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    ピナ
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    タイトル通りです。弟が「結婚したい人がいる」と彼女(A子さん)を連れてきたのが2年前。その時、初めての挨拶で「実家は自営業で、両親が歯科医院をしている」というA子さんの言葉を鵜呑みにし、皆で「うちみたいな庶民の家に、お嬢様育ちがなじむのか?」などと、喜びながらも真剣に悩んだものです。

    ところが、結婚話が具体的になった今年のお正月に、なんとA子さんの家が歯科医院ではなく、スナックをやっている事が判明しました。両家顔合わせの打ち合わせ等が進むにつれ、どうにも隠しきれなくなったために、泣きながら弟に打ち明けたようです。嘘をついた理由は「昔っから、水商売の家の女などと揶揄されるのがイヤだった。友達のイジメにもあって、両親の職業を恥ずかしいと思っていた。近所に歯科医院の夫婦が住んでいて、奥様は歯科衛生士。とても理想的に思えたので、そこで見聞きした事を自分の実家の事にように話していた」と。

    私は「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」ぐらいにしか思わなかったのですが、両親が大激怒。特に体裁を重んじる父親が、結婚に猛反対しはじめました。それ以来、結婚話がストップしています。母親は真正直な性格で、だからこそ「私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ」と、これもやはり良い顔をしておりません。

    弟は素直で優しい性格で、両親に祝福されて結婚したいと言っており、私に仲裁役を頼んできました。
    弟は27歳で大手の薬剤メーカーに勤務しており、長男としての責任感もあり、将来は同居も見据えているようです。
    両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、私はどう動けば良いでしょうか。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7954427827

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    本人達にまかせる

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    黒玉
    嘘つきの汚名を晴らすために努力しなければならないのは彼女さんですよね。
    表面だけ取り繕って今結婚したって、近いうちにひずみが出てきますよ。
    本人が時間をかけてご両親に誠実さを見せていくしかないのではないですか。
    正直、私もお母様と同じ考えです。
    この先も夫に対し、隠し事をしたり嘘をつく可能性はありますね。
    なにより、いい年して自分を育ててくれた両親を恥ずかしいと思うこと、自分自身を誇れないことから、彼女さんは結婚するには早いような気がします。

    トピ内ID:3474704581

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    そんな関係むりむり

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    むりむり
    母親が言ってることが正しいのでは。

    隠してる事がひとつでもあると実家の職業以外にも、過去の男性関係、交友関係(友人が”ヤ”の人)、借金、等々が疑わしくなってきます。泣いて謝るのも真実からでる涙なのか、結婚したいがための嘘泣きなのか。

    もう一度弟さんに「よく考える事」を話すかな。私なら。

    それと、同居したいって言ってもはじめにこんなに揉めたらもう無理でしょ。
    絶縁するか、彼女と別れるか、どっちかしかないよくらいだと思います。

    トピ内ID:6135709791

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    問題の本質は?

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    SUSAS
    お父上が2人の結婚に猛反対しているのは、どういった理由から何でしょうか。
    彼女の実家が水商売だから?彼女が嘘を言っていたから?

    先方の生業が気に入らないということなら、困るのはお父上の方かもしれません。
    職業差別をする偏狭な人、との風聞が立つ可能性があるからです。
    法律や条令に触れるような仕事ならともかく、水商売のどこが不満なのか、ちょっと理解に苦しみます。

    ただ、彼女自身がそのことを引け目に感じて、嘘を言っていたことの方が気になります。
    その点ではお母上のおっしゃることは正論です。

    肝心な弟さんは、どう言ってるんでしょうか?
    家族と縁を切ってでも彼女と一緒になるくらいの腹は括っているんでしょうか?

    トピ内ID:3101442908

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    下から目線だった分、冷却時間をおく

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    🐧
    alpine
    歯科医院のお嬢さんなんてどうしよう!と、喜んでしまい、
    嘘だと見抜けなかった自分たちのことが、腹立たしいのもあるでしょう。
    少し時間をおいてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6555737783

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    お母様のおっしゃる事が正論

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    🐤
    パニャコ
    付き合っている時は仕方ないにしても、最初に実家に挨拶に来る前に弟さんには打ち明けておくべきでした。

    今回書かれた事から私が連想したお嫁さんの性格は、見栄っ張りでその為なら後先考えずに嘘をつく。切羽詰るまで事実を打ち明けない。

    お付き合い当初だけならともかく、相手のご両親に挨拶する段階になっても嘘の情報をご両親に伝え、その後2年間も黙っているというのが私には信じられません。

    今後も何かにつけて嘘でごまかされそうで、お母様の危惧ももっともだと思います。

    トピ内ID:1305562450

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    破談にすべきでしょう

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    blank
    ジエノメアエビユ
    ご両親のおっしゃる通りだと思います.
    たとえ,今回ご両親がお許しになったとしても,
    これからさきずっと「嘘をついていた」
    というわだかまりが残るでしょう.
    弟さんの彼女さん自身にとっても,
    「嘘を付くことはいけないことだ」,
    と身にしみて分ると思います.

    トピ内ID:0627937408

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    嘘つきは嫌

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    blank
    maa
    2年以上も弟さんに嘘をつき続けた彼女に、ご両親が不信感を持つのは当然のことです。

    見栄を張る、嘘をつく等、人間としてこれから身内となるのは心配な女性です。

    トピ主さんに出来ることは何もありません。

    彼女がご両親に、誠実な人間であるという証明が自分で出来なければ、反対されて当然です。

    最初から嘘で始まる人間関係は、土台がもろいですよ。

    姉としても、弟さんにふさわしいと思えますか?

    弟さんに、嘘から始まるようなお付き合いは本物ではないと思うから、彼女自身が自分で何とか努力するしかないと言いましょう。

    トピ内ID:0746795018

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    プチトマト
    トピ主さんは優しい方ですね。
    嘘は良くないですしお父様の言われるとおり信頼がなくなり大切なご子息の伴侶となるのだから怒っているのも判ります。

    しかし、その彼女は自分の利益や単純な見栄で嘘をついていたのではないことは明らかです。彼女も言うとおり「昔、両親の職業でイジメにあった」「恥ずかしいと思っていた」と自分の努力ではどうにもならないことで辛い思いをしたのだと思います。また、一生懸命に働く両親の職業を恥ずかしいと思ってしまう彼女も辛かったのではないでしょうか?これは経験した彼女でないと到底その辛さやトラウマは理解できないものだと思われます。そのことをご両親にお話されてはいかがでしょうか?まずはお母様からお話されては?
    最初にご両親の怒りはごもっともであることを強調し、その後に彼女の気持ちを、嘘をついてしまった彼女の辛かった背景をトピ主さんから語られてはいかがでしょうか。また、彼女自身が懸命に嘘をついていたことについては頭を下げ、何回追い返されても気持ちをぶつけるしかないと思います。彼女の忍耐が必要です。
    その辺りも弟さんや彼女さんに提案されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9279731353

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    破談にして当然

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    😡
    oasis
    >私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ
    の一言につきます。体裁という次元の話ではありません。
    トピ主さんの「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」とはどういう意味なんでしょうか。とてもお姉さんの言葉とは思えません。こういう事で嘘をつくといういみをよく考えましょう。一種の結婚詐欺ですよ。こんな詐欺師家族と大事な弟さんを結婚させるおつもりですか。文章から立派な弟さんとお見受けしました。そんな方が「両親に祝福されて結婚したい。」と言われてると言う事は、下世話に言うと「鼻毛を読まれた」状態になっています。それを諭すのが姉の役割ではないでしょうか。

    トピ内ID:0215615676

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    弟よガンバレ!

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    blank
    木漏れ日
    家族を持とうという大人の男が何を言っているの?
    自分で親を説得しなさい。

    と弟さんに言ったら良いのでは?

    同居は彼女さんも同意なのでしょうか?
    その気質のご両親では難しいのでは?

    お姉さんに取り繕ってもらおうと思っている今のままでは
    お嫁さんを守りきれないと思いますが。。。。

    トピ内ID:7819897236

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    私が親なら・・・

    しおりをつける
    😍
    しほ
    自分の息子が水商売をしている家の娘と結婚と言うのには大いに抵抗があります。

    ご両親のお気持ちは十分すぎるほど理解出来ます。

    猛反対すると思います。
    その上、最初は隠していたとなるとますます反対ですね。

    結婚は白紙、慰謝料を請求しても良いレベルだと思います。


    それでも、何とか妥協点を探すとなると、
    お相手の両親が、
    最初からスナックをしていたのか、何か理由があって、脱サラ等してからスナックをしだしたのかで変わって来るかもしれませんね。
    「円満な結婚」の為なら、「どうしてもスナックをしたかった」と言う理由があり、それをご両親が納得してくださる方向に持っていくしかないと思います。

    トピ内ID:6104426156

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    変化球で勝負するよりも

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    💡
    ドラミ
    ご両親に対して批判のレスがあるかもしれませんが、私はご両親の言っている事は基本的に間違っていないと思います。

    となると、ここは正直に直球で勝負する事でしょう。

    まずは何度も弟さんの彼女がご両親の元に足を運び、お詫びをする事です。最初は会ってもくれないでしょうけど、それでも何度も足を運び誠意を見せるべきです。

    そして50回足を運んでもどうにもならない場合は、お姉さんが仲介の仕方を、そこで始めて考えるべきです。

    と、私は個人的に思います。

    トピ内ID:9901057505

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    急ぐ必要はない

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    blank
    s
    弟さんは27才。

    結婚を急ぐ年齢ではないです。

    とりあえず結婚の話は白紙にして、このままふたりでいいおつきあいを続けていただいてはどうでしょうか。

    ここで勢いで結婚してしまえば、正直、よい会社にお勤めして、素直でやさしい弟さんと無理やり結婚するための、彼女のさんの策略にはまってしまったと一生思われますよ。

    正直に話してくれた時点でスタート時点よりマイナスからのスタート。
    これから長い付き合いをしていく中で、彼女が反省をして、ご両親の信頼をとりもどせたら結婚したらいいし、
    信頼を取り戻せなければ結婚はできないでしょう。

    信頼を失うとはどれほど社会的にタブーなのか、彼女に十分理解してもらえれば、こういった嘘も二度とはなくなると思いますし。

    いまここでなしくずしにしてしまえば、彼女に嘘をついたのが正解で世渡りじょうずだという意識を植え付けてしまって、彼女の人格に悪い影響があります。

    そんなんでは、水商売の家の女と思われちゃいますよ。
    嘘をつき、相手を不快にしたことを考えれば、5年くらいまってもらわないとね

    トピ内ID:8589883987

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    彼氏の親に堂々とウソをついたということ

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    blank
    青空
    トピ主さんの親に会ったときにウソをついたということでしょうか?

    彼氏と二人のときではなくて、親と会ったときにウソをつくなら、やはり人柄を疑います。

    自分にとって不利になることこそ、告げるべきではないですか?

    トピ内ID:9535874286

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    わたしは。

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    ご両親と同じ感覚を持ちます。故に結婚には絶対反対します。
    失礼ながら、根性が悪すぎる・・・

    「生まれた家が恥ずかしい」とはなにごとぞ。
    誰のおかげで大きくなったんだ?と思います。
    スナックを自営しながら一生懸命育ててくれた親に感謝ってないんですかね。
    おまけに「歯科医を開業」って。普通の会社員っていうならともかく。
    その見栄の張り方に、嫌悪感と将来に対するものすごい不安感を抱きます。

    その彼女、将来もし自分の子供が引きこもりとかになってしまったら、どうするんでしょうね。
    ひた隠しに隠して、ドラマじゃないけど「海外留学してるのよ~」とか見栄張るのかしら。
    将来、弟さんがリストラされて失業でもしたら、それもひた隠しに隠すんでしょうね。
    その手のタイプの人は。

    ママ友との見得の張り合いで浪費を繰り返す様が目に浮かぶ。

    主様も、下手なことをなさらぬ方がよろしいかと。
    自分のことは自分でさせましょう。そうすれば、その結果は自分でとるしかなくなります。
    自分をもっともいとおしんでくれる親すら説得できないなら、弟君も社会では役に立たない人間です。

    トピ内ID:3604200397

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      親の職業をいえない子供たちは多い。

      しおりをつける
      🙂
      バゲット一本
      タイトルのように思います。
      なんともね、、と。、、。

      私は、
      トピ主さんには申し訳ないけど、
      ご両親に「残念でしたね~。息子さん逆玉のハズだったのにねえ、、」
      と思わず苦笑してしまいます。
      まあ、
      ハッキリいってその程度です。
      弟の彼女さんも、
      あなたのご両親も同程度ですから、
      うまくいくはず。

      「弟の彼女も、本質はおとうさんおかあさんと同じ考えなのよ。
      職業に偏見を持ってしまう普通のひと、しかも実際に苦労してきた娘さんなのよ、」と。

      トピ内ID:1621461999

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      うーん…

      しおりをつける
      🐱
      リング
      私はご両親に賛成派ですね。

      特にお母さまの意見に同意です。

      そこまで嘘をつけるってやはり病気ですよ。今後も見栄や現実逃避の為に嘘をついてしまうと思う。

      スナックを飲食店くらいならいいですが
      スナックと歯医者って全く違うでしょ?
      多分大人になってから出会った会社の同僚などにも同じように嘘ついてると思いますよ。
      結婚したら
      絶対、将来弟さんは『あの人達には親は歯医者って言ってあるから合わせてね』って言われますよ。
      子供が生まれたら?
      彼女は恐らく子供にも歯医者って言うと思います。

      よく考えて下さい。とぴさん。ここであなたは動いても何も解決しない。頑張るのは弟でもなく
      嘘をついた『彼女』なんです。

      私なら両親ではなく弟を説得します。

      トピ内ID:7802297748

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      第三者だから言える事。

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      blank
      tara
      反対するお父様の親の気持ちもそうですが、
      何故スナックの親族になる事をお父様が阻止しようとしてるか
      説明しないと分からないのですか?
      トピ主さんは弟さんの事を本当に思っているのでしょうか?
      第三者みたいな気持ちでいたら、トピ主さんみたいな事を言えるでしょうね。
      今は分からないかも知れませんが、お父様は弟さんだけではなく
      トピ主さんの事を守りたいから反対してるのですよ。

      この問題は、今の所は弟さんと御両親の問題な訳で・・・
      部外者は入るべきではありません。
      まして、第三者の感覚を持つトピ主さんが入り込んだら
      余計におかしな方向に行くと思います。

      >両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、

      弟さんを不幸の道に導きそうです。
      小さな親切、大きなお世話という言葉を思い出しました。

      トピ内ID:4604868385

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      ご両親は正しい。

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      blank
      ウソは泥棒の始まり
      実家の職業が恥ずかしいからウソをつく。これはありえません。彼女は大人ですよね?ならひとり親で辛い思いをした人は両親そろっているとウソをつくのでしょうか?
      お付き合いのスタートからウソをつき ウソをついたまま弟さんとお付き合いしてたんですよね?お父様やお母様の言う事はしごくまっとうです。私なら弟に結婚は白紙に戻すように進言します。人生長いです。ウソつきとは暮らせません。

      私事で恐縮ですが私は遠距離お見合い結婚しました。結婚して元姑が息子(元夫)の職業や学歴を偽っていたことが発覚しました。非常に巧妙に仕組まれていて息子(元夫)も結婚後自分の母親のしでかしたことを知りました(私の実家は地元では有名な資産家です)元夫は誠実な人柄でしたが元姑のウソが原因で夫婦関係はギグシャグし離婚しました。ウソでスタートした件近は破たんする確率高いです。ウソつきは泥棒のはじまりとはよく言ったものです。

      トピ内ID:0926540582

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      ピナさん、頑張ってください。

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      blank
      ルパ子
      私なら、その体裁を重んじる父に
      「じゃあ、“彼女の両親はスナックを経営している。”と弟が紹介する時に言ったら交際を認めたかしら?」と言うかな。
      もしもお父様が職業や学歴などで偏見を持つタイプだとしたら、そこから切り崩すでしょうか。
      でも、そういった偏見を持たないお父様で、嘘をついたことを最重要視しているなら、
      説得するのは大変だと思います。

      弟さんの彼女の気持ちも分からないではないですが、結婚を前提として紹介されることを
      もっと重く考えれば良かったのに・・・と思うと残念ですね。
      せめて“サラリーマンです。”と言っておけば、
      ピナさんのご両親もここまでお怒りではなかったでしょうに。
      ご両親が友人や知り合い、会社などで「うちの息子の結婚相手は夫婦で歯科医院をやっている」などと言っていないといいですね。

      良い方向にいくことを祈ります!

      トピ内ID:7383745772

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      ご両親が喜んだのは何故か聞いてみては?

      しおりをつける
      blank
      ぴぴん
      嘘からのスタート…お母さまの言うこともごもっともかもしれません。 
      でも、弟さんはその嘘を許したのでしょう? なら、ご両親はどうしたら許せるか ですよね!
      たぶん、彼女本人ではなく、立派な家庭に、ご両親は結婚を喜んだのでしょう。
      私なら、弟に「彼女本人から、両親に謝罪する場を設けなさい。そして、あなたが許したのは何故か、許せるくらい彼女のどんなところにひかれて結婚したいのかを話なさい。彼女と結婚したいのなら、今すぐ結婚に結び付かなくても、これからまた両親の理解を得られるように二人で頑張りなさい」と言います。
      だって仲を取り持つくらいで結婚は難しいですよ…。
      人に頼るのではなく、弟さんがしっかり彼女とご両親の仲を取り持たないと!
      姉のあなたは、彼女がご両親に謝った後に「少し様子をみてあげようよ。あんなに弟が好きな人なんだから、私は彼女自身を見てみたいな~」くらいで。

      トピ内ID:2782838235

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      お母様が正しい

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      blank
      takoko
      彼女が嘘をついていたという現実は変えようがないのですから、いくらお姉さんがご両親を説得しても無理ってものです。

      この際、彼女、彼女の御両親交えて話し合いをしたほうが早いですよ。
      そこで彼女親共々謝罪を受ければ、御両親の気持ちも変わるかもしれません。

      そこでの彼女一家の振舞い次第では、完全にお別れとなる可能性もありますが、そうなれば弟さんも納得するでしょうし、今のまま事が進まないよりははっきりしていいですよね。

      トピ内ID:0761287282

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      結婚は延期のうえ身元調査

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      🐤
      punda
      彼女、過去いじめられた時とても傷付いたんでしょうね。絶対バレる嘘を、大切な場面でついてしまうあたり、ちょっと歪んでいる印象です。
      失礼ですけど、嘘はこれだけだろうか?と思ってしまいました。

      ここは結婚を延期して、彼女の身元調査をしてみては?結果として実家の職業以外に嘘が見つからなければ、ご両親も少しは安心できるかも知れません。
      見つかった場合は…残念ですけど破談にするのがトピ主さんとご家族のためだと思います。

      トピ内ID:3380484286

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      完全にアウト

      しおりをつける
      blank
      mooo
      結婚前から恋人や相手の親に嘘をつくくらいだから、
      結婚後は相当嘘をつきますよ。
      怖いです。

      絶対に危ないです。
      しかも何かにつけて自分のコンプレックスであるどうせ水商売だから、とか言い訳しそう。

      離婚率はかなり高いです。
      反対しましょう。

      トピ内ID:1854808472

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      無理なんじゃないでしょうか

      しおりをつける
      😑
      えるえる
      仲裁案を、という事ですが、こればっかりは厳しいですよ。

      一番の理由は彼女さんの実家がスナックということではなく、お母様の発言である

      >私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ

      が全てだと思うのです。
      彼女の嘘は、厳格なお父様でなくても、まっすぐな気性のお母様でなくても、普通の感覚の持ち主なら決して受け入れられないものだからです。結婚に反対するのは極当たり前の感情ですよ。

      この先彼女がいくら努力しても、一度失った信頼を取り戻すのは大変です。何かトラブルが起こるたびに、「やっぱりあの子はそういう子だったのか」と、彼女が悪く取られる事になると思います。

      どんな事を言われても、されても夫婦2人で乗り切る覚悟があれば別ですが、ご両親の怒りと失望をトピ主さんも弟さんも軽く見過ぎているように思えます。
      姉が取り成して済む問題ではありません。
      弟さんがどうしても彼女を妻となる人として認めて欲しいのであれば、時間をかけてじっくりと弟さん本人と彼女がご両親を説得するべきでしょうね。

      トピ内ID:3203588691

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        何もしない

        しおりをつける
        blank
        40代
        私もいやですね。そんな女性は。
        家業よりも嘘をつくところがです。
        しかも交際している人の両親にですよ。

        しかし弟に結婚を止めろとも言えませんね。
        いい大人なのですから。
        「いい大人」なのですから、姉を頼らず
        自分で説得すればよいのですよ。

        トピ内ID:1064104271

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        正直、ムリ

        しおりをつける
        😨
        りん
        騙してたの二年間ですよね?

        トピ主さんのご両親、もう親類・ご近所さんなんかに、息子の婚約者の話しちゃってませんか?

        最初からスナックと分かっていれば、『飲食店経営』とか言えたものを、『開業歯科医なの』と話してしまっていたら、ご両親の面子丸潰れです。

        仮に強引に結婚しても、一生不信感をひきずるでしょうね。
        まず、将来の同居なんてあり得ないと思います。

        トピ内ID:9728623634

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        優しいのですね

        しおりをつける
        🙂
        ファッション大好き
         優しいお姉様をお持ちで弟さんは幸せですね。しかし私も子を持つ身だからでしょうか、ご両親寄りです。

         結婚しようというのに相手とその家族を騙した彼女の行動は許されるものではありません。失礼ながらトピ主さんはまだ独身でいらっしゃるのでしょうか。あなたも結婚して子供を持てば今のご両親のお気持ちが分かるのではと思います。

         顔合わせ等の打ち合わせがあったそうですが、ご両親はあちらの親御さんと面識があるのですよね。その時にご両親は「(歯科医という事について)何かおかしい」とお思いにならなかったのでしょうか。そしてあちらの親御さんも自分達の職業について何もお話しにならなかったのでしょうか。その点が気になりました。

         今回の事を好転させて幸福な結婚にするために努力すべきなのは弟さんと彼女であり、あなたではありません。弟さん達が自らの力でこの状況を打破する事に意味があるのです。そうすれば彼らに対するご両親のお考えも軟化するかもしれません。弟さん達が真剣ならばあなたの力を借りずとも思いを遂げる事でしょう。あなたの優しさは他の場面で活かし、今回の事はご両親と弟さん達に任せましょう。

        トピ内ID:6516593737

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        平身低頭

        しおりをつける
        😀
        やっぱり
        ご両親がお怒りになられるのは、至極当然だと思います。

        ただ、トピを読む限りにおいては、この彼女と弟さんには幸せになって欲しいですね。

        理由その1
        服装、雰囲気、立ち振舞い、言葉遣いなどで、幾ら良家を偽っても、どのような育ちをしたかは判るものです。
        ご両親、トピ主さんも、本人が告白される迄は何の疑いも無かったのでしょうから、ちゃんと育てられた子なんでしょう。

        理由その2
        今時、スナック経営ぐらいで貴賎を問われる職業とは私は思いませんが、彼女はそう思っていたからこそ嘘をついたのですから、そういった貞操感に関しては、逆に人より強いと考えても良いのではと思います。

        但し、どのような理由があったにせよ、嘘をついた事実は変わらないのですから、

        トピ主さんは、ご両親に対して、
        ・自分たち全員が見抜けなかったほど、ちゃんとした子。
        ・水商売が恥ずかしいと思うくらい貞操感が強い子。
        ・今の時代、家同士の結びつきではなく、本人同士の気持ちが大切。

        ということを説明して、後は、弟と彼女がご両親のお許しを頂けるまで、平身低頭お詫びするしかないと思います。

        頑張って欲しいですね。

        トピ内ID:0102797263

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        同居をエサに・・・!

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        ぐるりんぱ

        >将来は同居も見据えているようです

        これってA子ちゃんも同意している事でしょうか?!
        もしA子ちゃんが将来の同居もOKと言ってくれてい
        るのなら、

        「イマドキ、親と同居してくれる子なんていないよ!」

        とA子ちゃんの親思い?な感じてプッシュしてあげましょう。
        実際、親と同居でOKしてくれる子っていないでしょうから!

        トピ内ID:9150088079

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        本当にそうですか?

        しおりをつける
        🐱
        しあ
        …「まぁ、気持ちは解るかな。…」
        自分の相手でも同じ事を思えるのでしょうか?

