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    娘の幸せを願うはずの母親

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    美織
    ひと
    30歳前半、既婚、子ども無しです。
    幼い頃より、私と母親との関係が他人のそれよりも非常に濃いことに気付いていました。いつも何をするにも心配してくれ、アドヴァイスもくれ、見守ってくれました。私がいるから、母親は今までやってこれたのだ、という言葉も母から何度か聞いたことがあります。私も、そうでした。
    それは結婚した現在でも変わることなく、母親のことを大事に思いますが、母はそうではなく、現在の私の夫と結婚し始めた頃からだんだんと、私への態度が冷たくなってきたのです。
    冷たくなってきたというよりも、よそよそしくなったというか、口では「あなたの幸せをいつも願う」と言いつつも、例えば私が何か生活に関して相談しようとすると「あなたはもう結婚したんだから、私にそんな話をしないでくれる?」と些細な話さえも聞いてくれなくなりました。
    そこである日、ふと気付きました。私が、夫との生活でどれほど幸せを感じているか、このような話を母親にしたあと、顕著にこういう状態があらわれるのです。
    私は以前と変わらず母を愛していますし、出来れば前のようにずっと側にいたいです。
    しかし、結婚してからは家のこともあるので、そう毎日はいきません。
    しかも、母親がなぜこんなに不機嫌になるのか、理由が分かりません。既に挙げた「幸せだという話」が理由なのかとも思いますが、もしそうだとしても、娘が幸せであることになぜそこまで不機嫌になるのかも分かりません。母親に一度直接理由を問うてみたいですが、怖くて出来ません。

    ・なぜ母親との関係が以前は良好だったのに、結婚を機にこじれだしたのか
    ・なぜ母親は、私の相談さえものってくれなくなったのか
    ・娘の幸せな話を鬱陶しいと感じる母親がいるのか

    このようなことに関するアドヴァイスや、また、似たような経験をした方のお話も聞いてみたいです。

    トピ内ID:8236564197

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    介入してはいけない。

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    blank
    氷雨
    わたしも娘が嫁ぎました。良きにつけ悪しきにつけわたしの意見があまりにも娘にインプットされると夫婦生活はうまくいかないんじゃないかと思ってます。なぜか?まわりを見回すと娘夫婦に入れ込むとうまくいっていないケースが多いからかしら。
    トピ主さんのお母様は自分の役目は終わったと思いさびしいのかわかりませんが。
    どちらにしても介入されず自分たちで築いていくほうがいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7767231598

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐱
    キム
    ●娘を婿に取られた感がある
    ●今まで娘にとって私が一番だったはずなのに 婿が一番になってて気に食わない
    ●娘が幸せだと私(母親)を頼って来てきてくれないからつまらない

    等が考えられます。
    様はお母さんもあなたもいい時期に親離れ子離れができなかったということです。
    お母様も「私の可愛い●ちゃん(トピ主)」がよその男のものになってしまったので モヤモヤしている
    あなたも いつまでも「幼い頃の●ちゃん」のつもりでいるので 母親に対する依存度が高い。

    あまりきついこと言えないですが 適正な時期に親・子離れが行われなかったのです、仲良し親子すぎて怒ってしまったことなのかなとおもいます

    これからのことですか…
    お母様の気持ちを変化させるのは難しいかもしれません。トピ主さんもあなた自身が「おかあさん」になったのだ これからは強くならないと(お母さんに依存しない)などを思うくらいですかね~

    トピ内ID:5314508878

    ...本文を表示

    何か似てます。

    しおりをつける
    blank
    まるみ

    トピ主さんのお母様は今幸せですか?

    私は結婚して子供もいて色々ありますが主人が大好きです。 でも

    >何なの? パパ パパって
    と仲が良いと不機嫌になり上手くいってなかったりすると 心配は表面上するのですが何か嬉しそうです。
    うちの主人にも冷たく 家庭が上手くいってない妹には優しいです。
    何なんでしょうかね

    うちはたぶん嫉妬だと思います。 母が結婚生活ダメだったので…

    なので幸せオーラは極力出さないようにしています。

    トピ内ID:5667857959

    ...本文を表示

    いつまでも娘のままではいけないと思う

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    <夫との生活にどれほど幸せを感じているか>等を話しているのですか?
    母親に、改めてしみじみ話すような事ではないと思うのは私だけでしょうか?
    生活の相談も新婚のわからない頃なら経験がありますが、徐々に自分でやり方を見つけられるでしょうし、お母さんに頼りすぎではないでしょうか。
    っていうか、精神的に自立出来ていない印象があります。
    いくら親子でも、娘が重いと感じる時がありますよ。
    大人の女同士として考えると、夫に愛されているトピ主さんが羨ましいという気持ちがないとは言えません。

