣に子作りについて話し合ったことがあってそのときに環境破壊や人口爆発についても話し合って、こどもは本当に必要なのか?というところで会話が終わったんです。世界規模の話になると私の答えも曖昧になってしまいます。

    うまく言いくるめられたのかもしれませんが。。。

    もう一度話し合った方がいいんでしょうね。でも、何を話し合えばいいのかわからないです。
    こどもつくらないのならわかれる!って話ですよね。そんな話し合いしたくないな。。。

    トピ内ID:5055326468

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今のうちに決めた方がよい

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    ジェン
    misskellyさんがとてもよいレスをされていると思います。貴方は未だ20代、今決断した方が自分の為です。別れには痛みが伴うけれど、それは普通なことでそこが問題はではない。女には出産適齢期というものがあるから、いつか子供のある自分の将来を描いていると、その期限に近づいてきたときに本当に後悔しますよ。

    私は既婚ですが20代後半、30代前半まであまり子供を持つ事を考えていませんでした。33歳を過ぎてから驚くほど考え方が変わりました。歳をとる程、子供がほしくなります。30後半になって相手を探しても遅い。

    本当は別れた方がよいと思うような関係はこの先どれ程持つのでしょうか。環境問題より自分の人生が大事ですよ。

    トピ内ID:0566632157

    ...本文を表示

    子供がすべてではないでしょうけれど

    しおりをつける
    Pammy Lee
    子供がすべてではないでしょうけれど。

    でもあなたは若いのだからわざわざあきらめなくてもいいような気もします。

    あなたはどのような方で彼はどのような方でしょうか。幸せですか。

    どのような形でも選んだ道ならば他人がとやかく言うことではないですが。

    どうにもできないのでどうにもならないっていう人生はつまらないと思います。選ぶのは自分自身だと思います。

    トピ内ID:7621486910

    ...本文を表示

    ではトピ主さんに質問です。

    しおりをつける
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    匿名でお願いします
    1)トピ主さんは、子供を産める状況でも持たなくても良いと思えると思いますか?
    2)彼の意向で子供を持たない選択をした場合に、
     "当然共働きで家計費折半。男女平等"か"パートで家計に入れて家の事は全て"
     のどちらになっても不満なく生活できますか?

    1)の答えが、
    「彼がこの先トピ主さんとの子供を持っても良いと思えるかどうか」
    の答えです。
    2)の答えが、
    「トピ主の意向をしぶしぶ認めた彼が不満なく育児できるかどうか」
    の答えです。

    上記の質問二つともにYesなら
    "もし彼が子供を持ちたいと思う事があれば持とう、
    もし彼がそう思う事が一生なくても不満なく諦められる"はずです。
    お幸せに。

    どちらか片方でもNoなら
    このまま結婚したらこの先もっともっと彼を傷つけると思います。
    まだ傷が浅い今の内に別れた方が、どちらも幸せになれると思います。
    それでも結婚するなら子供は完全に諦めるか、
    喧嘩して彼を傷つけ、離婚してでも子育て全てトピ主さん一人でする
    までの覚悟があれば子供を望んで下さい。

    トピ内ID:8198738088

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    こもは強く求めない方向で

    しおりをつける
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    ハイエース
    みなさんのご意見、とても勉強になります。有難うございます。

    そして考えたのですがやはりこどもは強く求めない方向で彼とこれからもつき合っていこうと思います。
    みなさんのレスを読みながら、自分はどうしてこの人を選んだのか、なぜ好きになったのか、そういえば、こどものために選んだ訳ではなかったなぁということを思い出しました。

    私の両親が孫が見たいと言っていることや、跡継ぎは必ずもうけなければ!という気持ちがいつのまにか強く心に残っていて、こどもは絶対必要と思っていた節があるのも確かです。

    私の意見も聞いてほしいですが、彼の意見も大切にしたいです。
    話し合いをしてなぜ彼がこどもが欲しくないのかを聞きてみますが、それが安易な理由でないともう一度確信したら、あとは運を天に任せた方がいいのかなと思い始めました。

    こどもを授かった時は一生懸命育てて、いない間はそれはそれでいいんだと思うようにします。
    でも、みなさんがおっしゃるように彼の意向が私の人生を左右したと思うのは惨めで、依存している気持ちになります。
    だから私が彼を選んだんだっていう自分の意思に、自信を持ってもう少し様子をみようと思います。

    トピ内ID:5055326468

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その後どうしましたか?

    しおりをつける
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    LaLa
    私も同じような状況なので、その後のハイエースさんの状況が気になりました。
    私も海外在住で、4年間友達と恋人の間のように付き合ってきた外国人の彼と結婚の話しになりました。
    性格もいいし、結婚するならこの人が一番いいと思いますが、子供の話になると全く意見が合いません。
    彼は子供の時から両親の不仲のため家族を持つことに一切興味がありません。彼の父親が母親や彼にいつもきつく当たって、母親とけんかばかりしていたそうです。自分も彼の血を引いているから、子供を持てばそうなると思っています。
    それに2012年には世界が滅ぶと半分信じているし、子供がいれば生活が苦しくなるから、家族を持つならペットで十分だと言っています。どうしても子供を持つなら、養子か精子バンクみたいなところで自分以外の子供を持つことを望んでいます。
    外国人はあまり子供にこだわらなし、養子を持つことも当たり前のような社会ですが、私は自分の子供が欲しいと思います。
    もう30代半ばなので早く決めないといけないと思っていますが、話してもお互いの意見は合わず、時間だけが過ぎています。

    トピ内ID:8856577359

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