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    何故自分の娘には注意をしないのか?

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    迷える同居嫁
    ひと
    すみません。少し愚痴を聞いて下さい。
    自分の中でかなり煮詰まってしまいトピを立たせて頂きました。

    同居してまだ2年弱。
    小姑の理解出来ない行動に苛立ちを感じています。
    夫に伝えても兄弟だから甘いのか本人に何も言わず、何の解決にもならない。小姑自身が、独身だから解らないとは思うのですが、それなら親である義両親が注意やカバーをしないのは、何故ですか?
    やはり自分の娘だから大目に見てる?可愛いから・・・?
    嫁の私が同様の行為をしたら恐らく目くじら立てて怒られるのに、娘の特権とでも言うのか。
    何だか自分が情けなくなってきます。嫁の私が、家事育児通常通りこなしててもそれは当たり前の事。けど、

    もし小姑が同じ立場にたってこなしてなくとも親である義両親は、恐らく何も怒らないし何も言わない。
    私もスルー出来る事はスルーすればいいだけなのに。
    ある程度はスルーしているつもりだけど、余りにも度が過ぎる時はやはり苛立っている自分がいます。
    私だって普通の人間。怒る時だってあるし苛立つ時だってある。暴言だって吐いてしまう時もある。
    それを見た夫が私に対して「情けない」とため息をつきながら言いました。
    夫に私の気持ちなんか解るかと言えば「解りたくない」と言われるのが関の山。
    毎々喧嘩になればそう言われるのが解っているから、最近は言うのをやめました。
    「同居は我慢じゃなくて辛抱だよ」と、亡くなった母に言われました。
    それっていつまで?と、思ってしまう私がいます。
    いっそ同居を解消してしまえば一番簡単な方法ですが、子供の為にと同居したので、ある程度は頑張って行きたい。
    お嫁さんはこんな気持ちを抱えながら、皆頑張っているんだろうなぁと、思っています。
    すみません。
    取り留めのない文章を読んで頂き有難うございました。

    トピ内ID:0732775247

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    私の人生、何なのか? もう一度考えます

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    remonicigo
    せっかく生を受けたのに、
    他人の為に、我慢・辛抱する人生、将来は義親の介護その後は夫の介護。
    子供の為とは言え、私なら納得出来ません。行動するのみ。

    トピ内ID:5448882537

    ...本文を表示

    大丈夫でしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    ファイト
    私は同居ではないですが、母が同居でしたので、嫁姑関係、そして近くに住んでいる小姑との複雑な関係の中、育ちました。小さい頃から、母がいろんな事に我慢している姿を見てきました。祖母を心から憎いと思った事も多々あります。本当に同居は大変だと思います。
    家の場合は父が母の味方だったのが、唯一の救いだったと思います。
    でも、父も間に挟まれ、嫌な思いをたくさんしてきました。
    そんな環境でしたので、自分が結婚する時は何よりも義母がどんな人か、そして、無口な父が言ったのは同居が絶対にないところに嫁ぎなさい。でした。今は結婚して、同居もない環境で義母も大変いい方で恵まれていると思います。
    トピさんのを読んで、ストレスが発散しきれず疲れてらっしゃるのでは?と思いました。本当に同居はひたすら辛抱です。どんな環境がわかりませんが、体がどうにかなってしまいそうでしたら、別居も考えられた方がいいですよ。同居の場合なかなか、自由になれません。母も未だに自由な行動がとれませんし・・・ 頑張ってください。

    トピ内ID:4230511133

    ...本文を表示

    同居22年です

    しおりをつける
    blank
    生茶
    亡くなられたお母様の
    同居は我慢じゃなくて辛抱だよ
    この言葉が真髄ですよね
    私も同居し始めた頃は義姉と私の対処に戸惑いました。
    義姉にママ友とのランチを姑に告げ口されて怒られたり
    その次の日に義姉がランチに行く為に子供を姑が預かってたり
    泣きましたね~
    ただ10年前後かな?
    石の上にも3年と言いますが10年くらいから立場が逆転してきましたよ
    義姉より嫁の方が役に立つし使える…と思った時点で立場が変わります。
    勿論実家でも同じです
    私の実家でも私より義姉の方が頼りにされていてちょっと寂しいです
    でもお子さんの為に同居を決意されたトピヌシさんは立派ですよ
    お子さんはお年寄りに親切な優しいお子さんになる事保証します
    喧嘩ばっかりしていた姑と私ですが最近弱った姑は孫息子孫娘命の年寄りになり
    子供たちも自然に年寄りに優しく穏やかに接する子になりましたよ
    間違っても俺俺詐欺とかひったくりなど年寄り相手に出来ない…
    とニュース見る度に言います
    年寄りに優しい子になる…だけでも同居して良かったな~と思います
    トピヌシさまも今は辛い時期ですがお子さんと乗り越えたら…
    楽しい中年期を送れますよ。
    大丈夫!

