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    同居の場合の生活費と家事負担

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    uikon
    話題
    以前立てさせていただいたこのようなトピの経緯で、妻側の両親と同居を始めました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300877.htm

    同居から一月弱経ちましたが、私自身の収入が充分ではなく、また貯金をしなければならない事情があり私と妻の分(半年後に生まれてくる子供の分も含)で、月に15万程度を入れる予定です。

    3人分としては余りにも少ないので、誠意として家事負担で補おうと思い、毎朝、居間や台所周りの掃除と朝食作り、義父の弁当作りを私がやっています。
    (私は元々朝早く起きて仕事をするタイプですので、負担ではありません)

    私の出勤が早く帰宅が遅いこともあり、夕食の支度やその他の場所の掃除や義父母の分の洗濯などは義母にお任せせざるを得ない状況ですので、せめて家賃分ぐらいは私が朝の家事を負担するのは当然だと考えて実行しています。

    しかしご両親は、私の家事をしきりにやめさせようとしてきます。
    そういうことをやらせるわけにはいかない、と。
    食事のレパートリーや味付け、掃除の仕方などは、まだ完璧とはいきませんがなるべく義母のやり方と同じようになるように努力していますし、その事を説明しています。

    私としては自分で自分の生活の事をやるのは人間として当然だし、どうせやるなら周りの事もやってしまった方が手間が省けていいと思うのです。
    私が担当するのは(義父母の)全家事のおそらく1/3ほどですし、お金もほぼ完全に預けることになりますので、そこまで問題視されても困る、という感じです。
    (こういうこだわり方は人それぞれなので、何とも言えませんが、それならば私も自分自身の事は自分で面倒見る、というメンツもあります)

    それとも私は、経緯が経緯ですし、家族として認めてもらっておらず、誠意を我慢の形に変えて、食客に甘んじるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:8135713439

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    奥さんは?

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    🐷
    食べるの大好き
    奥さんの家事負担がどのくらいなのかトピ本文からは判らないんですが、
    まさかゼロって事は無いですよね?
    ゼロで無くても、トピ主さんの家事負担量>娘さんの家事負担量だったら、
    そりゃあ義父母は気を遣われるでしょう。

    前トピから拝見していましたが、どうもトピ主さんは一人で考えて暴走しがちな所があるので(方向性は違うけど奥さんも)、「家族として認めて貰えていないんだ!」なんて思い込むより先に、まず奥さんとちゃんと話し合って下さい。
    貴方の負担量ではなく貴方と奥さんの二人分の負担量を決めましょう。

    貴方vs奥さんと義父母、という構図にしてしまってはいけません。
    話し合う相手は義父母よりまず奥さんです。

    同居に至る経緯が急でしたから、今は奥さんの家族に貴方が一人入り込んだ、
    という雰囲気になってしまっているのはしょうがないと思います。
    でもこれからは、貴方と奥さんと産まれてくるお子さんの独立した新家庭を、少しずつ形成していかないといけないんです。
    その為には話し合いと価値観の擦り合わせが不可欠です。
    時間は掛かりますよ。焦らないで下さいね。

    トピ内ID:0042535397

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    状況説明が拙くて申し訳ありません。

    しおりをつける
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    uikon
    「食べるの大好き」さま、

    > 奥さんの家事負担がどのくらいなのか
    > まず奥さんとちゃんと話し合って下さい。

    これに関しては、まず妻と二人で話し合った後、義父母を交えて話し合いました。
    結果として、妻は身重で学校に行っていますので、今の時点では無理に家事を頑張らず身体を大事にするべき、今までは一切家事を手伝っていなかったので、出来る所から徐々にやる、ということになりました。
    私の家事については、妻は私の意見を尊重してくれるとのことです。

    私から妻には、1.他の人の分をやる前にまず自分の面倒を見られるように、2.帰宅後は義母に指示を受けながら学ぶように、の二つのアドバイスをしました。
    今は、洗濯物の自分の分を畳んだりアイロンをかけたり、義母がしている夕食の準備を手伝う、ということをやっているようです。

    義母は自分一人で家事を全て行う事が可能と思っていますが、子供が生まれれば育児のフォローをお願いする可能性が高く、そういうわけにもいかないでしょう。
    その事を説明して私の家事を行う事の正当性を主張しても、義父母は受け入れてくれないんですよね……どうしたら納得してくれるのか、悩みます。

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    プライドですと言うのはどうですか

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    Linux
    僕も妻側両親と半同居しており、妻と自分の弁当及び夕食を作っています。
    完全同居ではないので状況が違うと思いますが、
    妻の両親も「婿さんにそんなことをやらせるなんて」という反応だったので

