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    不妊から妊娠!友人との付き合い

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    🙂
    ふきっこ
    子供
    昨年より不妊治療をしていたのですが、
    甲斐あって、妊娠が判明した34歳です。

    友人グループ5人の中で結婚したのが一番遅かったので、
    周りは子持ちが3人です。

    先日久しぶりの集まりの連絡が来て、
    子供連れで集まろう!というメッセージが来ました。

    子供いない友人1人と私は欠席しました。
    実は、私は子供連れの集まりに、子供なしの私がに行くというのが気乗りしなくて
    耐えられないんじゃないかと判断し行きませんでした。

    不妊治療をしているということはその中の一人しか知りませんが、
    子供がいるとかいないという区分けをしないで付き合ってほしいと言われました。
    確かに結婚するまでは何とも思わなかったのですが、いざ妊娠したいとなって治療をしているときに、
    仲いい友人の子育て談議にどれだけうまいこと付き合えるかなと思ったら、自信がありませんでした。

    さて、その後会に参加した他の友人から2子を妊娠したというメールが。
    その報告会も含めてだったのかなと思い、複雑でした。
    返信のメールもなんだかそっけないことしか言えず、送ってから後悔しました。

    めでたく妊娠した今、振り返って愚かだったなと思いますが、
    だからといって、マタニティーハイのような行動はしたくないです。

    妊娠したということ、今後も友人たちと付き合いたいという気持ちがあるのですが、
    今後どのように軌道修正していったらいいのかと考えています。
    振り返ると、ただただ、幸せなママになった友人たちがうらやましかったんですよね。。。。

    トピ内ID:2673626455

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    ふるい

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    a
    ふるい友達関係にしがみつくのはやめなよ。
    そのとき、そのときに、それぞれに気持ちがあったから、
    不妊のときに、会に参加できなかったことに非はないと思うよ。

    新しく友達つくって、また新しい関係つくったほうがいいよ。
    だってまた流産したりするかもしれないよ?

    そのとき、そのときの自分と歩調のあうひとと仲良くしていけば楽に生きられるよ。

    トピ内ID:9734103633

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    popo
    >妊娠したということ、今後も友人たちと付き合いたいという気持ちがあるのですが、今後どのように軌道修正していったらいいのかと考えています。

    子供のいる人の中にうまく入っていきたい、ということですか?
    妊娠報告すれば、皆さんすぐに喜んで受け入れてくれますよ。

    気になるのはあなたと同じく参加しなかったご友人。お子さんがいらっしゃらないのですよね?
    あなたがママになった友達の中に入ることは簡単ですし、軌道修正?なんて必要ないでしょう。

    そのご友人への気遣いを忘れないようにして下さいね。

    トピ内ID:7427736279

    ...本文を表示

    器用な軌道修正なんてない

    しおりをつける
    😠
    ばきゅうん
    後先考えず僻んで距離取ったんでしょ?

    もういいじゃん、妊娠したとたん手のひら返すように仲良くしたがる女という、
    わかりやすいスタンスしか取れないでしょ。
    見てるほうもそうとしか思えないしね。
    そんなトピ主に友達がどう思うかは友達が決めるよ。

    一方的に僻まれて距離を置かれた者の気持ちなんて想像したこと無いですか?

    かなり気分悪いです。

    トピ内ID:8604996649

    ...本文を表示

    妊娠しなくても付き合い続けたかったですか?

    しおりをつける
    💍
    さくら
    例が悪いですが、不妊治療が成功せずに妊娠できなかったとしても、
    そのお友達と付き合っていきたいと思いましたか?
    私だったら、ようやく妊娠したとしても付き合いを再開したいとは思わないです。
    新たな友達との付き合いをします。

    >子供がいるとかいないという区分けをしないで付き合ってほしい
    と言いつつ、子供連れで集まろう!と言う無神経さが理解できません。
    結局、同じ環境だからこそつながっているのでは?
    ハッピーだからこそつながっていられる関係って女性ではよくありますよね。
    例えば、これも例が悪いですが、第二子を妊娠した方だって流産したら、
    今子供のいる人だって家庭や子供に問題が生じたら、子供の進学先が違ったら、
    きっと今までのようにつきあってはいかないでしょう。

    子供のいない人を含めての食事で子供の話ばかりするような無神経な友人とは、
    自分の子供の有無を関係なく付き合いを続けていきたいとは思えません。
    自分が妊娠したからといってその仲間に入りたいとも思えません。

    トピ主さんに同調できなくてすいません。私自身も同じような経験をしたので、
    つい熱くなってしまいました。

    トピ内ID:3023346423

    ...本文を表示

    お気持ち、お察しします

    しおりをつける
    blank
    赤ワニ
    トピ主さんのお気持ち分かります。私は不妊治療こそしていませんでしたが、子供が欲しいと思って妊娠するまでの間、妊娠中の友達の言動にいちいちイライラしてしまった事で喧嘩、結果疎遠になってしまった事があります。余裕がなくなってしまうんですよね。その後、妊娠したからと言って「仲直りしよ~」と簡単に言えないほど複雑になっていたのでそのままです。

    さて、トピ主さんの文章を読む限り妊娠が判明したばかりですよね?嫌な事を書くようですがまだ流産のリスクもある時期だと思います。とりあえずは安定期が来るまで待ちませんか?安定期に入って気持ちも身体も落ち着いた時に、自分の気持ちを伝えたらいかがでしょう?