    私は娘の幸せを願っているからこそ、昔のようにベタベタするのは避けています。
    相談されれば親身になって考えアドバイスしますが、度重なると重いと感じるかもしれません。
    幸い、娘は精神的にかなり自立しているので安心しています。

    トピ内ID:6457808092

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🐱
    まき
    お母さんはあなたをあなたのだんなさんに取られた気持ちになっているのでしょう。今まで母子一体で、精神的に支えあってきて、きっとお互いが
    「あなたの幸せは私が守る、あなたは私が幸せにする」と思ってきたのでしょう。それが、裏切られた気持ちになっているのです。

    そしてまた、娘の幸せに対する嫉妬もあるでしょう。
    お母さんというものは多かれ少なかれ、娘には自分の人生と同じか、少し不幸であってほしいと無意識に思う傾向があるそうです。
    親ですから、常に自分より娘は下であってほしい・・・とか、私は結婚で苦労したのだから、娘も少しは同じ気持ちを味わってほしいとか・・・無意識なのですけれどね。

    例えばあなたがだんなさんの不満をお母さんに相談したら、お母さんは喜々として相談にのってくれますよ、きっと。
    「ほら、やっぱりあなたには私しかいないでしょ。」って。

    お互いが精神的に依存している関係なのですよ。
    口では「幸せを願っている」とおっしゃいますが、自立できていないのです。お母さんも一人の感情を持った人間なんだ・・・ということで、
    精神的に自立することをおすすめします。

    トピ内ID:5801112107

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    親離れしなさい、と言う母のサイン

    しおりをつける
    😠
    おっとお
    たぶんは母、娘はもう自分の人生を、最愛の人と歩き始まったのだ、いつまでも私が付いていては、娘のためにならないと判断しているのではないでしょうか。
    これから、親は寂しくなっていくのです。それが当り前です。別な家庭を作ったのですから。寂しい反面、子どもが独立し幸せな生活を送ることが親の幸せなのです。
    これでよいのです。適度な距離を持っておつきあいしていけばよいだけです。母は何も変っていないのです。

    トピ内ID:0721241915

    ...本文を表示

    そうねえ。

    しおりをつける
    狸の家族
    >私がいるから、母親は今までやってこれたのだ、という言葉も母から何度か聞いたことがあります。
     上の言葉から伺えるのは、お互い依存しあっていたということかな?
     貴方はまだ若いから、これからいろいろ楽しい事が(大変な事ももちろんありますが)待っているけど、実母はそういうわけにはいかない。
     だから実母は、取り残されたような気持ちになっているのかな。
     

    トピ内ID:8453443070

    ...本文を表示

    お母様は子離れしようとしておられるのでは。

    しおりをつける
    無想転生
    憶測してみます。

    ・こじれていない。
    ・まずは夫に相談してしかるべきである、と考えている。
    ・鬱陶しいとは思っていない。

    こんな感じでしょうかね。

    あなたには家庭があります。お母様はそれを痛いほどに感じておられ、あなたにも自覚と自立を促しておられるのではありませんか。

    トピ内ID:9996893574

    ...本文を表示

    さびしいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ポリアンナ
    トピ主さんを旦那さんにとられちゃったみたいでさびしいんでしょう。
    私だけを頼ってくれていた娘、私のおかげでやってこれていた(と思っていた)娘が、
    もう私がいなくてもやっていける、と気づいてしまったんですから。
    ある意味生き甲斐を無くしてしまったみたいなものですよね。

    もちろん本当にトピ主さんの幸せを願っていると思いますよ。
    でも実際幸せな話を聞くと複雑なんでしょう。
    自分の存在価値がなくなったような感じがしますから。
    トピ主さんも30歳前半、いい加減娘気分で甘えるのはよしたらどうですか。
    お母様は子離れの時期が来たことを悟ったんですよ。

    トピ内ID:5420999718

    ...本文を表示

    お母さんも苦しんでいる。

    しおりをつける
    blank
    桃色とオレンジ
    お母さんがあなたの幸せを願ってることは間違いないと思います。

    でも、置いて行かれたような寂しさ、家族幸せな話を聞かされて、最後に帰る家はもう自分のところではないという現実。そして娘であるあなたに精神的に依存してきた事実。

    娘であるあなたの幸せを思うが故に、お母さんも自立しようともがいてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8810380394

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    嫉妬深い性格?

    しおりをつける
    💔
    性格なのかしら。
    ご主人と上手くいってないのかもしれませんね。

    トピ内ID:7944205749

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    寂しさからの嫉妬?