        …「昔っから、…」
        出会ってすぐならわかるけど、2年以上付き合っていてプロポーズした時も言わなかった。という事実は結構重いと思います。

        まずは彼女に上記の点を確認してはいかかでしょう。
        結婚となれば両親にも会うし、実家にも行くからいずれはばれていた事でしょう。
        結婚してしまえばバレても大丈夫。
        という考えがあったように見えますね。

        トピ内ID:2221278834

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        無理だと思います

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        SDG
        スナックを経営する両親と、歯科医院を経営する家庭が同じなワケないですよね。
        見栄はったにしてもひどすぎるんじゃないでしょうか。

        私ならあり得ない設定ですね。ご両親が大反対するのも当然です。
        私なら逆に弟にそんな女にだまされて結婚するのはやめなさい、と弟を説得すると思います。

        弟さんにだけは最初から話していて、弟さんも納得ずくで付き合って結婚話が出た上で、
        両親を説得するため・・・というならまだ話は分かりますが。

        弟さんのことも、その彼女は最初からだましていたんですよ?
        そんな女性を信頼できますか?
        普通の感覚なら信頼なんか出来ないと思います。
        反対する両親を説得するのは無理でしょう。

        トピ内ID:0636020676

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        俺も嫌かも。

        しおりをつける
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        一枝花
        少なくとも自分を育ててくれた両親の仕事を「恥かしい」は
        ないと思う。確かに子供の頃は色々言われたかもしれませんが
        大人になっても全て飲み込めない幼稚さは許容できません。

        けれども、それを知ったトピ主さんのご両親も理解がないかな?と
        思います。弟さんの幸せをもう少し考えればと思うのですが…

        弟さんはトピ主さんに仲裁を。と頼んでいらっしゃいますが
        ここは弟さん本人が頑張るべき所だと思う。彼女を愛してるならね。

        トピ主さんは弟さんに「確かに嘘は良くないが、それでも…」と
        両親を説得するよう励ますのが一番の方法だと思います。

        トピ内ID:2478211627

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        大変ですね

        しおりをつける
        🐧
        ぺん
        お父様が本当に世間体だけを気にして反対しているなら
        弟よりも世間の目を気にしているのはおかしいのではないか。
        と私なら言います。

        嘘が嫌だと言っているお母様には…何も言えないですね。

        確かに、嘘をついてしまった彼女さんの気持ちもわかるのですが
        同居をする可能性があるなら、不安も出てきますよね。

        トピ主さんが仲裁をしても、その彼女が今後も全く嘘をつかない保証はなく、
        下手に口を出してしまったことを後悔する可能性もあるでしょうから。

        彼女さんの人格や、嘘をついてしまった事実に関することは何も言わない方が
        ベターではないでしょうか。

        トピ主さんには、弟の人生は弟が決めることだとご両親には伝えたうえで、
        弟さんと彼女さんにも同居を考えているのなら怒る両親の気持ちを察して
        他人任せにせず自分たちで両親を説得して欲しいと伝えるくらいでしょうか…

        ちなみに、スナック経営を秘密にしたいからといって歯科医という嘘は
        ちょっとやりすぎ感がありますね…。

        トピ内ID:3775415704

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        本人とご両親を見てもらう

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        ryu
         歯科医の娘として紹介されて,ご両親や弟は,その嘘は見抜けなかったのですよね.水商売の娘でも,そういう品を持ち合わす事ができるということ.両親がどんな職業で育ててくれてもまっすぐに育っていればいいのではないでしょうか.

         問題は娘さんが水商売をしながら育ててくれたご両親にどういう気持ちをもっておられるか.負い目を感じている事が少々残念でなりません.ただ,ご両親が好きで本当は感謝しており,今までの態度を改め,堂々とすることができるのであれば,受け入れてあげてもいいのではないでしょうか.

         とにかく今一度,娘さんとご両親とよくお話をして(嘘をついたことも含めて),気持ちが双方通じ合えば結婚になるでしょうし,通じ合わなければ破談でしょう.祝福される為には双方が話し合いの席に着かなければ始まりません.

        トピ内ID:3335367752

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        弟さんもなんか・・・どうなの?

        しおりをつける
        1984
        「素直で優しい性格」の弟さんは、彼女の嘘を許しちゃったんでしょ?
        私ならそう簡単には許せないですけどね。
        言葉は悪いが「騙そう」していたわけだから。
        「私はどう動けば良いでしょうか」についてですが、彼女と結婚したいなら弟さん自身が説得すべきでしょう。
        それを姉に頼むって・・・。
        そんなことも出来ないくらいだから、彼女の嘘も許しちゃったんでしょうけど。
        どうしても彼女と結婚するというなら、私だったら絶縁ですね(彼女が充分反省したことがわかれば考えないでもないけど)。
        絶縁上等!の覚悟もないんでしょうけどね・・・。
        とにかく、弟さんどうなの?、な印象です。

        トピ内ID:5710064271

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        逆だったら許す?

        しおりをつける
        🐧
        サラリーマンの子
        例えばこれが、両親はスナック経営と言ってたのが、
        実は結婚前に歯科医だったと分かったらどうですか?
        体裁を重んじるお父様だったら、喜んでしまうのかしら?

        違いますよね?
        やはり弟さんにまで【嘘をついていた】という事実が、
        許せないと思います。
        弟さんも今は良くても、長い結婚生活で、
        スタートがそうだと今後色々と猜疑心もかきたてられる生活になるのでは?

        トピ内ID:1315760726

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        彼女にかかっている。

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        ゆきうさぎ
        >両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、私はどう動けば良いでしょうか。

        謝罪の場として、ご両親、弟と婚約者が
        集まる場所に、仲裁役として行けばよいのでは?
        (場所のセッティングをすればいいのでは)

        婚約者がとんでもない嘘をついていたのは
        こりゃ、呆れますけれど、
        結婚を認められないとしても、
        大人として謝罪は必要だと思います。

        謝る努力をすべきは婚約者であって、
        トピ主さんじゃないと思います。

        トピ主さんは見届け役、かな。

        トピ内ID:1305132046

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        何がまずかったのか

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        😡
        匿名希望
        弟さんも彼女も、あなたも理解できているんでしょうか?
        水商売がまずかったのではなく、嘘をついていたこと、つかれていたことがまずかったんですよ。
        こんな問題あったら親としては反対するでしょう。

        トピ内ID:8765412163

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        私はトピ主さんの「気持ちが解らない」

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        花びら
        >私は「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」ぐらいにしか思わなかったのですが、

        こんな風に軽く考えられるトピ主さんの気持ちが私には分かりません。

        まぁ確かに私も付き合って3ヶ月とか半年位なら同じように思いますがねぇー。
        でも2年も経って具体的に結婚話を始める段階まで見栄を張り続ける人の気持ちが分かるんですか?
        その間、トピ主さんのご家族にずーっと裕福な歯科医師の家の娘の振りをし続けてたんでしょう?
        どうせ嘘がばれるのは時間の問題なのに。
        なんか病的というか、お馬鹿過ぎというか。
        ここまでくると、実家がスナック経営というよりそのお嬢さん自身の人間性に疑問を持ちませんか?

        トピ内ID:3801985184

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        これは無理だと思う

        しおりをつける
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        名々子
        ポイントは
        ・2年以上も騙していた
        ・結婚相手の弟にすら真実を言っていなかった
        ・嘘の付き方(全く別の職業にしてしまっている)
        この3点かな。

        まぁ無理だな…

        トピ内ID:3932076307

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        トピ主です、ありがとうございました。

        しおりをつける
        😨
        ピナ
        たくさんのレス、ありがとうございます。お一人ずつにお返事出来ず、申し訳ございません。まとめてお返事差し上げる無礼をお許し下さい。

        正直申し上げて、弟可愛さのあまり、私は大切な事を見失うところでした。思慮の浅い反応をしてしまった気がします。両親が激怒した意味、それは長く未来に向かって信頼出来るパートナーの手を取って欲しいという、深い愛情の表れなのですね。私は結婚して家を出ていますが、子供が居ないので、そこまで深い意味を感じ取る事が出来ていませんでした。

        皆様に指摘されて、目から鱗が落ちた思いです。このトピックスを印刷して、弟に見せたいと思います。その上で、「どんな結論になっても私たちは姉弟だから。あなたが幸せになるのを、心から祈っています」と言いたいと思います。

        なお、父はすでに知り合いや親戚等に「今度息子が歯科医の娘さんと婚約する事になってねえ」と話してしまったのです。両家顔合わせという話しが出たのでうっかり話してしまい、先走った事をしたと今は後悔しています、面目丸つぶれですよね。体面を重んじる父が激怒した理由は、この辺にもあると思います。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:7954427827

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        仕方が無い

        しおりをつける
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        nya
        >昔っから、水商売の家の女などと揶揄されるのがイヤだった。
        >友達のイジメにもあって、両親の職業を恥ずかしいと思っていた

        親の仕事を恥とは思っていても親のすることだし、その稼ぎで大きくなったんですから、
        卑下しても詮無いことです。
        しかし幼い頃からそう思っていたのなら、言い方悪いですが、トンビが鷹を産んだのね、と
        見返せるくらいの自分になっていないのでしょうか。
        お固くて充分な稼ぎのある仕事に就くとか。

        そうでも無いから嘘を付く羽目になったのでは。
        安易な選択をする人にご両親が「親が親なら・・・」という視点で反対するのは無理からぬことです。
        弟さんにはかわいそうだけど、立ち入れないと言うべきです。

        トピ内ID:6586823322

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        弟さんと彼女で解決するべき

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        🐶
        レレイ
        40代はじめの既婚女性です。

        結婚も考えるくらいの一人前の大人として、この問題は弟さんと彼女で
        乗り越えるべきです。トピ主さんは、弟さんにそう言い聞かせるべきです。

        現実問題、この結婚はもうないんじゃないでしょうか・・。

        結婚後、実家や両親の話題って何かにつけ挙がりますよね。
        お正月、お盆などにお互いの実家に顔を出せば、お父様、お母様はお元気?
        など。

        また、兄弟姉妹や従姉妹の結婚式、実家の法事などで親戚関係が集まった
        ときなども、(失礼のない程度の踏み込み具合で)○○さんのご実家は
        どちらでしたでしょうか、○○さんのご両親は、どのようなお仕事でいらしたでしょうかなど。

        こういう席がある度に、嘘をつかれた側は今回のことを思い出しますし、
        彼女はどう返事するのでしょう・・正直に言ったら言ったで・・など色々
        考えると、この結婚はないですね。

        せめて、弟さんには最初から真実を伝えていてほしかったですね。

        嘘をついているのはこれだけ?ばれないようなら嘘のまま突き通す人?
        正直、どんなことも疑わしく思えてきてしまいます。

        トピ内ID:6663925404

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        冷静に

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        アラマ
        ご両院も弟さんもあたふたしていると思うのでトピ主さんは冷静に。

        どなたかもおっしゃられたように身辺調査をされるよう助言してみられたら?
        嘘はそれだけなのかどうか。

        もしお店の場所が分かればご主人に協力を求めて偵察に行かれてみたら?
        彼女の親の様子も店の雰囲気も分かると思います。

        同居のことは本気にされないほうがいいと思います。
        「OK」で返事をしてもイザとなればためらう方が多いこと、
        小町でも「同居してもいい」と言ったもののどうしたら止められるかという相談もちらほら。
        家業を偽っていた事があるのだから「あれはどうしてもあなた(弟さん)と結婚したかったから」
        とまた泣いて前言を撤回する可能性大。

        トピ内ID:7353483984

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        嘘つきは嫌い

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        花粉症
        嘘をつく人間、生理的に無理です。
        自分の友人だったとしてもそういうレベルの嘘つきなら付き合い止めます。
        息子の結婚相手…
        気持は大反対ですが、そんなもんに騙される人は失敗しないと直らないだろうからほっとくかな。
        でも歓迎はしない。
        表面上は仲良くしても一生信用しないでしょうね。
        そういうしょうもないウソをつく人は、間違いなくトラブル起こしますよ。
        別れた方がいいとは思うけど
        どうしても結婚したいなら、
        正直な付き合いを改めて始めて、両親が許す気持ちになるような誠実な付き合いをして、
        改めて婚約すれば?
        つうか、弟も自分の結婚と言う大事な物事を、
        都合が悪くなれば姉に仲裁を丸投げというあたり同レベルの甘ったれに感じます。
        二人の問題は自分たちで何とかさせるべき。
        ええ年して姉におしり拭いてもらうなんてありえませんよ~~

        トピ内ID:4423509014

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        姉が出来ることは何もない

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        💡
        mikan
        どうしても結婚したいなら一旦婚約を白紙に戻し、彼女さんが自分自身で誠実さや人柄をご両親に分かってもらい、許してもらうしかないと思います。
        変にお姉さんが間に入って策を弄さない方がいいです。

        彼女さんも自分が蒔いた種なのだから、こればっかりは受け入れないと。

        弟さんもお姉さんに仲裁を頼むなんて情けなさすぎ。
        それでも彼女を愛しているなら、二人の力で乗り越える局面でしょう。

        トピ内ID:4984578913

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        氷山の一角

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        🐤
        横道
        あなたの両親から見たA子さんて考えた事ありますか?

        数回の顔合わせしかしていないのに平気で嘘をつく人間、ですよ。
        嘘をついた理由もあるようですけど、残念なことに
        それは嘘をついた本人の自己申告であって客観性0です。
        本当かもしれないし、完全な嘘八百かもしれない。

        そして問題は、この嘘がこれ一つなのか、氷山の一角に過ぎないのか判断がつかないことです。

        ここまでで確定していることは、『実家の職業を偽っていた』ということだけ。
        後は全てA子さんの自己申告です。

        もしトピ主さんが仲裁を行うなら、A子さんの嘘が唯一これだけで、
        他にはないことを証明すれば良いと思います。

        比較的簡単なのはやはり身元調査ですかね。
        弟さんとA子さんに、説得するため必要だからと断って
        第三者な客観性がもてる調査会社にお願いしましょう。

        万一そこでA子さんがSTOPかけてきたら弟さんの目を覚ましてあげましょう。

        トピ内ID:0280813937

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        本人のせいではないハンディキャップ

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        アン
        彼女本人に会ったことがないので想像でしかありませんが、
        彼女が実家を恥じるあまりについたある意味純粋な嘘だったと仮定して書きます。

        実家がスナックをやっている。できれば言いたくないですよね。水商売の何がいけないの?職業に貴賎なし!と言って下さる方もごくごく稀にはいらっしゃるでしょうが、大多数はそう聞いて良い顔をしないのではないでしょうか。まして彼女は苛められた経験もあるようですし。

        彼女本人が水商売をしていたならともかく、自身で選んだ環境でもないのに白い目で見続けられたなんて気の毒な話ですよね。嘘をつき続けたのは決して褒められることではありませんが、「歯科医師の娘」だからちやほやされたと分かっていたのでどんどん本当のことが言えなくなったのでしょうね。

        両親の反対を受けても彼女と結婚したいと弟さんがまだ思っておられるのなら、一旦結婚話は白紙に戻し「歯科医師の娘」でも「スナックの娘」でもない彼女自身を弟さんだけでなくトピ主さん一家でよく吟味し結論を出されればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9158300598

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        なるようにしかならない

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        🐧
        とるる
        ご両親が反対されている事実のなかで、貴方が成すべきことは少ないですね。
        一つ 糸が絡んだようになった結婚話を、時間を掛けて弟さんとご両親に考えてもらう。
        貴方が賛成ならご両親を説得する側に、疑問に思うようなら弟さんを説得。
        どういう結論がでるかは、わかりませんが時間が必要ですね。

        トピ内ID:7196773014

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        弟さんにこのトピを見せる

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        虚言癖はまずいよ
        そのほうがお姉さんが動くより説得力があると思う。

        スナックよりも虚言癖が怖いです。
        弟さんまで2年も騙されていたなんて、お母さんの意見は正しいと思うよ。
        彼女の学歴や職歴はもちろん、全てがうそ臭くて怖くないですか?

        トピ内ID:0356639444

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        バレるに決まっている嘘

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        🐤
        さわ
        バレるに決まっている(しかも重大な!)嘘をつくなんて頭が悪過ぎます。
        ギリギリになって泣きながら「実は…」と打ち明けるなんて卑怯です。
        結婚する年齢になって、実家の職業などから目をそらしコンプレックスの果てに相手ご家族まで巻き込んでだますなんてちょっとおかしいです。
        他にもこういうことが起こるかもしれません。
        とにかく結婚は延期にして、様子を見た方がいいと思います。



        あと、職業差別と言われますけれど、スナックをされている家とすすんで縁組したいというおうちはやはり少ないかと思います。

        トピ内ID:4577702530

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        トピ主さんと同じ考えですが

        しおりをつける
        🐤
        ありらん
        子供のころ(大人になってからも)「からかわれていやな思いしたんだろうなあ、見栄張ったんだね」
        としか私もおもえなかったのですが、他のかたのレスよむと、
        「問題はそこじゃなかったのか」と納得しました。

        彼女はわるいひとではないと思います。

        しかしトピ主さんはでない方がいいと思います。
        弟さんと彼女に頑張ってもらいましょう。

        トピ内ID:2155459482

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        私の長男も同じような

        しおりをつける
        blank
        fazy
        昨年、長男(25)が交際相手と結婚の話となりました。
        ですが、女性(30)のウソが原因(離婚手続き未了)で破談となりました。

        そのとき私ども親は・・・

        常識的にも物理的にも許せないウソでしたが、
        二人の気持ちで消化できないものはないはずなので
        説明と謝罪があれば解決可能とも考えていました。

        ところがその後、女性はウソをついていたという自分の落ち度より、
        それを責める長男を逆に攻撃してくるというような、そういう応酬にでもなったのでしょう。
        修復することはなく、
        結局、私どもにも謝罪も説明もなく終わりました。

        ウソや言い訳には腹が立つものですが、
        そうせざるをえなかった理由まで聞く耳がないということではない。
        むしろ、事後の問題解決能力でその人物を見るように思います。

        親の職業を他に偽る行為は、その人の心の弱さ
        親の職業を蔑む子、という親子関係。誤りですね

        身を守る知恵がウソだったとすれば哀れです。
        ウソと言い訳を嫌った方が身を守れるのにね

        先ずは誠実な謝罪でしょうか
        その後に、結果がある。

        トピ内ID:9184797506

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        無理じゃないかな

        しおりをつける
        🐷
        パセリ
        もしわたしがトピ主さんの親なら近い親戚や親しい友人などに
        「今度長男が結婚するの。歯科医の娘さんなのよ」と報告すると思います。
        見栄を張るわけではありませんが、おめでたい話ですから隠す事もありませんし。
        なのにそれが嘘で尚且つ水商売、夫となるべき長男もだまされていたなんて、
        どうしていいか途方にくれます。

        嘘はキライです。
        そんな絶対にばれる嘘をつく人を信用できますか?

        みなさん言われていますがお母さまの仰る事がもっともです。
        仲裁さんてされない方がいいのではないでしょうか。

        わたしなら結婚反対にまわります。

        トピ内ID:6034486305

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        ご両親が怒るのも無理はないですね

        しおりをつける
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        yasu
        水商売の家の娘でも、最初からそういえば
        「本人同士が好きなら仕方ない」と認めてくれたかもしれませんけどね。
        こういう見栄を張られると、他にも何か隠していることはないか、
        (借金とか男性関係とか)いろいろ勘繰ってしまいますから
        信頼関係の復旧はなかなか難しいでしょう。

        それでも弟さんがどうしても結婚したいというなら
        本人たちに任せた方がいいのかなとも思います。
        あなたが間に入って苦しむことはないですよ。

        トピ内ID:2674716512

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        結婚は白紙へ

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        匿名
        両親の職業を2年間も彼氏に嘘つく彼女とは、結婚を考え直しましょうと弟さんへ助言しましよう。

        それも嘘つく職業が開業医のお医者様。弟さんが大手薬剤メーカーに合わせての発言の様に感じます。
        職業が違えば両親の職業違って言ってる筈です。
        彼女、弟さんの人柄等でなく職業で選んでるのでは?両親の職業否定する彼女。子供時代両親の職業の事でいじめがあっても、大人になった現在も彼氏に2年間嘘をつける感覚、解らなければ、ばれなければの危険な彼女。

        高校の同級生に彼女さんの両親同じ職業、水商売に携る親を持つ人いましたが、皆小学生時代は色々いわれたとは言ってましたが、両親の職業が恥ずかしい思いはなく両親の体の気遣う事言ってました。
        自分の事だけで相手の立場思いやる気持ちが無い彼女。両親だけでなく、彼女の態度、言動がいじめの主要因になったのでは?

        結婚は信頼関係の上に成り立つものです。今回は両親の事ですが、彼女の嘘は今後の生活の根底の重要部分の1つを崩したものです。小さな嘘が今後続く可能性を含みます。
        主さん母の言葉は真正直な性格の人関係なく人生経験から出た言葉。重みがあります。

        トピ内ID:8446306456

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        レスします

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        くりおね
        それってある意味、結婚詐欺なんじゃないですか?

        彼女の実家の職業は問題ではないでしょう。
        彼女の人間性の問題です。

        将来は同居も見据えてって、誰が言ったんですか?
        弟さん一人が勝手にそう思ってるだけかも知れない。
        彼女も同意したのかも知れないけれど、最初から嘘をつくような人だったら、
        後になって「そんなこと言いましたっけ?」なんて言うかも知れません。

        私がトピ主さんの立場なら、この結婚には絶対反対です。
        トピ主さんは事態を軽く捉えすぎだと思います。

        トピ内ID:0797411558

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        水商売の娘

        しおりをつける
        😑
        かおり
        だから2年嘘をつくなんて、なんてこたーないですよ。
        産まれた時から親の姿見てるんだし。
        彼女らにとって、「都合よく生きていくためにつく嘘」は悪ではないのでは?

        弟さんがどうするかはわかりませんが、最初から病んでるってわかってる人と家族になる必要はないんじゃないでしょうか。

        そして嘘は実家の職業だけかな?こう思ったのは私だけじゃないと思います。

        トピ内ID:1685282748

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        まっとうなご両親です

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        私も親
        >夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた

        これが問題
        嘘は悪い、悪いに決まってますが

        それよりも将来を共に生きていこうとする相手に、正直に話せないような間柄でいいのかな?
        二人に信頼関係はないのかな?

        >信頼関係の根本が揺らぐ

        全く持って、その通りです!

        結婚するのに彼女の嘘がバレないはずは無いのに
        そんな嘘をつく彼女のオツムも浅いです
        将来は目に見えるようです

        私なら、絶対に許せません
        それでも息子が結婚すると言うなら、「勝手にどうぞ」です

        トピ内ID:2497410326

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        個人的見解ですが

        しおりをつける
        🙂
        zouzou
        彼女さんはなぜ嘘をついたのか?それはお父様のように職業に偏見がある親に育てられた子供達による過去のいじめや偏見によるものですよね?その事にお父様は気づいていらっしゃいますか?確かに嘘をつくのは良くないことですが、その背景の事も少し考慮してあげても・・・とは思いました。でも、一度失った信頼を取り戻すのは容易ではないと思いますが・・・
        本人の努力がかなり必要だとおもいます。皆さんの意見の中にもあったように、結婚は一旦白紙に戻して信頼を回復すべくお二人の努力の末良い報告が聞けるのを願っています。

        トピ内ID:0784617569

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        まっとうなご両親‥続き

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        私も親
        >私はどう動けば良いでしょうか。アドバイスお願いします。

        本題が抜けてました

        弟さんの気持ちを大切にする優しいお姉さんですね
        今の弟さんの気持ちよりも、そんな彼女と一生を共にする弟さんが幸せになれると思いますか?
        夫婦は尊敬と信頼関係がないと、これからの荒波は越えられません
        その辺を感情抜きで考えてあげてください

        バレるような浅はかな嘘を平気でつく彼女です
        そういう性格です、今後も考えられます
        何より弟さんは信頼されていない証拠です

        本人そのものよりも、大手の薬剤メーカーに勤務というラベルに惚れているかも

        トピ内ID:2497410326

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        嘘つきは泥棒の始まり

        しおりをつける
        🐤
        ここにもいるよ
        私の夫がそうでした。卒業大学、貯金額等々結婚後沢山嘘が出てきました。それもこちらからすると下らないと感じる嘘。
        それを知るたびに相手に対する失望と諦めを感じます。
        今は悲しいかな夫の言うことは半分信じていません。

        嘘が一つあるとそれを隠す為に沢山の嘘をつきます。
        彼女もその一つではないかもしれません。まして相手のご両親にまで嘘をつくというのは相当です。ご自分のパートナーが同じことをしたら許せますか?

