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    妊娠後に浮気が判明。

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    おつ
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    3年付き合っている彼がいます。この夏に結婚する方向で、話し合いを進めてきており、お互いの両親にも挨拶等を終えていました。しかも、数週間前に妊娠していることが判明し、私はすごく喜んでいました。

    ここにきて、彼から、過去の浮気を告白されました(10日ほど前)。彼は、「後悔しているし、もう二度としない」、「許してほしい」、「結婚して、幸せな家庭を築きたい」と言っています。

    私は、愕然としました。しかも、3年の間に、7人もの女性と関係を持ったことがあるそうです。腹の底からの憤りを感じ、人間不信になり、涙が止まらず、夜もよく眠れません。考えると吐き気すら感じます。

    もう顔すら見たくない、という嫌悪感と、お腹の子の父親であるという事実。悔しいけど、愛情も残っています。もしかしたら二度としないかも、と期待したい思いもあります。両親に何と言っていいのかも分かりません。
    正直、お腹の子と一緒に死んでしまいたいです。

    助けてください。

    トピ内ID:7249835855

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    二度としない人もいる

    しおりをつける
    🙂
    あっち
    確かに心を入れ替えて二度としない人も稀にいます。
    でも本当にそうかどうかは本人しか分からないです。

    何よりも彼がダメなのは浮気を告白したことです。
    墓場まで隠し通せば良いのに本当にバカな男だと思います。
    本人は懺悔することで気持ちが軽くして心機一転父親になるつもり
    だったのかもしれませんが結局トピ主さんを苦しめるだけですよね。

    今はとても大事な時期。ストレスをためるのはよくないです。
    しばらく距離をとって実家に帰ることをお勧めします。

    今の心理状態ではまともな物の考えができません。
    すぐに結論を出さずに考えないようにして
    とにかく冷却期間をおいてください。

    しばらく時間をおいて戻りたいと思えば戻れば良いし、
    無理だと思えば別れましょう。
    半年だって一年だっていいんです。
    結婚するかどうかの選択権はトピ主さんにある状態です。

    トピ内ID:5246133617

    ...本文を表示

    選択肢は三つ

    しおりをつける
    blank
    珠子
    1.浮気の事は見ない振りして結婚する
    →この場合三年で七人という相当な浮気性な彼なので、結婚後は「もうしない」を言いつつ浮気を繰り返す可能性がかなり高い。
    浮気だけなら、金銭的には安定。
    子供の為と諦めて浮気は見ない振りをする根性が必須。
    数年後には若い女の子に奪われ離婚の可能性も高い。
    平穏な結婚生活は永遠に来ない。

    2.認知してもらい未婚で出産
    →やはり未婚なので苦労は目に見えているが、彼の浮気に悩まされる事はない。精神的には楽。
    養育費は払われなくなる可能性もあるので、金銭的には大変。
    両親や兄弟の助けがないと体力的にもキツイ。が、やってやれない事もない。
    子供から父親を奪った呵責に苦しむ日が来る。

    3.子供は諦め結婚もやめる
    →人生をやり直せる。新たな男性と幸せな人生を歩める可能性も高い。
    ただ、我が子を殺した罪は重く一生自分を責めて生きる事になる。
    二度と子供が産めなくなる可能性もある。
    金銭的にはわずかなお金なので、負担にはならない。

    どれを選んでも貴方の人生ですから、いいと思います。
    それにしてもどうしようもない彼ですね。浮気しすぎ!病気ですよ。

    トピ内ID:1716076435

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが...

    しおりをつける
    😨
    はっち
    彼に対する 憤りは理解できるが、お腹の子供になんら罪はありませんよ。
    一緒に死にたいなんて 思わないで下さい。

    両親には正直に話してもいいと思います。そのことを彼にも伝えるべきです。彼が反省して 改心してくれたらいいと思います。

    死にたいなんて言わないで頑張って下さい。

    トピ内ID:9808687012

    ...本文を表示

    私も浮気性だからわかります。

    しおりをつける
    🐴
    GAM
    3年間で7人と浮気したとなると、確実にこの彼は浮気性ですね。
    浮気性の男は一生浮気し続けます。
    自分で自分の首を絞めるようなこと言いますが、私も浮気性ですし、友人も浮気性なのでよくわかります。
    浮気性は一種の病気だと思います。

