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    夫を拒み続けています

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    ミミリン
    子供
    40代パート主婦、保育園に通う子供が二人います。夫は30代で、夫婦仲は非常に良いです。ですが、夜はどうしても拒んでしまいます。二人目の子供を産んで以来、まるで役割は終わったかのように自分に欲求がなくなってしまいました。

    夫はやさしくて、私のことも愛してくれています。なので無理強いはしてきません。ですが、さりげなくすり寄ってくる夫を避ける私に、がっかりしている様子はあります。申し訳なく思うのですが、やっぱりその気になれないのです。

    子供が小さいからでしょうか?いつかそういう気持ちが戻るのでしょうか?このままだと夫婦関係に影響が出そうです。我慢してでも受け入れるべきでしょうか?

    なかなか回答しづらい質問だと思いますが、本当に悩んでいます。

    トピ内ID:5280205090

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    浮気まっしぐらパターンですね

    しおりをつける
    blank
    ヤマサ
    妻から性的拒否されている男性は心おきなく浮気に走ります。
    妻とも夫婦生活ありながらの浮気なら帰って来ますが
    体の繋がりが無い妻には愛情の冷めっぷりは早いですよ
    頻繁にセックスしている愛人に愛情が湧くのは仕方無い事でしょう
    ましてや年下ですよね?
    周りからは年上妻とか言うと興味持たれるみたいですから
    そこで夫婦生活が無いんだ~とかになると同情から始まる浮気もありますよ~
    でも40代で育児は大変なのは分かりますけど若い旦那にお預けはききませんよ

    トピ内ID:5977867600

    ...本文を表示

    それでは

    しおりをつける
    blank
    P2
    それでは珠には外で遊んできたらと夫に勧めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7364384551

    ...本文を表示

    それは離婚事由になる

    しおりをつける
    blank
    kuuo
    DVやモラハラとは言いませんが、夫婦生活の拒否は離婚事由になります。
    よくお考えになって下さい。
    浮気される可能性も上がりますよ。

    トピ内ID:0960922339

    ...本文を表示

    我慢も必要かと…

    しおりをつける
    blank
    kazu
    ご主人は我慢されているんでしょうね。
    どちらかが一方的に我慢するとか犠牲になるというのは不自然だと思います。
    求められて拒否するのではなく、話し合う機会を持たれてはどうですか?
    お互いに主張ばかりするのではなく譲り合うことも必要だと…

    家庭内で満たされなけれ外に目が向くことは想像できますよね。

    トピ内ID:8146136089

    ...本文を表示

    あなたのやってることは離婚事由ですよ

    しおりをつける
    やれやれ
    別れてもいいなら、そのまま拒み続けてください
    でも、旦那さん我慢させてるんでしょ?
    愛してる人にそんな思いをずっとさせてていいの?

    する気がなくなるのはわかります
    でも、何もトライせずに拒否するより、少しずつスキンシップをはじめましょう
    なにもしなかったらそこで終わりです。

    トピ内ID:6752820933

    ...本文を表示

    微妙な話題ですね

    しおりをつける
    blank
    男性です
    お答えに窮する話題ですが、男性の立場から申し上げますと・・・。

    貴女の夫がお気の毒です。 男性は、生活の一部になっていますし、其れが自然の摂理です。 

    我慢する必要はないと思いますが、何らかの方法で・・・・。

    トピ内ID:9216558347

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合うかも

    しおりをつける
    blank
    もったいない
    今の状態は、拒むことでトピ主さんの「したくない」という欲求だけが百パーセント満たされていて、ご主人は「したい」欲求がまったく満たされていてませんよね。


    残念ながら、配偶者にレスされ続ける側の解決策は浮気や風俗であることがほとんどです。ネットで調べてみてください。
    拒まれるから浮気していいといってるわけではありませんよ。ただ、拒まれる側も深刻なのです。

    トピ主さんは体ではなく、例えば手や口でもご主人を受け入れられませんか?そうだとしたら妻としてただの怠慢だと思います。

    トピ内ID:7859190167

    ...本文を表示

    なぜ悩む

    しおりをつける
    blank
    松吉
    二人子持ちの40代女が、せっかく求めてくれている30代男を拒んでるって話ですよね?
    「我慢してでも受け入れるべきでしょうか」って当たり前でしょう、浮気されたり嫌われたりしたら困るんでしょう?

    じゃあとるべき道は一つしかないですね。
    そんな何時間もかかる儀式じゃあるまいし、苦痛で死ぬってわけでもあるまいし、一緒に子供を作って生活を支えてもらってる相手のためにほんのちょっと思いやりを見せるだけのことに、何をそんなに悩む必要があるんですか?

    食欲がなくても、友達との付き合いで一緒に食事したりくらいしますよね。断ることはあっても、毎回じゃ嫌われるからたまには応じますよね。
    それと同じですよ、せっかく夫が誘ってくれたのなら、性欲がなくてもたまには付き合いましょう。

    関係を保つためのちょっとした我慢すら嫌だと思うようなら、あなたがた夫婦はもうおしまいですよ。

    トピ内ID:0707903683

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    40代で保育園児の母ということは高齢出産した方なのですね。
    育児や仕事で忙しく、それだけで手一杯になっているから出来ないのではないでしょうか?

    旦那さんは30代とのことですが、はっきり言うと今の状態ではいつか我慢の限界がきて互いの関係がぎくしゃくする可能性はあると思います。
    でも夫婦ってそれだけで繋がっているわけではなく、メンタリティの絆が深いカップルもいますので、結婚生活が壊れることなく過ごせるかもしれません。

    無理やりしたくもないのに応じるのは相手をしらけさせてしまうと思うのです。
    大事なことでもあるので、一度話し合ってみればどうかな、と思うのですが。

    まず主さんの今の気持ちを正直に話して、相手の気持ちも聞いてみる。
    我慢している様子が態度からわかるほどなのだから、話したほうがいいかなって思います。

    少し子育ても落ち着けば主さんも変わるように思うのですが。。。

    トピ内ID:4825333148

    ...本文を表示

    一緒でした

    しおりをつける
    😨
    クララ
    私も子供を産んでからは、夫の事を受け付けませんでした。
    それは女性によくある事ですから、仕方ないんですよ。

    その様な行為だけが愛情ではないので、彼にも父親として
    もっと自覚し、トピ主様の事を理解してもらう
    しかないと思います。

    もちろん浮気は絶対に許しませんが。

    理解してもらえない、その様な行為しか考えない夫なんて
    出て行ってもらえばいいんですよ。

    男はもっと女性に対して理解し、敬うべきです。

    トピ内ID:9957222533

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ぽっちゃり
    私も出産後、ずっとその気になりませんでした。
    夫には、子どもが小さいせいか、その気にならないと謝っていました。
    以前、
    「セックスレス、復活の秘訣教えて!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283874.htm?g=10
    というトピックがあり、そこでも投稿したのですが、
    子どもが小学生になると、以前のように夫と触れ合えるようになりました。
    そこには、私の気持ちを思いやり、スキンシップを重ねてくれた夫の優しい気持ちがあったと思います。
    それを思うと、その優しさにもっと早く応えればよかったという気もします。

    我慢して応えろというのは酷な気もします。子どもには本当に全力を尽くしてしまいます。
    それは愛する夫の子どもだからです。
    そこを伝えながら、少しずつ意見とスキンシップをすり合わせていけばいいのかな…と今は思います。

    行為が復活してからの夫は前より優しくなりました。反省しきり、これからの人生は恩返しに当てようと
    思っています。

    うちの場合は、行為はなくとも、言葉で愛と優しさを伝え、時間が解決しました。

    トピ内ID:4407787085

    ...本文を表示

    クララさんへ

    しおりをつける
    blank
    P2
    レスで浮気はダメ、そういう夫は要らないとは手厳しい意見ですね。私があなたの夫なら、隠れて風俗に行きます。間違いありません。

    トピ内ID:7364384551

    ...本文を表示

    旦那さんに話しました?

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    私もそうでした

    我慢していたのですが、体が反応しなくなり歯を食いしばって終わるのを待っている状態でした

    夫もいやいや私が対応しているのをわかっていたようなので
    カウンセリングを受けてもいいけれど、今はどうしても行為がつらい
    嫌いになったわけじゃないし、自分でもどうしたらいいのかわからない
    ときちんと話をしました

    夫は理解してくれました
    それを理由に離婚を迫ったり、浮気をすることもないです
    いつかそういう気持ちが戻ることもあるかもしれないし、
    無いかもしれない。でも大事なのは夫婦で話が出来ることだと思います

    とにかく一度旦那さんに話をしてみてください

    離婚理由だ浮気だとおっしゃる方がいますが、男性は反応すればなんとか
    なるのでしょうが、歯を食いしばってひたすら早く終われと我慢している妻でもいいのかしら
    そんな夫婦関係よりも相談できる夫婦のほうがよくないですか

    トピ内ID:3752511636

    ...本文を表示

    ご主人だけが我慢?

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    ご主人だけが一方的に我慢し続けるのは問題だと思います。
    トピ主が有責の立派な離婚理由になりますよ。

    私達夫婦も、一時期それで真剣に悩んだことがあります。破局直前に何とか話し合って歩み寄り、乗り越えました。
    それからしばらくして、今は元に戻りました。今は何の問題もありません。

    話し合って、工夫してみてはどうですか?
    そのままだと、一生レスになってしまいますよ。
    将来、慰謝料払い、離婚し、子供を犠牲にする覚悟はありますか?

