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    私の友人を主人が嫌いなとき。

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    うぐいす
    ひと
    40代の主婦です。独身時代からの私の女友達のことで相談させてください。
    私に子供がいないことや、彼女が独身で時間があわせやすいので、結婚後も年に数回くらいは食事をしたり、こちらの家が広くなってからは自宅に夕食に招いたり、泊っていくようになりました。
    結婚後一度だけ主人も交えて夕食をしたことはありましたが、彼が非常に人見知りなので、その後は友人を招いたときはいないようにしたり、彼女が泊るときは外泊をしてました。
    ところが一昨年お泊り忘年会を友人でしたとき、翌朝十時ごろ彼から「徹夜仕事で疲れたので、寝たいので今から帰るから」と連絡がありました。(主人は専門職で年末の仕事の忙しさは尋常ではありません)
    私は「主人が帰ってくる」と言って、そろそろ友人に帰ってもらうよう促すのですが、なかなか帰る様子がありません。そうこうしているうちに主人んが帰ってきてしまい・・・。
    主人はあいさつの後「はあ~」とため息のあと自室に入りました。
    友人はあわてて「今帰ろうと思ってましたぁ」とあわてて帰って行きました。
    その後主人から、「うぐいすの友人だったから今まで言わなかったけど
    おれはあの人が大嫌いだったんだ!頼むからあの人と縁を切ってくれ!」とものすごい勢いで言われました。聞けば以前会った時の会話や、私が友人との会話を聞くたびに、いやな人と思っていたのけれどずーっと我慢していたのだそうです。
    その後、友人が忙しくて家に来ることはなかったのですが、先日久しぶりにうぐいすの家に行きたいなというメールがきました。(彼女はうちでそんな騒ぎがあったことを知りません)
    私としては友人が多いわけではないし、私にとっては古くからの友人なので自分から縁を切ることはしたくないのですが。どうしらたいいでしょうか?
    ちなみに主人は私の他の友人達にはまったくそういう気持ちはないそうです。

    トピ内ID:5124081863

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    外で会う

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    貴女の家でなければ いいのでは ありませんか

    ご主人が 疲れて帰ってきたら イヤなオンナがいるのはイヤだと言われるなら 外で会えばいいのに・・・と 思います

    トピ内ID:2044885202

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😨
    まめしば

    ご主人が嫌なら家では会わない方がいいのでは?

    大人なんだからお泊まりとかはやめて(せめて旅行)
    ランチしたり外で会うのがいいと思いますけど…

    それか昼間遊びにきてもらうとか。

    だって夫婦間でもめるの嫌じゃないですか。

    トピ主さんだってご自分の嫌いな人がご主人のお友達でいたら なるべく家には呼ばないで欲しいなぁって思いませんか?
    それにしてもお友達ちょっとKYですね。

    トピ内ID:8848877725

    ...本文を表示

    もし私だったら

    しおりをつける
    blank
    私も40代
    友達と縁を切ることはしません。
    ただ「あなたが嫌ならもう二度と家には呼ばない」と主人に約束しますね。
    友人には「最近主人の仕事が不規則でちょっと都合が悪いんだ」とか
    何か理由をつけて来訪は断ります。
    「外で会いたいな。○○食べに行こう」でもいいのでは?

    しかし、>彼女が泊るときは外泊をしてました

    ってご主人がですか?
    家族にそんな負担をかけてまで友達を家に泊めていたというなら、
    トピ主さんが相当おかしいですよ。

    トピ内ID:7671012770

    ...本文を表示

    家に招かなければいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    あい
    ご主人がそんなに言うのなら、それでもあなたが友人として大切にしたいのなら、
    もう家に呼ばないでおきましょうよ。
    外で会えばいいし、それだけで関係が壊れることなんてないでしょう?
    「主人が家に人を呼ばないでくれっていうから」って、
    あくまでもそのお友達のせいだと言わずに断ればいいじゃないですか。

    トピ内ID:7415008528

    ...本文を表示

    外で会えば?!

