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    同居していた義理の両親に手紙を・・

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    ミチル
    ひと
    妊娠を機に数年間同居をしていました。
    義理の両親は今も良くしてくれますが、行くのは憂鬱です。
    慣れない生活の中、元々人と接するのが苦手だった私は、相手の気持ちを勝手に深読みしては落ち込んだり、イライラして過ごしていました。
    子供が生まれてからはもっとひどくなり、自分で自分を追い詰めていたと思います。
    子供と義理の両親と自分との距離感で悩み、夫との数ヶ月の話し合いの末、素直に私の気持ちを伝えることにしました。
    結果、義理の両親には受け入れられず、話し合いはみんな喧嘩腰。
    自分たちは年上なんだぞ!と言わんばかりに上からの態度で責められ、私だけ敬語で話しかけられて、他人行儀で寂しかったと伝えても「そっちから普通に話しかけたらよかった」と言われる始末。
    結局私が謝り、出て行くことになりました。

    あれから数ヶ月。
    私も完璧だったとは思ってませんし、出来てなかったことはたくさんあったと感じております。
    だからこそ、今も良くしてくれる義理の両親を思うと行きたくない・会いたくないと思うのが辛いのです。

    しかし「結局他人」「そんなこと思うのは病気」など、忘れられない言葉があり、良くしてくれても内心はやっぱり・・と考えてしまうのです。
    1度不満を言っているのを聞いてしまったことがあるから、余計に怖いんだと思います。

    しかし私も大人です。
    全てを受け入れて許すことも必要でないかと考えました。

    そこで自分の気持ちの整理のために、義理の両親へ今までのお詫びと感謝の手紙を書こうかと思っています。
    それをきっかけに、どうこう考えるのは止めようと思っています。

    ですが、相手にしてみれば勝手と思われるんじゃないか?
    迷惑じゃないかと悩んでます・・・

    いろんな立場のさまざまな考えや意見を教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:0091863924

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    私も…

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    バビ
    たった1ヶ月で主人と2人で追い出されました。

    結局のところお互い生活環境が違い過ぎたので、最初から同居は難しかったと思います。
    主人は実家の商売を継いだので毎日通っていますか、私は最初の二年くらいは一度も行きませんでした。その間子どもが生まれました。でも、子どもの為に思い切って行くと歓迎してもらいました。
    それからはたまに顔を出せるようになりました。
    いろいろ思うとこもありますが、あまり考えず付かず離れずで円満ではないでしょうか?

    トピ内ID:8400597308

    ...本文を表示

    そこまで真剣に考えない

    しおりをつける
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    yoshi
    トピ主さんある意味影響されています。婚家に尽くすのが嫁の務めと思っていませんか?

    せっかく本音を言って離れることができたのです。

    あまりしつこく謝ったりすると、じゃあほとぼり冷めたらまた一緒に暮らしましょう、とか期待されかねません。
    本当の親子だと、思ってることを言っても、そこまで激怒はされません。子供に見捨てられたら困るので親のほうから悪かったと謝ってきます。

    嫁という立場は「従うもの」という思い込みがあるので、義理の親は、嫁にたてつかれた、馬鹿にされたと激怒してしまうのです。

    つまり、どんなに仲良くといったところで、相手「従う」ということでしか「仲良く」ということは無いと思ったほうがいいです。
    相手が受け入れるのはこちらが常に気を遣って相手を立てる場合です。

    そういうのが息苦しくて出たのですから、ここはひとつ、あまり安易に擦り寄らないほうがいいです。

    少し距離を置きながら付き合うくらいがちょうど良いです。

    わざわざ手紙を書く(=服従の誓いになります)のではなく、ときどき顔を出すくらいで十分です。

    トピ内ID:0303812648

    ...本文を表示

    手紙は難しいかもしれない

    しおりをつける
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    れんこん
    ミチルさん、こんにちは。
    お嫁さんって本当に難しい立場ですよね。

