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    moe
    恋愛
    取り上げて頂き ありがとうございます。

    結婚して10年以上になります。夫の浮気が発覚しました。
    問いただしたところ、1人ではなく、結婚してからとっかえひっかえ彼女がいたらしいのです。私には、「仕事が忙しい」と言っていました。バカな私は疑うこともなく、「ご主人怪しいんじゃない?」って言う友達に、「大丈夫だよ~。」なんて笑い飛ばしていました。別に、自分に自信があったわけではなく、本当にそんな人じゃないと思っていたのです。

    もっと信じられない事には、今まで付き合っていた彼女に結婚している事を隠していた事や妊娠させたこともあるということです(1人じゃありませんよ!)。あまりの無責任さに怒りで震えました。相手の女性も可愛そうです。騙されたんですから。
    結婚してからいろいろありましたが、「嘘をつかない、浮気をしない」と信じていたので頑張ってきました。でも、今では私が思っていた人とは別人だとわかりました。
    夫として以前に人間として失格だと思います。

    子供がいるので離婚はしたくありませんが、彼の顔を見るのも嫌です。子供がいなかったら二度と会いたくないくらいです。子供のために離婚しないと言う理由は間違っているのでしょうか。今は別居中ですが、家に戻りたいなら子供が出来ないように手術してくるように言ってあります。離婚しないと言っても、普通の夫婦にはもう戻れません。そうなると、離婚する方が子供にとってはいいのでしょうか。

    皆さま、どうかお知恵をかしてください。

    トピ内ID:0002859789

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    浮気は

    しおりをつける
    blank
    ちびた
    子どもができないように手術したら子どもはできないけど、できないからこそ浮気しますよ。
    無限ループですね。
    子どもができないだけいいですが、旦那さんだけ気持ちいい思いをしますね。奥さん何の得もないですね。

    トピ内ID:0678778399

    ...本文を表示

    お子さんはおいくつでしょうか

    しおりをつける
    😡
    30代妻
    お子さんがいらっしゃるとのことですが、今おいくつなのでしょうか。

    私は子供の為に浮気した夫と離婚しない決断をしました。うちの子供達は2歳と5歳です。
    浮気は初犯だったこと(私の知る限り)、妊娠させていなかったこと、本人がとても反省し生活態度が激変したこと、私に非が全く無かったとは言えないことなどが判断の基準になっているので、moeさんの状況とは異なりますが、子供のことでなんとか踏みとどまろうと歯を食いしばっているお気持ちは分かります。
    「子供がいるから離婚しないなんて、仲の悪い両親を見て育つ子供の身になってほしい!」とおっしゃる方もいると思いますし、そのご意見はもっともだと思います(私もネットで見知らぬ方々に相談したことがあります)。
    しかし、実際に弁護士に相談し、別居する為の不動産を探し、出産前に勤めていた会社に復帰の打診をし、家賃や生活費・幼稚園・保育園の費用の計算をし、一人で幼稚園保育園に送り迎えをして出勤するのは可能か、お迎えはどうするかを考え・・・リアルに検討し動き出すと、一人親(母子)での子育てがいかに大変であるかがわかってきます。(続きます)

    トピ内ID:5954509858

    ...本文を表示

    お子さんはおいくつでしょうか(続き)

    しおりをつける
    😡
    30代妻
    (続きです)
    また、離婚し一人親家庭(母子)になることで、子供に犠牲になってもらわざるを得ないことも出て来ます。
    家庭によりますが、我が家の場合は出産を機に夫の収入で生活していましたし、私が職場復帰しても夫の半分ほどの収入になってしまうので、生活はできるものの、今のように学資を積み立てて子供達の望む通りの進路を応援(経済的な)をしてあげられなくなります。
    通勤の関係で今通っている大好きな幼稚園から、保育園への転園を余儀なくなれます。
    何か問題を起こせば「あの子の家はひとり親家庭みたいだよ」と言われることもあるでしょう。
    子供達は「父の日」「両親参観」「発表会や運動会」で父親不在を悲しみ、両親揃ったお友達を羨ましく思うでしょう。
    浮気=不信感=離婚、という構図で決断する前に、なんとかもう一度夫婦二人で修復し、なんとかこの事態を乗り越えられないか、この家族の未来を幸せなものにする手だてはないか、努力してみるべきだと私は思うのです。それが、子を持つ親の責任だと思います。それでダメなら仕方がありませんし、その時は新しい幸せな家族形態を探すしかないと思います。

    トピ内ID:5954509858

    ...本文を表示

    違っているかもしれないし…

    しおりをつける
    😨
    いけ
    違っていないかもしれません。
    その理由は人それぞれで違うんだと思います。

    私も色々あって、別居に踏み切りたいと常々考えています。
    子供さんと父親の関係のために迷っていらっしゃるんですね、解ります。

    けれど既に別居されているなら、しばらくこのままで様子を見ては?
    今、旦那さんのところに戻っても、2人の雰囲気というのは子供にも解ってしまうと思います。
    別居を続ける中で、考えが変わることもあるかもしれませんし。

    私自身、実母に「あんたたちの為に離婚はしなかったんだ」と父が亡くなってから教えられ、当時自己中な父親に辟易していた私は愕然としたという記憶があります。
    私の経験からは子供の為にというのは、親の理由付けを子供のせいにしているとしか思えないですが。
    「あなた自身はどうなの?」と今でも聞きたいくらいです。

    今すぐ結論を出さなくても、と思いますがどうですか?

