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    食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと?

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    ななこ
    話題
    30歳、2歳の子供がいるななこと言います。
    実家は遠いですが、実の姉夫婦が近くに住んでいます。

    私のママ友は、皆自分の実家や実家の近くに住んでいます。
    当たり前のように、週末は実家でご飯を食べさせて貰い、平日も実家に
    入り浸っている人が多いです。
    理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。

    私の姉の夫は仕事が忙しい人で出張も多いです。週末もいないことが多いです。
    子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
    夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。
    一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。
    我が家は食費が月に2万なので、姉のところで出される肉や刺身がご馳走なんです。
    夫も「義姉さんのところに行ったら肉やご馳走が食べられる」と喜んでます。

    ところが先週、うっかり「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も
    浮くし家計が助かるわー」とアルコールに酔ったせいもあって口に出してしまいました。
    途端に姉が「うちに来るのは、一緒に楽しく過ごす為じゃないの?単に食費を浮かせる為に
    うちにご飯食べに来てたの?ステーキ食べたいとか何が食べたいとかって、自分が家で
    食べれないからリクエストしてうちで食べてたの?!」と機嫌が悪くなってしまいました。
    「もちろん一緒に楽しく過ごしたいから」と夫共々言い訳したのですが「外食の時もずっと
    当たり前のようにお金を出させて!」と段々愚痴っぽくなってしまいました。
    姉もお酒に酔ってたせいとは思いますが。

    自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
    もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?
    そんなに悪いことなんでしょうか?
    あれ以来、姉が不機嫌になってしまって困っています。

    トピ内ID:2270379879

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    お姉さんが「悪い事」と判断したのなら、悪い事ですよ

    しおりをつける
    💢
    aya
    トピ主さんに通じるかは不明ですが、取りあえずは親と兄弟姉妹は全くの別物ですよ。
    当り前ですね。

    >「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」

    こんな言葉を投げつけられたお姉さんの気持ちを考えましたか?
    妹とその夫とその子供…にそろってバカにされた気持ちだったでしょう。お姉さんの屈辱感を思うと悲しいですね。


    貴女のママ友さん達がご両親に頼るのは、ご両親自身がある程度子供夫婦の家計の助けになる事を解っての行動なんですよ。

    この辺の微妙な、食事をおごる側の心理…トピ主さんにはお解りになるでしょうか?トピ主さんも30歳で世間的には立派なおばちゃんであるし、立派な大人なんですから、もう少し知性も実年齢に相応しいものになる様に頑張って下さい。

    トピ内ID:6293165080

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    妹子
    お姉さんの家に、毎週末手ぶらで行かれてるんですか?
    毎回食事を作ってもらいながら、食費は出さない、高価な食材ばかり食べさせてもらうのは、いくら兄弟姉妹の仲であっても、非常識だと思われます。
    私は、実家に遊びに行く時には、必ず手土産を持って行きますし、御飯をご馳走してもらった時も、お礼として、何かしら贈りますよ。

    トピ内ID:4972185691

    ...本文を表示

    本気で聞いてるの?

    しおりをつける
    blank
    姉夫婦が毎週末にトピ主さん宅に来て、ご飯食べてったらどう思いますか?外食して払わなかったら?

    そもそも成人して結婚までしてる人が、親どころか姉のすねがじりして恥ずかしくないってどういう神経してんの?

    これが本気でわからないなら、救いようがないですよ。

    トピ内ID:5018467644

    ...本文を表示

    無神経な妹

    しおりをつける
    blank
    ひどいな
    随分ひどい話ですよね

    一方的に頼るのはおかしいと思いますね。お姉さんとか親が受け入れてるならともかく、あなたたちの腹黒い魂胆を聞いたら不快になるのが普通でしょう。

    手土産持って行くとかプレゼントあげるとかしてますか?