        私も思うのは彼女が撒いた種。自分でしっかり刈り取らせるよう弟さんにアドバイスするのが良いのではないでしょうか。

        ご両親の心配、とてもよく分かります。
        結婚してからでは遅いですし、弟さんも彼女も焦る歳ではないでしょう。
        彼女にも自分のしたことをきちんと自覚させるべきだと思います。

        トピ内ID:0235349967

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        私も難色を示す

        しおりをつける
        😨
        シーバ
        歯科医云々、水商売云々ではなく、一生隠し通せることでもないし、真相が知れた時の事の重大さを、泣いて済ませられるものかという問題。彼女の気持ちは分からないでもないけど、黙っていてバレれば確実に嫁ぎにくくなるのは明白。父上が渋々結婚許しても、厳しい視線、態度は一生続きます。まだ他にも重大な隠し事があるのではないかと疑われ続けます。針のムシロになりますよ。それでも良ければ強行突破して下さい。

        トピ内ID:5182772921

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        親が水商売でした。

        しおりをつける
        💄
        ヒトコト
        彼女さんの気持ちがわかります。
        親の職業を知ってるひとには妙な偏見をいつも感じていました。
        私は親の仕事で引く様な相手とは付き合いたく無いと思ってました。
        誰に何か言われてキズついても 言う方が間違ってる。
        だからいつも正直に言ってましたよ。親は親 私は私。

        彼女さんは 弟さんに本当の事を言ったら引かれると思ってた?
        弟さんの事を信用してなかったってことですね。
        信頼関係の無い相手と結婚して幸せになれるのかしら?

        ダンナは それまで知り合った男の人とま 全く違いました。
        私の バックグランドは見ず
        ありのままの 私だけを見てくれました。

        結婚する時 ダンナは両親を説得するのに大変だったみたいです。
        初めて両親に お会いした時も あまりいい顔された覚えがありません。
        でも、ダンナが盾になってくれました。
        結婚して だんだん私をわかっていただき 両親との関係は良好です。

        彼女さんは弱い。弟さんも 弱い。
        彼女のウソを知って なお彼女と結婚したいなら
        自分で 親を説得しなければ ダメでしょ?
        お姉さんに頼むって・・情けなく思います。

        トピ内ID:0128738152

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        えっ!? 弟さんに見せるのはよした方が

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        神立
        >このトピックスを印刷して、弟に見せたいと思います。その上で、「どんな結論になっても私たちは姉弟だから。あなたが幸せになるのを、心から祈っています」と言いたいと思います。

        このトピを見せるのはよした方がいいと思います・・・
        弟さんにしたら
        「頼んだのは仲介してもらうことで、別れるか否かを姉貴に相談したわけじゃないのに、なに勝手にネットで相談してるんだ。
         しかも自分の考えを言うわけでもなく、詳しい事情を知らない赤の他人があれこれ書いてることを印刷して『ほらこれ読んで自分で考えて』って、なんだよそれ!」

        となりませんか?

        トピ内ID:1343437220

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        サラリーマンっていえば良かったのに

        しおりをつける
        🐱
        長靴
        医者の娘だなんて見栄はったからいけないんじゃない?
        無難な普通の職業だってあるんだから。
        そうしたら、ご両親だってそんなにガッカリしないで彼女の気持ちを理解して、
        結婚許してたと思うけどな。
        彼女の言い分も分かるけど、お母様のいうとおり、
        弟さんにまで打ち明けなかったのはマズイですよ。

        それにギリギリまで言わなかったって事は、ばれなきゃずっと騙すつまりだったって事ですよ。
        嘘にもつき方がありますからね。今回のはちょっと悪質じゃないですか?

        彼女は結婚後も自分に不利なことは言わず嘘をつき続けると思いますよ。
        私も結婚は止めた方がいいと思うけどな。

        トピ内ID:1389910780

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        彼女は根っからの嘘吐き

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        うーん
        彼女が実家の家業を言いたくなかったというのは理解できますが、せめて「飲食店」とぼかすぐらいに留められなかったのでしょうか。
        今回、嘘を告白したのも罪悪感からではなく、嘘がバレそうになったらやむを得ず自白したのでしょう。このまま嘘がバレなければ、彼女は何食わぬ顔をしながら、嘘をつき続けたと思いますよ。
        婚約者に「スナック経営」を「開業した歯科医」などと大きな嘘をつける彼女をアナタは信用できますか?

        トピ内ID:9825908340

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        彼女本人はどうなのか?

        しおりをつける
        ぼん
        毒親で悩む方が多いように、ご両親の職業で悩む人も
        いるかと思います。

        いわゆる「コンプレックス」というのは
        他人にはその悩みの深さがはかれません。

        ただ、それがねっからの「見栄っぱり」からくるものだとすると
        将来心配ですね。

        将来できるママともに認められたくて、借金してでもいい服を
        買い集めたり、背伸びするような生活を望みたがるかもしれません。

        ご本人の経済感覚、貯金状態、生活態度などが
        地に足がついているなら、ご本人と弟さんが誠心誠意、時間をかけて
        ご両親を説得していく材料になると思いますよ。

        でも、彼女のことを何も知らないトピ主さんが取り持つ話じゃ
        ないですね。

        お幸せに。

        トピ内ID:2143281856

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        絶対無理

        しおりをつける
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        ふわりー
        恐らく弟さんと同じ職業です。弟さんが営業なら。この職業の男性、ハッキリ言ってモテます。同年代のメーカーと比較しても年収もいいので。


        弟さんがどういった関係で彼女と知り合ったのかは分かりかねますが、そういった嘘をついて結婚話まで黙っていたのは、お金目当ての部分もあったのでは?と勘繰ってしまいます。


        何より、本当に愛している人なら嘘偽りなく自分のことも話しているはず!
        それが出来ていなかったということは、彼女もまた弟さんに自分を受け止めてくれるキャパがないのだと信用していなかったことでしょう。

        そんな状況でこれから先うまくいくはずがありません。


        弟さん、純粋なのでしょうか。大丈夫?

        トピ内ID:6599550192

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        納得しました

        しおりをつける
        🐤
        ありらん
        お父様はすでに周囲に言ってしまったのですね。
        ならいまさら「あれは違う」とは言えないですね。見えっ張りのようですし。
        それなら「結局破談になった」のほうがいいと思ってますね。

        トピ内ID:2155459482

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        スナック経営ってだけで

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        もう一本
        いじめの対象になるのでしょうか。

        スナックにもいろいろな雰囲気の店があると思うので
        結婚を進めるなら評判くらいは知っておきたいですね。

        トピ内ID:7718075372

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        親が口うるさい場合

        しおりをつける
        🐷
        そのまんま
        それって女性が嘘ついていたのでしょうか?
        親が反対すると判ってたら、弟が嘘をつくかもよ。
        結婚したいために。
        親からすれば、子供に身びいきする人もいるし。

        息子が彼女を好きで、その気持ちが変らないのであれば、静観してればいいのでは?
        反対したり、意地悪でもすれば、息子から絶縁されかねません。

        最初から信用できない場合、将来的にも信用できないわけですし、
        同居や介護を彼女に期待しないことですね。
        夫婦仲だけ見守ることしかないでしょ。

        トピ内ID:1566550775

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        信用できないなら

        しおりをつける
        🐴
        ゆうじろう
        その後も信用できず怒りが収まらないなら、接触しないことです。
        絶縁していればよいでしょう。

        ご両親も信用できない人と同居や近隣生活は無理でしょう。
        まして介護も信用できない相手には任せられないでしょう。

        息子は相続を放棄し、絶縁するしかないですね。

        トピ内ID:3163989855

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        彼女、頭わるすぎ

        しおりをつける
        blank
        りんこ
        絶対にばれる嘘をしゃあしゃあとついて、最後は泣き落としで済むと思っているなんて・・・

        ばれる可能性の低い嘘なんて、どれだけつかれているか分かりませんね

        トピ内ID:5898333855

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        婚約者とその両親につく嘘にしては、非常識すぎる

        しおりをつける
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        mina
        彼女の嘘は、友達の間や初対面の人間相手なら許される嘘です
        ただ、婚約者やその両親につくには、悪質としか言えません

        トラウマを持ち出すのも「正当化」にしか見えません
        そういえば、同情されて、許されるという事を彼女自身分かっているように思います

        その証拠に、彼女は話が具体化して焦ったという事ですよね?
        それまでの2年間、彼氏(製薬会社)に対して付続ける嘘にしては壮大過ぎます
        他にも重要な嘘(職業、出身校、恋愛関係)があってもおかしくない
        普通のまともな感覚があれば、こんな壮大な嘘を2年間もつけません

        この二人、一体どういう経緯で知り合ったのですか?

        トピ内ID:9971036196

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        無題

        しおりをつける
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        ATM
        嘘をつくなとは言いません。しかし、つくなら人に迷惑をかけない嘘にしないと。
        彼女がついたのは詐称。悪質な嘘です。飲食業は医療のカテゴリーではありません。
        馬鹿正直にベラベラ真実を話さなくてもぼかした説明も出来るはずです。

        御両親は職業差別云々では無く人間性に問題有りと判断したいうことです。

        トピ内ID:4526464055

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        これは酷いね

        しおりをつける
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        しろさぎ
        水商売でも飲食業とか言っておけば良かったのに、わざわざ「歯医者」と嘘をつくなんて。
        しかも両親が歯科医って、詐欺みたいなもんじゃないですか。
        酷すぎますよ。
        ちょっと嘘をついたとかそういうレベルじゃありませんって。
        こんな嘘を平気でつける(しかも後で謝ればいいや♪と甘く考えている)って、弟さんの彼女はいったいどういう躾をされてきたのか・・・。
        子供ならまだしも、いい大人ですよ。ありえません。

        お父さんがよそで「息子が歯科医院のお嬢さんと結婚する」と周りに言った事は何の問題もないと思いますよ。
        だって目出度い事だし、薬剤メーカーというとプロパーか研究か事務かわかりませんが、医師関係と繋がりがあったら正直ちょっと鼻が高いですよ。
        でもそれが全くの「嘘」だったんですよね。
        お母さんの言う、結婚相手に嘘をついたなんて、というのもまさにその通りです。
        信頼関係が築く事が出来ない相手とどうして結婚なんて出来るでしょうか?
        そんな身内、私なら要りませんし大反対します。

        この結婚はやめたほうがいいと思います。
        その場合の嘘は「病的」です。異常ですよ、異常。

        トピ内ID:4934805770

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        嘘も内容による

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        blank
        よりみち
        嘘をついたことよりも、つき方が嫌ですね。
        「水商売が恥ずかしい」というのも、何かいやらしい考え方だけれど、どうしてもこだわりがあるのなら、もっと平凡な職業を言えばいいじゃないですか。
        他の方も例を挙げられてますが、サラリーマンとか飲食店経営とかね。
        そういう「並の職」ではなく、「歯科医」をもってくるあたり、この女性、すごく見栄っ張りな感じがするんです。
        結婚したら、今度は弟さんの職業を「製剤メーカー勤務」ではなく、「お医者さん」とか言い出しそう。
        そしてその嘘を押し通すために、借金してブランドもの買ったりして。
        いまどきスナック経営くらいどうということもないけれど、見栄っ張りな嘘つきとは姻戚になりたくないですね。

        トピ内ID:6286509581

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        水商売ではなく嘘が悪い

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        Professor
        水商売の娘だから嘘をつくなんて平気だろうと言う趣旨のレスがありますが、それは偏見だと思います。

        水商売が悪い訳ではなく、嘘をついた事が悪いのではないでしょうか?

        私の実家も水商売ですが、別に水商売は人をだますのが平気だから出来る商売ではありません。きちんと法律を守り、営業許可をもらってまじめに税金を納めている、れっきとした仕事です。
        私の親も夜遅くまで客商売をして私たち兄弟を大学に行かせてくれました。 学歴がない両親が自分たちと同じような苦労をさせまいと一生懸命人が寝る間も働いていた姿を恥ずかしいと思った事は一度もありません。正々堂々と実家の家業を今も昔も友人、同僚に言っています。もちろん配偶者にもその家族にも出会った当初からいってあります。

        水商売であろうと、偉い政治家、医者、ビジネスマンであろうと、悪事を働いている人もいれば、そうでない人もいるのではないでしょうか?

        大切なのはどんな仕事をしていても、正直に、自分に自信を持って生きているかどうかの姿勢でしょう。 それが弟さんの彼女に欠落していたのではないでしょうか?

        トピ内ID:7832091416

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        スナック開業の経緯、立地など、調べてみては?

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        特命
        彼女も、せめて、飲食店とか言っておけば、良かったのにねえ…。

        スナックも、風営法の対象で、警察への届け出が必要です。
        地域や立地によっては、みかじめ料を払うのがふつうだったりするし、
        ご両親がお固いサラリーマンだったりすると、やっぱりなかなか、受け入れがたいんじゃないかな。

        商店街で商売していたのが、後継難で店を畳んだ後を、飲食店をやりたいという人に貸しに出したら、
        風俗業を開店され、素人の悲しさ、明け渡しを請求できずにいる、ということもあるのですが、
        弟さんの彼女のご実家は、どのように開業して、営業を続けて来たのでしょう。

        見栄とか何とかの問題でなく、冷静に、彼女の実家について、親族としてお付き合いできそうか、
        調べてみてはいかがでしょう。

        客商売を成功させるのは大変なことなので、彼女のご両親は、会ってみたら働き者で商売上の哲学を持っており、営業職の弟さんと案外話が合う可能性もあるけど、親の職業を偽っていたことを、泣き落としでチャラにしようという彼女は、うさん臭いかな。

        トピ内ID:6484086132

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        嘘をつく人間ってだけで…

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        ララ
        職業が云々でなく、恋人やその親に
        ずっと嘘をつけるというだけで
        十分信頼に値しないと思います。

        本当の家業が他の業種だったとしても
        不信感は生じていたでしょう。

        他人同士暮らすのに、信頼は必須だと思います。
        平気で嘘をつける人に、財産は預けられませんよ。

        トピ内ID:1989040539

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        たちの悪い嘘だと思う

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        むんらいと
        彼女は見栄をはりたくて、とっさに出た嘘かも知れません。そして今は、深く深く後悔していると思います。
        が、これはちょっとした見栄で済む話では有りません。
        結婚するのなら、もっと早い時点で真実を明かすべきですし、嘘をついたまま、相手の親と顔を合わせれば、騒ぎになるのはわかっていたはずす。
        実家の職業を聞かない親は、まずいません。
        本人の人柄の一つの評価として、育ってきた環境を材料にするのは仕方のないことです。
        結婚詐欺が実家がお金持ちだと言うのと違わないと思われても仕方がないです。もし、彼女がそこまで考えていなかったとしたら、それはそれで、彼女の常識が疑われる話です。
        歯科医師でなかったからダメではなく、その浅はかさが問題です。
        私がトピ主の立場なら、彼女の資質に疑問を持ちますし、結婚も白紙に戻すことを強く進めると思います。

        トピ内ID:8886026960

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        嘘つきは庇えない

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        想像する女
        今、仲介なんかしたら後々大変なことになりそう。
        虚言癖のある方と関わりは持ちたくありません。
        そういう女性はこれからも嘘をつきつづけるでしょう。
        虚言癖は治りません。

        トピ内ID:2966939805

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        数年間嘘をつき通すために、どれだけの嘘を重ねてきたか

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        riri
        結婚予定の相手に自分の親について嘘をつくなんて、
        そんな簡単に上手くいく事じゃないように思うのですが…
        今後について真剣に話し合ってきたであろう弟さんでさえ
        今まで全く気付かないでいたというのが不気味です。
        彼女の日常やプロフィールも小さな嘘で小綺麗に固められていませんか。

        いずれは間違いなくバレて問題になるのが必至な大胆な嘘を、
        結婚間近になるまで放置しておくというのはね…
        不幸な過去があったとしてもさすがに同情しかねます。
        彼女さん、思考回路か精神状態か、何かちょっと変だと思いますよ。
        このまま何事も無かったかのように話を進めるのは難しいでしょうね。
        私も結婚を考え直すに一票です。

        そういえば、弟さんは彼女さんのご両親とお会いした事は無かったのでしょうか?
        まさか…まさかとは思いますが、
        彼女は家族ぐるみで嘘芝居をしていた!なんて超展開は無いですよね…?

        トピ内ID:1524207904

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        本人達の気持ち

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        まゆ
        彼女の嘘は、いけなかったですね。
        親を、説得しても無理なら、最悪、絶縁しても、一緒にいたいかになると思います。そこまでして、結婚したい相手なのか違うのか、が重要になると思います。親をとれば、そこまで思える相手ではなかった、彼女をとれば、親を捨てても一緒にいたいって思える相手だから、できるはず。本当の愛だと思いますよ。

        彼女さんも、嘘をつかず、弟さんの本音を聞けば良かったと思います。
        これだけは、弟さんが、どうしたいのかに、よって変わると思います。反対を押しきれる強さを持って欲しいなぁ~と思いますが。 幸せになると思います。

        トピ内ID:8548565768

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        やめといた方がいいですね。

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        風の旅人
        幼稚すぎます。

        結婚ってままごとじゃありませんから・・・

        親の仕事が好きじゃないのは分かりますが、医者を騙る時点でまともじゃないですな。

        自分の親の仕事すら言えない家庭なのであれば、きついですね。

        他人事な意見で申し訳ないです。

        トピ内ID:5813345658

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        きびしい人がおおいのね 1

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        うへぇ
        破断すべきの意見が多くてぞっとしました。
        なんでA子さんが嘘をつかなければいけなかったのかと考えると胸が痛みます。
        私も水商売をしている親を持っています。
        昔も親の商売を隠していましたし、今も聞かれたらスーパーでパートしてるとか応えています。
        さすがに歯医者は言いすぎだと思いますが
        「親の仕事を恥ずかしいとは何事だ」と言う意見には反論させていただきます。
        そんな仕事のおかげで食べさせてもらったんだろうと言われますが
        それしか選択肢がなかっただけです。
        いじめもあったそうで本当に恥ずかしかったんでしょう。
        私は運よく(?)結婚相手の親も複雑な環境だったのであまり劣等感を感じないで済みましたが、その前の彼の家は普通の堅実な家庭だったので激しい劣等感を感じていました。
        好きだからこそ嫌われたくなくて嘘をつくのです。
        「お前が好きなんだから、親の職業などなんでもかまわない」と言ってくれるような懐の広さを感じられる彼だったらもっと早く真実を打ち明けられたのかもしれませんが、言い出せないうちにドンドン話が進んでしまっただけでしょう?A子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:8657353490

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        きびしい人がおおいのね 2

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        うへぇ
        それと、家の親には問題があります。
        結婚が決まってから夫に破断覚悟で打ち明けました。
        これもみなさんの定義から言ったら嘘になるんでしょうか?
        彼は驚いてはいましたが受け止めてくれました。
        ただ、彼の意見で相手の親には伝えていません。
        彼さえ理解してくれたらいいのだと思っています。
        そんなに体裁やきちんとした家庭の嫁を貰う事が大切なのですか?
        嘘をつく事に問題があるのはもちろん分かりますが、
        嘘をつかなくてはならない気持ちも分かってほしいのです。
        大人になり、親の呪縛から離れ「スナックの子」のレッテルから
        遠く離れた地に行って働きだしたときについついてしまった嘘が嘘を呼んで
        言い出せないまま結婚に至ってしまっただけじゃないですか。
        結局日の当たる職業ではない家で育った人間は、普通の家庭の人間とは付き合いづらいもんなんですね。
        劣等感を感じずにはいられない悔しい思いや悲しみを沢山感じていた子供時代がフラッシュバックします。
        そんなところで育ったからこその今の自分だけれど、決して胸を張って紹介できる事ではないのです。
        家ではなくて本人同士の気持ちを優先してあげてほしいです。

        トピ内ID:6180610486

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        やめたほうがいい

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        みみ
        似たような嘘をつく夫持ちです
        すぐばれるとわかる嘘をつく
        しかも結婚を考えている相手に。
        そういう人間は、何かにつけ細かい嘘を何度でも繰り返しますよ
        最初から嘘なんて、絶対にこの結婚はやめたほうがいいです

        トピ内ID:5442856032

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        とっさのウソではなく、虚言癖

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        後出しじゃんけん
        トピ主さんのお父さまを、スナックという職業に偏見を持ち、
        歯科医なら喜ぶ見栄っ張り、という非難をされている方々。

        自分の親が歯科医と言い出したのは、彼女なんですよ。
        お父さまは、それを聞き、ああ、ちゃんとしたお家なんだな、と安心して喜んだだけでしょう。
        それを、後で、あれはウソだよ~、なんて言われたら、怒るに決まってるじゃないですか!
        それを、偏見とか、見栄っ張りだなんて、お父さまがお気の毒です。

        また、彼女にも事情があったのでは、という方々。

        家の職業が言いにくい人は、ほかの方も指摘されるように、
        「普通のサラリーマン」でごまかすか、「飲食業」などとぼかしていうのが、普通です。
        それを、あこがれていた近所の歯科医夫婦を騙るって、小学生ですか?

        また、「とっさのウソ」だけであれば、かわいいといえるかもしれません。
        でも、2年ですよ。
        しかも、親が歯科医という話が、これだけトピ主さん家族に浸透している。
        その間には、単に親の職業を隠すという以上に、積極的な作り話も混じえていたとしか思えません。
        そんな作り話を楽しむ人に同情できますか?

        トピ内ID:7779215319

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        嘘の背景

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        maa
        >弟は27歳で大手の薬剤メーカーに勤務しており、

        弟さんの気を引くために実家が歯科医院と言ったのでしょうね。
        彼女は医療機関で働いていましたか?

        彼女なりに知恵を巡らせた結果ですね。

        彼女は元々虚言癖でしょうね。
        虚言癖の人は相手に合わせて嘘をつくので、弟さんが他の会社だったら、それに合わせて実家の職業も変わっていたでしょうね。


        彼女が母親になった時が怖いですよ。
        子供に一番言わなくてはならないのが、「嘘をつかないこと」なのですから。

        素直に育った弟さんが、2年間全く気付かなかったのは、実家の話が出るたびに、嘘をつきとおして、歯科医院の娘を演じていたと言う事です。
        嘘の上塗りを繰り返していたのですよ。

        トピ主さんが、レスを弟さんに読ませることに賛成です。

        彼女はトピ主さんが思う以上に、悪質だと思います。

        このトピとレスを弟さんに読ませて、世間の考え方を知ってもらいましょう。

        もちろん、最終決定は弟さんがすれば良いでしょうけれど、ご両親の考え方は間違ってはいませんから、彼女と結婚すれば親子間は上手くいきません。

        トピ内ID:0746795018

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        見栄っ張り。

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        サニー
        破談ですよ。

        まだ歯科医院じゃなくて自営業かサラリーマンくらいならともかく
        あえて自分を優位に見せるためにそんな嘘をつくなんて
        彼女の根性わるすぎ。

        いまのうちに縁をきるべし

        トピ内ID:4405742033

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        私もそういう嘘はいやです

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        カンガとルー
        私でもそういう嘘は許せないと思います。
        最初はとっさに嘘をついてしまうということもあるかもしれません。
        結婚するとも思ってなかったかもしれないし。
        親の職業がスナック経営ということで、いやな思いをされたことも多かったのでしょう。
        でも2年だしねぇ。
        自分に後ろめたいことがないのなら、もっと早く本当のことを話してほしいですよね。
        ただ、ここでものすごく非難されるほどのことでしょうかね。
        トピ主さんやトピ主両親がショックなのは当然ですよ。
        でも、レスしている人にはただの他人じゃないですか。
        それを人非人でもあるかのような叩きよう・・・。
        私にしてみれば、歯医者さんって八百屋さんとか消防士さんと同じ立派な一職業ですし、しかも本人が歯医者さんでもないのに、トピ主さんのご両親にとっては周りに言って歩くような自慢の職業のうちのお嬢様なんですよね?
        これじゃぁ彼女も言い出せませんよ。
        ま、ご両親も、ある意味似たような価値観だよね彼女と、なんて思ってしまいます。
        もちろん、彼女の嘘はアウトであるという前提なんですけどね。

        トピ内ID:7733949640

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        時間をおいてやりなおすしかないです

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        ももか
        トピ主さんにだって、家庭の闇の部分はあるはずです。
        (ないなら、1億円あたるくらいのラッキーな家ですね)
        彼女は弱点が世間にも見え、つつかれやすい部分だったんですね。
        かわいそうだと思います。

        でも結婚は一度白紙に戻したほうがいいですね。
        お父様が「歯医者の娘」と誰かに自慢してしまったなら
        そのメンツも考えてあげないと…。
        しばらく間をおいて、一からやり直す時間をとったほうがいいのでは?