    しおりをつける
    🐱
    シャム猫
    トピ主さんのご両親は信頼関係が築けてましたか?
    両親が不仲の場合、母親は娘に人生を一身同体化させる傾向にあると思います。
    そんな状況で娘が結婚してうまくいくと、取り残された寂しさで嫉妬してしまうのかも・・・。

    私の母親がそうです。娘のためにはどんな苦労も惜しまない愛情あふれる母ですが、
    同時に、娘たちが離婚して親元に戻ってくることを多少願ってる節が・・・。

    母に共感はできませんが、親も完璧な人間ではないという意味で母の心情がわからないでもありません。
    私が母親への愛情を見せつつ、でも自分の幸せは夫との人生しかあり得ないという態度をはっきり示し続けると自分の立場をわかってきてるようです。

    トピ主さんもお母様とつかず離れずのいい距離が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1406197896

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    幸せすぎる娘

    しおりをつける
    blank
    40代
    母親は娘には自分の6割くらい程度幸せになってもらいたいらしいです。

    あまり不幸なのは困る。自分にも害が及ぶかもしれないから。
    でも自分より幸せになるのは許せない。
    ほどほどに、自分ほどには幸せじゃない娘なら
    同情も出来るし母親としてのプライドも維持できる。

    以前読んだ本に書いてあって、妙に納得しました。
    書名も著者も失念してしまいましたが。

    トピ内ID:1458567359

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    美織
    多くの方から親身な意見やアドヴァイスをいただくことができ、とても嬉しく思います。
    周囲の友人に話せるような内容ではなかったので、ずっと自分の中で悩んでいました。

    何人かの方々がご指摘なさっている通り、両親は離婚しています。友人も沢山いるとはいえず、私の結婚前は私と、結婚後は私の姉(未婚です)とよく出掛けています。
    母との関係が良好な時は、周囲も羨ましがるほどの仲の良さなのですが、一つ気に入らないことが出てくるともう受け付けてくれません。
    一番辛いことは、母に自分の思っていることや感謝の気持ちを伝えても「口でそうは言ってもあなたの態度がそう物語っていない」「表面上ばかりの言葉で、中身が伝わってこない」と言われることです。これは今始まったことではなく、今までもずっとこんな感じでした。口喧嘩をしたとき「謝罪の言葉がない」と言うので、謝ると「心からのものではない、そんな謝罪なら要らない」と言うのです。今回も中身は違えど、こんな感じなので、困っています。どう言っても、彼女の気に入らないのです。こちらも疲れてきてしまいました(続きます)

    トピ内ID:8236564197

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます(2)

    しおりをつける
    🐶
    美織
    父親ともうまくいかず、その間の辛い時期を見ていますので、余計に母親の側を離れるのは心苦しかったです。
    出来るものならば私が母と一生暮らしていきたかったのですが、現在の夫に出会って、男性を愛するということを知り、結婚に至りました。
    母の孤独さを思うと、胸が苦しくなるので、毎日連絡を欠かさずしているのですが、母親の態度や言動に辛さを感じることがしばしばなので(「子どもたちの育て方を間違えた」から始まり「何故私は生まれてきたのだろう」等、聞いていると辛くてなって、仕方ありません)、相談させていただきました。

    しかし、この相談をしている間も「あんなに子育てに必死になって、自分のことは二の次にしてでも育ててくれたのに、私はなぜしんどい、辛いと感じてしまうのだろう」という罪責の念にかられています。
    この先、母親との距離感をつかむことが出来たら良いのですが・・・

    トピ内ID:8236564197

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親離れをしてみたら

    しおりをつける
    🐤
    みさり
    >夫との生活でどれほど幸せを感じているか

    母親にそんな話をよくするんですか?
    ちょっと驚きかも。
    母親が「ウザいな」と思っても仕方ないと思いました。
    トピ主さんは、母親ならなんでも受け入れてくれると思っているのかな?
    じゃないと、そんな話しませんよね。
    ノロケって聞かされる方は「ウザー」となるもんだし。

    まずは、トピ主さんが親離れをして、母親だからといって
    他の人にはしないノロケ話をするのをやめるのが先じゃないのかな?

    トピ内ID:0994425100

    ...本文を表示

    追加レス

    しおりをつける
    blank
    40代
    「母が重くてたまらない」信田さよ子著 

    読んだことあります?まだだったらどうぞ。

    トピ内ID:1458567359

    ...本文を表示

    寂しさに負ける時もあるだけ

    しおりをつける
    😣
    773
    きっと一人取り残された気持ちで寂しい思いを抱えてらしゃるのでしょう。
    普段は愛する娘に心配かけまいと思っていても
    あなたがお母様の心情を察するどころか のろけてみたりすることで
    お母さんお寂しさや傷に塩を塗っているかのような感じになっているのではないのでしょうか??

