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    RUI
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    ご意見よろしくお願い致します。
    半年近く半同棲のような感じの付き合いをしていました。
    彼は別に家を借りていて、わたしの家に遊びに来ると言うのが段々気づいたらずっと居るようになりました。

    ですが、きちんと同棲と言う形ではないので、生活費全般(家賃光熱費含む)はこれまで通りわたし持ち、食費は一緒に買い物行くときは折半…
    バイトで生活ギリギリだったので、給料日前、彼にたまに出して貰った事はありました。
    でも生活費頂戴!とはケチ臭い気がして言えませんでした。
    家事は料理と洗い物以外はやらなかったです。
    その彼が「1人の時間が無いのが不満だ。たまに家に帰っていい?」と言い出し、勿論いいとは言いましたが、何か我慢していたものが一気にぷつっと切れてどうでもよくなってしまいました。
    彼が不安がっているのはわかってますが、何故か会いたくない気持ちがあるのです。
    勝手に我慢して、不満を話さず身勝手なのはわかってますが、居なくてもいいやと漠然と思ってしまいました。
    そんなわたしは人と一緒に暮らせない我が儘な人間なのではないかと不安になってきました。
    厳しい意見も受け止めます。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5312556159

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    対等のおつきあい

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    rara
    彼氏が半同棲することで増えた光熱費ぐらいは請求してもいいでしょうけれど、それ以外は、別に一人暮らしをしていてもかかる費用ですから、気にしなくてもいいのではないでしょうか。
    彼自身も別に部屋を借りたままの訳ですし、別に費用を大きく節約できているわけではありませんし。

    トピ内ID:3245617393

    ...本文を表示

    同棲はやめましょう お互い疲れた

    しおりをつける
    blank
    p
    あなたが二人で暮らすのができないタイプなんじゃなくて、無理しすぎてお互い辛くなったんでしょう。

    もし、彼が気が利くタイプで、生活費をくれて、なお、色んな家事を手伝うような男なら、もっと楽しい同棲だったと思います。今のお話を聞いていると、バイトのあなたが、なぜ、そこまで彼の世話を無料でしてるのか、金銭的に損してるなと感じました。

    彼も窮屈、あなたも無理な感じをうけたのなら、ここは、一端、同棲解消したほうがいいですね。

    トピ内ID:5284768264

    ...本文を表示

    なるようになります!!

    しおりをつける
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    mon
    わがままではないと思います。
    「同棲」とは、男の立場からすれば便利な住み方です…。
    結婚しなくても「妻らしい」事全般やってくれる人がいるのですから…。

    昔、バツイチ子供2人(親権は元嫁)の彼と同棲してました。
    彼は養育費を支払っていたので、それプラス生活費と家賃の折半は
    言い出せず彼には月1万円(駐車場代)しか貰っていませんでした。
    好きな彼と一緒にいるのは幸せでしたが、彼は実家暮らしだったので
    家事は一切できず…。全て私がやってました。
    だんだん自分の中で「家政婦」みたい…と思った事もあります。
    やはり、同棲するにあたって金銭面を色々決めておくべきだと思いました…。
    お金の切れ目が縁の切れ目…。
    疲れ果て、3年の同棲生活を解消し5ヵ月後に別れました。
    その3年の間、共通の友人は何組も結婚していった。
    3年も同棲しててプロポーズもして来なかった。
    今後は、誰かと一緒に住むのがちょっと恐いです。
    むやみやたらに同棲はしないという事が教訓です
    RUIさんの気持ちよくわかります。
    同棲は解消してダラダラした雰囲気を一変すれば、なるようになります!!

    トピ内ID:0012261652

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    blank
    ケチ子
    私もたった一ヶ月程でしたが半同棲してました。
    私は逆に彼氏の家に通ってました。
    彼のケチさや私にいろいろやってもらって当然の態度に腹が立って実家に帰った事何度かありました。
    そして何度も喧嘩した結果(他にも理由はありますが)、同棲を解消しました。
    今はたまに私が行くという形ですが、喧嘩の数は減りました。

    彼氏さんとは合っていないのかもしれません。
    同棲って嫌な面をいろいろ見ると思うんです。
    好きな気持ちが上回っていたらいいですが、一度同棲解消されたらいかがですか。

    私は今は同棲していませんが、最近心がけている事は、いくら喧嘩になっても逃げ出さない(喧嘩したすぐ後でも歩くときは必ず腕を組むようにする等)と決めています。
    嫌になったら逃げ出したくなりますが、ずっと付き合って行きたければ常に向き合わないといけないなと思います。

    トピ内ID:4713156483

    ...本文を表示

    ちゃんと口にする

    しおりをつける
    😑
    あめんぼう
    他人と生活するならそれなりのルールが必要だと思います。
    なし崩しに今の状態になってしまったのが間違いの元ですよ。
    きちんと話し合いをしないと負担になるのは、当然でしょう。