    過去の浮気を告白したとのことですから反省はしているのでしょうが、遅かれ早かれ浮気を繰り返すでしょう。残念ながら浮気癖は治らないと思います。

    彼の両親に言って制裁をくわえてもらったとしても、その時は「もうしない」と反省するでしょうが時が経てばまたするでしょう。なぜなら私がそうだからです。

    死んでしまいたいほど辛いのなら絶対に結婚はしてはいけません。
    あなたたちはまだ結婚していないので不貞行為による慰謝料は残念ながら期待できません。今後の養育費に関しても同じです。

    あなたの実家が裕福ならシングルマザーの未来もありますが、そうでないなら考え直すべきでしょう。
    浮気して吐き気すら感じる男性の子供を育てることが出来ますか?
    シングルマザーは想像以上に過酷です。

    厳しい意見を言いましたが現実は冷たいものです。

    トピ内ID:1607313278

    ...本文を表示

    残念な彼ですね

    しおりをつける
    blank
    にゃこ
    お辛い中の辛口お許し下さい。

    私なら、許しません。
    子供はとても悲しいけど諦めます。

    一生不安を抱えながら生きて行く方が耐えられません。
    しかも絶対繰り返しますよねその人数じゃ。
    でも、自分が命を絶つ必要は無いので生きます。

    絶対トラウマにはなると思うけど…。

    なんで不確かなのに避妊しないんだろうな…。

    トピ内ID:9977849209

    ...本文を表示

    自分次第

    しおりをつける
    blank
    suura
    浮気を許せるかどうかだけです。

    まぁ器の大きな女性になりなよ。
    いつまでも過去の話を気にしていても仕方ないよ。

    トピ内ID:6604146737

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    blank
    松吉
    その7回の浮気って風俗じゃなく普通の恋愛で、ですよね?
    だとしたら彼はもてる男ですね。
    もてる男が結婚前にいろいろな相手を比較して吟味するのは当然のことです。
    そしてトピ主さんは、7人もの相手に勝ち抜いてきたのです。
    いい加減彼氏さんも、トピ主さん以上に合う相手はいないと思ったのでしょう、その結果が結婚であり、浮気の告白(過去の清算)なのではと思います。
    彼が今後浮気しないかどうかはわかりませんが、少なくとも過去の勝率からして彼がトピ主さんから離れることはまずないでしょうし、浮気を悟らせることもないでしょう。
    そういう意味では、彼氏さんは結婚相手としては安全なほうかもしれませんよ。

    問題はそんなことでなく、結婚前のしかも妊婦にそんな告白をする彼氏さんの気のきかなさです。
    自分が罪悪感から逃れたいために妊婦に負担をかける、今後なんでもないときに浮気を疑われるようになるリスクをおかす…。愚かすぎますね。
    先が読めない空気が読めない奴は、生活をともにするにはしんどい相手です。浮気のことよりそっちのほうがよっぽど重要ですよ、そこをしっかり反省させないと後々本当に苦労することになります。

    トピ内ID:7838587296

    ...本文を表示

    。。。。

    しおりをつける
    😢
    Poko
    トピ主さま、むごい様ですが正直、この男性と結婚したら一生浮気を繰り返すと思います。3年間で7人なんて尋常ではないですよ!!!
    多分、普通の精神の持ち主の女性なら鬱になると思いますが、それでも彼を一生愛し続ける自信はありますか?

    でも、お腹の赤ちゃんには本当に罪はないですよね、けれども、あなたはその子供を成人するまで責任を持って育てる事は出来ますか?それだけの経済力、または、もしご実家が裕福でも、これからあなたの人生をその子にだけ捧げていけれる気持ちはありますか?

    子供を一人生んで成人まで育てあげる事は本当に両親が揃っていても大変な世の中です。あなたの今後の人生を充分に考えたうえで決断される事を願っています。

    トピ内ID:9642369065

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    😨
    おばば
    もし自分の娘に同じことが起きたら、結婚はもちろん子供はあきらたらと言うでしょう。結婚すればその先は長いです。苦しければその長さは半端でありません。何故彼は聞きもしないのに白状したのでしょう。つまり今は悪いことをしたと確かに思って言ったのでしょうね。でもその罪悪感の重さに耐えられなくなったというところが彼の問題だと思うのです。つまりあなたに言うことによって自分は救われているんですよね。さあどうする?とあなたにサイを振ったのですから。それで貴女がこのまま結婚したら彼は許されたと確信するでしょう。もうこの女は自分から逃げないともね。そうするとその後はあなたにとって地獄です。浮気の常習犯となって貴女を苦しめること間違いないのではないでしょうか。今はとっても辛いでしょうが、ここは決断のするときだと思います。山を越えれば大きくなったあなたをまた別の世界が待ってますよ。先ずはご両親にお話しすることをお勧めします。一番の理解者でしょうから。

