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    狭い家に宿泊する義理の両親と義兄家族

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    ヨメネコ
    ひと
    3DKのマンションに夫婦と赤ちゃんで住んでいます。
    GWに義理の両親・義理兄夫婦・その子供二人(6人)が泊まりに来ます。

    うちは、物が沢山置いてあり、赤ちゃんもいるので余計に物も増えたし
    GWに来る際は義理の両親と子供二人の4人ならいいけど6人となるとキツイと以前から伝えてあったのに
    6人全員で来ると言い出し、それは用意も困るし
    第一、布団が無いと言っても「気を使わないで!持って行くから」と言われ困っています。

    私が一番嫌なのは、何故もっと気を使ってもらえないのか??という事です。
    主人はしんどさを、いまいち理解してくれないし・・・

    皆さんは受け入れますが?それともホテルに泊まってもらいますか?(GWだから今更無理と思いますが・・・)

    トピ内ID:6042683790

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    嫌ですね~

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    blank
    aya
    私が現在夫婦二人で住んでいるマンションが、元々3DKを2LDKに改築したタイプなので、そのウザさが想像付きます。
    そもそも、布団を持ち込まれても敷く場所は確保できるのでしょうか?って感じですね。大人4人と子供2人って少なくとも4枚は無いと寝にくいでしょう。

    旦那様に、具体的に泊まった後どうするかを確認してみてはどうでしょう。
    ・3食分の食事は具体的に何を用意するつもりなのか。
    ・トピ主さんは赤ちゃんを見てるので接待は旦那様に任せてもOKなのか。
    ・泊まりに来た時の金額負担の割合はどう考えているのか。
    ・布団はどういう風に敷くつもりなのか?
    ・トピ主さんと赤ちゃんの布団スペースは絶対に減らせないけど大丈夫なのか。
    色々細かく聞いた方が良いかも知れませんね。旦那様は何も考えてない気がします。

    もし私なら、6人が泊まりに来るってなったら絶対に反対します。
    っていうか?姑さんは兎も角として、舅さんや義兄さんの見えない所での着替えスペースの確保や授乳スペースの確保も必要ですよね。

    トピ内ID:7977584151

    ...本文を表示

    直前に実家に帰っちゃえ!

    しおりをつける
    blank
    ELS
    今のところは我慢してG.Wのお迎えの準備を淡々とする。逆に喜ぶくらいの。

    で前日に「調子が悪い。(病院に実際行っても良い)医者に産後の疲れでしょう。少し休養を。と言われた。実家にお世話になります。あとよろしく。」

    トピ主さんの実家が帰れる範囲にありますように・・・

    あ、子供が風邪ひいたって言ってトピ主さんがホテルでも良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:9343336628

    ...本文を表示

    子供を連れて実家へ避難

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    何か目的があるのか、宿代でも浮かしたいのかわからないけれど、赤ちゃんのいる家へ泊まりに行くとは無作法過ぎると感じます。いてもロクなことがないと思うので、「狭すぎる家で赤ちゃんが夜泣きすると迷惑になるから」という理由でもつけて実家へ避難するのがよいと思います。

    トピ内ID:2848244338

    ...本文を表示

    赤ちゃんを連れて、

    しおりをつける
    😡
    ブラックモンキー
    実家に非難しましょう。

    旦那さんには
    「ちゃんと『それはキツイ』って言ったよね?」
    とでも、言い残せばいいでしょう。

    観光地にお住まいですか?
    ここでキチッとやっとかないと、『毎年恒例』にされちゃうかもよ?

    トピ内ID:6706235685

    ...本文を表示

    うちもやられました。

    しおりをつける
    💡
    みーな
    結婚から数年、退職して暇になった舅姑が年に何度も来ました。双方の距離は車で6時間ほどです。ウチも、トランクに布団突っ込んできましたよ。
    海外在住のイトコが来る(私は会ったことがない)と聞いた姑は「じゃあ○○(観光地)に行くときには息子の所に泊まればいいじゃない」と平気で言いました。
    姑には、息子の家は私の家なんですよ。
    彼女は自分の兄弟の家も同じように好き放題やってました。
    でもやりたい放題やらかして夫がキレて以来絶縁しました。
    今は行き来が皆無なのでとても平和です。

    私にも子供がおりますので、将来彼らにそんな思いをさせてはいけないなと肝に銘じています。
    トピ主さん、とにかく「触って欲しくない物は隠す(洗濯物、貴重品、洋服)」「不可侵領域を設定(寝室や貴重品入れ、台所、クロゼット)」「ダメなことは、多少険悪になってもちゃんと自己主張する」等、心を強く持って下さい。
    ご主人にも「赤ちゃんいるのに無理!」とちゃんと言わなきゃです。
    赤ちゃんをネタにしても良いから、八方美人になってはダメですよ。最初に向こうの無理を受け入れてしまうと、それが当然になります。
    ガンバレ!

