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    娘の幸せを願うはずの母親

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    🐶
    美織
    ひと
    30歳前半、既婚、子ども無しです。
    幼い頃より、私と母親との関係が他人のそれよりも非常に濃いことに気付いていました。いつも何をするにも心配してくれ、アドヴァイスもくれ、見守ってくれました。私がいるから、母親は今までやってこれたのだ、という言葉も母から何度か聞いたことがあります。私も、そうでした。
    それは結婚した現在でも変わることなく、母親のことを大事に思いますが、母はそうではなく、現在の私の夫と結婚し始めた頃からだんだんと、私への態度が冷たくなってきたのです。
    冷たくなってきたというよりも、よそよそしくなったというか、口では「あなたの幸せをいつも願う」と言いつつも、例えば私が何か生活に関して相談しようとすると「あなたはもう結婚したんだから、私にそんな話をしないでくれる?」と些細な話さえも聞いてくれなくなりました。
    そこである日、ふと気付きました。私が、夫との生活でどれほど幸せを感じているか、このような話を母親にしたあと、顕著にこういう状態があらわれるのです。
    私は以前と変わらず母を愛していますし、出来れば前のようにずっと側にいたいです。
    しかし、結婚してからは家のこともあるので、そう毎日はいきません。
    しかも、母親がなぜこんなに不機嫌になるのか、理由が分かりません。既に挙げた「幸せだという話」が理由なのかとも思いますが、もしそうだとしても、娘が幸せであることになぜそこまで不機嫌になるのかも分かりません。母親に一度直接理由を問うてみたいですが、怖くて出来ません。

    ・なぜ母親との関係が以前は良好だったのに、結婚を機にこじれだしたのか
    ・なぜ母親は、私の相談さえものってくれなくなったのか
    ・娘の幸せな話を鬱陶しいと感じる母親がいるのか

    このようなことに関するアドヴァイスや、また、似たような経験をした方のお話も聞いてみたいです。

    トピ内ID:8236564197

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    介入してはいけない。

    しおりをつける
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    氷雨
    わたしも娘が嫁ぎました。良きにつけ悪しきにつけわたしの意見があまりにも娘にインプットされると夫婦生活はうまくいかないんじゃないかと思ってます。なぜか?まわりを見回すと娘夫婦に入れ込むとうまくいっていないケースが多いからかしら。
    トピ主さんのお母様は自分の役目は終わったと思いさびしいのかわかりませんが。
    どちらにしても介入されず自分たちで築いていくほうがいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7767231598

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐱
    キム
    ●娘を婿に取られた感がある
    ●今まで娘にとって私が一番だったはずなのに 婿が一番になってて気に食わない
    ●娘が幸せだと私(母親)を頼って来てきてくれないからつまらない

    等が考えられます。
    様はお母さんもあなたもいい時期に親離れ子離れができなかったということです。
    お母様も「私の可愛い●ちゃん(トピ主)」がよその男のものになってしまったので モヤモヤしている
    あなたも いつまでも「幼い頃の●ちゃん」のつもりでいるので 母親に対する依存度が高い。

    あまりきついこと言えないですが 適正な時期に親・子離れが行われなかったのです、仲良し親子すぎて怒ってしまったことなのかなとおもいます

    これからのことですか…
    お母様の気持ちを変化させるのは難しいかもしれません。トピ主さんもあなた自身が「おかあさん」になったのだ これからは強くならないと(お母さんに依存しない)などを思うくらいですかね~

    トピ内ID:5314508878

    ...本文を表示

    何か似てます。

    しおりをつける
    blank
    まるみ

    トピ主さんのお母様は今幸せですか?

    私は結婚して子供もいて色々ありますが主人が大好きです。 でも

    >何なの? パパ パパって
    と仲が良いと不機嫌になり上手くいってなかったりすると 心配は表面上するのですが何か嬉しそうです。
    うちの主人にも冷たく 家庭が上手くいってない妹には優しいです。
    何なんでしょうかね

    うちはたぶん嫉妬だと思います。 母が結婚生活ダメだったので…

    なので幸せオーラは極力出さないようにしています。

    トピ内ID:5667857959

    ...本文を表示

    いつまでも娘のままではいけないと思う

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    <夫との生活にどれほど幸せを感じているか>等を話しているのですか?
    母親に、改めてしみじみ話すような事ではないと思うのは私だけでしょうか?
    生活の相談も新婚のわからない頃なら経験がありますが、徐々に自分でやり方を見つけられるでしょうし、お母さんに頼りすぎではないでしょうか。
    っていうか、精神的に自立出来ていない印象があります。
    いくら親子でも、娘が重いと感じる時がありますよ。
    大人の女同士として考えると、夫に愛されているトピ主さんが羨ましいという気持ちがないとは言えません。