    私も今までに色々とあって本当に悩んだ時期もありました。
    私の場合は、舅・姑・小姑と夫の家族それぞれから
    傷つくようなことを言われたり、されたりしました。
    3人が寄ってたかっていってきたことはありませんでしたが
    一人ひとりからそれぞれに攻撃的な態度をとられたことがあるので
    今も夫の家族の誰に対しても心は開けません。
    夫がかろうじて私の気持ちを分かってくれるので
    もう、それでいいや、と思うことにしました。

    一度、本音を話して仲たがいした過去をお持ちですから、
    あえてこちらから何かしなくても良いのではないでしょうか。

    私は、全てを受け入れて許すことは必ずしも必要だとは思いません。
    むしろ、受け入れられないことはやっぱり受け入れられない、と
    線を引くほうが良い関係もあるような気がします。

    人間ってなぜかうまく付き合えない人に執着してしまうことがありますよね。
    そういう相手ほど、少し距離をおいたほうがうまく行くんですよね。

    もう少し時間が経つのを待ちませんか?

    トピ内ID:6962899559

    ...本文を表示

    夫の親との関係も人間関係の一つ

    しおりをつける
    🐤
    みんく
    結婚して17年ほどになります。
    私が思っているのは、夫の親との関係も人間関係の一つということです。
    腹の中では色々思っていても当たり前。
    でも、上辺ではそこそこいい関係でいるのも当たり前。
    人間関係って何でもそうじゃないですか?

    あまりアレコレ考えずに、つまりうまくやっていこうとか
    許すとか流すとかではなく、適当にやり過ごすのが大事なんだと思います。
    手紙をかくなら、母の日や父の日もプレゼントに
    「いつもお世話になっています」くらいのカードで十分ですよ。

    夫の親とは、夫と離婚するか死ぬまで続くものです。
    長い付き合いになるんですから、適当にやりましょう。
    相手の思惑とか考えないでいいんですよ。
    そんなの考えるだけで疲れちゃいます。

    トピ内ID:0242390101

    ...本文を表示

    許すのではなく許していただくのでしょう?

    しおりをつける
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    はちー
     客観的に見ればただ単にトピ主のわがままにしか見えませんよ。擁護してくれるのははっきり言えば未熟な母親軍団か小町ぐらいでしょ?

     あなたも母親なら人に感謝することをまず学ぶべきでしょう。コミニュケーションが苦手なんて幼稚な言い訳が社会で通用するの?せめて普通の母親ぐらいにはなろうよ子供のためにも。

    トピ内ID:5780776905

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    ミチル
    >バビ様

    付かず離れずで円満。
    →ホントの円満はココが重要なのかもしれませんね。
    子どもの為に思い切って行くと歓迎。
    →子供と義両親のために、私もたまには1人でも顔を出せるようになりたいです!


    >yoshi様

    どんなに仲良くといったところで、ホントの意味での「仲良く」ということは無い。
    →どこかでお友達気分で仲良くできたら…って、思っていたのかもしれません。
    少し距離を置きながら付き合うくらいがちょうど良い。
    →必要以上に自分から距離を縮める必要はないですもんね。


    >れんこん様

    お嫁さんって本当に難しい立場。
    →自分のポジションがわからないのでいつも悩んでばかりです。
    夫がかろうじて私の気持ちを分かってくれる。
    →確かに、これだけで十分ですね!
    あえてこちらから何かしなくても良い。
    もう少し時間が経つのを待ちませんか?
    →私にはもう少し時間が必要なのかもしれないですね。

    トピ内ID:0091863924

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    ミチル
    >みんく様

    腹の中では色々思っていても当たり前。
    でも、上辺ではそこそこいい関係でいるのも当たり前。
    →こんな基本的なことも当たり前と思えてなかったと思います。
    手紙をかくなら、母の日や父の日もプレゼントに
    「いつもお世話になっています」くらいのカードで十分。
    →今までのことより、これからのことの方が大事ですね。