        申し訳ないと思っているようですので
        あとは弟さんのがんばり次第です。

        トピ内ID:2823686719

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        違和感あり

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        V4
        弟さんの彼女の嘘(人間性)が焦点になってますが、本当はトピ主さん家族がそれに右往左往してしまう事が最大の問題なのではありませんか?

        要は弟さん次第なのです。周りがごちゃごちゃ言う話じゃないのです。

        トピ主さんのご両親が将来を見据えた考えから厳しい事を言われているかの様な意見がありますが、私には「歯科医の娘」についつい踊ってしまい、実は違うと判明して引っ込みがつかず怒っている様にも感じます。

        弟さんには是非「彼女が自分にとって掛け替えの無い人なら嘘を言ってしまった気持ちを飲み込んであげて」と言ってあげて欲しいです。


        蛇足ですが・・・・匿名様

        >みかじめ料を払うのが普通だったりするし

        世の中が暴力団の市民生活への介入阻止の為に、危険な目にも遭いながら地道な努力をしている状況の中、上記の様な安易で軽率な発言をこういう場に書き込むのは控えるべきだと思います。

        トピ内ID:7623772655

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        嘘は怖い

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        💔
        みなとみらい
        そんな嘘ひどすぎます。
        人格を疑うレベルです。

        でも、私が弟さんの立場だったとして、嘘つきも嫌だけど、実家が水商売ということがわかった時点で嫌ですね。
        残念だけど、こういう偏見ってどうしても世の中には存在しますもの。

        トピ内ID:7583090081

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        他にも嘘あるよ

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        blank
        p
        そんな大事なことを婚約者に嘘をつくなんて、他にも山ほど嘘がありますよ。
        それは、破談になって当たり前。

        しかも、医者の娘と思って付き合っていたわけで、要は、弟さんは、騙されていたわけですよ。それはないでしょう。

        さらに、家庭環境を話すうちに、ほんとに歯医者のお嬢さんかどうか、
        だいたい、わかりませんか?
        少なくとも、飲食店経営のお嬢さんとは、家庭環境が違いすぎます。
        話の端々で、疑問を持たず、騙されてきた弟さんも、・・・甘かったかなと思いますよ。


        結婚前にわかって、良かったですよ。
        きっと、たたけば埃が出る身、民間調査機関で調べたらどうですか。
        きっと、親の学歴、本人の学歴なども嘘がありますよ。
        要は、見栄張りってことです。

        トピ内ID:9423859841

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        いやもう、駄目でしょ?

        しおりをつける
        はっぴー
        相手の両親の職業が何であれ、当然浮かれますし、それくらいの世代の方なら「相手の職業は?親の職業は?」と質問攻めに合うのは仕方の無い事です。言いたくなくても聞かれてしまう事だってあるんですからね。
        それに、結婚する事がどんなに喜ばしい事であるならあるほど、言わずに結婚式が決まるまで黙っておくのはまず難しいでしょう。
        親戚同士が仲良いのなら、尚更ね。

        破綻になるなんて事、なかなか考えないものです。
        ありのまま、正直な気持ちを伝えただけで、トピ主さんの両親達は何も悪くないと思います。言う事がはしたないなんて事は無いですよ。

        やはりそう考えると、彼女のした事はとても許せる事ではないです。
        自分の両親の職業をはぐらかしていたのならまだしも、はっきりとした嘘を言っていたのだし、医者とスナックって極端の大きな差の違いは、どんな言い訳をしようが役に立ちません。
        トピ主さん家族の面目の為には、そんな大嘘つき女とは破局になって貰い、嘘も方便で通した方が言い様に思えますよ?
        こうすれば、後から訂正する必要ないですからね。
        彼女にとってそれは、当然の報いです。

        トピ内ID:5698424908

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        4月24日のfazyさんのレスに賛成

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        🐷
        ホルモン焼き
        >ウソや言い訳には腹が立つものですが、
        >そうせざるをえなかった理由まで聞く耳がないということではない。
        >むしろ、事後の問題解決能力でその人物を見るように思います。

        私もそう思います。
        そう考えると、彼女の「泣きながら打ち明けて」のその後の対応が鍵ではないでしょうか。

        私個人としては、二進も三進もいかなくなってから泣き落とし、という悪い印象を彼女に持ってしまいますが、そのことだけで彼女の人間性を語るのも早計だとも思います。
        嘘の内容自体については、トピ主さん同様に「気持ちは分かる」と思いますが、打ち明けるタイミングや打ち明け方(泣き落とし。それ以降は弟さんに丸投げ?)が引っかかります。

        彼女とそのご両親が今後どのような対応に出るかで、水商売という色眼鏡を抜きにして、家庭像がある程度分かるのではないでしょうか。

        トピ主さんが仲介役として出来ることがあるとすれば、そのように弟さんに伝えることではないでしょうか?

        具体的に「こうしてみれば」という仲介を期待しているのであれば、弟さんも少し情けないし、今後また別の件で彼女の泣き落としに色々押し切られるのでは、と心配してしまいます。

        トピ内ID:3751441277

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        水商売を隠したのではなく、親を隠したいのでは?

        しおりをつける
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        恐らく・・・
        他の方がご指摘されていますが
        水商売を理由にイジメがあるなんて・・・
        そのイメージこそ偏見

        彼女は自分で自分の親の生き方・働き方を見て
        「とても紹介できる人間ではない」
        そう思っているのが、言動から分かりますよね

        ただ単に水商売が恥ずかしいなら
        普通はせめて「飲食店」という
        飲食店がイヤなら「自営業」という

        親をバカにしない限り、商売そのものを全否定して
        「歯科医院」なんて出てこない

        全く別世界の職業を親の職業にするなんて
        まともな人間には不可能

        仮にとっさについた嘘だとしても
        二年もその嘘をつき続けるのは、純粋であれば無理です
        ましてや、製薬会社の彼氏相手では、自分の嘘に耐え切れなくなるはず

        このトピが、彼女側が
        「嘘をついていました」というトピならば評価は違ったと思いますが
        バレたら泣き落としだなんて

        彼女の嘘は、彼女の親すら傷つけていることに不快感を感じます

        トピ内ID:7878940733

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        「飲食店」ではなく「歯科医」と言った事からわかる彼女の過去

        しおりをつける
        💔
        ムリムリ
        親の職業がスナック経営と人に言うのが恥ずかしい?
        そうじゃないでしょう「歯科医の娘」と嘘をついたらチヤホヤされたからでしょう。

        「飲食店」でも「サラリーマン」でも嘘をついてもよかったのに、あえて「歯科医」と嘘をついたのはいいとこの娘と思われたかったんでしょ?実際トピ主さんのご両親もそう思ったし、効果抜群ですよね。

        今はじめて弟さんについた嘘じゃないと思います。
        彼女の今までの人生でずっと使ってきた嘘だと思います。
        もはや彼女はスナック経営してきたご両親の娘ではなく、虚像の歯科医の娘こそが彼女の人生だと思い込みたいんでしょうね。

        結婚するパートナーにさえも嘘をついたのは浅はかの一言です。

        結婚後も近所のママ友につくんでしょうね「私は歯科医の娘」って嘘を。
        「すごーい」「いいとこのお嬢様だったんだ」「セレブなのねえ」
        と賞賛されたいんですねきっと。

        いつか必ずバレる嘘なのに。嘘が大事なんですね、彼女。

        トピ内ID:6944985996

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        ここまでくると虚言癖

        しおりをつける
        😀
        mom
        2年間もうそをついて,きっと両親とのエピソードなんかも具体的に話したりしていたのでしょう。
        しかも皆さんおっしゃるとおり,歯科医はやりすぎ。

        っていうかそこまで相手の両親に会う機会がなかったのか,疑問です。
        もしかして両親もそろってうそをついていたのでは?

        虚言癖のにおいがします。
        ちょっとしたうその範囲をはるかに超えています。

        こういうタイプの人は怖いですよ。
        うそにうそを塗り重ねて,最後には自分さえそう信じてしまうのですから。

        彼女,長く付き合われているお友達はいますか?
        こういう人は自然と人が離れていきます。

        悪いことは言いません。
        今はつらいけど別れたほうがいいです。
        親の職業を偽るにしても,ほどがあります。

        読んでいて寒気さえします。

        トピ内ID:5151991616

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        虚言癖のある人はやっかいですよ

        しおりをつける
        🐶
        さよ
        元友人がそうでした。
        しれっと、すぐばれるうそをつくんですよ。
        真顔で。
        その演技が怖かったです。

        彼女はパニック障害を起こしたり、うつになるとメールも電話も一切取らないなど、病的でした。

        つまらない事で嘘をよくつくんです。

        なんでそんな嘘をつくの?本当の事を言えばいいじゃんと言うと、『怒られると思った』と。
        いや、ばればれの嘘を平気でつこうとする方が心証が悪いんだよ、と言っても通じませんでしたね。

        久しぶりに彼女に会ったのですが、またしれっと、バレバレの嘘をついて呆れました。
        騙されたふりをしましたが。。。

        もう彼女はどうでもいいです。

        嘘をついて自分を虚飾の人生で飾りたいならそうすればいいと見放してます。
        しょせんそういう人なんです。

        親の職業という重要な事を2年も隠し通した根性の持ち主は、ほかにも絶対大きな嘘を抱えていますよ。

        深入りしない方がいいですよ。
        今なら戻れます。

        トピ内ID:3100326505

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        こういう嘘は

        しおりをつける
        🙂
        大変ですね
        おそらく過去にたくさんついていると思います。
         将来、子供の事で重大な事を隠し、とりかえしのつかない事になったりもするでしょう。
        ママ友には見栄をはってたくさん嘘をつく事でしょう。
        その点をよく弟さんに話してください。
        納得がいった上で結婚するのなら構いません。
        が、親御さんの心中はいかに・・・。ですね。

        トピ内ID:6089990124

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        他の嘘も……

        しおりをつける
        😠
        砂糖
        親の職業以外の嘘もつかないと、2年間以上の付き合いを成り立たせるのは難しいんですね。弟さんがお人好しなところがあってあまりに性善説だから、騙せ続けられたんだと思います。

        彼女はもっと他にも嘘をついてる可能性があります。家業についてそこで打ち明けて泣いたのは、これを許してくれたら他の嘘は「なし崩し」的に認めてもらえる、と計算したふしがありますよ。

        弟さんにはこの結婚は諦めさせた方が良いと思います。嘘が始まりの結婚は辛いですよ。親戚にも居ますが、相手の女性がとんでもない秘密を隠して騙して結婚しました。始まりが嘘はあまりに辛いです、弟さんにとって。

        結婚って社会的なもので、長く続ける状態ですよね。信頼を壊しては駄目ですよ。

        トピ内ID:7287303924

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        恥ずかしいですね

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        親見てもらえ
        彼女がもしサラリーマンの娘だったとしても
        「歯科医の娘です」という嘘をついていたら、
        トピ主さんのご両親は同じように反対されたと思います。
        問題は親の職業ではありません。
        親の職業を恥じ、平気で嘘をつく行為です。

        うへぇさんのようにどうしようもない心持ちで嘘をつく人もいるでしょう。
        それは楽しい嘘ではないはずです。
        しかし貴女のレスを読んで改めてトピ主さんに「破談にした方がいいよ」と
        進言したいと感じました。

        嘘を正当化するモラルの無さが何よりも恥ずかしい。
        第一、うへぇさんのように彼女も劣等感を感じて辛いのではありませんか?
        無理することはありません、最初から打ち明けられる懐の深い人と
        結婚するのが彼女にとっても一番いいんです。

        もちろん結婚は本人同士の気持ちが大切なのは言うまでもありません。
        でも一時の感情だけで乗り越えられないものもあるので、岡目八目、
        冷静に見られる人が忠告すべきこともあると思いますよ。

        トピ内ID:1945624122

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        >両親の職業を恥ずかしいと思っていた

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        あがー
        でも嘘がバレることを恥ずかしいとは思わなかったんですね。

        このまま交際が続くと、弟さんの職業まで偽りそうです。
        近所に理想的な弁護士家庭があったりたら、「うちの夫は弁護士」だなんて言い出しかねません。
        もしかしたらすでに弟さん本人の知らない場所で、弟さんの職業を詐称されてるかも知れません。
        さて、彼女の中の弟さんは何屋さんかな、パイロットかな、映画監督かな、政治家かな。

        トピ内ID:8550564526

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        結婚は保留

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        すずめ
        別れろ・・・とまでは言いません

        言ったところで姉に頼る弟さんの性格は
        饒舌な彼女に言いくるめられるだけです

        嘘をついたご両親へ、どのような言動に出るのか
        じっくり見るべきだと思います

        ひたすら弟さんの影に隠れて許しを請うのか
        逆切れして、弟さんに私とご両親どっち取るのと詰め寄るのか
        これからが彼女の本性を見るいい機会ですよ

        一年ぐらいじゃ、本性出しません
        数年間様子みるぐらいで良いのでは?まだ若いでしょ
        理想は弟さんの力も借りず、自分で謝罪をすることですけど・・・

        こういう子は言い訳ばかりして
        ご両親が謝罪を受け入れないといけない状況と気持ちにさせて

        本当の意味での謝罪なんか出来そうにないだろうけどね

        トピ内ID:0162230246

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        ついて良い嘘なの??

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        🐤
        marin
        >水商売の家の女などと揶揄されるのがイヤだった

        でも両親の事をちゃんと尊敬していれば嘘なんて言えるわけがないと思う。
        見栄で済む話ではないと私は思います。
        彼女のご両親も、弟さんも、そしてトピ主のご両親もバカにしたのと同じ事。

        私は許せないう嘘だと感じました。
        スナックを経営しながら娘を育ててくれたのに・・・

        >両親の職業を恥ずかしいと思っていた

        許せないです。恥を知りなさいと彼女に言いたいです。

        トピ内ID:6120002634

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        「嘘」と「水商売」は別問題

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        ラウンジの娘
        偏見を持たれるから嘘をついた?
        何、寝言言ってんだと思いますけどね

        結果、嘘がばれて「やっぱり水商売の娘」になってる自覚あるのかしらね

        自分の経験上、そういう嘘をついてしまうという事は
        親の生活が荒んでいるか(そういう環境で育っている可能性も)
        親のスナックは経営が上手くいっていないと思う

        これが現実だった場合、嘘は許せても、次は水商売が許せなくなると思う
        それを今から、ご両親が受け入れられるかといえば無理だと思う

        弟さんは、今後彼女の言動に対して、素直に信じられるかといえば、これも無理だと思う

        トピ内ID:6553772005

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        せめて

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        tokumei
        自営業と言っておけば良かったのに。嘘を言う理由は理解できるけど、歯科医院は言いすぎでしょう。
        お母さんが怒るのは仕方ないと思いますよ。

        トピ内ID:6618282017

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        じゃあ皆さんは

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        キトラ
        ここの皆さんは嘘をついたことがないわけですね?

        アルバイトや会社の採用の面接も中学や高校、大学受験の面接の時も友達に何か心が動揺するような質問をされても今までずっとまっ正直に話してきたんですね。
        不良に脅かされてお金あるか聞かれてもある!と答えて家に強盗が入ってもお金のありかを直ぐに教えたりするんですね。

        んなわけないでしょう。嘘をついたことがない人間はいません。

        『状況倫理』という言葉があります。

        あなたのお父さんは嘘をついたのが嫌なんじゃないと思います。
        単に実家が水商売が嫌ということでしょう?

        彼女がもし実は両親は歯医者じゃなくて政治家なのなんていったらまあいいか・・なんて思いますよね?
        学校の先生、政治家、小さい頃周りにいた大人達は『職業に貴賤はない。職業はみんなすばらしいの』なんて言ってましたね。みんなとんだ大嘘つきです。

        祝福されない結婚は辛いと思います。
        彼女さんには酷ですが、私は結婚はお勧めできません。

        トピ内ID:4973222531

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        考えて考えて。

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        😨
        うちなー
        弟彼女さんの味方をしたくてトピを何度も読みました。
        でも無理です。彼女さんの悪意ばかりが目につきます。

        2年前、ご両親に会う前の時点で弟さんに真実を打ち明けるべきでした。
        そうすればそれを前提に結婚話が止まるなり進むなりしたでしょう。
        ここまで混乱することはなかったのです。

        それをせずに弟さんだけでなくご両親とトピ主さんに対しても嘘をつきとおした。
        婚約まで持ち込んで、これから破棄すれば慰謝料まで取れる時点になってやっと「涙の告白」。
        その神経を想像すると、やはり根深いものを感じます。

        優しい男性には何故か寂しい女性が寄ってくるものです。深い欠落感を埋めたいのでしょうか。
        たぶん弟さんも薄々それに気づいているはずです。
        寂しい女性たちは優しい男性から容赦なくすべてを吸いつくします。

        弟さんの幸福な人生を願うなら、トピ主さんは悪役を引き受ける覚悟で
        厳しく対処なさったほうがいいと感じました。

        トピ内ID:2482790865

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        詐欺だと思う。お姉さんも反対した方がいい。

        しおりをつける
        長靴
        すいません、2回目ですが、
        ちょっと自分に置き換えて考えてみたんですが、
        自分の実家が歯科医です、なんてウソ恥ずかしくって言えませんよ。
        とっさに言っちゃったとしても、罪悪感で生きていけません。すぐに打ち明けます。
        それを2年間も騙してたって事は彼女、詐欺師の才能がありますよ。
        自ら育ちの悪さを証明したとしか思えないです。
        実家よりも自分の人間性を恥じるべきですよ。
        こんな大きな嘘つけちゃうぐらいだから、細かな嘘はたくさんあると思いますよ。
        想像以上にこの彼女ヤバイですよ。何かが欠落しているとしか思えない。

        お姉さんもこの結婚反対した方がいいです。
        むしろ引っ込みがつかないのは、ご両親ではなく弟さんだと思います。
        歯科医の娘ではないと分かった途端、破談にしたら金目当てで私と結婚しようとしてたの?
        なんて彼女に責められそうですからね。
        優しい弟さんには泣いている女性を突き放せないでしょう?
        実家のことは抜きにして私だけを見て!
        なんてこの彼女なら自分のことを棚に上げて言いだしかねません。

        実家よりも彼女は恥ずかしい行動を取ってしまったんですよ。

        トピ内ID:1389910780

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        ピナ
        引き続き、たくさんのレス、ありがとうございます。
        お一人ずつにお返事できず、申し訳ございません。

        あの後、ここのレスをプリントアウトして、実家に行って弟に見せました。読み進むにつれ、弟の顔は青ざめていきました。私は「正直、私はお母さんと同じ意見だけど、私達はたった二人だけの実姉弟なんだからね。いつでもあなたの幸せを祈っている事だけは、忘れないで」と言いました。弟は、私と同じ様に嘘がそこまで大ごとだと思っていなかった様子で、
        「少し一人で考えさせてくれ」と自分の部屋に閉じこもってしまいました。

        多くのレスの中で、うへぇ様のように本当に水商売のご両親を持った方のご意見が、とても心に残りました。幼い子供がいじめから自分を守る手段として嘘をつき、それが恒常化してしまったのでしょうね。A子さんは悲しい経験をされたのだと思います。

        もし少しでも希望があるとしたら、A子さんが弟への愛情を糧にして、そのコンプレックスを乗り越えた時、本当の信頼関係が結べるんじゃないか、と思います。でも、それは本当に稀な事のように思えてなりません。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:7954427827

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        水商売の人には悪いけど・・・・

        しおりをつける
        💡
        yao
        私の主人の実家がスナック経営しておりました。

        結婚前に両親に報告したときには「辞めなさい」と言われました。
        でも、私は「そんなこと偏見だよ!」って言う事聞かず結婚しました。

        やっぱり人の意見は聞くべきですねぇ
        辞めておけばよかった・・・と言うことが多々ありました。

        両親が水商売だからって子供には何の罪も無いけど、
        結婚後は両親と付き合っていかないといけないので、
        辞めておいた方がいいと思いますよ。

        世界が違いますから・・・・

        スナックなんて尚の事
        このご時世、続かなくてつぶれちゃったら
        弟さんに全てがのしかかってきますから・・・

        現在うちがそうで
        経営が上手く行かずお店はしめました。

        トピ内ID:7788556192

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        一事が万事

        しおりをつける
        😨
        なお
        実家が水商売をやっているっていうことを恥ずかしく思う気持ちはわからないではありませんが、それを「お店をやっています」とぼかすのではなく、「歯科医院」と言ってしまう人って、そんなに居ませんよ。それもその場限りでお別れの人にではなく、結婚しようと思っている人とその家族にです。普通の精神構造ではありませんよね。

        今後も弟さんのことを「夫は医者」と周囲に言ってみたり(もう言っているかも)、ウソにウソを重ねて、家族すら白い目で見られるようなことになるのが想像されます。

        家族にしてはいけない人です。

        トピ内ID:5435755281

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        うへぇさんへ。横です。

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        >家の親には問題があります。
        >結婚が決まってから夫に破断覚悟で打ち明けました。
        >これもみなさんの定義から言ったら嘘になるんでしょうか?
        >彼は驚いてはいましたが受け止めてくれました。
        >ただ、彼の意見で相手の親には伝えていません。

        嘘になりますね。たとえば遺伝的な病気だったりしたら、産まれてくる子供にその遺伝がでる可能性も
        あるわけじゃないですか?
        それを夫側の親に黙っているのはあり得ません。
        いかなることがあろうとも夫婦二人だけで子育てしていく。何の支援も受けないという覚悟があるなら
        いいですか、子育てって大変ですよ。一番頼れるのはやはり身内です。
        例えば、遺伝的なことを考えて子供は産まない選択をするにしても、夫親にしてみれば
        事情を知らないのだから理解に苦しむことでしょう。
        あなたの夫はずいぶん親不孝だなと思いましたよ。

        トピ内ID:4468623527

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        結婚は一旦取りやめ、様子見

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        経験者
        彼女が虚言癖かどうかを見極めるため、今までとこれからの言動の真偽を注意深く確認していったほうか良いですね。

        虚言癖を持つ人は、そうでない人では考えられないようなウソを'平気'でつきます。

        恐らく治らないのでないでしょうか。

        周りは、ウソがわかる度に非常に疲れます。なんですぐにバレるウソをつくことが出来るんだろうかと答えを探すことに心身ともに消耗します。

        トピ内ID:7661876276

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        嘘はいけないけれども

        しおりをつける
        😭
        悪魔で候
        彼女の気持ちはわかりますね。
        ただ歯科医院とはさすがにいいませんが
        サラリーマンくらいに。

        親の事は尊敬してましたが、やはり職業を聞かれたりした時は
        嫌でしたね。水商売ではありませんでしたが
        特殊な商売で本当に嫌な思いをした事があります。
        その他に複雑な家庭環境でしたので、こんな自分と
        結婚してくれて、理解があり、包容力のある人を見つけるのはまず無理だと絶望してました。
        結婚はやはり家族と家族のつながりなので。
        昔好きになった人はとても我が家とは身分違いでしたね。
        今の主人に出会わなければまだ独身だったかも。

        ご家族が受け入れてくれるといいのですが。
        私は彼女に同情します。自分もそういう家庭でしたので。

        トピ内ID:2013554533

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        普通の感覚では理解できない

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        🐤
        しまうま
        世の中にはいろんな人がいます。
        まったくの善人もいるし、ちょっと悪い人もいるし、普通の感覚では理解できない悪の心を持つ人もいます。

        その彼女さんのついていた嘘、というのは、普通の常識、良識、感覚をもっている人間ならつけない嘘です。 それも2年もの間ついていたなんて信じられません!