    ここまできたら、今の状況を持続するのは難しいと思いませんか。
    別れる別れないにしても、ちゃんとした話し合をお進めします。

    トピ内ID:8161149456

    ...本文を表示

    ぜんぜん我侭じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    ずいぶんがんばっていたのではないかと思います。

    あなたが切れてしまったのは当然のことだと思います。

    どんなに好きな相手でも、ちゃんと生活の基盤を整えて、どのように責任をもって生活をとりしきるか決め事がないと、そうやって
    お互いが我慢する生活になってしまうんです。

    だから、ほとんどの人が、結婚という儀式をするんですよ。
    遊びではなく。本気で、法律にも社会にも両親にも認められた形で
    同居をはじめると、
    今回のようなトラブルがおきにくいからです。

    彼と付き合うなら、毎日家に帰ってもらって
    一緒にくらしたいなら、ちゃんと結婚しましょう。

    トピ内ID:8401213223

    ...本文を表示

    バイトで頑張ったねえ

    しおりをつける
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    とーこ
    >「1人の時間が無いのが不満だ。たまに家に帰っていい?」
    エエエエエ~!!!!何しに来てたの?失礼な人ですね。
    とぴ主さん、我慢しすぎ、彼を甘やかしすぎ。
    居座る男は蹴っ飛ばしてでも追い出して、今後は外で会うようにしたほうがいいですよ。
    それで駄目ならいつか駄目になる関係です。

    >そんなわたしは人と一緒に暮らせない我が儘な人間なのではないかと
    心配はいりません。とぴ主さんが尽くしてくれたことに気がつかない鈍感でだらしのない彼に愛想が尽きただけのこと。
    世の中の男が全部彼なわけじゃないです。十人十色。いろんな人がいますから、次はそうならない可能性の方が高いと思えばいいです。

    でも別れる前に不満の原因と傷ついたことを彼に伝えた方がいいんじゃないですか?
    とぴ主さんの独りよがりで勝手に別れたと彼に思われたら、あとあと面倒になるかもしれないので。もしかして反省して改善されるかもしれないし。

    トピ内ID:5434323800

    ...本文を表示

    彼に寄生されてるようで嫌だったんでは?

    しおりをつける
    🐱
    なっつ
    自分の家があるのに食費もろくに払わず(半額払う時もあっただろうけど)毎晩来られたら、自分の生活が不安になるよ。
    更にトピ主さんも自分の時間がなくて嫌だと思う時もあったんでは?
    彼が家に帰ったんならこれ幸、距離を置きましょう。
    それから将来他人と暮らせない、と悲観しなくても、ちゃんと一生共にいたい相手に巡り会えますよ。
    今彼はそこまで思えない男だった、というだけ。

    トピ内ID:6083409970

    ...本文を表示

    我が儘じゃないですよ。

    しおりをつける
    十面埋伏
    勝手に入り浸っておきながら「一人の時間がない」という男のほうが謎です。

    トピ内ID:3762409336

    ...本文を表示

    わがままなのは…

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    多分、彼。
    家事は料理と洗い物以外はやらなくていい上、家賃と光熱費を出してくれる都合の良い彼女、結婚を迫られないなら手放したくないのが男心と思います。

    >その彼が「1人の時間が無いのが不満だ。たまに家に帰っていい?」と言い出し、勿論いいとは言いましたが、何か我慢していたものが一気にぷつっと切れてどうでもよくなってしまいました。
    …彼は調子に乗って言い過ぎてしまったみたいですが、これで目が醒めたでしょう。今後、あれこれ画策してくるかもしれませんが、都合の良い女性は
    いいように使われて終わるだけなのでこれを機に卒業したほうがいいです。

    トピ内ID:1349779040

    ...本文を表示

    他人だった人と一緒に暮らすのは大変だと言うこと

    しおりをつける
    blank
    30代既婚
    トピ文を読んだだけでも面倒な同棲だということがヒシヒシと伝わってきます。
    当事者同士はもっと疲れ果てたことと思います。

    これがしっかりしたルールの下に結婚したり同棲したりする二人なら、生活費から家事の分担まで、それなりには決めます。
    実際と違っていたら話し合っていく。生活していくのが困難なら別れる。
    それまで別々の生活を送ってきた二人が折り合うのは結構大変なことなのです。

    それなのに生活費から既になし崩し。
    それに一緒に生活できる二人ではなかったように思います。
    「一人より二人の方が生活が楽!」と思える相手でないと、普通に疲れると思います。

    >そんなわたしは人と一緒に暮らせない我が儘な人間なのではないかと不安になってきました。
    私は実の母と暮らすのも無理だと思っていました。
    自分の夫と会うまでは、私は一人でいるのが一番!と思っていました。

    「好きな人間イコール一緒に暮らせる人間とは限らない」ということです。
    トピ主さんが悲観する必要はないですよ。

    トピ内ID:2849080405

    ...本文を表示

    自然な感情だと思います

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    まだ「結婚」が頭の片隅によぎる前の段階=恋人としてのお付き合いを楽しむ
    時期に、早々と「生活」を持ち込んでは、トピ主さんのような心境になるのも
    無理からぬことと思います。

