実母と上手くやっていくには？

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しげちよ

2005年02月10日 15:04

ひと

タイトル通りです。私が産まれたときに既に母は不倫していて、私が産まれた日に父から離婚を言い渡されたそうです。そのショックで私は７ヶ月の早産で産まれ未熟児で２ヶ月間ほど保育器で育ったそうです。その後、母は不倫相手と再婚しましたが（ちなみに相手も不倫でした）上手く行かず、毎日のような夫婦喧嘩。それも決まって最後に義父が母の上に馬乗りになるというような酷いもの。そして喧嘩の原因は必ず私のせいにされました「お前が可愛くないからだ」等。数年前、義父は他界しましたがそのときも「お前さえいなければ」と言われました。現在、私は結婚してて主人と息子と暮らしてますが、わけあって母も同居していますが、ことあるごとに私の夫婦関係や育児等に口を出します。嫌で嫌でたまりません。少しでも反発するとヒステリーを起こし「家出する」と言います。腫れ物に触るように扱ってます。慣れない育児+気の合わない母親との暮らしで鬱になりそうです。かと言って年寄りなので一人で暮らしてもらう訳にもいきません。どうすればストレスを貯めずにやっていけるでしょうか？

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耐えるしかないのかも

かなこ

2005年02月17日 14:05

トピ主さんの状況とは違いますが、実の母に悩むことが多いです。私自身は結婚して幸せだと思いますが、母は決して恵まれた結婚をしたとはいえません。もしかしたら母は娘の私の結婚に嫉妬しているんじゃないかと疑う気持ちもあります。旅行に行ったとか、主人が優しいとか、自分達の家庭のことを話すと、変にひねくれた解釈をして悪意の感じる言葉を吐くのです。時に起こすヒステリーは本当に不快です。娘の私は我慢するしかないと思っていますが、それで夫や子どもたちに嫌な気持ちにさせたくありません。私は、夫、子ども第一、つぎに母と決めています。夫やこどもに悪影響のある場合は母と対決するかもしれません。順番をつけるのも変ですが、割り切ってお母さんと接されるだけでもストレスは減りますよ。お母さんがどんな嫌味を言っても、「お母さんは子どもの次よ」とか、言葉に出して言っていてもよいと思いますよ。育ててもらった感謝の気持ちはありますが、時には突き放すことも家庭を守るには必要だと思っています。

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家出するといわれたとき

まりる

2005年02月17日 17:38

お母さんが「家出する」と言うのは、トピ主さんにとってはチャンスではないですか？「はい、どうぞ」って答えてみては？お母さんは別居して自力で生活をするか、トピ主さんに従うかの選択となりますよ。それはちっとも、非人情な話ではないと思います。働けない人には生活保護だってあるのです。トピ主さんはもう大人なのですから、お母さんに叩かれても叩き返せますよ。大丈夫。

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私も同じです。

みほ

2005年02月17日 20:29

トピ主さん、かなこさんの投稿を読んで、共感しています。私も実母と色々な問題で苦しんできました。私は、母と絶縁状態の時もあったのですが、最近、母の内縁の夫が亡くなり、孤独になった母が気の毒になり、また連絡をとるようになりました。私は幸せな結婚をして、母とは別居していますが、もともと精神病で入退院を繰り返している母は、精神不安定です。毎日、一時間おきに電話がかかって来て、自分がいかに苦しんでいるか、私に語ります。深夜でも、早朝でもお構いなしです。パートナーが亡くなったばかりなので、最初は同情して、話を聞いてあげていたのですが、最近は、私の方がまいってきてしまい、日中は電話に出ずに留守電をセットしています。かなこさんの投稿を読んで、私の母も、私が幸せな結婚生活を送っていることに嫉妬しているのかもしれない、と思いました。結婚後初めてて、家族で海外旅行に行く事を告げた時も、大騒ぎして、「ママがこんなに不安な時に、本当に行くの？」と言った母です。（つづきます）

