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    moe
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    取り上げて頂き ありがとうございます。

    結婚して10年以上になります。夫の浮気が発覚しました。
    問いただしたところ、1人ではなく、結婚してからとっかえひっかえ彼女がいたらしいのです。私には、「仕事が忙しい」と言っていました。バカな私は疑うこともなく、「ご主人怪しいんじゃない?」って言う友達に、「大丈夫だよ~。」なんて笑い飛ばしていました。別に、自分に自信があったわけではなく、本当にそんな人じゃないと思っていたのです。

    もっと信じられない事には、今まで付き合っていた彼女に結婚している事を隠していた事や妊娠させたこともあるということです(1人じゃありませんよ!)。あまりの無責任さに怒りで震えました。相手の女性も可愛そうです。騙されたんですから。
    結婚してからいろいろありましたが、「嘘をつかない、浮気をしない」と信じていたので頑張ってきました。でも、今では私が思っていた人とは別人だとわかりました。
    夫として以前に人間として失格だと思います。

    子供がいるので離婚はしたくありませんが、彼の顔を見るのも嫌です。子供がいなかったら二度と会いたくないくらいです。子供のために離婚しないと言う理由は間違っているのでしょうか。今は別居中ですが、家に戻りたいなら子供が出来ないように手術してくるように言ってあります。離婚しないと言っても、普通の夫婦にはもう戻れません。そうなると、離婚する方が子供にとってはいいのでしょうか。

    皆さま、どうかお知恵をかしてください。

    トピ内ID:0002859789

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    浮気は

    しおりをつける
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    ちびた
    子どもができないように手術したら子どもはできないけど、できないからこそ浮気しますよ。
    無限ループですね。
    子どもができないだけいいですが、旦那さんだけ気持ちいい思いをしますね。奥さん何の得もないですね。

    トピ内ID:0678778399

    ...本文を表示

    お子さんはおいくつでしょうか

    しおりをつける
    😡
    30代妻
    お子さんがいらっしゃるとのことですが、今おいくつなのでしょうか。

    私は子供の為に浮気した夫と離婚しない決断をしました。うちの子供達は2歳と5歳です。
    浮気は初犯だったこと(私の知る限り)、妊娠させていなかったこと、本人がとても反省し生活態度が激変したこと、私に非が全く無かったとは言えないことなどが判断の基準になっているので、moeさんの状況とは異なりますが、子供のことでなんとか踏みとどまろうと歯を食いしばっているお気持ちは分かります。
    「子供がいるから離婚しないなんて、仲の悪い両親を見て育つ子供の身になってほしい!」とおっしゃる方もいると思いますし、そのご意見はもっともだと思います(私もネットで見知らぬ方々に相談したことがあります)。
    しかし、実際に弁護士に相談し、別居する為の不動産を探し、出産前に勤めていた会社に復帰の打診をし、家賃や生活費・幼稚園・保育園の費用の計算をし、一人で幼稚園保育園に送り迎えをして出勤するのは可能か、お迎えはどうするかを考え・・・リアルに検討し動き出すと、一人親(母子)での子育てがいかに大変であるかがわかってきます。(続きます)

    トピ内ID:5954509858

    ...本文を表示

    お子さんはおいくつでしょうか(続き)

    しおりをつける
    😡
    30代妻
    (続きです)
    また、離婚し一人親家庭(母子)になることで、子供に犠牲になってもらわざるを得ないことも出て来ます。
    家庭によりますが、我が家の場合は出産を機に夫の収入で生活していましたし、私が職場復帰しても夫の半分ほどの収入になってしまうので、生活はできるものの、今のように学資を積み立てて子供達の望む通りの進路を応援(経済的な)をしてあげられなくなります。
    通勤の関係で今通っている大好きな幼稚園から、保育園への転園を余儀なくなれます。
    何か問題を起こせば「あの子の家はひとり親家庭みたいだよ」と言われることもあるでしょう。
    子供達は「父の日」「両親参観」「発表会や運動会」で父親不在を悲しみ、両親揃ったお友達を羨ましく思うでしょう。
    浮気=不信感=離婚、という構図で決断する前に、なんとかもう一度夫婦二人で修復し、なんとかこの事態を乗り越えられないか、この家族の未来を幸せなものにする手だてはないか、努力してみるべきだと私は思うのです。それが、子を持つ親の責任だと思います。それでダメなら仕方がありませんし、その時は新しい幸せな家族形態を探すしかないと思います。

    トピ内ID:5954509858

    ...本文を表示

    違っているかもしれないし…

    しおりをつける
    😨
    いけ
    違っていないかもしれません。
    その理由は人それぞれで違うんだと思います。

    私も色々あって、別居に踏み切りたいと常々考えています。
    子供さんと父親の関係のために迷っていらっしゃるんですね、解ります。

    けれど既に別居されているなら、しばらくこのままで様子を見ては?
    今、旦那さんのところに戻っても、2人の雰囲気というのは子供にも解ってしまうと思います。
    別居を続ける中で、考えが変わることもあるかもしれませんし。

    私自身、実母に「あんたたちの為に離婚はしなかったんだ」と父が亡くなってから教えられ、当時自己中な父親に辟易していた私は愕然としたという記憶があります。
    私の経験からは子供の為にというのは、親の理由付けを子供のせいにしているとしか思えないですが。
    「あなた自身はどうなの?」と今でも聞きたいくらいです。

    今すぐ結論を出さなくても、と思いますがどうですか?