    うちも両家の両親に頼る部分もあるけど、ちゃんとお礼してます。遊びに行くときは手土産持って行きます。自分でお菓子焼くときもあれば買うときもあります。

    あなたみたいなお金に汚い妹がいたら、疎遠になるだろうな。

    親しき中にも礼儀あり、ですよ。
    そんなことしてるとほんとに困ったときに助けてもらえないよ

    トピ内ID:2344676325

    ...本文を表示

    私にはそんな事出来ません

    しおりをつける
    blank
    なつ
    じゃあ、主さんに聞きますけどね。
    節約のために、お姉さんが主さん宅に遊びに来られたらどう思います?
    しかも、外食までたかられる。

    姉妹でもやっていいことと悪い事があると思います。
    私にはそんな事出来ません。

    それに、ご主人もご主人ですよ。
    まともなご主人なら、「たまにはうちがご馳走しようよ」とか言いません?
    それを主さんと一緒になってするなんて、ホント似たもの夫婦ですね。
    どんなお子さんが育つのか恐ろしいです。

    トピ内ID:4729466373

    ...本文を表示

    みっともないです

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    たとえそれが親であろうとも
    「食費を浮かせるために」行っているなら、「悪い」というより「みっともない」行為です。それは。

    お姉さんの旦那様は忙しく仕事をしていらっしゃるとのこと。
    休日も家にいられないくらい勤勉な人の稼ぎに一家でたかっているんですよね。
    あなたの旦那様は自分の稼ぎでステーキを妻子に食べさせることができないんですよね。
    だったらステーキは我慢すればいいのに人が稼いだ金で食べさせてもらって平気なんだ。
    しかも旦那様まで一緒になって。

    夫婦そろってプライドはないんですか?

    トピ内ID:3094805236

    ...本文を表示

    姉が悪いって言ってんだから悪いよ。

    しおりをつける
    blank
    もも
    稼ぎの悪い夫に文句を言ってください。
    夫ともども寄生して恥ずかしい妹一家ですね。

    トピ内ID:3902911776

    ...本文を表示

    義兄に失礼でしょ!!

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    あなたも、あなたのご主人も失礼極まりないと思います。
    いくら実の姉妹でも、結婚をしたら家計は別。
    お姉さんの家族の家計のことは何も考えないのですか?
    そんなの形だけの家族ごっこで、自立したとは言えないと思います。
    義兄が出張などでお姉さんがさびしいだろうから・・・っていうのは
    あなたの憶測でしかありません。
    だからお姉さんが怒るのも無理はないですね。

    関係を築きなおしたいのであれば
    まずはきちんと謝ってから
    一緒に食事するにしてもせめて一品は持参するとか
    たまにはあなたがお姉さんをご招待すればいいんじゃないでしょうか。

    私自身も実の姉と近所で、夫同士も結婚前から仲良しなので
    週末はよく一緒に食事をしますが
    買い物に行ってもきっちりとはいかなくても費用は折半、飲み代は各自。
    ギブアンドテイクです。

    トピ内ID:7329086124

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン

    たかられている人が本人にたかっていますと言われて機嫌よくなりますか?

    トピ内ID:7392157304

    ...本文を表示

    逆の立場だったら許せる?

    しおりをつける
    😣
    やきそば
    あなたもご友人も自分にとって都合のいいことばかり。
    相手の立場に立って考えられないのでしょうか。

    もし、あなたのところに姉夫婦が家族で毎週末、晩御飯をご馳走になりに来たら?
    喜んで毎週、肉や刺身を食卓に出しますか?
    いい気はしないでしょう?
    相手に嫌な思いさせてるんですよ。

    トピ内ID:6535126141

    ...本文を表示

    「aya」さんが説く、静かなお説教がわかります?

