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    女の友情

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    みく
    ひと
    私は27歳です。 最近私の親友が結婚することになりました。 高校時代からの親友で、今までよく一緒に遊んだり悩みを相談しあったりして、すごく仲がよかったのですが、その子の結婚をきっかけに疎遠になりつつあります。 それは、私は今恋愛も何もうまくいかず悩み事も多く落ち込んでいる状況なのに、その親友は自分の結婚の話や、結婚相手の自慢話しかしないからです。 一緒に話していると、どんどん自分が惨めで不幸に思えてきます。だから会おうと言われても最近は何かと理由をつけて断ってしまっているのです。 女の友情なんて、どっちかが結婚してしまったら続かないものなのでしょうか?もし私がこれから先結婚すればまた仲良くなれるのでしょうか。 今の状態だとたぶん連絡を取り合わなくなるような気がします。会わずにメールだけし合う程度でも、この先友情は続けられるものですか?それとも今は私が我慢して、今まで通りに遊んだりした方がいいのでしょうか?分かりずらい文章ですみません。 体験談などありましたら教えてください。

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    色々だと思います

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    papiyo
    私は、2ヵ月後に式を控えた者です。 式は地方で親戚だけで 友人は招待していません。 お祝いを頂くのに よく色々な人に 会いますが何故か 相手の愚痴ばかり聞いています。 今、恋愛関係で悩んでる友人がいますが 何時間も 話、ききますよ。 私の話は殆どなしです。それでも全然かまいません。 反対に私が 恋愛などで辛かった時は、いろいろきいて もらいましたから。 「結婚するしたら~~」という意見は結構目にしますが 人によっては 長電話がしにくくなる、夜に出にくくなる、など条件も独身とは変る方もいらっしゃるでしょうし フルタイムで働いてたら余計に忙しいでしょう。 今までのようにはお付き合いは 出来ないかも しれませんが、私はある程度、結婚相手が許してくれる 範囲で 今までとなるべく変らないように付き合おうと 思っています。実際は無理かもしれませんが、気持ちは そう思っています。 しかし、「結婚」に対して浮かれてない人は相談者さんのご友人のようになるかもしれませんが、浮かれてる人は暫らく見守ってあげてもいいと思いますよ。 私が聞いてる愚痴の相手も、数年前はそうでしたから(笑)

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    女の友情?

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    うむむ
    女性でも、 結婚に浮かれて自慢話をしない人もいますし、 自分が不幸でも、人の幸せを心から祝える人もいますから。 少なくとも、私の周囲はそういう人たちです。 結婚して、物理的制約から今までどおり会えないとか、 新しい人間関係・関心ごとができて・・・って いうことはあるかもしれませんが、 トピ主さんのような理由で友情が壊れた話は、 少なくとも私の周りでは聞いたことはありません。 とっても意地悪な言い方をすると、 二人はそもそも親友だったのか? とさえ思ってしまいます。 今回の経験は残念なことでしたが (仲直りできるといいですね) ご自分の体験だけで一般化しないで欲しいですね。 (もちろん、私の周囲が一般的というつもりもないです)

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    難しいですねえ

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    親友いない母
    自分の体験談になりますが 私にも親友がいました。何をするのも一緒でした。 私が先に結婚し、彼女もその後結婚しましたが 彼女は離婚し、妻子ある男性と付き合い始めました。 そして私の出産で、急激に疎遠になり 今は年に1度会うか会わないかの関係です。 彼女もとても仲良かったぶんだけ、 私といてつらかったのだと思います。 彼女といる時の自分が嫌だと感じるのなら、 無理して会わない方が互いの為かもしれませんね。 あまり参考にはなりませんでしたが… 私の少ない経験で恐縮ですが、 友情の形は変わっていくものなんだな、と思います。

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    新しいお友達をみつけよう

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    yondo
     私は27歳の主婦です.このトピにでてくるお友達の立場に似ていますが,ちょうど自分が結婚した時期のちょっと前から現在にいたるまでわたしの友人は自分のこと(とくに恋愛)がうまくいっていないようです.結婚といっても 幸せのゴールではなく,新しい生活が始まったに過ぎないのですが,友人は非常に敏感なので言葉選びにも気を遣うし,旦那の話題もあまりしないし,年賀状も夫婦連名じゃないもの(を別に印刷したりして出すなど)なるべくこれまでと同じようなつき合いをしようとしています.  でも,いつからかあんまり連絡が来なくなりました.こちらは主婦なので,色々忙しいのだろうとあえて連絡しませんが(返事はちゃんとしている),今年の年賀状も来なかったので(あまり自分のことを話さなくなったので幸せそうに見える)私の存在自体が苦痛になってるのかなぁって思います.  それちゃったけど結婚しても貴方のことを配慮して大事にしようと思ってる人はいます.これからはそういう人とつき合いましょう.

