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    姑との不可解な日々。

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    私は結婚して15年です。姑と同居を始めて10年たちました。

     姑(70歳)は日本画や茶道、華道を嗜む趣味人。普段から着物を着こなし、美術や芸術にも造詣が深いです。高校時代の成績も良かったそうです。
     舅との仲も良く、私の夫である息子との関係も良好です。
     舅、夫とも穏やかな性格。面倒見がいいです。

     そんな幸せな妻ライフを送っている姑ですが、私から見て不可解な行動が間々あります。

     最初は気に留めなかったのですが、あまりにも度重なり、10年たった今では違和感で一杯です。私の中では姑は「変な人」です。

     例えば、夕飯作りに毎回2時間かかる。作り慣れた主食、煮魚、副菜3品ほどのものでもです。(普段はキッチンは別ですが、たまに一緒に作る)
     また調理開始時間も必ず6時と決めており、家族の誰かの都合で夕食時間を早めることになっていても、ならば早くから調理を開始しようという行動がなく、よって間にあいません。私がクチを出すと嫌がります。


     何かに集中していると回りが見えなくなる。例えば、家計簿をつけている時は声をかけても無視です。孫と私と3人で公園に行ったりしたときも、孫と遊ぶのに夢中になったりすると、帰りは私のことは忘れて孫と二人で帰ってしまうこともあります。

     また私が子どもを産んだ時には、孫に夢中で病室に再々面会に来ました。その時にも部屋に用事でいらした看護師さんに対して、姑が「私が今面会に来ているので、用事はあとからにして」と言うので面食らいました。私が後からやんわり注意をすると「えっ?」と言われました。したことを忘れているようです。逆に「私はマイさんのためにお見舞いに来ているのに文句言われれるのは心外」と言い返されました。 

     本音と建前なく話すので「マイさんに似て孫の足が遅い」というような類の事は良く言います。 続きます

    トピ内ID:1932788323

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    注意欠陥症候群?

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    blank
    みかん
    私が似ています。
    それは、ADD(注意欠陥症候群)と言われる脳の前頭葉の機能障害かもしれません。

    70年間、幸せな家庭を築いてこられたのですから、その程度は、ごくごく軽いものでしょう。
    生まれつきで治りませんから、そういう性格なんだと思って、付き合えばいいと思います。

    ちなみに私も、一つのことに気を取られていると他に注意が向かず、頓珍漢な答えをしてしまいます。
    人と会話をしていても、長い会話をしていると先に話したことを忘れてしまい、同じことをまた言ったりします。
    今は中年ですが、20代のころからそうでした。聞いたことをすぐに忘れてしまうので、会社ではメモ魔でした。
    このように短期的な記憶は非常に悪いのですが、勉強は集中して覚えるので良いほうでした。勉強は脳の後ろ(長期記憶)で覚えるそうですね。
    私も「変な人」と思われています。他人とのコミュニケーション能力がとても低いので友人もいません。

    姑さまはもう高齢ですし悪い方ではないようなので、そのまま気にしないですごしてあげてください。

    トピ内ID:0424870440

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    続きです

    しおりをつける
    🐶
    マイ
    続きです。

     本音と建前といえば、舅や私の夫には「お父さんは仕事がよく出来る」
    「〇クン(夫)は努力家」等姑は良く褒めています。
     でも私には「嫁入り道具が少ないと、親が笑われるものです」(私の道具が少なかったのは確か)。また私が「私と息子がそっくりって近所の方に言われた」と言いますと「あら、私の友達は〇クン(夫)に似ていると言いますよ」と悪びれずに言います。
     
     また、私と息子でケーキを半分に別けていると、無言で私の皿の取り分を息子の皿に移したりします。こういうことが毎日何かしらあります。
     ちなみに50代の時の姑も同じような感じでした。

     夫に言いますと、私が出した事例は確かにオカシイと認めますが、夫自身は同じような目にあったことがないと言います。舅はたまに姑が同時に二つのことができないから困る、と冗談めかして言うことはあります。

     姑は私に対しても時折優しいこともありますので、一連の言動が全て所謂嫁いびりとは思えません。でも不可解でイライラする事が多いです。
     
     私が神経質なのでしょうか?気持ちの整理の仕方をご指導下さい。

     

     

