最初から愛想がいい人に要注意

レス94

（トピ主 3 ）

🐧

やよい

2010年04月24日 13:04

ひと

４月から新入社員になりました。今、どこも出会いの季節だと思います。以前から思ってたのですが、初対面から愛想がよくて、ニコニコしてたりやたらとフレンドリーな人とは、その後続いた事がありません。そういう人は、概して「八方美人タイプ」でとりあえず、新しく入ってきた子にはいち早く声をかけて、我先にと仲良くなるんですが、その後はたいして仲良くもならないんです。そういう人の興味の対象は、また新しく入ってきた新人などに向けられます。ですから、以前の愛想良さを想いだして声をかけると、そっけない反応を取られます。逆に最初は仏頂面で、愛想がなくて、とっつきにくいな～、嫌われてるかな？という人に限って、接してみると親身に教えてくれたり仲良くなれたりします。また同期の子で、異常に愛想がいい子がいるんですが、そういう子と接してみると、「嫌われるのが怖いからへりくだってる」と答えます。親が厳格過ぎて、親に怒られないように先回りしてへりくだって愛想よくする事を覚えたという子や、人間関係が怖くて自分が虐められる側に回るのが怖くて、眠れなくて睡眠薬を飲んでたり神経質な人が多いです。私は愛想がよすぎる人をものすごく警戒します。一見、人に好印象を与えるんですが、そういう人は八方美人で、誰からも好かれたい＝誰からも嫌われたくないという意識が強く、多くの場合、自分の保身のために簡単にこちらを裏切ったり、私のプライベートの話を誰かとしゃべってて、ネタが尽きた時に披露したり（それがひょんなことから発覚する）私の足を引っ張るような事をする子が多いんです。私の感覚は間違っていないでしょうか？

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十人十色

🐤

マドリ

2010年04月24日 13:46

「こういうタイプは後々こうなる」と決めすぎでは？あなたの経験が全てではありません。もっと柔軟性がないと、人間関係に行き詰まりますよ。初めから愛想がいい人にも、ずっと仲良くできる人もいるし、初め愛想が悪い人には、ずっと心を開かない人もいます。私は、あなたのいう「八方美人タイプ」ですが、誰からも好かれたい気持ちは、さらさらありません。相手の真の姿が早く見えるよう、こちらから自己開示をしています。その後の付き合いは、相手の人間性を見て判断します。そういう人間もいます。

トピ内ID：9942877009

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OとＸしかないのか？

😀

トソチソカソ

2010年04月24日 16:54

＞私の感覚は間違っていないでしょうか？「間違っている」「間違ってない」と言うような問題ではないように思います。要するにトピ主は色眼鏡で物を見がちな人、変に「知っちゃってる私」感が強い人、そう言う性格、ってことですよね。どちらかと言えば私は八方美人の人と友達になりたいです。＞初対面から愛想がよくて、ニコニコしてたりやたらとフレンドリーな人とは、その後続いた事がありません。お互いに相手のことを知らないので、基本はニコニコするものじゃないでしょうか？愛想の良いのに越したことはないでしょ？＞以前の愛想良さを想いだして声をかけると、そっけない反応を取られます。しばらくしてからそう言う態度と言うのは、要するにトピ主のことが分かっちゃったのでそう言う態度になるんでしょうね。トピ主の性格の悪さを知っちゃったので距離を置いているのでしょう。私の感覚は間違っていないでしょうか？

トピ内ID：9003655429

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色眼鏡

すけさん

2010年04月24日 16:54

第１印象でその人がどんなことかわかるわけないでしょう。これから仕事をするのだから人付き合いは必須スキルとなります。先入観で人を決めつけるのは危険ですよ。他人の気に食わない態度をとって自分勝手にレッテルを張ったりする人って、その人そのものをちゃんと見てないって印象があります。

トピ内ID：3585500792

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気にしすぎ

たいよう

2010年04月24日 16:54

大切なのは自分がどうあるか、じゃないかな。自分さえぶれなければ相手に必要以上に用心したり警戒したりしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7316692949

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人それぞれじゃない？

ミミ

2010年04月24日 16:54

私もトピ主さんから見ると八方美人タイプなのかも？初対面に愛想が良いのは相手に気を遣ってですね。新しく入ってきた人は特に緊張してると思うので必ず話しかけます。その子達が場に慣れてきたら自分が気を遣う必要が無くなるので、自分が仲良くしたい人以外とは疎遠になります。誰からも好かれたいとは思ってないので、好きじゃない人の面倒を見るのは初めだけで充分だと思ってるからです。