    トピ内ID:2528404384

    ...本文を表示

    不思議…

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    10年間とっかえひっかえ不貞し続け、外で子供まで作るような父親が、「子供のため」に必要なのか悩むなんて。

    「子供のために…」

    子供のためと言いつつも、実際はあなた自身のためでは?
    離婚しても生活ができないかもしれない不安、就職できないかもしれない不安、一人で子育てをする不安、一人で生きていく不安。
    そんな不安を「子供のために…」って言う言葉で隠して、無理やりに納得しようとしているのでは?

    本当に、あなたのご主人は誰なんです?
    夫なんですか?親なんですか?それともATMなんですか?

    本気で、そんな男がATM以外の価値を持っていると思うのなら、「子供のために」ガマンすれば良いと思います。
    でもATMとしての価値しかない男なら、子供の為にはなりません。

    お金が子を育てるのではなく、親が子を育てるのですよ。

    トピ内ID:8226848481

    ...本文を表示

    確かに難しい。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    お子さんの前で、よい両親を演じることができますか?
    この1点にかかっていると思います。

    子供のために離婚しないのなら、離婚するのはいつですか?
    高校卒業?、成人した時?、就職した時?、お子さんが結婚した時?
    具体的にいつ、と決めて、それまで、子供に疑われない母親を演じることができますか?

    あるいは、子供を味方にして、
    父親が家庭に帰ってきたとしても、まったく無視して生きていくことになるかもしれません。

    人間として信用できない夫を家族として生きるのは苦しいと思います。
    それは、子供から見ても同様です。
    場合によっては、トピ主様以上の苦しみを背負うのです。

    いつでも堪忍袋の緒が切れるよう、日々の証拠固めは怠りなく・・・

    トピ内ID:2698205902

    ...本文を表示

    子供のため?

    しおりをつける
    blank
    おとっと
    信じていたご主人の裏切りはとてもつらい出来事だったとおもいます

    ただ、
    子供のため離婚はしたくない…
    だけど
    普通の夫婦には戻れない… ?

    両親がいがみあう家庭でも、パパ ママがそろっていた方が
    子供のためになりますか? 私は決してそうは思えません
    子供を盾にしているようにしか聞こえないのですが…
     
    子供どうの抜きに、ご自身は夫婦関係を修復したいのか
    そうではないのか

    時間をかけて考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9055340963

    ...本文を表示

    何とも言いにくい

    しおりをつける
    blank
    ゆつ
    離婚するしないには口出ししないけれど、
    どちらにせよ、不貞行為に対する慰謝料は請求できる。
    離婚しないなら、今後の浮気について罰則を決めておかないと
    また同じ事をくり返す。

    >家に戻りたいなら子供が出来ないように手術してくるように言ってあります
    子供が欲しいからの浮気ではないから、意味が無い。
    それどころか相手の危険日や避妊を考えなくてよくなるから、やりたい放題になる。

    トピ内ID:9855853856

    ...本文を表示

    父親いなくても育つよ

    しおりをつける
    🙂
    むすめ
    仲悪い両親の家庭と、片親の家庭では
    どちらが子どもが健やかに育つかと言うと
    どちらも同じくらいじゃないでしょうか?

    ただ、片親の場合、子どもがある程度大きくなってくれば
    理解して感謝してくれるかもしれませんが
    仲が悪い両親の間で育てば確実に大人になってから
    なにかしら影響が色濃く出てくることと思います。

    私なら夫に愛情が残っていないなら離婚すると思います。
    だって、仮面夫婦で残りの一生過ごすなんて考えられません。

    トピ内ID:3559746960

    ...本文を表示

    夫は戻りたいのかな

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    子供ができないようにしたら別居解消?
    トピ主さんの別居の理由は女を妊娠させたから?
    それ以前に人間失格とご自分で言ってるじゃない。
    戻った場合、子供の前では絶対ケンカできませんよ。耐えれますか?
    またフラフラ浮気したら?
    それに子供をできなくすると、避妊しなくなるからいろんな病気もらって命も脅かされますよ。
    もちろん同居して夫婦に戻るというのならトピ主さんにも感染するし、ウイルス性なら子供も危ない。
    Sexで感染する病気を侮ってはいけません。(AIDSだけではありません)
    そんな盛りのついた犬みたいな夫、捨てたら?
    イライラするのを子供に見せるよりいいんでは?

    トピ内ID:3048783161

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