    トピ内ID:2528404384

    ...本文を表示

    不思議…

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    10年間とっかえひっかえ不貞し続け、外で子供まで作るような父親が、「子供のため」に必要なのか悩むなんて。

    「子供のために…」

    子供のためと言いつつも、実際はあなた自身のためでは?
    離婚しても生活ができないかもしれない不安、就職できないかもしれない不安、一人で子育てをする不安、一人で生きていく不安。
    そんな不安を「子供のために…」って言う言葉で隠して、無理やりに納得しようとしているのでは?

    本当に、あなたのご主人は誰なんです?
    夫なんですか?親なんですか?それともATMなんですか?

    本気で、そんな男がATM以外の価値を持っていると思うのなら、「子供のために」ガマンすれば良いと思います。
    でもATMとしての価値しかない男なら、子供の為にはなりません。

    お金が子を育てるのではなく、親が子を育てるのですよ。

    トピ内ID:8226848481

    ...本文を表示

    確かに難しい。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    お子さんの前で、よい両親を演じることができますか?
    この1点にかかっていると思います。

    子供のために離婚しないのなら、離婚するのはいつですか?
    高校卒業?、成人した時?、就職した時?、お子さんが結婚した時?
    具体的にいつ、と決めて、それまで、子供に疑われない母親を演じることができますか?

    あるいは、子供を味方にして、
    父親が家庭に帰ってきたとしても、まったく無視して生きていくことになるかもしれません。

    人間として信用できない夫を家族として生きるのは苦しいと思います。
    それは、子供から見ても同様です。
    場合によっては、トピ主様以上の苦しみを背負うのです。

    いつでも堪忍袋の緒が切れるよう、日々の証拠固めは怠りなく・・・

    トピ内ID:2698205902

    ...本文を表示

    子供のため?

    しおりをつける
    blank
    おとっと
    信じていたご主人の裏切りはとてもつらい出来事だったとおもいます

    ただ、
    子供のため離婚はしたくない…
    だけど
    普通の夫婦には戻れない… ?

    両親がいがみあう家庭でも、パパ ママがそろっていた方が
    子供のためになりますか? 私は決してそうは思えません
    子供を盾にしているようにしか聞こえないのですが…
     
    子供どうの抜きに、ご自身は夫婦関係を修復したいのか
    そうではないのか

    時間をかけて考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9055340963

    ...本文を表示

    何とも言いにくい

    しおりをつける
    blank
    ゆつ
    離婚するしないには口出ししないけれど、
    どちらにせよ、不貞行為に対する慰謝料は請求できる。
    離婚しないなら、今後の浮気について罰則を決めておかないと
    また同じ事をくり返す。

    >家に戻りたいなら子供が出来ないように手術してくるように言ってあります
    子供が欲しいからの浮気ではないから、意味が無い。
    それどころか相手の危険日や避妊を考えなくてよくなるから、やりたい放題になる。

    トピ内ID:9855853856

    ...本文を表示

    父親いなくても育つよ

    しおりをつける
    🙂
    むすめ
    仲悪い両親の家庭と、片親の家庭では
    どちらが子どもが健やかに育つかと言うと
    どちらも同じくらいじゃないでしょうか?

    ただ、片親の場合、子どもがある程度大きくなってくれば
    理解して感謝してくれるかもしれませんが
    仲が悪い両親の間で育てば確実に大人になってから
    なにかしら影響が色濃く出てくることと思います。

    私なら夫に愛情が残っていないなら離婚すると思います。
    だって、仮面夫婦で残りの一生過ごすなんて考えられません。

    トピ内ID:3559746960

    ...本文を表示

    夫は戻りたいのかな

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    子供ができないようにしたら別居解消?
    トピ主さんの別居の理由は女を妊娠させたから?
    それ以前に人間失格とご自分で言ってるじゃない。
    戻った場合、子供の前では絶対ケンカできませんよ。耐えれますか?
    またフラフラ浮気したら?
    それに子供をできなくすると、避妊しなくなるからいろんな病気もらって命も脅かされますよ。
    もちろん同居して夫婦に戻るというのならトピ主さんにも感染するし、ウイルス性なら子供も危ない。
    Sexで感染する病気を侮ってはいけません。(AIDSだけではありません)
    そんな盛りのついた犬みたいな夫、捨てたら?
    イライラするのを子供に見せるよりいいんでは?