トピ内ID：3957045093

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うーん

😢

カメキチ

2010年04月24日 16:54

自分の身の回りにいる特定の人だけを見てそう感じているのではないですか？何故、愛想の良い人が皆親に怒られて愛想が良くなっただの、苛められるのが怖いから愛想がいいだの、理由がわかるのでしょうか？本人がそう言ったのでしょうか。愛想や愛嬌というものは作ってできるわけではなくて、天性のものだと思います。言い換えればそれも能力才能のうちなのです。八方美人というのは嫌味な言い方で、周りに常に気を配っていると好意的に取ることも可能なはず。あなたがその女性を嫌いだからといって、愛想の良い人が皆そうだとは思わないほうがいいですよ。そんなに愛想の良い人が嫌なら、あなたの言う「最初はとっつきにくい無愛想な人」と仲良くすればいいだけの話です。あたかも全体のように言うのは視野が狭すぎると思いました。

トピ内ID：5793553140

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一部に同意

あると

2010年04月24日 16:54

私も同じような事を思っていました。初対面からすごく愛想がよくてフレンドリーだったある人には、のちのち嫌な思いをさせられました。いつも自分が中心じゃないと気が済まないので、ほんの些細なことでも自分と違う意見を言ったら最後、陰でねちねちと陰湿にやられましたよ。逆に最初とっつきにくくて嫌われてる？と思ってたある人は、言葉数は少なくてもポツリとつぶやく一言にユーモアや優しさが詰まっていて、ちょっと人見知りなだけの素敵な人でした。でも全員がそうではないので、トピ主さんのように決めつけるのはどうかと…。そういう先入観に縛られすぎると、素敵な出会いを逃してしまうかも知れませんよ。

トピ内ID：0826832612

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私、愛想がいいタイプです

🐶

shao

2010年04月24日 16:54

私自身、最初はとても愛想がいいタイプですが、本当はなかなか心を開かないタイプです。だから途中まではあなたのおっしゃるようなタイプに当てはまるかもしれないですね。愛想はいいけど、近寄ろうとすると割とそっけない、ってところ。でも、別に誰からも好かれたいから愛想よくしてるって訳じゃありません。愛想が良いのは、面識のない人に出会った時にその場の雰囲気を良くするためです。それに、人の話を暴露したりとかは絶対にしませんよ。あなたのおっしゃる「愛想のいいタイプ」と言うのは、あなたの周りに居た「誰かさん」がモデルになってませんか？そんな、たった一人（もしくは数人であったとしても）の性格で、全員に当てはめようとするの、おかしくないですか？愛想がいい人は、みんな後々足を引っ張るんですか？私は愛想が悪い人の方が、足を引っ張るタイプが多かったですね。トピ主さんはもうちょっと人を見る目を養ったほうがいい気がします。

トピ内ID：3044193937

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自他共に認める愛想良しです。

🙂

プーアル茶

2010年04月24日 17:27

本音として、自分を守る為に、愛想よくしています。私にとって、周囲に穏やかで余裕あることは志しの一つです。高飛車で無愛想な人に対して、私はある種の貧乏臭さを感じます。それでも、無駄な敵を作る必要はありませんから、大抵はニコニコしています。けれど私なりに人のことはキチンと見極めますし、見苦しい陰口なども言いません。愛想の良い人間も、時にはシビアな目で冷徹にトピ主さんを見ているんですよ。当たり前ですが、愛想の良さの奥にも色々な感情があるのです。愛想が良いのに、平然と他人の足を引っ張るような陰険な人はいません。私が、トピ主さんのおっしゃることを今一つ理解出来ないのは、長く生きているぶん、人間の形の多様性を知ってしまったからかな。外見や第一印象にはもうそれほど惑わされなくなりましたから(笑)。

トピ内ID：5003480387

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社会にはいろんな人がいる

🛳

アン

2010年04月24日 17:27

マドリさんと同じ意見です。最初からこうと決めてかかるのは、逆に人間関係の幅を狭めてしまうと思いますよ。これまであなたに、そういった態度（誰にでも愛想よく）で接してきてた人も、社会でもまれるなかで変わっていくでしょうし。これからが、社会勉強です。あまり先入観で見ることのないようにね～。

トピ内ID：3223511324

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そんなこともないと思いますが

三毛子

2010年04月24日 17:27

３０年近く働いていますが、いろんな人がいますよ。最初から愛想が良くて、最後まで面倒見の良い人もいればトピ主さんのいうような人もいるし。あまり物事をステレオパターンで決めつけないようにしましょう。