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    ホント、いろいろだよ。

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    つじまつ
    私もpapiyoさん同様、自分が結婚する頃なんか 悩み相談や愚痴ばっか聞いてたなぁ。 未婚も既婚も問わず。 けど、負担じゃなかったな。 逆に勉強になった気がする。 みんな大変なんだなぁーって。 こっちも大変だったけどね。 >女の友情なんて、どっちかが結婚してしまったら続かないものなのでしょうか?もし私がこれから先結婚すればまた仲良くなれるのでしょうか。 「友達付き合い」って年をとってけば、 それぞれを取り巻く環境も変わってくるんだし、 ずっと同じ様な付き合い方は出来ないかもしれないね。 >それとも今は私が我慢して、今まで通りに遊んだりした方がいいのでしょうか? 我慢はしないほうがいいと思うけど、 友達に対して思ってる事は伝えたほうがいいよ。 ズバっと言うんじゃなくてさ。言い方考えて。 親友なら大丈夫だと思うけど。

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    どっちもどっち

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    あるる
    そもそも「女の友情」を勘違いしてませんか? 居心地がいいだけの友達が本当の友人なのでしょうか。 結婚に浮かれてあなたの状況を察する事が出来ない彼女も 彼女ですが、自分の不幸ばかり嘆いて相手の幸せを祝福 できないあなたもあなたです。 これから先ずっとお付き合いする中ではそう言う事は立場 を変えてもよくあることです。小町でもよく見かけます。

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    環境が変わったら疎遠になります

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    パンジー
    友人というのは、お互い共通の話題を持っているから続くのではないでしょうか? 貴女とご友人は、それぞれの環境が変わったので、疎遠になっても仕方のないことだと思います。 人間ってその時々で、友人のお付き合い濃度が変わってくるのではないでしょうか? でも友人はいつまでも友人ですから、遠く離れたら、一年に一度の年賀状だけとなったりしますよね。 一般には、友人の尺度ってこんな感じだと思いますよ。 そんなに深く考えなくても、その時必要な人とだけつき合っていけばいいのではないでしょうか?

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    人生まだ長い

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    nanako
    トピ主さんよりはほんの少しだけ長く生きているだけですし、同級生ほとんど結婚数年にはなっています(十年目になる子もいる)が、ほんと人それぞれですよ。 だって、結婚や就職によって、住む場所が遠く離れてしまう事もありますよね。私は実家からはなんとか通勤圏ですが、その町からはなれてしまっただけで、どうしてもそこで友人と会う回数は減っていると思います。 一方で、知らない土地への出張が増え、その近くに転居した友人と久しぶりに会うことができたり、彼女の旦那さんにも会ったり、三人で飲んだりする機会が持てるようになったりもします。 自分の結婚にうかれるタイプ、とくに初めて付き合った男性とそのまま結婚したり、一人暮らし経験なし、華やかな披露宴や新しい家具に異様に憧れていたタイプは結婚前後はその話ばっかりです。 でも自分がうかれても人に親切にできる、人の幸せも心から喜べる子だっていますよね。ほんと人それぞれだし、長い時間で見れば、やっぱりまた会えたり、話したりできるかもしれません。 離れてしまうことはさびしいけれど、それは受け入れて、あとは自分がどうしたいのか、そして時間の流れにも任せてみましょう。

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    私も同じようなもの

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    のり
    唯一の親友が結婚してからはすっかり疎遠になってしまいました。 まあ親友に彼氏(夫)ができ、同棲を始めたあたりから徐々に距離ができてきたかなってかんじ。 その後私も彼氏ができ、同棲するようになったし、そんなものかなと思ってた。 親友が結婚してからは「~に行かない?」とか誘っても旦那と行くからとお断りされることも多くなったし、たまに会ってもご飯の支度があるからと夕方にはバイバイしなきゃだし凹んだり寂しくなったりもした。 今はたま~にメールして、たまに会うくらい。 でも私にとっての親友は彼女だけ。 家庭があれば家庭優先になって当たり前だし、幸せそうな彼女を見ると私も幸せな気持ちになるしね。 女同士の友情は、結婚や出産で多少の距離ができちゃうのはもうしょうがないことだと思ってます。