        私は仕事柄いろんな人に接していますが、結論として、そんな大それた嘘をそんな長い間つき続けることができる人って、まともな感覚の人間じゃないと思います。 もしかしたら心の病気の可能性があるかもしれません。

        弟さん、まだ若いんだし、考え直したほうがいいですよ。
        もっといろいろな嘘が出てくるかも。

        トピ内ID:5405702583

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        姉に仲裁役を頼んでいるようでは、弟も無理だと思う

        しおりをつける
        😑
        毛穴
        弟さん、自分では何とも出来ない、ということですよね。
        親と同居予定とは言え、親兄弟から独立するのが結婚です。
        生涯の伴侶として自分が選んだ女性と親との関係を、継続させるにせよ断ち切るにせよ、姉に仲介を頼むという点で、弟さんにも問題ありだと思います。

        その彼女に関しては、ご両親の意見が当然でしょう。

        トピ内ID:3939235781

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        私もスナックの娘です

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        blank
        えんちゃん
        そうですか…やはりスナックの娘というものに、偏見がおありの方もいらっしゃるんですね。驚きました。

        私は親の仕事に嘘をついたことはありません。3軒同時期にやっていた時もありましたので、当然両親でやっていました。兄弟とも学校に行かせてもらえ、堅い職業につき、結婚もしました。成人しても、店に行くのは暗黙のうちに禁止でした。もちろん家族が出入りするのは、他のお客様に失礼というのもありますが、親としては自分の子どもは水商売とは関係ないところで生きて欲しかったのだと思います。

        本当にびっくりしました。父の職業をむしろ誇らしげに思っていました。
        これからはやたらと家業について話してはいけないと思ってしまい、思わずレスしました。

        トピ内ID:6244847750

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        そんなに怒ることなのか・・

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        糠に釘
        ご両親が激怒した理由が二つ。
        >深い愛情の表れ・・と
        >面目丸つぶれ・・。
        どうにも”面目”にかなりのウエイトがあるように思いましたが。

        初期の段階であれば御両親もトピ主さんと同様「見栄はっちゃったのねえ・・」ぐらいに収まるのが容易に想像できます。

        確かに”面目”も大事。上っ面で判断するのも一つの基準でしょうから。

        しかし考えてみれば 相手両親自身が偽称したわけでなく小娘のやりきれない嘘を人間性を否定するほどの判断材料にしてしまうのもどうにも狭い話で悲しくなります。

        トピ主さんが出来ることがあるとすれば弟さんを信じてあげるくらいでしょうね。親と結婚するわけではないしいずれ両親無きあと主としてやっていかなければならないわけですから親がどうこうではなく弟さんがどれほどの覚悟があるかという絶好の判断の機会だと思いますよ。

        親からの立場としては 嘘は嘘として責任のとらせ方なんていくらでもあります。式は自分たちで挙げさせる、本人から親戚一同に直接謝罪させる等々。

        破談にするだけが本人達に為になることだとは到底思えませんね私には。

        トピ内ID:3036088251

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        親を選ぶことはできない

        しおりをつける
        blank
        まい
        だから、彼女の実家の家業が結婚の障害になるのは間違っている…という話とは別だと思います。
        歯科医の娘なら結婚に賛成で、スナックの娘だから反対するというのと、今回は違います。
        どんな状況でも、嘘をつかない人はつかないと思います。
        近所の歯科医一家が理想だからと自分をそこに当てはめ、婚約者に語るのは、
        どう考えても普通ではないと思います。
        これから先の人生を一緒に歩いて行くことに、弟さんは不安はないのでしょうか。

        トピ内ID:8886026960

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        ヨコですが うへえさん

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        🐤
        うほお
        >さすがに歯医者は言いすぎだと思いますが

        ご自分でもおわかりになっているようですが、皆さん、ここに怒りを感じてるのですよ。

        スナックを飲食店、という程度なら嘘でもありませんし、うへえさんが過去にしたように「スーパーでパートしている」と答えていたとしたらここまで問題視されなかったでしょう。

        歯医者を選ぶところに、人並み以上の優越感を感じたい彼女の欲が丸出しなのです。

        トピ内ID:8830789562

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        誠実か否か

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        ゆう
        末永く連れ添う相手なら、尚の事嘘をつくって選択肢は無いねえ。

        私ならばこの時点で伴侶には選びませんよ。
        何かあったとき相手に黙って事を運ぶ様な人と一緒には人生歩めませんわね。

        トピ内ID:0892526478

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        横ですが・・・キトラさん

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        りんりん
        ちょっと違うと思います。

        嘘を一度も付いたことがない人はあまりいないとは思いますが、今回の嘘は悪質ですし、なかなか許される事ではないと思います。

        キトラさんが例えた嘘とは全然重大さや内容が違いすぎます。状況も違います。

        かなり極端すぎ、ですよ

        トピ内ID:7946574859

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        本当の問題点は・・・

        しおりをつける
        blank
        テレジー
        嘘をついた彼女よりも、それを見抜けなかった弟さんに
        あるような気がしないでもありません。

        多少でも社会経験がある大人であれば、
        短いながらもそれまでの人生の中で習得してきた「勘」
        というのものがあると思います。

        2年間、おそらく彼女とは数え切れないぐらいの時間を共にし、
        言葉を重ねてきたはずです。
        それなのに弟さんは何の疑問も持たなかったという事のほうが
        私には少し不思議でした。

        姉として弟さんに何かアドバイスするなら
        「人を見る目を養え」と言いたいです。

        トピ内ID:5155039589

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        私なら、許します

        しおりをつける
        😢
        なかなか
        私なら、許します。
        ただし、彼女には、きちんとトピ主さんのご両親の前でおわびをしてもらわないといけません。
        つらく恥ずかしいことですが、大人として人間としてきちんとお詫びをしてもらえたら、私は受け入れます。

        彼女のご両親が借金を抱えていたり、常識をはずれただらしな生活をしている方々だった場合は、そのトバッチリが弟さんやトピ主さんのご両親に及ばないよう、最初にきちんと約束をしてもらったほうがいいとは思います。


        彼女には、ご両親のお仕事を恥ずかしく思ったりせず、育ててくれたことに感謝できるようになってほしいです。

        トピ内ID:2919696561

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        横ですが キトラさん

        しおりをつける
        blank
        warabi
        えらく、ぶっ飛んだ論理を展開されてますが…

        >ここの皆さんは嘘をついたことがないわけですね?

        そりゃあ嘘、ついた事ありますよ 誰だって。
        真っ正直に生きてなんていませんよ、誰だって。

        でも、『2年間も』『サラリーマンじゃなく敢えて、医者』
        なんて嘘はついた事がない、とみなさんおっしゃってるんですよ。

        この違いがわかりますか?

        『嘘をついた』事より、嘘をつき続けた事、婚約相手まで騙した事が
        問題なんですよ。

        >不良に脅かされてお金あるか聞かれてもある!と答えて家に強盗が入ってもお金のありかを直ぐに教えたりするんですね。

        ↑この例えに至っては もうちんぷんかんぷんですね。

        >彼女がもし実は両親は歯医者じゃなくて政治家なのなんていったらまあいいか・・なんて思いますよね?
        ↑思いませんよ。むしろ「うわあ 政治家って隠してた!ややこしそ~」って思いますね。

        >祝福されない結婚は辛いと思います。
        >彼女さんには酷ですが、私は結婚はお勧めできません。
        この祝福されない状況を作ったのは誰か、を良くお考えください。

        トピ内ID:7014914098

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        水商売家庭に、中流階級は無い

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        歓楽街
        校区が、歓楽街に一部面しているので、親の職業が水商売っていう家庭が多かったです

        水商売といっても本当にピンキリで
        地元経済界の集まりにも呼ばれるような老舗店から場末のスナックまで

        収入格差は凄まじく、富裕層か低所得者層にハッキリ別れます

        私のように校区の関係上
        同級生にそういう家庭の子が沢山いると、ある程度免疫がありますが
        それでも自宅に遊びに行って、カルチャーショック受けた家もありました

        経営が成り立っていれば、サラリーマン家庭より立派な生活です
        しかし普通以下は、サラリーマン家庭で育った方は、覚悟は必要かも

        人間として、とてもしっかりされている方と逆の方の差も激しいし
        親が自由すぎて、同じように水商売に走るような子か
        親を反面教師に、物凄くしっかりする子か、極端な結果になるんです
        私の周囲は、前者(親と同じ世界)が多かったです

        もし、弟さんに未練があるのであれば
        お姉さん一緒に、彼女のお母さんのお店と自宅を訪ねてください
        相手の性格は分からないでしょう 相手は接客のプロです
        ただ直感で何か違うと思えば考えなおすしかないです

        トピ内ID:1927454693

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        キトラさんへ

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        コロ
        私は女子大卒です
        うちの大学名を『○○女学院』にすれば知名度は一気に全国区です

        二度と会わないであろう男にナンパされたり、合コンで大学名聞かれたら
        「○○の女子大」と言っています(この段階で自分の大学に劣等感丸見え)
        すると男達のテンションは一気にあがって「もしかして女学院?」って聞かれるのですが
        正直に「○○女子大」と言います
        その瞬間に、テンションが一気に下がり「ふ~ん」という扱いになります
        こんなやり取りを社会人になっても続け、それでも「女学院」とは言っていません

        一度しか会わない相手なら嘘ついて、チヤホヤされたいですが
        後々付き合う事になったら、『見栄っ張りな嘘』や『学歴・職業嘘』は
        信頼関係に大きく関わる事が、大人であれば経験則で分かるじゃないですか

        彼女の気持ちを理解出来ないわけじゃない
        私が一番知りたいのは、出会った経緯と付き合った経緯

        だから「歯科医師の娘」なんて大それた嘘をつく彼女は
        キトラさんが、前段で例題にあげれられているような嘘とは『異質』だと思います

        精神的な危うさを感じる嘘だから、私は保留にした方が良いと思う

        トピ内ID:2543337224

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        結婚は難しい・・・

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        😑
        りりあん
        例え結婚しても、「彼女がウソをついていた」という事実は消えません。夫の両親にも親族にも「ウソつき女」とレッテルを貼られて、冷めた目で見られながら肩身の狭い思いをして嫁をやっていくのは、彼女にとって辛いだけです。両親と縁を切って結婚するしかないと思います。彼女にとって幸せなのは、皆に祝福されて結婚式を挙げることではないでしょうか。
        お互いの幸せのために、お別れすることをお勧めします。

        トピ内ID:8305239293

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        ウソの内容

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        フラットバー
        水商売の家ってのが嫌でウソをつくってところまでは理解できますけど、その方法がまずいと思います。
        サラリーマンとかお店をやってるとかいくらでもほかにごまかしようはありますよね。
        そういう見栄を張る人って信用できません。
        弟さんが苦境に陥った時にそれを支えてくれるかも疑問です。
        何より、一度両親ともめてるとその後のお付き合いが大変だと思います。
        ですから一度結婚を白紙に戻して改めて人間性を見極めるべきだと思います。
        いきなり破談ではあまりにもかわいそうなので。

        トピ内ID:9607855499

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        うへぇ様

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        私も親
        >それと、家の親には問題があります。
        >結婚が決まってから夫に破断覚悟で打ち明けました。
        >これもみなさんの定義から言ったら嘘になるんでしょうか?
        >彼は驚いてはいましたが受け止めてくれました。

        良かったですね
        問題を隠すことなく打ち明けられた貴女は誠意があります
        また受け止めてくれた彼も貴女本人を鑑て惚れていたのでしょうね

        こういう積み重ねが信頼関係を築いていけるのでしょう
        ここの彼女も勇気をもって打ち明けていたら‥
        もったいないです

        主様母は
        >私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた

        これです、親よりも本人達の関係です


        親のどんな問題か分かりませんが、身内となったのだから
        彼の両親には伝えた方がいいと思います
        これから何があるか分かりません、協力してもらう為にも
        彼の口から彼が悪者になって伝えて欲しいと思います

        ただし貴女は彼の両親の前では彼を庇ってくださいね

        トピ内ID:2497410326

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        厳しい意見が多いですね

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        🐱
        エイミー
        普通のサラリーマンの親の方達には
        わからないと思います。

        嘘をつくのはいけないと道徳的にはわかっています。
        それでも自分の出生は
        自分で決めれないものです。

        多くのレスを読みましたが
        いかに水商売に対しての偏見と差別が
        多いかも感じました。もし反対に本当は
        歯科医院だったら反応はここまで酷くないのでは?
        嘘をついていたにしても。

        取り合えずいろいろな意見、忠告や
        批判もあると思いますが
        とぴ様の弟さんが結婚するので
        やはり最後は彼が決定するべきです。
        その位の覚悟がないと
        誰と結婚しても続かないのでは?

        私も複雑な家庭の事情があり、また親しい友人も
        彼女の父親が蒸発したりして親の職業ではありませんが
        家庭環境に恥ずかしくて嘘をついた事が何度もあります。

        このような状況を受け入れて結婚してくれた
        主人には感謝の気持ちでいっぱいです。
        器が大きいというか。
        いろいろな意見があると思いますが、熟考されてくださいね。

        トピ内ID:5281852103

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        嘘をつきたくなる気持ちもわかります

        しおりをつける
        😨
        つるつる
        幼馴染の家がスナックでした。
        そのことが原因で、小中学校の頃、幼馴染は虐められていました。
        虐めの黒幕は、なんと一部の生徒の親たち。
        その人たちが幼馴染の家業の悪口を我が子に吹き込んだのが
        虐めのきっかけとなったようです。

        幼馴染は家業を知る人がいない他県の高校に進学しましたが、
        そこで彼女は父親の職業を「サラリーマン」と偽るようになりました。
        そんな彼女を「嘘つき」と非難する気にはなれませんでした。
        散々傷ついただけに、我が身を守りたい一心だったのだろうと思います。
        トピ主さんの弟の婚約者さんも、きっとそうでは?
        そして嘘をついているうちに、「もし本当にそんな家庭に育っていたら、もっと幸せに…」と
        いささか夢をみてしまったのではないでしょうか?

        自分を守るための嘘をどう受け止めるか、
        許せるか許せないかの差は個人の性格や価値観によるため、
        第三者の意見など、実は、さほど意味を持たないと思います。

        ただ、あまりにも厳しいレスを見ると、
        ある時期、毎日のように教室の隅で泣いていた幼馴染の姿を思い出し、
        なんだか胸が痛みます。

        トピ内ID:2886996431

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        親が水商売と露天商の友人。

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        🐱
        ねーこ
        父親が水商売をされている友人と、両親が露天商をされている友人がいます。

        水商売のほうは、幼児期に離婚されて父親が姉妹を引き取り育てました。
        運動会や諸行事の時は張り切って、深い愛情が感じられるとても良いお父様でしたよ。
        友人も隠すことなくのびのび大らかに育ちました。
        ずっと一緒でしたが苛めもなかったですね。
        最近、良い人に巡り会い問題なく幸せな結婚をしました。

        ご両親が露天商の友人も少し前に結婚しました。
        両親は少々ヤンパパ&ヤンママ風でしたが、彼女は聡明で人柄が良く
        卒業後は固い職に就きました。
        親の職業を言う時、ちょっと恥ずかしそうでしたが隠すことはなかったですよ。
        それより周りからとても人気のある子でした。

        彼女が結婚したのは、地元の大地主の名士さん。
        とても厳格な家と評判でしたが、結婚は大賛成だったようです。
        お盆や年末年始の露天業が忙しい時には、「親を手伝ってあげなさいね」と
        おっしゃって顔まで出して下さるそう。
        ものすごく可愛がって下さるそうです。

        彼女さんも正直で人柄も良ければ、ご両親も反対されなかったのではないかしら。

        トピ内ID:0308554774

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        時間をおけば見えてくる。。。

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        モチ
        婚約者に嘘 は やっぱり いただけません。
        「隠してた」のと「具体的な嘘を言った」のでは全然違います。
        特に「医者」という響きには独特の価値があるので、
        それをわざわざ持ち出すところが どうも引っかかります。

        私の夫はバツイチ(7年前に離婚)で会社を辞めて独立。家は自営業。
        私の親(法律関係)に反対されましたが、本人同士は すごくウマが合っていたので、
        親の気持ちの整理がつくまで婚姻届を提出せずに3年待ちました。
        私の方も「ウチ、堅いから色々うるさいんだ、ゴメンね」と伝えてありましたが、
        夫は内心、窮屈そうでイヤだなぁ~と思っていたと思います。
        そうまでして彼を選んだ決め手は「嘘をつかない人」だからなんです。
        壁のある結婚ほど、ここが重要になってきますよ。

        弟さんが、彼女をこの先 信じることができるか。
        今 無理に一緒になっても、心がついていってないと長続きさせるのは至難です。
        嘘を告白して泣いた彼女の“今後の”態度と、弟さん自身の心の奥底の“本音”を
        しっかりと見つめ直してみるといいと思いますよ。結論は急がず。

        トピ主さんがいてくれて傷心の弟さんは心強いでしょうね。 がんばって!

        トピ内ID:4615934241

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        弟さんが心配だ

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        オリーブ
        A子さんは打ち明ける時、泣いたそうですが、その場で「破談にして欲しい」と言いましたか?
        A子さんと同じ立場の方が書いていますが、打ち明けるなら破談覚悟でしょう。
        自ら付いた嘘に、責任を取ろうとする、その意志や姿勢が、本当は大切なのではないですか?

        それが無く、泣いていたのだとしたら、弟さんは泣き落としで何とかなるという浅知恵だと思います。
        実際、弟さんは、ご両親を説得しようと姉を巻き込んでいます。姉弟ともに、性格が良過ぎるというか、お人良し過ぎますよ……。

        歯科医と言ったのは、弟さんの職業に近いもの選んだだけかもしれませんが、逆にボロも出やすい筈ですよね。

        私の父方の祖母が水商売をしていたので、業界への偏見は余り有りませんが、A子さんはちょっとズルい印象を受けます。
        少なくとも彼氏の親に嘘が伝わった時点で、どうやれば破談にならないか考えていたのだとしたら?
        嘘の重さを理解している人なら、弟さんやご両親に何をすると思いますか?

        あと、長男で同居も視野に入れた結婚だと、女性側も躊躇するんですよね。その縛りを外してあげたら、もっと良い出会いも有るのでは?

        トピ内ID:8962425376

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        やまとなでしこ

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        松嶋奈々子さん扮する『桜子』が、セレブを目指すドラマ

        総合病院の御曹司と結婚する為についた嘘が
        「父親が豪華客船の船長?」(日本にいなくても不自然では無い職業)

        現実の父親は、田舎の漁村の漁師(だったはず)
        貧困生活による劣等感から、自分の容姿を武器に
        彼女は手段を選ばず、金持ちの男と結婚する事で
        自分の過去をチャラにしようと、結婚相手選びに奔走

        さらに彼女は、お金が全ての人間だったので、嘘に対する罪悪感はほとんどありません

        今回の内容は、こんなありえないレベルではありませんが
        親の職業に劣等感を持った子供という点では一緒ですね

        何が言いたいのかといえば
        彼女の嘘は、一種の病気のようなものだと感じます

        弟さんは、その彼女の嘘と劣等感を受止められるだけの器があるのでしょうか?

        激しく強い劣等感を持つ人を受け入れるというのは、想像以上の忍耐力がいりますよ

        トピ内ID:6826286815

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        私もスナック経営の親の娘です。

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        匿名娘
        彼女さんについてのコメントは控えさせていただきます。
        自分語りです。

        学生の頃、就職活動中、面接で度々親の職業を聞かれました。(母子家庭だったせいでしょうか。)私はそのたびに堂々と「スナック経営をしております」と答えていました。結果は、不採用ばかり。
        なぜ仕事が決まらないのだろうと思い、母に相談してみました。
        話を聞いた母は驚いて「そんな質問にまともに返事するな。自営業です、程度にぼかすものだ。」と私を諭しました。
        その後受けた面接で、母に言われた通りに答えたら、あっさりと採用通知をいただけました。

        社会人になって、結婚を意識していた男性のご両親と食事をする機会がありました。ふと、彼と彼のおとうさまが中座するタイミングかあり、おかあさまと2人きりになりました。
        その時、おかあさまから「匿名娘さんはお酒を飲むような場所には出入りなさるの?私は古風な女だからそういう女性は嫌いなのよ。」と言われました。

        続きます。

        トピ内ID:2619586065

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        私もスナック経営している親の娘です

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        匿名娘
        彼には自分の親の職業を伝えていましたが、彼からご両親に伝わっているかどうか知らなかった私は、おかあさまの真意をとっさには計りかねて「お酒はあまり強くありません。」と答えるだけで精一杯でした。

        「職業に貴賤はない」という言葉は建前です。
        むしろ、職業で差別してしまうのが人間の本当の心だから、それを戒め、各々の心に言い聞かせるためにできた言葉だと思います。

        トピ内ID:2619586065

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        うまくいきませんでした

        しおりをつける
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        gacha
        夫側に隠し事がありました。
        夫の母は小さな隠し事を隠すためにさらに嘘を付き続け雪だるまのようになりました。
        結局解ったのは結婚して10年以上たってからです。(それでも全てが解ったわけではありません)
        私から見れば、最初の隠し事は些細なことだと思いました。
        正直に言ってくれれば「そんなこと気にしなくていいのに」と思えることでした。
        ですが、それを隠すために次々と付いた嘘によって、主人の母を全く信用してません。かかわりすら持ちたくありません。
        夫も同罪です。
        私と私の両親は彼らを心の底から信用することは二度と無いでしょう。

        トピ内ID:3989002269

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        嘘も二種類

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        😑
        うーむ
        うーん。。。
        誰しも嘘ってつきますよ。

        ただ、種類があると思うんです。
        『自分を守るための嘘』と『相手を守るための嘘』。

        私は、相手を守るための嘘は、神様も許してくださるのでは。。。と思います。
        ただ、自分を守りたいがためだけの嘘は醜いと思います。

        人の本質は変わりません。
        弟さんの彼女さんは、きっと、今だけ反省しても、また自分のための嘘を重ねる気がします。。。

        トピ内ID:3324944452

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        子供の頃と今は違うかと・・・

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        🐤
        marin
        >幼い子供がいじめから自分を守る手段として嘘をつき

        子供の頃と今は違うと思います。子供なら親から逃げる事はできません。
        でも今は20代でしょ?ちゃんと働いているなら親からも自立出来るはず。
        親の職業で嫌な思いをし、尊敬も出来ないのなら縁を切る事も可能です。

        私はえんちゃんさんと同じ意見なのです。
        どんな職業だろうが、親が仕事をしてそれなりに学校も行かせて貰え学費も食費も賄って貰って
        そうやって生きてきたのに、その親に対してどうなのか?と言う事です。
        本当に最低な嘘です。

        もし、相手のご両親が知ったらどれだけ傷つくか・・・
        大人なら想像も付くはずです。
        知り合って始めはそこまで考えずに言っちゃった・・のとは違いますよね。
        何だか、彼女の計算も入ってたのかな?とも思います。

        >結婚話が具体的になった
        >泣きながら弟に打ち明けた

        何だか・・計算づくのように思えて仕方ないのですが・・・

        普通なら結婚の話になる前に話さないですか??

        トピ主も間に入るなら彼女からもよく話を聞いて冷静に判断した方がいいと思います。

        トピ内ID:6120002634

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        精神力というか

        しおりをつける
        nnnn
        はずみで嘘をついてしまうことはあります。

        でも、彼女レベルの嘘をついてしまったら、ほとんどの人は段々
        心が沈んでいって彼との恋愛を自らリタイアしてしまうのでは
        ありませんか?

        問題なのは2年以上ももたせることの出来た彼女の(負の)精神力だと
        思います。もちろん彼女が苦しんでないとは思いませんが、そこで
        嘘を続けることを選んで(あるいは彼女の中では本当になっていたのか?)
        実際に続けたわけですから。

        そういう精神力の人が近くにいたら、周囲の人は怖いんじゃないですか?

        トピ内ID:1323999430

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        ところで弟さんの彼女の

        しおりをつける
        🐴
        mayu
        お仕事も水商売なのでしょうか?
        それとも会社員なのでしょうか?

        実家が自営業で歯科医院をしているという
        嘘の点はいけないと思いますが

        これ以外にも何年間かお付き合いされて
        信用できなかった事や信用できない点は
        あるのでしょうか?