トピ内ID：6138968950

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違うと思います

中年

2010年04月24日 17:27

＞逆に最初は仏頂面で、愛想がなくて、とっつきにくいな～、嫌われてるかな？という人に限って、接してみると親身に教えてくれたり仲良くなれたりします。とありますが、それはただ単にその人自身が無愛想なだけではありませんか？普通の人は無愛想にしたりとっつくにくいタイプだと思わせないようにしています。トピ主さんの言う愛想がいい人というのは外面を偽って見せている性格の悪い人というだけではないでしょうか？それから愛想がいい人は嫌われたくないからではありません。嫌われたくないからではなく人に嫌な思いをさせたくないからです。

トピ内ID：1139343461

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そうでしょうか？

びるぼ

2010年04月24日 17:27

「最初から愛想がいい人に要注意」、それはあなたの経験上で物を言っているに過ぎないと思います。「最初から愛想がいい人」は多くいます。その中に、いい人もいるし、そうでもない人もいるでしょう。ですが、それは対する人（例えばあなた）の人間性も関係のあるのではないかと思います。一概に決めつけるのはどうかと思います。そう言う意味ではあなたの感覚は、間違っているとは言えないが、正しいとも言えないでしょう。

トピ内ID：4428422112

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その通りと思っていいです。

サト

2010年04月24日 17:27

4月から新入社員ということはまだ２０代前半位ですね。私はトピ主さんより、ずっと年上人との関わりも、トピ主さんよりずっと多い４０代後半ですが特に同性に対してトピの題名通り、「最初から愛想がいい人に要注意」と感じる事は多いです。そう断言してもいい程と思っています。周りの友人知人間でもトピの題名と同じセリフが、年中、話題や悩みとして出たり最初から愛想がいい人に、裏切られています。一人二人ではなく、少なくとも１０人以上の友人知人の口から２０年以上そのセリフが出ていて、実際に私もそう感じています。５０年近く生きていて例外な人はめったに居なかったし間違っていない感覚だと思いますよ。

トピ内ID：0009736738

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愛想が悪いよりかは良いことにこしたことはない

huumo

2010年04月24日 17:27

問題はその後ですよね。その後も同じなら良いのですが。愛想が良くて後もずっと良い人っていますから、一概に全員にあてはまるわけではないでしょう。私は愛想が良くて悪い人には会ったことはありません。ですので、愛想の良い人が良い人だと思っています。あくまでも個人的な感想です。

トピ内ID：2515052286

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感覚が幼い

不惑

2010年04月24日 18:06

もう社会人なんですから、学生の様な感覚を捨てましょう。怒られないようにだとか、神経質な人だとか、思春期の少女のような感覚で、初対面の人を判断するのは、大人として間違っています。私は逆に、大人になっても愛想笑いの一つもできない人に違和感を感じます。新人に優しい笑顔を向けるのは、新入りがスムーズに仕事に入れるようにとの配慮ですよ。そっけなくされたとしても、会社なら、もう自分は「お客様」ではないと自覚するところです。「八方美人」だなんて、勘違いも甚だしい。趣味のサークルじゃあるまいし。キツイことを申し上げましたが、まだ社会人１年生ですよね。人間関係を心配する前に、早く仕事を覚えて下さい。仕事での信頼を勝ち取ってしまえば、足を引っ張られることなどないでしょう。

トピ内ID：9569008241

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shaoさんと同じく、愛想よし

☀

パンダママ

2010年04月24日 22:52

前述のshaoさんとほぼ同じ感じですね。ずっと自営していた時期もあったので、人間対人間のつきあいになるしとにかく、相手の懐に飛び込まなければいけないんですよ。トピ主様も、相手をよく観察してますけど、こちらのほうも観察してますよ。同じようにぶつかっていったって、相手の反応は十人十色。こっちがにっこりすることで、相手もにっこり返してくれることが多いけどみんながそうとも限らない。ただ、最初は好き嫌いなく愛想よくすることができるから心が開くのに下手な人にそれをしちゃったあと（最初は相手の性格なんて分かりませんものね）あとで、この人面倒くさい…と分かってくることもあるのです。そんなときは、やはり距離をおこうかなと考えてしまうから、相手にとってはイヤな気にさせますよね。あとで、裏切られたなんて思われてるかもしれないですね。

