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    同居の場合の生活費と家事負担

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    (トピ主12
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    uikon
    話題
    以前立てさせていただいたこのようなトピの経緯で、妻側の両親と同居を始めました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300877.htm

    同居から一月弱経ちましたが、私自身の収入が充分ではなく、また貯金をしなければならない事情があり私と妻の分(半年後に生まれてくる子供の分も含)で、月に15万程度を入れる予定です。

    3人分としては余りにも少ないので、誠意として家事負担で補おうと思い、毎朝、居間や台所周りの掃除と朝食作り、義父の弁当作りを私がやっています。
    (私は元々朝早く起きて仕事をするタイプですので、負担ではありません)

    私の出勤が早く帰宅が遅いこともあり、夕食の支度やその他の場所の掃除や義父母の分の洗濯などは義母にお任せせざるを得ない状況ですので、せめて家賃分ぐらいは私が朝の家事を負担するのは当然だと考えて実行しています。

    しかしご両親は、私の家事をしきりにやめさせようとしてきます。
    そういうことをやらせるわけにはいかない、と。
    食事のレパートリーや味付け、掃除の仕方などは、まだ完璧とはいきませんがなるべく義母のやり方と同じようになるように努力していますし、その事を説明しています。

    私としては自分で自分の生活の事をやるのは人間として当然だし、どうせやるなら周りの事もやってしまった方が手間が省けていいと思うのです。
    私が担当するのは(義父母の)全家事のおそらく1/3ほどですし、お金もほぼ完全に預けることになりますので、そこまで問題視されても困る、という感じです。
    (こういうこだわり方は人それぞれなので、何とも言えませんが、それならば私も自分自身の事は自分で面倒見る、というメンツもあります)

    それとも私は、経緯が経緯ですし、家族として認めてもらっておらず、誠意を我慢の形に変えて、食客に甘んじるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:8135713439

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    奥さんは?

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    🐷
    食べるの大好き
    奥さんの家事負担がどのくらいなのかトピ本文からは判らないんですが、
    まさかゼロって事は無いですよね?
    ゼロで無くても、トピ主さんの家事負担量>娘さんの家事負担量だったら、
    そりゃあ義父母は気を遣われるでしょう。

    前トピから拝見していましたが、どうもトピ主さんは一人で考えて暴走しがちな所があるので(方向性は違うけど奥さんも)、「家族として認めて貰えていないんだ!」なんて思い込むより先に、まず奥さんとちゃんと話し合って下さい。
    貴方の負担量ではなく貴方と奥さんの二人分の負担量を決めましょう。

    貴方vs奥さんと義父母、という構図にしてしまってはいけません。
    話し合う相手は義父母よりまず奥さんです。

    同居に至る経緯が急でしたから、今は奥さんの家族に貴方が一人入り込んだ、
    という雰囲気になってしまっているのはしょうがないと思います。
    でもこれからは、貴方と奥さんと産まれてくるお子さんの独立した新家庭を、少しずつ形成していかないといけないんです。
    その為には話し合いと価値観の擦り合わせが不可欠です。
    時間は掛かりますよ。焦らないで下さいね。

    トピ内ID:0042535397

    ...本文を表示

    状況説明が拙くて申し訳ありません。

    しおりをつける
    blank
    uikon
    「食べるの大好き」さま、

    > 奥さんの家事負担がどのくらいなのか
    > まず奥さんとちゃんと話し合って下さい。

    これに関しては、まず妻と二人で話し合った後、義父母を交えて話し合いました。
    結果として、妻は身重で学校に行っていますので、今の時点では無理に家事を頑張らず身体を大事にするべき、今までは一切家事を手伝っていなかったので、出来る所から徐々にやる、ということになりました。
    私の家事については、妻は私の意見を尊重してくれるとのことです。

    私から妻には、1.他の人の分をやる前にまず自分の面倒を見られるように、2.帰宅後は義母に指示を受けながら学ぶように、の二つのアドバイスをしました。
    今は、洗濯物の自分の分を畳んだりアイロンをかけたり、義母がしている夕食の準備を手伝う、ということをやっているようです。

    義母は自分一人で家事を全て行う事が可能と思っていますが、子供が生まれれば育児のフォローをお願いする可能性が高く、そういうわけにもいかないでしょう。
    その事を説明して私の家事を行う事の正当性を主張しても、義父母は受け入れてくれないんですよね……どうしたら納得してくれるのか、悩みます。

    トピ内ID:8135713439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    プライドですと言うのはどうですか

    しおりをつける
    blank
    Linux
    僕も妻側両親と半同居しており、妻と自分の弁当及び夕食を作っています。
    完全同居ではないので状況が違うと思いますが、
    妻の両親も「婿さんにそんなことをやらせるなんて」という反応だったので

    1自分の世代は家庭科も習っていて、家事をやるのは当たり前の価値観であること(30代以上の男は家庭科を習ってないそうです)
    2男でも女でも、仕事と家事は一人前にできてあたりまえの家庭で育ったので人にやってもらうのは居心地悪いし、自立してないみたいでプライドが傷つく
    (昔で言えば、「妻を働かせて食わせて貰ってるヒモ」みたいな感覚と説明しました。誰かに家事をしてもらうのはヒモみたいな感覚です)
    3妻側の両親からかなり援助してもらっているので、このくらいは「家の仕事」としてやらないと、僕の居場所がないし、プライドが傷つく

    と説明しました。
    そうしたら、渋々了解してくれ、今では料理も色々教えてくれます。
    価値観や、考え方が違うので、難しいと思うのですが、プライドにからめて説明するといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3337185949

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    正論が一番正しいやり方ではない

    しおりをつける
    blank
    義父母世代
    私には大学生の子供がいますから、ほぼトピ主さんの義父母と同世代と思います。
    ちょっとシミュレーションしてみます。

    自分の娘が妊娠して学生結婚。
    娘夫婦と同居。
    そして婿さんが家事を積極的にこなそうとする。

    正直に言いましょう。
    嫌です。
    遠慮してるというよりも嫌です。

    娘は妊娠中で学生。
    家事は見習い程度。
    それなのに婿さんは15万円の生活費を「あまりにも少ない」と言い、
    掃除くらいならともかく、私の夫の弁当作りまで・・・

    これでは娘があまりにも情けない。
    主婦たる私の立場がない。
    20数年もかかって築き上げた家庭内の立ち位置をひっくり返された気分です。

    でもね、きつい言葉で婿さんに抗議するわけにはいかないんですよ。
    だって善意でやってるんですもの。
    メンツを全面に出され、食客を屈辱と感じるらしい婿に何と言えばわかってくれるんでしょう。

    トピ内ID:4140663403

    ...本文を表示

    払いすぎ

    しおりをつける
    nonnon
    15万円は払いすぎ。食費と光熱費でせいぜい7万円で良いと思います。
    家賃分は払う必要はありません。家賃を払うということは義理両親に
    利潤を生じさせるわけでしょ? 何で両親に儲けさせるの? だから
    両親の実費負担分相当で良いでしょう。だいたい大学院の授業料だの
    を貯めないといけないんでしょ?貯金しましょう。

    家事負担。掃除だの弁当だの、掃除はまだ良いですが義父弁当など作っては
    いけません。ついでとかあなたが慣れているとか関係ない。理由は
     *義理母の縄張りを侵す、あるいは義理母の能力にケチをつける行為
     *娘の婿に望むのは博士。安月給のままの家政夫の婿は不要。
      そんな暇があるなら勉強して欲しい(書斎に篭って勉強する姿が見たい)
      優先順位付けが変。

    今さらですが、あなたに楽させたくて奥さん妊娠したんですよね。で、
    あなた楽してますか? 家事手伝い一つ今までろくにせず、何にもできない人が、そういうところだけ大人として子供を作っちゃうんですね。
    妊娠中は家事をどんどんして体を動かすほうが太らないし、股関節も
    柔らかく産道が開きやすいそうですよ。

    トピ内ID:6645914161

    ...本文を表示

    平日フルで働いてるのに同居の夫親から家事させられる嫁よりマシ

    しおりをつける
    🐶
    mariko
    夫の親と同居嫁です。年は45歳です。
    はっきりいって、嫁と娘婿ではこうも違うのかと思いました。
    私は平日働いてて、休日ぐらいゆっくり休みたいのに(もちろん家事はやりますが)姑は、自分の家事を全部私に押し付けます。夫には何もさせません。

    あなたと同じ理由です。男に家事はさせられない。

    こういう頭の固い世代の舅姑が日本の男性をダメにさせてるんだと思います。
    なので、今は別居しました。もう限界だと思ったからです。
    でも、貴方は偉い男性だと思います。自分で率先して家事をやってるんだから。今はこういう時代だと嫁さんの親に言えばいいと思います。
    私も、平日フルで働いてるのに女だからって理由だけで、家事を土日押し付ける姑に抗議しました。なぜ、夫が手伝ったらダメなんだと?
    わかってもらえず、結局離婚覚悟で直談判し別居しました。

    貴方の悩みは、まだ 平日フルで働いてるのに、土日舅姑の面倒をみさされ、家事を押し付けられる、同居嫁に比べたら贅沢です。
    代わってほしいぐらいです。
    なんで舅姑世代は男ばかり優遇するんでしょうか?同じような給料でもですよね!(怒)です。

    トピ内ID:0174499673

    ...本文を表示

    二人三脚はバランスが大事

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    二度目のレスです。
    トピ主さん、一度目のレスに回答有難うございました。

    やはり、奥さんの家事負担量に対してトピ主さんの負担量が多すぎるんですよ。

    奥さんのご両親は奥さんを相当甘やかして育ててしまったみたいですね。
    でもその事を自分達で恥ずかしいと感じられるだけの常識はちゃんと持っていらっしゃいます
    (前トピから察するに)。

    その状況で、娘は子供のお手伝い程度しか家事をしていないのに、
    娘婿がバリバリ家事負担してたら居たたまれませんって!
    いくら奥さんが妊娠してたってその比率は極端すぎますよ。
    居間の掃除は奥さんにふりましょう。

    そしてお義父さんのお弁当作りは止めた方が良いと思います。
    お義父さんの奥さんであるお義母さんにとって、特に「私の領分」と感じる部分だと思うので。

    上でnonnonさんも指摘していらっしゃいますが、そもそも貴方に学業に専念させるための同居でしょう?
    いま貴方が家事を頑張り過ぎたら本末転倒なんですよ。
    大丈夫、お子さんが生まれたら嫌でも貴方達の役割は激増しますから。
    その時こそ貴方が張り切る時です。

    トピ内ID:0042535397

    ...本文を表示

    いつか独立した時のために

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    同居生活、大変ですか?
    出来上がっている家庭の中に入る事は、生活習慣や考え方の違いで大変なこともたくさん有ると思います。

    が、お優しそうな義両親のご様子。
    ですので、今後、自分達の生活が安定した後に甘えないためにも、妻と共に今の内にちゃんとして行きたいっていうのはどうでしょうか?

