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    夫が家出。ご意見聞かせてください。

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    まい
    恋愛
    夫が家出をして数か月たちます。自分の気持ちの整理がつかず、今後の対応もわからないので、みなさんのご意見お聞かせください。

    結婚15年、小学生の子供が2人います。家出は結婚後2度目です。独身の時にも何度か家出したそうです。
    夫の家出の仕方は瞬間的な感情でするのではなく、気持ちがどんどん落ち込んでいって とうとう家を出るという感じです。
    いつもハッキリとした理由がわからず、今回は「テレビの周りが散らかっている」私の「子供を叱る姿が怖い」私の「起きる時間が遅い」そして最近言われたのは「週末にいつも先に予定を入れられ、自分が釣りやゴルフに行けないのが嫌だった」というものでした。実際は月に一度くらいは釣りゴルフに行き、なにもない週末はマージャンに行っていましたが、夫にとってはとても窮屈な状態だったそうです。夫は離婚も考えているようですが「子供がいるからな~」と言っています。

    その「週末の予定」については、上の子と下の子の年が離れているため、遊び方が違い、例えば上の子は博物館に行きたいけれど、下の子はたいくつ。少し厳しい山登りをしたいけれど、下の子はまだ登れない。という感じの時(2カ月に1度くらいです)に 上の子の相手をするか、下の子の相手をするか、夫に選んでもらい、夫が必ず留守番を選ぶので私がでかける形になったり、下の子の音楽教室があって、私が行けない時に夫に連れて行ってもらったりという感じです。
    上記に加え、不景気でお金もなく好きな物は買えず、毎年行っていた海外旅行も行けなくなり、更に拘束感を感じていたようです。
    夫が家を出た頃は私の仕事が忙しい時期でもあり「ちょっと1~2カ月忙しくなっちゃうけど」と 予めお願いもしてありました。

    離婚については「いつでもできる」と思い、今はとりあえず離婚をしないで対応していく方法を考えたいと思っています。続きます。

    トピ内ID:3307950153

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    まい
    トピ主です。読んでくださってありがとうございます。続きです。

    現在夫は、同じ市内にアパートを借りて住んでいますが、多分、女が原因ではないと思います。お金もないので、うちから包丁や食料を持っていったり、おそろいのマグカップのひとつを持って行っています。家を出ることで拘束感から解放され、今ではマージャンもやめ、会社で食事をしてまっすぐに帰り、ビールを飲みながらテレビを見て寝ているそうです。
    なんで、こんなことまで知っているのかと言うと、子供の行事の時など数週間に一度、短い時間帰ってきて、それなりの会話があるのです。
    先日は「話がある」と訪れ、なんの話かと警戒していたら「この(家出)状態をあと2~3ヶ月続けたい」ということでした。私が「帰って!」と言ったところで また「縛られてる、帰れと言われて仕方なく帰った」なんて言われたくないので、「そうですか」と返事をしました。

    すみません、まだ続きます。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    😠
    しまほっけ
    私ならこんな夫いらないです。
    小学生の子が二人もいるのに家出するような無責任男、家庭に必要ないですもん。

    トピ内ID:8271062502

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    まい
    長くてすみません。
    人には「どうして離婚しないの?」「甘やかしすぎ」「あなたにプライドはないの?」など色々言われ、その通りだと思い、辛いです。
    でも、お金の心配もあるし、子供から父親を奪ってしまう(私が悪口を言わないので子供達はパパが大好きです)ことにとても抵抗があるし、結婚は自分で決めたことだし、ひとり親家庭になる勇気がないので、まずは離婚しない方向で考えていきたいと思っています。

    ただ、この普通の生活にある拘束感はたくさんの人が持っている中で(私だって!)、家出をしてしまう身勝手さ、思いやりのなさに とても情けなく、悲しい気持ちです。
    自分自身にも離婚しないでいる言い訳ができず、苦しいです。今は こちらから全く連絡をしないことが唯一できる抵抗だと思い 私が一人で仕事をして、家事をして、子供の面倒を見ています。実家は遠く、母は他界しています。

    どなたか、家出までしてしまう夫の気持ちがわかる方、気持ちを代弁してくださる方、私がなめられない良い方法をご教示していただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    子供達のために

    しおりをつける
    blank
    被害者1
    続き前ですが・・
    あなたには今は離婚する気持ちはないようですが、子供達のことを考えるなら早急に離婚されることをお勧めします。
    というもの、私の父親があなたの旦那さんのような人で、母は散々苦労した挙句病気になり死亡、そんな両親を見てきた私は心を壊してしまったからです。(現在心療内科に通院中)
    あなたの旦那さんは、私の父親同様、夫にも父親にもなりきれない自分だけが可愛い人なんだと思います。
    そんな人間とこのまま生活を続けても、あなたにとっても子供さん達にとっても何一ついいことはありません。(寧ろ弊害の方が大きい)
    子供は、両親が尊敬し合い互いを思いやる姿を見ることで、信頼や優しさといった対人関係に不可欠な感情を育んでいきます。
    ところが私の父親やあなたの旦那さんのような人間は、逆の感情(家出をする=人は信頼できない、自分達は愛されない)を子供達の心に植えつけるだけ。
    父親でさえ自分達を捨て家を出てしまうのですから、他人から愛される自信など持てるわけありませんよね。
    離婚することで子供達は多少傷付くでしょう。けれどこのままではもっと傷付くのです。
    どうか子供達の心を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9746592261

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    良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    じろ
    お互いに生活出来てるなら、良いと思うけど

    まいさんは別居状態が辛いですか?
    同居していた時のほうが楽でしたか?

