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    夫が家出。ご意見聞かせてください。

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    🐱
    まい
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    夫が家出をして数か月たちます。自分の気持ちの整理がつかず、今後の対応もわからないので、みなさんのご意見お聞かせください。

    結婚15年、小学生の子供が2人います。家出は結婚後2度目です。独身の時にも何度か家出したそうです。
    夫の家出の仕方は瞬間的な感情でするのではなく、気持ちがどんどん落ち込んでいって とうとう家を出るという感じです。
    いつもハッキリとした理由がわからず、今回は「テレビの周りが散らかっている」私の「子供を叱る姿が怖い」私の「起きる時間が遅い」そして最近言われたのは「週末にいつも先に予定を入れられ、自分が釣りやゴルフに行けないのが嫌だった」というものでした。実際は月に一度くらいは釣りゴルフに行き、なにもない週末はマージャンに行っていましたが、夫にとってはとても窮屈な状態だったそうです。夫は離婚も考えているようですが「子供がいるからな~」と言っています。

    その「週末の予定」については、上の子と下の子の年が離れているため、遊び方が違い、例えば上の子は博物館に行きたいけれど、下の子はたいくつ。少し厳しい山登りをしたいけれど、下の子はまだ登れない。という感じの時(2カ月に1度くらいです)に 上の子の相手をするか、下の子の相手をするか、夫に選んでもらい、夫が必ず留守番を選ぶので私がでかける形になったり、下の子の音楽教室があって、私が行けない時に夫に連れて行ってもらったりという感じです。
    上記に加え、不景気でお金もなく好きな物は買えず、毎年行っていた海外旅行も行けなくなり、更に拘束感を感じていたようです。
    夫が家を出た頃は私の仕事が忙しい時期でもあり「ちょっと1~2カ月忙しくなっちゃうけど」と 予めお願いもしてありました。

    離婚については「いつでもできる」と思い、今はとりあえず離婚をしないで対応していく方法を考えたいと思っています。続きます。

    トピ内ID:3307950153

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    続きです

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    🐱
    まい
    トピ主です。読んでくださってありがとうございます。続きです。

    現在夫は、同じ市内にアパートを借りて住んでいますが、多分、女が原因ではないと思います。お金もないので、うちから包丁や食料を持っていったり、おそろいのマグカップのひとつを持って行っています。家を出ることで拘束感から解放され、今ではマージャンもやめ、会社で食事をしてまっすぐに帰り、ビールを飲みながらテレビを見て寝ているそうです。
    なんで、こんなことまで知っているのかと言うと、子供の行事の時など数週間に一度、短い時間帰ってきて、それなりの会話があるのです。
    先日は「話がある」と訪れ、なんの話かと警戒していたら「この(家出)状態をあと2~3ヶ月続けたい」ということでした。私が「帰って!」と言ったところで また「縛られてる、帰れと言われて仕方なく帰った」なんて言われたくないので、「そうですか」と返事をしました。

    すみません、まだ続きます。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    😠
    しまほっけ
    私ならこんな夫いらないです。
    小学生の子が二人もいるのに家出するような無責任男、家庭に必要ないですもん。

    トピ内ID:8271062502

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    まい
    長くてすみません。
    人には「どうして離婚しないの?」「甘やかしすぎ」「あなたにプライドはないの?」など色々言われ、その通りだと思い、辛いです。
    でも、お金の心配もあるし、子供から父親を奪ってしまう(私が悪口を言わないので子供達はパパが大好きです)ことにとても抵抗があるし、結婚は自分で決めたことだし、ひとり親家庭になる勇気がないので、まずは離婚しない方向で考えていきたいと思っています。

    ただ、この普通の生活にある拘束感はたくさんの人が持っている中で(私だって!)、家出をしてしまう身勝手さ、思いやりのなさに とても情けなく、悲しい気持ちです。
    自分自身にも離婚しないでいる言い訳ができず、苦しいです。今は こちらから全く連絡をしないことが唯一できる抵抗だと思い 私が一人で仕事をして、家事をして、子供の面倒を見ています。実家は遠く、母は他界しています。