    私は娘の幸せを願っているからこそ、昔のようにベタベタするのは避けています。
    相談されれば親身になって考えアドバイスしますが、度重なると重いと感じるかもしれません。
    幸い、娘は精神的にかなり自立しているので安心しています。

    トピ内ID:6457808092

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🐱
    まき
    お母さんはあなたをあなたのだんなさんに取られた気持ちになっているのでしょう。今まで母子一体で、精神的に支えあってきて、きっとお互いが
    「あなたの幸せは私が守る、あなたは私が幸せにする」と思ってきたのでしょう。それが、裏切られた気持ちになっているのです。

    そしてまた、娘の幸せに対する嫉妬もあるでしょう。
    お母さんというものは多かれ少なかれ、娘には自分の人生と同じか、少し不幸であってほしいと無意識に思う傾向があるそうです。
    親ですから、常に自分より娘は下であってほしい・・・とか、私は結婚で苦労したのだから、娘も少しは同じ気持ちを味わってほしいとか・・・無意識なのですけれどね。

    例えばあなたがだんなさんの不満をお母さんに相談したら、お母さんは喜々として相談にのってくれますよ、きっと。
    「ほら、やっぱりあなたには私しかいないでしょ。」って。

    お互いが精神的に依存している関係なのですよ。
    口では「幸せを願っている」とおっしゃいますが、自立できていないのです。お母さんも一人の感情を持った人間なんだ・・・ということで、
    精神的に自立することをおすすめします。

    トピ内ID:5801112107

    ...本文を表示

    親離れしなさい、と言う母のサイン

    しおりをつける
    😠
    おっとお
    たぶんは母、娘はもう自分の人生を、最愛の人と歩き始まったのだ、いつまでも私が付いていては、娘のためにならないと判断しているのではないでしょうか。
    これから、親は寂しくなっていくのです。それが当り前です。別な家庭を作ったのですから。寂しい反面、子どもが独立し幸せな生活を送ることが親の幸せなのです。
    これでよいのです。適度な距離を持っておつきあいしていけばよいだけです。母は何も変っていないのです。

    トピ内ID:0721241915

    ...本文を表示

    そうねえ。

    しおりをつける
    狸の家族
    >私がいるから、母親は今までやってこれたのだ、という言葉も母から何度か聞いたことがあります。
     上の言葉から伺えるのは、お互い依存しあっていたということかな?
     貴方はまだ若いから、これからいろいろ楽しい事が(大変な事ももちろんありますが)待っているけど、実母はそういうわけにはいかない。
     だから実母は、取り残されたような気持ちになっているのかな。
     

    トピ内ID:8453443070

    ...本文を表示

    お母様は子離れしようとしておられるのでは。

    しおりをつける
    無想転生
    憶測してみます。

    ・こじれていない。
    ・まずは夫に相談してしかるべきである、と考えている。
    ・鬱陶しいとは思っていない。

    こんな感じでしょうかね。

    あなたには家庭があります。お母様はそれを痛いほどに感じておられ、あなたにも自覚と自立を促しておられるのではありませんか。

    トピ内ID:9996893574

    ...本文を表示

    さびしいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ポリアンナ
    トピ主さんを旦那さんにとられちゃったみたいでさびしいんでしょう。
    私だけを頼ってくれていた娘、私のおかげでやってこれていた(と思っていた)娘が、
    もう私がいなくてもやっていける、と気づいてしまったんですから。
    ある意味生き甲斐を無くしてしまったみたいなものですよね。

    もちろん本当にトピ主さんの幸せを願っていると思いますよ。
    でも実際幸せな話を聞くと複雑なんでしょう。
    自分の存在価値がなくなったような感じがしますから。
    トピ主さんも30歳前半、いい加減娘気分で甘えるのはよしたらどうですか。
    お母様は子離れの時期が来たことを悟ったんですよ。

    トピ内ID:5420999718

    ...本文を表示

    お母さんも苦しんでいる。

    しおりをつける
    blank
    桃色とオレンジ
    お母さんがあなたの幸せを願ってることは間違いないと思います。

    でも、置いて行かれたような寂しさ、家族幸せな話を聞かされて、最後に帰る家はもう自分のところではないという現実。そして娘であるあなたに精神的に依存してきた事実。

    娘であるあなたの幸せを思うが故に、お母さんも自立しようともがいてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8810380394

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