    同居していて、何も手伝わない夫なら邪魔ですが
    居ないなら、仕方ないし
    夫の面倒見なくて済むだけましかなって思うのですが

    用事のあるときだけ連絡って生活も良いと思うけどなあ

    まあ一応、離婚って事になった場合の備えをしつつ
    別居を続けるってのはどうでしょう

    たまにはご主人のとこにお子さんに遊びに行って貰って
    まいさんも自由を満喫してみたら?
    疲れたときは代わってもらっても良いんじゃないですか

    トピ内ID:3549402258

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    しまほっけさんレスありがとうございます。
    そして被害者1さんのおっしゃることは 私の胸に深く響きました。

    子供達には現在夫は海外出張ということにしてありますが、上の子はもう大きいので矛盾に気づき、怪しみ不安がっています。
    とにかく母親の私が、日々の生活で動揺を見せず、笑顔で、なんでもない顔をして過ごすように気をつけ、「パパもあなたたちに会いたいのよ」と何度も話すようにしています。夫がどんな人間であれ、子供たちを安心させるのも 私の役目でもあるかと思っています。

    でも、私自身も愛され、喜ばれ、大切にされたいと心から思うので、「お前のことが嫌いだ」と言われ続けている今の状態はとても辛いです。
    私の実父は「良い再婚相手に恵まれる可能性はとても低いから、離婚せずこのままやっていくのが得策だ」と申しています。
    夫の両親はこの状態を知ってはいますが、何も意見せず傍観している感じです。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    アドバイスじゃなくてすみません

    しおりをつける
    blank
    まさ
    うちの場合は実際に家出を決行していませんが、いつ決行されるかと落ち着かない日々を送っています。状況が似ていないといえば似ていませんが、恐らく男性の性格面では似たようなものがありそうです。

    そして私の友人家庭は旦那様が別居したい、とある日家を出られて、戻りたい、とある日戻られて、その後うまくいっているかと思いきや離婚していました。
    彼女に稼ぎが相当あり、彼女側のご両親が近くで健在なので、小学生の子供がいても離婚に踏み切れたのでしょう。
    私はトピ主さんと同じで、実母他界、どころか両親そろって他界、親戚筋もすべて遠方という条件面からも離婚に踏み切れません。

    人に相談すると「私ならとっくに離婚している」と言われることが多いですが、なかなかそうもいかないんですよね…
    トピ主さんは金銭面で自立されていますか?もし自立されているなら、そうはナメられてないと思いますよ。というかナメられてるかどうかって観点から見ても生産的ではないような…それよりお子さんとご自分の精神面がどうすれば救われるかが大事ですよね。
    実のお父様のお近くには引っ越せませんか?

    トピ内ID:5496798537

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    夫を年の離れた長男と思って・・・

    しおりをつける
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    奈緒
    ちょっと面白い御主人だなぁと感じました。少しエゴイストですけど、悪い人ではないし、浮気しているのではないし、居所も判っているし、時々は帰って来るし、帰ってきたら話もしてくれる訳ですからまぁ良しとしましょう。
    私は、ウツになってしまう人や暴力的になってしまう人より遥かに良い状態ではないか、と思いました。別居して1人の時間を持つ事で辛うじてウツにもならず、家族に暴言も吐かず暴力もふるわず、お金も不自由ながら淡々とアパート暮らしで英気を養っているのかもしれません。

    妻はそれどころじゃないのに、何故あなただけ?気ままにできるの?って言うのは、心の中だけにしましょう。彼なりにイッパイイッパイだったのだと思います。妻には判らないその人だけの絶望も崖っぷちもあると思います。
    まいさんは「肝っ玉かあさん」になって(お芝居でもいいから女優になって)「しょうがないわねぇ・・・」と太っ腹で見守ってあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5634213379

    ...本文を表示

    離婚はいつでもできますよ

    しおりをつける
    blank
    樹氷
    おつらい状況、お察しします。

    ご主人は、自分が「縛られている」という感覚が嫌なのだと思います。もともと気ままなのがお好きなのかもしれないし、生活にお疲れなのかもしれません。

    お子様もいるし、離婚したくない、とトピ主さんも思われているのですから、他の人にいろいろ言われても離婚は今、なさらないほうがいいと思います。

    「今は こちらから全く連絡をしない」そうですが、一番いい方法でご主人は感謝していると思いますよ。自由を満喫して家族と共に暮らすことが恋しくならないと戻ってこれませんから。

    離婚しない将来をお考えでしたら、ご主人がリードしてトピ主さんが優しい妻でいる方法や、お互いにとっての息抜きの方法を考えてみてください。本もいろいろあります。悲しい気持ちは他の人に話し、生き生き、はつらつとして、包容力で包んであげてください。生活に疲れて暗い顔をしていたり問い詰めたりしたらご主人は逃げていきますよ。あせらずこれから今までとは違う夫婦を作り上げていってくださいね。

    縛られていると感じていた夫を追い詰めて離婚に至ってしまった私から反省をこめて、応援のエールを送ります。

    トピ内ID:4416181553

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    変なご主人

    しおりをつける
    🐤
    たらのめ
    すみません、人のご主人を変だなんて。あなた仕事してるんだし別に気楽に構えてればいいじゃないですか。一応あなたも義務は果たしてあんまり心配しないで、あとは自由に過ごす。そのご主人あなたの悲しい顔とかそういうのを見て安心するタイプっていうか、面白がるタイプじゃないでしょうか。必要なこと以外話さないのはどうですか?子どもの事、家庭の伝えるべきこと以外は話さない。帰ってきてくれとか、夫婦間の心情に関わることは一切口をつぐむ。そして、子どもと楽しく過ごす。夫に期待をまったくしない。

    いつも適当に綺麗で魅力的でいる、そういうことをやっているうちにですね、ばかばかしくなって、結構新しい生活がしたくなったりして、さっさと夫を捨てられる覚悟ができるかも。

    ご主人が何かするにつれ「おびえた瞳」を見せてませんか。
    あなたは今まで、散々話し合いなどしてきたのでしょう?もう十分ですよ、そんな夫こっちから願い下げみたいに腹くくりましょう。
    まともに相手をしてくれないなら、あなたもまともに相手をする必要ないです。離婚なんて切りだす必要ありません。向こうから言ってくるまでひたすら強気で。貯金を。

    トピ内ID:8475868428

    ...本文を表示

    ご主人卑怯ですよ

    しおりをつける
    🐤
    たらのめ
    離婚したいとかにおわしたり、家出して妻をビビらせたり。あなたもね、そんな人いいですか?離婚したくないならしょうがないですよね。すいません。ただ、一人で大丈夫な人になってくださいよ。育児を一人でするとかそうではなく、精神的に一人。それが相手から舐められない唯一の方法です。
    そんでさっきも書きましたが、離婚準備をしてもいいと思います。貯金。お仕事してるならスキルアップ資格取得とか。

    ご主人は離婚する気ほんとにありますかね。あればさっさと離婚してると思う。家出とかタラタラやってるあたり。今度離婚したいと言われれば「どうぞ」と言ってみるのはいかが?そのかわり、法的に解決しましょう、とそれだけいう。離婚離婚という人は、意外とその気がない人が多いんです。

    うちの義理の兄もそうでしたが、離婚する気まったくないのに、家出は繰り返すわDVやるわ、すぐ離婚離婚という人です。
    幼い男なんですよ、旦那さん。
    強くなって見返してやってください。あなた、離婚したいの?私はどっちでもいいわよ、と言える女性になればなめられません。難しいけど、頑張ってください。

    トピ内ID:8475868428

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    家出というより、別居?