    トピ内ID:3048783161

    ...本文を表示

    状況について追加です

    しおりをつける
    blank
    moe(トピ主)
    皆さま、早速のご意見ありがとうございました。

    30代妻さま、子供は小学校1年と3年生の男の子です。
    私も30代妻さまと同じように、離婚後の経済的問題や子供への負担を考えると踏み切れません。自分の感情だけで離婚するのは簡単ですし、自分だけだったらどんな仕事でもして1人で生きていけるのですが・・・。

    「子供を盾に自分のために離婚しない」というご意見が多いですが、自分だけだったら本当に2度と口を利いていないと思います。彼の存在自体を私の記憶から抹消していると思います。でも、腐っても子供にとっては父親ですから・・・。子供のために、普通に会話をしています。喧嘩や言い争いもありません。

    「子供が出来ないように手術したら、やりたい放題になる」とのご意見についてですが、私は不信感を持ちながら生活するよりも、「浮気はするだろうと」との前提で、それ以上は厄介なことにならないよう(外で子供ができる、裁判沙汰になるなど)にする確実な方法なのです。
    自分で責任を持って避妊できないなら、仕方ないでしょう。相手の女性も可愛そうです。

    続きます

    トピ内ID:2794293618

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    moe(トピ主)
    私は今後も彼と夫婦関係を持つつもりはありません。
    あくまで、同居人、仮面夫婦として生活するのです。今後、私たちの間に夫婦でなくとも、人同士としての信頼関係が築ければそれも良し、彼が行動を改め、私の中の人としての評価が回復すればそれも良し、どちらにしても時間がかかりますから、そうしている間に子供は成長するでしょう。仮面でも彼の人間性に耐えられないのであれば、それからの離婚でもいいかと・・・。

    私は彼の「もう浮気はしない」なんて約束も聞きたくないし、コソコソ携帯をチェックしたり、彼の行動を疑ったりすることにエネルギーを費やしたくないのです。だったら、浮気はするものとしてダメージを最低限に抑えたい。だから、今までみたいに嘘をついていい夫の振りをする必要はなく、子供にとっていい父親であればそれでいいのです。

    という訳なので、おっとっとさん、いがみあっている訳ではありません。私の中では夫ではなくなりましたが、子供の父親ですから、敬意を持って接しています。絶対に悪口など言いませんし、常に「パパに感謝しようね」と言っています。

    私って変ですか~?

    トピ内ID:2794293618

    ...本文を表示

    そんな父親いらない

    しおりをつける
    blank
    まむ
    浮気を繰り返す父親にそれを見ぬふりをする母親。
    それを見た子供が浮気はするものだと認識してしまわないでしょうか?

    それより母親が女手一人で愛情たっぷりに育ててくれたほうがいい気がします。
    あとは収入ですね。

    トピ内ID:0711118670

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    そういう感覚なら離婚したほうが良いですよ。
    それか紙の上の配偶者との適度な距離を見つけていくしかないかな。

    私もあなたと同じ考えです。
    そして同じような夫がいましたが
    離婚しました。
    私のとって浮気行為は殺人などの次に重い行為だと考えてます。
    なぜなら配偶者がいながら子どもを作る行為をしているからです。

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:5435871109

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    M
    主さんの考え変ではないと思います。
    小町レス?雑誌?のどちらかで子供が産まれたが幼少の頃両親が離婚し父がいなかった為、父親としてどう接していいか解らない。子供が大きくなった時不安だと書いているの読んだ事あります。
    小学高学年位の思春期辺りから男の子は理解が難しくなるので父親の存在は必要と思います。離婚しても子供と父親の交流は絶つのは良くないです。でも主さん夫は離婚すると数年後には再婚して子供との交流が難しくなりそう又は交流を経ちそう。

    夫さんが避妊手術さえすれば浮気しても家庭壊さなければ、子供の為に父親の役目果たしてくれればの考え持っているのであれば、仮面夫婦続け離婚は子供が大学卒業迄待つのも良いと思います。

    別居してる今の状況を子供はどの様に理解しているのでしょう?小学生であれば幾らかは変だと気がついているのでは?
    別居婚続ける選択も含め離婚の気持ちは無い。避妊手術さえすれば浮気は容認する事迄話し合いを。
    水面下で子供が成人後又は状況が変化した時の離婚。その後の生活考え、少しずつ勤務時間延ばし下の子供が中学生になったらフルタイムで働く準備はする。

    トピ内ID:2173920131

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    😢
    machi
    ご主人も同じように修復の道を考えてるのですかね?
     

    トピ内ID:9055340963

    ...本文を表示

    離婚かなあ

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    浮気やよそで子供を作る様な人は、治ることは絶対に無いから、離婚するかなあ。一緒に居るのは気持ち悪いし、信じられないし。夫婦関係はおわりでしょう。

    自分と子供の未来の為に頑張りましょう。

    トピ内ID:9236005250

    ...本文を表示

    わかる気がします

    しおりをつける
    blank
    どうどう
    タイトルから見て自分のことかと思いました。
    私も同じような夫を持っていて、仕事が忙しいことを信じてつゆほども疑っていませんでした。でも夫は浮気しまくっていました。
    発覚したきっかけは些細なことだったのですが、あとはもうこの人が私の夫?一体私は何を見てきたの?と呆然としました。
    お相手は普通の一見普通に常識がありそうな雰囲気の子持ちの専業主婦の奥様が多かったです。何十人もいました。それもショックでした。
    人を見る目だけはあると思っていただけに自分のおかれた状況が把握できませんでした。
    浮気=離婚だと私も思っていました。でも、トピ主さんが今、相手を夫としてみるのはダメだけど、夫婦を続けるという選択もなんだかわかる気がします。無理という人もあれば、生活や子どもの為、または特別な事情であえてここで生きる、という選択もありだと思います。
    夫婦や人それぞれです。私も夫婦仲は悪くありませんが、相手は浮気だけはやめられないようです。それをどうするか自分で決めるしかありません。

    トピ内ID:3349953133

    ...本文を表示

    もはや、今認識しているご主人が本当のご主人です。

    しおりをつける
    blank
    れもん
    主さんだけが知らない、本当の姿がそれだったのはもう分かったのですから、今後はそのご主人と暮らす覚悟をされないと、意味がありませんよ。

    というのも「子供の為」「同居人、仮面夫婦として生活する」という大義名分は宜しいですけど、結婚はお互いの了承の元に成り立つものですから、ご主人が「止めた」と言う場合があるのですよ。
    そりゃ「お互い」の中には主さんの同意も必要ですが、結局は逃げたもん勝ちです。
    給料運搬人として飼おうという目論みが外れたら、主さんはどうやって暮らすのでしょうね?

