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    子供望まない妻、切望する夫

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    😨
    胃痛もち
    恋愛
    宜しくお願いします。

    私は、現在38歳になる主婦です。
    結婚して10年以上になりますが、子供はいません。
    理由は、私が子供を欲しいと思えないからです。
    結婚当初は漠然と、いつか子供を持つだろうと思っていましたが
    日々の慌しい生活に追われ、休日は趣味を満喫したり、自由な時間を謳歌
    しているうちに、自分の人生に子供は必要ないと思うようになりました。

    しかし、夫はその反対で年を重ねるごとに子供を切望するようになり、
    現在そのことでお互い苦しんでいます。

    私は特別子供が嫌いではありませんが、夫のように人生になくてはならない存在
    とまでは思えないのです。
    でも、夫の子供を欲しがる気持ちは理解できるので、話し合いの中で
    「それじゃ、頑張って子供を作るか」と気持ちを切り替えようとするのですが、
    時間が経つとまた「子供は必要ない」に戻ってしまうのです。

    年齢も年齢ですので夫も焦りだし、夫は今年中になんとか子供を作りたいと言ってきて、
    話し合いの結果一旦それを受け入れました。
    子供を産まないなら離婚、というような流れになったので、
    夫のことは好きですし離婚をするくらいなら、子供を作ることを頑張ろうと
    思ったからです。

    でも、それからというもの気持ちが塞ぐことが多くなり、憂鬱な毎日です。
    はっきり言うと「私は欲しくないけど夫が欲しいから頑張ってみようか」という気持ちの状態です。
    ですから子供が出来ても複雑な気持ちで喜べないような気がします。
    こんな気持ちの状態で先に進んでもいいものか?と悩んでいます。
    夫に対しても罪悪感でいっぱいです。

    私のように夫婦間で子供の要る、要らないで意見の分かれたご夫婦はどのような結末を迎えましたか?

    私は離婚(はしたくないけど)した方がお互いの為なのではないかと考えがちです。

    トピ内ID:2963655725

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
    🐧
    いちご大福
    配偶者のどちらかが子供を切望し、どちらがか望んでない夫婦の話って
    実際結構ありますよ。小町でも何度か見た記憶があります。結局
    2つしか方法がないですね。ひとつは子供を望む配偶者がその考えを
    捨てること。もう一つはお互いの意思を尊重し離婚すること。
    どちらが正しいとはいえませんがとことん話し合って一番何が大切か
    お互いの考えを言いあってみてはいかがでしょうか?子供ってやっぱり
    作った後でやっぱり作らなきゃよかったと思っても遅いです。作った
    ら責任を持ってまっとうな人間に育てることが当然の仕事です。そして
    子供がいかなる状況になっても最後まで見届けなければならないのです。
    動物園の動物が出産して育児放棄しても飼育員が動物の赤ちゃんを面倒
    見ますが、人間はそうはいきません。育児放棄・幼児虐待のニュースを
    見る度にいい加減な親の多さにゾッとします。子供を持つことにあまり
    関心がない人は持ってはいけないと思います。子供はおもちゃではない
    のですから。

    トピ内ID:5743637154

    ...本文を表示

    そういう感じでした

    しおりをつける
    😑
    shibako74
    >「私は欲しくないけど夫が欲しいから頑張ってみようか」
    うちもそうでした。ですが、主人には欲しくないとは伝えてませんでしたよ。たまたまできなかったのもあり、そのまま放置してました。
    そのうち友人たちに子どもができて、子ども達と楽しんで遊ぶ主人を見て、こんなに彼が子どもを好きなのに、自分の子どもがいないのは寂しいんだろうな…と思って、不妊治療を経て、妊娠ました。
    正直、7ヶ月くらいまでは全くもって子どもへの愛情ってものが沸きませんでした…が、病院で新生児を見る機会が多くなり、少しずつ準備ができた気がします。きっと子どもが生まれてきたら、愛情かけちゃうんだろうなぁという気もします。自分でもびっくりしたのは、人におめでとうと言われることや、人の妊娠・出産におめでとうと言うことについて、挨拶程度にしか思っていなかったのが、最近、初めて心からおめでとう!!と言ってる自分に気付きました。
    今妊娠8ヶ月、お腹の胎児より、嬉しそうにお腹に話しかける主人のほうが大事ですが、そんな自分も幸せなんだなぁとしみじみ思います…
    つい昨年まで人生を謳歌していた自分の価値観の変化は未だに信じられません…