    しおりをつける
    blank
    おばん
    そもそも家に人を招くのは、お互いが了解できる範囲の人と時間です。
    昼間なら誰が居ても構わない、誰が泊っても気にしない、呼ぶのは互いの親族だけ、誰も呼ばない、等
    皆それぞれ違いますよね。

    ご主人がそのご友人をそこまで苦手なら
    あなたが会い方を変えればいいだけの事です。
    家に呼ばず、外で会いましょう。
    理由なんて何とでもなります、大人なんですから上手く言って下さい。

    こういう時、
    好き嫌い、ってどうしようもないです。
    あなたには大切な友人なのだから、あなたは彼女と堂々と会えばいいです。
    ご主人は彼女が嫌いなのだからそれは認めてあげて下さい。
    それを「困る」「そんな事言われても」「少しくらい・・」等と否定したり押し付けたりしないで下さい。
    嫌な人は嫌。
    あなただって嫌いなものは嫌いでしょう?

    一番大切なのは毎日のご主人との生活です。
    外泊までさせたりして、異常だと思います。
    ご主人がお気の毒です。
    あなたの無神経に呆れられないうちに彼に謝り、もう家で会わない、と約束してあげて下さい。
    とてもご主人を傷つけている、と私は思いますけど。。

    トピ内ID:0964792099

    ...本文を表示

    単なるご主人の焼きもちならいいのですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    ようやく春に
    私でしたら、ご主人に友人のどこがどんな風に嫌いなのか、
    どんな言動で大嫌いになってしまったのか、詳しく聞くと思います。

    自分の目から見る友人と、ご主人の目から見る友人の差があるのは
    トピ主さんが、そのご友人をずっと長く信頼を置いて付き合っているから
    きっと、トピ主さんにとってそのご友人はどちらかというと身内感覚・
    身内びいきになっていて、トピ主さんには見えない嫌な部分が
    ご主人には見えているのかもしれません。

    ご主人から、いろいろ聞いて、それでも納得がいかなければ
    彼女は私の大事な友人だから、縁は切れない事と
    ご主人には、決して関わらせないから、という事を
    はっきりと伝えて、今までどおりの友人関係を続けると思います。

    ですが、少しでも彼女に対して疑問点が出てきてしまうのだったら
    少し、距離を置いて、客観的に彼女を見るようにして
    (疎遠も視野に入れて)今後の付き合い方を考えると思います。

    もしかしたら、ご友人の中に『トピ主さんのことを一番理解出来るのは
    私なの』という自負があり、それがご主人にしてみたら鼻につくという
    事はありませんか?

    トピ内ID:5518346481

    ...本文を表示

    「私の他の友人達」も

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》自宅に夕食に招いたり、泊っていく

    のですか?
    その方が独身の気軽さで自宅に出入りしていることが輪を掛けて「嫌い」にしているようにおもいます。

    》会った時の会話や、私が友人との会話

    の『大嫌いなところ』はトピ主さんに説明ありました?
    で、とぴぬしさんは納得できる内容でした?多分

    》いないようにしたり、彼女が泊るときは外泊

    をご主人は「彼女のせいでさせられている」と感じているのではないでしょうか?
    それが疲れて事情も話し、帰るコールしたのに日頃からそう感じている人がいたら爆発もしますよ。

    お友達とは外で会うようにしましょうよ。
    怒りが治まった頃静かに切り出せば渋々でも受け入れてくれるのでは?

    トピ内ID:9885367263

    ...本文を表示

    迷惑をかけないように…

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    お付き合いまで止めろと言われるのは、ちょっと困りますね。
    自宅に呼んだり、泊めたりせず、外で会うようにすれば良いのではないでしょうか?

    「縁を切ってくれ」と言われるほど…その友人が嫌いな理由を詳しく聞いてみてはいかがでしょうか?

    自宅は、家族が生活する場所であって、他人と遊ぶ場所ではないと思います。
    節度のあるお付き合いにした方が良いと思います。
    徹夜明けに自宅に他人がいたら、嫌だと思います。
    きっと、その無神経な部分が嫌なのではないでしょうか…。

    トピ内ID:7688514177

    ...本文を表示

    本当は、トピ主に怒っている

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    ご主人は無自覚かもしれませんが、
    家族である自分をないがしろにしてまで、ご友人を接待する
    そんなトピ主さんに、怒っているのではないですか?