    トピ内ID:9018897377

    ...本文を表示

    受け入れたらまた来ます

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    夫婦で3LDKに住んでいますが、誰かを泊めるなんて絶対無理です。物理的にも精神的にも。
    自分の親でも無理。

    だいたいそんな大勢がマンションの一室に集まってしまったら
    近隣の部屋から苦情が来るんじゃないでしょうか…
    子供2人、というのが興奮して跳ねちゃったり夜遅くまで騒いだりして。

    特に1Fにお住まいでないのなら、下に住んでおられる方にとってはたまったものではないはず。
    トピ主さん達もその後住みづらくなるかも知れませんし。
    それを口実に断る事はできませんか?
    義親へ、ご主人から言ってもらえるといいですが頼りにならなさそうでしょうか?

    もし私なら義理兄の奥さんに相談(というよりお断り)します。
    それでもだめなら、急に赤ちゃんの具合が悪くなったことにして実家に帰ったらいかがですか?

    トピ内ID:8510576832

    ...本文を表示

    物理的に無理では?

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    3DKに6人+トピ主さん夫婦でしょ?当然ながら家具や荷物もありますよね。

    布団を持ち込まれても敷くスペースなんてないと思いますが、その辺り全く考えてないんじゃないですか?
    子供がいくつか知りませんが家の中で走り回ろうとしますよ。
    赤ちゃんが心配です。

    何泊する予定か知りませんが、義兄夫婦を同伴しようとする義両親も素直に従って(?)子供連れで同伴する義兄夫婦も想像力がないし厚かましいですね。
    GWはホテルがいっぱいと仰ってますが観光地にお住まいなんですか?
    そうでないなら空いてるような気がしますけど、今から電話でかたっぱしから聞いてみてはどうですか?

    赤ちゃんを見に来るつもりなのかもしれませんが、私なら夫に「泊まりに来てる間は赤ちゃんを連れて実家に帰る」と言っちゃうかもしれません。
    なかなか実行できませんけどね・・・

    トピ内ID:7163444443

    ...本文を表示

    もともと家族だから

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    お嫁さんだって家族よ、という考えなのかな。
    布団敷き詰め雑魚寝。たまにはダイニングで寝てみる!
    プライベートも無いような人口密度で非日常を楽しんでみる。
    協力は夫にも、お義母さんにも、お義姉さんにも、それ以外の人にも求めちゃって良いですよ。
    協力しなければ1日で追い出しましょう。または母子で非難。

    私なら楽しんじゃいます!変わり者だからだけど。
    避けられない波ならザブンと被ります。

    トピ内ID:1236432945

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    布団も持ってくるというのなら、トピ主さんは何もしなくていいですよ。赤ちゃんと自分が休む寝室だけは絶対に確保して、あとは何もせずに放っておけばいいと思います。
    想像するに観光地が近いんじゃないですか?毎年こられないように居心地がいいと思われないよう、もてなさない、自分達の食事、洗濯等は自分達でしてもらいましょう(もしくは持って帰ってもらう)。
    タオル類も(余分がない)で出さなくていいと思います。

    最終手段は「頭が痛い」とかの仮病を使って寝込んでしまうことです。

    トピ内ID:5146027896

    ...本文を表示

    夫が断わるというか、怒ると思うので・・・

    しおりをつける
    blank
    テントウムシ
    私に話が来る前に、義両親と夫で話の決着が付くと思うので、私は悩まないかもしれません
    だって、あまりにも酷い状況でしょ
    私が赤ちゃんとホテルに泊まるもありかな?(笑)
    動かない者たちは放っておいて、受け入れた夫が頑張る
    私は子供と逃げる
    今、私も赤ちゃんと居るし、我が家も3DKなので
    布団持参で6人でやってくる人達って、全く理解できません。泊まるのは2人が限界かな?
    いつも通り掃除をし、私はホテルに帰る
    「気を使わないで~」と言われたら「私と子供に気を使ってくださいよ~」と言ってしまいますね
    トピ主さんは思ってるんだけなんて優しいです
    受け入れた御主人がダメでしょ。