    不妊の苦しみを知らない人には理解しがたい感情だと思います。その分、軽くそうなの?じゃ、また仲良くしましょうって軽く受け入れて貰えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4417959861

    ...本文を表示

    素直に伝え、相手に任せる

    しおりをつける
    blank
    sora
    今のお気持ちを、素直に他の方たちにお話ししてみてはどうでしょうか。
    それでどうお付き合いするかは、相手の方々が決めるはずです。
    「子供がいるとかいないという区分けをしないで付き合ってほしい」と言ってくれたご友人。ふきっこさんが最低限でもきちんとした関係を築いていたのなら、悪い返事はないと思います。
    でも2人目妊娠にそっけない返信しかできなかったのなら、それも素直な気持ちで「ごめんね」と伝えれば、分かってもらえるのではないでしょうか。

    相手が不妊治療中だとわかっていても、わが子の妊娠や誕生を否定されるような言動をされると腹立たしいのです。
    すでにそれを相手に感じさせてしまい、距離を置かれたのなら、それはそれで仕方ないと受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:0041544046

    ...本文を表示

    妊娠おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    新婚妻
    体調はいかがですか?
    つわりなどは平気ですか?

    私も不妊治療してAIHで授かりました。
    私の周りはまだ既婚者が少なく、子持ちの友人も遠方でなかなか会わないため、
    そういう思いはしていないのですが、やはり身近にいたらモヤモヤするような気がします。

    私は安定期に入る5ヶ月目(16w)を迎えたら友人たちに報告をしようかなと思っています。

    とはいえ、嬉しい報告なので、お友達がお子さんがいるならば、
    皆さん、喜んで下さるのではないでしょうか?
    送るなら一斉送信でも良いと思いますし、会う機会を作っても良いと思いますよ。

    ストレスになってしまうくらい考え込んだりはしないように、お気をつけくださいね。
    お腹の子にも伝わってしまいますよ。

    まだまだ長い妊婦生活、心地よくお過ごしくださいね。

    トピ内ID:5935352186

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ちか
    マタニティハイになっていると思います。
    今まで会の欠席、妊娠報告の返信も現在妊娠されていなければ後悔も
    反省もされなかったわけで・・・。

    今までの対応のまずさから「私も妊娠しました!これからは色々教え
    てね!」なんて言われても受け入れてもらえるかは分かりません。

    わたしも6年治療していたので後から結婚した友人が次々ママになり
    第3子を出産したり、近所のベビーラッシュでも自分だけ不妊治療に
    専念しなきゃいけなかったり色々ありました。

    でもいつか自分に赤ちゃんが出来たとき、嫌な気持ちを持って友人に
    接していたら誰もいなくなって誰からもおめでとうとお祝いされない
    子になってしまうだろうなと思っていました。

    治療してるからこそ、命の尊さに気づけたし友人の妊娠出産をお祝い
    出来たし集まりにも参加しました。
    子供が生まれたときに友人たちは私以上に喜んでくれました。
    子供同士も仲が良く一緒によく遊びます。

    会の不参加は治療の副作用で体が辛かったの、ごめんねと
    言うか今まで治療が辛く赤ちゃんを見るのも辛かった、ごめんねと
    正直に謝るしかないです。

    トピ内ID:8787090446

    ...本文を表示

    相手に判断をゆだねる

    しおりをつける
    blank
    かな
    素直に気持ちを伝え、妊娠報告に対しての「返信のメールもなんだかそっけないことしか言えず」も謝罪し、あとは相手の方々に判断をお任せするしかないです。
    相手の方々が距離を置いてしまっているなら、それは仕方のないことと諦めるしかないです。
    嫉妬から、ご自分でも愚かだと思う行動とされてしまったのですから、
    まさに身から出た錆ということになります。

    私自身も不妊治療経験がありますが、後になって友人関係がこじれるのがイヤだったので、
    友人たちの妊娠・出産などお祝い事はきちんと対処しました。
    心で泣いたことはありましたが、表には絶対に出しませんでした。
    流産した時も同様です。

    私にも不妊治療中の友人が2名(AとB)います。
    Aは治療期間もかなり長く、辛い状況です。そんなことは微塵も感じさせず、笑ってお祝いしていてすごいと感じます。
    Bは嫉妬などを感じさせる対応をしています。
    Aが妊娠したら、私は心からお祝いします。
    Bに対しては、心からお祝いは出来ないです。理解はできても、わが子の妊娠・出産にそっけない態度をとられたので、心からは許せません。

    トピ内ID:6887100290

    ...本文を表示

    同じような経験をしました

    しおりをつける
    🐧
    三十路
    私も同じような経験をしました。ただ、私の立場はトピ主さんと同じく集まりに参加しなかったご友人の立場と同じです。

    ずっとお互い独身で様々な悩みを話せる間柄であった友人Aは、独身のときにはやはり子供の話の多い学生時代の友人との付き合いを避けていたのですが、自分が結婚、妊娠した途端、昔イヤだと言っていたその友人たちとの付き合いをあっさり再開しました。

    手のひらを返す速さにびっくりです。
    私はそんな友人Aをどうしても好きになれず、今はこちらから連絡はしていません。
    そして、私は結婚、出産をしてもこの学生時代の友人との付き合いは再開させないつもりです。
    新しい友人との付き合いだけでじゅうぶん幸せですから。

    こんなふうに思う人間もいるということで。

    トピ内ID:5116604129

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