        私自身も両親が水商売を一時していた時が
        あり肩身の狭い思いをした頃がありましたが
        大学も卒業して会社員として
        働き普通に結婚しましたが。

        彼女の他についてはどうなのでしょうか?
        今までの事がすべて嘘で終わってしまうのでしょうか?
        彼女と過ごした日々や時間はどうだったのでしょうか?
        いずれにしても冷静になり、様子をみたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:8880702021

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        だめですよ

        しおりをつける
        😝
        もこ
        どんな境遇だろうと、どんなにつらい日々だったとして。
        結婚しようとしている相手、家族にこんな嘘は絶対についてはいけません。
        生まれは選べない、なんだかんだと言い訳してはいけません。
        大事な人を騙すのが自分を守る為?間違ってます。
        詐欺と言われてもしたかなのいことをしてるんですよ。
        擁護してる人達ももうちょっとよく考えるべきです。

        トピ内ID:1640534375

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        私も気持ちはわかるな~

        しおりをつける
        blank
        ダーリンは日本人
        弟さんの彼女が歯科医院という嘘はあまりにも
        見栄っ張りでよくなかったと思います。
        せめて自営業だけにしていたら
        こんなに大騒ぎにならなかったのでは。
        あまりにも落差があったからではないかと思います。

        もちろん結婚はお互いの信頼関係がベースです。
        それでもお互いの非を許し合うのも大事だと私は思うのですが。

        私の家も父が事業に失敗してから夫婦間に亀裂が入り、暫く別居状態が
        何年間かありました。その時母は1年間キャバレーで夜働きました。
        私は恥ずかしくてこの事は誰にも打ち明けれませんでした。どんなに
        普通のお嬢さんとして生まれてきたかったことか自分の運命を呪ったほどです。それでも深夜に帰宅して毎晩嘔吐している母の姿を見た時は胸が締め付けられたのを子供心にも思った程です。その後父も再就職し、復縁となり
        私も大学まで卒業となりましたが、この時の事は忘れる事のできない自分の人生でもあります。嘘はいけないけれど、世の中いろいろな事情があるという事をわかって欲しいです。

        トピ内ID:3883989395

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        嘘の種類

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        blank
        うへぇ
        ピナ様横で申し訳ありません。
        わんこ様
        これは、遺伝の問題と言うより、人間としてやってはいけない事に
        手を染めてしまった過去といいますか。。。
        「問題」ではなく、具体的な表現をしましたが
        変換されていましたのでここでは表現できません。
        相手の親はどう考えても許してくれないと思う類の事ですので
        彼は隠して結婚する事を決めてくれました。
        こんな親を持った私は、結婚する権利などないのでしょうか?
        嘘をついたから?
        ではどのタイミングで言ったら嘘じゃなくなるのでしょう。
        付き合って1年?2年?
        親の職業くらい、くだらない嘘に思えます。
        彼は親不孝かもしれません。
        子供に遺伝的欠陥が出るような問題ではありませんが、
        倫理的に私の遺伝子を自分の家族に入れたくなくなるような事を隠しているわけですから。
        でも、私は私です。
        決して親と同じ愚かなまねはしない自信があります。
        それでも、きっと隠してはいけないとみなさんはおっしゃるんでしょうね。
        私にとって嘘をつく事は防衛です。
        ただ、彼女が言った嘘は防衛ではなく虚勢です。
        すいません続きます

        トピ内ID:6180610486

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        嘘の種類(2

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        うへぇ
        自分の事ばかりで申し訳ないのですが、
        嘘の種類と言うタイトルを付けた通り、
        私のついた防御の嘘と、A子さんのついた虚勢の嘘は
        紙一重だと言いたいのです。
        例えば、みんなで会話している時に家族の話題になります。
        「うへぇは実家に最近帰った?」と言われると
        本当は7,8年帰ってませんが正直に言うと親不孝と騒がれますので
        「去年の正月帰ったけど、いとこの子みんなにお年玉上げたら大赤字になった」
        などの具体的なディティールの嘘をつかなくてはいけません。
        兄弟は?と言う質問はよくある普通の会話だと思いますが
        本当の話をするとややこしくなるので、みんなに話す用の嘘の家族像があります。
        私は親戚にお年玉をあげるのが大変だからめったに田舎に帰らない
        面倒くさがりキャラで通してきました。
        本当の事を言うと「聞いてしまってごめんね」と変な空気になるに決まっているのです。
        この嘘の家族像、私は控えめにしています。
        でも、どうせ嘘をつくなら少しぐらい理想の家族にしたいという願望はありますよ。

        トピ内ID:6180610486

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        エイミーさん

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        まつ
        例え、嘘が逆の場合でも、結婚しようと話が出る段階で、親の仕事を偽り続けるのはやっぱり信用できません。

        トピ内ID:6567386673

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        (横です)エイミーさんへ

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        ぴぴ
        エイミーさんは、ご自身と重ねてしまって、彼女さんに肩入れし過ぎていませんか?

        今回のケースは「実は水商売」だからではなく、「百歩譲って誤魔化しや曖昧ににごすならともかく、全く関係のない一般的にハイクラスとの印象がある歯科医院だと真っ赤な嘘をつき、それを土壇場まで隠していた彼女さんの人間性に対して、その不誠実な態度が信頼出来ない」ということで、水商売ではなく“彼女さん”が非難されているのでしょう?
        また、いずれ必ずばれる話を作り上げる思考回路も危惧されていますね。

        エイミーさん、あなたも同じ流れだったんですか?
        あなたは、人生の中で嘘をついたことはあっても、ご主人には、この彼女さんのように切羽詰まるまで言わなかった‥ではないのでしょう?

        確かにトピ主さんの弟さんはやわやわな感じもありますが、あなたのご主人が心が広くて弟さんは狭い、ということではないと思います。

        トピ内ID:1445987146

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        嘘の種類

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        うへぇ
        しっかりとした家族像がないと嘘にぶれが出てきて話が合わなくなるから
        具体的な近所の理想の家族をイメージしてしまったのだと思います。
        憧れる気持ちがあっても、普通はそれを演じる事はない
        という常識も良く分かりますが、どうせつく嘘なら
        理想の家族を・・・と思ってしまったのではないでしょうか。
        スーパーのパートなら悪意がなくて
        歯医者は悪意があるとおっしゃるみなさんこそ
        職業差別の気持ちがあるのではないですか?
        「私も歯医者はさすがに」と書きました。
        私は職業に上と下があると心から思っているからです。
        みなさんもそう思っているから「パートはいいけど歯医者はイヤ」とおっしゃっているのでしょう?
        結局世の中そういう目でみているんですよ。
        そんな世の中で、良く見られたいと思う彼女の気持ちがわかりませんか?
        身長を聞かれた時に本当は158センチの男の子が「160センチ」と言ったら
        可愛い嘘で、「180センチ」と言ったら一事が万事の大ウソツキになる感じでしょうか?
        彼女は普通の暖かい家庭の娘だと人に思ってほしかった。
        たまたま彼女の理想の家庭がソレだっただけでしょう。

        トピ内ID:6180610486

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        嘘の種類(3

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        うへぇ
        長々書いてしまって本当に申し訳ありません。
        結局何が言いたいのか、と言いますと
        私はみなさんがおっしゃるほどA子さんが悪い人間と思えないのです。
        私のついた防御の嘘はみなさん許してもらえる範囲との事。
        では、なぜA子さんの嘘はダメなのか・・・
        1.自分を良く見せている?
        一度みんなに共通の嘘家族を語ってしまうと、もう修正できなくなるからです。同じモデルでないと嘘がつきづらいのです。
        2.虚言癖?
        これは私も皆さんにしたら虚言癖と言われても仕方がありませんね。
        でも、本当の事を言ったら場が凍りつきます。
        3.一事が万事この調子にきまってる?
        家族についてだけです。きっと。
        玉の輿に乗って幸せになりたいんなら、ヤマトナデシコのサクラコさんレベルの嘘をつきますよ。
        なんなら私は、普通のご家庭に嫁入りする予定だったら親は死んだ事にしてました。
        その程度のバレる嘘をついていた時点で、みんなに共通の親像を語っているうちに彼と出会い、本当の事を言えないまま結婚に至っただけだと思いますけど。
        不思議なんですが、親が歯医者ってだけでみなさんチヤホヤしたりするんですか?

        トピ内ID:6180610486

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        泣き落としテクが問題

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        ももんが
        親がどんな職業であろうとも堂々としているのが一番良いのだけれど、大げさなウソをついて隠し通せなくなって泣きながら打ち明ける…というのが問題のような気がします。要するに、《泣き落とし》。泣かずに前を見据えながらそのような行為に至った理由を説明して心から謝罪できる女性なら、逆に信用しますが。
        泣き落としテクを使う女、心してかかったほうがよい相手と思います。

        トピ内ID:9982839205

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        今後信用できますか?

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        hana
        確かに、彼女の動機にも同情すべきところはあります。
        でも、この時期まで、弟さんにまで嘘をついていたなら無理です。
        弟さんだけにでも伝えておけば、まだ考慮の余地があったかもしれませんが。

        2年前にご両親に紹介したなら、その前からお付き合いしていたはず。
        (お付き合いの段階なら、害のない嘘は多少はアリかなと思います)
        結婚が見えた時点で打ち明ければよかったのです。でもそうしなかった。
        まだバレない、まだごまかせる。そう思っていたと推測します。

        今になって、顔合わせしたら確実にバレる、もう隠せないから告白した。
        彼女の良心からの行動ではないみたいですね。
        まだ隠せると思ったら嘘を継続していたのかな、と思っても仕方がありませんよね。

        今判明しているのは実家の職業の嘘ですが、他は本当なのでしょうか。
        弟さん、トピ主さん、ご両親は、今後彼女を信用できますか?
        一般論で言ったら無理だと思います。
        身内になる人のことを信用できなくても大丈夫ですか?

        トピ内ID:4469165759

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        かなり酷い

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        😨
        ゆき
        二年間も嘘を鵜呑みにしていた弟さんも甘いと思いますが…。
        でも、ここで破談にすると職業で人を差別するのかと、反対に主さんのご両親が非難されそうですね。
        彼女は結婚してからも、折々で嘘をつきそうですけどね。
        結婚は考え直した方がいいと思うけど、結婚するのは弟さんだから、本人が決めるしかないです。

        トピ内ID:7909293991

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        それは、職業差別の感覚が大いにあると思う。

        しおりをつける
        ジャン
        ウソは確かに良くない、そう思います。
        しかし嘘なんて、そこら中にありますよ。
        他トピで、本当は医者とか社長なのに、普通の会社員って事で自己紹介してるとか。
        (財産狙われるんではないかと心配をして、とか言って。まあ、今回とは逆の事例ですが)
        でも、女性の嘘は本当に多いですよ、呆れる程に。
        そして女性が重要と思う嘘と、男性が気にする気にしないのポイントは全く違うんですよ。
        私はスナック、大いに結構。ただ嘘は良くない。しかし彼女の言っている事もすごく良く分かる。だってそういう職業的偏見を持っている人が実際多数存在するのも事実だからね。
        女性の皆さん、自分だって嘘いっぱい言ってるでしょ!
        よくあるウソは
        1.男と付き合った人数(たいがい少なめ)
        2.過去の妊娠や中絶経験
        3.不倫や浮気、男遊び
        4.過去の病気
        5.『私、料理特意なの。結構家庭的なんだ』(実際は殆ど出来ないケースが多い)
        6.『私、あなたのご両親の事も含めて大事にしたい』(内心は逆)
        7.本当は妊娠なんかしていないのに私妊娠したかも、とか。
        上記の嘘の方が、大罪なんです!男からみたらね!!!

        トピ内ID:5707699150

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        弟の問題。仲介の必要なし

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        🐱
        rr
        >もし少しでも希望があるとしたら、A子さんが弟への愛情を糧にして、
        >そのコンプレックスを乗り越えた時、本当の信頼関係が結べるんじゃないか、と思います

        そうですね。
        A子さんは出来心で嘘をつきずっと苦しんできたのかもしれません。
        弟さんへの愛が本物ならこれから時間をかけて誠意を示す努力をするでしょう。
        弟さんもA子さんの家柄は関係なく人物を愛しているなら
        トピ主さんに仲裁などたのまずに自分の力だけで
        懸命に両親を説得すべきだしA子さんもわかってもらうために
        頑張るべきです。
        玉の輿狙いで欺いたのか、先入観の印象がこわくて嘘をついてしまったのか
        これからの行動でわかるといいですね。
        おふたりの問題ですからトピ主さんは見守っているだけでいいと思いますよ。

        トピ内ID:1133849448

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        なぜ歯科医院!?

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        kanan
        実家の職業と同じような年収だから歯科医院を
        選んだのでしょうか?
        わざわざいいとこのお嬢様を装い続けた彼女に
        悪意を感じます。

        普通のサラリーマンだと言っていたなら騙す気
        があったわけではないだろうし、まだ彼女さんの
        味方になって許せたのでしょうが。

        将来は同居という事なので、今回の結婚は上手く
        いかないと思います。
        彼女を疑いながら生活するのも疲れると思います。

        トピ内ID:4061764750

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        ここがアウチ

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        blank
        アラッシュ
        >両家顔合わせの打ち合わせ等が進むにつれ、どうにも隠しきれなくなったために、泣きながら弟に打ち明けたようです。

        所詮は虚構ですので、何れ露見する事はハナから分かっていた事です。それをギリギリまで何ら手を打たずに、どうしようもなくなってから最後は涙でごまかそうという性根がアウチですね。こういう方を人生のパートナーに選んで幸せになれるとは思えないです。

        トピ内ID:8264234600

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        問題は彼女の頭の悪さ

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        🐴
        mamma mia
        両親の職業なんて、結婚が視野に入ればすぐにバレる嘘です。
        そんな浅はかで短絡的な嘘をついて、自分で自分の首を絞めて
        挙句泣きだして暴露っていう「頭の悪さ」が非常に気になりますね。

        小芝居が入っているのなら性質が悪い、本気でテンパってしまったなら
        頭が悪い。

        いっそ「結局最後には正直に言ったんだから何か問題ある?」
        と堂々と言い張るくらいの方が、こんな世知辛い時代においては
        頼もしくて良い、くらいですよ。

        スナック経営者の娘という自分の立場を恥ずかしいと思っている
        心根も嫌ですね。違法な商売しているわけでもあるまいし、親の
        子供の育て方にも問題があるんだろうなと予想出来ます。

        私が姉の立場なら、嘘もさることながらその「頭の悪さ」に
        「結婚はやめておけ」と言うでしょうね。親の職業には関係なく
        「頭の良し悪し」は結婚生活を彩る大事な要素ですから。

        トピ内ID:9184378013

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        色々と・・・

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        セルフィッシュ
        横ですが、キトラさん
        >祝福されない結婚は辛いと思います。
        彼女さんには酷ですが、私は結婚はお勧めできません。
        ここは私も同意見ですが…。

        嘘にもついて言い嘘とダメな嘘があると思います。
        たとえが小学生の子供と一緒のレベルです。
        自分の為に見栄を張る嘘は詐欺だと思います。
        自分の身を守るのと見栄を張るのでは話が違います。
        状況倫理持ち出されましたが、道徳もモラルもない場合はどうなんでしょう。愛の一言で片付けますか?
        自分が同じことされて、ケース的にひどくても同じ事言えるのかな。

        あと、うへぇさんは違うと思いますが、この彼女の場合、最初から結婚を考えて行動していたと思います。
        2年間ずっと嘘を通していたわけですし、それ以前から嘘を通していたと思います。
        この場合言い方悪いけど釣りに近い状態ですよね…。
        レッテルでも、スナック云々の問題じゃないんです。
        なぜ、歯医者だったのか、です。

        あとお父様の面目丸つぶれについてですが、これは嘘つかれたから、っていうのが割合的に一番大きいと思う。
        次に面目かと。
        人の気持ちは一つでは割り切れませんよ…。

        トピ内ID:0138643867

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        彼女のご両親は知っていたの?

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        かきのたね
        弟さんはこの数年の付き合いの中、彼女の家に遊びに行ったことはないの?
        遊びに来るだけに自分の家にお招きはなかったのかしら。
        行けばすぐわかったでしょうにね。

        彼女だけの単独の「嘘」か、親の「ゲットするまでは隠し通すように」の家族の入れ知恵では話が違ってきます。もちろん後者ならもっと要注意です。

        スナックに行ってみたら?
        まだ顔が割れていないことだし マスターやママさんの感じも分かるでしょう。

        ところでお正月からもう5ヶ月、親の顔合わせは中止状態?
        彼女の親もいざこざがあるともう分かっているでしょう。親御さんから「娘が申し訳ない」とか謝罪の言葉はないのかしら。顔合わせしていないから電話もかけられないということはないでしょう。良識ある親なら侘びの電話の1本もいれるのではないでしょうか。誠意があれば 娘と親ともども詫びにはせ参じてもいいのでは?正式の顔合わせの前でもね。許されようがなかろうが とりあえず行動を起こすと思うのですが・・・この半年近くに何もせずに知らん顔の彼女親ですか?
        仮にも娘の結婚しようとする相手です。無関心なら彼女の親もマズいですよ。

        トピ内ID:9505990711

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        偏見持たれるのは仕方ないよ

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        私も水商売の娘
        親が水商売始めて、生活レベルは上がりました
        市営住宅から一気に一戸建てになった(自営業という事で市営強制退去)
        親は明け方まで飲み歩くので、私が学校行く時は部屋で寝てるし
        夕方帰ってきたら、まだ寝ているか、お風呂入ってるかお店の客と長電話
        たまに我家に他所の店のママか店の女の子が来て愚痴を言っているか
        パチンコ行ってる時も結構あります
        平日の昼間のパチンコ店は、水商売仲間が沢山います
        それが当たり前だったし、決して我家が特別酷い家庭だという事はないはず

        彼女の親がどんな店をやっているのか、不明のままだけど
        テレビでやっているような、朝から日経新聞読んで、午後から顧客に営業かけて、夕方からお店で出す料理を作ってる…
        そういう親なら、彼女は絶対に嘘つかないし、恐らく金持ちだから

        あと、女の子扱うお店なら、相当気が強いのは確実です 
        そうじゃないと女の子好き勝手やるから

        トピ内ID:5653319549

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        本人をじっくり見てもらうしかない

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        kagekko
        仲裁は難しそうですね。

        でも、嘘を正直に告白してくれた事をかって、もう一度ご両親と彼女が対面する場を設けてみては?
        そこで本人の人となりを見てもらうしかないと思います。


        友達だったら別に親御さんの職業がなんであれ気にしませんが、結婚相手となると話は別。

        しかもお嫁さんになる人の親御さんがスナック経営だったら…自分だったら正直あまりいい気はしません。
        とっても偏見ですが、その子もお店に出て、男をうまくあしらいお金を落としてもらう手練手管を身につけていそうだから。

        親御さんの反対も多くの人が抱く感情ゆえのものですから、批難はできません。

        トピ内ID:7026746957

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        トピ主様にお尋ねします

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        雨もいいかな
        弟さんは、2年間ずっと彼女の言葉を信じていらっしゃったのですね。でも、一度も、彼女のお家には行かれなかったのでしょうか?また、彼女自身の歩みやご家族などの話にも全く矛盾や違和感を感じなかったのでしょうか?だとしたら、弟さんも世間知らずなところがあるのでは?

        私にも息子、娘がおります。それなりの交際期間があれば、普段の親子での会話ももっとお相手の話題が出ると思います。 誰しも完璧ではありません。でも、許される嘘と、取り返しのつかない嘘があります。トピ主さんのご両親様の心中お察しします。

        トピ内ID:1009202455

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        嘘から始まる結婚は悲しい

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        ももっち
        今のところ彼女と結婚したければ勘当覚悟でしょうね。
        長い年月をかけて信頼されるしか道は無いのかも知れません。

        子供は親を選べませんが、自分の生き方は選べます。
        彼女は劣等感が誠実さを上回ったままここまで来てしまった。

        弟さんに申し上げたいのは
        彼女を受け入れられなくとも自責の念に駆られる必要は無いという事です。

        皆さん、時間をおいて考えたらいいと思います。

        トピ内ID:4303596218

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        どっちもどっち

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        😝
        ぽこた
        カノジョはあまり品がよくないみたいだからあまりいじめると、しかいしが怖いですよ。

        それよりも、はいしゃ復活の機会を与えてあげたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:1696820884

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        自営はほんとうでしょうか?

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        😑
        コジマ
        結婚したい相手を連れてきたのが2年前
        ご両親も少しは相手のことを調査するべきだったのではないでしょうか?
        自営の歯科医院なら普通のお宅より調べやすいように思います。
        想像以上に立派な医院ならば反対されるのではないかと
        心配しませんか?
        結婚話が具体的になる前に時間の余裕があったはずです。
        私ならまだ疑いますね。
        本当に経営されているスナックなのか?
        そこで雇われているだけなのではないかと・・・
        嘘つきA子さんに騙されるのもどうなのかな?
        弟さんも結婚を決める前に先方のご両親に挨拶に伺ってないのでしょうか?
        とにかく一度弟さんだけでもどのようなお店を経営されているのか
        どのようなご両親なのかお会いしてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7692200734

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        ちやほやされたかったのでは?

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        きさらぎ
        もし、最初からスナックが実家だとわかっていたら、
        弟さんだって、彼女とおつきあいしてなかったんじゃない?

        歯科医の娘だからつきあっていたっていう可能性はないですか?
        それって、弟さんだけじゃなくて、職場の皆さんもすべて
        歯科医の娘ということで通してたんじゃない?

        だってねえ、
        歯科医の娘ったら、普通のサラリーマン家庭とは違うって
        思ったでしょう?

        うちのような庶民の家、うんぬんと、トピ主さん家庭は言ってた
        くらいだから、逆玉だった可能性ありますからね。


        ちやほやされたくてついていた嘘ですもの。
        実家がいやでついた嘘ではないだろって思いますわ。

        そうやってずーっと、周りの方すべてに歯科医の娘ということで
        ちやほやされてきたんでしょうね。

        親の職業を隠したかったのではないと思いますよ。

        トピ内ID:7103640988

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        歯科医の娘です。

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        苺ミルフィーユ
        二年も嘘を突き通すなんて、A子さんすごいですね。
        二年もの間、A子さんのご両親からは何も連絡がなかったのでしょうか?
        もしA子さんが本当に歯科医の娘だったのなら、弟さんとの結婚に反対されたかも知れません。逆に何も連絡がない時点で怪しいと思います。
        開業医なら後継ぎの問題が出てくると思いますけど、A子さんはそういう事は言わないのでしょうね。
        狡猾だと思います。

        トピ内ID:7240566405

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        うへぇさんへ

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        ぴぴ
        理想の家族を架空に作らざるをえないことは否定しません。
        でも婚姻関係を結ぶという大事な局面にまで“非現実”を持ち込んではいけないと思いませんか?
        そこを皆さん、不誠実だ!問題有だ!と言っているのでしょう。

        身長158cmの男性の例えですが。
        160cmと誤魔化す→かわいウソでOK
        180cmとあり得ないことを言う→笑い目当ての冗談ならOK。それ以外(笑えない雰囲気)ならドン引き&要注意人物でNG。。
        世間的にはこんな感じではないかと思います。

        つまり、あまりにも現実(真実)とかけ離れたこと、しかも必ず本当のことがばれるようなことを他者に言う、それをおかしいと思わない思考回路や精神状態に、皆“拒否感”を抱くのだと思います。
        うへぇさんの家族状況、何となく想像できます。うへぇさんのこれまでの生き方に意見するつもりはありません。
        でもこの彼女さんは、相手とその家族を欺き、自分の親を蔑み、且つ虚栄心が大きいようで、「仕方のなかった嘘」と許されるものではないと思います。

        トピ内ID:1445987146

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        歯医者と聞くと

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        びわ
        社会的地位が高い職業だなと思います。

        トピの彼女は、嘘で今まで切り抜けてきたけれど
        とうとう追い詰められただけの話。

        自己保身が過剰になると、常に相手の事が二の次になるのが
        愚かであり哀しい事だと私は思います。

        トピ内ID:6828903890

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        厳しいですね~

        しおりをつける
        🎂
        グラッセ
        わたしはこのトピだけではそのA子さんがそこまで悪い子には思えませんでしたが。。。

        虚言癖という方もいますが,親の職業以外にも山ほど嘘をついてるんでしょうか?
        スナック経営者を恥じる心根が嫌って方もいますが,実際自分の家庭がそうだったら同じことが言えるんでしょうか?

        歯科医の娘と結婚するんだよ~なんて浮かれてしゃべっちゃったトピ主さんのお父さま。
        これも結局は職業で人を判断してるってことですよね?

        正直,A子さんを責めるレスはどーにも「奇麗事」のようにしか思えません。
        そりゃそうだけど実際そうなるとわかんないよね。的な。
        結局トピ主さんのご両親も「歯科医の娘が嫁に来る」を否定されたから怒ってるに過ぎないのでは?なんてことまで考えちゃいます。

        嘘の内容と嘘をついていた期間を思えば少し時間を置くのはやむを得ないかと思います。
        でも今後のA子さんを見て気持ちを決めるのは弟さん次第かと。

        トピ内ID:4826905075

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        残念ながら…

        しおりをつける
        🐧
        れみどれ
        仲介の余地は無いと思います。
        結婚を考える程の年齢になった人間が、自分の見栄の為にすぐバレる嘘をつくこと自体考えられません。
        お母様の言葉がそのまま私の意見です。
        むしろトピ主さんは、まだ彼女を諦め切れていない弟さんに、彼女と別れるよう説得した方が良いのではないでしょうか?
        相手が彼女である限り、弟さんに「幸せな結婚」は望めないと思いますよ。

        トピ内ID:8759586757

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        嘘をつきなれた女と見た

        しおりをつける
        🐧
        パドメ
        うーん、私だったら、「自営で飲食店をしてる」とでも言っていたのなら許せますね。それ自体はウソではないし。

        でも、よりによって歯科医院とはねえ……。しかも2年でしょ? 結婚の話が進んでいる間も、いつかはバレるウソをつきつづけたんですよね……。そして、なかなか白紙にできないくらいの段階になってから泣き落とし。

        ウソをついて相手から何かを引き出すことに慣れているとお見受けいたします。私が家族なら反対します。

        トピ内ID:1726209781

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        疑問

        しおりをつける
        😑
        きれいごとは嫌い
        スナック経営者の娘という自分の立場を恥ずかしいと思っている心根も嫌ですね。
        違法な商売しているわけでもあるまいし、
        親の子供の育て方にも問題があるんだろうなと予想出来ます。

        って、恥ずかしいという思い以前に、『偏見』や『いじめ』があるのです。
        法律を守っていても『偏見』はなくならず、『いじめ』も発生します。
        自分が悪いわけでもないのに、いじめられる。
        そんな不条理から我が身を守りたくなるのは人情。
        彼女の心根や親の育て方まで非難するのは惨いと感じました。

        それに上記のレスを拝見していると、
        生徒のいじめにまるで対処できない、
        無能なバカ教師のセリフを思い出して不愉快な気分に…

        親の仕事を恥じるのは間違っているぞ。
        いじめるほうが悪い。
        なせ、こそこそする。
        いじめから逃げるな。
        お前は堂々としていればいい。

        逃げずに堂々とした挙句、毎日コテンパンにいじめらたんじゃあ、
        当人はたまったもんじゃないでしょうねえ…
        幼馴染は毎日泣いていました。
        長じて我が身を守るため親の職業を偽るようになった彼女ですが、
        そんな彼女の性根もお嫌い?