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私も同じです。その２

みほ

2005年02月17日 20:36

かなこさんもおっしゃっていますが、私も、自分の母には、「私は自分の家庭が一番大事。お母さんには、出来る限りの事はしてあげたいと思っているけれども、私は家庭を第一に優先します。」とはっきり言いました。最初は、泣きわめいて大変でしたが、それだけは譲れない、という態度を今も貫いています。自分の家庭の事には、一切、干渉させない、という強い対度を見せる必要があります。これまで、大変な思いをされて育ってきて、それでもお母さんを見捨てず、面倒を見ていらっしゃるトピ主さんを、心から尊敬します。貴女は素晴らしい人です。応援しています。

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一度家出させてみたら？

こもも

2005年02月18日 09:08

荒療治かもしれませんが、一度家出させてみてはいかがでしょうか？警察にご厄介になるかもしれないですし、周りの方に迷惑を掛けてしまうかもしれません。結局トピ主さんの家に戻ってくるしか無いでしょうが、その時には謝らせた方がいいです。謝らないなら、がんとして拒否。(娘から謝ってくるとタカをくくっているんじゃないですか？) いくら強がりを言ってヒステリックになっても、みっともないだけ＆自分の立場が悪くなるだけ、と分からせてあげましょう。悪い事は悪いと毅然とした態度を取りましょう。実の子であるトピ主さんですらそんなに気苦労されているんですから、旦那さんも思う所があるでしょう。今までの関係があるでしょうが、相手も大人です。理不尽な事をされてまで我慢せずに、はっきりとした態度を取らないとダメだと思います。甘やかしている事にもなると思います。性格そのものは変わらなくても、「娘に嫌われたら、いる所がなくなる」くらいの気持ちを持ってもらうように出来ればいいですね。

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親を於いて引っ越したらどうですか？

名前失念

2005年02月18日 11:15

結局トビ主さんは、じぶんにとって何が大切なのかの順番をつける覚悟が出来ていないのだとおもいます。まず守るべきは、自分の家庭。自分と夫とそこに育つ子供。それを全部壊して仕舞いかねない危険がありそうなお母さんの存在。前にも書き入れたのですが（カキコミ名をど忘れした・・）トビ主さんが「慣れない育児」をされる年齢であれば、お母さんは、まだまだ年寄りとはおもえません。５０代？６０代？「船乗りシンド・バット」の話しに、若い人の親切にさっと飛びついて、背に負われたなり一生離れずに乗っかる妖怪の話があります。年寄りともいえないのに、実際より年寄りのふりをして若い者に世話を頼もうとする人はその「おんぶ妖怪」に似ています。当分１５～２０年間ぐらいは親よりも自分。親は、放り出せばそれなりに生きていきます。全く幼児ではありません。けれど私は、有り難くない親でもやはり縁ある親。本当の年寄り（疑似でなく）に成ったときは見てあげるつもりでいたほうが人間的とおもいますが。

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引き止めているんですか?

あき

2005年02月18日 11:32

家出するといわれた時、ひきとめているんでしょうか。もしそうなら、そう言って欲しくて家出するなんて言って見てるのかも知れませんよ。家出すると言っても放っておけば良いと思う。家出すると言われたからって引き止めれば引き止めた出「やっぱりあたしが居ないとこの子は駄目なのよ」ってなりそう。 #あたしの母がそうなので。最近あたしは放っておいています。あたしは母が居なくても平気で、あたしが居ないと困るのは母の方だし。出て行けるものならどうぞと思っていますが。

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ふ～ん

行動起こせないんだ

2005年02月19日 13:29

正直どうしようも出来ないあなたの事なんぞどーでもいいですけど、旦那さんや息子さんは大丈夫ですか？気がついたら夫と子供は出て行ってあなたとお母様と２人が残った・・・なんてなったらどうします？２人に影響がいかなければ、あなたは頑張って耐えるしかないですね。ここで赤の他人が別居しろっていっても出来ないと思いますからね。頑張ってずっと耐えて、忍耐力つけて下さい。

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