トピ内ID：6976147314

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決めつけることはない

転勤族の妻

2010年04月25日 00:01

私は転勤族ですが、この小町でも社宅などで愛想よく近づいてくる人は要注意！とおっしゃる方をよくみかけます。なんで決めつけるんだろうって思います。そういうひととのトラブルがたまたま続いただけかもしれないし、決めつけるあなたの方にも問題はないのって思ってしまいます。ものすごく警戒するからそのひととの人間関係もぎくしゃくするのでは。あなたの感覚が間違っているかは私にはわかりませんが、決めつけることはないんじゃないの～っていうのが私の感想です。

トピ内ID：5768181072

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逆に自分を見てどうですか？

🎶

との

2010年04月25日 10:33

人との関係は、一方だけの原因ではどうともなりようがないと思います。私ごときも、あなたの感覚を正しい・間違ってるなんて申し上げられません。ただ、その「愛想が良すぎた人」は、あなたをどんな風に見たんでしょう。「こちらは好意をもって接し始めたのに、愛想のない猜疑心に満ちた態度を崩さなかった」「心をなかなか開かない。こういったタイプが嫌いな暗い人」「最初に愛想よくしたらつけあがって、自分は愛想ないくせに困った時はこちらに愛想いい対応を期待して寄りかかってきた」・・・そういった印象をもたれてないでしょうか。「相手は鏡」ともよく聞きますよね。本当に理解し合いたい、仲良くなりたいと思ったら、自分を啓いて話したり、行動したりするしかないような気がします。愛想がいいのは、実は嫌な奴・愛想がないのは、実はいい奴・・・単純な先入観に支配されるには若すぎませんか？

トピ内ID：6499996271

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トピ主です

🐧

やよいトピ主

2010年04月25日 12:34

レスをたくさんありがとうございます。皆さんのレスはさすが人生の先輩だけあって読みが深いなと、改めて思いました。本文に書きました、愛想がいいとは、「困った事があったら何か言ってね～」とか、携帯番号まで教えてくれて、いつでも連絡してね、など初対面にしては度が過ぎる愛想のいい感じの人です。初日に、飲みに連れて行ってくださる方など。ただ、「やさしい」じゃなくて、度が過ぎた親切をしてくださる方で、こちらはなんといい人なんだろう？と感動して、接すると、「もうお前には興味がない」的な感じで、その人はまた新たなターゲットを見つけて、私に接してきたように「電話してね～」と別の人にやってるんです。まだまだ人を見る目に関しては未熟ですが、そういう度が過ぎた親切な人に騙されて辛い思いをしてきたので、警戒してしまいます。大学時代の友人に関しても、初対面で「飲みに行こう、洋服買いに行こう」みたいにすごくフレンドリーな人は、最初は仲良くするんですが、続かなかった事が多かったです。そういう人達は、特定の人と仲良くなりたいんじゃなくて、広く浅くを求めてる感じでした。

トピ内ID：1976201156

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ギャップかな?

カルビ

2010年04月25日 14:47

一見、無愛想で恐そうに見える人が優しくしてくれると、凄く優しく感じるけど愛想がいい人が少しでも、素っ気ななかったら感じ悪く思えちゃうのではないかな? 自分も溶け込もうとする努力はしてますか?ごめんなさいトピ主さんが少しネガティブな感じを受けますよ

トピ内ID：8822082211

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愛想が良すぎる人はそうです。

💤

おじゃん

2010年04月25日 14:47

普通に愛想が良い人は、そんな事ないと思いますよ。良過ぎる人って云うのは確かに最悪な人が多いですよ。

トピ内ID：6745441424

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そうですね

🐤

あげあし鳥

2010年04月25日 15:47

要注意と思いながら付き合われても、長続きしませんね。

トピ内ID：9556793723

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２

🐧

やよいトピ主

2010年04月25日 15:47

でも、仕事ができる方が重要ですよね。ものすごく愛想がよくて人当たりがいいいけれど、睡眠薬を飲んでる子、パニック障害を起こした子など４人ほど身近にいます。私からすると、そんなパニック障害を起こすまで、どうして頑張るの？と思ってました。たった数人だけど、その人達みたい過度に愛想がいいタイプを見ると、無理してるのかな？と思います。そういう人は陰での悪口が半端ないです。逆に、最初そっけない人ほど、悪口を言わない人が多い気が・・・前述の子達に共通するのは、突然連絡が一切つかなくなってブッチするような所です。私だけではなく、皆に対してそうなので、私が嫌われてるからとかじゃないと思います。触れちゃいけない領域のある人だと気を使われてる感じです。察してるのは、人間関係で気を使いすぎて時々ダウンするんだろうなと思ってます。ただ、そういう時に緊急の用事があると、連絡がつかず困ったり・・・それで、何度か迷惑を被ったので、警戒してしまってます。ただ、私の観察眼がまだまだなので、人間なんて未知数でカテゴライズするのは危ないと言われて気付きました。