    家賃、水道光熱費、食費の大半が自分持ちで、そのうえ、食事作りに洗濯・・
    トピ主さんとしては、彼のために精一杯尽くしているつもりだったのに、感謝
    どころか、彼からは、1人になる時間がないなどと言われて、自分のしてきた
    ことはなんだったのか、彼にはなにも通じていないと思わされたのですよね。

    男性と女性が一つ屋根の下に住み、仕事を一生懸命頑張れたり、毎日の食事
    作りや家事を頑張れたり、時には、一時的にどちらかに大きく負担が偏る状態の
    ときにも乗り越えていけるのは、家庭という共通の場を運営し、その先には
    未来像があるからです。それが結婚です。

    何らルールの存在しない、且つ対等ではない関係というのは長続きはしません。

    今の状態(半同棲?)を解消し、お付き合いを続ける、続けないを含めて彼と
    要相談ですね。

    トピ内ID:5255652743

    ...本文を表示

    なにそれー!

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    勝手に人の家に入り浸っていたくせに「一人の時間がないのが不満」って、何様ですかー!

    実は私も「押しかけ同棲」は経験しました。
    私の家が彼の職場に近かったので便利だったんでしょう、いつのまにか私物を沢山持ち込まれ、気付いたら半同棲状態になっていました。

    嫌気がさして別れかけたのですが、その時は情もあって別れられず、きちんとした形で同棲したら変わるかもしれないと思って、新たに部屋を借りて家賃・生活費折半で同棲をスタートさせました、が・・。
    結局別れました。
    それまで慣れ合いでだらしなく付き合ってきた関係を修正させるのは難しかったです。

    トピ主さんももう気持ちが離れてしまっているのではありませんか?

    トピ内ID:6222151341

    ...本文を表示

    男性側意見です

    しおりをつける
    🐧
    ぱやや
    20代男性です。

    男だから男性の肩をもつというわけではありません。
    もしかしたら、以下のように彼が思っていたのではないかな?といった推測です。

    まず、男性というのは「自分の時間」や「自分のお金」を護るといった防衛本能があるらしいのです。
    そこで半同棲になったさい彼の中の気持ちはもしかしたら「一緒にいるほうがお互い楽かもしれない」
    といった安易なものだった可能性があります。

    しかし、実際に他人の二人が同じ空間で長時間を過ごすというのは、結婚前の二人にとっては通常ではない状態です。
    きっとRUIさんも彼もお互いに気を使っていたのではないでしょうか。
    つまりRUIさんから見たら、そんなに気を使ってないように見えた彼も、
    実は彼なりに気を使っていたのかもしれないというわけです。

    今は話し合い、お互いに束縛なしの冷却期間として思ったほうがよいかもしれませんね。
    その結果、残念な方向にいってしまうかもしれませんが・・・
    でももし、話し合いをされるときは思っていなくても、「気を使ってくれてありがとう」と
    感謝の気持ちを伝えてあげることが出来ましたら、素敵だと思います。

    トピ内ID:2231575008

    ...本文を表示

    わがままではないですよ

    しおりをつける
    blank
    とりっぱ
    どっちがわがままかといえば、どちらかというと彼の方。

    でも、言いたいことを伝えずにため込んでいたあなたにも問題はあると思います。
    言いたいことは、伝えないと伝わらないです。
    不満をため込んで爆発しても、多分相手は何を言われているのかわからないでしょう。

    これはおかしいな?と思うことがあったら、その都度伝えて解決するようにしていかないと。

    彼に話をしたら、RUIさんが思っているように「別にきちんと同棲という形をとっているワケじゃないし…」という答えが返ってくるかもしれません。
    でも「確かにそうかもしれないけれど、私はこう思っている」と伝える努力をするのはムダではないと思います。

    その話を聞いて、彼も反省してよりよい付き合い方を模索するかもしれないし、逆に彼の本性がわかって付き合い続けるべき相手じゃないとわかるかもしれないし。

    いずれにしても、今のままではいい方向には変わりません。

    今回はいい勉強になったと思って、これからはあなたも意志を伝える訓練をしてください。
    これが「結婚」なんてことになったら、もっと気持ちを上手に伝えるスキルは必要になってきますよ。

    トピ内ID:7820606593

    ...本文を表示

    遊びに来ておいて、その台詞?

    しおりをつける
    blank
    ミツバチ
    まるで、トピ主さんが「ずっとウチに居て~、お願~い」なんて言って居たかの様な言い草!
    私でも、プツっとキレると思います。
    下手したら「はぁ?不満なら二度と来なくて良いよ」と、その場で別れてます。

    彼氏さんの方が、同棲も結婚も出来ない性格じゃないかと思いました。
    だって、言い方が有るもの。
    幾ら「俺、たまには1人になりたい」と思ったとしても。
    「不満だ」なんて、簡単に言うよねぇ~(ため息)

    トピ主さん、優し過ぎ。
    トピ主さんも「私も不満だったんだ。ちょうど良かったわ」くらい言って良いよ。

    トピ内ID:4420186470

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