    トピ内ID:7519744752

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    男性のレスが多いのにびっくりしています。小町って男性もこんなにおられたのですね。男性はなかなか女性の体のことは分からないと思いますので、出来れば女性からのレスを希望します。同じでしたという女性からのレスは参考になります。やはり、子供が小さいから子育てに気を取られているだけなのでしょうか。それならまた仲良くできるのではと期待が持てます。

    夫は浮気はしないです。なぜならお金がないからです。女性はお金のない男性には絶対に近寄らないので、無理だと思います。また、手とか口とか・・・という意見もありますが、夫はこういうプロのような行為がとても嫌いなのです。当然ながら、プロも大嫌いのようです(プロの方ごめんなさい)。

    トピ内ID:5280205090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    クララさんへ

    しおりをつける
    🐤
    吉宗
    >理解してもらえない、その様な行為しか考えない夫なんて
    出て行ってもらえばいいんですよ。

    間違ってます、出て行ってもらうではなく
    妻のほうが、出ていかされるのです

    他の方からもありますように、夫婦生活の拒否は離婚事由となります
    それを引き起こしているのは今のところ、理由はどうあれ妻側ということです


    >男はもっと女性に対して理解し、敬うべきです

    一方的に敬う根拠を教えて下さい



    こういった問題は、仕方ない、我慢すればと諦めるのではなく
    お二人で話し合って理解しあうことが大切だと思います
    もちろん夫にも理解を求めないといけませんし、妻も夫のことを理解しないといけません
    ナーバスな問題とは思いますが、まずはご夫婦でもっと話し合ってみてください

    トピ内ID:8380967084

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    子供二人、まだ幼児ですがとにかく嫌です。
    体がそういう反応しないし気持ちも全くその気になれません。

    なのでほんとに減りましたよ。

    でも、夫婦だし義務だと思って応じています。
    頻度は月に1回くらいです。

    不満を聞いた時は
    「ごめんね、これは産後のホルモンのせいなのよ。産んだ後って子供を育てるために性欲って無くなるの。
    これは仕方のない事なのよ。一人目はまだ元気があったけど二人も産むとほんとに体が大変だし。
    個人差はあるけど私はダメみたい。もうちょっと子育てに余裕が出るまで待っててね?」
    というニュアンスのことを言っています。

    それと夜はもう子供と一緒に寝ちゃうっていう手もありますよ。
    うちは子供が私と一緒でないと寝ないので早々に寝室へ引き上げちゃいます。
    とにかく夫婦二人きりのまったり時間を作らないようにアイロンがけとかをして忙しさもアピールします。

    きっと数年すれば戻ると思いますよ。
    私も戻ると期待はしています。

    だめなら義務としてそれなりの我慢をするつもりです。

    トピ内ID:7951220616

    ...本文を表示

    かなこさん(横です)

    しおりをつける
    blank
    rau
    >男性は・・歯を食いしばってひたすら早く終われと我慢している妻でもいいのかしら

    いいわけないでしょう。
    だから喜んで受け入れてくれる別の女性を大切に思うんですよ。
    それもある意味、自然な感情の流れです。

    トピ内ID:3617936524

    ...本文を表示

    コミュニケーションを取る

    しおりをつける
    😉
    優男
    夫婦なのですから、簡単にコミュニケーションが取れそうなものですが、
    現実にはなかなか難しいですよね。

    経験がありますが、男としては悲しいものです。
    しかし、後に女性はそうした心情になるという情報を耳にして、そうだったのかと納得したことがあります。

    話を聞いてみれば、成る程と納得できることです。
    ということで、貴方が有りの儘をお話しされることが宜しいのではありませんか。

    そうしたことは、何時の日か解消します。ご主人もそれまでの辛抱です。
    男は、外で仕事仕事と張り切って居れば好いのですが、女性は、家庭にいて何役も
    こなさなければなりません。当面そのようなスタミナは無いということも理解できます。

    鍵は、男性側の労わりかも知れないと思っています。
    シッカリとコミュニケーションを取られるようお勧めします。

    トピ内ID:9473542742

    ...本文を表示

    真剣に話し合ってください

    しおりをつける
    😀
    40代♂
    夫側からの意見です。

    拒否が2,3度続くと、まるで自分の全てを否定されたような気分になります。
    それでも愛しているから浮気はしたくない、風俗で処理しても虚しいだけなので、めげずに妻の機嫌が良いときを見計らって誘いますが、ここで拒否されると更に落ち込みます。
    「機嫌がよさそうなのにどうして?」
    「疲れていないときを見計らったのにどうして?」
    「がんばって家事して妻が疲れないようにしたつもりなのにどうして?」

    これが何度か続くと、

    「愛されていないんだ」
    「俺は全く必要じゃないんだ」
    「男ではなくなってしまったんだ」
    「もう誘うのは止そう」
    「他に愛してくれる人いないかな?」

    と、考えるようになります。

    誘われなくなってからでは遅いです。
    是非、今すぐに真剣に本気で話し合って解決してください。

    トピ内ID:7557117596

    ...本文を表示

    たまには二人で気分転換を

    しおりをつける
    🐤
    二児母
    保育園に預けているなら、これ幸い。
    月1回くらい(無理ならもう少し間隔あけて)、平日デートしてみたら。
    映画見に行ったり、ちょっとおしゃれして、ご飯食べてみたり。
    早めにかえって、お茶したりとか?

    おかあさんにどっぷりはまっちゃうと、そういう気分ってなくなると思う。
    と、えらそーにいってる私自身も、最近結構やばい感じですけどね。
    でも、たまーに二人で、日常忘れるコースに行くと、気分変わりますよ。

    まずは、夫婦の時間をとりもどしましょう。

    トピ内ID:7689639616

    ...本文を表示

    レス見てがっかり

    しおりをつける
    blank
    今夜は匿名で
    同じだったと言う女性の意見は参考になるって・・・何も努力せずに、今のまま一方的に夫に
    我慢してもらって、それで絶対に夫が変わらないという保証なんてないのに。男性は女性の
    体をわからないからこそ、ちゃんと話し合ってとレスされている方もいるのに、結局ご自分が
    変わろうとはしないのですね。

    まあお金がないから浮気しないなんて言ってるようじゃ、駄目だと思いますが。
    でも、夫は浮気もしないしプロも嫌いだ、私はとっても愛されていると自信があるなら、
    トピ主さんがその気になるまで何年も待たせておけばいいじゃないですか。夫婦関係にひび
    なんて入らないでしょう?

    トピ内ID:1890866711

    ...本文を表示

    結局、同意がほしいだけ?

    しおりをつける
    blank
    出海
    真面目に回答かつ的確なアドバイスが出ているにも関わらず、その言い草ですか。
    結局トピ主さんは自分の都合の良い意見が欲しいだけなんですね。

    >男性はなかなか女性の体のことは分からないと思います
    この言葉、そっくりそのままお返ししますよ。
    貴女は、男性、及び御主人の体の何が分かるというのですか?
    受け入れられない辛さという言い分も分かりますが、愛する人に拒否される辛さが貴女に理解が出来ますか?
    貴女のトピとレスを拝見した限りでは、『自分の心の中で拒否する事を正当化させる言い訳』を欲しているだけに感じます。

    あと御主人が金銭面で浮気出来ないと書いてますが、金銭面は貴女と離婚すれば簡単に解決しますので然程重要では無いです。

    解決方法として一番手っ取り早いのは、コロ様の仰る通り『話し合い』をする事だと思います。
    当たり前ですが『話し合い』であり、貴女の意見を通す為の場ではありません。
    御主人の意見、貴女の意見を交換し合って妥協ラインを見つける、それが『話し合い』です。
    そうやって『話し合い』をしながら考え、歩んでいくのが夫婦、家族ってものではないのでしょうか?

    トピ内ID:5799345968

    ...本文を表示

    すみませんが出産育児未経験で語ってもいいですか

    しおりをつける
    💔
    人体のふしぎ
    難しい~。なるべくフェアに話せたらいいのにと思います。身体が受けつけないっていうのはどこまでなのか。スキンシップは平気?自分でも気がつかない恐れや不安、屈託が隠れてることもあると思うし、安心巣籠もりモードで、充実して満たされているが故に欲しくないのかもだし

    我慢しろって軽くいえちゃうのは、ね。君らは能動的自発的でいいよね単純明快簡単設計で!とたまに言いたくなってしまう(スイマセン殿方はその分メンタルもデリケートだしわかるように説明しないと傷つきますよね)

    我慢すればいいと簡単に、ただでさえ悩んでる人に言うかな。本能をただのワガママとみなすのは浅はかです。ある意味、健康的な発想?かもしれないけど、だからこそ体質や体調の個人差も千差万別、全否定は厳禁

    食欲にたとえてもいいですか?健康優良児と病人、どっちも互いの感覚わかるには限界がある。病人に満腹時に無理やり食べさせようとしても、どんなに好きな味でも無理。健康な食欲の子に空腹を過度に我慢させるのも同じく酷でしょ。本能に根ざすものを理性で耐えろと言うのは拷問。無理はよくない。ゆるゆる心身を整える方が効果あるんですよ~

    トピ内ID:2611601140

    ...本文を表示

    2 続き 眠り姫を起こすように優しく甘いkissのように

    しおりをつける
    女心のふしぎ
    本能に直結している嗅覚と触覚をベッド以外でとろかしてみて、お話はそれからかなー、と思います。聴覚は倍音や高周波のヒーリングCDも侮れません。個人的なオススメは水琴、お好みで。無邪気に芸能人にキャーってはしゃぐ心、バーチャルでいいので恋心をなるべく思い出すよう、恋の映画や本にたくさん触れ、五感とBodyで恋の感覚を再現するよう仕向ける。ダンスや歌で気軽に体を使う趣味もいい。イメトレの次はご主人とデート、お互いがいちゃいちゃもいいし、ご主人、可愛い奥様の眠る女モードを起こしてあげてね♪

    今たりないのは愛情じゃなく情動です♪五感をロマンスへONにするには単純に、浮かれ騒ぎ感動で涙したり、ドキドキする別の工夫が必要かと。アロマテラピーサロンやエステ鍼灸などで、定期的に自分の体を可愛がる心地よさを思い出すのが早道かなっと思います。リラクゼーションの経験豊富なプロにほぐしてもらって。育児の常在戦場で、体の芯が安心してリラックスしにくくて、エロスに必要なエナジーが湧いてこないのかも。あせらずリンパの滞り解消でホルモンバランスなど整えて。バラやジャスミンは愛の花、香りも楽しんだりイキイキと楽しんで。

    トピ内ID:2611601140

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    >男性はなかなか女性の体のことは分からないと思いますので、
    >出来れば女性からのレスを希望します。
    >同じでしたという女性からのレスは参考になります。

    あなたにはご主人の気持ちや生理を理解しようとする気持ちはないわけですね。自分を正当化したいだけのようです。

    トピ内ID:4766142147

    ...本文を表示

    レスみました。

    しおりをつける
    blank
    モモ
    男性からのレスも重要だと思いますよ。
    女性と同じようなレスしか参考になりませんか?

    夫は浮気をしないです・・
    って、そんなの分かりません。
    お金がない場合、お金のかからない女性が現れます。

    セックスレスが何年もなると聞くと、夫婦生活は破綻している(奥さんが拒否していると聞くと、奥さんはご主人への気持ちはないと思うし)じゃあ 離婚は近いのね。となると思いますけど~・・

    プロが嫌いなら もっと大変だと思いますよ。

    知り合いにプロが嫌いな人。そうお金のかからない彼女作っていますよ。何年も。
    セックスレスの奥さんは子供のためにいるだけ。大きくなるのをまっています。
    老後は彼女と暮らすそうです。

    夫婦できちんと話し合ってみたらどうですか?