    奥様もこれからは、もっと動くのが大変になると思いますし、お子さんが生まれたらやはり世話になる部分が大きいと思いますので、頑張って自分の意思を貫いてくださいね。

    でも、子供に甘いのも親の良いところですよ。
    時には甘えて見ては?
    それが嬉しい人もたくさんいます。

    uikonさんは、人よりの早い独立心を持ったと思うので、甘えるということも体験して良いのではないでしょうか?
    私は甘えるのと依存するのは違うと思いますよ。

    トピ内ID:6609498487

    ...本文を表示

    ありがとうございます 1

    しおりをつける
    blank
    uikon
    Linuxさま、

    > 誰かに家事をしてもらうのはヒモみたいな感覚です

    まさにその通りです。ヒモみたいな感覚というよりヒモそのものだと思います。
    ただプライドを押し出して交渉する事はどうしてもできません。同居の経緯が経緯で、私はお願いしている立場ですので。

    義父母世代さま、

    > これでは娘があまりにも情けない。
    > 主婦たる私の立場がない。

    未熟で申し訳ありませんが、なぜこういう感情になるのかが理解できません。
    妻が現時点で家事が出来ないのは、何年も前から結婚の計画を立てていたわけではありませんし、別にマイナス要素だとは思いません。最低でも5年は同居するのですから、その間に徐々に学んでいけばいいだけの話です。

    義母の台所を使う非礼さについては理解できます。しかしそれを出されるのは、やはり家族として受け入れられていない、という感覚を覚えます。

    私が生活費を入れる居候に徹すれば、義母は嫌な気分にならずにすむのでしょうか?
    もしどうしても義母が嫌だというのであれば、次善の策として、家事はお任せし、私がその分バイトなどをしその分を多く入れるというのはどうでしょうか?

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありがとうございます 2

    しおりをつける
    blank
    uikon
    nonnonさま、

    > だいたい大学院の授業料だのを貯めないといけないんでしょ?

    手取り分から入学金・授業料に充てる貯金と妻の小遣いを抜いた分で15万を渡しました。
    それでも足りないぐらいではないでしょうか。
    4ヶ月後で合計60万、以前立てたトピで「そんな小額の貯金でどうにかなると思っているのか」とさんざん皆様にご意見をいただいた額です。その分を入れているということです。

    > 家賃を払うということは義理両親に利潤を生じさせるわけでしょ?

    これは利潤ではなく、実費負担分です。妻の部屋と書斎を占有していているわけですし、前述の通り

    > *義理母の縄張りを侵す、あるいは義理母の能力にケチをつける行為

    縄張りを侵すというのは、台所という事ですよね。それは心情的にはわかりますが、どうして義母の能力にケチをつける行為になるのでしょうか?義母のやり方に沿って家事をやるために、義母にはむしろ積極的に教えを請うている立場です。

    トピ内ID:8135713439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ありがとうございます 3

    しおりをつける
    blank
    uikon
    > そんな暇があるなら勉強して欲しい(書斎に篭って勉強する姿が見たい)
    > 優先順位付けが変。

    私に取っては優先順位は全く変ではないのですが……生活するため、そして子供にとっての環境を向上させる努力がまず第一ではないでしょうか?
    それに加えて言わせてもらえば、復学して修士(博士ではなく修士です)に進む件に関しては、現在の仕事が「色々な分野の大量の論文を読んで実験用に実装する」という修士課程での勉強そのものです。また、配属予定だった研究室の専門分野の論文を読むのと英語の勉強も、朝起きてから家事の前に毎日やっています。

    > 妊娠中は家事をどんどんして体を動かすほうが太らないし、股関節も柔らかく産道が開きやすいそうですよ。

    その通りだと思います。なので義母の手伝いを徐々に増やして欲しいと思っていますし、妻もそうするつもりのようです。


    義父母が私の家事を辞めさせようとする理由は、妻には想像がつかないとのことです。
    直接訊いてみても、私の主張には「とんでもない」と言うだけですので、よくわかりません。
    同居婿は家事をやめてその分バイトして多く入れるぐらいしか解決法はないのでしょうか。

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    お返事いただいたようですので

    しおりをつける
    blank
    義父母世代
    前トピにはざっと目を通しただけなので、誤解したレスをしてしまうかもしれません。
    その場合はスルーして下さい。

    >妻が現時点で家事が出来ないのは

    なぜ家事ができないのですか。
    妊娠と言うのは順調であれば、激務はできないけど普通の生活はできる状態です。
    特に学業が忙しいのでなければ家事くらいできるものなのです。

    私が奥さんの親であるならば立つ瀬がありませんね。
    いくら子供ができたからとはいえ、婿さんが生活のために退学しようとしているのに娘は学生を続け実家に留まり、おまけも家事まで母親にオンブにダッコ。
    育児まで頼ろうとしている。
    育児とは親だけでも十分可能なものなのに。

    情けないと書いたのはこういう意味です。

    トピ主さんが若い頃からなんでも一人でやってきたことは立派だと思いますが、それが裏目に出ているように見えてしまいます。
    人と共同生活するつもりなら、自分の価値観を押し通していてはいけないのです。

    トピ内ID:4140663403

    ...本文を表示

    妥協点をうまく探してくださいね

    しおりをつける
    blank
    さおり
    15万円負担し、その上家事も1/3は負担する婿殿。すばらしいと思いますし、おっしゃる意味も正論と思います。

    しかし義両親の主張に納得できなくても、従うor妥協案を模索するほうがよいかと思います。
    同居ですよね。異なる価値観をもった大人複数が一つ屋根の下で暮らすなら、お互い歩みよるか、どちらかが合わせるか。
    住まわせてもらってる立場なのが、トピ主さんご夫婦。ならばトピ主さんご夫婦が家主である義両親にあわせるのが筋かなと思います。

    女性ばかりの職場などであることですが、他人の領分を侵さない。無断で余計な手出しはしない。断られたら手助け無用。これ女性特有かもしれませんが円満の秘訣だと思います。義母の領分を侵してはいけません。理解できなくても、そういうものだと思って、他人が嫌がることはしないでおきましょう。

    トピ内ID:0157896919

    ...本文を表示

    心情は良く分かります

    しおりをつける
    😠
    息子の父
     私はトピ主と同じ様な状況の息子の父親です。但し息子たち夫婦は妻の親と同居しないで、両家からの金銭的な援助と自分のアルバイトで勉学しています。そして2人だけで子育てをしています。博士課程です。
     我が息子も、金銭援助は極端に拒否します。その心情はわかりますが、嫁さんの親も私たちも、その分を研究に費やしてくれという気持ちです。
     しかしこのような研究の分野では、親の余裕のある庇護の元で大成した人はいないでしょう。従ってトピ主さんの心情も、やってあげたい、家事をさせたくない義父母の心情も良く分かります。
     やはり皆さんが言うように心配なのは彼女の気構えです。息子の妻は、3人分ですが家事は9割やっています。それは、出産前も同じです。私が言いたいのは、研究者の妻としての覚悟が本当に彼女にあるかと言うことです。
     出産したらなるべく早く仕事を見つけ、大学を退学しても働くべきです。そして、あなたを支え一刻も早く親から独立すべきです。
     最後に、婿の家事は、微妙ですよ。風呂掃除、便所掃除など、汚れ役に徹するべき。台所に入らない方がよいと思いますが。

    トピ内ID:0689950596

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    blank
    新緑
    uikonさんの優先順位のつけ方が一般の人と違う感じがします。
    義父母と妻とuikonさんで優先順位のすり合わせをしてみたらどうですか。

    生活費を月に15万入れる。
    赤ちゃんが無事に生まれる。
    生活費の不足分を家事負担で補う。(個人的には不足と思いませんかえって多すぎ)
    自分のことは自分で面倒見るメンツ。
    学業へ向けての貯金。
    妻の家事力向上。
    義父母のメンツ。(いい言葉が見つかりません)
    現在の仕事。(疲れから仕事に支障をきたさないように)
      ・
      ・
      ・
    私だったら、赤ちゃん、現在の仕事、義父母のメンツ、妻の家事力向上、生活費、貯金、家事負担で補う、自分のメンツになりますが。

    トピ内ID:1289972581

    ...本文を表示

    男に家事はさせられない

    しおりをつける
    blank
    VOTOMS
    marikoさんが書かれているとおり
    「私の家事をしきりにやめさせようとしてきます」の理由は
    義理の両親に「男に家事はさせられない」という古い考え方があるからですよ。
    これが男女逆だったら珍しくもなんともありません。
    トピ主さんのように働きながら家事もしている同居嫁は五万といます。

    >食客に甘んじるべきなのでしょうか。
    バカ言うんじゃない。

    トピ内ID:7583349340

    ...本文を表示

    何かかみ合わないけど

    しおりをつける
    nonnon
    家賃分ですが、べつにあなた方が住まなくても死蔵される場所でしょ?(元彼女部屋+物置)
    気になるのなら固定資産税の面積割合分払うのは合理的でしょうが、
    「他で借りていればこのくらい掛かったはず」の金額で払うのは払いすぎだと思ったのです。

    >>そして子供にとっての環境を向上させる努力がまず第一ではないでしょうか
    今の仕事は勉強にもなって復学にもつながる「繋ぎの仕事」のはずでしたよね。
    本来の目標の進路に早く戻って、本来したかった仕事に進むことが、遠回りに
    みえて子供の環境を向上させることではないですか? 