    >彼女が泊るときは外泊をしてました。

    私だったら、一度でも夫がこのような態度をしたら、友人の宿泊を止めます。
    宿泊を辞めたって、縁は切れないでしょう?
    古くからの「友人」何ですから。

    その友人と会う時には、外でお会いになって下さい。
    ご主人が可哀想ですよ。

    トピ内ID:6282380490

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    dosukoi
    どうしても家に呼ばなければいけませんか?

    失礼ですがそのご友人、既婚者の家に泊まるって少しどうかと思います。
    ご主人とも仲良しで・・・って事ならまた事情は違ってくるとは思いますけど。

    でもご主人はその方が来る日は出かけたり、どこかで泊まったりしてたんですよね?
    それって貴女がもう少しご主人に対して気を使うべきだったんじゃないですか?
    『あの人って人見知りだから』
    で片付けてはだめでしょう。

    トピ主様がご友人と縁を切るか切らないかは、トピ主様の自由かと思います。
    ですが、もう家に呼んだりするのはやめた方がいいと思います。
    遊ぶだけなら外でもいいですよね?
    それじゃなければご友人の家に行ってみては?

    トピ内ID:0473809980

    ...本文を表示

    外で会いましょう

    しおりをつける
    blank
    aya
    夫婦のどちらかが耐えられない…って思う様な、配偶者の友人は自宅に招くべきではないと思います。

    >その後は友人を招いたときはいないようにしたり、彼女が泊るときは外泊をしてました。

    これはどう考えても、旦那様は友人さんを嫌がってますよね。
    何で旦那様を自宅から追い出す様な、レジャープランを立てるのか私には不思議でなりません。
    私の友人は、私が独身で一人暮らしの時は気軽に泊まりがけで遊びに来てましたが、結婚後は夫への配慮でしょうか?外で会ったりするようなプランをお互いに考えるようになりました。

    私としては「外で会う」「ご友人さんのお宅へ泊る」「ご友人さんと割り勘でホテルをとる」この3つから選ばれた方が良いと思います。

    トピ内ID:3334022200

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    外でお会いになれば如何でしょう?
    そのお友達はご主人が感じられるような、クセの強い方のでしょうか。
    そうなのであればご主人のおっしゃるように距離を置かれた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:8142083227

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    A太
    縁を切る必要はないけど呼ばない、これに尽きるでしょう。
    逆にご主人があなたの留守中に、あなたの気に入らない人を呼んでいたらどう思いますか?

    トピ内ID:8953289527

    ...本文を表示

    気になったのですが

    しおりをつける
    😠
    みかん
    >主人は専門職で年末の仕事の忙しさは尋常ではありません

    とありますが、なぜ主人がご多忙な時期に
    お泊り忘年会なんてやるんですか?
    当然疲れて帰ってくるんですから、いつでも
    ゆっくり休んで貰える環境を整えておくのが
    妻の努めではないですか?

    徹夜でヘトヘトになって帰ってきたのに
    妻の友達が居座っていたら、そりゃあ溜息だって
    出るでしょうよ。ご主人がかわいそうです。

    そのお友達もおかしいですね。
    そんな状況で泊まりになんか行かないですし
    「どうしても」と誘われて行ったのだとしても
    ご主人が帰って来る前に失礼するべきです。

    お友達も貴方も配慮が無さすぎです・・・。

    トピ内ID:5669335303

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    まりこ
    今後はご友人と会うときは外で会ったり、ホテルで宿泊したりすればいいので
    はないでしょうか?今後はご主人にはその友人の話をしなければ問題ないと思う
    のですが。友人達と会うとぼやかして遊びに出ればいいと思います。

    ご友人に似た人に嫌な人がいたとか、話し方が似ていて嫌だとか
    ぼんやりした理由でご主人が嫌っているのかもしれませんね。

    私の友人のご主人にも「妻の友人は自分にとっては他人である」と思って
    いる人なんだなと感じる人もいます。事実そうですが、態度があからさまで・・私の家にご夫婦で呼びたいと思っていましたが、辞めました。
    結婚するといろいろありますよね。

    トピ内ID:6016090102

    ...本文を表示

    相手の立場になって

    しおりをつける
    blank
    bibiko
    もしご主人がつれてくるお友達が生理的に受け付けないタイプだったらと考えてみたらわかるんじゃないでしょうか。
     
    私がもし主人からそういうことを言われたら、縁を切るまではせずとも自宅に上げる事は止めます。
    お付き合いは外でランチ程度にとどめたらいかがですか?