    でないと、あなたがOKになった時、ご主人はNOの可能性も大きいと思います。

    ご主人はしたい
    あなはしたくない 

    でも、中間をとって 1ヶ月3回はOKなど、相手に譲歩することも大事だと思います。

    トピ内ID:3037540729

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    モモ
    トピ主40代で、ご主人30代だったんですね

    30代なら20代が可能です。20代の彼女を連れてこられたら、どうしますか?
    よーく 話し合ってください。

    トピ内ID:3037540729

    ...本文を表示

    お金無くても

    しおりをつける
    blank
    浮気相手
    浮気出来ますよ。

    トピ内ID:6943043385

    ...本文を表示

    女性からのコメントがという事なので…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私だったらありえません。
    お金が無くても『愛』があれば浮気はできますよ。(この場合は本気になりますが)

    私自信は離婚などは全く考えた事がないのでそのあたりの知識はないですが、小町を見てると夫婦関係が長い間ないと夫婦関係がは破綻しているという事で、拒否をしているトピ主さんに離婚の原因があるという判定になるんじゃ…

    と、いう事で、イヤなら別れちゃえば。もちろん親権はダンナさんで。


    だってご主人からすれば(自分を愛してもなく『愛しても無い子を産んだだけ』のトピ主さんに任せたら子供が虐待されるかもしれないし…


    ちゃんとご主人には慰謝料。お子さんには養育費を払ってあげてくださいね。


    ご主人はまだ30代。子供がいてもステキな方ならやり直せる可能性はあるのだから。

    トピ内ID:6558585427

    ...本文を表示

    同じ女性として

    しおりをつける
    blank
    スイーツ
    同年代。2児の母です。

    子どもを産んだんだから性欲がなくなることもある。
    夫は妻の気持ちを尊重すべき。
    我慢は当然で浮気は絶対許さない。

    私は傲慢だと思います。
    夜の生活も結婚生活の一部です。
    拒絶を繰り返すことは、相手の存在を否定することにも繋がります。
    表面上取り繕っても、満たされない思いは蓄積されていきます。
    家庭で解消できないのなら、外に求めることは自然な流れです。
    体と心は必ずしも一致するものではありません。

    トピ主さんは『お金がないから浮気は不可能』と信じていらっしゃるようですが
    『お金がなくても浮気は可能』なんですよ。
    風俗に行かなくても、ホテル代を出さなくても、できるものなんです。
    場所やお金を負担することをなんとも思わない女性は少なくありませんから。

    ご主人との生活を守りたいのなら、避けてばかりいないできちんと向き合ってください。

    トピ内ID:9618773651

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    我慢してまで受け入れるのは辛いですよね。
    子育てってかなり体力がいりますし、疲れてそれどころじゃないってわかります。
    うちの主人も仕事が忙しく、帰宅が遅い時期が数年ありましたがその頃は殆どレスでした。
    男性でもそうなるので、デリケートな女性だったら当然だと思います。
    でも30代の健康な男性に性欲を完全に我慢させるのは辛いと思います。
    子供が大きくなってから関係が戻れると思っているみたいですが、
    難しいと思いますよ。
    レスでもそれ以外では仲良しでスキンシップも普通にしているようなご夫婦だったら可能だと思いますが、
    レスだったのがイキナリ復活って普通は無理だと思います。
    ずっとレスだとお互い誘いづらいし、タイミングが難しいですよね。
    ちなみにうちは上の子が産まれる前からレス気味で、
    子供が産まれてからも完全ではないけど殆どありませんでした。
    でも1月~2ヶ月置きに処理だけはしてあげてました。
    だけどスキンシップとか無く、私はかなり不満だったのですが
    引越しして環境が変ってからいきなり解消しました。
    何だか心が満たされている感じで以前より仲良くなりましたよ。

    トピ内ID:2917474486

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    とりあえず、ご主人ときちんと話し合ってみたらどうでしょうか?
    今は疲れてしまってとてもじゃないけど気分にならない。
    我慢させてしまって本当に申し訳なく思っているが、我慢して付き合うのもお互いに良くないと思う。
    たまに処理してあげても良いが貴方がそれは嫌だったらDVDなどで自分で処理して欲しい。
    たまには風俗で処理してもいいが、浮気だけはして欲しくない。
    と恥かしいかもしれないけれど気持ちをハッキリ伝えるべきだと思います。

    ご主人もそんなに性欲が強くない人だったら納得して我慢してくれるかもしれませんし。
    でもセックスって性欲だけじゃないですしね。
    とにかくそれで数年我慢してもらい、それでも気持ちが無理だったら
    その時はまた話し合いして考えれば良いのではないですか?
    ○年と期間を決めたほうがズルズルとレスにならないんじゃないかと思います。

    お互いに相手を思いやれるといいですね。

    トピ内ID:2917474486

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    トピ主に一任されてますが

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私は女性です。

    貴女の立場なら、浮気を認めますし、
    お金を渡して風俗に行ってもらったりしますね。

    性生活は、我慢してまでするものでもないですから、方が苦痛では愉しめないでしょう。


    だから、夫を働きアリだけにしたら可哀相ですよ。

    トピ内ID:3743486311

    ...本文を表示

    私も聞きたい。

    しおりをつける
    blank
    かつ
    私も性的欲求が皆無に等しいです。
    苦痛でしかありません。
    夫の立場になって、とか、離婚の立派な理由になる、というのも理解できるのですが…

    だとしたら、したくない、苦痛でしかない、という妻の気持ちはどうすればいいのでしょうか?
    はぁ、したくないしたくない、早く終わらないかな、などと考えながらでも我慢してお相手しなくてはいけないのでしょうか…
    だとしたら、夫がかわいそうというか、馬鹿みたいっていうか…(すいません)
    しなくても、死ぬわけではないですよね。
    したい権利、もありますが拒む権利はないのですか…?
    なんか、やだなぁ。

    トピ内ID:0705897810

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    トピ主です。ひとつ気が付きました

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    ありがとうございます。
    皆さんのご意見を読んでいて、気が付いたことがあります。夫はおそらく、ここに書かれている男性方より欲求の強くないタイプだと思います。子供を産む前は私のほうが積極的で、よく断られました。アブノーマルなことも一切興味がありません。妊娠中、授乳中は指一本触れようとしませんでしたし。

    夫は普段から、触れてきたりいちゃいちゃしたり甘えたりしてきません。抱きついたりキスしたりも私からばかりです。つまり、普段からのスキンシップがなく、夜になって「さあ始めるぞ」という気配に私の体が反応しきれないのかもしれないと思いました。

    子育てなどの生理的な作用で受け入れられないのかなと思っていたのですが、上記のような理由もあるような気がしてきました。

    話し合いを、というアドバイスが多いですが、自分の状態が把握できなかったのでなんと説明していいか分からなかったのですが、一歩前進したかもしれません。

    トピ内ID:5280205090

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    気持ちがあることは伝え続ける

    しおりをつける
    🐤
    鳩豆
    私も現在同じ気持ちで産後2年目に突入しています。子供は一人です。
    2人目も欲しいと思いますが、それでも出来ずにいます。
    ご自身もとても悩んでいらっしゃるだろうこと、よく分かります。
    離婚原因になることも、浮気の可能性をあげることだと分かっていても私の場合は駄目です。夫への愛情自体がほぼ無いからだと思います。その理由もあり2人目も躊躇しています。子供は大好きなんですけどね・・・。

    でも、トピ主さんは旦那様に愛情は感じていらっしゃるようですので、気持ちがあることは常に伝え続けることが大事なのではないでしょうか?
    お互いに思いあっているのであれば、理解してくれると思いますよ。

    ただ、他の方の仰ることも一理あることだけは頭に入れておいた方がいいと思います。私の友人は不倫を10年以上続けていますが、相手にはお金がありません、全て女性側の支払いです。どうしても耐えられないとなれば、プロでなくても素人とでも幾らでも出来るのが今の時代です。そして離婚事由になることも。

    旦那様と上手く解決できると良いですね。

    トピ内ID:5364219246

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    ちょっと前によく似たトピがありました

    しおりをつける
    blank
    こもも
    夫を気持ち悪いと思ってしまうようになってしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300397.htm

    トピ主さん、
    > 出来れば女性からのレスを希望します
    とありますが
    同じような人がいる、安心!
    というような考え方は良くないですよ。
    ご主人とよく話し合われる事です。

    それとお金無くても浮気は出来ますよ。
    なんとでもなります。
    いや、ほんとに。

    また他の方も書かれていますが性生活が無いのは離婚の理由になるんですよ。
    今の状態をご主人に話して理解してもらうしか方法はありませんよ。

    トピ内ID:2762001320

    ...本文を表示

    いろんな意味で偏見ありますねぇ

    しおりをつける
    💔
    やれやれ
    二度目です。
    ちなみに3歳と4歳の一姫二太郎がいます

    基本的に、セックスがお嫌いなようですね
    わたしは口でも手でもしてあげるの好きですよ(プロではありません。念のため)
    なぜなら主人の事が好きだからです
    好きな人が喜ぶこと、してあげるのは楽しくないですが?
    それはセックス以外でも同じです
    普段、何でもしてもらうばかりではありませんが?(まあ、家事は抜きにして)
    相手に対して、喜ぶことをしてあげることの楽しさ、喜びを知っていたら、旦那さんばかりに我慢を強いることしないと思うんですけどねえ…

    わたしは基本、淡白なので、自分から誘うことはしませんが、体調が悪いとき以外は応じます
    面倒に感じてしまうときもありますが、子供が甘えてくるのと同じだ、と思えばかわいく感じます(笑)
    身構えず、子供と遊ぶのと同じだと思って、たまには受け入れてあげてください

    ちなみに世の中には貧乏でも浮気する人いますよ
    金がなかろうが、不細工だろうが関係ないです
    浮気なんか、ちょっとしたきっかけで起こるんだから、小町でこのネタが毎日途切れないんでしょう。
    悪い意味で、信用しすぎない方がいいですよ

    トピ内ID:6752820933

    ...本文を表示

    拒んでいるのは夫だけではないようですね

    しおりをつける
    blank
    なんなん
    ミミリンさん、
    あなたがこの場で求めているのは意見やアドバイスじゃなくて、
    同じ経験をした女性からの同意と擁護なんですね。
    あなたは悪くないと言って欲しいだけ。