        トピ内ID:6124656428

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        コンプレックスというレベルではない

        しおりをつける
        🐤
        hana

        残念ですが、このまま破談の方がいいのでは?

        普通につく嘘のレベルを超えていると思います。
        私が親御さんでも怒りますよ。

        トピ内ID:8955447710

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        内申書ですが、

        しおりをつける
        nnnn
        うへぇさんへ

        高校生のとき先生が言ってましたよ。「内申書で、良くない情報を
        漏らす(=積極的に書かない)のは許容範囲内だが、良くない情報を
        「良い」と書きかえるのは不正行為」

        同じように、言いたくないことを隠しても(積極的に言わなくても)
        それは嘘じゃないと思います。

        トピ内ID:9595121515

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        うそ

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        ウメ村
        >両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、私はどう動けば良いでしょうか。

        このトピックを弟に見せたことを謝ったほうがいいんじゃないかなぁ。
        好き嫌いって感情の物だし、左右されるよ。
        私も彼女に対しては、
        「嘘ついちゃったのねぇ、2年間もびくびくしてたでしょ。自己防衛が強すぎたのかな?気持は理解できる」ですね。
        弟と彼女と3人で会いますね、そしてどうしてうそついちゃったの?と聞きます。
        彼女の人となりをじっくり見ます。
        弟さんは将来の親との同居はない方向で。

        トピ内ID:8398740284

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        横レス(駄) 実家が歯科医院?

        しおりをつける
        🐶
        kazz
        全くの横レス(駄)です。
        私は、このトピに話題になっている歯科医です。
        歯科医院とスナックの仕事について、どうのこうの言うつもりはありません。
        しかし、歯科医院が実家として誇れるモノかどうか、疑問です。
        世間では、金持ちとか思われているかもしれませんが、それはほんの一部の
        歯科医です。大多数の開業歯科医は、同年代の大卒より年収が低いでしょう。
        また、歯科医自体が良い印象を持たれていないでしょう。
        私は、どうしても必要のない限り、歯科医とは明かしません。零細自営業者と
        言ってます。

        どうせ嘘をいうならば、公務員とか教師の家庭とかのほうが、良い家庭の
        イメージじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0572038772

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        詐欺ですね

        しおりをつける
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        ぎん
        サラリーマンと偽るならまだしも
        歯医者といったところが
        弟さんを騙すためだったことが明確です。

        泣き落としやいろいろな楽しく過ごした思い出話作戦
        心理学で弟さんを言いくるめるでしょうね。

        弟さんは人間として馬鹿にされているのですよ。

        長い人生のうちでたった2年間されど2年間です。
        これでもし許すという決断をして
        結婚したら、
        しめた、これからもこの男なら
        操れるとなり詐欺師の思うつぼです。
        彼女借金ありませんか?彼女他にも騙してる事ありませんか?

        弟さんはここは
        我に返り、人を見る目を養えば
        彼に釣り合うレベルの普通(詐欺師でない)の
        女性とすぐ出会い家庭を築けるでしょうね。

        嘘つき詐欺師の彼女は通りすがりの恋の歴史の1人には
        いいでしょうが家庭を築いていくパートナーではないことを
        どうかどうか気づきますように。

        トピ内ID:3010145619

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        考えさせられるトピです

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        人に訊かれて何の抵抗もなく親の職業が言える人は恵まれているのだとつくづく思いました。
        不法でもないのに社会的に偏見を持たれている職に就いている親を持つ子供の辛い気持ちは、私には計り知れません。

        この彼女の嘘はあまりにも浅薄すぎて呆れますが、同じ境遇の子達が嘘も吐きたくなる背景が社会には現実としてありますね。
        事実このトピにも職業差別を匂わすレスが散見されますしね。

        嘘はいけないなんて誰でも言えますが、偏見も同様にいけないと言える人はどれだけいるでしょう。
        誰でも必ず何らかの偏見の心は持っています。
        自覚している以上、私はこの彼女に軽蔑より哀れを感じます。

        トピ内ID:0471045633

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        うそつき

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        バッバア
        結婚もしたい、大好きな相手にも嘘をつき続けた。
        親にとっては、ここが問題なんだと思います。

        彼の親に対してだけついた嘘なら、ご両親も譲歩したと思います。
        親としては、彼女はお勧めできない相手です。

        トピ内ID:6892372546

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        知人は「離婚」を隠されていた

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        通りすがり
        状況が似ているのですが、
        友人A(男)が合コンで、ある女性から「私は結婚を前提としたお付き合いをしたいんです」宣言があったそうです。
        Aは少し「ん?」とは思ったものの快諾し、交際がスタートしました。
        交際数カ月で彼女の「結婚したいアタック」に押され、
        「じゃあ、俺の親と会おうか」って話になり、数日後「俺の親もいつ会おうかって言ってたよ」と彼女に言うと
        「…えっ?」と彼女、絶句。「ん?なんかまずかった?」
        とAが聞くと「…実は、私…バツイチなの…」と。
        「いつ打ち明けようか、ずっと悩んでいたの… 泣」

        びっくりしたAは「ちょっと考えさせて」と、話はとん挫。
        その後、結婚の話をしないAに対して不審に思ったAの両親が
        問いただしバツイチの件がバレてしまった。
        Aの両親は
        「今時、バツイチなんて問題ではない。でも自分から「結婚を前提に」と望んで来たのに一番大事な部分は隠して、いざ結婚という話が出たら打ち明けるなんて信用問題ではないのか」
        「そうなると数か月で結婚の流れも不自然では?申し訳ないが、離婚の原因も彼女では?と不安になる」と反対されたそうです。

        トピ内ID:9396186653

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        離婚を隠されていた2

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        通りすがり
        結局、両家巻き込んで、相当にモメた後、
        結婚話は流れ、二人は別れました。
        一度、「嘘をつかれた」という事実は何を持っても修復できなかったそうです。

        それ以降、Aはちょっと大人になり、慎重になりました。
        最近できた彼女と仲良くやっています。

        トピ内ID:5711387667

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        ウソで固めた水商売

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        🐤
        元お水
        こんな言葉ありますよ。
        お客さんにはウソばかり言って自分を美化しますが、本当の友達には全て真実をうちあけるものです。
        弟さんは、もしかしたらお客さん?

        トピ内ID:7498829940

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        彼女がもし今回の件を深く反省するのなら

        しおりをつける
        🐴
        結婚20年
        そしてこの一件から多くのことを学び、
        自分の人生を考える糧とするならば、
        弟さんと別れても
        他の誰かと結婚して、幸せな生活をしていけることでしょう。

        人には誰も弱いところがあり
        普通の人はそれほど立派でも正しくもないとは思います。
        でも、超えてはならない一線と言うものは必ずあって、
        それを踏み外すことは誰にでもありうるけれど
        その時は制裁を甘んじて受けるべきだと思うのです。

        彼女のウソは「他愛ない」とは言えない部類です。
        破談にされても文句は言えないことを彼女はしたのです。

        私は、彼女に同情するよりも、
        ご両親に同情しますね。
        自分の息子の連れてきた女性にそんな事をされたら、
        息子のことを思えばなおさら胸が痛むでしょう。
        ご両親のお怒りは最もです。

        トピ内ID:9494666904

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        スナックの娘さんはダメなの?

        しおりをつける
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        パンテル
        私が勤める会社は日本を代表するメーカーですが、同僚の中には
        両親がスナック経営どころか、スナックのママさんや、ホステス
        さんと結婚した人がいます。外国の方と結婚した人を除けば、
        幸せにやっているようです。

        私の母は、のほほんと育ったお嬢様よりも、苦労して育った娘さん
        の方が良いと言ってます。これには私も賛成です。

        結婚前、妻は零細企業に勤めていて、妻の父は運送業の方でした。
        私の父は一流企業(別の会社です)ですが、何も問題ありません。

        私の子供も一流企業(さらに別の会社)に就職しましたが、社会的に
        反したことをしていないかぎり、子供の婚約者の両親について気にす
        るつもりはありません。重要なのは親の職業ではなく、本人だと思い
        ます。

        本題に戻ると、スナックの娘さんはシンデレラの馬車に乗って変身した
        かっただけだと思います。こんなことは誰でも思うことでしょう。両親
        以外の件で嘘がなければ、気にすることないと思います。たぶん、
        もう嘘はつかないでしょう。

        トピ内ID:4277584307

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        みち
        相手の方の気持ちはわかるけれど、結婚を前提に想う相手なら尚更、
        嘘をつかないで伝えるか、早めに伝えるべきだったのではないでしょうか?

        ちゃんと伝えないとって思って告白したのだろうけれど、2年という月日は長すぎるように思います。
        もっと早く弟さんに伝えていたら違ったのではないでしょうか。

        私も姉という立場から言わせて頂ければ、ここはあなたは両者の話を聞くだけで
        仲裁には入らない方がいいと思います。

        弟さんには「助けてあげたいけれど、彼女のことも嫌いではないけれど、彼女を二年間も信じていた親の裏切られたような複雑な気持ちもわかるしうまく説得はできる自信がない。あなたの結婚と人生だから納得するように自分で説得するなら決断をするなりすべきだと思う」と私なら言います。

        あなたが介入してだめだったら弟さんから責められるし、もし説得して結婚して結婚しなきゃよかったなんてことに家族がなったらこれまたあなたの気が重くなると思う。

        あなたの結婚ではなく、弟さんの結婚なんだから弟さんがすべきことですよ。
        弟さんが自分で説得させる自信がないなら彼女とは縁がないのかも。

        トピ内ID:5567522803

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        偏見・差別なんてしてないでしょう!

        しおりをつける
        blank
        kanan
        誰も水商売に対して偏見・差別してないじゃないですか!
        ここでは「歯科医院」と偽っていたことが問題として、
        そういう嘘をつく子は信用できないと言っているんですよ。
         
        どなたのコメントで「水商売の子は駄目だ」と
        言っていたのですか!?
         
        かってに「水商売に対しての偏見だ!差別だ!」
        と解釈してしまっている方こそ、そういう目で
        見ているから皆様のレスが差別に見えてしまって
        いるだけだと思います。
         
        被害妄想怖すぎます!

        トピ内ID:4061764750

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        トピ主です、ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        ピナ
        引き続き、たくさんのレス、ありがとうございます。お一人ずつにお返事できず、申し訳ございません。

        あれから弟の携帯に何度かメールしましたが、返事が有りません。着信拒否しているわけではなさそうですが。

        弟は、3年ほど前に友人達の合コンに呼ばれて、そこで彼女と知り合ったそうです。私は弟の姉として、彼女とも何度か一緒に食事した事があります。その時に聞いた話だと、彼女自身は中堅クラスの会社のOLで、会社近くのアパートに一人で暮らしているそうです。彼女の言い方を借りると「両親はしつけに厳しく、苦労知らずはダメだと。社会人になって一人暮らしで自活をし、世の中の厳しさを身を以て知りなさいと言われた」そうです。私は、お嬢様育ちなのに感心だなあと、その時は思いました(でも、あれも嘘だったかと思うと、頭がクラクラします)。なので弟は、彼女のアパートに行った事はあったようですが、彼女の実家は知らず、ご両親とは面識がありませんでした。

        続きます。

        トピ内ID:7954427827

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です、続きです。

        しおりをつける
        😨
        ピナ
        あと、両家顔合わせの話ですが、たぶん向こうのご両親は弟の存在にすら気がついていないのでは、と思います。というのは、この正月に弟が「以前から何度もご両親にご挨拶したいってお願いしてるのに、A子はのらりくらり。俺じゃ不満なの?紹介出来ないほど恥ずかしいかな?」と迫ったところ、突然泣き出したとのことです。そして「あなたのこと、両親に話してない。話せば、実家にあなたを連れて行かなきゃいけなくなる。そうしたら、私はおしまい」と言うので、びっくりして訳を尋ねたら、真相を語ったと言う事ですから。

        弟が結論を出すには、まだまだ時間がかかりそうです。
        必ず皆様にご報告申し上げますので、今はご容赦下さい。

        トピ内ID:7954427827

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        論点ズレますが

        しおりをつける
        遠雷
        渦中の彼女さんについては、ここのご意見と相違ないです。
        スナックに対して一元的偏見はありませんが、彼女さんの幼稚さが目につきます。

        もう一つ。

        「歯科医の娘さんと婚約する事になってねえ」と周囲に話した主さまのお父様に、
        私は少々嫌悪感を感じました。
        何故わざわざ「○○の娘」と紹介するのでしょう…

        こんなお父様と、哀れな彼女さんは、相容れないと思いますよ…
        まして同居なんて…

        トピ内ID:2953692005

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        どうして

        しおりをつける
        blank
        いちご
        どうして?嘘をついたのか?
        たぶん、弟さんの事が好きだからでしょうね。
        その気持ちには嘘がないのでしょうね。
        ならいいじゃないですか?
        人間はそんなに立派ではいられませんよ。
        相手が好きなら良い方向に行きますね。
        ただ、ご両親のご立腹も理解出来ます。
        二人がしっかりお互いを理解しあえていれば問題じゃないでしょうね。
        医者の子供でも大臣の子供でも水商売の子供でもいいのでは。
        もし、逆の嘘ならどうされたかな?
        水商売の子供ですって嘘をついていて、実は大臣の子供だったら?こんなに非難されたかしら?
        そんな偏見が嘘をつかせたのだと思いますよ。

        トピ内ID:2712760890

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        横レスですが

        しおりをつける
        kyrie
        私の主人と息子にこちらの状況を説明して
        訊いてみました。

        まず、歯科医院とスナックについては
        2人共びっくりしていました。あまりの対比の違いに。
        歯科医院とスナックという点でちょっと笑っていました。

        そして嘘をついていた事。
        これは嘘はいけないけれど他に嘘があればいけないが
        この1点のみなら修復可能だそうです。

        結論はもし自分達なら最終的には彼女自身の性格で
        決めるそうです。職業では決めない。嘘も法律に絡んでいなければ
        問題ないそうです。
        彼らはそれぞれ医者や弁護士の両親を持つ家庭ですが
        欧米人という個人主義なのかな?とちょっと思ってしまいました。

        横レスで失礼しました。

        トピ内ID:8644003250

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        かわいそうですね。

        しおりをつける
        blank
        ぽこぽこちゃん
        貴女方、ご姉弟が…です。

        お父様の体裁のために、弟さんの「スキ」という感情を
        消さなくてはいけません。

        私も、あらら、見栄張っちゃったのね、
        もっと早く言えば良かったのに、くらいの気持ちです。
        人間を許せなくてどうしますか、過ちを許せないんですね。
        息子の気持ちより体裁を優先にするんですね。

        お父様、体裁を気にするお父様。大変ですね。
        親戚に言っちゃったから。あらら、そんな父親、いらないな。
        貴女たち、かわいそう。

        トピ内ID:7721229737

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        頭が悪そうな・・・

        しおりをつける
        😑
        体重が減らない
         皆さんのレスを読んで、いささかビックリしたのですが、水商売ってそんなに敬遠されるんですね。
         子供の友人の親にもいましたが、なんとも思っていませんでした。
         ただの知り合いだったから、少し感覚は違うかも知れませんが・・・・。
         あの子も結婚の時に苦労するのでしょうか?
         なんだか不思議です。

         彼女の嘘については、頭が悪いな~という感覚しかありません。
         嘘は極力つくべきではありませんね。
         どんな小さな嘘でも、必ず破綻しますからね。
         嘘をつかなくてはいけない状況の時は、口を開かないっていうのが一番の手だと思いますが、
        まあ、この場合は黙っているっていう手は使えませんね。
         
         嘘をついていたのももちろん、許せないでしょうけど、その頭の悪さに私は呆れ返ります。
         いったいどういう結末を想定していたんでしょうね?
         
         私が弟さんなら、その浅はかさに気持ちが冷めますけどね。
         そんな馬鹿な所が可愛いとでも思っているのでしょうか?有り得ませんけどね。
         結局は弟さんの気持ち次第で、残念ながら、あなたのできる事はないような気がします。
         

        トピ内ID:6744710844

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        嘘は親の職業だけ?

        しおりをつける
        🐱
        なな
        彼氏にまでそんな嘘を長く突き通せるなんてかなり嘘が達者な方ですよね。
        普通は罪悪感で嘘を突き通せなかったり、すぐにぼろが出てしまうと思います。姉としては彼女が他にどんな話をしてるかわからないかもしれませんが、今回の親の職業の事だけでなく他にも、自分の都合で大きな嘘小さな嘘を語ってしまうタイプなのでは無いでしょうか。

        私はこれまでの人生のなかで2人ほどそういう人に会った事があります。
        ほとんどと病気の一種ではないかと思うほどです。日常的にどうでもいい些細な事を隠したり、嘘をついたりするわけです。本人の中では既に嘘と現実の違いもわからなくなっているんではないかと思うほど、平気で嘘をつく。罪のない小さな嘘が多いのですが、こっちとしてはなんでそんな嘘をつく必要があるのかと疑問で仕方がないし、本人の虚言癖は治る事がほとんどないから、そういう人と信頼関係を築くのはとても難しいと思います。

        弟さんに他にも心当たりがないか、確認してみたらどうでしょうか?本当に親の職業の事だけならばまだ立て直せる可能性はあるかもしれません。

        トピ内ID:3804228236

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        白熱しておりますが

        しおりをつける
        blank
        すみれ
        最終判断はやはり
        トピ主様の弟さんと
        その彼女の話によると思います。

        どちらの場合になるにしても
        今後、今回の事を人生の勉強として
        しっかりと生きていって欲しいです。

        第3者の意見、忠告はもちろん聞く耳を持つ事は
        とても重要ですが
        自分の人生を決めるのは
        自分ですから。

        どのような結果でも
        それも人生ですから。

        トピ内ID:7667311739

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        パンテルさん???

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        blank
        けい
        >スナックの娘さんはダメなの?

        だから、
        スナックの娘かどうかが問題なのではなく、
        無関係の難関資格業の娘と偽っていたことが問題なのですよ。

        >重要なのは親の職業ではなく、本人だと思います。

        その本人が嘘つき、ということが問題になっているんです。
        スナックの娘だからではなく、嘘に対してご両親は激怒しているのです。

        トピ内ID:1567628506

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        横ですが、kazzさん・・・

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        🐱
        とおりすがりの猫
        身内に歯医者がいるものです。
        開業医でも零細なところとそうじゃないところはありますよね。
        科目で収入も違うと思いますけど・・・。
        世間的なイメージとしては、歯医者は学校出るのもお金がかかる=実家がお金持ちと見るところは多いと思います。
        実状と世間の見方は違います。

        身近に金持ちの公務員が居たらそれにしたかもね。
        でも、彼女は近くの歯医者が理想に見えた、だからその家のことを話して嘘をついてしまったといっていますよね。
        だから、歯医者なんでしょ?

        身内もはたから見れば普通に小金持ちに見えます。
        外車乗ってるし、広めの一戸建てだし。
        同年代の大卒でも年収はピンきりだと思います。
        それこそ氷河期だし。

        最初が嘘で始まると今後何かあったとき必ず問題になると思うし、また嘘の繰り返しになる気もします。
        失礼だけど、弟さんが自分で説得できない結婚なんてやめたほうがいいです。手を貸さないほうがいいですよ。
        残念ですが、トピ主さんにできることはありません。
        彼女の事を何一つ知らないのに、説得できますか?
        私は過去それで後悔しているので、本当にそう思います。

        トピ内ID:6589105837

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        完全な横ですが

        しおりをつける
        🐤
        あんめるつ
        本来「歯科医師」というのは、
        歴史的に見ても理髪店さんと同じ位置付けの
        「技術屋さん」であって、医師免許を持った医師と同様の
        「医療行為は行えない」職業なんですよ。

        ですから実家が歯科医院だからと言って、良いところのお嬢さんというのは微妙だと思います。
        今の日本ではコンビによりも数が多いと言われて、
        同業者間でもしのぎを削っている状況です。

        でも婚約者に嘘を付くのは頂けませんね。

        トピ内ID:1040739758

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        欧州人の主人にもちょっと訊いてみました

        しおりをつける
        🎶
        欧州小町
        横ですが、うちの主人にもし私の両親がスナックを経営していたとしても
        私と結婚していたか訊いてみました。

        彼は歌も歌えるし、お酒も飲めるし、おつまみもあって
        いいじゃないか~!と申しておりました。(まるで常連客)

        ちなみに彼の家族は彼の父も開業医で祖父は弁護士という家系です。
        全然問題ないそうです。

        しかしやはり2年間嘘をついていたのは賢くなかったね。
        信用問題なのに~。とも申してました。

        私達は第三者ですので参考にはならないかもしれませんが
        やはり弟さんとA子さんはよく話し合いを
        されたほうがよいかと思います。

        トピ内ID:8701059553

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        2年間も、

        しおりをつける
        🐶
        八頭山 雪王
        弟さんは、2年間もお付き合いをして、結婚の話まで出てる状況で、彼女の話に
        疑問を持たなかったのでしょうか?

        デートの合間に、実家が歯医者ならば、『歯は綺麗に手入れしてるのでしょう。』
        とか、『もし、結婚したら、お父様の跡継ぎはどうなるの?』とか、『歯科医に
        ならなかったの?』とか、、色々、話をすると思いますね。

        今の時代、大まかな住所(何々県何々市程度)でも、どういう歯科医院があるか
        検索できます。

        彼女の素性を看破できなかった弟さんにも、落ち度があると思います。

        出会いの時には、ほんの小さな嘘でもありかもしれませんが、深い付き合いに
        なる前に、明かすべきでした。

        残念ですが、本人同士や家族の間に、最初から不信感があるスタートは
        後々、破綻する可能性が高いです。
        やはり、破談すべきですね。

        トピ内ID:0572038772

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        水商売のおうちのお嬢さんか…

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        blank
        本音です
        きれい事抜きで言うと、歯医者の嘘については
        トピ主さんと大差ない感想しか抱きません。

        そうか、大変だったのね。

        ただし、彼女の嘘を許す事と、子の結婚を
        許す事は別問題になります。

        貴賤というより現実の問題です。
        本当に正直な話、真面目の範囲の親御さんと経営なら
        水商売でも別に…。実際、伯父とその奥さんは
        客と元スナックのママで、いわゆる玉の輿婚です。
        でも彼女は努力家の苦労人。立派だと思います。

        ただし、私は水商売はピンキリで
        特に下を見ればキリがないと思ってます。
        正直、金と合法性の心配はします。
        故に、民間調査所を使っても、親御さんや店の評判
        経営状況など、できる限り調べると思います。

        むろん、真っ当な方には失礼です。
        でも、特に金銭トラブルや社会的に
        迷惑な親族がいるリスクの可能性は
        サラリーマン家庭よりも大きく疑います。
        本人よりも、背景の人達を心配するんです。

        場合によっては、親兄弟と縁を切れ
        くらいの条件を出しかねません。
        更なる嘘が発覚したら、最初の嘘も
        健気な虚言とは認めません。
        鬼姑覚悟ですね…。

        トピ内ID:6533636798

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        トピ主親も変。

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        🐧
        ととぅ
        うその付き方もひどいけど、結婚決まった途端に、
        近所に人に「息子が、歯科医師の娘と結婚する」って言ったトピ主家もどうなの?