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    私も悩みました。

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    匿名
    私の幼なじみに似ているかも。 彼女は少し攻撃的で弱みを見せたくない性格なので、 自分が幸せである事を自分に言い聞かせるように、 周りにも言ってました。 彼女の結婚、出産とともに話も合わなくなり、 今は年賀状だけのつきあいになっているけど、 お互いの状況が落ち着いて、また会いたいと思ったら 連絡をとろうと思っています。 連絡をあまりとらなくなった当初、 私は心が狭いのか、唯一の幼なじみを失ってもいいのか、 と悩みましたが、友達は会いたいから会うのであり、 無理する方が良くないと思うようになりました。 そして、距離をとることで彼女を客観的に見れるようになりました。 20~30代は結婚、出産などで生活状況が大きく変わる 年代なので、自分の選択は本当に良かったか、幸せか、 みんな不安を抱えているんですよね。 トピ主さんのお友達はどんな方なのでしょう? ちょっとトーンダウンしてみるのも一つの方法かも。

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    ゆったり考えてみて!

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    けろりなる
    30代半ばの既婚者です。 20代後半、私も同じ経験がありました。 今まで、足並み揃えてきた友人達が、結婚という大きな人生の転機が訪れる頃で、たまたまトピ主さんが、今の立場側になっているのです。今後、トピ主さんが、その友人側の立場になることもおきうると思います。自慢とかおのろけは、自分自身がしている・していないを判断できることではなく、受ける側の感じ方(相手の状況によるから難しい!) 自分が幸せ=相手の幸せも受け入れられる 自分が不幸=相手の幸せ受け入れられない そんなものかもしれません 今は、うまくかわして(縁を切ることはないでしょ!) 時が流れ、トピ主さんに幸せが訪れた時に、その友人とまた気軽につきあえる日がきますよ!その時に、今度は友人が不幸だっていうこともありえる・・・わからないですよ本当に!! ちなみに、30代半ばにもなると、離婚・再婚だの幸せそうだったあの人が・・・なんてこともたくさんあるから。 親友でも、人生の足並みは別と思って!先は長いのだ!! 私なんて、祝いたいのに祝えない披露宴に何度行ったか・・・微妙な年頃でした。懐かしい思い出になってます(笑)明るくいこうー!

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    冷静に。

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    Boo
    うーん、それは単純に貴女の恋愛その他が巧くいかないから、あたかも彼女が結婚自慢しているように受け取れてしまうだけでは? いくら仲の良い友人同士でも、同時期に結婚できるわけじゃないでしょう。 貴女が浮かれている時に、彼女だって同じ思いをしていたかもしれない。その時、彼女は貴女を恨んだり嫉妬したりしましたか? 相手にばかり多くを求めず、少し謙虚になってご自分を振り返ることも大事だと思います。 結婚の決まった彼女だって、彼女なりに苦労はあるのです。 とくに、式の前後は体重が数?減る人もいるくらい気遣いと緊張で疲労が蓄積されるものです。端で思うほど楽なものではありませんし、 浮かれる余裕などないはずです。 なのに、裏ではこうして身近な友達に「自慢している」などと、一方的に解釈されてしまうのですから、彼女もお気の毒です。 それとも、貴女は彼女が不幸になればそれで満足ですか? もしそうなら、そんなの友達でもなんでもありません。 いっそ、止めてしまった方がいいでしょう。

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    友達

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    りんこ
    女の友達は年代でいろんな山がありますよね。 30代の女友達、というような(忘れましたごめんなさい)トビが過去にあったのですが、みなさん生活環境がかわってくると、話題の中心、関心事がそれぞれうつりゆきますよね。 きっと今彼女は人生の転機を結婚という形で向え、 ものすごくはりきっている!のですね。 そして、トビ主さんのかんじている小さな不安や変化に気がつかないのかもしれませんね。 でも、学生時代の友人ってとても大切で、では次にあなたが結婚して同じ立場になったとき、よきアドバイス(?)をくれたり、共有するものや、経験談をかたって楽しく過ごせる時間が必ずきますよ。 今はさみしぃかもしれないけど、あなたが変化をとげている彼女を受け入れてあげて、かわらず友情をもっていてくださいね。