    トピ内ID:9728014526

    ...本文を表示

    一体どんな拷問ですか…

    しおりをつける
    🐤
    moco
    私は自分の親でも嫌だわぁ…夫が気を遣うだろうし可哀想だもの。
    正直、ご主人にはこの辛さはわかってもらえませんよ…
    「俺がフォローするから」とか言いつつ、実際は自分の親兄弟なんだから気を遣うことないもん。
    体力的なしんどさよりも、精神的なしんどさの方が辛いですよね。

    赤ちゃんいるのに非常識ですよね。
    「布団の問題じゃないんです。嫌なんです!」って言ってやりたいですね。

    ていうか、私が義兄の嫁なら「私たち家族だけでもホテル取ろうよ」と提案しますけどね。
    義両親が何を言おうが、泊まるほうだって気を遣うもの…
    まして子供が二人いたら、部屋を走り回るかも知れない。
    何か壊したり汚したら大変だし。

    あなたが実家に戻って済む問題じゃない気がするわ…
    いない間に部屋の中のもの色々見られたりしたら気分悪いもの。
    姑や舅にとって、息子の家って、自分の家同然みたいですね。
    すごい勘違いだけど。

    ここは何と言われても、泊めるべきではありません。
    夫と喧嘩になっても、この主張は通すべきですよ。
    一度泊めたら最後だと思ったほうがいいです。

    トピ内ID:0524725370

    ...本文を表示

    とことん居心地悪く

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    私も、同じような状況になったことがあります。
    我が家は3LDKで、子どもが二人の4人家族です。
    夫が 家でも仕事をするので、一部屋は夫の仕事部屋、一部屋は子供部屋、一部屋が夫婦の寝室&タンス部屋なので、人が泊りに来ても リビングに寝てもらうしかない状況です。
    そこに、夫の両親+夫の妹家族で、大人4人に子ども(小3,1)2人が泊りに来ました。
    断れない状況だったので、仕方なく受け入れましたがとことん居心地を悪くしました。
    リビングで夜11時くらいまでテレビを見ながらくつろぎ、義両親たちは就寝できるのは夜11時以降。そのうえで、朝は6時には起床して、リビングのカーテン&窓を全開。
    朝ごはんも、大人数の準備は大変だからって パンにイースタンとのカップスープのみ。
    食器も洗うのが大変だからって 紙皿に紙コップを使いました。
    お昼ご飯と夕ご飯は 義両親たちには外食をしてもらいました。
    3泊4日の予定でしたが、2泊で根を上げて引き揚げて行きましたよ。
    もちろん、それからは宿泊の申出なんてなくなりました。

    トピ内ID:6220125723

    ...本文を表示

    諦めないで

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    恒例になる前に、防御はしておくべきですね。

    赤ちゃんの部屋は確保で、どうしても他の人は一緒の部屋で寝せないことをご主人に約束しておきましょう。その部屋は授乳室にして、出来るだけ誰も入れないこと(特にトピ主と血のつながらない男性陣)を入れないようにしましょう。

    でもすごいですね、義兄嫁は舅と同じ部屋でもいいんだ、、。
    そういう方々は、本で読んだけど寝れなかったら車で寝るなり家族でラブホにいくなりするみたいですよ。もしくは大衆浴場も調べておくと夜はそこで寝れるし騒げるし、その人たちとご主人だけでいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは掃除だけして、招き入れることだけはしても、、家族でしたいようにさせておけばいいですよ。皆は寝る場所はない(夜泣きもあるかもしれないし)と言っておけばいいのでは。

    昼間、騒ぎに来たい(赤ちゃん見に)だけだと思いますから、昼はお寿司でも取って、夜はご主人が(トピ主は留守番)名所を案内して外に泊まらせればいいだけです。

    無理はしないようにね。

    トピ内ID:4831729974

    ...本文を表示

    二択ですか?