    男性はなかなか女性の体のことは分からないと思いますので、出来れば女性からのレスを希望します。

    男性にはわかりませんよ。
    同じ感覚、状態を実体験しないのだから、身をもってと言う意味ではわかるわけないでしょう。
    だからこそ少しでも知識として理解し、感情として思いやれるように話し合ったり意見交換するのでしょ。
    そんな男性の気持ちを語ってくれるレスをお断りするあなたに、恐らく同じように心を閉ざして夫を拒んでいる自分を「所詮夫は男なんだから私の体のことなんかわからない」と正当化して、自分の「やりたくない」という意思だけを貫き通そうとする頑固さを感じました。

    今やりたくない自分の気持ちがおさまるまで、おさまるのか、おさまったとしてそれがいつになるかわからないけどとにかく夫には待ってもらうのが当然、待たせたって夫は浮気はしないという決め付け。
    答えは決まっているのでしょう。
    心行くまで拒み続けてください。

    トピ内ID:8992622519

    ...本文を表示

    30代女性、おこたえします

    しおりをつける
    blank
    さくら
    二人目妊娠後から2年弱。強烈に拒否はしませんでしたが、「その気になれなくて」とやんわり逃げ続けた結果、夫が反応しなくなりました。
    今、完全にレスのまま結婚7年目です。
    子供が少し大きくなり、抱いてほしいな・・・と思うとき、切なくてたまりません。
    彼は今は浮気していませんが、抱きたくなるような相手にめぐりあえたら、関係を持つかも、と思います。
    夫は私を良い妻・子供の母親、と思ってやさしくしてくれますが、男女の関係はたたれてしまいました。

    海外では、妊娠・産後に妻の性欲減退について、産婦人科で夫婦に講習があったりするそうです。
    内容は、夫・妻が互いの性欲を理解し、応えるよう、指導するもの。
    どちらかの要求だけを通した場合、産後数年で夫婦の男女関係が破綻するというのが、通説のようです。

    産後の性欲減退が自然の摂理なら、妻と関係がもてないことが苦痛なのも、摂理です。「なんとなくその気になれないから」程度で我慢を強いることが、どれほど浅はかで傲慢だったか、今は身にしみてわかります。

    旦那様、大切にしてください。

    トピ内ID:3992659981

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    辛口ですいません

    しおりをつける
    💍
    ぽこぽこ
    出産育児経験ありませんが、同じ女性として…。

    妊娠出産を通し、ホルモンバランスなどで精神的なバランスが崩れることもあるし、育児などで疲れてしまって、どうしてもその気になれない、と言うのは経験ありませんが、女性として理解します。
    でも、自分の要求だけ通って、ご主人が浮気しなければそれでいいと?あまりに自分に都合よすぎです。

    ズレたことを言って申し訳ありませんが、このまま何とか夫婦を続けていて、トピ主にその気が戻ったけど、今度はご主人が「(トピ主を)女性として見られなくなった。」といって拒否されたらどうします?
    そんなことありえないから。ではなく、そうなったらで考えてみて下さい。
    トピ主さんが今言っていることは、そういうことです。
    自分の要求を通そう、ではなく、お互いに気持ちを話し合う、どこかで「落とし所」をみつけることが必要ではないでしょうか?

    トピ内ID:4680290653

    ...本文を表示

    うちも・・・ ない

    しおりをつける
    blank
    ぽぽな
    30代後半、子供一人を持つ主婦です。

    うちは、子供を授かってから現在まで一度も夫婦生活がありません。
    珍しいのかな? あまり気にしてなかった(笑)

    理由は、
    ・私がもう子供を持つ気持ちがないこと
    ・夫とHしたいなと思わなくなったこと
    ・夫からの要求も一度もない

    という理由から、5年近くおざなりです。
    これからも無いかな~。 楽でいいやってずっと思ってました。
    夫婦関係も何もかも良好ですし仲良しです。
    とっても上手く行っています。

    どちらか片方が… というのが辛いところですよね。
    トピ主さんの 「いつかはそういう気持ちが戻るのか」 
    というところの回答をしますと、「私は無かった」です。

    我慢してHするのも何か…ねぇ。 やりたくないものはしょうがないよ。
    こういうことは正直に話して、あとは話し合い。 じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4722679265

    ...本文を表示

    あの、もしかして

    しおりをつける
    😢
    sokana
    さらに、女性の方の意見がほしいとのことで、ふっと思いだしたのですが、夫婦の営みの時に 痛いのではありませんか?

    私は3人目生んだ後(40歳くらいの時に)、夫婦の営みが、痛くて痛くて、苦痛でした。そのときは、がまんしてましたが本当に嫌でした。しかし、今は、そういうとき用対応の薬(かな?)が 薬局等で売られているようです。婦人科に相談してもいいと思います。えっと、さらに、上記の薬以外にもレステーマ「眠り姫を起こすように優しく。。。」に書いてくださってるような方法もきっと効果ありますよ。
    言い難い話ですし、もし、そういうことではなかったらごめんなさい。

    トピ主様ご夫婦は、精神的には良好なようですし、恥ずかしい事かもしれませんが、ぜひ、トピ主さまの現状をご主人によくご説明なさってください。いつの日か お二人で乗り越えられることをお祈りしています。


    乗り越えられないまま14年(夫婦生活は一つの原因かな?他にも原因多数でしたが)、家庭内別居の妻より申し上げました。

    トピ内ID:5601292052

    ...本文を表示

    かつさん、あなたが我慢しても死にませんよ。

    しおりをつける
    blank
    さる男
    >しなくても、死ぬわけではないですよね。

    あなたが我慢したからといってあなたは死にませんね?
    なんで夫だけに一方的に我慢を強いることを正しい事のように考えるのですか?

    >したい権利、もありますが拒む権利はないのですか…?
    あるでしょう、そりゃ。したい権利と同等に。
    どちらかが一方的に守られる権利じゃありませんて。
    だから、ご主人が週3~4回したいなら、週1~2回で我慢して貰うとかすればいい訳で。

    トピ内ID:6087807399

    ...本文を表示

    存在しないものとして扱われる男性の性

    しおりをつける
    blank
    TOKUMEI
    女性の性には、物理的な痛みなどのデメリットが伴う「生理」や「出産」
    また多くの労力が掛かる「育児」があります。
    男性は、決してそれらを体験することはありません。

    男性の性としてあるのは主に精神的で目に見えない「性欲」
    それは女性が体験することはないもの、ということだけは上記と一致しています。
    しかし目に見えず、痛みも伴わない。
    だから「女性に比べれば辛くもないだろうし、私は女で理解できないから我慢してあたりまえ」

    男性の性は、精神的なもの故に存在しないものとして扱われているのだなと思いました。

    しかし、男性の性が存在しないなんてことはありませんよ。
    それはトピ主様が一番良くわかっていることでしょう。

    トピ内ID:6788765091

    ...本文を表示

    離婚まっしぐらという意識あります?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    お金がないと書かれていますが、
    お金は借りれば何とでもなります。

    もし離婚となった場合、拒否したのはトピ主さんなので
    慰謝料を払うのもトピ主さんですから、
    借金はそれで返せればいいと考えるかも。


    なお、夫婦双方ともレスで納得していれば
    問題ありませんが、片方が不満な場合には
    立派な離婚原因になります。

    トピ内ID:3032500953

    ...本文を表示

    お金がなくても浮気はできます

    しおりをつける
    🐧
    マグロ発見!
    >夫は浮気はしないです。なぜならお金がないからです。女性はお金のない男性には絶対に近寄らないので、無理だと思います。

    旦那さんが妻であるトピ主に拒まれているように、ダンナに拒まれている妻も世の中に存在します。

    そういった女性が欲しいのはお金ではなく「自分を女性として求めてくれる男性」です。
    そういった意味では、お金が無くとも浮気は成立します。利害関係が一致しますからね。

    >また、手とか口とか・・・という意見もありますが、夫はこういうプロのような行為がとても嫌いなのです。当然ながら、プロも大嫌いのようです。

    一般的に妻に「俺、風俗大好き!」という夫はいないかと思います。
    はっきり「嫌い」というほうがむしろ怪しいものです。

    >ここに書かれている男性方より欲求の強くないタイプだと思います

    それは既に他で発散されているからでは?

    トピ内ID:8981689031

    ...本文を表示

    歩みよりも必要

    しおりをつける
    😣
    マロン

    女性です。
    一方だけが100%我慢というのでは不公平です。

    私も現在2人目妊娠中で、一人目の産後は1年弱性欲全くなくなりました。
    どうしても自分が気分ではないときは、誘われる前に何気(体調がよくないといってみたりする)に今日は無理です。という雰囲気をかもし出してます(相手がその気になってからでは悪いので)。

    でも、夫が求めてきたらやっぱり断れませんよ。可哀想です。
    男性は女性よりそれが我慢できない生き物だと思っています。
    演技してでも、楽しいんでるふりをしますし、自分は苦痛でも、夫にはたくさん尽くします。楽しんで欲しいと、心から思うからです。
    やはり、夫婦生活も結婚生活の重要な部分なので、お互い思いやりを持つ事が必要だと思います。

    自分が拒み続けたら、浮気されても仕方ないかな。と思っています。自分は嫌だから拒む、でも浮気は絶対駄目!とおっしゃってる方もいらっしゃいますが、同じ女性からしても、なんと思いやりの無い、自分勝手な方だなと思います。

    行為が痛い!などの場合は、それをきっちり伝えて、解決できればいいですね。

    トピ内ID:4959923042

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    猛烈に趣旨がずれていますのでリセットさせてください

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    小町に、こんなに男性が多いと思っていなかった私が悪いのですが、どんどん本題から離れてきてしまいました。一度リセットさせてください。

    本題は、「いやだけどするべきか」ではありません。「なぜ今私はイヤになったのか?」です。ずっと夫への気持ちは変わらないし、昔は当然イヤではありませんでした。そういう意味で、同じ女性からのレスが欲しいと表現したのです。

    男性に考えていただきたいのは、今の私の状態は男性で言う「立たない」状態です。男性なら出来ないのでしないだけですが、女性は無理になら出来るのです。でも体は「反応しない」のです。そんな状態が夫婦にとって良いわけないですよね。要は、なぜこんな状態になったのか、どうすれば自然に受け入れられるようになるのかを知りたくてトピを立てました。

    我慢して受け入れればそのうち元に戻れます、というレスなら頑張って受け入れます。我慢せずに待ってもらえば必ず戻ります、というレスなら、夫にそのように話します。話し合いはしたいと思っています。その前に、現状を知りたかったのです。

    トピ内ID:5280205090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主、続きです

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    さくらさんのレス、大変参考になりました。やはり自然の摂理、生理現象だったのですね。そのことが分かれば、対処の方法を考えることが出来ます。夫にも話しようがあります。本当にありがとうございます。