    ただ文章から受けた感じでは、ご主人が嫌う理由がわかるような気がします。
    帰るように促しても腰を上げない。
    世帯主にため息をつかせる位嫌がっているのが見え見えのお宅に
    招かれてもいないのに行きたがる。
    他人との距離感があまりない方ではないかなと感じました。
     
    相手を思いやる気持ちが乏しいタイプの方だとしたら、あまり親密にお付き合いするのは控えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4417710154

    ...本文を表示

    友人が泊まるときは外泊ですか?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    ご主人が外泊されるのですよね。
    何処に泊まるのですか?
    一生懸命に働いても家に自由に帰れないのですね。
    それでは気持ちが休まりませんね。
    ご主人がお気の毒です。

    もう少しご主人に思いやりを持って接することはできませんか?

    トピ内ID:1637459230

    ...本文を表示

    だんな様の優しさの上に胡坐を掻いてると・・・

    しおりをつける
    blank
    せん
    そのうち取り返しのつかないことになりますよ。

    >主人は専門職で年末の仕事の忙しさは尋常ではありません)
    こんなときにお泊り忘年会なんてすること自体無神経なのに、徹夜明けにわざわざ電話連絡したにもかかわらず、疲労困ぱい状態で大っ嫌いな人間に会うなんて最悪ですよ。
    ご主人はお泊り忘年会のことは知ってたから電話連絡入れたんですよね?ご主人が疲れてるのはわかってるんだから、妻ならちゃんと寛げる様にするべきでしょ?

    >友人を招いたときはいないようにしたり、彼女が泊るときは外泊をしてま
    ご主人可哀想・・・。ご主人にそこまでさせてまで何故招く?何故泊まらせる?

    >私としては友人が多いわけではないし、私にとっては古くからの友人なので自分から縁を切ることはしたくないのですが。どうしらたいいでしょうか?
    そんなこと言ってるうちに、ご主人から縁を切られても知りませんよ。
    友達をやめろとは言いませんが、家には呼ぶべきではないでしょう。

    トピ内ID:4626228327

    ...本文を表示

    貴女も友人も悪い

    しおりをつける
    blank
    疲れる
    御主人がいない間に、さっさと失礼するのが常識ですよね。
    お泊りって、まるで中学生みたいですね。
    御主人の許可は取っているのですか?
    貴女だけの家ではありませんし。

    何の為に結婚しているのですか?
    御主人は誰の為に働いているんだろう?
    いくら御主人が多忙で不在でも、今の状況では結婚している意味がないのでは?

    40になっても学生気分が抜けない、妻に対する溜息でもあったんでしょうね。
    トピ主さんが楽しいのは分かるけど、御主人としては辛いでしょうね。

    トピ内ID:1882580624

    ...本文を表示

    たくさんのお返事ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    うぐいす
    お返事をいただいた皆様、本当にありがとうございます。
    主人が「怖い人」と勘違いされたらと思うと他の友人には相談できなかったので本当にうれしかったです。
    皆様のご意見、いままで一人で考えた末にたどりついた私の結論と同じでほっとしています。
    「友人と縁を切ることはないが、その友人は二度と家には呼ばない。主人に私の友人関係でいやな思いはさせない」ということです。
    主人がなぜ彼女が嫌いかという質問ですが私もその時に聞きました。彼にとっては許せないことだったようで私も多少は納得しました。(内容は個人が特定できるかもしれませんので控えます)
    友人が泊っているとき彼を外泊させていることに対しての意見もありました。これは私が夜外出すると彼が帰りを心配するので、自宅に招いて遅い場合に泊まってもらったらと彼が提案したことだったのです。(後出しですみません。他の友人も家に来ますが、友人と楽しい時間を過ごしたことを本当に喜んでくれています。)でも、皆さんの言う通り甘えていたんだと思います。
    夫婦といえども別人格。これからは気をつけていい妻になりたいと思います。皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:5124081863

    ...本文を表示

    トピ主さんは専業ですか?

