旦那や義父母、親戚に認められたい

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たじろう

2005年02月09日 10:51

ひと

友人の結婚式で旦那と知り合い結婚しました。旦那は友人の旦那の親戚です。なので友人と親戚関係になったのですが…。友人と比べられていると思うと毎日辛いです。友人は大卒で私は高卒。友人は美人でわたしは老け顔。友人は育ちが良いのに私は悪い、などなど、旦那や旦那の家族、親戚によく言われます。旦那もあまり私を愛していないのか「あの子（友人）はかわいいのにおまえの顔すごいな」とか言います。旦那は金遣いも荒く、いつも言葉の暴力をします。結婚して半年なのですが夫婦はこんなものかと思ってます。努力すれば旦那や親戚も私のことを認めてくれるのでしょうか？その友達以上になりたいです。

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比べても意味がない

匿名

2005年02月19日 13:02

すごく失礼なのですが、旦那さんはトピ主さんのどこを好きで結婚したのでしょうか？友人とくらべても意味がないのに。一度、旦那さんに「私のどこが好き？」と聞いてみたらいかがですか？向上心を持っている方だと思いますので、お料理を一生懸命に作ったり、旦那さんに尽くしてみたらどうでしょう？人の良さは時間をかけないとわからない部分が多いと思います。「努力する」と考えているところがエライと思いました。夫婦は「こんなもん」ではありません。お互いに労わりあっていくものだと思いますが。

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トピ主です

たじろう

2005年02月22日 15:04

匿名さん、ありがとうございます。旦那は私が好きで結婚したのではなく、逆プロポーズでした。以前、「何で結婚したの？」と聞いたら「俺も歳だし、おまえが同居してくれると言ったからだ。同居してくれるのが理由だ」と言ってました。私はいつも男の人に尽くして、最後は疲れきって振られてしまうタイプなので毎日不安でたまりません。家事も料理もがんばってはいるのですが「おふくろの方がうまい」といつも罵られます。逆にその友人は旦那さんに本当に大切にしてもらっています。しかも裕福で会う度に綺麗になっていきます。旦那や義父母や親戚は結婚前から私については良く思っていなかったようです。いくらがんばっても評価されず苦しいです。もう離婚するしかないのでしょうか？

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自信を持って

３０代OL・育休中

2005年02月23日 23:04

ご主人やそのご両親・ご親戚に対して、もっと自信を持たれると良いと思います。そうしたらおのずと周りだって認めるのではないでしょうか。例えば　そのご友人が大卒でご自分が高卒なのがネックだと思われるなら、今から社会人入試とか通信制とかで勉強されて、大卒の資格を取るという方法もあります。またお料理が下手といわれるなら、お料理の学校に通うとか（ついでに栄養士か調理師の資格を取れると　パートなどに出やすいですね）。そのような状況がわかっていて結婚されたのだと思いますので、頑張って下さい。そもそも人間は　どのような状況になっても　努力することは必要だと思います。そのご友人だって　努力してきれいになられてるんだと思いますよ。離婚とか言わないで、まずはできるところから解決して下さい。

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友達を味方につける

ふえふえ

2005年02月24日 12:50

未婚ですが、トピ主さんの立場はお辛いだろうと推察します。私も職場で比べられたことがありました。前任の方が可愛くて気が利いたのです。最初は彼女より秀でているところを捜しましたが、それは逆効果のようでした。次は逆に見習うようにしてみました。「どうやったら貴女みたいにうまく行くかな～」とアドバイスを求めたり、いいなと思ったことは真似るなど。いろいろ助けてもらいました。そうしたら彼女の次ではありますが、良い評価を得られました。最終的（２年後）には仕事で良い面を認められるようになり、「前任の方が可愛かったけど、お前仕事はできるな」と一応褒められました。一朝一夕で信頼関係は築けないですから、焦らないで自分を責めないで欲しいと思いました。でも、貴女と友人の優劣の問題より、貴女の旦那と友人の旦那の差（人間性など）の方が深刻かも（言葉の暴力というかモラハラっぽい）。余り旦那さんの意向を気にしすぎず、自分を信じてみてはいかがでしょう。