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    家出をしても結局、迎え入れてしまうから、
    安心して、家出ができるのでは?
    (って、変な言い方ですけど)

    帰ってきてほしいなら、
    今の悲しい気持ちを手紙にでも託して
    読んでもらってみては?

    ご自身が、自分の気持ちを打ち明けもせず、
    また、夫を束縛する「悪い人」に
    なりたがらず、結局黙っているところに、
    夫が家出をする隙があるのでは?

    あとは、「大変だけど、いつもありがとう」みたいに
    褒めてみるのも手なのかな???

    「夫には長いバカンスを与えてるんです」とか
    「単身赴任でいませ~ん」くらい
    開き直れたら、いいんですけどね。

    一般的な「家庭」とは
    かけ離れていてそりゃ、不安でしょうけれど、
    根底からくずれていないのであれば、
    別居婚(こんなことばある??)としてありなのかも。

    トピ主さんの今の負荷の程度にもよるでしょうけれど。

    トピ内ID:8738625069

    ...本文を表示

    家出依存?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    旦那さんの抗議方法が家出なのか
    家庭的なのが向いてないのか。

    こういう家庭に育つと「捨てられた感」
    で苦しみます。
    私の友人がそうです。

    根底に「いつかは捨てられる・置いていかれる」
    というトラウマが残っていて精神科に通ってます。
    夫婦喧嘩を知すると
    「どうせあなたも私の事置いてくんだー」
    と泣くそうです。

    離婚したほうが良いんじゃないの?

    トピ内ID:7848811868

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    じろさん、ありがとうございました。
    確かに「亭主元気で留守がいい」の状態なので、上手に割り切れればこれもアリかもしれませんね。
    実際、同居していて無視され、陰湿な雰囲気を持ち込まれていた時より、今の方が母子穏やかに暮らしています。

    まささん、ありがとうございました。
    同じ様な状況なのですね。甘えた男性のなんと多いことでしょう。
    実父は良い方と再婚しており、あまり迷惑をかけたくないのと、私の仕事の都合や子供たちの学校もあるので、実家近くへの引っ越しは考えていません。
    ほんと、みなさん「離婚」とすぐに言うけれど、どちらの道を選んでも後悔はつきものでしょうから よく考えて納得してからじゃないと前へ進めないのです。

    10年前にも嫌いだ嫌いだと言われましたが、離婚届を出すという日に何となく戻ってきたので、様子をみているうちにまた生活が始まりました。
    もし「離婚してほしい」と頭を下げられたら受け入れます。
    でも、見ていると本当に「嫌い」とかでなく、ただの自分勝手としか思えません。なめられているという言い方は変ですが、思いやりがないのです。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    奈緒さんありがとうございました。
    私にはきっと奈緒さんのような考え方が必要なのだと思います。私は人に愛されたがっているばかりで、こんな風な大人になりきれていないのかもしれません。今の私には「離婚しなさい」と言われるより、ずっとありがたいご意見でした。今後何度も読み返したいと思います。

    樹氷さんありがとうございました。
    「つらいね」と言っていただいた1行目から、最後の行まで涙が出てきてしまいました。
    まさしく「毎晩マージャンばっかりやって!子供達は寂しがってる。あなたは父親なのよ!」と私が爆発したことが家出の最終引き金を引いてしまいました。
    私が爆発して怒ることは5年に1度くらいしかないので、きっと夫もショックだったと思います。
    樹氷さんご自分も辛い思いをされたのに、優しいお気持ちありがたいです。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    お子さんが心配です

    しおりをつける
    blank
    冥土星
    幼馴染だった人の父親にそっくりです、旦那さん。

    幼馴染の所も、お父さんが「海外出張(或いは長期出張)」と言っていたのにナゼか、近所のスーパーに・・・。
    子供心に一緒に目撃してしまった幼馴染の心が受けた衝撃の強さを、今も忘れられません。

    事実幼馴染はその後、見事に転落していきました。
    物凄いスピードで。

    子供だって人間です。
    成長しますし、心だって持ち合わせています。
    旦那さんのご両親を交えて、1度じっくり話し合われてみては?
    (場合によってはカウンセリングや通院も調べておくといいかもしれませんね。もちろん旦那さんに対して、ですが)

    あと、念のため“機能不全家族”と“毒になる親”で検索を掛けてみて下さい。
    旦那さんとトピ主さんが、これから猛毒を孕んだ親になるかそうでないか、今ココに相談した事で分かれ道になるような気がします。

    トピ内ID:1379396956

    ...本文を表示

    履き違えてる

    しおりをつける
    blank
    お茶
    ある職業についていて、
    色々なご家庭を見てきました。
    あなたのご主人のような男性も知っています。
    離婚を選んだ方、結婚生活を続けてる方、
    両方知っています。

    私が言いたいのは
    子供は大人が思っているよりもずーっと、
    敏感に感じ取ってるということ。
    時には気づいていないフリをしてくれたり
    なんでもないよという平気なフリをしてしまうこと。
    いやな事をいやだと言えない子供も多いです。
    とにかく、子供のことを一番に考え、行動して下さい。
    あなたが良かれと思っていることも
    子供にとっては辛いこともありますよ。

    それから、その手の男性には
    毅然とした態度で接して法がいいのでは(一概には
    言えませんが・・)
    あなたが何をしても許してくれると思っているのでしょう。
    実の母だったら許すでしょうが
    あなたは妻とはいえ、他人です。

    「そんなに嫌なら離婚してくれて結構よ。
    でも二度と撤回はできませんので」くらい
    ビシッと言ってみたらどうですかね。

    自分を大切にできない人は
    子供を大切にはできません。
    あなたは自分を大切にしてますか?