    しおりをつける
    🐷
    スケバン刑事
    >皆さんは受け入れますが?それともホテル

    「断る」という選択はありえないのですね。

    じゃあ(厳しい条件付)で受け入れる(ホテルという案があるので、観光地めぐりが目的と仮定して)

    条件とは
    1 滞在中の自分達の食料(出来ている物・レンジなどで温めて食べられる物)を持参すること
    2 近隣の迷惑とヨメネコさんの赤ちゃんのことを考えて静かに過ごすこと(子どもといえども、騒がせないこと)
    3 午後9時就寝厳守
    4 自分のことは極力自分ですること(ヨメネコさんをあごで使わないこと)
    5 でも、台所で勝手に料理しないこと 冷蔵庫を開けないこと
    6 部屋を掃除してから帰ること 
    7 ゴミは全部持ち帰ること
    8 観光地めぐりをするなら、午前9時までにヨメネコさん宅をチェックアウトすること 
    9 ヨメネコさんとご主人をアッシー君にしないこと

    以上を守っていただかないと、主婦として負担が大きすぎる事、赤ちゃんにとってもストレスになる事、ヨメネコさん家族にとって休暇にならない事をご主人によく説明して先方にしっかり伝えていただきましょう。「それが出来ないなら受け入れられません、」でいいと思います。

    トピ内ID:6778933436

    ...本文を表示

    私の主人が私より先に怒る話だわ・・・。

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    私なら、受け入れませんね~。
    事実、自分の両親+兄弟が来た時は、ホテルにお願いしたし
    両親のみの時すら、ホテルに放り込みました。
    もちろん、両親の自腹で(苦笑)
    だって、無理なものは無理だもの。

    夫に、「無理!絶対無理!断って!まだ間に合う!せめて両親だけにして!そうしなかったら寝る場所作るのに、あなたの私物整理(捨てる)するからね!!!(怒)」と怒って良いですよ。

    夫が自分の両親に言うのが一番角が立ちません。
    分からなかったら、今からでも準備全てを夫にさせてみては?
    離婚する気があるなら、実家に帰るのも手です。
    とにかく、「怒っている」事を夫に伝えないと・・・・
    話は進まないのでは?

    トピ内ID:1477136065

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ヨメネコ
    皆様、ありがとうございます。
    うちは観光地に近い所にあります。ですが今回の目的は赤ちゃんの初節句の祝いなので私が実家に非難が出来ません。
    過去私が妊娠中と出産で病院にいる時に6人を受け入れた事があります。(もちろん反対しましたが)
    ですが今回は赤ちゃんもいるし訳が違う!
    物凄く、物凄く嫌なんですが夫を介して話してもホテルに泊まる気も無いし今回は受け入れる事になりました・・・
    私達夫婦が寝ている寝室(6畳)に6人が寝る事になりそうです。私と赤ちゃんの部屋は確保できました。
    そして、なんと、二泊します。
    そしてそして、到着した日の晩御飯はうちで食べると言い出しました!!!
    机も普通のコタツサイズ?というのでしょうか、そんな机しか無いし、他にあるとしたらアイロン台くらいです・・・
    そんなん絶対無理だから、それは断固として断ってもらいます!!
    翌日に赤ちゃんの初節句のお祝いをしようと言ってましたが、その人数プラスうちの親が来たらもっとスペースが無いので
    兄家族には観光に行ってもらう事にしましたが、姑は納得行かないらしく、みんなで祝いたいと言っていたみたいです。

    トピ内ID:4966614017

    ...本文を表示

    避難に一票

    しおりをつける
    blank
    枯山水
    トピ主さんは優しいかたのようなので、対決よりは避難の方が現実的かなと思います。

    トピ主さんはお子さんと一緒に実家に帰れませんか?
    もし無理ならなるべく近いホテルを取れませんか?
    最近は安くてきれいなホテルもあったりしますので探してみてください。

    できればご主人にこのトピを見てもらって、
    ご主人から断ってもらえると一番いいとは思うのですが、
    もうGW直前ですから難しいですかね?
    でも見てもらうといいのでは?

    それにしても非常識な人たちですね。
    トピ文を拝見して他人ながら腹が立ちました。
    特にお姑さんと兄嫁さん! 何考えてるんでしょうね。(怒)

    トピ内ID:8254016027

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    ウィン
    逆に、トピ主さん達が、義理の両親の家に泊まりに行くってのは、どうですか?
    それもイヤかもしれませんが、義理の両親と義理兄家族が主さんの家に泊まるよりは、肉体的にも精神的にも疲れないのではないでしょうか。

