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    離婚した無責任な夫と子供の関係について

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    😢
    きのこ
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    5年前夫と離婚しました。
    その際、小学校2年生の子供がいましたが私が育てています。

    離婚原因は色々ありましたが、一番大きかったのは夫の女性問題でした。
    職場が同じの既婚女性とお付き合いをはじめ、
    そのことで不安定になったようで、軽い鬱にもなっていました。
    そのほかにも金銭感覚が違いすぎることなどが原因でした。
    子供の習い事の引き落とし口座からお金を出して勝手に高い洋服などを
    購入したりすることがあり、指摘すると自分の親からお金をもらって補てん・・・。
    この感覚にはどうしてもついていけませんでした。

    慰謝料なし、
    養育費として習い事のお金と学資保険の掛け金に相当する金額(3万5千円位)を払ってもらうことで合意しました。

    離婚する際に、今後子供のためと貯めていた200万以上のお金が入った貯金通常はそのまま持って行ってしまいました。
    子供のために・・という気持ちは全くなくすぐに新車購入したようです。

    養育費についてはお金がないだの、なんだのと引き落とし日が来ても習い事や掛け金が落ちないことが度々ありました。

    その後5年して私が再婚し、子供は現在の夫と養子縁組をしました。
    そもそも離婚の際に、子供については「育てる自信もないから引き取らない」という拒否をしていたこともあり、支払うべきものについても支払わない。
    そういう無責任さに立腹し、余裕があったわけではありませんが一切のお金をもらわないことにしました。
    再婚によって遠方になったため子供とはめったに会えません。
    面会についての特別な取り決めはしていません。あちらからも要望はありませんでしたので。

    誕生日やクリスマスには子供あてにプレゼントを送ってきます。
    それは別によいと思います。

    しかし養育費も払わず、支払いが悪いために
    「支払ってもらわなくてもいいです」と伝えたところ、
    それについての反論もなく、喜んで支払いを止める。

    という態度にほとほと嫌気がさしています。

    それなのに、子供に電話をしてきて、こちらの了承も得ずに
    「連休にどこかに遊びに行こう」
    と誘います。
    子供ですから、遊びにと言われれば喜びます。

    こちらの了承も得ず、そういう話を勝手に子供にすることが非常識という認識はないようです。
    子供をぬか喜びさせておいて、あとから落胆させる。ということが何度もありました。

    とにかく何を考えているのか全く理解できません。

    現在の夫も、当然よい印象を持ちません。

    こういった場合、どうしたらよいのでしょうか?
    はっきりと申し出るべきなのでしょうか?
    なにか書面でも今からであってもかわしておいたほうがよいのでしょうか?

    トピ内ID:3170513271

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    質問です

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    ががが
    何故子供宛のプレゼントが別に良いと思うのですか?
    明らかに元夫は父親としての資格もない人間だと思いますし、都合のいい時だけ娯楽・趣味のような気持ちででトピヌシの娘に接し、子供の心を傷つけ、素直な娘の心に悪影響を与えている人間が安易な自己満足のために送ったプレゼントをなぜ受け取れるのですか?
    娘さんに良い影響は無いとおもいますが。
    どうなんでしょう?

    トピ内ID:4219355427

    ...本文を表示

    元夫の思う壺

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    元夫の思う壺だったんですよ。
    あなたの感情的な動き。

    養育費の支払いを取り決め通りにしなかった事も、再婚しても子供の所在を元夫に知らせている事も。

    なぜ、協議離婚したんですか?
    お金にルーズな事が離婚原因のひとつなら、養育費の支払いさえ危ぶまれるという予測は立てられたはず。離婚の際に裁判所を通し、しっかりと書面で養育費の取り決め事項を確認させ押印させていたら、後々支払いが滞っても給与の差し押さえなど執行できたかもしれません。

    あなたの詰めの甘さが、最後まで元夫を甘やかしてしまった要因ではないでしょうか。

    離婚は戦争です。
    感情的になったほうが負けです。
    元夫は負け戦に見えるだろう離婚を、自分に優位に持っていっただけの事。

    電話は着信拒否にして、子供との面会権を剥奪しましょう。
    子供には「あなたのお父さんは今のお父さんだけ」と納得してもらいましょう。
    養子縁組までさせているのに、現夫に失礼です。養育義務を怠ったような男に、いつまでも義理を通す理由はありません。
    子供に責められても甘んじて受け入れましょう。
    過去を引きずらせる要因を作っているのは、あなた自身だと認めるべきです。