    勿論ご主人のした事はよいとは言えません。
    でも、相手の女性を可哀想と言ってる余裕がいつ迄保つか。
    逃げる姿勢に一旦なった夫に縋り付いても、元には戻らないものですよ。

    怒りはご尤もですが、そろそろその高飛車な態度を考え直し、こういう夫を選んだ責任を負うつもりで今後どういう人生を歩むか、お二人で話合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9589264401

    ...本文を表示

    夫は

    しおりをつける
    blank
    moe
    「子供と離れたくない」「Moeのいいようにする」と言っています。でも、不妊手術については返事を濁しています。その態度を見てると、私のいいようにするって、口だけじゃない!って思います。不妊手術しないなら、家に入れるつもりはありません。

    彼の両親も離婚しているので、父親のいない寂しさがわやシングルマザーの大変さがよくわかるので、離婚はしたくないそうです。だったら、浮気なんてすんな!って思うんですけどね~。

    Mさん、子供には今の状況については、「パパは忙しいから、お仕事の近くに寝るところがあるの」って言ってあります。以前から留守が多かったので、疑問には思っていないようです(と思っているのは私だけかも知れませんけど)。私は本当の事を言いたいのですが、今のあいまいな状況で言うのは不安を与えるだけだと言います。今は水曜日の夜と週末は子供と過ごしています。

    愛し合う夫婦のお手本を見せるのも両親の役目だと思うので、子供への影響が心配です。でも、子供の前で言い争ったり、子供の前で相手を悪く言い合ったりして一緒にいる夫婦もいますよね。

    続きます・・・

    トピ内ID:2794293618

    ...本文を表示

    夫は(続き)

    しおりをつける
    blank
    moe
    夫としては失格ですが、子供にとってはかけがえのない父親です。夫婦関係が終わっていても、私たちが子供の両親であることには変わりがありません。「自分が幸せになるのが子供の幸せ」って言う人がいますが、本当にそうでしょうか。それに、離婚したからと言って、私自身幸せになれるとも思いません。シングルマザーとしての苦労が待っているのは承知しています。

    今考えているのは、彼に「8月までに避妊手術を受けて家に帰るか、出来ないなら離婚」と言うつもりです。私としては、避妊手術を選んで欲しいですが、離婚になってもいいと思っています。やはり、この先不安を抱きながら生活するのは嫌ですから。

    避妊治療は私にとって彼の「何でもして償う」言葉を証明する行動であり、これ以上、罪のない女性を犠牲にしないという私の心の安らぎとなるんです。中絶というのは心身ともに傷つきます。産むことになったら、父親のいない子供になります。

    私では決断できないので、彼に決めてもらう事にします。近いうちに話をしてみます。返事を濁して時間稼ぎをすると思いますが、期限どおりに行動しなかった場合、離婚に突き進む力をください。

    トピ内ID:2794293618

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    考え中
    moeさん、こんにちは。未就学の2人の男子の母です。

    私の夫も不倫中。状況は省きますが、もし夫が戻りたいと言ってきたら、moeさんの考えと同じようにしようと思ってました。

    全然、変じゃないですよ。

    不倫に酔った夫、『君とはもう、Hや接触はできないんだ。したくないんだ』とぬかしました。『彼女に会いたい~』とメソメソ泣きました。
    冗談じゃありません。そんな男とまた性関係を持つなんて、ごめんです。
    どうせまた浮気するでしょうから、不妊手術したらいい。

    しかし、子どもにとっては、父親は父親なんですよね。
    私も子どもたちに父親の悪口は言っていません。子どもたちはパパが大好きです。いい父親であってくれれば、それで良いです。

    自分の感情だけで離婚できたら、そりゃスカッとしますけどね。
    母親まで自分のことしか考えていないんじゃ、子どもたちが救われません。
    それに、片親がしっかりしていれば、子どもはちゃんと育つと思います。

    生活の中で、ご自分が辛くて我慢できなくなったら、その時に『離婚』という選択肢を選べばいいわけですしね。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:0096989808

    ...本文を表示

    人として尊敬できない人と一生暮らしていくのですか?