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自分で選んだ道でしょ？

りやこ

2005年02月25日 16:44

『女は惚れられて結婚する方がトクよ」という言葉をご存知ないですか？たぶん、あなたの友人は惚れられてプロポーズされたのではないでしょうか。私はその友人の立場です。義姉はトピ主さんと同じく逆プロポーズで結婚した口です。だから旦那にとても尽くしています（結婚前からね）。私は夫に尽くしてもらっています。それを見て、義姉はいうのです「あなたが羨ましい」って。でも悪いけど、そういう結婚を選んだのはお義姉さんでしょ、と言いたいです。尽くされる女だって、努力しているんですよ。きれいを維持したり、男心をくすぐるような物言いをしたりとか、、それ以前にそういう相手を選んで結婚しているんですよ。プロポーズも相手からさせますし。トピ主さんは、そういう相手を(自分に惚れこんで可愛がってくれる人）選ばなかったんでしょ。結婚してから形勢逆転すると思いますか？義妹みたいになりたかったら相手をかえなきゃ。そして虜にしなきゃ。逆プロポーズした時点で敗北しているんですよ。

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たじろうさんへ

匿名

2005年02月25日 18:29

前回、匿名でレスした者です。かなり＜怒＞気味に書いてしまい、反省しました。。どなたかも仰ってましたが、ご主人と親戚の方の人間性だと感じました。たじろうさんが、まだご主人を好きなら頑張られるかもしれませんが・・・。「同居してくれる」から結婚したなら、希少価値の女性だと認めてくれたらいいのにね。今の気持ちを、ご主人に伝えて、少しでも誠意ある答えが返ってきたら、もう少し頑張ってみたらどうですか？でも、あまり無理しないでくださいね。お体が心配です。

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ちょっと待て。

ももこ

2005年02月25日 19:16

トピ主さんと友人への比較が趣旨になってるトピックとタイトルですが・・・ちょっと待ってください。奥さんに「親戚の奥さんの方が可愛い。お前の顔はすごい」「俺も年だし、同居OKしてくれたから結婚することにした」「お袋の料理の方が美味い」というご主人、そっちの方が問題じゃないですか？（文面からテレてぶっきらぼうな言葉を吐いてるようには見えませんし）しかも金遣いも荒いときてるし。トピ主さん自体、尽くし過ぎて捨てられたりとか、過去にいろいろあると書いてますよね。耐えることより、親戚に認められることより、まずご主人の人間性と、自分の結婚生活について感が直した方がいいかと思います。安心できてこの上ない幸せな結婚生活って、ちゃんとこの世の中にあるものですよ。

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離婚すべきだと思います

うののさらら

2005年02月25日 19:26

悲しいけど、ご主人はトピ主さんのこと愛してないのですね。愛していないから顔や学歴等、貴方のすべてが悪いようにしか思えないし、暴言だって平気で吐くのではないでしょうか？人には誰でも、長所があるはずです。しかし、ご主人は貴方を愛していないから、貴方の長所が全然わからないし、みつけようともしないのだと思います。こんな状況が続けば、トピ主さんが萎縮して惨めになっていくだけですよ。精神的だけでなく身体的にも参ってしまう前に、ご主人とは離婚した方がよいと思います。こんなご主人と一緒にいて人生を無駄にする必要はありません。ありのままの貴方を愛し、大切にしてくれる男性が他にいるかもしれないのですから・・・。もし、ご自分に自信がないようなら習い事をしたり資格を取ったりするのもいいかもしれません。ご自分をもっと大切になさって下さい。

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離婚しなよ～～

ゆこ

2005年02月28日 11:27

そんな生活、私なら耐えられません！荷物まとめて、離婚届に書類捺印して、すぐに出て行きましょう。もし相手が離婚に応じてくれなくても、たしか別居して数年経てば事実上離婚と認められたと思います。自分を愛してもくれない旦那とその親の介護をしたいですか？さっさと逃げましょう！　頑張って！！

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一生そのままでしょうね。

まりあ

2005年03月01日 16:23

辛口でごめんなさい。どうしてあなたをそこまでないがしろにする人たちに認められたいと思われるのか私には理解できません。そもそもご結婚されたくだりも「一生つくす、同居が前提」これではいつまでたってもあなたがその家で認められることはないでしょう。結婚とは対等の立場で双方が歩み寄ること、お互いを尊重すること、助け合い、分かち合うことから始まる共存生活です。最初から主従関係が決まっているあたり、あなたはその家の「奥様」ではなく、「タダ働きの女中」としてもらわれただけに過ぎないような気がします。喜びや幸せが感じられない結婚生活なんてお子様が出来ないうちに終止符を打たれた方があなたのためだと思われます。そんなレベルの低い方々を相手にするだけ無駄です。もっとご自身を大切に。