    トピ内ID:6904821949

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    おつ
    夜、眠れず、書いています(今、夜中の3時です)。

    子供も結婚も諦めるしかないか、と彼の告白を聞いてからずっと考えていました。私はもう30代半ばです(彼は5歳上です)。今回の心の傷を考えると、たぶん、今後一生、結婚することはないと思います。ましてや子供を持つことは、ありえないと思います。

    それならば、一人ででも出産して、子供を育てる喜びを味わいたい、とも思っています。ただ、私は安定した職についておらず、自分一人の生活もままなりません。またこれほど嫌悪感を感じる人の子供でも、かわいいと思えるのだろうか、と不安もあります。

    ご指摘の通り、彼は浮気性なのだと思います。ただ、彼は、まったくかっこいいわけではなく、モテルタイプでもありません。
    私は、人を見る目がないのだと改めて思いますが、今でも信じられないぐらいです。

    トピ内ID:7249835855

    ...本文を表示

    悔いのない選択を

    しおりをつける
    blank
    りん
    つらいですね。。。

    これから先が不安になりますね。
    彼は過去を悔いているのかもしれませんね。本当にずるい人なら、そんなことは隠すだろうし。
    もっと彼と話し合うことが必要だと思います。トピ主さんが納得できるまで。
    不安とか全てぶつけてください。

    うちは夫が結婚2年後に浮気しました。離婚して欲しいと言われました。
    結局、私はうつ病になり、現在やり直してる最中です。
    主人も反省してますが、私は時々思い出しつらい毎日です。
    でも、これをきっかけにいろいろわかったことがありました。
    私にとって試練ですが、人生においてこの経験がよかったのだと思ってます。

    トピ主さん、どの決断もつらいと思います。
    でもあなたの人生です。悔いのない選択を。

    トピ内ID:0841841732

    ...本文を表示

    そんな男はダメ

    しおりをつける
    blank
    rau
    >トピ主さんは、7人もの相手に勝ち抜いてきたのです。

    これは松吉さんのコメントにあった一行ですが。

    トピ主さんはこれから子育てで手一杯になります。
    あたりまえですが歳もとります。
    いつまでも勝ち抜けないでしょう。

    浮気ならまだマシです。
    深刻なのは彼が浮気から本気になったとき。
    トピ主さんは小さな子供をかかえて生きていくことになります。

    トピ内ID:3130989468

    ...本文を表示

    お金は大事だよ

    しおりをつける
    blank
    松吉
    トピ主さんの24日のレス読みました。
    現在のトピ主さんの条件を考えると尚更、そのまま結婚したほうが得でしょうね。
    彼と結婚すればトピ主さんは子供を持つことができ、金銭的にも彼に頼れるのでしょう?
    たとえ彼が浮気をしたとしても、これまでの経験からいってトピ主さんはまず気づかないでしょう。今回告白されなければ、7回の浮気は無かったことになっていたはずではありませんか?
    彼が余計なことさえ口に出さなければ、何の問題もなく普通の夫婦としてやっていけるでしょう。

    結婚前にお互い一途だったカップルでも、結婚してしばらくしたら「夫はお金を持ってくる人」「妻はお手伝いさん」なんて存在になることは珍しくありません。
    人の気持ちや愛なんてアテにならないと、今度の事でわかったはずです。この際感情面はおいといて、結婚すると得になるか損になるかだけ考えて決めたらどうでしょう。

    トピ内ID:7838587296

    ...本文を表示

    どれかを選ぶ

    しおりをつける
    blank
    りか
    世の中には色々な結婚パターンがあると思います。

    主さんが愛も経済も子どもも欲しいから悩む。
    愛はもうないもの、と思えばどうですか?
    結婚すれば生活もできるし、子どもも持てる。
    哀しいあきらめだけど
    「この人は浮気をする人なんだ」
    と。

    浮気を繰り返す男は繰り返すことでしょう。
    私の友人はあきらめて一緒にいる道を選んでます。
    でも表面上はうまく保ってます。
    夫は後ろめたいので友人にサービスをしています。
    償いだとしてもされれば嬉しいし。
    浮気も知らないならば、一生知らないまま。