    トピ内ID:6626370488

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    たらのめ様2度もありがとうございました。
    おっしゃる通り精神的にしっかり一人にならないといけませんね。貯金をしながら、気を強く持っていきたいと思います。

    ゆきうさぎ様ありがとうございました。
    別居婚という考え方、確かにアリですね。最近夫には「いつもありがとう」と言える素直さがなく、私ばかりこんなに大変 という気持ちでいっぱいです。
    そりゃー家出して自由気ままにやって、たまに帰れば妻は笑顔で「お帰り」子供達は「パパー!」と駆け寄る。そんないいことないですよね。
    本人は「楽しくてやっているのではない」と、あくまで『自分が一番つらい』と思っているようですが。
    子供達や私の気持ちは想像できていないと思います。

    パトリシア様ありがとうございました。
    家庭的でなくて、家出は抗議でもあると思います。でも、そんな子供っぽい抗議の仕方ってありますか?もし、抗議なんだったら それをさせてしまう私はやっぱり甘いと思います。

    友人たちにはいつも「あなたが優しすぎるから周りの人はつけあがるのよ」と言われます。優しさには優しさで返してほしい・・。

    トピ内ID:3307950153

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    息が詰まる妻は嫌

    しおりをつける
    blank
    muzu
    旦那さんへの配慮が足りないと思います。
    仕事が休みの時くらいゆっくりさせてあげましょうよ。
    旦那さんへの感謝の気持ちが足りないのでしょう。
    旦那さんをもっと大切にして、感謝の言葉をかけてあげたら、
    意外と凄く良い夫になる場合もありますよ。

    人を変えるためにはまず自分から。

    トピ内ID:4039054912

    ...本文を表示

    愛され、喜ばれ、大切にされたいなら

    しおりをつける
    blank
    キセロ
    家出を独身時代からなさるご主人さんとは、困ったものですね。

    ヘレン・アンデリン著『新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章』(コスモトゥーワン 1.800円)をよろしかったらどうぞ。
    この本を読んでいる私にとっては、なるほどトピ主さんはご主人さんの仰るとおり「縛っている」ような雰囲気を感じます。うまく説明できなくってごめんなさい。この本をご覧になってくだされば、トピ主さんもご主人さんの言いたいところを幾許かは察することができるような気がします。

    この本の主な目的は、妻が愛され慈しまれ幸せになるための手引きです。閉ざした夫の心をほぐすためにかけたらよい言葉も載っていて、トピ主さんもお使いになったらよいと思いました。

    他人を変えることの困難さに比べれば、自分自身を変えることの方がよほど簡単です。この本を参考にしてトピ主さんが変身すれば、ご主人さんにとって居心地のよい家庭を築くこととなり、次第にご主人さんも変わってくれることと思います。応援しています。

    トピ内ID:7518968407

    ...本文を表示

    トピ主さん 偉いなぁ・・。

    しおりをつける
    blank
    たま。
    つくづくそう思います。

    ただ、今の状態をよしとするのはどうかと思います。
    これっきりならまだいいですが。
    お子さんにいい影響は出ないのでは?
    だって、大の大人が「窮屈」というだけで家族を放り出して逃げ出していいですか?
    勝手に住居まで構えていいでしょうか?

    家族は他人の始まり、社会の基本単位の中で喜怒哀楽があってお互いに自我を抑えつつ、協力し合うのが家族ではありませんか?
    ご夫婦二人なら特殊な形も有りでしょう。
    ですが、お子さんが反抗期になったり、親と反発し合うようになると「パパはあのときあんな勝手なことをしていてなぜ私にそう意見ができるのか?」矛盾に苦しむと思います。

    今回の行動を納得できるとしたらかなり人生経験を積んでからですよね。

    子どもがいるということは、今を生きるだけじゃなく未来のおとなを育てる大切なことだと思うのです。

    私も似たような目に遭いました。
    自分に直すところがあったら直せばいいです。
    ですが家族が重いのは当たり前。
    独身時代と違って当然。それは男でも女でも同じこと。

    それだけの自覚がないなら家庭は築けないです。

    トピ内ID:3489152303

    ...本文を表示

    個人的に

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚17年目40歳代後半で共働き、子供はいません。

    個人的に思ったんですが、ご主人自宅に「自分の居場所がない」「夫として男として父親として必要とされていない」
    と考えているって事はないのでしょうか?
    男性って居心地の良い場所、安心出来る場所ってとても大切みたいです。
    何がどう居心地が良いか安心出来るかは其々だと思うので、
    それは一番近くにいて家族であるトピ主さんが理解出来る事なんじゃないでしょうか。

    家族と一緒にいるのに一人ぼっち・・なんて孤独感と疎外感は結婚している意味、
    夫婦である意味、父親である意味を漠然と考えてしまう状況だと思います。
    「守りたい」「失いたくない」と思う家族・夫婦であれば、
    男性はその為に自分は何をすべきか自ずと理解し行動すると思うんですが。

    トピ内ID:8870895529

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    抗議と言うよりメッセージかな。
    もうちょっとこっちを向いて欲しいとか
    普通なら口で言えば済む事を
    わざわざ大事にしてしまうのかもと思いました。

    抗議と言う言葉で不快でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:7848811868

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    冥土星様ありがとうございました。
    幼馴染の方のお話、胸に痛く響きました。一緒にカウンセリングに行こうと話したこともありますが返事無しでした。まずは私だけでもドアを叩いてみようと思っています。

    お茶様ありがとうございました。
    「自分を大切にできない人は子供も大切にできない」その通りだと思います。「そんなに嫌なら離婚してくれて結構よ」本当にそんな気分です。

    muzu様ありがとうございました。
    夫の家族からの言葉に感じました。同じことを言われました。
    私の配慮が足りない。と。

    トピ内ID:3307950153

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    心地よい家庭環境を

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    逃げてしまうご主人も問題ですが、好き好んで出て行ってる訳では無い気がします。
    仕事や家事育児で必死の生活が、ご主人には辛いのでは?