    1自分の世代は家庭科も習っていて、家事をやるのは当たり前の価値観であること(30代以上の男は家庭科を習ってないそうです)
    2男でも女でも、仕事と家事は一人前にできてあたりまえの家庭で育ったので人にやってもらうのは居心地悪いし、自立してないみたいでプライドが傷つく
    (昔で言えば、「妻を働かせて食わせて貰ってるヒモ」みたいな感覚と説明しました。誰かに家事をしてもらうのはヒモみたいな感覚です)
    3妻側の両親からかなり援助してもらっているので、このくらいは「家の仕事」としてやらないと、僕の居場所がないし、プライドが傷つく

    と説明しました。
    そうしたら、渋々了解してくれ、今では料理も色々教えてくれます。
    価値観や、考え方が違うので、難しいと思うのですが、プライドにからめて説明するといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3337185949

    ...本文を表示

    正論が一番正しいやり方ではない

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    義父母世代
    私には大学生の子供がいますから、ほぼトピ主さんの義父母と同世代と思います。
    ちょっとシミュレーションしてみます。

    自分の娘が妊娠して学生結婚。
    娘夫婦と同居。
    そして婿さんが家事を積極的にこなそうとする。

    正直に言いましょう。
    嫌です。
    遠慮してるというよりも嫌です。

    娘は妊娠中で学生。
    家事は見習い程度。
    それなのに婿さんは15万円の生活費を「あまりにも少ない」と言い、
    掃除くらいならともかく、私の夫の弁当作りまで・・・

    これでは娘があまりにも情けない。
    主婦たる私の立場がない。
    20数年もかかって築き上げた家庭内の立ち位置をひっくり返された気分です。

    でもね、きつい言葉で婿さんに抗議するわけにはいかないんですよ。
    だって善意でやってるんですもの。
    メンツを全面に出され、食客を屈辱と感じるらしい婿に何と言えばわかってくれるんでしょう。

    トピ内ID:4140663403

    ...本文を表示

    払いすぎ

    しおりをつける
    nonnon
    15万円は払いすぎ。食費と光熱費でせいぜい7万円で良いと思います。
    家賃分は払う必要はありません。家賃を払うということは義理両親に
    利潤を生じさせるわけでしょ? 何で両親に儲けさせるの? だから
    両親の実費負担分相当で良いでしょう。だいたい大学院の授業料だの
    を貯めないといけないんでしょ?貯金しましょう。

    家事負担。掃除だの弁当だの、掃除はまだ良いですが義父弁当など作っては
    いけません。ついでとかあなたが慣れているとか関係ない。理由は
     *義理母の縄張りを侵す、あるいは義理母の能力にケチをつける行為
     *娘の婿に望むのは博士。安月給のままの家政夫の婿は不要。
      そんな暇があるなら勉強して欲しい(書斎に篭って勉強する姿が見たい)
      優先順位付けが変。

    今さらですが、あなたに楽させたくて奥さん妊娠したんですよね。で、
    あなた楽してますか? 家事手伝い一つ今までろくにせず、何にもできない人が、そういうところだけ大人として子供を作っちゃうんですね。
    妊娠中は家事をどんどんして体を動かすほうが太らないし、股関節も
    柔らかく産道が開きやすいそうですよ。

    トピ内ID:6645914161

    ...本文を表示

    平日フルで働いてるのに同居の夫親から家事させられる嫁よりマシ

    しおりをつける
    🐶
    mariko
    夫の親と同居嫁です。年は45歳です。
    はっきりいって、嫁と娘婿ではこうも違うのかと思いました。
    私は平日働いてて、休日ぐらいゆっくり休みたいのに(もちろん家事はやりますが)姑は、自分の家事を全部私に押し付けます。夫には何もさせません。

    あなたと同じ理由です。男に家事はさせられない。

    こういう頭の固い世代の舅姑が日本の男性をダメにさせてるんだと思います。
    なので、今は別居しました。もう限界だと思ったからです。
    でも、貴方は偉い男性だと思います。自分で率先して家事をやってるんだから。今はこういう時代だと嫁さんの親に言えばいいと思います。
    私も、平日フルで働いてるのに女だからって理由だけで、家事を土日押し付ける姑に抗議しました。なぜ、夫が手伝ったらダメなんだと?
    わかってもらえず、結局離婚覚悟で直談判し別居しました。

    貴方の悩みは、まだ 平日フルで働いてるのに、土日舅姑の面倒をみさされ、家事を押し付けられる、同居嫁に比べたら贅沢です。
    代わってほしいぐらいです。
    なんで舅姑世代は男ばかり優遇するんでしょうか?同じような給料でもですよね!(怒)です。