    トピ内ID:4189412339

    ...本文を表示

    ほんとにねー!

    しおりをつける
    🙂
    ザギ
    同居ではないですが私より年上の義妹への甘さと、嫁の私への態度の違いに腹が立って仕方ありません!
    夫も身内に甘く嫁に厳しい。どこもそんなものなのですよ…
    相手を変えるのは難しいから(何度もやって無理でした。疲れました)
    私は慰謝料代わりに自営業の主人の給与口座から生活費を多くとり自分の口座に入れてます。
    主人は無頓着なので気づいてるのか気づかないふりしてるのか?
    毎月貯金額が増えるのを見ると腹立たしいこともスルーできるようになりました。
    あの人たちのせいで苛々して寿命が縮まるのだけは避けたいので、お金で癒やされてます。
    誰よりも長生きして最後に笑ってたいです。

    トピ内ID:2915223769

    ...本文を表示

    勝手な人は、そういうものだと思う

    しおりをつける
    blank
    テントウムシ
    勝手な人は、相手の立場に立ったり、自分を客観視したりしないと思う
    だから、期待してません
    期待できない相手と、どう付き合うか?付き合い方は自分で選べます。
    お子さんのために同居を続けられる選択なら
    やはり、辛抱・辛抱・・・になると思います。
    期待できない人たちだから、別居となれば、自分で付き合い方を選べます
    最後に自分に残された手段は、付き合い方を変えることだけなので
    そこを放棄してしまうと、たしかに辛いですよね
    相手は死ぬまで変りませんから

    トピ内ID:7568516662

    ...本文を表示

    お母さんが

    しおりをつける
    😝
    julia13
    我慢しすぎてイライラするとお子さんにも良くないですよ。そこまでして同居するメリットは?「子供の為」とお子さんのせいにしないで・・・同居解消できないのですか?

    トピ内ID:0614908177

    ...本文を表示

    いったい・・・

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    どう言った事が「理解出来ない行動」なのでしょうか?
    確かに我が子に甘い親はいます。
    他人様から見れば、多かれ少なかれ私も当てはまる所があるかも知れませんし、
    主様も自分の子供に対してや、主様自身が娘の立場の時は当てはまってる事もあったかも・・・?

    小姑さんのどういた行動なのかにより、
    「独身だからといって、甘すぎる!」
    「独身だったら、それぐらいいいじゃない」となると思うのですが。
    さておき、同居生活、頑張ってこなしておられるのですね!

    私は姑と距離をおいてますが、同居の大変さは世間話から感じております。
    御子様の為に同居を選んでいるそうですが、
    主様一人が我慢(?)辛抱(?)する事はないかと思います。
    愚痴ではなく、「辛い」と御主人にご相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:4096864387

    ...本文を表示

    わかります・・・

    しおりをつける
    🙂
    ころすけ
    私も21歳で結婚してから9年間同居をしています。

    初めのうちは理不尽な要求・嫌味に誰にも気づかれずに夜な夜な泣いていました。
    一度だけ我慢できずに旦那に言ったことがありますが、
    自分が生まれて育った家。何がおかしいのか?と言わんばかりの返事だったので
    これは言っても無駄だと思い、それ以来旦那には義両親の文句は言ったことがありません。
    事情を知っている妹や友人にぶちまけてストレス発散しています。

    我が家にも義妹(既婚)がいるのですが、やっぱり「娘」には勝てません。
    娘が何をしても「あの子は苦労している」「大変な思いをしている」
    口癖のように毎日言っています。

    義妹が嫁ぎ先の母親に文句を言われたらしく、我が家に来て自分の母親に愚痴を言ってました。
    そうしたら義母が、「まあ、あちらのお母さんはそんなことを言うの!」と
    怒っていましたが、「おいおい・・・自分だって私に同じこと言ってるじゃん」
    と私は心の中で突っ込みを入れることしばしば・・・

    義父に至っては最近口が達者になった息子(3歳)を通して私に嫌味を言ってきます。

    (長くなるので続きます)

    トピ内ID:2596519317

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ころすけ
    つい最近、「娘のところは子供が3人もいて本当に大変な思いをしている。
    こう言ってはなんだけど、ころすけちゃんは子供が1人しかいないから楽をしている」と言われました。