    母の能力にケチというのは、専業主婦が家事しないなら存在理由がないと思いませんか?
    あなたも自分の論文を「こういう方向でまとめといて」で指示出して、
    人に実験して書いてもらったらあなたの論文ですか?

    いわばあなたは司法試験の浪人の様な立場。生活できる最低ライン程度の収入で、身の回り程度の
    家事はいいけど、義理父母はとにかく早く受かって(復学して)欲しいのです。なのに家事とかバイト追加
    とかそんな暇があるならもっと勉強して欲しくてイラついてますよ。

    トピ内ID:0749422399

    ...本文を表示

    肩肘張りすぎなのでは?

    しおりをつける
    アラフォー女
    >私は~家族として認めてもらっておらず
    >義母の台所を使う非礼さ~家族として受け入れられていない

    ご自身の視点で仰っていますが
    義父母の立場での思いはどうだと思いますか?
    「娘婿は私達に甘えてくれない。家族と思ってくれない」と思っているのではないですか?

    たしかに、トピ主さんが言っている事は自立していて素晴らしい事だと思いますが
    あまりにも肩肘張りすぎているようで“可愛げ”が無い印象を持ちます←ごめんなさい。真面目過ぎるんでしょうね!
    所詮、義理の関係ですから、ある程度の距離感は必要だと思いますが
    甘える所は、素直に甘えたらいかがですか?
    気が引けると言うなら
    仕事が休みの日だけでも、家事手伝いをしたい。
    自分の洗濯だけでもしたい。
    と、義親との考えてと擦り合わせて行ったら如何でしょうか?

    >義父母が私の家事を辞めさせようとする理由は、妻には想像がつかない

    そりゃぁ~そうだと思いますよ!
    今まで、家事全て親任せだった大学生のお嬢さんには分からないと思います。
    “家”は主婦の“城”です。
    姑でも実母でも、私の自宅のアレコレ勝手にされるの嫌です。
    男性の義父だったら尚更です。

    トピ内ID:1439939175

    ...本文を表示

    義父母の心情を優先

    しおりをつける
    🐱
    猫の子仔猫
    期間限定で同居のお家ですから、家のやり方に関しては
    義理父母が主権者です。ですから義理父母のやり方に
    従いましょう。やり方というのは家事の手順とかを指すのでは
    ないですよ。(念のため。トピ主さんて「まっすぐ帰りなさい」と
    言われたら、本当に人の家の庭を突き抜けて行きそうです)
    義理父母が「やらなくて良い」というのはやらなくて良いのです。

    どうも奥さんをみていると、義理母がすべて「自分で」やるのが
    本来の妻実家のやり方? 娘夫婦独立に向けて考えると
    「ちょっと甘かった?しつけを間違った?」と修正しているのが現在の
    ようですが。いずれれにしても婿に家事を手伝ってもらうのは妻実家の
    やりかた=憲法じゃないんです。そこを逆にバイトを増やすだの義父の
    お弁当を作るだのしていたら、いつまでも家のやり方に馴染まないと
    思われる気がします。

    トピ内ID:9973436031

    ...本文を表示

    なんかだんだんむかついてきた

    しおりをつける
    blank
    匿名でお願いします
    義父母のテリトリーを冒すな?義父母の気持ちも考えろ?
    一体どこまでトピ主さんだけに負担を強いるんですか。

    結婚のきっかけとなった彼女の妊娠は、
    ピルを飲んでると嘘ついて意図的に妊娠した、言わばだまし討ちです。
    トピ主さんはだまし討ちした彼女を、婚約破棄してもおかしくないのに許しました。
    彼女のために(せいで、と言い換えてもいい)彼女の親との同居を決めました。
    彼女のために目標を先延ばしにしました。

    せめてささやかな希望(プライドを守りたい)ぐらいいいじゃないですか。
    義父母だって、娘の不始末の責任をとって
    婿のプライドぐらい守ってやってもいいじゃないですか。
    元はと言えばこんな事になったのは実の娘の甘えのせいです。
    娘がそう育ったのも、娘にすら「自分の領域」を守ってきたせいではないですか。

    トピ主さん、自分自身のためにも食客に甘んじない方がいいです。
    こんなつまらないことで妥協したら目標から遠ざかります。
    ただどんなレベルの生活かにもよりますが、
    「親と同居で二人分の生活費」に15万はちょっと多いかな?と思います。

    トピ内ID:2623099072

    ...本文を表示

    昔の人だから

    しおりをつける
    🙂
    じぃ
    義父母は昔の人だから、専業主婦のくせに旦那様に家事をさせるなんて娘の恥と思っているんですよ。

    娘が出来ないのは自分たちのしつけの至らなさだから、トピ主さんにされてしまうと申し訳ないと思うんでしょうね。

    お若くて理系のトピ主様には理解できないのかもしれませんが、前トピも読ませて頂いて、奥様も、ご両親もトピ主様の将来をとても期待してらっしゃるんだと思います。

    将来娘を幸せにして貰えるならどうせ家事なんて1人分増えたところで大した手間ではないですし、むしろそんな暇があるなら気兼ねなく勉強して欲しいと思っているのではないでしょうか?

    どうしても気詰まりでしたら違う形で(例えば、力仕事等を率先して行うなど)親孝行して差し上げてください。

    トピ主様はちょっと頑固というか頑ななところがありますが、本当に真面目で素敵な方なので、私も娘の恋人だったら同居してお世話したいぐらいです。

    居候のようで嫌だと感じてらっしゃるようですが、親からしてみれば娘のだんな様は息子ですし、遠慮せずに甘えたら宜しいかと思います。

    トピ内ID:3423047544

    ...本文を表示

    匿名でお願いします様

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    確かに、彼女はズルイ女だと思います。
    甘い。我儘。
    しかし、そんな彼女を許して
    彼女の実家に同居すると決めたのは
    誰の強制でもなく、トピ主さんの選んだ道です。
    それぞれ家のルールってあると思うんです。
    それを侵してまで、同居するって言うのは無理です。
    理不尽な事を要求されている訳でもないですし。
    「彼女のだまし討ちを許すから、自分のルールにして欲しい」
    とは、ならないと思うんです。別問題。
    義親との考えと擦り合わせて
    甘える所は、甘えたら良いんです。
    彼女はまだまだ、お子ちゃまだから真の相談相手にはならないと思います。
    とりあえず、義実家を1日も早く出て
    自立出来るように、頑張って欲しいものです。
    その時が来たら、彼女が「実家から出たくない。別居したくない」と駄々をこねそうですけど…
    まぁ~別の問題ですね。

    トピ内ID:1439939175

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    ありがとうございます 4

    しおりをつける
    blank
    uikon
    妻が家事が出来ないのはしょうがないというのは、今までやってこなかったわけで、
    勉強する時間が必要であるという意味です。

    皆様のおっしゃることはわかりました。
    しかし状況が状況でして……こういう状況で具体的にどういう提案をすればいいでしょうか?
    アイデアをお貸しください。

    朝起きして勉強をするという理由で、残業を余りしないことにしていますので、
    その分6時過ぎには出勤しないといけません。義父は職場が近場なので8時半出勤です。
    義母は今まで7時起きで朝食を準備していたようですが、私の朝食をお任せするとなると、
    義母が5時半に起きなければならない事になります。これは義母に取っては相当な負担だと思います。
    それでも義母にお任せするべきでしょうか?
    節約のことを考えると、朝食を外食で済ませるというのはかなり厳しいものがあります。
    自分の分だけ準備というのもありかと思いますが……それがベストでしょうか。

    トピ内ID:8135713439

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    ありがとうございます 5

    しおりをつける
    blank
    uikon
    また、弁当に関しても、今までは新入社員扱いという事で貯金を使い外食してきましたが、
    連休明けからは、やはり節約のため弁当を持って行くつもりでした。
    また妻も節約の理由で弁当を希望しています。
    義父の弁当までは手を出さないとすると、2人分の弁当を作ることになるわけですが、
    その際に義父の弁当のみを作らないというのは、義父の心情的にはどうなのでしょう?