    トピを読む限り、恨み辛みと責任が列挙されていて、これでは戻ってこないと思いました。

    やり直せないか思案中なんですよね?
    このままだと難しい気がします。

    トピ内ID:0489930133

    ...本文を表示

    お子さんの性別によるのかな

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    そういう家庭を2つ知っています。
    ひとつは、お子さんが女の子ばかりだったので、
    お母さんを支える形で仲良く暮らしていました。
    姉妹のうちの一人は父親と歳の近い人と同棲を始めてしまったのですが、
    それが父親不在の影響なのかどうかはわかりません。
    もうひとつの家庭は男の子がいたのですが、
    その子はひきこもりのままもうすぐ40歳を迎えます。
    それも、父親がいるのかいないのかいつ帰ってくるのか
    普段何をしているのかわからない環境のせいなのか、たまたまなのかはわかりません。

    トピ内ID:2482402397

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    キセロ様ありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    まい
    キセロ様ありがとうございました。
    お薦めいただいた本、取り寄せてみたいと思います。
    なんだか、私の方が甘えん坊で、良妻賢母になれるかどうか・・やってみます。

    たま。様ありがとうございました。
    子供については、ご指摘いただいたことが一番辛いところです。
    「家族が重いのは当たり前」と私も思うのですが 夫はそうではなかったということでしょうか。
    家族やお金が窮屈なのを 全て私のせいにして逃げているようにしか思えません。
    「お前がこんな風にしたんだ」と言っていました。

    おばさんです様ありがとうございました。
    私も育児家事仕事に忙しく、確かに夫にとって居心地のいいものではなかったかもしれませんが、子供たちは「パパ、パパ」とまとわりついていましたし、夫が心を閉ざし始めた時私も「寂しい」と思いを伝えました。
    子供が毎週末一緒に遊んでくれることを楽しみにしていたり 日曜日の夜だけ一緒に寝てくれることをとても楽しみにしていましたが、それも重荷だったようです。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    パトリシア様追記ありがとうございました。
    不快どころか、抗議そのものだと思っています。

    以前レスの中でご質問いただいたお金の件ですが、私の仕事は子供たちにあまり支障がない程度なので、ひとり親として生活できるほどの稼ぎはありません。ただ夫の手取りも多くないので 夫が6:私が4くらいの割合で出していました。(財布は夫の希望で別々です)
    夫の家族はみなお金持ちで 奥さんが働かずにしっかり家事をしているので、夫にとって私の家事が物足りなかったのかもしれません。
    でも、夫が寝た後も夜中に洗濯を干したり、残った仕事をしたり ひとりでたくさん抱えてしまっているので「なぜ私だけ?」という不満がありました。

    精神的な病というのは少し時間が経ってから体に現れるようで、夫が家出して少ししてから 私の右目まぶたがヒクヒクするようになり、次に目の下、左まぶた、そして目全体がヒクヒクするようになってしまいました。
    恥ずかしくて人の目を見て会話できず、仕事にも支障が出始めた頃、やっと治まってきました。

    ここで、たくさんの意見をいただき いろんな方向から見ることができて感謝しています。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ボトムラインを決めましょう

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    義父がそんなタイプでした。性格なんでしょうか縛られずに自由に生きたいのでしょう。
    ギャンブル、酒、借金はなかったものの、普通の父親像とはかなり違ってました。責任を背負い込みたくないんでしょう。

    義母は、いつもいらいらして要求ばかりしてました。普通の家庭、普通の夫、愛情ある夫婦を思い描いていたようですが、義父のほうは醒めていたというか、気持ちの上で縛られたくないのか、距離がある感じでした。そんな夫婦を見ての感想ですが。
    トピ主さんがそれで嫌でなければ、すぐ離婚とかでなくて妥協点を探されてはどうでしょう。理想とする家族像とは違うかもしれませんが。こういう人は責めたり、要求したりしても逆効果です。それよりボトムライン、最低限守ってほしいこと、してほしいことを決めておいて、それ以外はある程度好きなように泳がせておくほうがうまく行くのでは。

    例えば子供のことですね。子供の面倒、これだけはやってほしい、二人で育てる。それ以外多少出かけたり一人で好きなことをするのは多めに見る。褒めて感謝して、大事なことだけ守ってもらう。これで上手く操縦していったほうがトピ主さんとお子さんのためになるのでは

    トピ内ID:1594599744

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    夫婦って簡単で難しい

    しおりをつける
    🐶
    カルトマニー
    こんにちは。
    大変な事になってますね。
    でも別居できるお金があるのですからそんなに最悪とも言えないのかな。

    なんだかお金で夫婦仲を保っていままで来た感じってしませんか。
    お金の力で旅行したり、今のご主人はお金の力で個人の生活をしたり。
    最初のお二人の愛情はどこへ行ってしまったって感じですね。

    一概に「夫婦とはこういう生活」とは言えないのでそれぞれだと思います。
    ねんがらしょっちゅう単身赴任の連続で、子供と妻は定住で夫は全国いろいろと長期の単身で、たまに子供と一緒や子供を預けて夫の元へ部屋の掃除や洗濯に行くのが嬉しいなんて方もいらっしゃいました。

    子供さんには絵本でも読んであげるのも一つですね。夢は僕らのロケットエンジンなんて本やDVDは自立心を養うそうです。サイエンスチャンネルなんてサイトは色々な動画があります。yomiDr.では健康から夫婦問題のブログがあったり、となりの寝室事情なんてサイトも参考になるかもしれません。

    夫婦は夫と妻の関係で父母の関係ではないとは思います。ここの分け隔てが出来る男性と出来ない男性といると思います。専門家の門を主さん一人でくぐるのも宜しいかと。

    トピ内ID:4413465551

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    個人的に2

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    ご主人、ずっとコンプレックスを抱き続けているんじゃないのかな。
    自分は稼ぎが少なくて妻にずっと苦労をかけているって。
    どうにかしたいけどどうにもならなくて考えるのも嫌になって詰る処「逃げる」事になる、そんなパターン。

    男性は妻に甘えたり弱みを見せる事がとても下手なタイプの人もいます。
    夫が去年の今頃今の職場に異動したんですが、人間関係が下手な人なので随分ストレスが溜まっていたようでした。
    私に心配かけまいとして、こっそり心療内科に通院して薬を飲んでいた事を黙っていたんですが、
    偶然薬袋を見つけて夫のただならぬ心身状態に気が付いた情けない妻です。
    一ヶ月休職し少し落ち着いた様で現在ほぼ元の状態に戻っています。
    態度に出さなくても私の不安や動揺は伝わる様で夫も同じ様に調子が悪かったりしました。
    夫の気持ちの中で、(病気の時くらいは)妻に甘えても弱みを見せても大丈夫なんだ、妻に愛想を尽かされる事はないんだ、
    と気が付いてからは症状がかなり安定する様になりました。

    トピ主さんにとっては勝手な言い分かもしれませんが、ご主人も苦しいのでは?