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    続かないことはないけれど

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    するり
    結婚して5年になりますが、元々の友人達とは物理的に会う機会は減りましたけど、それを疎遠とは思っていません。常に自分の人生のこと、仕事や恋愛のことだけを話している相手とは状況がお互い違うと話が合わなくなりますから、疎遠になることもあるでしょうが、それもおっしゃるように同じ状況になればまた仲良くなったりするんじゃないでしょうか。 それよりも普段の趣味や興味のある話はどうだったんでしょうか?自分の実人生以外のところで話の出来る相手でないと、結婚の有無に関わらず長い付き合いは難しいのでは?私は今仲の良い友人(小学生からの付き合いで10人くらいいます)は遠方の人間が多いです。でもその彼女達が困っていたら、何があっても力になりたい、幸せになって欲しいと常に願ってますよ。

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    似たもの同士?

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    りんくる
    女同士のの友情や親友かどうかってとても難しいですよね。 でもみくさんとお友達って似たものどうしなんじゃないかな? みくさんが恋愛で落ち込んでいるにもかかわらず お友達は自分の結婚の事で頭がいっぱいでみくさんの気持ちに気が付かない。 みくさんも自分の事が大きくて友達の幸せを素直に喜べず相手の気持ちが見えなくなってる。 似たものどうしなんじゃないかな?

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    それって親友?

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    ゆうい
    ホントに親友ですか?あなたもその相手の方も。 親友ならなんでも話せるはずでしょ? 自分が何もかもうまくいかず落ち込んでる事を相手も知ってるんなら自分の話ばっかしないはずだし、あなたも、本当に相手を大切な友達だと思ってるんだったら、ここはひとつ大人になって祝福してあげたらどうですか? 幸せな彼女に少し幸せな気持ちおすそ分けしてもらおう~☆ぐらいの気持ちで、なんでも話し合えばいいのに。と思いますね。 あなたの気持ち次第でしょ?友情に形はないんだから。 ひがみはよくない!相手の幸せ願うと、自分にもきっと幸せな事が起こるはずですよ☆お友達を大切に。

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    友情は環境に左右されないですよ。

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    人による
    トピ主さんの寂しさ、十分お察しします。 でもね、友情って、相手を理解しようという気持ちがあり、お互いを尊重する間柄なら、相手が結婚したからとかで変わるモノではありませんよ。 トピ主さんと過ごす時間は減るかもしれませんが、家族とは別に、心の中に友情のスペースがあるものです。 そのお友達は、そもそも何かあれば、友情をないがしろにする人だっただけですし、トピ主さんは、ご自分が結婚しても友情を無くさないように気を付ければ良いと思います。そして、お互いの状況が変わっても、友情を築いていける相手と友情を築いていってくださいね。 そのお友達は、もし、結婚生活がうまくいかなくなった時に、自分が無くした大切な友情に気付くのかもしれません。

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    大切な友達と思うなら。

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    おじゃまじょ
    トピ主さんは不幸モードに入っている時だと 思いますが、そのうちトピ主さんだって ハッピーになる時が来ると思います。 その時に友達がいるとやっぱり楽しいですよ。 それにトシをとると大切な友達って 中々できないものです。 今は会いたい気持ちがあまりないなら 無理して会わずメール程度で良いと思いますよ。 あくまでも明るく楽しいメールで。 仕事が忙しいなどの理由で、会うのは断れば大丈夫。 友達も結婚準備で忙しくてトピ主さんどころで ないかもしれないし。 長く女友達と付き合うコツは2、3ヵ月に一度位 は会って、メールを月に数回いれてれば 大丈夫ですよ。ぱったり連絡しなくなるのが 一番ダメかも。

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    たぶん、

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    もや
    「結婚」ネタじゃなくても、 その友人がトピ主さんには関心の無い新しい趣味なんかを熱く語りだすようになっても、 トピ主さんはその友人から離れて行くんじゃないんでしょうか。 「友情」、というか、 今までは、価値観が似てたり話してるとおもしろいから等の「気の合う友達」だった、って事じゃないでしょうか。 話すネタが「気の合わない」ネタになった、だからなんとなく離れてく… そんなの、よくある事です。 環境によって考え方が変わり、話し方・話す内容が変わるのは「成長」の証です。善かれ悪しかれ。 「気の合う」関係だった友人なら、「気が合わなく」なったら離れて当然。 長い間思い合い続ける「友情」てのは、互いの「思いやり」「信頼」が強い関係でしょう。 そこまでの思いもなく、長く友人関係を続けるのは、気を使いあってこその関係でしょう。付き合いが面倒くさい時期もあれば、無性に会いたい日もある。失くしたくは無いからそれなりの努力で繋がってる。 長い付き合いをしたいと思うなら、長い目で見て見守ってくださいな。 そうまで思わないんなら、離れちゃえばいいんじゃないでしょうか。よくある事なんですから。お互い様。