    おっしゃるとおり、いやいやだけで押し通せば破綻する可能性はあると思います。浮気ではなく、本気で。私もそれを懸念していました。

    夫は私が無理に我慢しているのが分かると拒絶するよりも傷つくタイプです。体は正直ですから、夫をだましとおす自信がなく悩んでいました。

    こういう生理現象が、日本でももっと周知してほしいと思います。インターネットだからこそ相談できることですが、なかなか人には言えませんから。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5280205090

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    男の気持ち

    しおりをつける
    blank
    やす
    既婚男性です。
    ご主人から寄って来たが避けたとおっしゃってるので
    性欲が弱くてもあるんですよ。
    貴方の思い込みに、同意を求めるトピですね。

    男の気持ちとして、断り続けられると
    もう、誘いたくなくなるんですよ。
    これは、すべての男性に言えるとは言えませんが
    大抵そうだと思います。
    中には意地でもしないって人もいると思います。

    新しい出会いでご主人目覚めてしまうかもしれませんね。
    真面目そうなので、よけいにそうなるとやっかいですよ。
    もう少し真面目に解決策を出す事をおすすめします。

    トピ内ID:6019932115

    ...本文を表示

    女性からのレスです

    しおりをつける
    かな
    なんだか厳しいレスもありますが、私はトピ主様の、
    「普段からのスキンシップがなく、夜になって
    「さあ始めるぞ」という気配に私の体が
    反応しきれないのかもしれないと思いました。」
    っていうの良くわかります。

    日中そんなそぶりを全く見せないのに、そして
    こっちもそんな気に全くならないのに、
    いきなり夜になって「さあ」とはいきません。
    私と夫もレスではありませんが、
    もう少し夫婦生活の在り方を改善しようと
    しているところです。本や、ビデオ、
    講習など色々あるのですが、
    まず、自分がより良い夫婦生活に向けて
    何を必要としているかを見極める事が
    一番大事だと思います。

    長い結婚生活を楽しむ為にもお互いが喜べる
    夫婦生活のあり方を見つけたいと思います。

    そして、時には譲歩も必要だと思います。
    トピ主様がその気にならないからといって、
    旦那様を一年も二年も拒み続けるのはそれもフェア
    では無いと思います。女性側も努力をし、
    改善の方法をさがしつつ、相手の要求にも
    ある程度は答えたいですね。

    トピ内ID:6089801827

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    あらら
    我慢しても付き合った方が良いと思います。
    というか、我慢はお互い様だと思う。
    夫だって本音は他の女性としたいでしょ?
    それを我慢してるんだからさ。

    主さんのそのそれとなく拒否、なんとなくこのまま、、、がいちばんいけないと思いますよ。
    夫婦でちゃんと話しあったり、本などを参考に読んだらどうでしょうか?
    それをせずに、このまま拒み続けるなら浮気されても文句は言えないです。

    トピ内ID:5988691679

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど・・。

    しおりをつける
    🐧
    みーみ
    旦那さんも男性ですし、欲求は月一でもいいので受け入れたあげられたらいいかなと思います。

    そんなに、拒否されていたらかわいそうですよね・・。

    スキンシップ兼ねますし、月一ぐらい努力?してみてはいかがですか?

    トピ内ID:5020228431

    ...本文を表示

    ED

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    男性の性の悩みにEDがありますよね。
    どうしても起たない…
    夫婦生活をしたくないわけではないけど、精神的な問題やその他の原因が合わさってEDになってしまう。
    ご主人に男性側のEDの悩みを理解してもらえれば(そのほうが感情移入しやすいと思うので)、トピ主さんの苦しみや焦りも少しは解ってもらえるのかな?

    女性にもED(のようなもの)があるそうです。
    女性器と男性器の形状の違いから、その気にならなくても受け入れられるだろ、と思ってしまうかもしれないけどその気がないのに行為をするのは辛いと思います。

    一度ご主人と話し合って、これらの問題に強いカウンセラーさんやお医者さんのところにお二人で行ってみたらどうでしょう?
    ホルモンバランスの問題や産後の精神のゆらぎなど、気づけないことが見えてきて、問題も良い方向に流れるかもしれないですよ。

    焦らないでご主人と二人で、勉強したり専門家の方を交えながら解決してください。視野を広げれば、きっと問題解決の糸口は沢山見えてきますよ。

    トピ内ID:4483962384

    ...本文を表示

    経験あり

    しおりをつける
    🐴
    30代男です。うちの妻もかつてはそうでした。
    女性は子供が乳幼児期には性欲がわかないものなのかもしれませんね。

    今は独身時代とそう変わらなくなっています。ただ、子供が中学生なので気づかれないようにするのに気を使ってしまい回数は減っていますが、数少ない機会を利用してお互い積極的にがんばっています(笑)

    そういうわけで、妻に拒否されていたころのことは今では笑い話ですが、当時を思い起こすと悲しくてさびしくてたまりませんでした。正直に言いますと、妻の愛情をちょっと疑うぐらいでした。妻も育児ストレスでカリカリしてたので、よく喧嘩もしましたし。

    私からのアドバイスとしては、出来ない分を他のことで愛情を示すことが大事だと思います。愛されているという実感があったので、私はがまんできました。それと少しでもご相手できるようにトピ主様も努力はしてあげて下さい。「しなくて当然!」って態度では愛情もさめてしまうと思います。


    最後に、お金はなくても浮気は出来ます。お気をつけて。

    トピ内ID:2622453372

    ...本文を表示

    生命は道を見つけ出す。

    しおりをつける
    🐤
    笹屋
    ご主人の尊厳を傷つけたままだと、必ずご主人は生命体として道を見つけ出します。
    お金は関係ないと考える女性かお金をつくる方法かは判りませんが。
    不自然な主従関係はいつか崩れると考えておいてください。

    トピ内ID:0688286568

    ...本文を表示

    とことん話し合いを…。

    しおりをつける
    🐷
    いっちゃん
    うちは、話し合いが怖くて結婚7年目にして破綻しました。
    元夫は、もともと淡白な方だったんですけど、30代に突入してからめっきりしなくなってしまいました。

    仲はすごく良かったのですが、レスされていることから、私は女としての魅力がないのかしら?レスなので当然、子供もいないので寂しくなってしまい、私の方が不倫してしまいました。

    元夫は、俺の所に戻ってくれば、不倫の写真を見た事は黙ってると言ってくれたけど、戻れませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:6480801622

    ...本文を表示

    夫に問題あり

    しおりをつける
    💋
    セクシー妻
    >つまり、普段からのスキンシップがなく、夜になって「さあ始めるぞ」という気配に私の体が反応しきれないのかもしれないと思いました。

    わかります、これ。
    私の夫に近いです。

    普段は冷たいくせに、ムラムラした時だけスキンシップを求められても、心も体も戸惑うばかり。女性の体はデリケートなので、当然です。

    夫は太っている上、背中に脂肪腫(いぼ?)が数年前からあり、「セクシーじゃないから痩せて!背中も病院に行って治療して!」と懇願しても、一向に改善されません。

    セックスはセクシーな男女の営みという思いがあるので、夫がセクシーになる努力を劣るので、罰として長くお預けにしてます。

    トピ内ID:0598179172

    ...本文を表示

    私もそうでした。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も昨年1人目を出産したあと、全くその気がなくなりました。

    でも、切迫早産で入院~里帰りの間ずっと我慢していた夫が喜んでくれるなら、とゼリー等使いながらなんとか対応していました。

    はじめは痛いばかりで正直嫌でしたが、だんだん前の雰囲気に戻ってきました。

    そういう行為は嫌でも、「夫が喜んでくれるなら」という気持ちになりませんか?ゼリー等使えばなんとかなりますよ。

    「夫が苦しんでも、私が嫌だから絶対無理!」としか思えないなら、
    基本の思いやりがなくなっている状態だと思うので、
    そもそも夫婦として難しいのかな・・・という気がしてしまいます。

    トピ内ID:0330301674

    ...本文を表示

    心配しなくても

    しおりをつける
    blank
    特命夫
    トピ主さんが「夫の味方するなんてこれは男の書き込みだ」と思い込んでいる書き込みの大半は
    トピ主さんの希望に反して女性からの意見であると思われますので
    「男の人が多いとは思いませんでした」と気に病む必要はありません。

    まあそう思っていたほうが「やっぱり男なんて」と責任転嫁出来て楽なんでしょうけど。

    トピ内ID:0588165780

    ...本文を表示

    40才 2児の母です。

    しおりをつける
    blank
    ノーマン
    私も夫を拒み続けていました。まさに、第2子出産後に役割が終わったかの様な感じでした。
    夫には申し訳ないといつも思っていました。でも、人には相談できなくて、このトピを見て、私と同じ人がいるという事で安心できました。

    私はですが、どうも頭の中が「24時間子育て臨戦態勢」の状態のようです。ですので、女であるよりも母親としての自分になってしまっています。

    夜になっても頭の隅っこでは「明日の献立」「起床後の段取」などを考えて眠りに付いている状態です。
    夫が誘ってきても、頭の中がこの状態ですから気持ちも全く湧いてきません。

    もう少し子供が大きくなり、子育て臨戦態勢から脱したら何とかなるかな?と考えては見るものの、甘えられない自分になっているので不安でもあります。

    トピ内ID:5488195909

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    カウンセリングは?

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    専門のカウンセリングがあります
    私は受けてみようかと思ったけど夫はそこまで考える必要はないと
    いってくれたので行っていません

    そういったカウンセラーがいるという事は、公になっていないだけで
    結構悩んでいる女性が多いのだと思います

    トピ主さんもおっしゃっていますが、なんか趣旨がずれてきてますね

    ED男性の奥さんが浮気をしたり離婚をほのめかしたらすごいたたかれそうなのに。

    男性は体が反応すればできるけど、極端に言えば、女性は全く気持ちがなくてもすることはできます
    させられると言えばいいのでしょうか
    だから犯罪があるのです

    夫に浮気されたくなければ我慢しろなんて男性ができない時にも
    女性が浮気をしても問題ないとなるのかしら?

    トピ内ID:3752511636

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    お聞きしたいことが

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    ありがとうございます。過去トピも拝見しました。
    こういうトピって荒れやすいのですね。
    それだけ不満を抱えた人が多いということかなと思います。

    夫の為に我慢して受け入れてはどうか?というご意見がいくつかありました。
    それで逆にお聞きしたいのですが、今私は「体が反応しない」状態です。
    それでも男性は満足できるものでしょうか?