    しおりをつける
    blank
    しな
    もしも子供いない専業主婦(パート)ならお気楽すぎます

    ご主人が徹夜で働いてくたくたになって帰宅したら
    友人とお泊り忘年会をしている・・
    いらっときますよ!

    こっちは死ぬ思いで働いてぼろぼろになっているのに
    酒飲んで朝までいる友人とあなたの非常識さに
    思わず爆発したんでしょう。

    というか、よくご主人が徹夜で忙しく働いているときに
    これ幸いとお泊り忘年会なんてひらけますね・・
    離婚される前に目を覚ましてください

    トピ内ID:8473806211

    ...本文を表示

    ぜひ外で会ってください。

    しおりをつける
    🐱
    anntowa-nu
    でないと、ご主人がかわいそうですよ~。
    友達は大切ですが、忙しい時期のご主人がいるおうちで泊まるとか、
    その人が来るときにご主人が泊まりに出るとか
    すでにないがしろにされててかわいそうです。

    それと、だんなさんがそこまでアピールしてようやく帰った人が、また遊びに来たがるのがすごく変だと思います。その友人も、主さんのご主人のこと軽んじてませんか?
    逆の立場になったらどう思うか考えてみてください。

    トピ内ID:5234473973

    ...本文を表示

    トピ主さんも、ちょっと変わっているかも

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    ご主人の帰宅を聞いても帰ろうとしなかったご友人、
    いわゆるKYというか、気の利かない人だなあ、と思いました。
    でも、トピ主さんも、少しそういうところないですか?

    >その後は友人を招いたときはいないようにしたり、
    >彼女が泊るときは外泊をしてました。

    友達をよんだり泊めたりは、ご主人の留守や出張中という方が、多いと思いますよ。
    ご主人に外泊までさせて友達を泊めるって、私には理解できません。
    ご主人がそのお友達を嫌っていたことに気づいていなかったというのも、
    いかがなものなんでしょうか。

    ご主人がちょっとお気の毒、と思ってしまいました。

    トピ内ID:7646240258

    ...本文を表示

    もう閉められたかもしれませんが

    しおりをつける
    🐤
    まりこ
    そもそも「お泊り忘年会」を主催したのはトピ主さんなのですよね、
    呼ばれたご友人としては帰らされるなんて思わなかったのでは。
    そしてトピ主さんは夜にご友人とご飯に行くことを禁止されているので
    すよね、ごめんなさいご主人は心が狭いのではないでしょうか。

    私は専業主婦ですが、友人との夜の外食もオッケーですし、私の友人にお泊り
    してもらっても大丈夫ですよ。主人の友人も家に泊まりにきます。
    (ここがトピ主さんと違いますが)

    皆さんがトピ主のご主人の擁護派の方が多くて驚きました。

    トピ内ID:6016090102

    ...本文を表示

    40代でそれはちょっと・・

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    41歳の既婚女性です。専門職、子どもはいません。

    トピ主さんも、独身のご友人もちょっと変わっていると思いました。
    年齢なりの友達付き合いという点で考えると、ちょっと・・です。

    トピ主さんは専業主婦?でお子さんもいらっしゃらない、ご友人も独身と
    いうことで、時間に関する感覚や他人の家庭に対する配慮というような
    ものが欠けている印象があります。

    ご主人を外泊させてまで、ご友人と自宅でお泊り遊びをしたいという感覚、
    さっぱり分かりません。ご主人の繁忙期にご自宅でお泊り忘年会の件も。

    夜に外で食事&飲み、旅行で夜はゆっくりお喋り、たまにご主人の確実に
    いないときに自宅に遊びに来てもらう(泊りなし)などであれば、全然
    OKだと思います。
    (トピ文から専業主婦?のイメージなので、↑の費用の出所はさておき)

    やっぱり年齢なりの節度を踏まえた付き合い方って大事だと思うんですよ。

    申し訳ないけど、なにかとってもお気楽なものを感じました。
    トピ主さんにもご友人にも。

    ちょっと世間の40代の女性とずれちゃってる?というような感じです。

    トピ内ID:0467221795

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