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    今、ひとつの転機にさしかかっている

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    都鳥
    私は40歳。恋愛・結婚・出産・・・と女の人生をひととおり歩いてきました。だから、トピ主さんたちのことを冷静に余裕をもって見られるのですが。 ひとことで言えば「仕方ないよね。今はそういう時期だから。」ということです。 お友達も結婚が決まって、人生で華の時を迎えているから、ついつい浮かれて、自慢したくなるのでしょう。でもトピ主さんは、色々あって大変な時期。友達を心から祝福してあげたり、自慢を優しく受け止めてあげる、なんてムリですよね。自分に余裕があってこそ、他人の幸せやグチ等を受け止めて、包容できるんです。 今は、多少の距離ができるのは仕方ないでしょう。会ったり、連絡する回数を減らして、様子見ていけばいいのでは?経験からいうと、今それだけの理由で簡単に縁切り・疎遠になるのはもったいない。切れるのはいつでも切れます。 結婚したら、なかなか友達って出来にくいんですよ。いわゆる「ママ友」なんてのも、最近では皆さん割り切っておられて「その場だけ(園・学校)のお付き合い」になってしまうことが多いし。 長い目で二人の関係、見ていけばいかかでしょうか。

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    自分の思いをぶつけてしまおう!

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    ポテト
    私も貴方と一緒でしたよ~ ほんとに私とその親友は仲が良かったんです。 一生に一度の友情だな、とさえ思いました。 学生の時までは。 ところが、お互い社会人になり、別々の道を進みました。そしたら、彼女は自分のことしか話さなくなってしまったんです。 私の悩み話を話そうとすると、いつのまにかその話は吹き飛ばされてしまい、彼女の自慢話に戻ってしまうんです。 私もその時期、辛いことがたくさんあったので彼女の自慢話などはっきりいって聞く余裕はありませんでした。 学生時代はお互い共通点が多くて、どんな話題も楽しかったのですが・・・ でも彼女はとてもいい子で、悪気なんて全くない、ということはわかっていたので、どうすればいいのか悩みました。 友情は終わらせたくなかったんです。 そして、しばらく距離をおいてから、メールで、私の思いを伝えました。 彼女からの返事は、「自分の幸せをポテトにも分かち合ってほしい、ポテトが大切だから、親友だと思ってるから、自然に嬉しかったことがあると話したくなる」 というものでした。   続きます。

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    自分の思いをぶつけてしまおう、続き

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    ポテト
    そこで、私は、自分が辛いことがあって、その思いを伝えようとしても彼女は聞き入れてくれなかったこと、会話はやっぱりキャッチボールが必要で、貴方は私にボールを投げ続けていて私にそれを返球させてくれない といったことを返信したら、 彼女は、大泣きしながら電話をかけて来ました。 やはり、自分が幸せすぎて、廻りが見えなくなっていたようです。彼女は反省してくれ、それからは友情は復活しています。 もちろんその思いを伝えた後は多少、ギクシャクしました。 でも今では、大親友に戻ってます。 トピ主さん、今のモヤモヤした状態を続けるよりは、勇気を出して思いをぶつけてみては? 私も迷いましたよ。そんなこと言えない、でも我慢できない・・・という状態が半年くらい続きました。 でも伝えることが、彼女のためになると思うし、(自分のことばかり話す人は嫌われるから)貴方のためにもなると思います。 がんばってね

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    いいんじゃないんですかね・・・

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    ささやきボイス
    私も事情はちょっと違えど、17年間つきあいのある親友と距離を置くことになりつつあります。それは決して「仲が壊れた」という訳ではないですが、お互い伴侶を見付けて、旦那さまの人生に入ってしまった以上、今までのような感情と関係でいられないなという状況からです。私は友情は流動的でいいと思うのです・・・。これから私たち女は、妻になり、母親になって行くのです。立場が変われば伴って交友も変わるでしょう。それが現実と思います。変化することを恐れないで、むしろ楽しみにしていいと思います***