    どなたか、家出までしてしまう夫の気持ちがわかる方、気持ちを代弁してくださる方、私がなめられない良い方法をご教示していただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    子供達のために

    しおりをつける
    blank
    被害者1
    続き前ですが・・
    あなたには今は離婚する気持ちはないようですが、子供達のことを考えるなら早急に離婚されることをお勧めします。
    というもの、私の父親があなたの旦那さんのような人で、母は散々苦労した挙句病気になり死亡、そんな両親を見てきた私は心を壊してしまったからです。(現在心療内科に通院中)
    あなたの旦那さんは、私の父親同様、夫にも父親にもなりきれない自分だけが可愛い人なんだと思います。
    そんな人間とこのまま生活を続けても、あなたにとっても子供さん達にとっても何一ついいことはありません。(寧ろ弊害の方が大きい)
    子供は、両親が尊敬し合い互いを思いやる姿を見ることで、信頼や優しさといった対人関係に不可欠な感情を育んでいきます。
    ところが私の父親やあなたの旦那さんのような人間は、逆の感情(家出をする=人は信頼できない、自分達は愛されない)を子供達の心に植えつけるだけ。
    父親でさえ自分達を捨て家を出てしまうのですから、他人から愛される自信など持てるわけありませんよね。
    離婚することで子供達は多少傷付くでしょう。けれどこのままではもっと傷付くのです。
    どうか子供達の心を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9746592261

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    良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    じろ
    お互いに生活出来てるなら、良いと思うけど

    まいさんは別居状態が辛いですか?
    同居していた時のほうが楽でしたか?

    同居していて、何も手伝わない夫なら邪魔ですが
    居ないなら、仕方ないし
    夫の面倒見なくて済むだけましかなって思うのですが

    用事のあるときだけ連絡って生活も良いと思うけどなあ

    まあ一応、離婚って事になった場合の備えをしつつ
    別居を続けるってのはどうでしょう

    たまにはご主人のとこにお子さんに遊びに行って貰って
    まいさんも自由を満喫してみたら?
    疲れたときは代わってもらっても良いんじゃないですか

    トピ内ID:3549402258

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    しまほっけさんレスありがとうございます。
    そして被害者1さんのおっしゃることは 私の胸に深く響きました。

    子供達には現在夫は海外出張ということにしてありますが、上の子はもう大きいので矛盾に気づき、怪しみ不安がっています。
    とにかく母親の私が、日々の生活で動揺を見せず、笑顔で、なんでもない顔をして過ごすように気をつけ、「パパもあなたたちに会いたいのよ」と何度も話すようにしています。夫がどんな人間であれ、子供たちを安心させるのも 私の役目でもあるかと思っています。

    でも、私自身も愛され、喜ばれ、大切にされたいと心から思うので、「お前のことが嫌いだ」と言われ続けている今の状態はとても辛いです。
    私の実父は「良い再婚相手に恵まれる可能性はとても低いから、離婚せずこのままやっていくのが得策だ」と申しています。
    夫の両親はこの状態を知ってはいますが、何も意見せず傍観している感じです。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    アドバイスじゃなくてすみません

    しおりをつける
    blank
    まさ
    うちの場合は実際に家出を決行していませんが、いつ決行されるかと落ち着かない日々を送っています。状況が似ていないといえば似ていませんが、恐らく男性の性格面では似たようなものがありそうです。

    そして私の友人家庭は旦那様が別居したい、とある日家を出られて、戻りたい、とある日戻られて、その後うまくいっているかと思いきや離婚していました。
    彼女に稼ぎが相当あり、彼女側のご両親が近くで健在なので、小学生の子供がいても離婚に踏み切れたのでしょう。
    私はトピ主さんと同じで、実母他界、どころか両親そろって他界、親戚筋もすべて遠方という条件面からも離婚に踏み切れません。

    人に相談すると「私ならとっくに離婚している」と言われることが多いですが、なかなかそうもいかないんですよね…
    トピ主さんは金銭面で自立されていますか?もし自立されているなら、そうはナメられてないと思いますよ。というかナメられてるかどうかって観点から見ても生産的ではないような…それよりお子さんとご自分の精神面がどうすれば救われるかが大事ですよね。
    実のお父様のお近くには引っ越せませんか?