    トピ内ID:3106598826

    ...本文を表示

    気の毒です

    しおりをつける
    blank
    マック
    ご主人様が、お気の毒です。
    生き方が違うと気づいたのですから、どちらも妥協せずに済む人生を選んではいかがですか?
    我が人生に子供は必要ないと考える人と、その逆の考え方の人とが人生を共にするのは大変無理があります。子をもうけるか否かという問題は、夫婦を続ける上で、最も理解しあわなければならない重要な事です。それが不一致なのですから…。
    お別れの時が来ただけ。ご主人様とのご縁はここまでだったということです。
    あなたに、ご主人様の子をもった人生を奪う権利はありません。

    トピ内ID:2997834970

    ...本文を表示

    つらいですね。。。。

    しおりをつける
    🐤
    りこ
    お二人の気持ちが伝わってきました。
    きっと、どちらもつらいですよね。

    「子供が欲しい」これはもう、人間の本能の一つだと思うんです。
    それが叶えられないストレスが減る事はないと思います。

    つらいことですが、、早めに離婚したほうがお互いのためかもしれません。
    トピ主さんの心の状態で、これから子供を産むのもキツいですよ。
    体力的にも精神的にもキツくて、もっと夫婦関係も悪くなってしまうような気がします。

    トピ内ID:0961670325

    ...本文を表示

    えいやっ!の精神

    しおりをつける
    😭
    過去の私

    結婚とはタイミングと勢いとよく言いますよね。
    人それぞれ違うでしょうが、振り返ってみたらそれなりのタイミングが合って、そして双方がそれに乗っかったから今があるのだと思ったことはありませんか?
    つまり、重大なことを決意する上で、頭で考え抜いても答えが出ないこともあるのです。「えいやっ!」で大船に乗ってしまうのも手です。

    実は私も子供はいらないという考えでした。理由は子供が苦手だから。夫は結婚と同時に欲しがり、一向に双方の話しが進みません。
    そんなに欲しいなら何人も生んでくれる人と再婚した方が幸せでは?と本気で考えました。
    妊娠中の大変さも、生む苦しみ、子育ての忙しさ、自分の時間と体力を消耗すること、色々と考えても男性が考えるほど簡単なことではありません。欲しくない女性にとっては苦痛です。生涯親として生きるのですから。

    しかし、結婚10年も経っていらっしゃるなら夫婦間に歩み寄りが必要なことはご存じでしょう。私たちは2年間自然妊娠を試みること、その結果妊娠しなければ不妊治療はしないこと、という結論を出しました。

    半年後に妊娠。30歳の頃の出来事でした。

    トピ内ID:4039740998

    ...本文を表示

    十年早ければ・・

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    私も同じでしたよ、状況が。
    自分の仕事や家庭を回すのに必死で、ここにまたこどもを望むのは、
    正直ピンとこなかった。
    でも夫がとにかく欲しい、産んでほしいというので、
    「そこまで言うなら」と、夫を失いたくない一心で協力しました。

    結果は、ものすごくよかったです。いいですよ、子ども。
    本当に産んでよかった。私の知らない世界へ後押ししてくれた夫には
    心から感謝してます。
    あのとき、自分の気持ちだけで決めてしまわなくてよかった。
    こどもにも「お父さんに感謝しなさいよ」と常々言ってます。