    ある時から、私の場合はどんな嫌味を言われても「聞き流す」ことができるようになっていました。
    遠まわしに私に嫌味を言われても聞いてないフリをして鼻歌を歌ったり、新聞を読んだりして無視しています。
    娘のことを褒めたり、私と比較するようなことを言っていても「ま~た始まったわ」
    という感じにスルーすることができるようになりました。
    友人や妹は「とても真似できない」と言いますが、私が同居してから生きていくために習得した一種の「ワザ」です(笑)

    やっぱり子供が育って行く過程で、祖父母と一緒に暮らして育つ(孫のことは猫かわいがりで、子供も祖父母が大好きです)
    というのはとてもいいことだと思っているので、子供が大きくなるまでは私一人が「聞き流す」で生きて行けばいいと、のらりくらりと生活しています。
    長くなりましたが、こんな三十路突入の同居嫁もいるということで、参考にしていただけたらと思います。頑張りましょう!

    トピ内ID:2596519317

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンママ
    我が家は敷地内同居三年目ですが、それでも毎日何だかんだでイライラしますよ。トピ主さんは完全同居とのこと。大変ですよね。きっとそんな小姑は結婚しても実家に入り浸りでしょう。やさしい親がいるのですから。

    うちも主人の妹が二人(既婚・下の妹はバツイチ。ともに子あり。)いますが、常識のなさにあきれ果てています。いったい義父母ははどんな育て方をしたのやら。自分の娘たちには何も言わないのに、私にはあれこれ偉そうに口出ししてくる姑に正直うんざりです。

    幸い、うちの夫は私を大事にしてくれ、私の愚痴もだまって聞いてくれるので乗り切れていますが、ご主人が味方になってくれないのはつらいですね。
    「情けない」なんてヒドすぎです。「解りたくない」ではなく、「解って」もらわなくては、この先いつか気持ちが爆発してしまいますよ。

    どうか、頑張りすぎないでください。時には大喧嘩になったっていいじゃないですか。ご主人にとっては身内でも、あなたにとっては他人です。他人と暮らすことがいかに大変か、ご主人だって考えれば解るはず。ご主人は甘えています。一度、真剣にご主人と話し合ってみてください。

    トピ内ID:9560345465

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    EBURI
    姑にとって、やはり自分の娘は可愛くて仕方ないのだと思います。小姑さんがおいくつか解りませんが、独身ならば尚更親元においておきたいのではないでしょうか?結局の所、主さんと血の繋がりはないのですから、理解不能な事もあるでしょうし、生まれ育った環境の違いは埋めようがありませんよ。
    「同居は我慢じゃなくて辛抱だよ」と亡きお母様のお言葉通りかもしれませんね。でも私はあえて子供の為に劣悪な環境の同居はしないつもりです。

    トピ内ID:8012008346

    ...本文を表示

    私はそういうこともあって同居解消しました

    しおりをつける
    blank
    あどら
    姑は、私には「あれして」「これお願い」というくせに、
    自分の娘には何も言いませんでした。
    小姑は舅の扶養範囲内でのアルバイトでしかなく、
    一方私はフルタイム勤務なのに。
    内心私は疑問符だらけ。自分の娘にもやらせないような事を
    なぜ息子と結婚しただけの他所で育った娘には安易に頼めるのって。
    夫に訴えても「頼みやすいんじゃない?姉ちゃんは気難しいから」と
    取り合ってもらえませんでした。
    結婚していない小姑にあれこれアドバイスされるのも違和感があり、
    (嫁いでから言えよ!)と何度思った事か。
    舅姑夫は誰も小姑のおせっかいを止めてくれず、言わせたい放題。
    夫の姓を名乗っていたって、◯◯家に養子に入ったわけではないし、
    ましてお手伝いさんとして雇われているわけでもない。
    それ以外にもいろいろありまして、どうしても自分の中での
    折り合いがつかず、私は精神を病みました。
    そんなこんなで同居解消。でも当時の記憶は消えないし、
    フラッシュバックして涙が出てしまうほど深い傷となりました。
    もっと夫実家を客観的に見て判断するべきでした。

    トピ内ID:4292332827

    ...本文を表示

    トピ主です。有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    迷える同居嫁
    沢山のレスを頂き、とても感謝しています。

    レスの中で、小姑の理解出来ない行動に対してご質問がありましたので、その件に関しまして、少しご返答させて頂きたいと思います。

    確かに私の独身当時(娘の立場の時)、同様の行為が少なからずあったのは事実。その点に関しましてはある程度は、私も大目に見ているつもりではいます。
    小姑は美容師で20代後半。友人が多いらしく、頻繁に友人が来ます。友人が多い事は良い事とは思いますし、友人が来る事も内容と時間帯が普通の事でしたら、別に構わないとは思います。
    小姑の友人が来る内容と時間帯・・・殆どが22時過ぎ・内容は小姑が美容師なので、散髪やカラーをしに。多い時は週に3回・そしてまとめて3人位の時もあります。