    うちの夫が風俗やそれに準ずる行為が嫌いなのは、「自分だけが気持ちよい」状態に冷めるからだそうです。一緒に気持ちよいなら盛り上がれる、でも自分だけだと冷めるのだそうです。どなたか、ゼリーを用いたというレスがありましたが、ご主人はそれで満足されていたのですか?うちの夫はもしゼリーなど使ったら、間違いなく途中でやめてしまいます。

    我慢して受け入れて、自分でさっさと済ませてくれるなら我慢も出来ます。ですが現在「立たない」私に「立ったように演技する」のは本当に難しいです。ばれるのではと怖くて、どんどん体が硬くなっていきます。

    カウンセリングはという意見もありました。でもその前に、出来る対策はあると思います。それが少し見えてきました。

    トピ内ID:5280205090

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    思いやり

    しおりをつける
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    雨の雀
    ホルモンバランスの関係で受け付けない…というのは女性にはあることだと思います。出産後は特に顕著でしょうが、そうでなくても一ヶ月の間で性的欲求の増減を実感している女性は多いのではないでしょうか。

    こうした自身の身体のことを含め、性的なことを話し合えるようになっておくのは本当に大切なことだと思います。

    また、つまるところ、愛情というか思いやりをきちんと示せるかどうかがポイントかとも思います。

    例えば、【男性で言う「立たない」状態です。男性なら出来ないのでしないだけ】と書かれていましたが、それが続いたらどうでしょうか。セックスレスは男性側から、ということもありますね。理由もいわれず、拒まれたら女性だって傷つくでしょう。

    ちょっと微妙な話ですが・・・
    私(女)のパートナーは、自分がしたくなくても満足させてくれようとします。男性ならできないのでしない、という認識は間違いです。こんな時、優しいなぁとうれしくなりますよ。…その気持ちが、ですけど、もちろん。。。

    最後に年齢的なホルモンバランスの崩れの心配もありますから、婦人科でご相談されるのも良いかと思います。

    トピ内ID:4973285894

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    20代女性ですが・・

    しおりをつける
    blank
    poporo
    私の場合、一人目出産後1カ月経った頃から夫との夜の営みを開始しました。
    私自身、セックスレスになるのが嫌だからです。
    産後1カ月での再開は痛みもありますし、精神的にキツイときもありますが痛みは徐々に薄れてきますし、慣れれば子供を産む前と対して変わらずに性生活ができるようになります。(私の場合ですが)

    子供が横で寝ているとそういう気持ちになれないこともありますが、部屋を変えたりたまには親に子供を預けて二人で出掛けてみたりするのもいいと思いますし。
    ある程度の努力が必要だと思います。

    男性側からしたら産後半年以上経ってしまうと奥さんが相手をしてくれないなら浮気してしまうような気がします。
    お金が無くても浮気はできます。
    貢ぐのが好きな女性もいますし、不倫が好きな女性もいますからね。

    性癖も奥さんには言えなくても、愛人には言えるし対応してもらえるから・・っていう人もいると思います。


    旦那さんが大切で浮気されたくなかったら、あまり我慢はさせないほうがいいと思います。がんばってください。

    トピ内ID:7425293474

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    たたない状態とのことなので

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    逆に、ご主人がたたない状態だったらどうするか考えてみたらいかがですか?

    病院に行ったり、あるいは、たたなくてもできる内容で行為をしたりするのではないでしょうか。

    あなたも同じたたない状態なのですから、ご主人がたたない状態だったら
    するであろう事をしてはいかがですか?

    トピ内ID:5189465658

    ...本文を表示

    他に同じ悩みの人がいて何が安心出来るの?

    しおりをつける
    blank
    みいこ
    良かった。
    他にも同じ悩みの人がいたんだ。
    私だけじゃないんだ。

    これが分かった所で夫の理解が無ければ何の意味も無いと思うんですが。

    トピ内ID:3315573921

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    男性ですが

    しおりをつける
    blank
    だんせー
    > 男性に考えていただきたいのは
    とありますので答えます。

    > 今の私の状態は男性で言う「立たない」状態です。
    これと同じと考えるのならば病院へ行きましょう、というのが答えです。
    EDならば何が原因なのか病院で調べますよ。

    トピ主さん、夫婦で何故出来ないのかを話し合い
    必要ならば病院へ行きましょうよ。

    また「夫からの要求も一度もない」とレスがありますが
    これは男が「したくない」と考えているわけではありません。
    「妻が大変だから言い出せない」んですよ。
    これを分かっていないとそのうち大変な事になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5832660712

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    未婚女性ですが

    しおりをつける
    blank
    未婚
    3年付き合ってる彼氏がいます。
    1年半ほどセックスレスでした。
    トピ主さまと同様にその気になれなくて拒んでいました。

    申し訳ないけれど、できない。
    チャレンジしても、涙が出てきて最中に嗚咽がもれ続けません。

    それがなぜだったかはわかりません。
    仕事や家庭の心配ごとが多く、ストレスがたまっていたのかもしれません。

    彼には「~いう理由でできないのかもしれない」「でも、あなたのことは好き。努力するから待ってて。」と話し、理解を得ました。

    生意気ですが、相互理解は必要だと思います。

    横レスですが
    >TOKUMEIさま
    女性にも性欲はありますよ。本能です。
    あなたが女性か男性かはわかりませんが
    断言して書かれるなら、きちんと調べてからがよいかと思います。

    トピ内ID:3299270629

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    インターネットの活用

    しおりをつける
    🐤
    鳩豆
    トピ主さんの続きも読ませて頂きました。

    日本でも産後の性欲減退が自然の摂理というのは既に多くの方が知っていると思います。私は2年前の出産ですが、出産の講習や子育てのサイトなどで話を聞いたり、情報も沢山目にしました。
    それでも周りの友人の話から何となく皆が普通に性生活が復活していることを聞くと、自分の中に申し訳なさと焦りがあります。
    相談する場所・情報を得る場所、インターネットが使えているのですから専用のサイトは沢山ありますよ。

    いざ!!という時だけの夫の求め方も我が家と同じです・・・。
    女性は性生活を通して心の満足を求めることが多いことを夫は分かっていないなと思います。

    愛情が無くなった私でも性生活のせいで家族が破綻になるのは嫌です。愛情の部分を含めカウンセリングを考え色々と調べています。

    旦那様には産後の女性の性欲が減退することがあることを話した上で、ご一緒に色々なサイトを見たりして、今後どうすべきか考えられるといいですね。

    トピ内ID:5364219246

    ...本文を表示

    かなこさん

    しおりをつける
    blank
    めるも
    > 夫に浮気されたくなければ我慢しろなんて男性ができない時にも
    > 女性が浮気をしても問題ないとなるのかしら?

    EDを説明せずに拒み続けてれば問題無いと思いますよ。
    EDなのを奥さんに打ち明けなぜ出来ないかを二人で解決(病院等も利用)していく過程で浮気されれば女性が責められるでしょ。

    現在トピ主さんは何の説明も無く拒む。
    ご主人訳分からない。
    そんな状態。
    トピ主さん自信も原因が分からないのでここで相談し、その後話し合うそうなので良い状態に進んでいると思いますが
    「女性はそういうもんなの」ってだけで自分の気持ちを押しつけるだけでは解決しません。
    夫婦で話し合い、お互いに妥協できるところを探る事をお勧めします。

    トピ内ID:1582519323

    ...本文を表示

    わかります・・・

    しおりをつける
    blank
    いすいす
    すっごい批判されそうですが、わかります。。
    元々性欲とかない方なんです。子供産んで余計に…。
    授乳中は胸を触られるのもイヤでした。「妻」より「母」だったんだと思います。子供は夜中何回も起きる子で、3歳になった今でも必ず泣いて起きます。そんな状況で、元々ない性欲が増えるわけでもなく。
    我が家はとにかく話し合いましたよ。話し合うってのもおかしいですが、正直にお互い気持ちを話してました。そういう気分になれない理由や、どう思うかとか。小町でこういう話題が出るたびに「当然離婚だ」「当然浮気だ」「当然風俗だ」と書かれるのを見て不安になったこともありますが、主人はレス読んで笑ってました。そりゃしたいけど、こうやってべったりくっついて話しているだけで幸せだからと。
    無理して我慢したことも多々ありますが、気を使って途中でやめたり後で謝られたり(苦笑)。情けない妻ですね。でも「したくない」のではないというのを理解してくれる主人と結婚してよかったなと思います。

    トピ内ID:8351176305

    ...本文を表示

    結構多いと思う。こう言う悩みのある女性。

    しおりをつける
    blank
    ママ
    私もそうですが。。 家で二人でイチャイチャするのは好きです。
    でも、行為は好きじゃないです。 イイと思ったことがないので。。

    でも、夫からいつも「愛してるよ。」「いつもありがとう」「お疲れ様 ゆっくり休んで」などの優しい言葉をかけられて、家事も協力的な夫に、
    「今夜どうかな?」と聞かれたときに、断れません。 

    私のことをすごく大事に思ってくれて、愛してくれて、言葉にも態度にも出してくれる夫に、悲しい思いをさせたくないからです。

    その事に関しては、私の気持ちより、夫の気持ちを優先して
    夫が気持ちよくなってくれるのが、私の幸せと思っています。

    思うのは、二人が同じ気持ちで、一緒にイクなんて事は、
    不可能なんじゃないかと。。 

    演技する必要はないと思います。 
    自然体で、夫を慰めるような気持ちで。

    でも、触られるのも嫌、近くに寄られるのも嫌、とかそういう気持ちがあるなら無理だと思うけど。
    夫のことを愛しているなら、多少の我慢は、性生活にかかわらず、日常生活でもしている事だと思う。
    逆に夫も、多少の我慢はしていると思う。  

     

    トピ内ID:3690667797

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    四人目妊婦
    結婚して6年、セックスレスには縁遠いですが、そんな私にも夫にすんなり応じられないことがたまにあります。

    それは主さんも書かれている、突然求められるように感じるときなんですよね。

    仕事から帰宅して、バタバタと家事や子供たちの世話におわれ、やっと寝かしつけたときに夫が待ちかまえたように「じゃあしよっか」

    夫はそれまでに悶々としつつ心の準備が出来ているのかもしれませんが、私には雑然とした母親としての日常からいきなりそういうモードには入れず、夫の勢いにどんどん気持ちが冷めてしまうことがありました。

    夫には、若い頃とは違って雰囲気や気分が簡単には切り替わらなくなっているらしいことを説明し、したい日はなるべく私がひとりでバタバタしなくても済むよう育児のサポートをしてくれると嬉しいこと(普段は皆無に近いです)や、子供たちが寝付いたあとにいきなり、ではなく気持ちがついていけるようにゆっくり誘ってくれたりしたら楽しめると思うことなどを伝えています。

    トピ内ID:7158292546

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    😨
    みぃ
    これは実際に身体がそういう状態にならない人には分からないと思います。
    でも、実は悩んでいる女性って多いと思います。
    好きなんだけど体は拒絶しちゃうんですよね。私もそうです。何とかしないと、って思うのに無理なんですよね。

    乗り越えた人がいれば乗り越え方を私も教えて欲しいです。
    原因が分かれば解決できるものなんでしょうか。私の場合は家族愛に若干近いような気持ちになってしまっているのも問題のように思ってます。はぁ…どうしたら良いのでしょう?

