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    心の切り替えが出来ません

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    😢
    なつめ
    ひと
    トピを読んで頂き、ありがとうございます。

    私は結婚してもうすぐ4年になります。
    現在は夫と二人暮らしで、子供はいません。
    夫の実家ではお義母さんと夫の妹が二人で暮らしています(義父はいません)

    結婚当初から、義母から心ない事をいろいろ言われましたので、内心好かれていない事は
    分かっていました。
    義母は夫の事を溺愛して育てたため今でも子離れ出来ず、私に取られたと思っているようです。
    義母ばかりでなく、夫の妹からもそう思われている事が分かりました。

    そんな時、義母が私の悪口を言っている事が私の耳に入りました。
    いろんな事を言っているようで、私のせいではない事もすべて私が悪い様に言ってるようです。
    私は好かれてない事は分かっていましたが、やっぱりショックというか、怒りというか、いろんな
    感情が渦巻いて、しばらくその事が頭から離れませんでした。

    私の前では愛想良く振る舞う義母に対して心のわだかまりが出来、夫の母親だけど嫌いになりました。
    でも、ゆくゆくは同居しなければならず、こんな気持ちのままじゃ同居は絶対無理だと思います。

    夫の実家に行って義母と顔を合わせるたびに思い出し、前のように明るく話したりする事が出来なく
    なりました。
    心の切り替えが出来ません。
    小町を見ると、直接言われないだけいいという意見もあり、そう思おうとするのですが要領良く出来ないのです。

    夫の実家にも行きたくないですし、今は義母、妹の両方の顔も見たくありません。
    夫には私の事を悪く言ってる事を話したのですが、はぐらかされて話し合いにもなりませんでした。

    この先、どうすればいいのか悩んでいます。
    みなさんの客観的な意見を参考にしたいと思いますの、宜しくお願いします。

    トピ内ID:3455501234

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    経験者です

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    blank
    くう
    私も同じ経験をしました。
    10年間我慢して、とうとうブチ切れました。

    スッキリして会わない理由も出来たので、行かなくても何も言わなくなり楽になりました。

    陰で言ってることは全て知っていると思っていれば、心では優位に立っていますからね。

    トピ内ID:3258836672

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    まず、その悪口は何方から聞いたのか、そしてそれを教えた人は真実のみを伝えたのか?ということです。
    自分が見聞きしていないものを鵜呑みにするのは賢明ではありません。
    それに、なつめさんの前では愛想の良い義母さんなんですよね?内心どう思っているかなんて関係ありません。

    なつめさんだって人付き合いの中で「この人ちょっと苦手・・・」と思っても愛想よく接することもありますよね?
    もしもその方が『なつめさんは自分を良く思っていない』と知ってしまったらどうでしょう?
    なつめさんが一生懸命相手との関係を保とうとしているのに、相手から拒絶されてしまったら?
    直接何も言ったことがないのに・・・です。

    物事、本音と建前が存在します。子供たちの社会だって、そういうふうにして成り立っていると思います。

    義母さんとの関係はこれからも続きます。二枚舌だなと感じたら『ほぉ~、役者よのう』と思う余裕を持ちましょう。
    言いたいヤツにゃあ言わしておけ!の気持ちで、肩の力を抜いてくださいね。
    なつめさんが黙ってやり過ごしていたら、いよいよの時はご主人が守ってくれますって!夫婦仲良くね~♪

    トピ内ID:3367121388

    ...本文を表示

    夫はひどい時だけ指摘かな。

    しおりをつける
    うほほ
    二枚舌で処世術が長けてると思い上がっての笑顔で接待かも。
    潔癖側の人間としては、不誠実&嫌悪感のミルフィーユです(笑)
    良い所は何だろう?健康ってことくらい?
    若い子を欺けると思ってあまり頭がよろしくなさそうです。

    時間・距離をとること出来ませんか?本当に嫌いになる前に。
    所詮他人。息子への目線と、嫁への目線が同じ訳ないよね。
    オムツを替え、ミルク飲ませて何十年もかけて愛情を育んだ親子。
    お嫁さんに来てくれた『感謝』はあっても『愛情』と同列では無いし、
    その逆もしかりオムツ替えて育て抱っこの年数も歴史も無い義親を
    自分の親と同列に並べるなんて…無理無理。

    期待しないこと&良く思われようとせず相手は傷つきゃしないし。
    義父が居ない分、息子執着も多少はあるでしょうけど、
    自分優位の我が家を築き、地位が危うく苛立つのでしょう。

    感情的な人間に暗黙は通用しないので、自分の方針や意図を
    何かの機会に提示できると良いですね。疎遠にすると反抗的だと
    解釈しますから。大人しいけかと思いきや、意思や芯が
    有ると解れば、安易にかき回して来なくなりますよ。

    トピ内ID:2955392655

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    なつめ
    くうさん、ルパ子さん、うほほさん、レスありがとうございます。

    この話を教えてくれたのは親戚の方です。
    悪口を私に教える、この親戚の人にも不信感が湧きました。
    私は余計な事は言わず、黙って聞いてるしかありませんでした。

    本音と建前、そうですよね。
    笑顔で接してきた時は、こちらも努力して笑顔で返したいと思います。
    でも、向こうがイヤミで接してきたら、たまにはこちらも毅然とした態度を
    とってみようと思います。

    いずれにしても、近い将来同居が待っています。
    今から心の準備をして、そのときに備えたいと思います。

    いろいろなアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3455501234

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    😑
    うほほ
    なんですと?親戚の方が??一番悪いのはソイツだよ!
    どーでも良い情報に翻弄され不仲に誘導されないで下さいね
    ほんと最低だね。

    お姑さんの話も嘘かor脚色で、付け足しをしてますよ!
    そういう人は頭が悪いから、自分本位の話にインプットして、
    嬉々として話がしたいだけ。絶対に、本筋とズレてる!!
    なぜなら、その人はどーしようもない馬鹿(笑)なんで

    トピさん真面目で純粋だから心配です。
    しかし、ムカつくね~(怒)

    トピ内ID:2955392655

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    悪口を教える人は、大抵聞いた相手の気持ちなんか考えません。
    うほほさんの仰るとおりだと思います。
    でも、そういう人って結構多いですよね。
    自分で火種をしかけておいて、火がついたら「あらあら、どうしましょ」って都合が悪くなれば第三者に徹します。
    でも、そんな親戚とも上手に付き合っていかなくちゃいけませんから、身内って厄介ですよね。

    近い将来同居なさるのでは、かなりのプレッシャーもあるかと思います。
    一見マイナスと思える感情もあれこれ考えずに言いたいことをサラッと言ってしまうと
    言ったあとに自分の中に黒っぽいものが残らず済みますよ。

    「こう見えて案外打たれ弱いんです(笑)」とか。
    「こう見えて○○なんです(ニコッ)」これ、私がよく使う手で、意外と便利です。

    なつめさん、これからもお幸せに♪

    トピ内ID:3367121388

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なつめ
    うほほさん、ルパ子さん、レスありがとうございました。

    口が激しい人は、多分いろんな人に言ってると思うので、その人の話は話で
    参考程度にしておきます。
    直接見聞きしてないので、どんな口調でどんな表情で私の事を言っていたのかも分かりませんもんね。

    まだ心にわだかまりはありますが、さらっと口に出して言えるようにします。
    頑張ります。

    優しいアドバイスをいろいろありがとうございました。

    トピ内ID:8309478408

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