    トピ内ID:5496798537

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    夫を年の離れた長男と思って・・・

    しおりをつける
    blank
    奈緒
    ちょっと面白い御主人だなぁと感じました。少しエゴイストですけど、悪い人ではないし、浮気しているのではないし、居所も判っているし、時々は帰って来るし、帰ってきたら話もしてくれる訳ですからまぁ良しとしましょう。
    私は、ウツになってしまう人や暴力的になってしまう人より遥かに良い状態ではないか、と思いました。別居して1人の時間を持つ事で辛うじてウツにもならず、家族に暴言も吐かず暴力もふるわず、お金も不自由ながら淡々とアパート暮らしで英気を養っているのかもしれません。

    妻はそれどころじゃないのに、何故あなただけ?気ままにできるの?って言うのは、心の中だけにしましょう。彼なりにイッパイイッパイだったのだと思います。妻には判らないその人だけの絶望も崖っぷちもあると思います。
    まいさんは「肝っ玉かあさん」になって(お芝居でもいいから女優になって)「しょうがないわねぇ・・・」と太っ腹で見守ってあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5634213379

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    離婚はいつでもできますよ

    しおりをつける
    blank
    樹氷
    おつらい状況、お察しします。

    ご主人は、自分が「縛られている」という感覚が嫌なのだと思います。もともと気ままなのがお好きなのかもしれないし、生活にお疲れなのかもしれません。

    お子様もいるし、離婚したくない、とトピ主さんも思われているのですから、他の人にいろいろ言われても離婚は今、なさらないほうがいいと思います。

    「今は こちらから全く連絡をしない」そうですが、一番いい方法でご主人は感謝していると思いますよ。自由を満喫して家族と共に暮らすことが恋しくならないと戻ってこれませんから。

    離婚しない将来をお考えでしたら、ご主人がリードしてトピ主さんが優しい妻でいる方法や、お互いにとっての息抜きの方法を考えてみてください。本もいろいろあります。悲しい気持ちは他の人に話し、生き生き、はつらつとして、包容力で包んであげてください。生活に疲れて暗い顔をしていたり問い詰めたりしたらご主人は逃げていきますよ。あせらずこれから今までとは違う夫婦を作り上げていってくださいね。

    縛られていると感じていた夫を追い詰めて離婚に至ってしまった私から反省をこめて、応援のエールを送ります。

    トピ内ID:4416181553

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    変なご主人

    しおりをつける
    🐤
    たらのめ
    すみません、人のご主人を変だなんて。あなた仕事してるんだし別に気楽に構えてればいいじゃないですか。一応あなたも義務は果たしてあんまり心配しないで、あとは自由に過ごす。そのご主人あなたの悲しい顔とかそういうのを見て安心するタイプっていうか、面白がるタイプじゃないでしょうか。必要なこと以外話さないのはどうですか?子どもの事、家庭の伝えるべきこと以外は話さない。帰ってきてくれとか、夫婦間の心情に関わることは一切口をつぐむ。そして、子どもと楽しく過ごす。夫に期待をまったくしない。

    いつも適当に綺麗で魅力的でいる、そういうことをやっているうちにですね、ばかばかしくなって、結構新しい生活がしたくなったりして、さっさと夫を捨てられる覚悟ができるかも。

    ご主人が何かするにつれ「おびえた瞳」を見せてませんか。
    あなたは今まで、散々話し合いなどしてきたのでしょう?もう十分ですよ、そんな夫こっちから願い下げみたいに腹くくりましょう。
    まともに相手をしてくれないなら、あなたもまともに相手をする必要ないです。離婚なんて切りだす必要ありません。向こうから言ってくるまでひたすら強気で。貯金を。

    トピ内ID:8475868428

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