    >はちー様

    人に感謝することをまず学ぶべき。
    →恥ずかしながら、ホントにその通りだと思います。
    感謝の気持ちがあるのなら“手紙”や“許す”なんて考え方はしなかっただろうと思います。
    コミニュケーションが苦手なんて幼稚な言い訳。
    →ご指摘の通りだと思います。恥ずかしいです。

    トピ内ID:0091863924

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    最後に、トピ主からです。

    しおりをつける
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    ミチル
    ここへレスして下さった皆様へ。

    義理両親と距離を置くようになってから数ヶ月、
    自分では冷静になって考えていたつもりでした。

    しかし皆さんのレスを読んで、今、やっと本当の意味で冷静になれたと思っています。

    私は“全てを受け入れ”と言いながら“許す”という言葉を使っていました。
    受け入れるどころか、過去に言われた言葉を今までずっと根に持っていたんです。
    そして義理両親に対して一人で過去のことをうじうじ考えて、言い訳しては逃げていたんだと分かりました。

    本当に心からの感謝ができていなかったのです。


    義理両親に手紙を書くのは止めることにしました。

    私の勝手な自己満足のために、やっと程よい距離ができた今、わざわざ過去のことを掘り返す必要はない。
    感謝の気持ちは私が変わることで伝えたいと思います。

    義理の実家には気持ちよく行きたいと思います。
    一人でも顔を出せるようになるのが目標です。

    相手の内心考えるなんて、バカバカしいこともやめます。

    トピ立てしてよかったと思ってます。本当にありがとうございました!

    トピ内ID:0091863924

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お互い乗り越え成長できるといいですよね

    しおりをつける
    🐱
    ささぼん
    >全てを受け入れて許すことも必要でないかと考えました。
    過去に受けた傷 なかなかそうやってできるものではありませんよ。
    私にとってはあなたはとても出来た人だと思います。
    私も酷いことを言われたこと、されたこと
    心の中では許して早く楽になりたいって思っていても
    受け入れることはできなかったですね~許し切れていません。
    許すことは自分の為 そう思っても
    相手が非常識なことや迷惑をかけることをなんとも思わず
    繰り返し、嫌な思いが増えていくだけなのが見えているから。
    感謝できることがあれば 何をされても言われても
    許せるものなのでしょうか?
    いくら夫の親だとはいえ、全てを受け入れる事ができるものなのでしょうか?
    私にはどうしてもできません。そんなことをしようと努力すれば自分が苦しくなるだけだから。
    でも孫の顔は見せてあげたいと思います。せめてもの義親孝行のつもりです。
    偽善でも相手が喜んでくれれば良いかな??と言う思いからです。
    最初は心の中であっかんべーと舌を出してるかもしれません(笑)
    でも少しずつでも根に持ってる事が溶けて行ってくれればと願っています。

    トピ内ID:7615814671

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
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    yoshi
    義理の両親も嫁と同居という初めての出来事に戸惑ったことでしょう。
    自分たちの何が悪かったのか良くわからないままに別居になってしまい傷ついたことでしょう。

    でもそれで良かったのです。

    今は昔のように嫁が帰る場所も無く、我慢して義理の両親に仕える時代では無くなりました。
    トピ主さんが慣れない同居に神経過敏になってたところもあるかもしれませんが、それはそれ。
    お互いに、義理の他人とつきあう難しさを学んだのです。それは意味のあることでした。

    トピ主さんの義理の両親はそれほど悪い人では無さそうなので、トピ主さんもあまり気にせずに時々顔をだしてあげるといいです。

    年上ですから、どうしてもこちらからみて不愉快な上から目線発言があるかもしれませんが、年上ということで大目にみましょう。

    でも、「息子と孫は身内、嫁は結局は他人」という壁は想像以上に厚いものです。期待しすぎないように、落胆しすぎないように付き合うといいです。

    トピ内ID:1138933414

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