    何も解決しないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:6333471451

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    性行為に関して無知・不勉強ずぎる

    しおりをつける
    🐤
    本当に40代?
    >手とか口とか・・・いうプロのような行為

    夫婦でどのような行為をされるかは自由ですが、手とか口を使うのがプロという認識は・・・40代にもなろうという女性の知識としてはお粗末すぎます。

    >ゼリーを用いたというレスがありましたが、ご主人はそれで満足されていたのですか?うちの夫はもしゼリーなど使ったら、間違いなく途中でやめてしまいます。

    ご主人の目の前でセリーのチューブのキャップを開けて使用するとでも思うのですか?あらかじめ耳たぶの裏に塗っておいて、ご主人に気づかれないように塗るなどの「テクニック」が世の中には存在するのですよ?
    それも思いやりなのです。そういうこと、気づきませんか?

    ゼリーを使いたくないのなら、自分で自分を潤す工夫くらいできませんか?
    それとも「自分でなんて・・・そんなのイヤ!」とかおっしゃるのでしょうか。

    トピ主は性に対して不勉強すぎると思います。

    トピ内ID:9975898198

    ...本文を表示

    浮気されて終わり

    しおりをつける
    🐧
    くずきりもち
    他人の気持ちをそこまで把握するなんて、
    トピ主さんはエスパーですか?
    ご主人が隠すのが上手いとか、
    もしかして、うすうす破綻の気配を感じているけど
    自分を納得させてるだけだったりして(笑)

    トピ内ID:1045464330

    ...本文を表示

    焦らず体調整えて。

    しおりをつける
    blank
    ポトス
    とりあえずホルモンのバランスを整えてみる事をお勧めします。私も同年代ですが、どうしても性欲も減退して来る年頃です。。。 鉄分をしっかりとる事や、女性ホルモンを活性化する食べ物など、ネットで調べれば沢山出ています。すぐに効果が出る訳ではありませんが、体調がよいと旦那さんにも優しく出来るものです。
    旦那さんの事が嫌いなわけではないと思うので焦らず、ゆっくり体調を整えてみて下さいね。

    トピ内ID:5066256611

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    せつないですね。

    しおりをつける
    🙂
    わかります
    40代、子供2人です。上の子は高校生。夜更かしします。
    隣で起きている子供が気になって夫とするのはとても憚れます。
    日本の住宅事情も関係あるのでないでしょうか?
    その前に!子育て中の女性は、女から母になり、一日の育児の疲れで少しでも早く眠りたい。
    でも、男の人はそうではないんですよね。だからって浮気するとか、他でするってなんだか切ないですね。
    育児って大変です。勿論仕事だって大変です。母親も女です。
    本当は夫と仲良くしたい、でもできない。夫も妻も歩み寄り解決できるといいですね。
    私は、最近までレスでしたが、あることがきっかけで復活しました。
    やっぱりしないとだめです。これからも熟年ながら夫としていきたいです。

    トピ内ID:1039630727

    ...本文を表示

    ずれているのはトピ主様

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    >それでも男性は満足できるものでしょうか?
    人それぞれです、旦那さんに聞いてください。
    世間一般の意見を聞いても何の参考にもなりません。
    この意見、何回出ていますか?

    旦那さんの意見がトピ主様にとっての解決策です。
    そして旦那さんの答えがYESなら応じた方がよいとおっしゃる方の意見を参考にし
    その必要がないのなら、話し合いをとおっしゃる方の意見を参考にすればいいでしょう。


    今のトピ主様の態度を男女逆にしてみると
    生理痛で苦労している女性に対して、オロオロして結局何もしない男性です。
    何もできないのならせめて声くらいかけましょうよ。
    夫婦生活に応じないからではなく、それさえもしていないから批判されているのです。

    トピ内ID:3436625269

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    トピ主から皆様にご報告です-1

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    夫と話をしました。今の私の状態、女性のホルモンバランスのこと、母親スイッチが入りっぱなしになっていること、それで急に言われても反応できないことなど。今まで避けていて申し訳なかったと謝りました。

    夫は、そういうことだろうなと思っていたそうです。夫も私の授乳中には母親にしか見えなかったこと、今も子供が起きているときは母親にしか見えないことを打ち明けてくれました。その上で、二人で相談し、今度子供達を預けて二人でデートすることになりました!

    なんだそんなこと?と思われるかもしれませんが、子供を産んでから二人で出かけるなんて初めてです。どこへ行こう、どんな服を着ていこう?と今から少女のようにそわそわしている私がいます。たったこれだけのことでもこんなに気分が変わるのです。

    もちろん一回のデートで昔どおりバッチリ、なんてことはないでしょう。でも一歩一歩歩み寄って、自然に元に戻りたい、戻れるのではと思っています。

    続きます

    トピ内ID:5280205090

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主からご報告ですー2

    しおりをつける
    🐱
    ミミリン
    こちらで相談した時、沢山のご意見を頂きました。その中には「男にばかり我慢させずに我慢しろ。さもないと浮気だ、離婚だ」と脅迫めいた意見も多く、それに随分違和感を感じました。実際に浮気や離婚を恐れて、受け入れている女性も多いようです。最初は苦痛でもそのうち良くなるという方もおられました。それはそれでひとつの解決方法ですが、私達夫婦にはぴったりこなかったのです。

    私達夫婦は、お互いに相手に我慢させたくないと思っています。もちろんいろいろな状況や事情で結果的にそうなってしまうことはあるでしょう。でも、「一人はいや、一人はしたい、だから間を取って一回ずつどちらかが我慢しよう」と取り決めることは、我慢のし合いになってしまいます。そうではなく、お互いに気持ちよくなれるにはどうしたらよいかを探していきたいと思うのです。

    こんな恥ずかしい質問をするには随分勇気が要りました。でも、そのおかげで解決の入り口に立つことが出来た気がします。
    皆様には感謝しております。本当にありがとうございました。
    そして同じように悩む夫婦が、その夫婦にとって最良の解決方法を見つけて欲しいと心から願っています。

    トピ内ID:5280205090

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お友達?

    しおりをつける
    💔
    不倫の恋も恋は恋
    トピ主さんが、いつまでもご主人を拒み続けていると、夫婦というより、
    「同志」「子供達の父親と母親」というただの友達関係になってしまいますよ。
    パートナーとしての愛情はあるけど、男と女としての恋心はなくなってしまうのじゃないでしょうか?

    そんな所に、素敵な女性との出会いでもあれば、ご主人の心はそちらへ簡単に移ってしまいますよ。
    単なる浮気ならまだ良いけれど、真剣に愛し合ってしまったら、どうしますか?
    これからも拒み続けるのでしたら、こうしたリスクがある事も心に留めておいて下さい。

    私の彼は、家庭ではよい夫であり、よい父親です。奥さんとはレスだそうです。私もまた然り。

    トピ主さんも、なんとか努力しないと、ご主人が可哀想ですよ。

    トピ内ID:9626649375

    ...本文を表示

    わかりますよー

    しおりをつける
    😢
    リリィ
    わかります、わたしも夫のことは嫌いではないし感謝もしているのですが・・・・4年ほど拒み続けてます。
    っていうか、行為自体もう嫌な感じで。
    アドバイスにはなりませんがわかります。

    トピ内ID:9202990368

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスしか読んでませんが

    しおりをつける
    blank
    ポンちゃん
    夫婦関係に影響が、と言ってる割には危機感が感じられません。

    ご主人と何もその事で話合いしてなさそうなのに夫は○○だから、××は嫌いだからとかお金がないか浮気しないとか年下夫だから?すっごく上から目線だし。
    悩んでると言う割には努力した様子もなく、同じだった女性なら参考になるとか決め付けてる。同じ立場でもご本人やご主人の年齢だとか肉食系、草食系だとかででも違うんじゃないの?
    本当に解決したいのなら夫婦で話合って試行錯誤して行くものでしょ?

    後から気付きましたが
    >夫はやさしくて、私のことも愛してくれています
    とあるのにトピ主さんからは「愛する夫の為にもなんとかしたい」とは1行もないですね。もうこの時点でアウトなのでは?

    トピ内ID:6143911317

    ...本文を表示

    主さんタラレバが多すぎます。

    しおりをつける
    🐱
    yann
    トピ主さんは実際にご主人様に確認も取らず「~だったら」
    「~であれば」等、推論が多すぎます。一度皆様も仰られているように
    じっくりご主人とお話をしましょう。ここで十人十色のお話を伺っても
    参考にこそなれそれらがご主人の意見に添うものとは限りません。

    トピ主さんの体の反応云々に関わらずご主人様はトピ主様に
    相手をして欲しいと思っているのです。トピ主さんには悪いのですが
    それが夫婦円満の方策であろう事は想像に難くありません。

    トピ主さんが嫌だからと言って拒み続けたり恩着せがましく
    「あなたのためにしてあげてる」なんて事は言わない事です。
    ご主人にとっては今後の夫婦円満のための重要な問題なのです。
    後で「こんなはずでなかった」と思ってもそれではもう
    取り返しのつかない事になると言うことです。

    しつこく言いますが、全く反応しなくとも
    快くお付き合いをしてあげてください。あなたのためにも。
    そしてお幸せに。

    トピ内ID:9435944530

    ...本文を表示

    したくならない理由

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も子供ができたら、そんなに性欲なくなったな。
    抱っこしたりおんぶしたり、やわらかい赤ちゃんの肌に四六時中触れているから。
    それで満足。
    子供がいなかった時は、人肌恋しいのを夫に求めて盛んにしていたけど。
    もし子供が抱っこをせがまなくなったら、また誰かの肌に触れたくてウズウズするんだろうな。

    トピ内ID:1416596993

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    未婚ですが

    しおりをつける
    blank
    ドルレアック
    40代女性、独身ですがレスさせて下さい。

    カップルにとってセックスって、重要なコミュニケーションのひとつだと思います。
    性欲に個人差があるのは当然、嫌いな人もいて不思議ではない。
    ならば、それ以外の方法で十分なコミュニケーションをとればいいのでは?