    私達家族(子供2人います)の寝室と小姑の部屋は同じ階にあり、扉を閉めてても人が集まれば騒ぎになるし、響きます。
    夜中と言っても良い時間に声は響いている・散髪した後の髪の毛が廊下に散乱している事も、殆ど毎回です。(掃除なしです)
    余りにも度が過ぎるので、見るに見兼ねた夫が義両親に伝えたとの事ですが、小姑の行動に変化はなし状態です。

    トピ内ID:9064353864

    ...本文を表示

    トピ主です。(続きです)

    しおりをつける
    blank
    悩める同居嫁
    私の性格上、かなり事細かいとは思います。
    性格も含め、既婚者と独身者の考え方の違いもあるとは思います。
    けど、兄家族が同じ屋根の下に住む事になった今、同じ階に部屋があるなら尚更、お互いに多少の気遣いが発生するのは・・・当たり前の事ではないのでしょうか?または独身者に求める事自体が、無理な事でしょうか?

    同居は、ある程度相手への気遣いや思いやりが必要ではないのでしょうか?
    それから、説明が不十分で申し訳ありません。
    夫は、決して味方になっていない形ではなく愚痴も黙って聞いてくれている時もあります。小姑の行動に対し私同様、怒っている時もあります。
    「情けない」の言葉の意味は、「確かに腹が立つけど、相手にしてても馬鹿馬鹿しい。要らん労力。スルー出来るあるいはレベルが上になる様な人になれ」とそういう意味合いが込められているのですが、所詮私は他人。

    育った環境が違う人間です。
    ある程度はスルーしてても、注意する人間が身内で誰1人居ない・・・それに苛立ちを感じているのです。

    トピ内ID:0732775247

    ...本文を表示

    たとえばどんなこと?

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    小姑の理解出来ない行動って、例えばどんなのですか?
    それが分からないと何とも言えません。
    それは娘と嫁という違いによるものなのでしょうか。
    独身と既婚の違いによるものではありませんか?

    独身だと許されても、既婚だと許されないことは確かにありますよ。
    嫁として以前に、妻として、母親としてNGになる類のことです。
    独身なら自分自身にしか責任はないので、自堕落が許されても、既婚者なら妻として母として、しっかりすることが要求されます。
    遊びに行くのだって独身のようにフリーというわけにはいきません。

    仮に小姑さんがどこかに嫁にいって時々帰省してきた場合でも、あなたにとっては日常の家事仕事の現場でも、小姑さんにとってはたまの帰省=非日常=お客さんなわけで、やっぱりそこは立場の違いがあります。
    娘だから特別扱いというのとは、ちょっと違うと思います。

    トピ内ID:6741061431

    ...本文を表示

    トピ主です。(続きます2)

    しおりをつける
    blank
    迷える同居嫁
    長々と私の愚痴を聞いて頂き、本当に申し訳ないです。
    テントウムシさんのレスの様に「相手は死ぬまで変りませんから」
    性格・本性は、簡単には変えられない筈ですから、そういう人だと割り切って、必要最低限のお付き合いだけしていこうかとも、考えています。
    相手に求めても無理だから、いっそ今の私(いい嫁でなくとも現状の嫁の立場を)捨てる。思いやり・気遣いがない人には同様の立場になる。
    そうなれば、今よりは多少は気持ちが救われるだろうか・・・。
    毎日、自問自答しています。


    トピ内ID:9064353864

    ...本文を表示

    タイトルそのまんまの小姑がいます

    しおりをつける
    🐤
    さよこ
    まだ結婚していないんですが・・・
    婚約中(一回それが原因で結婚式延期しました)の彼がいます。
    妹と二人で家を買って自営しています。

    妹は、(一回しか見たことないですが)お皿をベロベロ人前で舐めます。そして彼の食べかすのメロンの皮をかじります。

    親、友達、彼 が同席していましたが、目が点になっているのは私だけで、みんなスルーしてました。

    なぜ誰も注意しないのか???不思議でなりません。

    わたしはこの妹いやさに、婚約破棄すると思います。毎日ストレス貯めると、病気になりそうでいやです。すでに生理不順と白髪が増えました。子供のためにいい、なんて全然思いません。距離を置くに限りますよ。

    トピ内ID:0868977724

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