    それと「息子の父」様のご意見の、風呂掃除、トイレ掃除に関しては、今でも私がほぼ行っています。
    風呂は私が入るのが最後ですので私が掃除するのが当然ですし、トイレは毎日掃除するという習慣だったので。

    nonnon様のご意見に関しては、多少異論があります。
    今の仕事はたしかに繋ぎの仕事ですが、出産、育児資金を作るための仕事の時間です。復学の費用なんて微々たるもので、メインは育児費用の貯金にあります。丸2年はきちんと働き、育児費用を作らなければなりません。それが親になる者としての義務だと思います。

    トピ内ID:8135713439

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    家族ではない

    しおりをつける
    blank
    shino
    二人で自活するのも無理でしょう。
    どう考えても娘は親に依存しているし、親も娘を手放さない。
    娘のわがままで夫をだまして結婚させたのもわかっているから家事をさせるわけにはいかない。

    あなたと苦労を共にするという覚悟の無い女性ですから、家を出るという選択肢はありえません。

    じゃあどうするかといえば、あなたが今までやっていることプラスにお金を渡すときは証拠が残る方法で家にお金を入れ、毎月必ず入金する。

    手伝った家事はどれだけで、自分の世話をしてもらう以上に家事をするしかありません。

    よく、結婚して同居した女性が何十年と家族の面倒を見ても感謝もされず、最後は結局血のつながりが無いことで他人扱いされると言う話はよくあります。

    なので自分がどれだけの物を提供したからあとからわかるように証拠を残して下さい。

    あなた個人が幸せな人生をおくられるようお祈りしています。

    トピ内ID:0449013749

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    あなたのやり方を貫くしかないです。

    しおりをつける
    🐤
    虹子
    トピ主さんが望んで結婚をしたわけでもなく、子供を作ったわけでもなく、妻の家に同居をしたわけでもないのですから、
    あなたはあなたのやり方を貫くのが一番良いと思います。
    彼女主導の何の準備も心構えのない結婚なんですから、自分を急激に変えるのは無理だと思います。
    それで、義理のご両親が文句を言うようだったら、同居解消ですね。
    奥さんも働けば良いし、二人でお子さんを育てていけば良いと思います。
    もともと無理な結婚なので、もっと義理親に甘えろという普通の感覚の意見は、トピ主さんには通用しないと思います。
    トピ主さんは意思が強固で、この様な状況に甘んじていても自分の夢は絶対に叶える人だと思うので、
    今は、彼女や義理親の意思に自分を委ねても、いざ、自分の夢の実現の時は、心を鬼に出来る人だと思います。
    もし、その時、彼女がトピ主さんに見合う妻でなければ、トピ主さんは妻子よりも夢を取る覚悟が出来ている様ですので、
    今、トピ主さんが義理親に遠慮し、自分の義務をきちんと果たそうと頑張っているのは、いざと言う時に自分の意思を通す為の布石なのでしょう。
    戦略には戦略で応えるしかないですよね。

    トピ内ID:0873754021

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    5時半起きは確かに辛い

    しおりをつける
    🙂
    じぃ
    確かにお義母様に5時半起きで朝食と弁当を作って頂くのは申し訳無いですね…

    その辺の事を奥様が出来れば何の問題も無いのでしょうが、今時専業主婦でも5時起きして弁当を作るのは少数派でしょうから、箱入り娘で学校もあり、さらに妊娠中では難しそうです。

    お義母様に早起きさせるのは申し訳ないからと、自分の朝食とお弁当だけを作って、居間や台所の掃除は控えたらいかがですか?

    お義父様のお弁当については黙って作らないのは角が立つので「ついでなので作らせて下さい」と言って見てそれでも断られる様なら遠慮してはどうでしょうか?

    お風呂やトイレの掃除もしてくれて、お金も15万も入れてくれて、孫と一緒に暮らせるならどんな義父母も大歓迎だと思いますよ。

    肩身の狭い思いをする必要はありません。同居してやってるんだぐらいでちょうど良い位です。

    トピ内ID:3423047544

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    >匿名でさん 

    しおりをつける
    blank
    匿名でお願いします
    確かに彼女を許したのはトピ主さん。
    最終的に同居を決めたのもトピ主さんです。
    しかしここまで譲ったから更にこのぐらい譲ればというのは通用しません。
    人それぞれ、許容範囲も考え方も優先順位も違います。
    自分ならするから別の相手もできるはず&するべきだと思うのは間違いです。

    義父母が、婿にされるというのを我慢できない
    「婿のプライドより自分たちのプライドを守りたい」なら
    いっそ同居解消しちゃってもいいんじゃないですか?
    今までの半分程度のお金を入れ
    子供の分はトピ主さんが貯蓄して必要に応じて出す方が良いです。

    普通の結婚なら甘えるのもいいです。
    しかしこの場合甘えたら最後、
    まだまだ考え方が幼く、親に甘えたい彼女に都合良く変換されます。
    「あなたも楽してるじゃない。なぜ別居しなければならないの」って
    最初の約束=別居 を無かった事にされるのが関の山。

    相手や状況によって引いてはならない一線ってあると思いますよ。
    自分のプライドをなげうつのも善し悪しです。

    トピ内ID:2623099072

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    女性は理屈よりも感情で動きます

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    お義母様は理屈での説得は難しいかもしれません。

    素直に「5時半に起きていただいてお弁当までお願いするのは心苦しいのです。お義母様には妻にまだまだいろんな事を伝えて欲しいと思っています。子供が生まれたら、もっと世話になると思うので、ここはやらせてください」と心情に訴える説得が有効では?

    今までの生活と同じだからとか、お風呂が最後だから当然とかって言うのは、uikonさんの主張であって、
    義父母にとっては今まで一緒に生活をしていない人のことなのですから「そうは言われても、
    自分のやり方で生活していたのだから、新しく来た人に(失礼)言われても」みたいな気持ちが有ると思いますよ。

    お義母さんに負担をおかけしたくない、それを前面に出すのが一番だと思います。頑張って説得してくださいね。
    あとは、奥様にフォローしていただいては?
    自分の両親の性格を踏まえて、どう説得したら良いのか考えてくれませんか?
    今ここで奥様にuikonさんの考え方をちゃんと伝えないと、これからもっと大変ですよ。相手がどう考えるのか、それにどう対応するのか、夫婦は思いやりですから。

    トピ内ID:6609498487

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    おべんとう、朝食についてです

    しおりをつける
    blank
    かえる
    おべんとう、朝食についてです。
    義父母の歳に近いので義父母の立場に立って考えてみました。

    トピ主さんだけが朝早いなら自分の分のお弁当だけ作って朝食も自分の分だけ作り食べて出かけても不快には思いません。

    若夫婦が自分たちのお弁当を作って朝食も自分たちだけで食べても不快には思いません。この場合義父のお弁当をついでに作っても不快に思いません。作らなくても不快に思いません。

    トピ主さんが4人分の朝食を作り3人分のお弁当を作ったら不快に思います。自分たちのペースで生活したいと思います。

    若夫婦が4人分の朝食を作り3人分のお弁当を作ったら、これはありがたくいただきます。でもこれは赤ちゃんが生まれるまでの短い期間ですよね。

    娘(奥様)が家事に参加するかどうかがポイントだと私は思います。
    夫婦はどちらかが秀でた部分があると片方はそれに頼って成長しなくなるものです、お互いに成長しあいよい夫婦になってください。

    トピ内ID:1289972581

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    3度目です

    しおりをつける
    nonnon
    私は家事負担と同居の負担の金額についてのみレスしました。
    その「子育て環境」云々はトピ主さんが言い出したことで、いきなり
    そういわれても文脈からは、家事を負担しないと家族内で子育てに手がたりなくなるとトピ主さんが思い込んでいるらしい?、としか読み取れません。
    (家事負担と仕事を遂行することに何の関係が?)

    余った時間は家事でなく復帰(反対の意味で繋ぎと言った)に向けて
    勉強しては、と言っただけで、
    今の仕事をさぼれとか手を抜けと言ったことはないです。

    多分、義両親とも同じように、自分の中では納得している事柄が自分の
    納得しているようには正確に伝わっていないのだと推察いたします。

    トピ内ID:5215690972

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    弁当男子

    しおりをつける
    😀
    USA
    義父母様も貴男もお互いに、「結婚や同居に至った経緯が、申し訳無い。」と思っているから、遠慮があるのだと思いますが、
    お互いがお互いを気遣って生活する事は、好ましい事ではないでしょうか?ずっと、このままでいて下さいね。。

    処で、朝食や弁当作り、義父母様に何か言われたら、「流行りだから格好いい。」とか、「勉強の気分転換になる。」とでも言って、受け流せば宜しいのではないでしょうか。
    「作る序で。」なんて言っていると、お義母様は、本当に早起きをして、朝食や弁当作りをする様になります。
    嘘も方便、です。
    義父母様に反論されたら、弁当男子の記事でもネットか何かからプリントアウトして見せて差し上げては如何ですか?

    トピ内ID:1007389191

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    弁当は妻に  甘やかしすぎ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    結婚したらフルタイムで働きながら家事をするのが当然です。
    身重だから家事経験がないからと奥さんを甘やかしすぎです。
    普通家を出て2人で生活し、家事全てを賄うんですよ。
    妊娠しても仕事に行くのは学校に行って講義を受けるだけよりずっと大変です。
    奥さん頭大丈夫ですか?
    だまし討ちにする知恵があるのならもう少しトピ主のことを思いやってもいいでしょうに・・・
    とんだ人に惚れてしまいましたね。

    >また妻も節約の理由で弁当を希望しています。
    弁当を作るのは奥さんに決まっているでしょう!
    義母が作る、義父の分はどうする?とかの問題も一気に解決です。
    妻として何をしているのでしょう。
    スキンシップだけ?
    妊娠して人の親になるという自覚ゼロですね。
    そんな人が子供が生まれたからと言って母親になれるものでしょうか?
    子供を産むのは小学生でもできますが、親には努力しないとなれません。
    今の奥さん、あなたの大事な子供(本当なのかな)の親として信頼できますか?

    トピ内ID:6546453266

    ...本文を表示

    みみさんの意見に賛成!

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    義母に朝食を作らせるのが負担とか
    義父のお弁当を~
    妻がお弁当を希望しています云々じゃなくて
    どうして、奥様が出て来ないんでしょうか!?
    家事をやって来なかったんだから
    何も出来ないんでしょうけど
    やらなければいつまでも出来ないですよ!
    家事の勉強は、時間よりも実践あるのみ。
    トピ主さんは、育児費用を稼いでいます
    奥様は、大学の勉強だけしていれば良いというわけにはいかないでしょう。普通は。
    旦那が稼いできてくれているんだから
    朝ご飯を作って、家計節約のためにお弁当を作る
    これくらいの事はやってもらわなくちゃ!
    …やってもらわなくちゃ と、言うよりは
    思いやりがあれば、奥様自ら動きませんか?
    妊娠しているから、出来ないなんて言い訳です。
    朝食作って、夕飯作って、家事諸々、何処の家庭でもやっている事です。

    >妻も節約の理由で弁当を希望しています。

    だったら、自分で作らせる事。

    >私の朝食をお任せするとなると
    >義母に取っては相当な負担だと思います。

    何を寝ぼけた事を言っているんですか?
    何故、あなたの朝食を義母にお願いするの?
    妻の仕事ですよ!