    トピ主さんご夫妻からは
    失礼ながらおふたりともご自分のことばかり、という印象を受けます。
    奥さんがどうしたら気持ちよくなるか考えもせず、ひとりよがりに振る舞って「相手が気持ちよくなってないのは嫌」と言うご主人は自分勝手。
    拒否することを自分の中で正当化できるレスしか求めないトピ主さんも同じです。

    ここだけ切り取って考えても仕方ないのでは?
    私にはもっと根の深い問題のように思えます。

    結婚もしてないくせに!
    と不愉快にお感じになったらごめんなさい。

    トピ内ID:2895372907

    ...本文を表示

    良かったです!

    しおりをつける
    blank
    ドルレアック
    トピ主さんの最新レスが載る直前に、きつい内容でレスしてしまいました。
    載らないことを祈るばかりです…申し訳ございません。

    トピ主さん、素晴らしいです!
    本当に良かったです。
    デート、思いきり楽しんでいらして下さいね。
    お幸せをお祈りします!

    トピ内ID:2895372907

    ...本文を表示

    トピ主さん、失礼すぎるよ

    しおりをつける
    blank
    面子
    >その中には「男にばかり我慢させずに我慢しろ。さもないと浮気だ、離婚だ」と脅迫めいた意見も多く、

    話をはしょって乱暴な言い方に言い換えておいて、脅迫めいたとは、レスしてくれた人に失礼すぎますよ。自分に苦言を呈す意見が気に入らないからといって、被害者ぶるのはやめましょう。

    >私達夫婦は、お互いに相手に我慢させたくないと思っています。もちろんいろいろな状況や事情で結果的にそうなってしまうことはあるでしょう。でも、「一人はいや、一人はしたい、だから間を取って一回ずつどちらかが我慢しよう」と取り決めることは、我慢のし合いになってしまいます。そうではなく、お互いに気持ちよくなれるにはどうしたらよいかを探していきたいと思うのです。

    いや、ですから、トピ主さんはご主人に我慢させてきたんでしょ。我慢のし合いじゃなくて、一方的に我慢を強いているんですよ。それを皆さんが指摘しているのに、耳の痛いレスは口汚く罵っておいて、いい妻ぶって自分に酔うのは卑怯ですよ。

    トピ内ID:8872769781

    ...本文を表示

    面子さんに同意

    しおりをつける
    blank
    moi
    ご夫婦で解決に向かって取組んでいくという結論が出たという事でまずはめでたしだとは思うんですが。

    これまでのトピ主さんのレスを読んでいると、被害者ぶって相手を攻撃する癖があるんじゃないかと思えてしまいます。

    >私達夫婦にはぴったりこなかったのです。
    >私達夫婦は、お互いに相手に我慢させたくないと思っています。

    でも少なくとも今までは旦那さんに一方的に我慢させてきたんですよね。
    その事がわかっている人の書き方ではないですよね。

    自分に都合のいい事だけを評価し受け入れ、都合の悪い事は批判し拒絶する。
    人間、誰しもそういう所がありますが、過ぎると自己中心的と言われますよ。

    トピ内ID:8998341330

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    うちもレス
    私もトピ主さんと似たような状況で、ずっとロムしてきました。トピ主さんは解決の方向に向かわれているようで、素晴らしいなと思います。

    怒っておられる方もいますが、私も最初の頃のレスを読んで「解決したくて悩んでいる人を責めてどうする?」と思いましたよ。私も責められているような気持ちになって書き込み出来ませんでした。これがもしED男性の相談だったら誰も責めないのでは?

    トピ主さんは正直すぎて、周囲をいらっとさせるところもあるようには思いますが。。。

    うちは話し合うところまでもいっていないです。お互いに避けている感じです。でもトピ主さんを見習って解決しなければと思いました。

    トピ内ID:8143519811

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    😉
    ここ
    トピ主さん 解決のきざしが見えて来たみたいですね。
    良かったですね。

    私は40代後半ですが 第一子を26才で出産しました。出産後2年間くらい まるきりダメでした。拒絶反応?というか苦痛で涙までこぼれて来る始末。
    育児が少し楽になった3年目あたりから徐々に出来るようになりましたが。
    その間 断ったりするのが辛かったし もう出来なくなってしまうのか、とすごく悩みました。
    そして なんとか第二子を30才の時に授かりましたが、その後はやはり2年間くらい出来ませんでした。出来ない状態というのを男性には分かってもらえないでしょうが・・・本当に苦痛です。・・・そして主人に我慢させてしまう申し訳なさ。妻なのに本当に悲しかったです。
    今 子供達は大学と高校です。 私達夫婦も熟年と言われる年齢ですがレスではありません。お互いが満足出来るようになりました。時間はかかっても愛情が冷めなければ解決する日は来ます。・・と思います。

    トピ内ID:1478320793

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    うまくいったようで良かったですね。

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    傍観人
    義務を果たさない女性が、それを責める人に対し、うちの夫とは違う
    と思っているという事が良く分かりました。

    そんなに淡泊な人が居るわけ無いでしょ。
    本当に自分の要求だけなんですね。ご主人の事を思うなら男性の欲求の欲求についても考えてみたら如何です?

    貴女に脅迫のようなレスをした方のHNが男性名でも、男性とは限りませんよ。

    「ご主人を拒否してる奥様に聞きたい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0427/311346.htm?o=0&p=0

    トピ内ID:6556711542

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    女性の意見をということなので

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    ステンドグラス
    40代です。数年前に性交痛に気付き即クリニックで相談しました。更年期によるものだと判断され薬を処方され、問題は解決。以前と変わらない充実した夫婦生活を維持しています。夫には一生女としてみていてほしいから、そのための労はこれからも惜しみません。

    トピ内ID:7897673137

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    私もそういう時期ありましたよ

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    🎶
    ポロネーズ
    今娘は小学4年生になります。

    このトピックを見てから娘には自分の部屋で寝てもらうことにしました。
    男性からのレスとても参考になりました。(トピ主さん、横レスですいません(謝))

    私も仕事、家事、育児でもう夜の営みは勘弁して欲しいと主人に背中を向けて寝ていました。

    主人は口ではいいよと言っていても、娘には何か敵対心というものがあり、男性の生理を知らない私でしたので、そういう理由だったのかと目からウロコでした。

    私のことなので、一般論ではありませんが、小学3年生になるとだいぶ自分のことは自分でしてくれるので楽になります。

    そうすると登山の中腹で景色を眺めるような気持ちになり精神的にもゆとりがでてきます。

    私は41歳になりますが、性欲はそれなりにあるように感じます。

    なので焦らずに、私はひどいときは2年ぐらいないときもありました。でも性欲は復活するものです。

    主人にこのトピックを見てもらい、ごめんね。男性の生理について全然知らなかったとお話しました。毎日したいの?ときいたら、うんと言ってましたので浮気云々はもとよりこれからは..と思います。

    トピ内ID:7424368530

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    すっごくすっごくお気持ちわかります!!!

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    🙂
    ggg
    30代一児の母です。

    お気持ち本当によくわかります。私も同じでした。悩んで色々と調べてみたりしました。

    うろ覚えですがインターネットで調べてこんな感じの記述が・・・

    子供を生んでからの数ヶ月間は(母乳が出ている間?)ホルモンの関係で性交渉持ちたいという気分ではなくなることがある。育児放棄などにならないように母であるために女性ホルモンのバランスが変わる。

    といった内容だと思います。

    ある一時期、女である前に母であろうとするということだと思います。人間として自然なことであるともいえます。
    また出産時に会陰切開をした場合しばらく痛みもありセックス自体とても怖いものです。

    男性側からの少し身勝手とも取れる意見を数々目にし、本当に悲しい気持ちになりました。
    愛する妻が体を傷つけてご自身のお子さんを産んだのです。回復を温かく見守ることはできませんか?

    「やらせろ、さもなくば愛人作るか離婚」だなんて・・・。
    女性蔑視にもほどがあると、本当に平成なのかと目を疑いました。
     

    トピ内ID:7329132301

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    お気持ちわかります

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    かんちゃん
    なかなか人には相談しづらい、ご主人にも話しづらい悩みだと思います。
    その主さんの気持ちに寄りそわないで、「ご主人に浮気されて当然」との回答が多い事に違和感を覚えます。

    これでご主人が風俗を含め他の女性に走る事は家庭を壊し、いままで育てた愛も冷えると思います。そういった家庭は多いようですが「常識が非常識」という事もあると思います。そういったご家庭ではどうやってこれから人生の苦難を一緒に乗り越える事ができるでしょうか?お子さんたちの教育にも影響してくると思います。だんだん年齢を重ねればお互いに色々な変化が出てくるはずです。ご主人側にそのような事が出た場合、はたして妻に浮気して来いというでしょうか?やはりご主人とよく話し合われる事が良いかと思います。100人の他人があなたを批判しても 彼があなたを理解できればそれでよいのですから、、、。
    子育てや、社会的な雑用が多くて、女性としてのエネルギーがそちらに行っているという可能性もありますよね。
    (今、主さんのレス読みました)主さん、結局は自分達でしか解決できない問題ときっと分かった所でしょうかね?幸せをお祈りしておりますよ!

    トピ内ID:9609954414

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    甘く考えてませんか?妻の拒否は人生最悪の出来事です。

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    太郎
    妻から拒否されれば、夫の身体は、計り知れないダメージを受けます。
    恥ずかしくて他人に相談もできず、ひとりもだえ苦しみ、心は深く傷つき、
    性格まで変わると思います。
    人を疑う事を知らない少年のような明るい性格が、猜疑心の塊の、陰湿な性格になったりします。
    私の場合、妻を憎んだだけではなく、ひどく体調も崩しました。
    安易なわがままで、自分の心や体を、平然とぼろぼろに傷つけるなんて、
    妻を信じていたのに、裏切られた無念さ、
    それが、いつしか憎しみと復讐心に変わります。
    そこまで壊れた人間関係が、元のようになると思いますか?
    もちろん妻への信頼など、皆無になります。
    新婚時のように妻を信じる事など出来ません。
    「この女は自分の利益やわがままで平然と俺を殺す」
    夫のオス本能が、そう判定するのです。
    たった一回拒否しただけでも、もう信用されなくなると思ってください。
    良い対策をお教えします。
    シリコン製の擬似ブァギナとローションを用意し、2人で工夫して使ってください。
    サービスする側は手や口よりずっと楽だし、男性側はそれよりはるかに気持ち良く、
    妻の思いやりへの感謝と性的満足感で乗り越えられるはず

    トピ内ID:0315531524

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