    しおりをつける
    😨
    ふーん
    私だったら、そういう人間が家族ということに耐えられないですね…。


    トピ主にバレても離婚しなければ、トピ主夫は今後は開き直って浮気しまくり人生でしょうね…。


    そういう夫の食事を作ったり、身の回りの世話をしたりするなんて……本当にご苦労様です。


    トピ主の人生はトピ主のもの、どういう生き方をしようとトピ主の勝手です。ただ、『子供のために離婚しない』ということでしたら、『子供のために明るい元気な母親』でいて下さい。でないと、子供も犠牲者になってしまいますから…。

    トピ内ID:0643718804

    ...本文を表示

    すごいですね。

    しおりをつける
    blank
    くらもと
    主様は色々言ってるけど、結局まだ夫が『好き』なんですね。
    遺伝子上父親だからって、そんな下半身に頭がくっついている浮気男が自分の夫でいいんですから。
    ここでどんなに変だ、離婚しろと言われたって結局夫から離れられないでしょ。失礼なことを言いますが、28日のレス内容が彼氏に浮気された女子大生か、先輩にだまされちゃった新入社員みたい。

    いいじゃないですか、立派ですよ。そこまでされても子どもを理由に妻であること、浮気することを公認する道を選ぼうとするんですから。そして夫を”父親”として立ててあげて、しかも浮気相手を心配し、可哀相とまで言うなんて、余裕ですね~。相当妻として自信があるんですね。スゴい!

    逆に、自分がいつ浮気相手に略奪されて離婚されるか、という心配ないんですか?

    トピ内ID:4666340035

    ...本文を表示

    父親はいませんでした

    しおりをつける
    😑
    さあどうしよう
    わたしの両親もわたしが3歳になる前に離婚しました。記憶には全く父の姿は残っていません。
    母は稼ぎが少なく、がんばってはいましたがとにかく暮らしが大変でした。
    でも母に感謝こそすれ、「なんでこんな不自由な思いをさせるんだ」などと思ったことは一度もありません。
    勉強は好きなわけではなかったですが、母を喜ばせたくて、地元の旧帝大に合格しました。
    奨学金と授業料免除制度のおかげで大学入学以降、家からは一銭もお金をもらわずに卒業し就職しました。その時はやっと親に負担をかけなくてよくなったという安堵の気持ちが強かったです。

    父親を知らないことで何も影響はなかったか、といわれると自信はありません。人付き合いが苦手だったり男の人に甘えるのが苦手なので、父親がいたらもうちょっと何とかなったのかな、と思うこともあります。

    でもわたしだったらトピ主さんの旦那さんのような父親は、絶対に絶対にいりません。

    自分のことばかり書いて失礼しました。賢明な選択をなさいますよう。

    トピ内ID:8990505958

    ...本文を表示

    わたしの両親

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    わたしの両親も仮面夫婦です。
    親が不仲でいるよりは、まむさんがおっしゃってるように、
    ひとり親でも愛情いっぱい育てる方がいいと思います。

    トピ内ID:7395707406

    ...本文を表示

    私の考え

    しおりをつける
    blank
    経験者
    私は、前夫と似た経験あります。前夫は、結婚前から遊んでました。
    子供が生まれても、病院に来たのは2日後。私に内緒で、隠し金も持ってました。
    私の考えですが、避妊手術何てさせたら、余計に遊びませんか?
    妊娠する心配なくなるんですよ?浮気グセは、なかなか治りません。

    トピ内ID:9007897772

    ...本文を表示

    子供を口実にしなさんな

    しおりをつける
    💢
    やめときなはれ
    キッツイ事書きます。

    お子さんは何才なんでしょうかね。

    性別も書いてないからわからないけれど、子供っていつまでも子供じゃないしね。そのうち、自分の親にお互いに対する愛情がないことくらい、薄々感じますって。それが結婚ってもんなんだって、そんな悲しい結婚感を植え付けるの?

    それにもしお子さんが女の子だった場合、そんな父親を男性のスタンダードだと教えることになる可能性がありますが、その点はどうお考えですか?

    人として軽蔑に値するような父親が、子供にとってそんなに大切なんでしょうか。

    私が子供だったら、そんな父親、いない方がマシだと思ってしまいます。

    トピ内ID:9196129902

    ...本文を表示

    いい訳する訳ではありませんが・・・

    しおりをつける
    😢
    moe
    くらもと様、夫の事がまだ「好き」なんだとおっしゃいますが、夫としてはありません。
    子供の父親としては、好きかも知れません。
    そんな人の食事を作ったり、身の回りの世話をするなんて・・・とおっしゃいますが、
    誰にでも嫌な上司や嫌いな家族の一員、嫌いな人苦手な人はいませんか。
    それでも、最低限の義務や人間付き合いは果たすものではありませんか。
    私はそれが、人の見る目のなかった自分の罰であり、子供への義務だと思っています。
    奪略されたら?あるでしょうね。覚悟してますよ。その時は、「父親失格」です。
    ここまで迷いませんよ。今での相手が離婚を望んでいるのであれば、引き止めるつもりはありません。

    私は夫を選びましたが、子供は親を選べません。どちらも子供にとっては大事だと思います。「人間失格」と言いましたが、彼は「夫失格」なのだと思います。

    考え中さん&どうどうさん、私と同じ立場で同じ考えの方がいると思うと救われます。さあどうしようさん、ご自分の経験を書いて下さってありがとうございました。我家は男の子2人なので、父親の存在は女の子よりも大きいかと思うのも迷う理由でもあります。

    トピ内ID:0002859789

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~~~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    naomi
    ご主人がPCなんてしたら、ますます浮気したい放題じゃないですか!!
    でも、精力の有り余っているご主人に、夜の夫婦生活拒否したら、当然外で発散ですよね。

    しばらくは一緒にいる覚悟をするなら、PCしてもらって、
    子供にとっては父親・あなたにとっては同居人として、性欲は外で…を黙認。
    あなたは、自立に向けて行動(仕事をする)をはじめ、子供がある程度大きくなったら離婚でもいいのでは?
    その間に、離婚に有利な証拠を集めておくといいかもしれません。

    トピ内ID:2290945828

    ...本文を表示

    気持ち悪・・・

    しおりをつける
    💋
    sandy
    人様のだんな様にすいません。でも本音です。
    お子さんのこと、考えてますか?