    トピ内ID:1439939175

    ...本文を表示

    あのぉ~

    しおりをつける
    ひなた
    休学して育児費用を稼ぎに働きに行っているんですよね!?
    奥様は、何も犠牲にする事無く
    自分の好きな大学で勉強をしている。
    そして、時々の家事。
    トピ主さんが朝早く起きて
    お弁当を作ったり、掃除をしているのを横目に
    奥様は、朝食の準備もせずに寝コケているんですか?
    義両親は、娘に何も言わないんですか?
    普通の感覚では
    娘をたしなめる場面だと思いますが!?
    しかも
    「節約のために弁当が欲しい」と奥様は言っているようですが
    自分で何故作ろうとしないんですか?
    奥様、甘え過ぎですよ!
    トピ主さんも、甘やかしすぎ!
    義親も娘を甘やかしすぎ!
    自分で何でも抱え込んでいたら
    奥様成長しないですよ!

    奥様は、自分の好きな事だけをやっていれば良いと言う
    立場じゃないです。

    トピ内ID:1439939175

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    ひなた
    >妻が家事が出来ない~今までやってこなかったわけで、
    >勉強する時間が必要であるという意味です。

    奥様もそんな事は分かっていて
    子供作ったんですから
    朝食やお弁当を作る努力をしなくちゃ!
    妊娠しているから出来ない…と言うのは無しです。
    妊婦でも朝食は作れます。
    勉強する時間よりも
    行動あるのみです。
    ここで「勉強する時間が~」なんて甘い事を言っていたら
    この先、何でも言い訳ですよ!
    子供が出来れば
    「子育てが大変だから、朝食も、お弁当も作れない」
    と、言いだしませんか?
    上手に、お弁当が作れなくても
    朝早く起きて、夫に
    お茶の1杯でも入れる事は出来ると思うんですけど。

    トピ内ID:1439939175

    ...本文を表示

    あまりがんばりすぎないでね

    しおりをつける
    blank
    mimo
    トピ主さんが、責任感の強い稀に見る真面目な青年であることが良く伝わってきます。

    が、あまりがんばりすぎないほうがいいかも。
    それと、ちょっと肩肘張っているかな~って思います。
    義理両親のお世話になると決めたとき、否、
    義理両親がトピ主さん夫婦を同居させると決心してそれを薦めてくれた時点で
    それなりの覚悟と決心を持っていたと思います。

    だから、多少の負担は覚悟のうえでしょう。

    トピ主さん、もう少しリラックスして、肩の力を抜いて・・・
    じゃないと、うまくいくはずだった同居もぎこちなくなってしまいますよ。

    お願いするところはお願いする。
    そして、自分たちで出来ることは自分たちでする。

    たとえば、毎日しない窓拭きをたまにして差し上げるとか、
    屋根の溝にたまった枯葉の掃除をして差し上げるとか。
    お義母さんだけでは出来ない、若い男性ならでは出来る家事って他にも
    あると思います。
    「若い人がいてくれてよかった。娘の婿さんがやってくれるから助かる」というようなことを探してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3059252327

    ...本文を表示

    妻が倒れました

    しおりをつける
    blank
    uikon
    妻が私と一緒に朝起きて家事をするなら義父母の抵抗も少ないだろう、という皆様のご意見を受けて、妻と相談の上、そういうスタイルに変えていました。
    報告が遅れて申し訳ありません。

    その状態で連休明けからやっていたのですが、昨日妻が外出先で倒れました。
    幸い大事には至らなかったのですが、病院でお医者様からしかられました。
    ただでさえ卒業前のきつい状況の学校へ身重で通っているのに、睡眠時間を充分に取らせないのは危険だ、それぞれの事情はあるだろうがこういう状況では家では本人が嫌がっても無理にでも寝かせておくべき、との事でした。

    毎日、なるべく早く床に着くようにさせていたのですが、やはり急な生活の変化は辛いようです。

    先ほど義母に、こういう状況であるし妻に無理はさせたくない、朝義母に起きてもらうのも申し訳ないから私一人で朝の支度はする、義父の弁当については気を悪くさせて申し訳なかった、と伝えました。
    そうしたら、妻が出来ない分義母が早く起きる、と言い出したのです。
    私だけが朝が早いのに、そうしたら今度は義母が倒れることになる、と言っても聞いてもらえません。困り果てております。

    トピ内ID:8135713439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    多分大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >今度は義母が倒れることになる、と言っても聞いてもらえません。

    義母は
    身重でもないし
    大学生でもないから
    多分、倒れないと思います。

    奥様、お大事に。

    トピ内ID:1439939175

    ...本文を表示

    お世話好き1

    しおりをつける
    🙂
    多分ね
    お義母さんは多分「やってあげたい人」なんじゃないですか?
    私の母は「面倒くさい人」(極力放置)だったので
    社会に出て一同僚でも「面倒見の良い人たち」に出会ってすごく驚きました。
    何気ない会話の中からこちらの好みなど覚えていてくれて
    買ってきたり、作って持ってきたり。
    そういうことになれていない人間にとっては
    「なんで?そんなこと?そこまでする?」と思ったりするんですよ。
    私はそういう場面でとても怪訝な顔をしてしまったことがあります。
    そうしたらその方とっても傷ついたみたいで気まずい雰囲気になってしまいました。
    彼女たちの中では「なんで貴方は喜ばないの?」と思うようです。
    (世間の大多数はそこは普通に喜ぶところだったのです)
    そのような経験を踏まえてお世話好きな方達には
    「ありがとう(満面の笑み)」と返すことにしています。
    (していただくことは今では本当に嬉しいです)
    相手方もとっても嬉しそうにしていらっしゃいます。

    主さんの家庭環境と奥様の家庭環境を考えると
    お義母さんは「お世話好き」かなと想像してレスしました。

    トピ内ID:9270735020

    ...本文を表示

    婿?

    しおりをつける
    blank
    42男性
    貴方が何か見えない敵と戦っている印象を受けました。

    まず気になるのは、家族として認めてもらいたいと言いつ親に他人行儀な事
    お義父様、お義母様に少しは甘えていますか?
    私は世話になっているのだからとか、食客とかご自身が一線を引いているのではないですか?

    次に、私は体の不調で主夫に近い状態ですが慣れない人に台所をいじられるのは
    あまり気持ちの良い物ではありません。
    理由は色々あると思いますが、自分の仕事場という感覚が一番近いかと思います。

    後、お義母様のお考えの中に昔ながらの女性像がある場合などは、主婦業に対する自負の気持ちもあると思います。
    そしてそれは、ご自身の娘さんに対しても女性として、妻となる事に対しての気持ちもあると思います。

    誰でも始まりは他人から始まりますが、沢山の会話、生活を経て家族の一員になっていけるのだと思います。
    片意地を張らずに、甘えさせて頂けるところは甘えて、手伝いを望まれるところは手伝いでは駄目なのでしょうか?

    私は十数年掛かりましたが、早くご自身で家族になれたことを実感できる様に応援させて頂きます。

    トピ内ID:6125506352

    ...本文を表示

    もっとおおらかに

    しおりをつける
    blank
    ナンノ
    トピ主さんの誠実なお人柄のファンです。頑張っておられますね。応援していますよ。
    私が義母でも、同じように協力しますね。気を使われ過ぎると人間疲れるものです。
    ここは「甘える」時期でいいのではないですか?長い人生の数年間です。
    1+1=2…にならないのが人生。
    甘える事が出来るのも、人間の器量だと思います。

    トピ内ID:0252180240

    ...本文を表示

    義母が倒れたらももっと大変になる

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    奥様の体調はいかがですか?
    無理なさらないでくださいね。お腹の中のお子さんに何かあったら後悔しきれませんよ。

    さて、義母さんが倒れられたらもっと大変になります。
    それくらいならば、ここは経済的には目を瞑って、外でお弁当を買うと言うしかないのでは?
    一週間でも二週間でもやって見て、それで上手く行くようならば、まだお互いに一緒に暮らし始めたばかりですし、慣れた頃にやはり外食はイマイチなので自分でとか言って台所を使わせてもらうとか。

    義母さんには義母さんなりの思いやりが有ると思います。お互いが自分を譲れないのでは平行線は当たり前です。どちらかが折れなければ共倒れもありえますよ。

    uikonさんにとって不本意になるでしょうが、今は奥様の実家はまだ義母さんのお城です。自分が今まで動かしていた事を違う風に変えて行くのは柔軟な考えを持っていない限りは難しいと思います。

    是非、義母さんに倒れられるくらいなら自分が外食しますぐらいの気構えで説得してみてくださいね。人間、お金の使い時って言うのはあるのですから、ここで無理を通してはいけません。今は安いお弁当はたくさん有ります。

    トピ内ID:6609498487

    ...本文を表示

    お義母さんは

    しおりをつける
    nnnn
    専業主婦だから、疲れれば昼寝するでしょう。

    ところで、奥さんの就寝時間は何時だったんでしょうか?

    トピ内ID:1595101450

    ...本文を表示

    その調子じゃ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    りんだ
    奥様は、堂々と親に甘える大義名分を手に入れてしまいましたね。
    まだ20代前半なのに随分体の弱い奥様なんですね。
    大変ですね。
    この先、とても実家から独立など出来なさそうですね。
    私が奥様だったら、トピ主さんにも家事はしてほしくないです。
    トピ主さんが家事をする限り、自分まで家事をさせられてしまうから。
    家事なんて親に全部任せればば良いじゃない、と思っていると思いますよ。
    最初からバイトはしたくない、実家にいれば楽だから、と言う理由での計画妊娠なのですから、
    やる気のない人間なのですから、ちょっとした事でも無理強いになってしまうのですね。
    義理のお母様だってトピ主さんが家事をする限り、黙ってられませんよ。
    娘にもやらせた事ないのに婿殿にやらせるなんて、恥ずかしくてできませんよ。
    娘の為にも、自分が楽をする為にも、トピ主さんには何もやって欲しくないのではないですか?
    でも、そうやって二人とも親がかりの生活をしてしまったら、奥様は何も出来ないままになりますね。
    トピ主さんだけ、別居したらどうでしょうか?
    奥さんの生活費は、義理の両親が喜んで出してくれますよ。

    トピ内ID:0873754021

    ...本文を表示

    本当はもう気付いているのではないですか?