    義兄家族も連れて行こうとしているくらいの義理の両親、どうしても初節句を祝いたいようだから、主さん家族の交通費も出させて。

    で、後で日を改めて主さん家族だけで、本当の初節句祝いをする。

    義理の両親はともかく、義兄家族まで3DKの他人の家(兄嫁からすれば他人)に2泊もするなんて、すごい神経の持ち主ですよね・・・。
    先が思いやられますね・・・。

    トピ内ID:5068662025

    ...本文を表示

    今回限りにしてもらう

    しおりをつける
    blank
    ソファ
    お気持ち分かります。
    ウチも、義理家族に押し掛けられたことあります。
    こちらの意見を聞かず、もう飛行機のチケット取ったから、といきなりでした。
    同じくウチも狭いため、布団どころか、コップなども人数分なくて、グラスやらマグカップやら掻き集めて対応しました。しかも、小さいコタツを囲んで…窮屈でした。。。

    それ以来、義親から何か連絡あっても、素っ気なくあしらってます。
    我慢して愛想良くしてるとどんどんエスカレートされたらイヤだったので。


    今回だけは受け入れて、今後はナシと、ご主人から話をしてもらえないですか?

    トピ内ID:1013547816

    ...本文を表示

    うちはホテルに

    しおりをつける
    blank
    みかこ
    GWに夫の両親と弟家族4人が遊びに来ます。

    私は夫の両親(特に姑)が大好きなので、うちに泊まってほしいけど、
    物理的に無理なので、夫がホテルを予約しました。

    なんかさびしいな~もっと広いうちならな~と思います。
    姑が一人で来るときは、どうにかこうにかしてうちに泊まってもらうんですが・・・・

    ヨメネコさんの気持ちももちろんわかりますよ。
    物理的に無理ですもん。ホント。(うちも3LDK。せま~いマンションです・・)

    ご両親だけ泊めて、兄家族にはホテル取ったら?いまさら無理?

    でも、無理にでも泊まろうなんて、かなりずうずうしくてケチな義理家族ですね。

    私もそんな人たちなら泊めたくないな。

    宿泊中は、とにかく旦那さんに働いてもらいましょう。
    そこは断固主張してください。

    トピ内ID:1562605628

    ...本文を表示

    どこかの座敷を

    しおりをつける
    blank
    ponta
    大人数になってきて大変ですね!
    家でお祝いが無理ならどこかレストランの座敷か個室を予約したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8188256285

    ...本文を表示

    育ちの違い

    しおりをつける
    blank
    P2
    生まれ育った環境の違いですね。相手を説得できるものでもなさそうです。お互いが正しい、もしくは悪いことではないと考えていることで意見が対立するのは解決困難です。やはりご主人から今後断わりの連絡をして貰うのが一番ですね。私の場合は絶対に厭ですね。友達であろうが、親であろうが厭ですね。子供夫婦なら仕方がないと思いますが。ホテル代は面倒なので自分持ちで取りますね。そうしたら今度は流石にこないと思います。親兄弟であろうと相手の立場を思いやるのが真に自立した親子だと思います。

    トピ内ID:2530305896

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    前例があるのですね!
    でも赤ちゃんがいてのことは初めてなのだから、頑張ってください。
    私なら…ですが。

    初節句は大事なんだけれど、今後このようなこと起こらない絶好の機会としたいなと考えます。
    観光地の近くなのでしょう?今後も当然のように来られたらたまりません。更には連泊!!!
    どれだけ無理なのか理解してもらわないと!ご自分の実家は絶対に後回しにしないで。
    大勢で足の踏み場もない状況を作り出して、泊まる場所が無いことを強調されてはいかがでしょう。前とは違うんだ!って。

    接待はし過ぎてはいけません。トピ主さんだけがしんどい状況にならないように頑張ってください。
    私は今でも思い出すと泣けてくる腹立たしい記憶になってしまって残念なのです。
    だんなさんもご実家が来られたら舞い上がって気が利かなくなることも考えられます。うちの夫は写真担当してましたが、夫親族のだけ撮って姪っ子とかも撮って、うちの親のことは忘れていました。1枚もありません。準備とか全部手伝ってくれたのに。昼ずっと待っていたのに、外食して到着というやりきれない思い出なんです。
    良い思い出になるよう祈っています。

    トピ内ID:9599462200

    ...本文を表示

    なにやってんの!!!