    たぶんトピ主さんはそんなことがあっても今でもだんなさんのこと愛してるのだと思いますが、お子さんは成長と共に不仲の両親を見てどう思われるでしょう。
    お子さんはきっと大きくなったら知ってしまうと思います。親との会話だったり夫婦の会話だったり、親戚からの噂話だったり。。。

    単なる不倫ではなく相手の女性を何人も妊娠させたなんて事実はもう変えられないですし、探偵でも雇えばすぐわかってしまいますよ。思春期にどう思うでしょうか。
    お子さんのこと考えてあげてください。事実は変わりませんが、一生の心の傷になるか、あなたが一人で愛情たっぷりに育ててあげるか、あなた次第ですよ。

    トピ内ID:6603517799

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    離婚に向けて進んだほうがいいと思う

    しおりをつける
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    アラフォーママ
    避妊治療を受けたって浮気は可能ですから。
    相手を妊娠させなくなるだけの話で、逆に浮気しやすくなりませんか?

    とっかえひっかえ彼女がいた・・・
    これはもう一種の病気ですよ。子供のためにも良くないと思う。
    たとえ良い父親面してたとしても。離婚して、お子さんに健康な家庭を与えてあげませんか?

    トピ内ID:9972891109

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    準備してから

    しおりをつける
    blank
    M
    離婚は何時でもできます。

    8月を決めているのは子供の転校時期を考えての事ですか?
    今は夫の扶養内のパート勤務状態であれば、社会保険等給料から引かれるフルタイム勤務になってからが良いと思います。
    国民年金、健康保険代支払いは大丈夫ですか?子供1人が大学生の為国民年金年払いで口座振替してますが年間18万近い金額です。毎年微妙に支払い額値上がりしてるように感じます。無年金、国保未加入で子供が病院にいけない等の問題を新聞が時々掲載してるので。

    主さんの夫さんが不妊手術してくれれば大丈夫と思いますが、拒否して離婚の流れになるといずれ再婚して子供が産まれになると今現在の子供達への養育費が滞る、不払いになる可能性が出ます。再婚しなくても成人するまでは10数年間あるので、不払いになる可能性も。
    だから離婚時には必ず司法証士さん等と公正証書作成。
    養育費、高校、大学入学時の教育費支払い等記入し子供が困らない様にして下さい。作成すると不払い等の時夫勤務会社の給与から強制天引きできます。
    1度は法テラス等専門家と無料相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:2173920131

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    子供のせいにしないで

    しおりをつける
    blank
    僕のせい?
    主さん、お子さんのためではないでしょ。

    ご主人経済力がおありなのですね。
    それを手放せないのでしょ?
    苦労したくないのでしょ?

    手術も反省の気持ちを示して欲しいからじゃなく
    トラブルが嫌なだけでしょ?

    子供のためにと思い込むのを辞めたら良いのではないかと思います。
    仮面夫婦を選ぶなら、
    しっかり自分が楽をしたくて離婚しなかったという事を認めて下さい。
    主さん自身が子供のためと思い込んだら、どこかでその思いが出てしまいます。
    子供に責任は無いのに可愛そうです。

    すぐそういう割り切りをできる主さま
    浮気を洗いざらい、妊娠させた事まで話してしまう旦那様
    とっくに仮面夫婦だったのでしょう。

    なので、仮面夫婦の選択もありなのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:8528006234

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    非難する皆さまへ

    しおりをつける
    😢
    moe
    子供を口実にしているとおっしゃいますが、子供がいるのと居ないのではやはり結論が変わるのは当然です。
    私だって、子供の誕生を機に仕事も辞めたんですから、どうして私や子供が犠牲にならなければいけないんですか?彼には父親としての責任と義務を果たしてもらいたいです。勿論、私だって子供を抱えて苦労したくありません。自分の感情で離婚しても、子供に寂しい思いをさせて、生活のために働くなんて、自分から望んで?