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    うむむさんに同感

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    ギア
    ほんとにいつも思います。 そんなことで友情が壊れるということは、元々それは友情なんかじゃなかっただけのことです。

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    心がつながっていれば・・・

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    うるるん
    私も独身の時にトピ主さんと同じ立場になった事があります。 悩みをきちんと聞いてくれない事が悲しくて、親友が遠くに行ってしまう気がして寂しくて、それに会いたくない気持ちがふくらんで(変なんですけど自分はその時失恋したばかりで『負けた』という気分を感じてしまってたのです。醜いですね。。。)、しばらく手紙でしか連絡をとらず、ひどい態度をとってしまいました。 今はあのときもっと心から喜んであげればよかったと後悔しています。 その後、私も結婚して付き合いが復活しました。 親友はとてもいい子で、私がそんな態度をした事をちっとも根に持っておらず、今も変わらず優しく接してくれます。 あの時よりも絆が強くなった気がします。 心がつながっていれば・・・いつか分かり合えると思います。 会うのが辛ければメールや電話だけでもいいと思います。 実際彼女は結婚の準備でてんやわんやでしょう(笑)。 今精神的に辛い状況でしょうけど、親友を疑ったり、憎んだりはしないで下さい。 幸福の中で恍惚となっているんだあと見守ってあげて下さい。 きっとトピ主さんも自分が同じ立場になった時、初めて分かると思います。

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    経験者です

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    かしげ
    私も似た経験あります。2人の親友が同じ時期に結婚することになり、私はみくさんみたいに我慢できなくて、やつあたりして絶交してしまいました。 2年後、私も結婚したのですが、不幸な状況の時はどうしても我慢できなかったのに、幸せな状況になってみると、どうして我慢できなかったのかと後悔でいっぱいでした。 親友に謝ると、1人は許してくれてまた仲良く付き合えるようになりましたが、もう1人は許してくれませんでした。 昔、親友と撮った写真を見るたびに心が痛みます。 新しい友達はこれからも作れると思うけど、学生時代から20代までの悩みの多い時期を共有した友達って、特別なんじゃないのかな。 我慢するのがいいとも思わないんですが・・・未だにどうしたらよかったのかわかりません。参考にならないレスでごめんなさい。 少なくとも、やつあたりよりは、会わずにメールだけし合ってつないでおく方が害が少ないですね(^_^;) みくさん、今は辛い時期だと思いますが、不幸を経験するのはいいことだって、きっと後になれば思えますよ。自分が幸せなときでも、不幸な人の気持ちを思いやれるようになるから・・・。元気出してくださいねっ!

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    辛口ですが

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    かりん
    私は出会いパーティ等含め、お見合い50回以上してると思う、縁のない独身女性37歳ですが投稿します。年に何度も会えませんが、元仲良し高校時代の同級生主婦3人とは会っています。ですので、 >一緒に話していると、どんどん自分が惨めで不幸に思えてきます。だから会おうと言われても最近は何かと理由をつけて断ってしまっているのです。 というのがわかります~!!でも、 >女の友情なんて、どっちかが結婚してしまったら続かないものなのでしょうか?もし私がこれから先結婚すればまた仲良くなれるのでしょうか。 というのは、貴女次第なのではないでしょうか。 離れてしまう場合なら元々結婚にくぎりをつけて別れるような関係だったのでは?としかいいようがありません。むしろ、私は、彼女たちの言動を参考にし、将来の参考にしています。

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    私の場合

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    lila
    私の場合、一番仲の良いA子がとんとん拍子で結婚することになったとき、付き合っていた彼と別れました。(私が彼に振られました。)私もA子も三十路。結婚にも焦りが出始める頃です。 でも電話で共通の友達B子から「で、lilaは何時結婚するの?」って聞かれたとき「実は最近別れちゃったんだ。でもA子には言わないでね」とお願いしました。 何故なら、もしA子がそのことを知ったら、彼女は婚約者とのオノロケを言えなくなってしまうからです。 特にA子はあまり男性と付き合ったことがありませんでしたが、ものすごく好きな男性と巡りあえて結婚することになり、とても嬉しそうに婚約者のことをメールしてくる彼女の幸せに水を差したくなかった。 ちなみに私とA子は同じ時間を過ごしたのは2年、遠距離18年、お互いの結婚式にも出席したし、今でも連絡を取り続けています。 環境が違えば、友達関係も変わってきます。これは仕方のないこと。でも相手への思いやりをお互いに忘れなければ何処に行っても続けられると私は思います。

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