    しおりをつける
    😠
    断る
    旦那さんに強く断って貰うべきですよ、旦那さんにもっと怒りをぶつけなきゃ。
    過去に2度も受け入れていたなんて信じられません。だから今回も赤ちゃんの初節句の祝いにかこつけて出てくるんですよ。
    冬山の避難小屋じゃあるまいし家族3世代が布団まで持って押しかけるなんて恥ずかしい。
    今からでも義理の親に電話して2人だけしか受け入れ『ラ』れないじゃなくて『受け入れない』と旦那さんと2人でキッパリと言う事です。もし旦那さんが言えないならあなたが断るしかないでしょ。
    それで義理の両親が怒って初節句中止とか疎遠になるならあなたに取って何か不都合ありますか?最悪6人で押しかけて来たら金輪際誰一人もうけ入れないとはっきり言うことです。
    そんなに大勢他人が狭い場所にきて赤ちゃんが病気になったりしてもよいのですか?自分の子供を守れなくて小町で愚痴るだけなら無駄なレスです。
    下記のトピ参考に見てください
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0420/309646.htm

    トピ内ID:0144004415

    ...本文を表示

    来ることは避けられないなら、いっそ楽しんじゃう

    しおりをつける
    blank
    でん
    全員で囲むテーブルがないとのこと、いっそコタツサイズのものも片付けて、大きなシートを敷いてピクニック気分で食べてみるとか? そうすれば子供が何かこぼしてもそれほど気にならないだろうし、案外楽しいかも。

    あくまでも私なら、ですが、夜(寝ること)はクリアできるなら初節句はお兄さん家族にも参加してもらえばいいと思いました。おめでたいことだし。

    向こうもずうずうしいので、こっちもこっちのルールをしっかり守ってもらえばいいと思いますよ。布団は持参だそうですが、ついでにタオル類も持ってきてもらえば洗濯物も増えないし。

    来襲(?)前後の掃除はご主人に頑張ってもらいましょうね。とぴ主さんは口だけ出して手は出さない(ほら、ここがまだ汚れてるわよ、とか、子供が汚したら「トイレ、汚れたわよ」とか)。

    来ることは避けられないのなら、できること、できないことを明確にして、はっきり伝え、でも後は楽しむくらいの気持ちの方がとぴ主さんも楽じゃないかな。

    トピ内ID:4983928386

    ...本文を表示

    ご主人にもっといわなきゃ

    しおりをつける
    💢
    強気で
    結局、ご主人が妻や子を思いやれないのです。
    もっと大喧嘩して絶対拒否イヤといわなければこれから一生年に何度も
    いろんな親戚が入れ替わり立ち替わり来ますよ。
    今度のGWだってまだあきらめることないです。
    今すぐ電話して子供が病気だから初節句も無しで静かに過ごすからキャンセルしたいと言うべきです。
    最初夫に言わせてらち明かないなら今後広くて10部屋ぐらいある豪邸にすんだら招待するが、
    狭い今の場所にはもう2度と親戚を留めないとはっきりいうべきです。
    もし押し切られて押しかけて来たら、食事は出さないので各自外食して下さいと言う事です。
    トピ主さんは今後義理の実家に留めて貰う必要性あるのですか?何でそんなに遠慮するのですか、
    疎遠になった方が清々するんじゃありませんか。
    狭い所に人がうじゃうじゃ雑魚寝して洗面所やトイレ使われて抵抗力のない赤ちゃんにホントに病気になりますよ。
    その辺もどうしてご主人にいえないのですか?
    もしご主人が協力的じゃなかったら私なら初節句ボイコットして子供と2人ホテルに避難します。
    それ位しないとそんな下品でマナー知らずの家族は理解せず永遠にこんな状態続きますよ。

    トピ内ID:5792331085

    ...本文を表示

    お祝いはホテルの会食で・・

    しおりをつける
    🐱
    ハナコ
    トピ主さん、気苦労しますね。
    私も、初節句の子供がいますが、こんな状態になるなんて想像がつきません。

    受け入れはなさるとの事ですが、宴会場ではないのですから、人数が多くなるのならホテルの食事を予約しておいたらどうですか?ごちゃごちゃしてたら、お祝いの気持ちよりトピ主さんの疲れの方がたまります。

    先回りして回避することをオススメします。「もう、手配しましたから~」で全ていいと思いますよ。

    トピ内ID:4629799510

    ...本文を表示

    義兄夫婦が相当おかしい

    しおりをつける
    blank
    40代
    受け入れることになってしまったのですね。
    非常識な姻族をもつと大変ですね。
    こういう人たちはホテルに泊まるくらいなら来訪をキャンセルしますよ。
    雑魚寝でも布団がなくても歓迎されなくても構わないのです。
    「ホテルをとろう」などと思いつく人ならもともと
    6人もの大人数で押しかけようなんてしませんから。

    しかし義父母に付いて来る義兄夫婦はどういうつもりなんでしょう。
    わざわざ一家をあげて泊りがけで甥の初節句祝いに駆けつけるって
    ちょっと異常じゃないですか?

