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    彼の悩み。別れたほうがいいのか

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    とーたす
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    24歳女性、会社員。付き合っている彼は26歳の会社員(同じ会社ではありません)で、付き合い始めて2カ月ほどです。現在、別れの危機に直面しています。

    彼はゴールデンウィークが終わるまで仕事が大変忙しく、
    徹夜をしていることもあるようです。
    体調も心配だし、迷惑かけまいと、わたしからの連絡は2日に1回ほどの簡単なメールのみで、4月の上旬から会っていません。
    ですが、先日、偶然仕事中の彼と街中でばったり会い、
    それまで気を張ってがんばっていた自分が一気に崩れてしまったのです。
    会えたのがうれしかったのに、なんだかうまく笑うことができず、逃げるようにその場から去りました。
    その夜、なんだか不安になり、いてもたってもいられず彼に電話をしました。
    最初は留守電になりましたが、かけ直してきてくれました。

    彼には「これからずっとこんな状態が続くよ」「本当はここでこんなふうに電話する時間も惜しい。今こんな状態で、これからの付き合いは無理なんじゃない?」
    と告げられました。

    長くてすみません。続きます。

    トピ内ID:2453279726

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    続きです

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    とーたす
    彼は実は、仕事以外にも家族に関して悩みを抱えています。
    お母さんが病気で、お父さんは仕事を辞めたそうです。お兄さんもいるのですが、推測するにほとんど彼ひとりの収入で家族を養っているようです。
    「仕事と家族のことで悩んで、さらに彼女のことでも悩まなければいけないんだったら、たぶん悩みの少ないほう(別れ)を選ぶ」と彼は言っていました。
    その通りだと思いました。
    仕事が忙しいこともわかっていたのに、電話をしてしまった自分に後悔しています。
    また、彼が家族のことでとても悩んでいることが、ショックでした。
    具体的にお金のことで困っているという話もしてくれました。
    彼のためにも、別れるのほうがいいのかなと思っています。
    わたしも、彼と一緒に悩んだりしながら今後の人生を歩いていけたらとは思いますが、覚悟や勇気が十分にありません。
    自分が苦しむことも目に見えています。
    でも彼のことは好きです。離れなくてもいいのなら、離れたくないという思いもあります。
    甘えただなと自分で自分が情けないです。
    結論はもう出てるんじゃないの、と言われそうですが、みなさんはどう思われますか。教えてください。

    トピ内ID:2453279726

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    重く考えないでよい

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    まいは
    トピ主さんが彼に何を求めるのかが重要です。
    彼氏彼女として普通にイチャイチャしたいのであれば止めた方が良いでしょう。
    また彼女として彼氏に支えて欲しいと思うなら別れた方が良いです。

    長期的に付き合いたいと思うなら(結婚を前提とするなら)
    正直、彼の悩みは大した話じゃないです。
    その程度のことは結婚している夫婦には良くある話です。
    まあそれは結婚している身からすればで恋人の立場でそれを負う必要は全くないと思います。
    ですから付き合うにしろ別れるにしろあまり重く考えないで良いと思いますよ。

    トピ内ID:1472658044

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    トピ主です

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    とーたす
    まいはさん

    レスありがとうございます。

    わたしが彼に何を求めるか…。
    難しいですね。
    彼女として彼に支えてほしいというか、お互いに悩みがあれば一緒に考えて、高め合いたいという気持ちはありました。

    しばらく考えて、実は重要な問題なのは、彼の家族の問題というより、
    彼のわたしに対する気持ちなんじゃないかと思いはじめました。
    ようするに、彼はたぶんまだわたしのことを本当の意味で好きではないんです。
    自分の重荷になるなら、わたしとは別れたいというのが本音なのかな、と…

    確かに、家族のことは、付き合いを続けるにしても結婚するわけではないですから、
    そこを重く考えないでもいいのかもしれません。

    ありがとうございました。

    引き続き、いろいろな方のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:2453279726

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ではトピ主さんは、彼を本当の意味で好き?

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    虎子
    >彼はたぶんまだわたしのことを本当の意味で好きではないんです。
    逆かな。トピ主さんが、彼をさほど好きではない。
    悩みを打ち明けてくれた彼の力になりたいと、望まなかったから。

    26歳の彼には、きっと初めての大きな試練でしょう。

    お父様が仕事をやめたということは、お母様は要介護か、余命宣告をされたなど、深刻なご病状なのでは?
    家族の病気、仕事のストレス、時間がない、お金もかかる、心身の疲労・・・
    初めての深刻な悩みと苦労。

    自分だったら?
    その時「あなたを支えたい」でなく、今のあなたと同じ事を考えている彼氏から愛を感じますか?
    支えになるか重荷になるかは、あなた次第です。

    電話をかけて後悔してしまうのは、心配より「かまってほしい」気持ちが大きいから。

    優しそうなトピ主さんですが、彼氏のピンチを支える強さが持てないならば「支えられなくてごめん」と別れましょう。
    今の彼に何かを求めるのは酷です。

    お付き合い2ヶ月、おそらく愛情も信頼もまだまだ小さなかけら。これからのふたりです。
    どういう選択をしても自分や相手を責めないでくださいね。

    トピ内ID:5605312037

    ...本文を表示

    そんなに深刻な話じゃない

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    悩んでいる主さんには申し訳ないですが。

    24歳の主さんは、社会人3年目でしょうか。
    そうなら仕事にようやく馴れた頃。楽しみも責任もこれからではないでしょうか?

    そういう人に、はっきり言って彼氏さんの事情を受け止める器量はありません。
    自分の事で本来精一杯な時ですし、もしご自分の仕事にそれ程熱が入ってないなら、26歳の彼の事を理解するのは無理でしょう。

    人にはタイミングというものがあります。
    仕事でのやり方も確立してきて、信用も出来、さて次のステップに行こうという年齢で出会うのが本来は一番いい。
    何もかも両手に一杯でその日の事を考えるので精一杯の時に、彼女の事、家族の事を考える余裕は彼氏さんにありません。
    そういう彼氏さんをただ信じて待つのは無理。人には許容量というものがありますからね。

    今耐えて、それを自己憐憫するのもいいでしょう。
    これで別れるのは忍びないものですね。
    でも時間の無駄に思います。

    私が言えるのは、主さんも寝食忘れて仕事に打ち込む方がいいという事です。
    ご免なさいね、でも「分かる分かる~」のレスしかないのは意味がありませんからね。

    トピ内ID:8608212601

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    とーたす
    トピ主です。
    みなさんにコメントをいただいていたのに、長い間レスができずすみませんでした。

    実は5月のGW明け、彼とお別れしました。
    彼はわたしと別れるとはあまり考えていなかったようですが、
    彼の負担になるなら別れたいこと、
    自分も疲れてしまって彼と一緒にがんばっていくほどの気力がないことを伝えました。
    彼は引き止めることもなく、きちんと話してお別れしました。

    それから二ヶ月ほどがたとうとしています。
    ようやく少し落ち着いて、前を向いて歩きはじめたかなあといったとこです。


    ほんとは、別れた後にお金を貸してくれと言われたりして(数十万円という大金だったので断りましたが)
    ちょっと傷が残っている感じですが。

    レスをくださったみなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:2453279726

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