    しおりをつける
    🐷
    小太り爺さん
    貴方は本当は解っていても自分からは言えないでしょうけど・・

    義父母さんも奥さんも実直な貴方の大ファンなのです。

    みんな貴方に自分の進みたい道をまっしぐらに目指して欲しいと願っているのです。

    義母さんが台所に立ちたいのも、自分のできる範囲で貴方の力になりたいからです。

    少しでも貴方の勉学の時間を増やしたいだけです。甘えて欲しいのです。

    5時半に起きるのは大した負担ではありません。10時頃に就寝すればいいだけです。

    見返りなんか求めてませんよ。親子ですから。

    義父母さんにとって貴方はすでに「自慢の息子」ですよ。

    月15万の生活費も大部分(全額かも)は貴方か奥様名義の銀行口座で出番を待っていることでしょう。

    貴方ももうじき人の親になります。

    きっと親の気持ちが解る時が来ます。

    我を押さえて敢えて甘えるのも親孝行だと思いますよ。


    私も仕事の都合で一時期妻の両親宅に同居したことがあります。

    今でも義父母を呼ぶ時は「お父ちゃん」「お母ちゃん」です。思いは実親と同じです。

    いずれかが連れ合いを亡くしたら必ず引き取るつもりです。一人暮らしなどさせられません。親ですから。

    トピ内ID:5665627957

    ...本文を表示

    貴方に家事をされることが迷惑です

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    義母様の主婦としての誇りを大切にしてください。
    お世話になっている義務感にかられた娘婿の弁当より
    愛妻弁当のほうが義父も、ずーっと気が楽な理由が分からない?

    義母様は貴方に自分の城を侵略されたくない。
    台所に自分以外が入るのを嫌がる女性がマジョリティ。
    同様に他の家事全てにおいても不可侵域と心得てください。

    妻は妻にしかできないこと(卒業と出産)をする。
    貴方は貴方にしかできないことをする。
    それがご厚誼に応える最良の方法です。

    役に立ちたい気持ちはちゃんと伝わってますよ。
    でも、親の立場から見たなら
    「しなくちゃいけないことの優先順位を間違えてくれるな」
    「余計なことをしてる暇があるなら、学業をしっかりしてくれ」
    です。

    貴方の独り善がりのプライドを優先させるために
    娘が倒れたとあっては、なおさら、その思いは強くなります。
    貴方しか見えない敵を倒すために、妻に無理をさせないでください。

    辛いのは急な生活の変化ではなく、愛すべき夫(貴方)の強要です…。

    言ってしまえば、あなたが家事をすることは、迷惑以外の何物でもないのです。

    トピ内ID:9589697129

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    皆の幸せと自分のわがまま

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    Linux
    色々あるでしょうが、ここはもう「自分の我が儘で申し訳ないが、どうしても朝食は一人で作りたいし、義父の弁当も作りたい。そうしないと居場所がない気がして精神的に落ち着かない。我が儘なのはわかっているがお願いしたい」と悪者になったらどうでしょうか。

    相手の心情を汲むことは大切です。同居ならなおさら。
    でも、奥さんやお母さんの体調が悪くなっては元も子もないです。
    「お母さんが倒れたら心配だから」ではらちがあかないでしょうから、「自分の我が儘」で押し通した方がいい気がします。

    相手の心情やプライドも大切ですが、
    現実的な対策(家族全員が体力的・経済的に負担がない)>相手の心情
    だと思います。

    巧くはなせない場合は、文章で渡すといいですよ。
    ここは、家族の幸せのために頑張りましょう。
    応援しています。踏ん張りどころです。

    トピ内ID:0817367511

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    トピ主さん落ち着いて

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    blank
    みみ
    奥さんは過労だったのですか?
    大変でしたね。
    トピ主さんは私達のアドバイスを聞いて奥さんにも人並みにさせようとしたのに、うまくいかなくて残念でした。

    >ただでさえ卒業前のきつい状況の学校へ身重で通っているのに
    そういう状況を招いたのはトピ主をだまして計画妊娠した奥さんですよ。
    諸悪の発端は自分だという自覚が奥さんにあるといいのですが。
    ほんとうに思いやりのあるトピ主さんですね。
    ますます応援したくなります。

    >睡眠時間を充分に取らせないのは危険だ
    奥さんは6時間以上は寝ているのでしょう?
    5時半起きなんて兼業主婦の妊婦でも珍しいことではありません。
    私は3人フルタイム残業有りでした。
    トピ主さんの言うように急な生活の変化に慣れないのでしょう。
    今までいかに甘えていたかですね。
    妊娠したら体調が変わることくらい想定して学生でも妊娠するべきでしたね。
    奥さんは自分の企みが無謀だったと謝罪し反省したのでしょうか?
    母親になるという自覚はあるのでしょうか?
    妻として母としての自覚がきちんとできないとトピ主がますます不幸になりそうで心配です。

    トピ内ID:6546453266

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    倒れたと言われてしまっては何も言えませんね

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    義父母世代
    奥さんの学生生活はそんなにもハードなものなんでしょうか。
    大学生活のハードさは人によって大きな違いがありますが、
    倒れてしまうほどハードなら休学をお勧めします。

    それほどハードな生活とは思えなかったので奥さんの自覚を促したのですが、
    倒れたと言われたらもう何も言えません。
    この先子供が生まれたらもっとハードな生活が待っているというのに、先行きが不安です。

    それに義母さんまで倒れたらって・・・
    義母さんはまだ若いし専業主婦じゃなかったですか。
    大人ばかりの4人家族なら毎日5時起きしたってそうそう倒れるほどキツい生活ではないはずです。
    義母さんに早起きさせるのが是か非かは「倒れるから」じゃないでしょう。

    奥さんのあまりな幼さはかなさ+暴走しがちなトピ主さん。
    この生活が長続きするのでしょうか。

    トピ内ID:4140663403

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    初めての苦労?

    しおりをつける
    塩川
    夜も10時前に寝ていれば、朝5時半起きでも大丈夫だと思ったけど、
    弁当作って倒れるなんて、ほんとに今まで楽に生きてきたんですね。

    知り合いのワーキングマザーの生活ぶりから私の想定する水準が、
    どうも高すぎたようです。あ、私も2人目妊娠中でも上の子が起きるので
    5時台には起きてましたよ。

    一つ解決策が思い浮かびました。
    子供が生まれるまでトピ主だけ別居です。妻の食費として4万円だけ
    実家に入れます。トピ主は好きなだけ家事ができますし、奥様も堂々と
    遅くまで寝ていられます。

    トピ内ID:3727530137

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    家族として認めてもらえないのは

    しおりをつける
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    ふえ
    トピ主さんが頑固で頑張りすぎだからですよ。
    トピ読んでると「コレはこのようでいいですか!?アレはお願いします!
    私は本日○時に帰宅予定です!!」って自衛隊みたい・・・

    家族ってのは家で団欒してくつろぐものです。
    トピ主さんが家で力を抜かず頑張りすぎなので
    かえって家族の方もくつろげていないと思いますよ。

    料理も「将来自分たちだけで住むようになって
    もしお嫁さんが病気になったら自分が作らないと駄目だから
    教えて欲しい」ならお義母さんも喜んで協力するのではないですか?

    想像ですが、たぶん義両親の望みは、「娘を幸せにして欲しい」
    この一つに尽きると思います。
    そのためには頑張って卒業して、ちゃんと働いて
    健康に気を遣って、
    お嫁さんと子供をいたわっていればいいんです。

    トピ内ID:5544422845

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    感覚の違い

    しおりをつける
    🐤
    ららん
    前回のトピもざっくり読みましたが、トピ主さん頑張り屋さんなんですね。
    すごいです。
    思うに、大抵の人と頑張り方のレベルが違うようです。

    トピ主さんが「このくらい当たり前」と思ってやること(家事・家計・勉強)が他の人(小町や、同居家族)からみて「ええええ!?こんなことまでやらなくて良いよ!?」というレベルなようです。

    現在トピ主さんが1番朝早く、皆さんの朝食や養父のお弁当を作っている状況なんですよね?
    で、ご家族はそれが申し訳なくて仕方がないので、「私も朝起きる!」「いや私も!」という具合に。。

    朝はトピ主さんが自分の分だけちゃちゃっと食べて出かければ良いのでは?
    パンや、前日にご飯と味噌汁だけ用意しておくとか。

    そうすれば、トピ主さんが外出した後に他の家族が起きだして、以前と同じ時間、同じように朝の支度をのんびりできるのでは。
    お養母さんと、お嫁さんが朝食と養父さんのお弁当を協力して作ることができる。。

    それがどうしても男のプライドとして無理なら、「自分にとってはこのくらい普通なんです」っていう感覚の違いをなんとか理解してもらうしかないですね。

    トピ内ID:8035663430

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    妻の状況

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    uikon
    妻の状況ですが、前期中に必要単位数を全て満たすための授業を取るとともに、卒論のほドラフトをほぼ大丈夫な状態まで完成させなければいけないため、倒れた時は1時過ぎの就寝がずっと続いている状況でした。私が帰ってくるのが10時過ぎぐらいなので、私が食事の時間とその後を二人の時間とし、その後に更に勉強をしていた感じです。

    朝は、5時半に起きて私と一緒に朝食と弁当を作り、私が出た後少し仮眠をして9時過ぎに学校に行っていたようです。帰宅はほぼ毎日7時だそうで、家事を学ぶために義母の手伝いをして三人で夕食をとってから、私が帰ってくるまで勉強をしていていたとのこと。