    トピ内ID:1861691068

    ...本文を表示

    まずは弁護士に相談を

    しおりをつける
    blank
    kuro
    本来は面会や養育費などの取り決めをしっかりしていないあなたにも問題があります。
    嫌だ嫌だと感情を優先させて必要な手続きを完了させて離婚しないと、こういった問題はいつまでもついてまわります。

    今からでも、自分はどうしたいのか、相手にどうして欲しいのかを良く考えて弁護士に相談するべきでしょう。

    トピ内ID:4413720690

    ...本文を表示

    がががさん 質問にお答えします。

    しおりをつける
    😢
    きのこ
    >何故子供宛のプレゼントが別に良いと思うのですか?

    子供にとっては親であるので、もらうなとは言えないのではと考えています。
    それも甘いのかもしれませんね・・。

    ただ小さな子供ならわかりますが離婚時、すでに小学生になっていた子供。
    お父さんのよい思い出も持っています。

    子供が会いたいと望むのならば仕方ないのかと・・・。
    それを私が止めることはできないのじゃないかと考えています。

    トピ内ID:3170513271

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスを頂き、ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    きのこ
    レスを頂き、ありがとうございます。

    弁護士に相談したら・・というアドバイスがありましたが、
    正直、そこまですべき?と思っていました。

    理由としては、夫がうつ病だからです。
    入院したり薬を常用したりするほどではありませんが、
    以前には、何かの薬を過剰に服用して病院に行ったこともあります。
    ただ、過剰摂取については、離婚後で本人がそう言ってきただけなので、ウソかもしれません。
    (信用していませんが、本当かもしれない)
    正直、私にはもう関係ないので、知らされてもそのことについて何もしませんでした。

    少し精神的にバランスを崩すことがあるのは事実です。
    離婚前、不倫中にもどう見てもおかしかったです。

    私が強行に出ることによって、何かされても気持ちが悪いと思うがために、
    これまで何もできませんでした。

    それでもこれからの生活を守るためには何とかしなくてはならないものでしょうか?

    トピ内ID:3170513271

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    産みの親より育ての親

    しおりをつける
    あめ
    もっと新しいご主人を大事になさったらどうですか。

    元夫は子供の心をかき乱し、家庭を乱し、
    でも子供の養育費は現夫。
    遊びに連れていくという子供の心を掴むオイシイところだけは元夫。
    普段の生活の面倒な事は現夫。
    そんな家庭は誰だって疲れるよ。
    現夫さん、よく頑張ってるね。

    あなたはなんで元夫のご機嫌ばかりうかがうの?
    一番大事にしなくちゃいけないのは現夫でしょーが。

    あなた、いつか現夫さんに愛想を尽かされて離婚届けを突き付けられますよ。
    もしくは、元夫の介在家庭に嫌気がさして他の女に癒しを求めて浮気するとかね。
    どっちにしろ、今のあなたの状況は今のご主人には最悪です。

    子供の為に貯めておいたお金で車を買う夫なんか、子供に必要ないじゃん。
    そんな元夫と繋がってたら、いつか大人になった子供にお金を借りにくるよ。

    産みの親より育ての親、だよ。
    血の繋がらない子供を育ててくれている現夫さんにもっと感謝して、
    元夫とは自然消滅的に縁を切り、
    今の夫との生活を大事にしてください。

    トピ内ID:6569414389

    ...本文を表示

    ズレてない?

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    プレゼントはOK?
    私だったら、「プレゼント買うお金があったら支払いもちゃんとして!責任は果たさない癖にご機嫌だけ窺うとか許せない!」って怒って、つき返すけどな~。

    個人的には、養育費も貰ってないし着信拒否して引越ししちゃうけど、離婚時に法的処置していないので、今が入れ時。
    弁護士に相談して、面会禁止の法的処置してもらったら?

