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    心の中から母親の存在を消したい

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    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。47歳の愛です。
    今年75歳になる実母に、ここ数年悩まされています。
    気持ちの整理の仕方を伺いたく、トピを立てました。

    きっかけは、数年前の私たち一家の海外転勤でした。
    そのころ同時に妹家族の海外転勤、そして弟の結婚などが重なりました。
    このことから、母の様子が少しおかしくなりました。
    そして、その異常さの矛先がすべて長女である私に向いたように感じます。

    細かい内容はきりがないので省きますが、とにかく海外にいても、執拗なほど私を批判・非難・攻撃する手紙が幾度も届きます。
    要は「ダメな娘だ」と言うわけです。

    主人も子供たちももはや呆れ、「おかしい。相手にしなければいい」とあっさり言いますが、独居老母の存在をそう簡単には打ち消すことが出来ず、心の中の大きな部分を母親の存在が占めています。
    自分でも気づいています。まさに「支配されている」状態です。
    母を否定はしています。でも心から消すことが出来ずにいます。

    今日もポストに母からの手紙が投函されており、また辛辣な内容を思い、背筋が凍りつきました。
    でも、今日は初めてその手紙を読むことなく、破り捨てることができました。
    これだけでも本当に消耗しました。今夜はこのことを考え続け、眠れない気がしています。

    近く帰国を予定しています。
    母に帰国先の住所を教えるつもりはありません。
    今後、連絡を取るつもりもありません。

    しかし、こう宣言しながらも、きっぱり思い切れない自分も存在します。

    なぜ母は私を攻撃するのでしょう。嫌いな相手に手紙を書くなど(嫌いだとはっきりは書いてきませんが)、なぜそこまでわざわざ時間を費やすのでしょう。感情を思うままにぶつけることで、自身の心の均衡を保っているのでしょうか。

    母の存在が重すぎます。心の保ち方を教えて下さい。お願いします。

    トピ内ID:7279167831

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    家族だからこその苦しみ

    しおりをつける
    🐧
    百合子
    私の祖母が、そういうタイプの人でした。
    今だったら、老人性うつとかでの治療もできたでしょうが、
    30年ぐらい前は、こういう人は、よく存在していたのかもしてません。
    そういう姑に苦しんだ母は、孫の私を愛玩具として、育てました。
    私が癒しになって、私が子供の頃は、それで祖母の機嫌がよかったから。
    昔は、孫は、そういうものだったのでしょうか?
    私の家の場合は、度を越していて、異常なかわいがり方でした。
    ですから、私の成長にかなりの悪影響だったことは、現在の世の流れで、認識しました。
    でも、両親は、私の立場に立った考え方ができません。
    もともとぼんぼん育ちで、父の思い通りや、自分に都合のいいようにしか、考えない人でした。
    嫁という立場で苦しんだ母は、相当なストレスだったでしょう。
    でも、私への愛を捨てて、年の離れた妹の幸せだけを考える人になりました。
    私は、だんだんと母を想う心が折れていきました。
    その母が祖母と同じくらいの年齢になり、祖母にそっくりになりました。
    同じ事の繰り返しです。
    もう繰り返さない決心をしました。
    でも、人としての良心との苦しみは消せない。

    トピ内ID:4896610146

    ...本文を表示

    お母さんは八つ当たりしてるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972※
    自分が置いていかれた感があってさ
    それを一番年齢が近い子どもに「わかってもらおう」とした。
    要するに「察しろ!」かな。
    年食ってきてさ、変に意固地になる人もいますから。
    もしくはちょっと認知症の疑いがあるかもしれません。

    年を取ると子どもに戻ると言うから
    もしかしたら駄々をこねてるようなものなのでしょう。

    ひねくれた表現がまさか自分の子どもを追い詰めているとは
    思いもしないのかもしれません。

    もしくは「あなたはまだ私の子どもなのよ」
    という意思表示なのかもしれません。

    トピ内ID:5430608942

    ...本文を表示

    依存性では?