    トピ内ID:8870895529

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    コロ様ありがとうございました。
    「仕事や家事育児で必死の生活が、ご主人には辛いのでは?」そのようです。ただ、お金もなく、家事育児を手伝ってくれる人もなく、一人で頑張らなくてはいけない状況で、必死にならず どうしたらよいのでしょうか。「そんなこともわからないようでは 離婚されて当然」と思われるかもしれませんが、私なりに夫に気を使い最善を尽くしてきたつもりなのでわからないのです。
    教えていただけないでしょうか。

    みなさんは、自分の食べたいものと相手の食べたいものが違った時にどちらに合わせると幸せですか?私は相手が「これより、あれが食べたかった」と思いながら食事をしていると思うと申し訳なくて、「これが食べたかった!」と思ってもらう方がずっと気が楽です。
    また、子供とよく話しているのですが、騎馬戦の上に乗るより下で支える方が気が楽です。上に乗ると下の人に悪くてとても居心地が悪いです。
    友人との待ち合わせ場所も 自分の方が少し遠いくらいがいいと思っています。
    そういう性格なので、今まで夫に対してもあまり自我を通してきたつもりがないのです。そこがいけないのでしょうね。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    「死ぬ訳じゃない」

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    トピ主さん、レスありがとうございます。
    どうすれば必死にならずに済むのかとの質問ですが、肩の力を抜いて、「どうにかなるさ」と、楽観的になり、適当に済ませてしまえば良いと思います。
    「これしなくても死ぬ訳じゃない」と。

    文脈からトピ主の「こうあらねばならない」強い信念が伝わってきます。
    恐らく責任感の強い方だと思います。
    その家庭内の雰囲気に、主人が疲れてしまったのではありませんか?
    「どうすれば必死にならないで済むのか?、本気でわからない」と質問する時点で、かなり追い込まれて心に余裕が無くなっている証拠です。

    例えば

    >私の「子供を叱る姿が怖い」

    これ、見てる家族はキツイですよ。躾として演技で怒るなら良いんですが。

    ご主人は、好きで別居してる訳では無いでしょうから、逃避する理由を考えないと解決できないと思います。
    夫を責任放棄と怒っていても、解決には向かいません。

    「死ぬ訳じゃない」とリラックスできませんか?

    トピ内ID:0489930133

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    手抜き、息抜きしながら待ちましょう

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    樹氷
    私も「おばさんです」さんに同感です。ご主人のなさっていることは確かに良くないし勝手だと思うけれど、妻であるトピ主さんが今強く出たら逆効果だと思います。「夫ならこうあるべき」という気持ちは今は捨ててください。責める気持ちは態度に出ますから。

    妻から必要とされていないし尊敬もされていない、と感じていたら、妻が変わった、と思えない限り夫婦カウンセリングなどには行く気になれないでしょう。そのためには、妻の言い分はとりあえず横に置いて、夫の立場に100%自分をおいて考え、行動を変えてみてください。

    「一人で頑張らなくてはいけない状況」を「みんなに助けてもらいながら二人で頑張っている状況」に変える方法を考えてみませんか? 子育ての助け合いや応援をお願いできる人は近くにいませんか。。? あと、少しでもご主人にお願いしてやってもらえることがあれば心から感謝してください。「自分が家族のためになっている」「妻から尊敬されている」と感じられるような経験を少しずつ積んでいけば主人の自信も戻ってくると思います。そうしたら妻の気持ちを考えてもらいましょう。時には手抜き息抜きしながら待ちましょう。

    トピ内ID:5834655744

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    甘えん坊の良妻賢母もO.K♪

    しおりをつける
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    キセロ
    おすすめした本をお取り寄せしてくださるとのこと、ありがとうございます。

    >みなさんは、自分の食べたいものと~(略)
    私もだいたい夫に合わせます。自分で決めた以上納得しますので、「これより、あれが食べたかった」ともう考えません。相手の嬉しそうな顔を見ることが喜びであるから、自分の食べたかったものはどうでもよくなり、楽しくお食事できます。夫にも話したら、同じ意見でした。

    もちろん夫があわせてくれることも、多々あります。「気が楽」とは、トピ主さんはとても遠慮なさる性格なのでしょうか。甘えん坊では全然ないような気がしますが、はてさて?
    ご主人さんが「それでいいよ」と言えば、相手の言葉を信頼して楽しんでもよいのではないでしょうか。変に勘繰るほうが、せっかくのご主人さんの厚意に失礼だったりしますよね。ご主人さんもトピ主さんの内心を知れば水臭く思って、寂しい気持ちになると思いますよ。

    騎馬戦でもそうです。それぞれの配置の人たちがいないと、この競技は成立しません。皆で力を合わして戦う遊びです。「下の人に悪くて」とは、思わなくってもよいような気がしますが如何でしょう。

    トピ内ID:7518968407

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    つづきです

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    キセロ
    (長くなってごめんなさい)

    とはいえ、色々な考え方があってよいと思います。
    私も昔はトピ主さんのように考えていました。でも色々な本を読んでいるうちに、だんだんと考え方が変わってきたんです。そうするうちに、夫婦関係もよくなってきて、今ではとーーーっても仲良しです。

    ところでで『新・良妻賢母のすすめ』は、夫に対しての上手な自我の通し方も載っています。頃合いをみて、ぜひ試してみてくださいね。
    もしかすると、この本を読んでいて「前時代的」と感じたり「?」となる部分があるかもしれません。そういうところを差し引いても、魅力溢れる良本ですので、楽しみになさっていてくださいませ。

    トピ内ID:7518968407

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    ふわくん様ありがとうございました。
    うちは上の子は素直で将来道に迷うことはあっても 私の悲しみを考えて大きく道をはずすことはないかと思います。下の子は我が道を行くところがあり、言うことを聞かない時があるので、もしかしたら私の手に負えなくなる時がくるかもしれません。なるべく父親の影響を与えないように細心の注意を払っていきたいと思います。

    グレーのしまねこ様ありがとうございました。
    確かに私にとっての「普通の家庭」普通の夫を求めてはいけなかったのかもしれませんね。
    私も大変な時で、夫に助けてほしい、助けてくれない、遊びすぎとイライラしていました。
    なにがあっても子供を置いて家出をしてしまった夫が悪いと思っていますが、夫の気持ちも見えてきました。

    カルトマニー様ありがとうございました。
    私はあまりお金のないごく普通の家庭で育ってきましたが、夫の実家は裕福で、現在お金がないということがとてもストレスだとは思います。
    夫にカウンセリングを勧めても返事がなかったので、まずは私だけでも行ってみようと思っています。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ちょっと待った!