    ・・・というか
    このままだと、理解のある現夫さんの堪忍袋の緒が切れるのでは?
    元夫にま~た人生壊されたいの?
    養子縁組を解消されたり、離婚される前に
    きっちり、養育費も貰ってないような縁の切れた元夫との関係を
    切るべきだと思います。
    子供は、一瞬は泣くでしょうが、裏切られた思い出も多そうなので納得してくれると思いますよ?
    今のお父さんを大事にしようね?って言えばいいし。

    しかし、随分感情的に動いて(法的な事調べもせず)
    損な・・・相手の思う壺な離婚しましたね。
    反省しているなら、今度こそきちんと法的に動くべきです。
    ちなみに、養育費は本来貰えるし、支払いが滞ったら給料天引きや一括請求の法的処置の方法もあったんですよ?
    手遅れですが・・・。
    ああ、勿体無い。

    トピ内ID:4788316683

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ががが
    何考えているんですか?
    元夫の事でどうすべきか、とトピを立てて、弁護士に相談すべきとレスがきて、
    またどうしましょうか?とレスするトピ主は何考えているのですか?
    お金か時間か手間が勿体ないのですか?
    娘さんと現夫とあなたの未来にかかわる問題なのに?
    裁判すぐ起こせというわけではありません。ただ直接プロに聞けば話す方が早いでしょう?
    子供はどんどん成長しますよ。より早く解決すれば娘さんのためにもいいと思いますが?どうなんでしょう?
    ネットで顔も知らない他人に後押ししてもらってから動く気ですか?
    あなたは母親でしょ?だれよりも娘のために行動すべき人間では?
    そんなに元夫が大事なら離婚せず支え続ければいいのに。
    そうすれば娘も「楽しい思い出」も作れ、現夫も別のひとと幸せになれるでしょう。
    違うでしょ?
    あなたも娘も幸せになるには浮気する夫と離れるのが最善で、離婚はそのためにしたのでは?
    幸せになりたきゃネットする暇があったら行動しろ!!!
    子供を持つ親が他人の顔色伺うな!!!
    娘は元夫じゃなくあんたが幸せにしなきゃならん!!!
    あんたも現夫と幸せになりたくないのですか?
    どうなんでしょう?

    トピ内ID:4219355427

    ...本文を表示

    現夫を踏み台にして、元夫の肩を持っている印象

    しおりをつける
    😑
    あやめ
    トピ主様もお子さんに配慮して悩んでいるのだと思うのですが、どうも「現夫をないがしろにして、元夫に甘い」という印象を受けます。
    何だか、せっかくトピ主様の連れ子を養子縁組までしてくれている、素敵な現夫さんが可哀想ですね。現夫さんは疎外感とか感じてないんでしょうか?
    しかも、それだけ不安定でだらしのない父親と面会させるメリットは?
    その父親と面会して良い影響を受けると思います?
    元夫を刺激したくない気持ちもわかりますが、まずは養育費請求から初めて、元夫から連絡できないようにしてはどうですか?

    金は払いたくないようですから疎遠になってくれるかもしれません。
    お子さんにも養育費を支払わないことや女性にだらしないことを、そろそろ話してもよいのでは。
    それに家族のルールとして、家族優先だから元夫から誘われても即答しないようにお子さんと約束するとか。
    また、遊びに誘われるならこちらが先に予定を入れてしまえばいいじゃないですか。スポーツチームに入れるとかお稽古事をさせるとかでもいいでしょう。
    とりあえずトピ主様、本当に現夫さんとお子さんが大事なら、そろそろけじめをつけましょうよ。

    トピ内ID:0357564559

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    面倒なんだ。
    結局自分が動きたくないだけなんじゃないの?
    あなたのあげ連ねた言い訳って、結局保身ばかり考えてて、現夫のことも娘の事も二の次ですよ。
    本気で家庭を壊されたくないと思うなら、邪魔な過去にきちんとケジメつけるでしょ。

    がががさんがおっしゃるとおり。
    病気だのなんだの、どうでもいい配慮です。
    そのいらん配慮すら元夫の思う壺じゃないですか。

    何でそれが分からんか…。

    もうちょっと気合入れたらどうです?
    面倒な事から逃げ回っていても、何も解決しませんよ?

    トピ内ID:1861691068

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