    それでもなおお母さんは堪えてらしゃるので態度がよそよそしく
    なんだか不自然な感じになってしまいどうしようもない寂しさを隠すため冷たい態度でごまかしているのではないかと思われます。

    たり依存してはいけないとお母さんは自分を律してあなたを突き放すかのようにしていることが、あなたにとって冷たく見えてるのかも??
    あなたがたの重荷になることをお母さんは恐れているのかもしれませんよ。

    今までは自分が娘を幸せにしたいと頑張ってきて
    自分の娘が結婚して幸せになり もし自分がとっても孤独だった時
    娘のこれからの幸せを考え、老いていく孤独な自分が迷惑をかける前にと身を引くことが娘の幸かと思うかもしれません。
    孤独感や寂しさと必死で戦っているからだと思います。

    トピ内ID:6642005767

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😠
    重いです
    うちの母も私の幸せは願ってないな…と感じます。
    普段はべたべたと甘いんですけど、私が幸せそうだったり男性に言い寄られたりすると不機嫌になるし、
    「あんたの男は本当は私に惚れてるけど人妻だから仕方なくお前で我慢してるんだ!」
    なんて言い出したこともあります。別に色っぽい人ではないですが、
    父との関係は良くないです。
    母にも不満や苦しみがあるんだと思います。
    でもそれは私にどうできるものでもないんです。
    私の今後の幸せは親以外の誰かと築くものと割り切って考えたら距離はできてきたと思いますが、
    おこぼれちょうだい的な圧力はあります。
    口では「お前の幸せだけを願う」と言いますけどね。
    この種の親の常套句なのかな?

    トピ内ID:6640207240

    ...本文を表示

    依存

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    言葉が悪くなって申し訳ありませんが、
    お母さんはトピ主様(娘)に、依存していたのでは?

    お母さんは、トピ主様を愛し、慈しみ、見守ってきたけれど、手を離れたいまとなっては、「可愛さあまってにくさ100倍」になってしまってるのでは?
    自分だけの大切な娘が、他の男のものになり、あまつさえ幸せに毎日を過ごしている・・・娘の生活に安堵したり、嫉妬したり、アンバランスな状態になってしまわれたのでは?

    本文からの推測の意見です。
    ご参考までに。

    トピ内ID:6883457510

    ...本文を表示

    巣立ち。

    しおりをつける
    blank
    ぺけぽん
    親離れする時期がきたんじゃないかな。

    私も、美織さんと同じような経験をしてきました。
    私も母に言われたな。
    反省して無言になると「あやまれ!」、あやまると「言い逃れだ!」。
    厳しかったです。

    お母様の離婚、、、美織さんが傷ついた一言一言また態度を、お母様がお父様に日常的に言っていとしたらどうでしょうか??

    お母様の人生はお母様のものです。
    お母様の不幸もお母様のものです。

    それで、美織さんが不幸になってはだめです。

    トピ内ID:6974082292

    ...本文を表示

    母も女性なんです。

    しおりをつける
    😠
    リアル
    2010年4月22日 20:41 のトピ主さんの文で驚きました。
    子供って、親のこといつまでも成人君主みたいに思ってるですね。
    そんな辛い目にあった人とわかっていながら
    自分の旦那とののろけを聞かされるですか?
    ちょっとは想像できないですか?
    これからもおかあさんと付き合いたいと思うのなら
    人としての
    対等な思いやりとうまく行ってる家庭の話はしないことですよ。
    旦那ともだけど舅、姑さんとの仲も悪いぐらいに
    話をしたほうが機嫌がよくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:3581185278

    ...本文を表示

    ショックです

    しおりをつける
    blank
    美織
    トピ主です。
    貴重なご意見、たくさんありがとうございました。
    母も女性、という意識を今まで持つことはありませんでした。そういうご指摘があって初めて気付きました。
    もちろん、私たち夫婦も幸せなことばかりではありません。時には言い争いもありますし、心配事も沢山あります。しかし、逆に母には心配をかけまいという思いから、幸せな話・楽しい話しかしないよう心がけてきました。
    幸せな話をすれば機嫌が悪くなり、問題事を話せば心配し、心を痛める・・・母との関係を良好に築く道のりはまだまだ遠いみたいです。
    私自身に思いやりの心が欠けているのかもしれません。

    トピ内ID:8236564197

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