    しおりをつける
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    V4
    >上の子は素直で将来道に迷うことはあっても、
    私の悲しみを考えて大きく道をはずすことはないかと思います。

    >下の子は我が道を行くところがあり、
    私の手に負えなくなる時がくるかもしれません。
    なるべく父親の影響を与えないように細心の注意を払っていきたいと思います。

    お子さんにもトピ主さんの顔色を伺わせながら生きて欲しいのですか?
    一般的に考えれば、下のお子さんの方が心配が少ないと思うのですが、それはトピ主さんにとって都合が悪いという事ですよね?
    支配欲なのでしょうか。
    弱さ故の依存心なのでしょうか。

    自分基準なのはご主人よりもトピ主さんなのではありませんか?

    お子さん達ももう少し成長したら、ご主人と同じ事を感じる様になるかもしれませんね。

    トピ内ID:7831198662

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    おばさんです様2回もありがとうございました。
    ご主人さまは内緒で心療内科に行かれたのですね。とても素敵で勇気ある行動だったと思います。うちも夫自身が心療内科やカウンセリングへ行こうと思わなければ、この先、状況は何も変わらないと思います。

    コロ様親切なお返事ありがとうございました。
    確かに私は頑張りすぎてしまうところがあると思います。疲れていても子供のためならもうひと踏ん張りして我慢するところがあります。
    夫にとってはそれも窮屈なのでしょうから、私の性質と夫の性質は相性が悪いのかもしれませんね。
    子供をしっかり育てたい気持ちはどうしても譲れないので、夫にはできるだけ影響がないようこっそり頑張るように気をつけます。

    先ほど「いのちの電話相談」に電話して1時間ほど話を聞いていただきました。「なんて幼稚なご主人なの。お坊っちゃまなのね。あなたはよく頑張ってるわね」と言われました。
    「東京都女性相談」というところは 「ご主人が自分で相談しないと。あなたが電話してきても。」という対応でした。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    応援します

    しおりをつける
    🐱
    エリー
    久しぶりに忍耐強い方のトピを読んだ気がしました。
    簡単に離婚とおっしゃらないこと、とても大事だと思います。
    暴力をふるったり暴言を吐く暗い家庭でないのなら、
    お子さんたちに「変わっているお父さん」の姿をみせてもいいと思います。
    反面教師でお子さんたちはしっかりするかもしれません。

    タイプが違いますが、吉行エイスケという作家も家にいつかない風変わりな人でした。
    それでも吉行家の子供たちはそれぞれ立派に育ちましたね。

    トピ内ID:1490597632

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    樹氷様再度のレスありがとうございました。
    何度も夫の立場で考えてみましたが、私の悪いところが想像できるとしても、子供を置いて家を出る心境はどうしてもわかりません。悲しいですがわからないまま、きっと許すことになると思います。

    キセロ様再度のレスありがとうございました。
    本は早速注文したので、近日中に届くと思います。素直に受け入れられるのか、読むのが怖い感じもしますが、お勧めいただいた言葉を信じて読んでみたいと思います。

    V4様ありがとうございました。
    私の言葉が足りなかったかもしれません。子供たちが思春期に入り色んな事に悩むようになった時、「父親は勝手なことをしても許されるのに、自分たちはどうしてやってはいけないの?」と反発し、父親を黙認している私のことも軽蔑し毛嫌いする時が来たとしたらの話です。愛情いっぱいで育った私も、10代の頃、意味なく親のことが嫌いになり、イライラした時がありましたから。でも道をはずさなかったのは やっぱり親を悲しませたくないという気持ちが大きかったからです。
    決して子供への支配欲ではありませんし、夫を支配したいとも思っていません。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    全く同じでびっくりでした。

    しおりをつける
    blank
    noah
    全く同じ状況で自分が書いたのではないかと驚きました。
    私も同じようなことを2度もされています。
    現在別居中、夫は最近アパートを契約したようです。

    わかります、何故なのか理解に苦しみますよね。
    見に覚えのあることならわかりますが、そうでないから
    夫の言っていることが全て正しいのなら
    自覚の無い自分がおかしいのでは?と私も何度も苦しみました。

    結局は理解しようと思っても無理だと思います。

    だけど納得の行かないうちは急いで決意しない方がいいと思います。
    これからあなたとお子さんがしっかり生きていく為に、
    きちんとした条件を提示しましょう。
    同時に自分もご主人から自立することを考えましょう。

    私の夫は自己愛性パーソナリティ障害でした。
    現在通院中。
    自分の母親と私との区別が頭の中でできない為、
    私の子供だと錯覚しているようで、
    何をしても子供のようにわがままを言っては困らせます。

    病院には一緒に住まない新しい家族の形で生活してはどうですか、
    と言われました。
    ・・・つまり一緒には住めないってことですね。(笑)

    トピ内ID:9066177123

    ...本文を表示

    夫に似てます。

    しおりをつける
    blank
    銀婚式迎える妻
    子供を欲しがったのは夫。
    なのに「父親に、むいてなかった。」て言われてもね~。

    そもそも、家族の団らんを知らない人でした。
    「○時頃に夕食」(無論、時間厳守じゃありません)すら夫には束縛だったんです。
    食べたいときに食べたい物を食べるのが夫流。
    夫婦二人の時は夫に合わせることができましたけど
    子供がいると、難しい。
    家族で同居している時から、「お二階の人(夫の部屋)」でした。

    そう、単身赴任と称し別居してます。
    うちも上の子の年と下が離れてます。
    別居は下が就園する以前からで、「お父さん、今度はいつ、うちん家に来るの?」と夫に聞くエピソードも。
    息子達は父親とキャッチボールひとつしたこともありません。
    週末やGW,盆正月は家に居ます。
    時々、私が夫方に掃除に行きます。

    幼児期は確かに大変でした。
    父親的存在求め、子の意向を聞きスポーツ少年団入れたりもしたし
    ご近所の大きなお兄さん達にもお世話になりました。
    我が家はいわゆる一般的な父子関係とは違います。
    それでも、父親。
    事あるごとに「お父さんに相談してからね。」
    父親の存在アピールしてましたね。

    割り切りましょうか。

    トピ内ID:2272070904

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    樹氷
    まい様、ていねいなレスをありがとうございます。
    レスからも、細やかな優しいお人柄がうかがえます。

