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    「相手が嫌なことはしない」の矛盾

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    雨上がり
    話題
    はじめまして。

    小町では良く「自分が良くても、また世間がどうであれ、相手が嫌と思うことはしてはいけない」というコメントがあると思います。特に嫁姑トピ・夫妻トピなど。また私自身も自分の子どもに対して同様のことを言います。しかし、先日10歳の娘が友達といざこざがあり注意したところ、それに対して以下のように反論されました。

    「私は逆の立場でも嫌とは思わないが、相手が勝手に嫌と思っているだけ。それを私に対してやめろというのは、私に対して”我慢する”という嫌なことをさせるわけで、『相手が嫌と思うことをしてはいけない』ということと矛盾する」と。

    小生意気なガキの屁理屈ではありますが、屁理屈も理屈。
    確かに小町でトピ主に対して「相手が嫌なことはしてはいけない」というレスは多く、トピ主がそれを実行した場合(内容にもよりますが)逆にトピ主自身が嫌な思いをするんじゃないかな、と思うものもあります。

    抽象的で申し訳ないのですが、何となく分かりますでしょうか?
    口ばかり達者な娘に何と言って理解させれば良いでしょうか?

    トピ内ID:9091611379

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    まず自分がちゃんとするということ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    『相手が嫌がること』の"相手"とはあくまでも相手であって、自分に置き換えてはいけない。
    『相手が自分に嫌なことをさせる』ことと、自分がどうすべきかはまったくの別物。

    このふたつがポイントだと思います。

    トピ内ID:8796243525

    ...本文を表示

    思いやりとか優しさゆえに相手を尊重します

    しおりをつける
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    メイ
     それが、思いやりとか優しさなのではないですか?

     相手の意見を通せば自分が嫌なことを我慢することになるけれど、相手に嫌な思いをさせるのは気の毒だとか・・・。

     「思いやり」「優しさ」を示せば、その後もっと人間関係が楽しくなるんだということを教える機会には出来ないでしょうか?

    トピ内ID:3576884761

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
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    キングプー
    トピ主さんは、娘さんが嫌がる事(その行動をやめるように言う事)をしない。
    娘さんは、相手が嫌がる事(その行動を続ける事)を自主的にやめるようにする。
    これで解決です。

    屁理屈も何も、娘さんが相手に対してその行動を続ける事自体が、そもそも「相手の嫌がる事をしない」の概念からは外れているのですよ。
    自分は嫌だと思わないとか関係ありません。
    もともと「相手が」嫌がる事という前提なんですから。
    屁理屈にもなってないですよ。

    トピ内ID:2392569842

    ...本文を表示

    屁理屈を言うな!と一喝する・・・

    しおりをつける
    🙂
    シソメトリー
    >口ばかり達者な娘に何と言って理解させれば良いでしょうか?

    一言で言えば、なめられてるんですよね。
    本気で怒ってないからじゃないですか?
    オシッコちびるぐらい(比喩表現ですよ、念の為)怒らないと。

    >屁理屈も理屈。

    多分、お子様はトピ主に似たんでしょうね。
    子供同士なのでいざこざ自体は良くあるのでしょうが、何か理屈をつければ相手に嫌がらせOKという歪んだ考え方の出来るお子様ってのはいただけませんね。

    ここまで書いて、ふと気がついたのですが、

    屁理屈を言うな!と一喝する・・・
    とアドバイスしても、トピ親娘からの屁理屈が返ってきそうですよね(笑)

    と言うことで、以下のアドバイスも書いておきますね。
    トピ主に荷が重いとお感じならば、学校の先生も交えて話し合ってみてはどうですか?
    もしくは、学校に専門機関に紹介してもらい、相談してもよろしいと思います。
    理詰めで徹底的にやりましょう。

    大袈裟ですが、屁理屈をこねれば、より一層大事(おおごと)になることを身をもって体験させるのが一番良いのではないでしょうか。
    社会性を学ばせる良い機会かもしれません。

    トピ内ID:8462050447

    ...本文を表示

    まぁ~口が達者ですね

    しおりをつける
    うさこちゃん


    要は、「自分がされてもイヤだと思わないことは、相手もイヤとは思わないはず(思ってはいけない??)」ということでしょうかね?それこそ独りよがり、自分勝手というものでしょう。相手がイヤと思うかどうかは、実際のところ聞いてみなくちゃわからないですよね?それを推し量って、相手に対してそれをしないというのが「思いやり」というものではないでしょうか?

    「自分が『我慢』というイヤなことを強いられている」と思うのは、つまるところ「自分が損をしている」と感じるのでしょうか?「私は、私が、、、」と自分の主張ばかりで相手の意見を聞き入れないのは、単なるワガママ・ジコチューです。相手が居る以上、多少の妥協は必要だと思います。それが人間関係ではないでしょうか。

    トピ内ID:0613539438

    ...本文を表示

    具体的にどのようなことですか?

    しおりをつける
    blank
    ロン
    その屁理屈だけでは回答のしようがありません。

    どのような場面なのか例を出して説明していただけませんか?

    トピ内ID:0265117759

    ...本文を表示

    「してはいけない」部分が指すのは

    しおりをつける
    🐱
    tama
    『相手が嫌と思うことを 相手に してはいけない』ではないでしょうか?

    自分がしたいことを自分に対してするのは問題ないと思うのですが?

    トピ内ID:9424862781

    ...本文を表示

    難しいですよね。

    しおりをつける
    blank
    ムチャチャ
    娘さんには娘さんの言い分があるのだと思うので、
    その一件に関しては静観でいいと思います。

    ただ、難しいんですよね。掘り下げて考えてしまうと。
    「人が嫌がることをしてはいけない」
    「人に嫌われないようにしなさい」
    「優しい子になりなさい」「我慢強くなりなさい」等々・・・

    状況や出来事の発端原因によっては、理屈や正論が当てはまらない場合も多い訳で。
    相手が『人間』であるが故に、子供達の関係といえども
    大人達と同様に、それなりに色々悩んでいるわけで。

    うーん、難しい。

    トピ内ID:7247247751

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    ひこみ
    「相手が嫌がっているのにやめてあげないということは、相手に我慢させているってことだよね。あなたも我慢は嫌なんだよね。じゃあ、やっぱり逆の立場なら嫌なんじゃないの?」
    と応戦しちゃいそう。

    もしくは、「相手も『我慢は嫌って勝手に思ってる。私なら我慢は嫌じゃない』と言うかもよ」とか。

    お互い価値観が合わないときは、どっちかが我慢でどっちかが希望を全部通すんじゃなくて、中間地点を話し合って歩み寄るっていう方法もあるよ、って言うかな。

    トピ内ID:4192046316

    ...本文を表示

    この程度で論破されてはダメ

    しおりをつける
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    DWD
    具体的に何を指すのかわかりませんが、
    「私は逆の立場でも嫌とは思わない」というのは屁理屈です。
    トピ主さんは、公平に見て、娘さんの言い分は正しいと思いますか?
    娘さんが友だちに同じことをされても、
    絶対にイヤとは思わない、と断言できますか?

    それだったら、その友だちがただ我が儘なだけです。
    でも、そんなことってあるのかな?

    それと自分がされてもイヤとは思わないけど、普通の人はイヤだと思うこと。
    そこの線引きはきちんとできてますか?
    普通の人はイヤだと思うことなら、自分がされてもなんとも思わない、
    という論理は通用しません。

    最後にもう一つ。
    自分がされたらイヤなことは、誰に対してもしない。
    他の人が嫌がることをしないこと。
    それを我慢とはいいません。

    トピ内ID:5401963040

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