    離婚なんていつでもできるんですから、別に子供が大変な今でなくてもいいじゃないですか。気持ち悪い?別に彼と関係を持つわけではないからいいでしょう?浮気されるのを心配するのは、して欲しくないからで、どうぞと言っているんですから、心配の必要はないんですけど・・・。

    私の見る目がなかったのです。真面目で浮気の心配もないだろうと選んだ相手だったので、その分ショックでした。でも、そんなこと今更言ってどうなるんでしょう。子供もいるんですよ。

    非難してくださっている皆様、お子様はいらっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:0002859789

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    離婚家庭の子供

    しおりをつける
    🐱
    ごま
    私の両親は、私が10歳の頃離婚しました。
    物心ついた時には、父は週1帰宅、
    帰宅した時も母と話してる姿は見たことがありませんでした。
    母は父が帰宅すると、不機嫌になり
    全く喋りませんでした。


    離婚が決まった時、子供ながらに
    「そうだよな」と冷静に思いました。


    私が成人後、母が話してくれたのは
    「これ以上、あの状態を続けたら
    あなたが誰も愛せなくなると思った」と言うことでした。

    自分の我慢も限界だったけれど
    子供のための「父親像」としても
    限界を感じたそうです。


    父親がいなくなることは、確かに
    子供に一時的ダメージを与えると思いますが
    もっと先まで考えた、母の意見に後から納得出来ました。
    (離婚原因は父のだらしなさにありました)


    子供に何も気付かれず、幸せな夫婦を装えるなら
    良いかもしれません。


    でも、今後まだまだ問題が浮上しそうだし
    その中で「子供のため」だけに離婚しないことが
    「子供のため」になるとは限りません。

    子供に嘘のない家庭の幸せを見せてあげられるのが
    一番ではないかと思います。


    ところで、トピ主さんは
    旦那さんの情報をどこから聞いたのでしょう?

    トピ内ID:4351030762

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    理屈っぽいな…

    しおりをつける
    😠
    ふふん
    『顔も見たくない夫だが離婚はしない』ということを無理矢理正当化しようとするから、
    あれこれ苦しい言い訳をしなきゃいけなくなるんですよ、トピ主。


    将来、息子さん達は、『浮気する夫を黙認し、そんな夫にしがみつく母親』を
    『哀れな女』と思うことはあっても、尊敬することはないですよ…。


    親というのは、子供に対して『生き方』を教えなければならないんです。
    その意味をよく考えて下さい。

    トピ内ID:0643718804

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    浮気を知った日

    しおりをつける
    😢
    moe
    ごまさんは、男性・女性どちらでしょうか・・・。それによっても、父親の見方が違うと思いますが・・・。私の子供も女の子だったら、迷わなかったかも。

    浮気を知ったのは、相手女性からの電話でした。それまで、疑ってもいませんでしたから、夢の中の出来事のようでした。結婚している事を最初は知らなかった事、2年間付き合っていること、私と結婚している間に付き合ったのは自分だけではない事、いろいろ聞きました。

    子供を巻き込む結論を出すのが怖いんです。

    トピ内ID:0002859789

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    トライフル
    私は性格の不一致で離婚経験がありますが、離婚後仕事がみつからなくて生活が苦しい時期もありましたが、全く後悔したことはありませんでした。子どもがいなかったので。

    でもお子さんがいらしたら大変ですよね。離婚のデメリット、本当にたくさんあると思います。

    疑問に思うのですが、離婚しなかったときと同じくらいのことを、子どもさんにしてあげられる程度の養育費をいただくことは不可能なのでしょうか?
    離婚したってお父さんなんですから・・・
    お父さんも、それを望まれるのでは?

    わたしは、離婚しないという選択肢は合理的でダメージが少なそうにみえても、将来的にはmoeさんが幸せになる可能性を奪うような気がするんです。

    相手の女性から電話がかかってくるって…そんなおつきあいの仕方をされているなら、今後手術しても、トラブルが起こってお子さんたちの結婚観にまで影響してしまう可能性はあると思います。

    本当は愛していない相手と、表面上問題なく暮らしている人もたくさんおいでなのかもしれませんが…少しずつ輝きを失っていってしまうような気がします。

    そんなのもったいないと思います。

    トピ内ID:0280177358

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    お返事です

    しおりをつける
    🐱
    ごま
    ご質問をいただいたのでレスします。

    私は女性です。
    なので、トピ主さんの参考にはならないのかもしれませんが…。

    ただ、トピ主さんは「嘘つかない、浮気しない」と信じて裏切られたわけですよね?

    これ、私個人的にはですが…裏切られたのは、トピ主さんだけじゃなく、お子さんを裏切ったと同等に思います。

    家族、家庭を裏切った、と。


    その人を父親として立たせて、子供に父親は尊敬に値する、と言い続けられるか疑問なんです。
    そして、それには男女関係ないんじゃないかと。

    旦那さまは、軽い気持ちで浮気したのかもしれませんが、お子さんのことを考えたら、浮気相手と会っている時にお子さんの顔がチラッとでも浮かべば、何回も浮気なんて出来たでしょうか?

    さらに旦那さまは、結婚されてること隠していたんですよね?(堂々と言ってれば良いわけじゃないですが)

    お子さんの存在、無視ですよね。

    今、子供の前では良い父親でも、本当に子供のことを考えている良い父親と呼べるんでしょうか…。表面的だと思うんです。
    続きます。

    トピ内ID:4351030762

    ...本文を表示

    お返事です その2

    しおりをつける
    🐱
    ごま
    続きです。

    うちの離婚原因は、父親の家庭をかえりみない態度にありました。

    父と母は夫婦として、既に破綻していましたが、私を含む家族を考えない行動、言動に母親が限界を感じたんです。


    私は無理に離婚を勧めてはいません。

    前にも書きましたが、仲良し夫婦を装うことが出来ればいいのではないか、と。

    ただ、トピ主さんが、我慢すれば済むことと思って頑張っても、いつか歪みが出てしまうんじゃないかとも考えます。

    そうしたら、いつかは全てお子さんの知るところとなり、父親を尊敬させたこと、無駄になってしまうんでは?