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３

🐧

やよいトピ主

2010年04月25日 15:47

特に心を打たれたのは、「お客さん扱いでいる」という指摘です。まさにそうだったと思います。そういう気分でいました。図星すぎて怖いくらいです。月曜日から、私も一員として積極的に動きたいです。言われてみないと気付きませんでした。愛想とかそんなのより、仕事ぶりを見て私という人間を評価してもらいたいし、他の方もそういう目でみたいと思います。その上で、どうしても性格が合わなくて陰口をたたかれても、しょうがないという心境で行きたいと思います。ここで相談させていただいて、方針が見えた気がします。ありがたいです。ちょっと前向きな気持ちになれました。

トピ内ID：1976201156

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トピ主に賛成。条件つきだけどね。

😉

BOSS

2010年04月25日 15:47

トピ主を批判している方が多いようですが、私も部分的にトピ主の意見に賛成です。初対面で愛想のよいある一部の人たちに、確かに要注意人物がいます。決して愛想のよい人全員ではないんです。そこに誤解が生じてしまいました。ある特定の愛想のよさを表す人が危険なんです。しばらく一緒にいると、この人は偽者だなということがわかります。その人たちは、いわゆるモラハラ系で、外面のいい人といわれる人たちです。モラハラ系の初対面時の愛想のよさには、なんとなく不自然さがあります。だから、きちんと愛想よくしておられる方とは違うのです。気分を害された愛想のいい素敵な皆さん、トピ主をたたくのは勘弁してあげてください。私のこともたたかないでね。（笑）

トピ内ID：8074443818

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いろんな人がいる・・・

さすらいオレンジ

2010年04月25日 15:47

特定の誰かが頭にあって、「この人あの人のパターン」「こういう人はあの人タイプ」とかカテゴライズしすぎかな？と思いました。社会人にとって愛想は「人間関係の潤滑油」です。愛想がいい＝あなたとお友達になりたいの、ではありません。「私はあなたに敵意はありません」程度の印のようなもんです。＞仏頂面で、愛想がなくて、とっつきにくいな～学生さんならまだしも、対人スキルが必要とされる社会人でこのタイプこそ要注意です。扱いにくいクセのある人が多いです。

トピ内ID：4265837810

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警戒していい

❤

パウダー

2010年04月25日 15:47

確かに初対面から愛想よく纏わりついてくる人がある程度の情報を仕入れると離れていく確率は高い。

トピ内ID：6620180455

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その愛想の良かった人にとって

ぐみきゃん

2010年04月25日 15:47

トピ主さんが仲良くなりたい人ではなかっただけでは？私は基本的に愛想は良い方です。自分が仲良くしたい人にはずっと愛想良しです。でも、人の好き嫌いははっきりしてるので、しばらく付き合ってあんまり好きじゃない、と思ったら離れます。極端に無視したり足を引っ張ったりとかはないですけどね。単純にトピ主さんが嫌われてるだけってことはないんですかね～。

トピ内ID：4456892124

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「愛想がいい」と「なれなれしい」を混同してる？

桂

2010年04月25日 15:47

私の「愛想のいい人」のイメージは、笑顔で無難な挨拶が出来て、自らトラブルメーカーにならない人です。確かに八方美人的な部分もありますが、取りあえずその場を穏やかに、平和にやり過ごしたい、と言う人。無闇に敵を作らない、大人の対応が出来る人・・・こんな感じです。「なれなれしい人」は違います。比較的早い時期から一方的に友情関係をアピール。やたら元気をアピール。（場をわきまえず、過剰に明るく振舞うとか）そのくせ損得感情に敏感で、これまで仲良くしていたと思ったら急に機嫌が悪くなる。感情のコントロールが効き難い。なので、私も「なれなれしい人」は要注意だと思っています。隙を見せるとドカドカ踏み込んで来るので、一歩も二歩も離れて当り障りの無い会話にとどめます。と言うのも過去に厄介ないざこざに、巻き込まれた事があるから。（汗）以来、警戒するに越した事はないと思っています。トピ主さんも、「なれなれしい」人が苦手なんじゃないですか？

トピ内ID：2073749062

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