    身体が心配ですので、私も義母もなるべくゆっくりするように言っていたのですが、後期は休まざるを得ないため、大学を今年で卒業するためには頑張るしかない、という決意があったようです。

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    提案の方向性

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    blank
    uikon
    「甘えろ」と多くの方からご意見を頂きましたが、女子供ならいざ知らず、今時の大人の男が自分の生活の面倒を他人にみさせるのは、甘えなどとして許されるものではありません。
    そして結婚したならば、家族が安心して暮らせる糧を充分に稼ぎ、家族の生活の面倒も全て見る、仕事を充実させ、その上で両親の面倒を看る、それが現代の大人の男としてあるべき姿ではではないでしょうか。
    私はその全てが出来ていません。状況的に出来ていないのはしょうがないとは思っています。子供が生まれれば頼らざるを得ない状況になると覚悟もしています。しかし、それに近づくための努力を怠ることは諦める事と同義だと思います。

    「義母が倒れるから」というのは、もちろん方便であって、私の主張したい所ではありません。義母は家にずっといますので、まだ60前ですし体力的には問題ないとは思います。しかしやはり私の時間に合わせることを強要する事には強い抵抗を感じます。

    やはり外食という線で説得するのがいいでしょうか。もちろん実際に外食する金銭的余裕はありませんから、ご飯を多めに炊いて朝昼分のおにぎりだけを作って持って行く、という形になりそうですが。

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    見えない敵は自分

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    blank
    42男性
    貴方は貴方なりの物事、人生の価値観があると思いますが
    お義母さまにも家族に対する価値観があるのではないのですか?
    貴方のやろうとしていることは、自分の価値観を家族に強要しているのではないですか?

    他人の意見を自分の価値観に合わないと否定されるのでしたら
    貴方は他人に相談すべき人ではないと思います。

    私も家族にもそれ以外の方にも相談することは苦手で、今まで全て自分で決定してきました。
    しかし、妻と出会い家族が増え新たな命にも出会え考え方を変えました。
    どんなに近くても自分は自分でしかなく、他はすべて他人です
    生活環境も育った環境も違います、そして生活も考え方も価値観もすべて違うのです
    凄く気が合って、いたる部分が似ていても全く同じではないのです。

    相手が大事な人なのでしたら、しっかり話し合い心を通わせては如何ですか?
    貴方の考えは素晴らしいかもしれませんが、全員がその答えを素晴らしいとは感じないかもしれません
    貴方の価値観で奥様も知らないうちにストレスがたまっているのではにでしょうか?
    話し合い譲り合い打ち解けあい、素晴らしい家族になってください。

    トピ内ID:3882897814

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    卒業?

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    blank
    みみ
    奥さんなりに頑張っていらっしゃったのですね。
    でも今年卒業する必要がありますか?
    今年就職活動をするわけでもないし。
    奥さん自身が妊娠を望んで計画したのだから、普通に4年で卒業なんて欲張りではないですか?
    出産で8週間(職場での産前産後休暇並なら)ばかり講義を休んで単位が取れるんですか?
    その程度の出席で卒業できる大学にいらっしゃるのでしょうか。

    実際トピ主との結婚生活が普通に成り立っていないのだから
    今の状態なら奥さんも休学して働くトピ主の生活を支えることが先決ではないでしょうか。
    来年ならば子供は保育園に預けて普通に通学できますよ。
    今は奥さんが休学するのが家族のために働くトピ主のためになると思います。
    夫婦支え合ってこそ結婚した意味があるのではないでしょうか。
    妻は子供を産みさえすればいいのですか。

    >ご飯を多めに炊いて朝昼分のおにぎりだけを作って持って行く、という形になりそうですが。

    自作のおにぎりのみで朝昼をすませて、休学して働くなんてトピ主さんがかわいそすぎます。
    奥さんはあなたのことを本当に愛していらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:6546453266

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    無題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥様の事
    休学してもらったらどうですか?
    したたかな考えで、赤ちゃんを作ったんだから
    自分だけ好きな事をやってるのはおかしい。
    体がしんどいなら、出産に備えたらどうでしょう?
    家事を集中的に覚えてもらったら?

    トピ主さんの事
    柔軟性がなくて、チョット偏屈な印象を受けます。
    第三者から見たら「偉い」と言う人も居るでしょうけど
    一緒に住んでいる当事者からしたら
    引っかき回されて、奥さんも含め(←自業自得ですが…)疲れると思います。

    >~男としてあるべき姿
    >私はその全てが出来ていません。状況的に出来ていないのはしょうがないとは思っています。
    >しかし、それに近づくための努力を怠ることは諦める事と同義だと思います

    甘えっぱなしじゃ問題あるけど
    一時的に甘える事と、努力を怠り諦める事は違うでしょ!?
    何年か後に独立して、別居する事になったら
    自分の理想に突き進めば良いけど
    今は、あくまでも義親の家に住んでいるんだから
    トピ主さんの思うようには行かないですよ。
    理解出来ないなら、トピ主さんだけアパート借りて1人で住んだらどうでしょう。
    その方が、お互い気兼ねなく生活出来て良いと思います。

    トピ内ID:1439939175

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    仮眠は結局借りのもの

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    🐱
    桂川
    あさ2度寝の仮眠を取るより、夜の二人の時間はやめて奥さん
    10時に就寝し、早朝二人の時間を取れば?
    というか、1時に寝ていたのが驚きです。もっと頭使えば良いのに。

    色々学校頑張っておられるようですが、どうなのかな、何か
    奥さんのこと信用できないな。3年のときも今のような生活を送っている
    と親に見せかけて、こういう状況に陥る暇はあったわけだから
    (結局これにいきつく)。4年なら授業もそんなにないし、授業のない
    時間に図書館でちゃんと勉強しているのかな? 上期だけで卒業を
    目指すと言っても、就職決まってない人よりは余裕があるとおもうがね。
    あなたに「自分は忙しい」のをアピールしているんでは?

    トピ内ID:4295866131

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    一つの解決法

    しおりをつける
    🐤
    朗朗
    義母にしてみればトピ主がごそごそするのが嫌で朝早くから働こうと
    しているわけです。(その嫌な理由が縄張り意識なのか、婿に気兼ねなのかは
    ここでは議論しない)

    一方でトピ主は15万を義理実家に入れて、財政状態も逼迫なので弁当持参
    したいのです。

    義母にしてみればトピ主がごそごそしなければゆっくり寝ていられる
    わけです。

    そこで、義母はトピ主が静かにしている対価として1~2万をトピ主に
    支払う。
    具体的には、相殺してトピ主は義理実家には13~14万円入れて、
    浮いた1~2万円で昼は外食か外部弁当にすればよい
    (1日500円~1000円)。朝はおにぎりくらいなら作っても良いです。

    残業しない代わりに早出だったのに、なんで毎晩10時帰宅なんでしょうか?

    トピ内ID:1246695011

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    甘え方を知らない人

    しおりをつける
    blank
    みさこ
    「片方でも親のいない人は、どこか歪んで育っている」
    恋人ができるようになった頃、親から言われました。

    連れ合いに先立たれたり、避けられない理由での離婚等
    ひとり親だけで育つと、両親がそろっている場合と育ち方が違うそうです。
    もちろん両親がいても実質不在や放任もあるし
    忙しいひとり親の変わりに祖父母や、養父母に育てられた人でも歪んでない人は当然いる。

    例えば
    少ない収入で苦労した母親を楽させたいハングリー精神が
    仕事ではいい成果をもたらしている一方、何においても母親優先で妻の人格は無視。
    自分ができるなら他人もできてアタリマエ。
    満足に与えられたことがなかった反動からの「自分の物は自分の物、他人の物も自分の物」

    若い頃は親の「片方でも~」に反発をおぼえたけどオバサンになってから一理あるなと思いました。

    「甘えられない」というのも歪みの1つだと思います。

    甘えない=信用されてないのかも?という不安を相手に与えることもあります。
    将来、子供達を甘えさせられますか?
    これから作る家族のあり方や
    あなたの生き方について考えるいい機会じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0940631927

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    楽しくやっていますか

    しおりをつける
    momo
    同居されたのですね。
    寂しくなくなりましたか?

    男女の仲は、本人達がそれで幸せならいいのだと思います。
    生活上の色々も、あなたがいいと思うなら、様子を見ている内に義父母も納得するのでは?

    子育て頑張ってくださいね。子供は、主に母親をまねて育っていきます。
    そういう目で見て、moreを望むなら今からあなたが奥さんを教育していってください。
    それと、結婚の経緯は絶対に外に漏らさないこと。

    お幸せに。

    トピ内ID:3487579747

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    義親との同居

    しおりをつける
    🐷
    同居嫁
    トピ主さんの考え方素敵だと思いますよ♪
    私もどちらかと言えばトピ主さん的価値観の持ち主です。

    でもね、結婚もそうだし義親との同居もそうだけど
    理屈で解決できない事ってたっくさん あるんですよ。

    そう、簡単に甘えてはいけません。
    自分の事は自分で。当然です。

    しかーし・・・ 他人と同居すると言う事、婿の立場と言う事、
    相手のペースを乱しては本末転倒。 同居とはそういうものです。

    トピ主さんも婿さんになったのだから、義理関係ウンヌン社会勉強が必要ですね。

    義母さんも新しい生活に戸惑ってるのだと思います。
    ここはトピ主さんが大人になって「甘える振り」で義母さんの好きな様にやらせてみてはどうでしょう?
    これがまた親孝行だったりするんですよ(笑)

    親孝行してあげて下さい♪


    あ、あんまり孝行が過ぎるとエスカレートして過干渉に悩まされる事に発展するのでご注意を(笑)
    経験者の助言です!

    頑張って!!