    しおりをつける
    🐧
    梅子
    本で読んだ事があるのですが、お母様とトピ主さんの関係は共依存ではないでしょうか?
    お母様から今までも、トピ主さんに命令口調ではありませんか?
    こうしなさい、あーしなさい、こうあるべき、これはやってはいけないなど。。大人になってからも言われたりしてませんか?

    実は私も同じです。
    母に意見をすると、たちまち不機嫌になります。私を否定ばっかりしないでと言うと必ず、貴方の為に言いたくなくても言ってる。家族じゃなければ言えないなどとさも自分が正しいように言います。
    きっと彼女達は自分に従順な娘を愛してるんだと思います。
    そして私も母親に誉められたい、認められたい願望が未だにあります。30代半ばです。
    私も母と距離を取ろうと思ってます。一生母親の呪縛から逃れられないと思ってます。
    アダルトチルドレンと言うそうです。
    本も沢山でてるので再考にしてみてください。

    トピ内ID:0664003295

    ...本文を表示

    切ないですね。

    しおりをつける
    😨
    maki
    お母様は寂しいのでしょう。
    「寂しい」という感情は敢えて感じたくない感情なので自分では自覚はないと思います。多少のニュアンスの違いはあれどトピ主さんを攻撃する事によって何らかの反応で自分の存在感を得たいのではないでしょうか?
    そういう高齢者は沢山います。娘に対する甘えです。
    私の母親も自分の母(私からすると祖母)と今現在トピ主さんとよく似た状況です。
    人間として考えられない様な暴言の数々。母は長い間、葛藤しました。
    そしてやっと最近は自分が守るべきものに優先順位をつけて割り切りが出来た様です。神経内科の病にもかかりました。
    幾ら暴言を吐いたり傷つけたりしてもこの子は私を見捨てない!というのを確認したいんだと私達は解釈して荒療治ですが「家族であるが故に許せない事もある。お互いの今後の為に別に暮らす」と提案しました。
    お年寄りを追い出すという形にせずに両親と私が家を出るという形です。結局祖母は強い危機感を感じた様で今は少しおとなしいです。
    脅しも含めてお母様にとって少し怖い存在というのが必要かもしれません。字数が限られているので端的ですいません。

    トピ内ID:7348020050

    ...本文を表示

    病気の可能性は

    しおりをつける
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    ビーチ
    こんにちは

    お母様は、うつ病か認知症の初期という可能性がないでしょうか。

    もともとの性格からあまりに変わってしまっているなら、病気を疑ってみて、難しいですが医療機関に受診させてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2356599008

    ...本文を表示

    お辛いでしょうね。。。

    しおりをつける
    波打ち際
    細かいことが分からないというのもありますが、どうでしょう。お母様、すごく寂しくて、将来にかなりの不安があるということは考えられませんか?
    トピ主さんとそのご兄弟がみんな"外”に出られてしまって、そんな思いが益々膨らんでしまったとか?
    それで頭を整理しようにも整理できない状態になり、今の行動に至ってしまっているのではないでしょうか?

    お母様とはどのような関係でしたか?
    以前からの非難、批判等に対してどのような返答をしてきたのでしょう?

    人を憎むという行為は、思わぬ以上にパワーを要すると思います。
    一番いいのは、関係を修復することだと思いますが?

    >まさに"支配されている”状態です。
    とありますが、これはあなたが逆に"支配する”に変えることが出来ると思いますよ。もちろん、場合によっては、ですが。

    もう、決められた事なのでしょうか?連絡を絶たれるということ?

    トピ内ID:8334237272

    ...本文を表示

    お母様はご病気かもしれませんよ

    しおりをつける
    😑
    ルミ
    どうしてそうなったのかを究明する必要があると思います。
    多分、弟さん、トピ主さんのご結婚があり、まして海外へ行ってしまう。
    ご高齢になると、環境の変化で精神を病むケースがあると聞きます。

    手紙の内容に関しましても詳細はわかりませんが普通ではないのですよね。
    寂しさや、孤独感から 病んでしまっているのかもしれません。

    連絡をするつもりがないとか教えないとか言わずに、お母様と一度お話をして寄り添ってみてはいかがですか?
    どんな状態かわからないのでしょう?実際のお母様の一人の生活は。
    弟さんも日本では関わって無いのですか?