    ご主人にはたぶん、ご自身の問題もあるのでしょうね。いわゆるミッドライフ・クライシスかもしれません。中年になってから自分探しが本格化してしまい、若くない自分との折り合いがつかず、違う人生を歩めたかも。。という焦りに心の中が嵐になってしまうそうです。それとも、ご主人自身が成育過程で受けた傷が直りきらず、夫婦問題をきっかけに表面化してしまったのかもしれません。

    いずれにしても、必要以上にトピ主さんがご自分を責めないでくださいね。トピ主さん自身が変わるべきを変えればそれで十分なのですから。いろいろ書いたことで苦しめてしまったらごめんなさいね。私自身もできてなかったことが多かったです。

    先の見えない苦しさ、つらいですよね。でもきっと、嵐はいつかやみますよ。いつか静かな水面が月を映す日がきます。そしてお子さんが大きくなったとき、「許す」と「黙認する」は違うことだと理解し、許さない人よりも許す人になる日がくることを信じます。

    トピ内ID:5834655744

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    まい
    エリー様 温かいお言葉ありがとうございます。
    吉行エイスケという方のお話、とても励みになりました。何が心配って、やっぱり子供たちへの影響です。私が我慢することで、もしも子供たちに悪い影響があるのなら、私も罪だと思うのです。

    noah様ありがとうございました。
    なんと!!同じような方が他にもいるとは!
    おっしゃっていること よーくわかります。私も自覚のない自分が悪いのかと悩み苦しんでいます。そして私は夫の母親ではない!とよく思います。
    でも、ご主人は通院されているとのこと。正直、夫に病名がつくのなら、私も少し救われ頑張ることができます。

    銀婚式を迎える妻様ありがとうございました。
    なんて心強いのでしょう。そして、ご主人のお宅に掃除に行かれるなんて、
    やっぱり私よりずっと大人でえらいです。
    「割り切りましょうか」は とても説得力がありました。
    今後、くじけそうになった時にいつでも読み返せるようにしたいと思います。

    トピ内ID:3307950153

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    今日は母子3人で遊園地へ行ってきました。
    お父さんが頑張っているご家庭を見ると、羨ましくちょっと悲しく思いましたが、
    なるべく見ないようにして楽しんできました。3人でなんでもできるようにならないとね。

    帰ってきて、いただいたレスを見て、本当に嬉しかったです。
    夫が調子いい時は義母も「10年前(の家出の時)、○○(夫)が子供を捨てるようなことにならなくて本当に良かったわ。まいちゃんのおかげね」と言ってくれていましたが、このようなことが起こると「仕事はやめられないの?」「あなたが変わらないと○○も変われない」「あなたのこことここが嫌だと言っていたわよ」など、たくさん非難されます。(もちろん応援してくれているからだとはわかっています)

    周りからは、夫がそうなるのは私のどこかが悪いからではないかと思われるようで
    実父は「お前は少々キツいところがあるからなー」と言うし、友人からは「まいちゃんは優しすぎるからいけないのよ」と言われるし。自分を否定するのはつらいです。

    でも今日は頑張れそうな気分です。どこの誰だか知らない私に、温かいレスを下さりとても感謝しています。 

    トピ内ID:3307950153

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    状況に変化が

    しおりをつける
    🐱
    まい
    トピ主です。
    GWはなるべくお金を使わず、子供たちを連れてピクニックに行ったり、家にあった券を使って遊園地へ行ったりして、父親不在を寂しくさせないよう、べったり子供たちに付き合いました。

    さて、家出から3ヶ月半がたち、最近急に夫の態度が変わったので またご相談させてください。
    家出する数ヶ月前から私と口をきかなくなり、毎晩家を空けるようになり、理由を聞くと私のことが「嫌いだから」と言い放っていたのですが、最近、絵文字入りのメールを送ってきたり、私に気を使っているような雰囲気を感じます。昨日は子供が熱を出したと知り、わざわざ様子を見に来ました。
    きっと家出して時間がたち、気が済み、近々戻るつもりでいるのではないかと思います。
    ただ、私の心境としては情けなさ、残念な気持ち、裏切られた気分が多く残ってしまっており、大歓迎という感じではありません。
    夫は戻ったとしても、私が何も言わなければ何事もなかったように生活をし、謝ることもないと思います。(今までもそうでした)
    この嫌な気持ちを嬉しい気持ちに変換していかなくてはいけないと思っています。みなさんだったらどうされますか?

    トピ内ID:3307950153

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    なんとまあ。

    しおりをつける
    🐤
    みどり
    ストレスフルな状況に一人で耐えて頑張って、本当にしんどい中よく踏ん張っておられますね。こんな状況の中、日々の生活、連休中の子供とのお出かけなど、自分がつらくても子どものことを思ってくれるお母さんに涙が出ました。子供さん幸せですね。

    ご主人はすごくプレッシャーに弱い人なんでしょうね。現実から目を背けて。自分の気持ちを小出しに表現できず、溜め込んで溜め込んで突然こちらの胸を突き刺すようなショックな行動(家出)に出る人。自分の攻撃性や主張をうまく発散できない人がよくこういう行動に出ますよね。直接相手を攻撃するのではなく、消極的に見える行動で相手に打撃を与える人。未熟な人の拗ね方、わがままの言い方、ですね。

    私の夫も似ています。心を閉ざすと私が何を言っても無駄。時間が経つと、ケロッと何事もなかったように振舞ってくる。その時に話し合おうとしてもやっと出てきたカタツムリの目をつついてひっこめるようなもので、逆効果。ご主人のメールに最近絵文字が増えてきたとのこと。カタツムリの目をひっこめないように少し様子を見る時ですね。トピ主も誰かに話を聞いてもらいながら発散してくださいね。

    トピ内ID:9649328645

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    まい
    樹氷様温かいお言葉ありがとうございました。
    いつの日か子供たちが理解してくれることを信じて頑張ります。

    みどり様 本当は頑張りたくないのですが、頑張っていますねと言っていただくだけでなぜか涙が溢れます。
    夫に関して本当におっしゃる通りで、言い当ててくださいました。
    普段からストレスを表現できない、直接攻撃はせず、消極的にみえる方法(私には陰湿な方法に思えてしまいます)で大打撃をくらわす、そしてかたつむりの目を出す様にして、何事もなかったように振る舞う。本人もきっとそのうち 何もなかった様な気がしてくるのだと思います。

    でも、今回はどうしても話したいこと、聞きたいことを考えなくてはいけないと思っています。
    無駄なことを言って責めると また目をひっこめてしまうでしょう。
    今は少し様子をみる時とおっしゃっていただき その通りだと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3307950153

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