    トピ内ID:0174499673

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    二人三脚はバランスが大事

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    二度目のレスです。
    トピ主さん、一度目のレスに回答有難うございました。

    やはり、奥さんの家事負担量に対してトピ主さんの負担量が多すぎるんですよ。

    奥さんのご両親は奥さんを相当甘やかして育ててしまったみたいですね。
    でもその事を自分達で恥ずかしいと感じられるだけの常識はちゃんと持っていらっしゃいます
    (前トピから察するに)。

    その状況で、娘は子供のお手伝い程度しか家事をしていないのに、
    娘婿がバリバリ家事負担してたら居たたまれませんって!
    いくら奥さんが妊娠してたってその比率は極端すぎますよ。
    居間の掃除は奥さんにふりましょう。

    そしてお義父さんのお弁当作りは止めた方が良いと思います。
    お義父さんの奥さんであるお義母さんにとって、特に「私の領分」と感じる部分だと思うので。

    上でnonnonさんも指摘していらっしゃいますが、そもそも貴方に学業に専念させるための同居でしょう?
    いま貴方が家事を頑張り過ぎたら本末転倒なんですよ。
    大丈夫、お子さんが生まれたら嫌でも貴方達の役割は激増しますから。
    その時こそ貴方が張り切る時です。

    トピ内ID:0042535397

    ...本文を表示

    いつか独立した時のために

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    同居生活、大変ですか?
    出来上がっている家庭の中に入る事は、生活習慣や考え方の違いで大変なこともたくさん有ると思います。

    が、お優しそうな義両親のご様子。
    ですので、今後、自分達の生活が安定した後に甘えないためにも、妻と共に今の内にちゃんとして行きたいっていうのはどうでしょうか?

    奥様もこれからは、もっと動くのが大変になると思いますし、お子さんが生まれたらやはり世話になる部分が大きいと思いますので、頑張って自分の意思を貫いてくださいね。

    でも、子供に甘いのも親の良いところですよ。
    時には甘えて見ては?
    それが嬉しい人もたくさんいます。

    uikonさんは、人よりの早い独立心を持ったと思うので、甘えるということも体験して良いのではないでしょうか?
    私は甘えるのと依存するのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:6609498487

    ...本文を表示

    ありがとうございます 1

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    uikon
    Linuxさま、

    > 誰かに家事をしてもらうのはヒモみたいな感覚です

    まさにその通りです。ヒモみたいな感覚というよりヒモそのものだと思います。
    ただプライドを押し出して交渉する事はどうしてもできません。同居の経緯が経緯で、私はお願いしている立場ですので。

    義父母世代さま、

    > これでは娘があまりにも情けない。
    > 主婦たる私の立場がない。

    未熟で申し訳ありませんが、なぜこういう感情になるのかが理解できません。
    妻が現時点で家事が出来ないのは、何年も前から結婚の計画を立てていたわけではありませんし、別にマイナス要素だとは思いません。最低でも5年は同居するのですから、その間に徐々に学んでいけばいいだけの話です。

    義母の台所を使う非礼さについては理解できます。しかしそれを出されるのは、やはり家族として受け入れられていない、という感覚を覚えます。

    私が生活費を入れる居候に徹すれば、義母は嫌な気分にならずにすむのでしょうか?
    もしどうしても義母が嫌だというのであれば、次善の策として、家事はお任せし、私がその分バイトなどをしその分を多く入れるというのはどうでしょうか?

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありがとうございます 2

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    uikon
    nonnonさま、

    > だいたい大学院の授業料だのを貯めないといけないんでしょ?

    手取り分から入学金・授業料に充てる貯金と妻の小遣いを抜いた分で15万を渡しました。
    それでも足りないぐらいではないでしょうか。
    4ヶ月後で合計60万、以前立てたトピで「そんな小額の貯金でどうにかなると思っているのか」とさんざん皆様にご意見をいただいた額です。その分を入れているということです。

    > 家賃を払うということは義理両親に利潤を生じさせるわけでしょ?

    これは利潤ではなく、実費負担分です。妻の部屋と書斎を占有していているわけですし、前述の通り

    > *義理母の縄張りを侵す、あるいは義理母の能力にケチをつける行為

    縄張りを侵すというのは、台所という事ですよね。それは心情的にはわかりますが、どうして義母の能力にケチをつける行為になるのでしょうか?義母のやり方に沿って家事をやるために、義母にはむしろ積極的に教えを請うている立場です。

    トピ内ID:8135713439

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