    ともかく手紙は一方的なものですのでそれだけで判断するのは大変危険だと思います。電話とかなら未だ相手の様子もわかりますけれど。

    自分たちのされていることばかりではなく、何故そうなってしまったかを心配して差し上げてください。

    きっと何か重大なことがあると思います。
    娘さんなのですから家族で、異常だおかしいと判断する前に寄り添ってあげてください。
    一人取り残された寂しさからなのかもしれません。。何か気付きませんか?

    トピ内ID:0504241717

    ...本文を表示

    根競べじゃないけど

    しおりをつける
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    ロト9
    ここは、自分をシッカリ持って、嵐が過ぎるのを待つしか有りません。
    私も、経験有ります。
    私の場合は、日本国内だったので、私が帰宅したら真っ暗なウチの玄関に母が居た…
    というホラー映画みたいな事も有りましたよ
    (母は、飛行機に乗って来たのですが、一泊で追い返しました)。
    2年経って、やっと連絡が来なくなりました。う~ん。長かったのか、短かったのか…?

    相手は親ですから、子供の一番弱いところを熟知しているのです。
    複数子供が居たら、その中でも一番気持ちをぶつけやすい子を選びます。私も、妹ではなく、私がターゲットでした。
    ウチの場合は、夫の親にたまに電話しているみたいで、
    義母から「帰省してないの?」なんて言われると、ゾっとします。
    健気な嫁の母を演じているのかと思うと。

    友人に相談したら「嫌だ怖いと思うと、余計に寄ってくるんだよ!忘れな!」と言われました。
    引き寄せの法則とか言うみたいです。
    法則を信じている訳ではないですが、忙しくして考えないようにして、手紙はサクっと捨ててたら、楽になりましたよ。

    トピ主さんも、早く楽になれる日が来ると良いのですが。

    トピ内ID:4421489207

    ...本文を表示

    ありがとうございます。トピ主です

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    良識ある皆様からのレスに勇気づけられました。
    少しずつコメントすることで、心の整理がつく気がしています。どうぞよろしくお願いします。

    百合子さん

    レスのタイトルに同意します。3世代に渡って似たようなご経験をされてきたのですね。しかもどのケースも女から女へと。百合子さんのご指摘される、祖母にとっての孫の存在の在り方については、目からうろこの思いです。
    私は祖母とは離れて暮らしていたので、祖母と母の関係はよく分からないのですが、かなりドライだった記憶があります。一方で、多くいる孫の中でも私は一番かわいがられていたので、ある種の母の嫉妬を感じたこともあったように思います。
    百合子さんの書かれた「繰り返さない決心」というのは、母親とは距離を置く、ということでしょうか。また私も「人としての良心」を考えます。だいたいもらった手紙を読まずに破り捨てたという行為に自分自身が本当に悲しくなります。なぜ、こんなことになってしまったのでしょう。

    トピ内ID:7279167831

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    トピ主のコメント(45件)全て見る

    ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
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    パトリシア1972※さん

    ありがとうございます。そう、書かれている通り、子供たちの遠くへの転勤や結婚で、「自分が置いて行かれた」感が募り、爆発した結果だと私も思います。だけど、そういうことって人生の中で身内の死などと同様に必ず起こることであり、乗り越えるべきことですよね・・・母の状態は一過性のものなのでしょうか。。。
    駄々をこねるようなもの、とありましたが、一度びっくりする経験をしました。母と海外旅行に出かけた帰りの機内でのこと。エコノミー席の窮屈さが気にくわなかったのか、母は私に「狭い!」と言い放ち、前の座席を両手でつかんでガンガン揺らし始めたのです。当然前の席のビジネスマンは客室乗務員に文句をいい、私が代わりに謝ったという記憶があります。母はしらっとしていました。
    自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる、おまけにプライドがとても高いこともあり、他人からしたらとても扱いにくい人だろうな、と思います。さらに加速度を増して頑固になりつつあるものですから、どうつきあっていったらいいのか、本当に分からないのです。

    トピ内ID:7279167831

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