        この時点でどっちも職業を気にしまくりじゃない。

        ふつう「今度息子の結婚が決まった」程度でしょ。
        さらに言うなら「息子が(たとえば)CAさんと結婚するんだよ~」なんて自慢程度。

        実家が歯科医師だと舞い上がったトピ主親。
        だから裏切られたトピ主親は必要以上に怒ってるんでしょ。
        トピ主親が、いまさら「信頼出来る相手じゃないと」なんて言葉は白々しい。

        これで、相手の家の商売なんか気にしない親で、
        婚約者の子も愛嬌があって「本当にごめんなさい!」ってちゃんと謝る事が出来たなら、
        結果は違ってたと思うよ。

        次から、婚約者は「自営業です」という程度にぼかす事を覚える。
        弟は結婚したい相手の家の職業を『自分の親のメンツのために』しっかりリサーチしておく

        っていう事で、それぞれ縁が無かったと諦めるしかないね。

        トピ内ID:2364465973

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        ・・・・・

        しおりをつける
        Nino
        もしウソが無くてお父さんに職業の偏見があったとしてもお母さんは弟さん側について支えてくれたと思う。

        親が水商売だから歯科医だとウソ付いたのは昔いじめられたからってレベル遥かに超えてるんだよね。
        結婚相手をウソ続け彼の両親前ですらウソを続けようとしたがバレてしまい泣きで逃げる。
        だから水商売の娘はだめなのかって話ではなくなってるんですよ。
        未だにそこにとらわれてしまい「ウソ」の重さに目が向けられない人も居ますね。

        トピ内ID:4510023401

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        スナック経営者の娘だからではない

        しおりをつける
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        菜々子
        ここで問題なのは、ずっと嘘をつき続けて結婚寸前にまでなったこと。
        交際間もなくに嘘を謝り告白していれば良かったのに、今まで最初の嘘に嘘を塗り重ねて作り話をずっとしていたこと。

        結婚したい人として連れて来たのが2年前なら、それ以前から嘘をついていたのですよね。
        それに、連れて来て紹介した後も弟さんが実家住まいなら、ちょくちょく遊びに来ていたことでしょう。
        その際も弟の彼女は歯科医院のお嬢さんと信じて2年もの間ご両親は接していた。

        ここまで長く嘘を重ねてしまうと、真の信頼を得ることはとても難しいです。

        昔からいじめにあってしまうほどで、自分を守るために嘘をつくことが身についてしまっているのでしたら、これからもその時々に小さな嘘から大きな嘘までつき続けることも考えられます。
        実際既にそれをしてしまっているので、そう疑われ続けても無理ありません。

        弟さんがそれでも結婚を望むなら、一旦白紙に戻してご両親の信頼を得るまで、今度は嘘無く誠心誠意を尽くすことです。

        それと、お姉さんに両親の説得を頼む時点で、弟さんは彼女の嘘以前に将来の親との同居は無理ですよ。

        トピ内ID:1196787559

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        ついちゃいけない嘘だと思う

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        弟の居る姉
        私も弟を持つ姉です。もしトピ主さんの立場なら、そんな寛大に受け止め
        られないでしょうね。

        親の職業にコンプレックスがあって、いじめも受けたのはとても気の毒だったと
        同情できますが、この種の嘘はついたらいけない嘘だと思います。

        弟に嫌われたくなくて嘘をついたというのは推測できますが、それ以上に弟には
        本当の事を話せない程度の気持ちしかなかったのかとも受け取れます。

        具体的に結婚という所になって泣き落としというのも、理解できません。彼女に
        とっては些細な嘘だったのかもしれませんが嘘を長年つかれていた弟の気持ちを
        思うといたたまれなくなりそうです。スラスラと嘘が出てきたようなので・・・、
        別の男性も同じように騙してきたような気がしてなりません。

        両親が心配して反対する気持ちもわかりますし、何事も無かったようにできない
        のは目に見えています。結婚後も他に隠し事は無かったのか、やはり信用ならないと
        何かにつけて先入観を持ってしまいそうです。

        弟が幸せになってくれればそれでいいのですが、同居はしてほしくないですね。
        心からの祝福もできませんね。

        トピ内ID:6894288076

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        主さんの最新の書込みを読みました

        しおりをつける
        Nino
        彼女は弟さんに会う前からウソをついていたのかもしれないなと思いました。

        >3年ほど前に友人達の合コンに呼ばれて、そこで彼女と知り合ったそうです。
        すでに周りを見ながら都合のいいウソをついてるように思えます。

        >彼女自身は中堅クラスの会社のOLで、会社近くのアパートに一人で暮らしているそうです。
        彼女自身の事もここまで来れば信用出来ない。アポートでの一人暮らしだけが本当ですかね。

        >彼女の言い方を借りると「両親はしつけに厳しく、苦労知らずはダメだと。
        >社会人になって一人暮らしで自活をし、世の中の厳しさを身を以て知りなさいと言われた」
        >そうです。
        彼と付合うようになって相手に会わせた細かなウソをさらに加えた・・・・・
        詳しく知れば知るほど彼女は親の職業が恥ずかしとかの言い訳は半分はウソかもしれませんね。

        もしかしたら彼女は弟さんに対して過去にいじめや偏見された事を全面にだして優しさに
        つけ込むかもしれません。そういった事は横に置き「ウソの重大さ」を考えないとダメだと思う。

        トピ内ID:4510023401

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        トピ主さん&弟さんのナイーブさが心配です。

        しおりをつける
        🐤
        しまうま
        2度目のレスします。

        トピ主さんの3回目のレス拝見しました。

        常識をもって冷静に考えれば、しつけが厳しいお家のお嬢さんが一人暮らしなんて許されるはずないのです。 私の父もそれは厳しい父で、大学も就職も実家から通えることが条件で、友達と旅行なんていうのも社会人になってからもうるさかったです。 ましてや一人暮らしなんてさせてもらえるはずはないです、
        ほんとうの箱入り娘だったら。

        まあ、今回は、その彼女さんにまんまと姉弟してだまされてしまっていたということがわかってよかったですが。

        やっぱりその彼女さん、どうしようもない嘘つきですね。 断固結婚には反対すべきです。

        トピ内ID:5405702583

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        この大嘘つきはダメだ。。。

        しおりをつける
        blank
        babu
        彼女さん、大嘘つきですね。
        偏見が良くないとか、それでも実際問題として偏見があるとか、そちらの議論も出ていますが、偏見から身を守るためだったら、「自営業」位にしておけばいいことです。ぼかすことは嘘じゃないけれど、彼女のは大嘘でしょ。しかも良心の呵責からぼろが出るとか、彼氏にばれる・・・と言ったことも全くなく2年経過。
        彼女の嘘は大物ですよ。
        このレベルの嘘は悪質もしくは病的です。このレベルの嘘をつける人を、過去2人ほど見たことがありますが、普通の常識を持った人が太刀打ち出来ません。平気で嘘をつける人の怖さについて、もっともっとよく考えた方が良いです。
        破談にするべきです。

        トピ内ID:5263351110

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        2度めのレスです。

        しおりをつける
        雨もいいかな
        トピ主さんのお父様が、ご親戚や知人に、歯科医の娘さんとご縁が出来たと言ったことに、厳しいご意見の方もいますね。 嬉しくもあり、不安もありで、口にしたのかもしれません。
        また、先方から聞かれたのなら、普通に答えると思いますよ。 トピ主さんご家族は、相手のご両親の職業に反対しているのではなく、二年間、騙されていたことに難色を示されているのです。嘘をついていた彼女も辛いでしょうが、それ以上にトピ主さんご一家がお辛いと思います。

        トピ内ID:1009202455

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        何で歯科医なのさ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        嘘の程度がね。
        スナックを、喫茶店経営、レストラン経営程度だったら理解出来るんですよ。
        あー本当の事言いづらかったのねって。

        でもよりによって何で歯医者なの?全然畑違いじゃない。
        そこに悪意というか普通の神経でないものを感じてしまうのですよ。
        そんな畑違いな分野で、詳しいこと聞かれたらどうやって答えるつもりだったのか。
        なんだかその辺が、後先考えないでその場その場で嘘をつく人間ということを証明している気がします。
        嘘の付き方、程度を考えると恐らく虚言癖があるかと思われます。
        人生経験が豊富なご両親が警戒されるのは当然のことでしょう。

        トピ内ID:0723547993

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        異論あり!

        しおりをつける
        海舟
        体裁を重んじるあなたの父親は始めから両親がスナックをやっていると聞いたらどういう反応を示したのでしょうか?当然反対ですよね?
        そういうことが予測がつくから彼女も嘘をついてしまったのでしょう。
        そして、嘘の理由は弟さんに嫌われたたくない一心からだったのでしょうね。
        私は嘘をついてしまった彼女をとても責める気持ちにはなれません。
        かえって、彼女が今までに抱えていた葛藤に同情を感じてしまいます。歯医者の娘と結婚することになったと自慢げに他人に言ってしまっていることからも世間体や見栄を気にする両親であるのだと思います。それを「未来にむかって信頼できるパートナー云々」と美化していかにも愛情が深いからだと言い変えるのは無理があるでしょう。何も卑下する必要のない実家なのに嘘をつかせてしまう世間に問題がある。そしてその世間の一部はあなたの両親とあなたなのではないでしょうか。
        真に弟さんを愛しているならば、彼の望むようにしてあげるのが筋だと思います。

        トピ内ID:2613963012

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        私なりの分析です

        しおりをつける
        心の雨
        まず、彼女がどういう人なのか。
        恐らくは自分の家がスナックだということにコンプレックスを持っているのでしょう。誰にでも自分を良く見せたいという心理はあります。それで弟さんと付き合おうと思った時に歯科医だと嘘をついた。嘘自体もいけませんが、これが普通の(または貧乏な)サラリーマン家庭だと言っていたらどうだったでしょう。また少し親しくなった時に本当のことを告げていたらどうだったでしょう。彼女の悪い所は、ギリギリまで大きな嘘をつき続けたことです。
        彼女の心情は解りますが、パートナーにするにはやはり良くない女性の部類だと思います。
        弟さんも結婚を考えている相手なら、そういうことはもう少し早く確認すべきでしたね。

        お父さんは明らかに歯科医でなかったことにがっかりしています。自分が騙されていた、そして周りから自分が恥をかかされたことが激怒の原因です。お母さんはそれに同調して「嘘は悪い」と言っているのです。
        その根本には「スナックの娘」という意識があります。「歯科医の娘」で舞い上がった裏返しです。彼女はスナックの娘だから平気で嘘もつくどうしようもない女性だと思いこんでいるのです。

        トピ内ID:4113744668

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        どうするかは

        しおりをつける
        心の雨
        これからどうするかの決定権は弟さんにあります。
        それでも彼女を選ぶのか。自分の両親を説得するだけの気概(彼女への愛情)があるのか。それがあるならまず彼女の両親に会うことです。彼女の両親を知って、そこから彼女の本質を見るといいです。
        それから自分の両親を彼女と2人で説得することです。

        弟さんが両親に反対されて考えがぐらついているようでは諦めたほうがいいです。

        トピ内ID:4113744668

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        だからぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        まだ勘違いしてレスしている人がいますね。

        水商売を差別しているんじゃないんですよ。

        『嘘をついた』ことがダメなんです。

        一度失った信用を取り戻すのは大変なんですよ

        トピ内ID:7946574859

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        「ふたりっ子」思い出しました。

        しおりをつける
        blank
        ハゲアチョー
        双子の姉、麗子は財閥の御曹司と恋に落ちるのですが、自分が下町の小さな豆腐店の娘だと言い出せず、きらびやかな嘘を重ね、本当のことが言い出せないまま彼の両親に会う話になります。
        その前に言わなくてはと決心して打ち明けた麗子ですが、後日、結局破局。
        御曹司が語った言葉は
        「僕が実家の豆腐屋さんに行った時、にっこり店先から顔出してくれたなら問題なかったんや。だけど君は相変わらず虚飾の麗子を演じてる。
        自分の生まれ育った家を恥ずかしいと思うその心根が嫌なんや。信じられんのや」。
        「今でもかわいい。けど、平気で嘘をつける恐ろしい女やと思ってしまうんや」と友人の森山史郎にも吐露しています。

        もちろん、背景やいろんな事情は違いますが。
        トピ主さんの弟さんが悩んでいらっしゃるのも、スナックかどうかではなく今まで言い出せなかったのだろうが、同時に恐ろしい女かもしれないというところだと思います。
        本人同士にしか答えは出せないと思います・・・。

        トピ内ID:5849488396

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        もうそっとしておいてあげては?

        しおりをつける
        😨
        ファッション大好き
        >必ず皆様にご報告申し上げますので、今はご容赦下さい。

         との事ですが、もういいんじゃないでしょうか。弟さんは姉であるあなたが自分の事や自分の彼女の事をネットに書き込み、見ず知らずの人に言いたい放題言われている事をご存知なのですよね。それだけでも相当なショックを受けているではずなのに「結論は必ず報告します」なんて、もうやめたら如何ですか。

         大変失礼ですが、私にはトピ主さんが今回の事態を楽しんでいらっしゃる気がしてなりません。これで弟さんの縁談が白紙になったとして、姉であるあなたがそれをネットに書き込み世界中の人の目に触れさせていると知ったら、弟さんはどうお思いになるでしょう。「俺の不幸な姿をネットに書き込んで面白いのか。それが姉のやる事か」とお考えになると思います。

         あなたが本来なさりたかった事は弟さんの彼女の言動の是非と、姉である自分に何が出来るかという事を訊く事だったはず。弟が悩み落ち込む姿をネットで詳らかに中継する事ではなかったはずです。姉として弟を思う気持ちがあるなら弟さんの今後について書き込むのはおやめになり、そっと見守って差し上げて下さい。

        トピ内ID:6516593737

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        彼女は弟さんと結婚する気はなかった

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        😨
        なっつ
        嘘に嘘を塗り固めて更に大嘘ついて、結婚となるとバレるとわかってるから泣いたんでしょ。
        弟さんとは結婚できない、と(嘘をついてると)はじめからわかってる。
        ただ楽しく交際したかっただけでしょう。
        結婚しよう、とか言われてお姫様気分味わいたかったんでしょう。
        お正月に「なぜ合わせてもらえない?」と言われ、シンデレラにはタイムリミットの鐘の音が聞こえたんでしょう。
        でもここは現実の世界で嘘つきは信用を無くします。
        「金持ちに生まれたかった」という願望をそのまま引きずって、親と自分は違う人間なんだ、と認識しないまま大人になった憐れな人なんでしょうね。
        でも嘘をつく癖はなかなか直りません。無意識に出ます。
        結婚はよく考えたほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:5387461173

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        過去をごまかす嘘は取り返しがつかない

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        試金石
        うちの母は飲食関係の仕事をしていました。
        親の職業なんてあえて話題に出しませんが、聞かれたらそのまま答えていました。
        それを聞いたとたん、上から目線の人がいました。
        特定の職業をバカにする人っていますね。
        私の場合、人を見分ける試金石になって良かったですけどね。

        なんでこの彼女さんは嘘をついたんですかね。
        過去をごまかす嘘は取り返しがつかない、ということを知らなかったんですね。
        どうでもいい人ならまだしも、結婚を考えている相手につく嘘じゃないですよ。
        私にも弟がいますが、そんな愚かな女性が義妹になるのは嫌ですね。

        トピ内ID:7280585024

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        レスを読んで

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        いのこのこ
        お正月のことですよね。
        もう数ヶ月の経ているのに 彼女はまだ弟さんのことをご両親に伝えてないのですか?

        厳しい躾けのお嬢さんは結婚が決まり両親顔合わせの話が出る前にお付き合いをしている人を親に紹介します。

        婚約してから晴天の霹靂のような伝え方はしません。
        彼氏の存在を隠していたのは 彼女は親に対しても嘘をついていたような気がします。2年もの間 結婚したい彼の家まで出入りしながら内緒だったって。

        まだ親にも話していないというのは何か不自然です。
        こんな騒動がありながらまだ親に隠している、隠さざるを得ない何かがある、調べられたほうがいい。
        「両親はしつけに厳しく、苦労知らずはダメだ」だけではない気がします。何らかの理由で親と断絶しているのでは?親に結婚すると伝えられないほど親子の会話がない家に育ったお嬢さん?

        「妊娠」に持ち込まれるようなことになる前に。

        トピ内ID:1577948333

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        ビックリしました!弟さんと状況全く同じです。1

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        匿名です。
        彼女と知り合った時期、姉に頼ろうとしている事以外、以下のことが何もかも同じです…。
        訳があり、僕は彼女と同居していることも異なるところです。

        ・親の職業の嘘と、嘘をついた理由(歯医者と偽り、実際の職業は居酒屋でした)
        ・両親が同じ理由で結婚に反対。
        ・兄弟構成(自分にも姉がいます)
        ・僕の年齢
        ・僕の職業


        とある方から、ここに僕と同じような状況の投稿があることを教えてもらい、見に来た次第です。
        あまりにビックリしたので、思わず姉に確認のメールをしました。違ったみたいです。

        本題に入ります。

        嘘が発覚したとき、僕の両親は結婚に大反対をし、僕自身もそう思いました。

        1つの嘘を隠すためには、また嘘をつかなくてはいけないときがあり、結局、嘘の上塗りで膨れ上がります。
        嘘が発覚したとき、…あれは?あの話は?あ!あの話は?、と次から次に嘘が出てきました。

        僕自身、人間不信に陥りそうになるくらいにショックを受け、結婚はもちろん白紙撤回、そして慰謝料までも考えました。
        彼女も、もちろん全て受け入れる、本当にごめんなさい、と言っていました。

        トピ内ID:8161613225

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        その2

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        匿名です
        嘘が発覚した日、たまたま仕事で出張しなくてはいけなかったため、論争は一時停戦しました。
        そして出張中、少し時間を置き冷静に考えました。


        そして再度話し合いをしました。

        結果、彼女の今までの自分に対する愛情、そして、その嘘自体に悪意がある嘘で無いことを思い、許そうと決意しました。
        もちろん、そこまで放置した危機管理能力のなさは今後大丈夫なのだろうか思いましたが。

        この日、この決意を境に、僕は今までとても仲の良かった両親を敵に回すことになりました。もちろん、そうなることを考えた上での決意でした。

        僕は両親には本当に感謝しています。
        今まで何不自由なく、良い暮らしをさせてもらいました。
        部活も思いっきりさせてもらえました。
        目を閉じたとき、僕のために一生懸命働いている両親の姿がふっと思い浮かび、親のありがたみを本当に感じることもありました。

        なので、親に祝福されて結婚したい、というのが切なる願いです。
        勝手に結婚は絶対にしないです。
        何とか、両親に許してもらえるように、頑張るしかないと思っています。

        トピ内ID:8161613225

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        その3

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        匿名です
        まわりにこの話をすると、賛否両論で、否の方が多いです。

        ですが、僕らの結婚を両親に認めてもらうために、今現在、頑張っているところです。
        まずは、仲良く、ちゃんと安定した生活していることを見てもらおうと思っています。
        彼女もパートで生活の足しをしてくれています。

        そして、休みには実家に帰り、怒られようと文句を言われようと、継続的に顔を出そうと思っています。

        この先、永遠に認めてもらえないかもしれませんが、誠意を見せ続けて頑張ろう、と二人で走っているところです。

        弟さんの件ですが、人に頼っているようではきっとダメだと思います。
        本当に結婚したいって本人らが思っているのであれば、本人らで解決するべきだと思います。
        僕にも姉がいますが、頼ろうとは露にも思いません。

        僕ら自身、まだ渦中にいるため、的確なアドバイスにはなっていませんが、同じような状況でこんなやつもいるっていうことを、ご参考にしてもらえればと思います。

        長文駄文、失礼いたしました。

        トピ内ID:8161613225

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        やはり嘘はダメ!次から次へと・・

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        🐶
        レレイ
        2度目です。

        ずっと読んできましたが・・

        > 彼女自身は中堅クラスの会社のOLで、会社近くのアパートに一人で暮らしている
        > 彼女の言い方を借りると「両親はしつけに厳しく、苦労知らずはダメだと。
        > 社会人になって一人暮らしで自活をし、世の中の厳しさを身を以て知りなさいと
        > 言われた」

        一人暮らししていたのは、本当は合コンで条件のよさそうな男性と知り合って
        交際することになった場合に、実家のことを知られないようにするためだった?

        今までの合コンでも、ずっと「実家は歯科医院を開業」と嘘をつき続けていたの
        だろうな・・

        彼氏のお姉さん(トピ主さん)と以前食事をした際にも、もしかしたらこのまま
        騙せそうな家族かどうか、先ずお姉さんから様子をみようとしていたのかも・・

        など、次から次へと推測してしまいます。

        第三者の他人ですらこうなのですから、お父様やお母様の心情を考えると、やはり
        論外ですね。どこまでが真実でどこからが嘘なのか・・知りようもないし、永遠に
        分からないとなると、人物そのものを生理的に受付けなくなるような気がします。

        トピ内ID:6663925404

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        イトコの元彼女に似たようなことがありました。

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        😑
        Miyamon
        イトコの元彼女は、「地方に両親が住んでいて父は普通にサラリーマン、母は専業主婦」と言っていたそうで、何度もイトコの家に遊びに来たりしていて、関係は良好だったそうです。
        しかし結婚間際に分かったことは、「彼女が幼稚園の時に離婚した一人親家庭で、母親は水商売をしている」ということでした。

        即破談になりました。
        何よりも、イトコがすっかり冷めてしまいました。イトコが会社であったことなどを話すと、
        「うちのお父さんの会社もそうらしいよ」なんて、これまでずっと調子を合わせていたそうですから。

        先方の母親が上京して来て、「悪いのは私ですから、どうか娘をもらってほしい」と頭を下げたそうですが、叔父達は、「悪いのは女手ひとつで育てた母親ではなく、体裁のために嘘をつき続けた娘さんです」ということで、話は終わったそうです。

        トピ主さんのご両親もそういう気持ちだと思いますよ。

        トピ内ID:5629165324

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        なんか彼女の気持ちわかるなぁ

        しおりをつける
        🐶
        ゆき
        実は私の親も、元水商売をしてました。
        父親不在で、女が一人で育てるって、やっぱりそういう道が多いんですよね…。

        私の親も、付き合う相手に水商売してたなんて言うなって、ずっと言われてました。
        実際どんな目で見られるか、働いてきたからこそわかってたんだと思います。
        子供の頃はからかわれた事もありましたし、不登校になった事もあったし、親には心配かけたなぁ…そう思います。

        今こそ普通の仕事してますけど、多分私も親が昔水商売してたこと、相手には言わないかなぁ…親も話さないでもらいたいみたいだし、話してどんな空気になるか分かりますしね。
        彼女も、最初は当たり障りない付き合いだと思った嘘が、こんなに大きくなるとは思ってなかったのではないかと…憶測ですけどね。

        トピ内ID:1455611775

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        中学生のときの私

        しおりをつける
        🎶
        saya
        うちの両親は別居していました。家はぼろ家で、
        祖母と母といつもけんかをしていました。
        父は、大手自動車メーカー勤務の現場の仕事をしていました。
        友人には、自動車の設計と言ってました。
        (母親の話だと、設計課に以前本当にいたようです)

        始業式のときに、修学旅行に行かないという同級生
        と、となりになりました。
        どうしたんだろう、何か病気?と心配しました。
        彼女は、はっきり言わないんです。
        家の事情でとかなんとか、ごまかしていました。
        なぜ?どきどきしました。
        なんと、お父さんがアメリカに転勤されていて、
        アメリカに行くので、修学旅行に行けなかったのです。
        30年前のことです。
        親から、ほんとのことを隠してといわれたのか
        嫉妬されるのがいやだったのかどちらかわかりません。
        帰ってから、私は泣きました。
        涙がとまらなくなりました。私のうそと同級生のうそ。
        彼女のお父さんが東大出身ということもそのとき知りました。
        今でも、近所のJFEの方の家を見るとあの頃を思い出し、
        胸が痛みます。

        トピ内ID:3311571472

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        😨
        ピナ
        皆様には申し訳ないのですが、少々事情が出来ました。
        突然ですが、このトピックスは閉めさせていただきます。
        大変参考になるご意見の数々、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7954427827

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        信用できない女

        しおりをつける
        blank
        Ray
        最新レス読みました。

        「両親はしつけに厳しく、苦労知らずはダメだと。社会人になって一人暮らしで自活をし、世の中の厳しさを身を以て知りなさいと言われた」などとスラスラ言うあたり、
        やはり、間違いなく、相当嘘をつきなれている女性だと思います。
        虚栄心を満たすためだけに、今までたくさんの嘘をついてきていると思います。

        中堅クラスの会社のOLというのも怪しいものですね。
        必ず調べてみた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:9362761777

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