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トピ主です

たじろう

2005年03月02日 17:17

30代OL・育休中さん、そうですね。私、自分に自信がないです。相手に尽くす努力だけして自分を磨く努力はしていなかったようです。反省です。　ふえふえさん、彼女を見習うどころか嫉妬していた自分がいます。これではますます醜く見えてしまいますよね。　りやこさん、おっしゃる通りで、友人は惚れられて結婚しました。私が選んだ道なのにとは親にも言われます。その通りですよね。甘いと思います。　匿名さん、二度もありがとうございます。まだご主人を好きなら･･･これには即答できない自分がいます。自分でも自分の気持ちがよくわからない状態です。　ももこさん、主人の人間性は問題ありですね。馬鹿な女です、気付きませんでした。　うののさららさん、やはり主人は私を愛していませんよね。一方通行な思いも煙たいのでしょうね。　ゆこさん、私も少し距離を置いたほうが良いかと思いました。色々と考え、しばらく実家へ帰りよく考えたいと思います。本当に皆さんアドバイスありがとうございました。

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他にもっと素敵な男性がたくさんいますよ

こおりん

2005年03月02日 23:06

無理にとは言いませんが、私だったら耐えられません。別れるなら一日でも早いほうが、お互いのためです。プロポーズをどちらがしようと、結婚生活でお互いを尊重しあう関係を築くのは当然だと思います。それなのに＞おまえが同居してくれると言ったからだ。なんて失礼にも程があると思います。あるプロ野球選手が、結婚記者会見で妻を選んだ理由を訊かれ「僕の両親を大事にしてくれそうだから」と答えました。私はこれを聞いた瞬間、ものすごく腹が立ちました。どうしてこう自立心のない男がノコノコ結婚するんでしょうか！どうしてそれを許す妻がいるんでしょうか！こういう男が結婚できなければ悪い血筋も絶たれるし、さもなきゃ結婚できるよう本人が改心するだろうに・・・と残念です。

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私は、耐えられません。

オレンジ

2005年03月03日 14:37

結婚生活、何が楽しいのですか？ま、我慢も必要ですが、我慢の意味が違うと思います。辛い思いばかりして結婚生活なんて辞めたら？皆、同じ２４時間しかないのですよ～比較される者は辛いですよね～。私も嫁同士比較されますが、私は悪嫁で結構と思っています、長男の嫁なのですが義親次第でこれからお付き合いも変わります、今でも不満はありますが、割り切ってそのようにお付き合いしていくつもりです。老後の世話なんて普段お世話になったから出来るものでそう簡単には出来ませんよ。ご主人にまで友人と比べられて、普通は嫁の悪口を聞いたら怒るのが当たり前では？ご主人は、あなたの事ただで働く家政婦、義親も老後看てくれれば良いという感じでは？それで人生終わっていいのですか？友人より上になりたいと言いますが育った環境が違うので無理です。今から大学受験や資格取りますか？あなたより上も下もいますよ。ご主人とご相談をして我慢が出来なければ、別の幸せを探しましょう。あなたの側の身内もあなたの幸せを願っています。良く考えて幸せにね。子供はしばらく作らない方が良いです。

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なめられないように・・・

ぷりん

2005年03月04日 19:27

あんまり尽くしすぎると、何故か馬鹿にされます。そういう心理って、あるみたい。逆に、大切にされている人って、尽くす所は尽くすけれど、相手にもちゃんと尽くさせている（言い方はおかしいけれど）と思います。この場合は、旦那と親族が完全にトピ主さんをなめきってます。そんな人たちにでかい顔させ続けるなんてもってのほか、ぜひ離婚をお勧めします。もっと優しくて、トピ主さんのことをちゃんと愛してくれる男性はきっといますとも！だから、トピ主さんも卑屈にならないで下さい。自信持ってください。

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離婚したほうがいいですよ～

さくら

2005年03月05日 11:20

暴力されてるのに、旦那様に認められたいなんて。そんなヤツに、認められなくてもと言うか貴女の旦那様が非常識極まりない～。ああ、そんなヤツ、イヤだなあ～。「夫婦ってこんなもん？」イエイエ、そんなことないです。世の中には素晴らしい方々もいるじゃないですか。貴女の旦那様は心が狭くて、みみっちい人なんです。そんな人に認められたら、ご自分も心狭くなりますよ？

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トピ主さんへ

オトコ

2005年03月05日 15:55

＞相手に尽くす努力だけして自分を磨く努力はしていなかったようです。反省です。反省する必要はありません。私も含めて現代人に欠けているのは、相手に尽くすことより自分磨きを優先することです。自分磨きと言えば聞こえはよいですが、単なる「自己満足」だったりすることが多い。相手に尽くす努力をしていれば自然に自分は磨かれます。トピ主さんは、単に結婚相手を間違えただけで、別に何の問題もないと思います。ただ、こと恋愛や結婚にいたっては、努力だけではどうにもならないこともあるのです。私は女性に振られたとき、いつもそう思います。

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