    トピ内ID:1932788323

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き前ですが…

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    主食、煮魚、副菜3品を作れば2時間位かかるでしょう。
    集中していると、声をかけても無視といいますが、決して無視して
    いるのではありません。本当に集中していると周りの音は聞こえなく
    なるものです。
    この2点に関しては「変な人」というのはかわいそうな気がしますよ。

    トピ内ID:7228494070

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🐶
    マイ
    補足です。

    >また、私と息子でケーキを半分に別けていると、無言で私の皿の取り分を息子の皿に移したりします。こういうことが毎日何かしらあります。

    実はこのあとすぐに傍で見ていた夫が「お母さん駄目じゃない」と注意してくれましたが、
    姑からは「は?」「そんなことした?」「やったのなら不躾な事で申し訳ないわね」と言われました。

    トピ内ID:1932788323

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やや自己中な普通の姑では?

    しおりをつける
    🐶
    わん子
    そういう人多くないですか?

    しかも70代ですよね。嫁に厳しいのは当たり前世代ですし。
    まだ、食事の用意されるくらいお元気なんて良い事じゃないですか。

    トピ内ID:3037867671

    ...本文を表示

    発達障害なのかも

    しおりをつける
    🐱
    みんく
    こだわりが強く集中すると周りが見えないということですよね。
    私の父もそういったところがあり、母がよく「わからない」「ついていけない」と言っています。
    私や妹たちは「そういう性質なんだから、『わからない』じゃなく『そういうもの』と思ったほうが自分が楽だよ」と
    母に言いますが、年をとっている分母は私たちよりは受け入れるのが難しいようです。

    トピ主さんも「姑はとにかくこだわりが強く、集中すると周囲が見えない人間なんだ。
    その程度が他の人よりものすごく強いんだ」と思った方がいいですよ。
    あと、自分のケーキを息子さんの皿に移されても、また知らん顔して移せばいいんですよ。
    そういうのを気にしていたらやっていけません。
    姑独自の儀式なんだ、とでも思ってやり過ごすのがトピ主さんのためになると思います。

    トピ内ID:9348777221

    ...本文を表示

    追加です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    姑様の行動で、夕食作りに2時間もということは理解できませんが、それ以外は全て理解できます。

    ケーキの件も、おそらくお姑様の頭の中では「○○ちゃんにもっとケーキを食べさせたい」、そればかりを考えていて、「あ、これを食べさせよう。」と思うが早く、あなたの分に手を出してしまったのでしょう。
    とにかくその時は「お孫さん」のことしか考えていない、目に入らないのだと思います。

    なぜなら、私も同じようなことをしてしまうからです。
    例えば、とても太っている人と痩せている人と話をしていて、痩せている人が痩せすぎを気にしていると「そのくらいなら気にしなくても大丈夫よ~、太りすぎよりマシでしょ。」などと言ってしまいます。
    なぐさめるつもりで言った言葉が、片方を傷つけていることに気が回らないのです。
    後で気がつき、自分の言葉にとても後悔し他人と付き合うのが恐くなります(半引き籠もり状態です)。

    お姑様は引き籠もりにはならないようですので、前頭葉の機能障害はあっても、あっけらかんとした性格なのでしょう。
    もう70年も、その性格で生きてきた人ですから、聞き流すしかないと思います。

    トピ内ID:0424870440

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    まめ
    なんらかの障害をお持ちなのかもしれませんね。
    専門家ではないのでわかりませんが。

    そこまで「嫁はどうでもいい」ような行動を悪気もなくできて、
    しかもそれを覚えてないなんて。
    一緒に暮らすとなるとかなりストレス溜まりそうです。

    トピ内ID:1845365774

    ...本文を表示

    嫁イビリではないと思います

    しおりをつける
    🐤
    低嶺の草
    集中するとまわりのことが遮断されてしまうのは本当ですよ。
    私も本を集中して読むと、まわりのことが一切耳に入りません。
    そういう人もいるということで認識して欲しいです。

    料理に2時間・・・時間をずらさないのはマイペースですがメインの他に副菜を3品つくればそれくらいかかる人もいるでしょう。
    ましてやお年ですので、若い人よりは緩慢になると思います。

    他の行動ですが、孫の美点は身内似・悪い点は嫁なんてどこでも良く聞きますよ。
    自分の身内>嫁な感覚が表に出ているだけですね。

    >夫自身は同じような目にあったことがないと言います。
    それは姑さんにとって可愛い息子さんですから、息子さんに自分の事を譲りはしても息子から何かを取るとか、チクリと言う事はないでしょう。
    ご主人が何も感じないのは何もされないからです。