    まあご主人が強く断れないからなんでしょうけど。

    もし私だったら義兄夫婦からのお祝い金やお礼は固辞します。
    (彼らからの申し出があればの話ですが)
    「子供もどんどん大きくなるし、皆で集まる機会は今回だけでしょうから
    どうぞお気遣いなく」と「今後招待する気持ちはない」ことをはっきり伝えます。

    トピ内ID:9045349832

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    今後の為に

    しおりをつける
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    mimi
    むしろ、受け入れて、大変な結果になって、もう無理だ!と思わせた方がいいのでは?
    食事は床に皿をおき、散らかって見える訳じゃないけど物が多くてろくに寝る場所もなく、
    コップも皿も紙で……。隣近所から苦情もあったように見せかけたり。
    なにひとつ頑張ったり気を使ったりしないで(難しいかも知れないけど)、泣き崩れたり……。

    私的にはそんなことに付き合わされて兄嫁もお気の毒ですが。夫の家族がろくでもない。

    トピ内ID:6514145017

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    やめた方がいいですよ

    しおりをつける
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    きょうこ
    身内とはいえ赤ちゃんがいるお宅によく来る気になりますね。。びっくりです。
    トピ主さんもそれとなく伝えているのにねぇ。
    そんな調子では子ども二人もどんな風に暴れてくれるか想像出来ちゃいますし断った方がいいですよ。
    急に出掛ける事になった、とか、赤ちゃんが風邪をひいたようだ、とか。
    何か理由を作って連絡すれば来れなくなるでしょ。

    トピ内ID:3456964667

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    観光地狙いですか?

    しおりをつける
    💄
    その嫁の立場
    3DKに6人で宿泊するのは観光地狙いもあるんでしょうね。
    お気持ちはわかります。

    うちの義理の家族は2DK7人家族親戚の所に4人で宿泊したツワモノです。
    押入れまで使って本当に雑魚寝だったそうです。
    そういう人って本当にわざとかというほど気をつかってくれないですよね。

    布団がない=断り文句なんですけどね・・・。

    断れない・泊めるしかないと言うなら、居心地を良くしないしかないですね。
    食事と作るのも片づけもビシバシ義理の家族を使いましょう。
    そしてご主人にメインで動いてもらいましょう。

    机は折りたたみのプラスチックのキャンプ用小さいテーブル(一個1000円くらい?)のものを使用してはいかがでしょうか。
    折りたたみのテーブルを買う手もありますが、家に入れてしまうとこれからも利用されそうな気がしますので、「ありあわせ」感を出すと言うことで。

    それからお布団を置いていかれないようにお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6106928877

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    失礼ですが

    しおりをつける
    🍴
    階層
    義理の御家族はホテル代も出せないほど貧しているのですか?もしそうならワザワザGWに初節句などする必要ないと思います。
    多分ホテル代位は出せると思いますがホテル宿泊って田舎者で世間知らずの彼らにとっては多分大イベントなのではと思います。でもそうだからと言ってこのまま一生こんな風に宿泊施設として利用されても困ります。相手が非常識で世間知らずの階層の人にはぺこぺこしたり遠慮がちな言葉では通じません。よけい自分達が目上だ本家だと言う気持ちにさせるだけです。対策は電話口ではっきりと短い言葉で断るだけです。理由は布団だの部屋が狭いなどよけいなこといわず迷惑だからでいいのです。それ以上言ってきたら電話を切るだけです。
    それが出来ないで嫁の立場だ夫がどうの親戚付き合いがどうのと言うのなら一生その下層クラス家族の家来として狭い家を宿泊施設として提供するだけです。

    尚、ここで言った田舎者と下層クラスと言う言葉は地方の方と職業や収入、社会的地位を指した意味で使用していません。
    無知、無礼、非常識、と言う意味で使用しました。
    例:東京の億ション住む大富豪でも田舎モンの下層な人はゴマンといます。

    トピ内ID:9272051693

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