    旦那さまに父親としての責任、義務を…というのであれば、状況的に、金銭での解決も可能だと思います。

    お子さんが、旦那さまに会いたければ、会わせてあげたら良いと思います。


    長く、支離滅裂になり、申し訳ないですが…

    私は、例えひとり親でも、家に帰ってきた時に、お互いを思いやれる家族だけがいる家が良いです。

    トピ内ID:4351030762

    ...本文を表示

    いるんですね

    しおりをつける
    blank
    white
    立場が逆というかなんというか…

    まったくの駄レスになってしまうかもしれませんが、私いま、まさに既婚男性(子供は居ないみたい)から言い寄られてます。その人は独身だと偽っています。私はたまたま彼が既婚であることを知ってしまったのですが、彼は私がそのことを知っていることを知りません。

    既婚であることを知った時は、まずショック、ついで軽く見られたということにやりきれない思いを覚えました。で、今現在は、次はどんなことを言ってくるのかな?と半ば興味本位で彼の言動をウォッチしています(笑)もちろん深入りするつもりはなくなりました。いわばネタとして珍獣を見るように見ています。

     で、彼とやりとりをしながらいつも思うんですけど、奥さんかわいそうだなーって。自分の夫が外で他の女に独身だと言ってるなんて、耐えられない。悲しすぎます。私は絶対にそんなこと言わない人を選びたい。

    相手の女性からもこんな風に見下げられてしまうダンナさんですよ…。
    あと避妊手術は諸刃の剣かと…。まったく不能にしてしまう(可能なのかどうか知りませんが)なら話は別ですが。

    トピ内ID:5221526974

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    姉の例です 1

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    🙂
    空に太陽
    最初に「子供のために離婚しないと言う理由は間違っているのでしょうか」とお聞きになっているのに、そうだという内容のレスが続くと、むきになって反論していらっしゃる。
    でもその一方、8月までに行動で示さなかったらすっぱり離婚するとも書かれている。
    いろいろと心が揺れておられるのだろうと思います。無理もないです。

    私の姉が最近離婚しました。
    主さんのところと同じ理由で、小学生の男の子2人というのも一緒です。
    姉は専業主婦でした。
    悩んでいました。何年も。
    でも、ついに決めましたね。
    決めたら早かったです。旦那さんのほうは何もいえる立場じゃなかったですし。

    今、経済的には大変です。主さんのいう、「生活のために働いて」います。
    ネットすらできるような状況じゃないです。
    でも、綺麗ですよ。身びいきかもしれませんが、本当にいい顔になりましたね。
    本人曰く、「ウソに固められた生活とはオサラバしたから」とのことです。
    「世の中が明るく見える」とも言っています。

    続きます。

    トピ内ID:7094657901

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    姉の例です 2

    しおりをつける
    🙂
    空に太陽
    子供がいたら簡単じゃないというのは、勿論そうだと思います。
    でも、姉も言っていました。
    ひと昔、二昔前なら、子供のために我慢するのは美徳だったでしょう。
    女が仕事を持つのは実際とても難しい時代でしたから。

    でも、かつては特殊だった「働く母」も、今はゴロゴロいるんです。
    子供たちが大きくなったとき、「あなたたちを育てるため、生活のために離婚はしなかったのよ」と言っても、どれほど説得力があるでしょうか。
    「結局、親父の金にしがみついたのか」と思われるのがオチではないですか。

    姉の子供たちは成績優秀で、離婚していなかったら授業料の高い進学校も余裕で狙えるような子たちでした。
    ひとり親になった今は、その可能性は消えました。
    でもそのかわり、母親の手伝いをよくするようになったし、数ヶ月のうちに生活態度がめきめき改善したと姉はいっています。
    知恵があって、生活力旺盛な、たくましい子たちに育ってほしいと言っています。
    親が離婚した理由は、一応理解しているようです。
    客観的に見ると、なかなか不幸な状況のはずですが、子供の伸びる力って本当にすごいです。

    主さんにとって、一つの参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7094657901

    ...本文を表示

    準備しています

    しおりをつける
    😢
    moe
    空に太陽さま、お姉さまの例を書いていただきありがとうございました。小学生の男の子2人いらっしゃる事、その子供たちが離婚後も母親を支えているなど、とても参考になりました。

    私は1年前からある資格を取るための勉強を始め、必須課程がもうすぐ終わります。その後も見習いのような仕事ですが、チャンスをくれる会社もあり、社会復帰をしようと思っています。同時に小規模ですが、事業を始めるための資料集めもしています。自立するための手段をいろいろと考え準備しています。

    正直、何年も裏切られていながら疑いもせずいた自分が情けなくって、その自分が出す決断が正しいものかという自信がありません。あーでもない、こーでもないと毎日、「やっぱり離婚」「やっぱり無理」って・・・。結論が出せないなら無理に出す必要もないかとズルズル・・・。そして、また自己嫌悪です。

    皆様のご意見、とても参考になりました。私と同じ状況にいらっしゃる方のコメントもとても励みになりました。これからどうするか・・・自分で決めるしかありません。今は離婚に傾いています。

    トピ内ID:0002859789

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