    今までトピ主さんが触れたことのないタイプ?で不可解と感じるかもしれませんが、まぁそういう人(自分中心的?自分の感情に正直な人)だと思って接したらいいと思います。

    トピ内ID:1960126740

    ...本文を表示

    年齢がさせるもの

    しおりをつける
    😉
    もう少しで70歳
    トピさんはお若い方ですから、お分かりにならないかも知れません。
    年齢は、本人を変えます。これは加齢によるものですから、難しい
    と思います。

    端的に言えば老化です。
    先ず、身体が侭なりません。そして思考が固まるというか、偏りが
    生じます。周囲の方々は、この言動を受け入れ難いように思われる
    でしょうが、人間の終末への自然の流れなのです。

    違和感を持たないで、温かく接して上げて欲しいと願う者です。
    ご本人は、プライドがありますから、自分の生活を以前と変化のな
    いようにしたいと念じていますが、周囲の方は良く見ていらっしゃ
    るのですね。

    どうか、温かい老後を送ることができるよう支えて上げて下さい。

    トピ内ID:1622879707

    ...本文を表示

    お嬢さん育ちの、マイウエイなひと。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    と思いましたが。

    若いころから、
    そういう女性だったのでしょう。
    あなたに対しても、
    普通にあなた(嫁)への不満はあったのでしょうしね。
    向田邦子さんのドラマのような、
    おっとりとした普通の姑像と思いますが。

    まあ、昨今は、
    「あ、これが古来から有名な嫁いびりの芽だ。キケンだ、早く摘もう」
    と先回りな解釈をして、
    早め早めな対応をしては姑への先制攻撃をかける嫁が多いですが。

    姑も70歳。
    あなたも中年。
    表立ったケンカがないなら、
    これも「今生で出会った他生の縁」と思って、
    上手に暮らすのも知恵です。

    小町は壮絶に不幸な体験者が多いです。
    あんまり煽られないように。

    トピ内ID:7955777782

    ...本文を表示

    やはり姑

    しおりをつける
    blank
    70歳です
    70歳の女性です。
    私も自分の趣味を多々持っています。
    創造力が必要な趣味なので 自分の感性磨きを意識しています。

    70歳になって始めて60代は中年だったと思いました。
    が、70歳になったから突然高齢者になった訳ではありませんよ。

    私にも息子・娘がいて夫々が家庭を持っていますから
    娘・息子の嫁への自分の気持の違いは自覚しています。
    息子のお嫁さんは ご近所の奥様と同じ感覚で付き合えば上手くいくんですよ。

    貴女の姑は貴女を目下の他人だと認識しています。
    だから貴女を軽んじ貴女の気持を踏みにじるんでしょう。
    長年の同居で慣れてしまって自覚すらしていないかも。

    でも脳の老化は自分でも分かります。
    二つの事を同時にこなす際の注意力が落ちてきました。
    瞬時に決断できなくなってきました。
    新しい事を理解し暗記する能力が落ちました。

    70歳の脳には色々ありますが それでも貴女への態度、言動には意地悪が見えています。
    <嫉妬>からくる嫁イジメじゃないですか。

    被害者意識を振りかざし加害者に廻るのが一番。
    この意味 分かります?

    トピ内ID:1004162457

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    マイ
    このようなトピに目を留めていただき本当にありがとうございます。
    みかん様まで拝見しました。
     
    でもトピを立てて良かったです。ずーっと姑との間には壁のようなものを感じでいました。勿論、NAVI様やわん子様が言われるように、私の考え過ぎもあったかもしれませんね。

    果たして、みかん様やみんく様が言われるような障害というものが関係しているかどうかは解りませんが、色々アドバイスをいただいたことですごく楽になりました。
     
    理解するとかではなくて、姑はそういう人なのだなと心に留めておくだけでも違いますね。今まで誤解していた部分も(意地悪?とか、嫌味?)、実は違っていたのかもしれません。
    みんく様のお母様に様に「受け入れ難い」という気持ちがありましたが、今後は姑のいい部分だけをなるべく見ていくことにします。
    思えばいいところもたくさんありますから

    姑は確かにポジティブですね。みかん様のおっしゃる通りです。
     
    皆様、お優しいレスをいただき本当にありがとうございます。心より感謝申し上げます。 

    トピ内ID:1932788323

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