    それにしても、3年で7人は凄いです。
    他の女性と関係を持った身体で自分とも関係を持たれるなど、知らないならまだしも知ってからだど吐き気がするのはわかります。
    同じ手で自分を触るのか、と。

    苦しいでしょうが、選択しましょう。
    きっぱり別れるか(子どもをどうするかは親と相談)、愛がなくとも「生活」を考えて結婚するか。

    すでに両方(愛と生活)を手に入れることは主さんにはできないのだから。

    トピ内ID:2301646347

    ...本文を表示

    浮気癖

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    私の解釈では、彼はトピ主と結婚しても浮気はやめられないだろうと簡単に考えていた。
    ところが今回、妊娠したことで結婚がより現実的になると自分の浮気癖が心配になってきた。
    もしかしたら浮気癖は直らないかもしれない、自信が無い。
    それでも結婚できるの?と言う意味での浮気告白ではないでしょうか?
    それでもトピ主が結婚してくれるのなら、もし浮気をしてしまったとしても
    最初から浮気男だとわかっていれば耐えてくれるのではないか?
    許してくれるのではないか?と考えてないでしょうか?

    トピ内ID:1426690932

    ...本文を表示

    今は。

    しおりをつける
    😨
    風々
    とても辛い日々が続いているかと思います。大丈夫ですか?
    夜は寝れる時は寝てください、おなかの赤ちゃんも心配しますよ。

    私は読ませて頂いて、おつさんが自立できる道を選択できたらその道も検討してもらいたいと思います。
    赤ちゃんは、産んでみてわかる事ですが、宝物です。だから可能な限り頑張ってもらいたいです!

    具体的には、おつさんのみで育てる場合、家族の援助(仕事を再開したら面倒を見てもらえるか等)、市役所等の金銭的援助、仕事は時間・給料含めて可能な限り良いものを探してみてください。(未経験でも何でもとにかく探す)
    計画をやってみて、やはり彼なしでは難しいとお考えであればやり直す方向で話し合うべきだと思います。
    想像で考えず、できる限り行動してみてください。(体は大切にして)
    なぜかと言うと、おつさんがおひとりではなく、赤ちゃんと一緒だからです。

    そうすると決断した事に後悔は生まれないと思います。
    そして、産まれてくる赤ちゃんにも笑顔で迎える事ができるかもしれません。
    応援しています!!頑張ってください!!でも無理しないでね。

    トピ内ID:4327170910

    ...本文を表示

    ズルイかも・・

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    貴女の妊娠が分かってしかも体を大事にしなくちゃいけない時に、精神的なショックを与えるような彼は、
    まず貴女のことなんか大切に思っちゃいませんよ。もしかしたら彼はこのように考えているかもしれません。「結婚前に浮気を白状してしまえば、貴女は結婚しないと言うかもしれない。結婚後に浮気がバレて慰謝料や養育費を請求されるよりは、今のうちに婚約破棄になったほうがダメージは少なくてすむ。」こんな酷いこと、考えたくありませんが、7人もの女性とそして貴女を騙し続けた人ですから、ここは彼の真意を慎重に探っていった方が良いと思いますよ。私個人的には、せっかく授かった命ですし、お腹の子が宿った時は貴女には彼に対する愛があったのですから、大切にした方が良いと思います。
    母は強しです。まずは彼に頼らずに、自分一人で強く生きることを考えてみては?
    私はそう思います。

    トピ内ID:1267473781

    ...本文を表示

    ダメ男だね

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    子供を産むかどうかはあなた次第ではあるけど、その男はダメだね。

    結婚したら他に子供作りそうだし。

    病気も怖いよ

    私なら自分の子供として産むかな。
    彼の子供とは思わないかも。

    トピ内ID:3394509900

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    😨
    にゃこ
    以前一度コメントさせていただきました。
    彼を責める発言ばかりで、確かにそうなんですが
    親に挨拶する前に妊娠は発覚したんですよね?