    ただ、それは私が30手前の話だったので・・・
    思い切って決心がついたところもありますね。
    ちょっとトピ主さんは、遅すぎる気もします。いろんな意味で。
    無理のないよう、ご主人とはよくよく話し合いを重ねたほうがいいです。
    そうすれば、どんな結果になってもふたりに
    ベターな道が、探せると思いますよ。

    トピ内ID:6428449155

    ...本文を表示

    とっても難しい問題ですね

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    受け取り方は色々あると思いますが…、
    私は逆パターンでした
    夫は子供を望みません。何度も話合いを重ねましたが子供をこの先も作るつもりがないなら離婚してほしい…と話がなると、夫が折れ、その時は子作りに協力する。そう言いますが、しばらくすると、避妊してますので
    胃痛もちさんと同じ気持ちだったのかもしれません
    未だ子供はいません 夫を愛しているがゆえにとっても苦しみました
    今も迷いの中にいます

    切に子供がいる人生を望んでいるパートナーを本当に思っているのなら離婚し、別の人生を歩む選択肢、あってもいい様な気がします
    子供が全てじゃない事は分かります
    離婚し別の人生を歩んで行ったとしても、また結婚し子供を授かるとは限らない。しかし、選択肢がある限りはそこにかけてみる人生があってもいいのではないでしょうか
    子供をもつ もたないでのすれ違いは双方にとても深く傷を残しえる問題な気がします。
    答えになっていませんが、ご主人に罪悪感を感じるのであれば、もう一度話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2512075189

    ...本文を表示

    うやむやで時間を過ごすのだけは止めてください

    しおりをつける
    🐱
    森のネコ
    子供が欲しいご主人の気持ちもわかりますし、
    子供がいらないトピさんの気持ちもわかります。

    今のトピ主さんの正直な気持ちを主人にハッキリと話してください。
    それから旦那さんの正直な気持ちを聞いてください。
    本当は嫌なのに、相手に口裏だけ合わせて頑張らないのって一番酷いと思いますし、
    合わせた側は、結局ストレスと後悔で苦しむものです。
    相手も一度しかない人生なんです。


    離婚が嫌なら、38歳ということで自然に妊娠する確率も落ちているので、とりあえず子作りしてみて、結果を神様に委ねてみてはいかがでしょうか?
    といっても妊娠にはリスクはあるし、子育てにも病気・人間関係・学校問題と永遠に頑張ることが続きますから、トピ主さんに子供と向き合える度量がないのならそれもダメですか?

    トピ内ID:2511829967

    ...本文を表示

    別れてあげて!

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    離婚してあげてください。ご主人は父親になりたいんです。
    あなたは一人でも生きていけるでしょう。大丈夫大丈夫♪

    トピ内ID:3904137380

    ...本文を表示

    結局、作りました

    しおりをつける
    😨
    のの
     かつての私が投稿したのかと思いました。もう、すごくすごくお気持ちが分かります。
     私は結婚前から子供が欲しくないと宣言し、夫もそれを了承したはずだったのに、結婚後気持ちが変わったらしく、何年も説得されて根負けしてしまいました。理由はトピ主さんと同じです。大好きな人の望むことをかなえられないなら離婚してあげる?いや、でも私はこの人と一生一緒にいたい。じゃあ、妥協するのは私なのか?と迷いに迷い、とりあえず避妊をやめたら、2年後に妊娠しました。
     
     正直、不安と後悔でいっぱいです。産まれたらかわいく思えるかも、という気持ちだけで毎日をやり過ごしている感じ。子供にも申し訳ないですね。
     でも、子供が産まれたらこんなことして楽しもう、あんなものを買ってあげよう、と夫と話しているのはとても楽しいです。楽しみと不安の間を、気持ちが振り子のように揺れている状態かな。

     私の場合は、もう時間が戻せないから、腹をくくるしかありません。戻せたら・・・また迷いますね。
     あ、もし作るなら、ご主人には思いっきり恩を着せておいたほうがいいですよ。私は今、お姫様状態です(笑)。
     

    トピ内ID:4690934284

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