    トピ内ID:3066180780

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    最終的に

    しおりをつける
    blank
    uikon
    皆様、ありがとうございました。

    最終的には、「会社の側に美味しい総菜屋があり、ご飯(おにぎり)だけを持っていってそこで総菜を買って朝食昼食とする。私は朝は掃除のみをやる。義母は私には合わせずに、義父と妻の朝食を用意する」という形で落ち着きました。
    もちろん、実際には私にそのような金銭的余裕はありませんから私の朝昼はおにぎりのみとなりますし、総菜屋があるというのも方便ですが、義父母も納得してくれたので、これが一番収まりがいい形なのでしょう。

    妻が休学をしないことについては、まず、私学で休学期間中も授業料を半分払う必要があることがあります。子供にお金がかかる時期なのに、半年分余分に払わなければならないとなると非常にきついわけです。
    また、子供が出来たのも私の責任ですから、自分だけが4年で終れないのであれば問題はないですが、妻が4年で終れなかったとなれば、義父母に申し訳が立ちません。

    後期はもちろん出産後のため登校は出来ないので、前期のみで卒業までに必要な単位不足分と卒論をほぼ仕上げるということになりました。
    妻は毎日図書館とゼミ用の部屋とを行ったり来たりだそうです。

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    たぶん何を言っても聞く耳を持たないんだと思うけど

    しおりをつける
    🐤
    nn
    前の晩にゆで卵を2個作って、一緒に持っていっては?
    電子レンジのゆで卵作り器が便利ですよ。寝るときにセットして
    あとは放置です。殺菌もされるのでお昼には十分大丈夫です。

    あと、フリーズドライのお味噌汁の有名でないブランドなら10食分で
    200円くらいですから、会社に常備しておけば? 味噌汁一杯で
    満足度がぜんぜん違いますよ。

    良くない食生活をしていると人品が貧相になってきます。気をつけてください。メタボにはなりそうにないですが。

    トピ内ID:0582884254

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    uikon
    nnさま、ありがとうございます

    ゆで卵は義母に悟られるのでちょっと難しいかもしれませんが、インスタントみそ汁は実践したいと思います。
    生味噌タイプが10個で300円ぐらい、というのを見つけました。
    このぐらいの価格ならなんとか行けそうです。

    トピ内ID:8135713439

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    そのままでいい

    しおりをつける
    chise
    レスみるとみんな奥さん甘えすぎ、わがまま、親離れできてない、ってきびしすぎでヘンです。結婚して妊娠しても退学せず、勉強をあきらめないってすばらしいことじゃないですか。奥さんは「専業主婦」じゃありません。大学の勉強はフルタイムの正社員と同じぐらい、いやいや寝る間も惜しんでやるのが本当です。休学はどうしてもしかたがないときの非常手段、これだけ家族のサポートがある奥様はおもいっきり勉強して、有為の人材になってほしいです。食費を節約したいのであれば、自分たちの分は台所を使って調理するのはかまわないでしょう。あるいは「台所を使わず外で買うとお金がかかるので・・・」といって、家に入れるお金を少し減らさせてもらうとか。お幸せに!

    トピ内ID:6717580241

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    週末に作り置きは?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    生活パターンが決まってきそうな感じですね。
    考えたのですが、お休みの週末とかに奥様と買い物に行って一週間分のおかずを作り置きしては?
    日持ちのする物とかを一食分ずつ冷凍にして朝冷凍庫から取り出しておにぎりと共に持って行けば保冷剤の代わりにもなりますし、どうでしょうか?

    おかずはお豆とかヒジキとか水が出にくいもの。
    もしくは鰹節などを下に引くと出た水分が吸収されて液漏れしにくくなります。
    野菜などもトマト煮とか(ラタトゥユ)とかどうでしょう?
    肉は脂身を除けば平気だと思います。

    あとは職場にレンジがあるならば温める事前提とか。
    これだとだいぶバリエーションが増やせると思います。

    一応、おにぎりだけで頑張るようですが、これから暑い夏も迎えますし、体力、栄養不足になっては本末転倒です。
    若いからと過信しないでちゃんと自己管理を夫婦で頑張ってね。

    あと、調理器具で圧力鍋があるととても便利ですが、水道光熱費の節約、時間の短縮になるので購入を検討してみては?
    秋にはお父さんです。奥様も不安がたくさん有ると思います。時間があったら妊娠出産についても勉強してね。

    トピ内ID:6609498487

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    夏ばてしてませんか

    しおりをつける
    blank
    みみ
    特別暑かった今年の夏、トピ主さん元気に過ごせたのでしょうか?
    貧しい生活が改善されたのか気になっています。
    そろそろ前期試験の結果がでますよね。
    奥さんうまく卒業できるといいですね。

    トピ内ID:6546453266

    ...本文を表示

    15万多すぎですよ

    しおりをつける
    姑です
    夫婦二人食費や光熱費 水代などを入れても払いすぎです。10~12万十分ですよ。同居してもらってるだけでも 親はありがたいと思いましょう。

    トピ内ID:7703915638

    ...本文を表示

    レスに気づかず申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    uikon
    レスをいただいていたのに気がつかず、申し訳ありません。
    移動中ですので短いですが、近況報国をさせていただきます。

    相変わらず義母は私が台所に立つのを嫌がるので、おにぎりとみそ汁の生活を続けております。
    この夏で15キロ程度体重が減りました。
    正直しんどいのは確かですが、そういう道を選んでしまった以上、しょうがないかと思います。

    食事ですが、最近は職場のレンジでモヤシなどの安い野菜を電子レンジ調理器で火を通してみそ汁に加えることをやっております。
    これだと大してお金もかからないので継続できていますし、夕食と合わせて最低限の栄養は取れているとは思います。

    妻は何とか単位をとれる状況のようです。
    前期後半はお腹も大きくなり体調が優れなく出席できないことも多かったのですが、女子大ということもあってか妊娠という状況を考慮され、試験ではなくレポート扱いになった科目も多かったようです。
    大学の配慮に感謝しています。
    来月が出産の予定です。

    ボーナスは期末だけと言う約束でしたが、夏期も多少は頂けたので、出産に備えての貯金に回しました。
    とりあえず毎月きちんと家への入金と貯金は出来ています。

    トピ内ID:8135713439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    改めて、朝食はお義母さんにお願いしては?

    しおりをつける
    tanuki
    あまり無理なさっていると、主さんが倒れますよ…。

    すでに15万も入れていらっしゃるし、掃除などもなさっているようなので、
    その上「娘の旦那様」に調理までさせるというのは、お義母さんの年代では、
    非常に心苦しいのでしょうし。
    主さんも、心苦しい、これでは食客と思われるのでしょうが、
    年齢が上で考えの変えにくい義母さんに、調理はお願いしてはどうですか。
    お義母さんが外で勤めをしていらっしゃらないのなら、
    朝早くて寝不足気味になっても、少し昼寝の時間をとる、夜早く就寝する、で、なんとかなるでしょうし。
    いずれ、年を取られたら、主さん御夫婦があれこれ助けることになるのですから、
    お元気なうちは、甘えて、任せた方が、円満のもとです。
    傍から見ると、主さんは、とても頼りになる、自慢の娘婿だと思います。

    とにかく、おにぎりだけでは体に悪いですよ…。やめてくださいね。

    トピ内ID:8454603156

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    偉いと思う

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    貴方の人生に対する真摯な態度・考え方・行動しようとする真面目さ、総て基本的に素晴らしいことであり偉いと思う。

    自分の直接関係する生活バウンダリーで その方針を貫こうとするだけで 今回これだけ色々と大変な状況が生じている。
    このことをどう受け留めるか・勉強するか、これで貴方の将来の行く道が相当影響されると思う。

    将来、例えば、35歳以上となった時に、Teamで仕事をする・そのTeamの引っ張り役の一人となった時、その時までに これからの経験(まだまだ自分の正義だけではいかない事が沢山出て来る)を生かして、懐の深い・相手の心の襞を感じ取れる、そういう人間になっていって欲しい。

    僕が貴方の採用試験官だったら 貴方を採用するが、 正解は一つだけでない・その時だけでは判断出来ない・相手の正義も理解しないと自分の正義を理解出来ない、 そう言ったことを煩く言いながら 貴方・熱血正義漢と 採用後にもWatchしつつ付き合うと思う。

    トピ内ID:9022119582

    ...本文を表示

    がんばっているんですね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    食生活を工夫されているんですね。
    他人事ながらちょっと安心しました。
    自分の健康管理に気をつけてくださいね。

    トピ内ID:7433955350

    ...本文を表示

    全ては身体が資本

    しおりをつける
    blank
    glas
    お疲れ様です。
    トピ主の頑張りに、頭が下がる思いです。

    しかし、体重15kg減は、ちょっと問題だと思います。

    どうもトピ主は、自分の信念に重きを置いているようですが、
    もうちょっと現実的に考えてはいかがでしょう。

    あなたが優先しなくてはいけないのは、
    ご自分と奥様とお子さんです。
    あなたが、毎日おにぎりだけで、無理をし続けて倒れたら、
    奥様とお子さんはどうするのですか?

    とりあえず、台所を使わせてもらいなさい。
    それだけ体重が減れば、義母も許してくれるのでは?
    それこそ、義母に作って貰ってもいいと思います。
    元の体重に戻るまで、とか期間を決めてもいいです。

    トピ主がもともと肥満体型ならともかく、
    普通なら倒れてもおかしくありません。
    今は若くて無理がきいても、
    年をとって関節などの骨にひびきます。

    いいですか。
    あなたが『今』一番しなくてはいけないのは、
    家事でも、お金を納めることでも、勉強でも労働でもなく、
    「健康管理」です。

    トピ内ID:3891945833

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    冬支度
    前から読んでいました。

    大学生の一人息子にあなたを重ねています。
    よくされてると思いますよ。
    母親の立場では、お嫁さんにやさしい言葉をかける気にはなりません…

    頑張りすぎる人に、これ以上頑張れとはいいませんが、
    健康には十分気を付けて下さい。
    無理はほどほどにして下さいね。
    ちゃんと食べるのですよ。

    また、近況をお知らせください。
    貴方の幸せを祈っています。

    トピ内ID:1192421280

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