    いくら結婚前提とは言え、避妊しなかったのは(子供を授かったのは)
    お二人の責任です。
    出来てしまってる以上は
    今の状態をどうするかですが
    そうやって彼が無責任に子供を作る可能性がある事や、
    浮気を告白してしまう幼稚さも含めしっかり検討して下さい。

    本当に辛い時期だと思いますが、
    子供に罪は無いですし
    産んで子供を幸せに出来る確信が無いなら
    産まれた子供が悲しみますよ。
    私は家庭環境が複雑だった為、
    産んでくれなければよかったのにと何度思ったか。

    今ある命を大切に思うのもわかりますし
    ご自身の身体にも産んであげた方が健全ですが
    良い環境が作れない自信の方が強いなら、
    そんな状況で成人するまで生きていく子供の事も
    想像してみて決めてあげて下さい。

    トピ内ID:9977849209

    ...本文を表示

    トピ主さんは本命だったのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    疑問
    同じぐらいの感覚で数人と付き合っていて、
    その中でたまたまトピ主さんが妊娠したって
    ことではありませんか?

    私は子供は諦め、その彼とは別れます。
    信頼できない夫婦関係の中で
    育児なんて出来ません。

    トピ内ID:9744336089

    ...本文を表示

    愛情が少しでもあるうちは別れない

    しおりをつける
    🐴
    二児の母
    別れるのは本当に最後の手段だと思います。
    今妊娠中で不安でしょうが落ち着いて。
    結婚前に彼がどんな恋愛をしようが、誰と付き合っていようがそれは仕方ない事と思って割り切ったらいいと思います。
    結婚前は彼はトピ主さんだけのものでは無く、自由の身だった訳ですしね。
    そして彼はあなたと家庭を築こうと選んだ。
    案外結婚前に散々遊んでいた男性は、子供が出来たら落ち着いて良いパパになるかもしれませんよ。
    トピ主さんの年齢もふまえ、今後一生結婚する気も、子供も持つ気もないと思うのであれば、お腹の中の父親として許す道を選んだらどうでしょうか。
    きちんと誓約書を書いて貰い
    「今までの女性とは全て縁を切る。今後、浮気したら離婚で子供の養育費月○万、慰謝料○○万支払う。」等条件を出したら良いと思います。
    その時は一発や二発殴って別れよう!
    浮気夫のままなら離婚すればいいじゃないですか。離婚後の生活の不安も誓約書を書いて貰っておけば金銭面で心配はないし。
    子供は可愛いです。赤ちゃんが出来たという事は「別れるな。」という事かもしれません。
    彼も年貢の納め時という事で。

    トピ内ID:6940509152

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ii
    私は結婚後スグの妊娠中に妊娠・結婚前からの夫の浮気に気づき、私から問い詰めて発覚しました。
    現在7ヶ月です。
    知ったときには半狂乱になってしまい、子供の事が不安でなりませんでした。
    でも小町や友人を通して今の私にはこの小さな命がどんなに大切で、私にしか守れないか思い知らされ、なんとか頑張ってます。

    正直、私の夫よりあなたの彼は偉いかもしれません。
    結婚前にきっと怖くなったんでしょうね。
    子供の父親になる自覚も出来てきてこんな自分ではいけないと感じたんじゃないかな?
    楽観的かもしれませんが。
    私の夫はむしろ病気でしょうね(笑)
    だって私にバレなかったら平気で続けていたでしょうから
    きっと治らない
    今でも眠れず突然泣き出したりしています。
    思う存分悩んで苦しむしかないかもしれません
    一番幸せな時間のはずなのに、残念ですよね。
    わかります。
    どんな答えを出しても間違いはないと思います
    でも死んではいけませんよ!!
    あなたの赤ちゃんは何の罪もない尊い命です
    頑張りましょう
    私も頑張るから

    トピ内ID:7821758410

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ターバン
    結婚、妊娠がわかってから浮気の告白なのか・・それだけ沢山の女性と浮気を繰り返せば、
    トピ主さんと同じように妊娠させた事もあるでしょう。

    浮気相手の数も嘘、トピ主さんも浮気のうちの1人だった可能性も高い。
    結婚したらもっと浮気に拍車がかかりますよ。

    子供を産みたいのなら、結婚はせずに彼からは
    婚約破棄の慰謝料・子供の認知・子供が20歳になるまでの養育費を弁護士を使って約束させましょう。

    子供を産まないから1日も早く病院に行かなくては手遅れになりますよ。

    彼のしてきた事は許せませんが、きちんとした仕事に就いていないのに結婚前の妊娠というのは
    トピ主さんも軽はずみだったと思います。

    産む産まないとは別に、彼との結婚はありえません。

    トピ内ID:0116535337

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