    しおりをつける
    😨
    UVカット
    実年齢に合う知性を持ち、
    大人の行動をしたいものです。

    これは生まれ育ち、
    学歴云々じゃないんですよね。

    どうしてお義姉さまが不愉快になるのか、
    ある程度社会性のあるひとだったら、
    たいていはわかることです。

    トピ内ID:9886570507

    ...本文を表示

    いい歳して礼儀も常識もない

    しおりをつける
    😑
    maccha
    姉妹とはいえ所帯は別ですからあなたのしていることは、ただのわがまま、たかりです。

    逆は嫌なんでしょう?姉家族が家計を浮かすために毎週てぶらでご飯を食べさせてもらいに来るのは。だいたい家計を浮かすために姉家族を頼るなんて、あなたとあなたの夫は礼儀も常識もないんですね。

    それに、姉に子どもがいないから「3人で遊びに行ってあげています」なんて、恩着せがましくいう感覚も理解できません。ずうずうし過ぎます。

    トピ内ID:2673302442

    ...本文を表示

    あつかましい妹一家ですね

    しおりをつける
    😠
    私も妹だけれど
    少なくとも姉サイドからは、タイトルのように受け取られるでしょうね。食費を浮かせるため、食事を作る手間を省くために、たかられるのを喜ぶ相手というのは大変限られています。せいぜい大甘な親位で、別家庭を築いている姉というケースはまれだと思われます。

    一緒に食事をするのが目的であれば、それなりの手土産を持参する、あるいは2回に一回はトピ主さんが食材費を持つとかの気遣いは必要でしょうね。もし本当にたかりたいのであれば、お姉さんはその相手ではありません。あきらめましょう。

    トピ内ID:0299861454

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    みかん
    貴方みたいな妹をもたなくて良かった!
    あり得ません!

    トピ内ID:5822248743

    ...本文を表示

    頭も悪いし、常識もない

    しおりをつける
    😒
    下品ですね
    自分の妹がこんなに品のない子じゃなくて良かった。
    そして、その妹の旦那様もこんなに頭の悪い男じゃなくて良かった。

    そうとしか思えないですよ。

    ただうるさいだけの子供とあつかましい夫婦に来て頂くくらいなら、
    永遠に一人でいた方がマシです。

    トピ内ID:3497934688

    ...本文を表示

    普通だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    ななか
    私のまわりではトピ主さんのような方ばかりですよ。子供がいたらそれが普通かと思っています。(ちなみに家は子無し)
    主人の兄夫婦は実家に数日から1週間(月)滞在しています。もちろん食費、光熱費タダ、3食昼寝付で義母に接待してもらっていますよ。先輩も仕事帰りに実家で子供と共に食事、風呂を済ませて寝るだけにして自宅へ帰るらしいです。
    光熱費は1人いくらでかかってくるお金なので、親に依存すればお金が貯まるはずですね。うらやましいです。本心を言ってはいけませんよ!!うまーくやりましょうね。

    トピ内ID:9067530190

    ...本文を表示

    別の世帯なんですよ?

    しおりをつける
    😡
    ブラックモンキー
    経済的に個別に独立した二つの家庭ですよね?トピ主さんのおうちと、お姉様のおうちは。

    盆暮れ正月ぐらいならともかく、毎週末?

    それは『たかり』。

    トピ主さん一家がご馳走になっているものは、誰の稼ぎで買った物ですか?

    逆の立場だったら、どう思うのですか?

    誰が相手なら、毎週末、豪華な夕ご飯をご馳走できますか?
    その場合、その費用は、誰の稼ぎですか?

    旦那さんとそろって、『お子様』ですね。

    考え直しましょう。

    トピ内ID:6247997797

    ...本文を表示

    みっともない・・・・・

    しおりをつける
    blank
    rinrin
    よその家の食事をアテにして家計費を浮かすなどという行為は、
    お茶漬けの日が続くより惨めなことだと思います。

    「親しき仲にも・・」ということがあるのではないでしょうか。
    一緒に暮らして家計がひとつであっても、個人的な損得勘定にばかり敏感な人は和を乱しますし、心が貧しいようで回りを嫌な気持ちにさせます。

    ご馳走になりにお邪魔するのは気を使いますし、手土産だのお返しなどで結局のところ出費もあることだと思いますので、そこは損得ではなくて人付き合いを大切にするためにご馳走になりに行くということだと考えます。

    ななこさんのお宅に家計費を浮かす為に毎度食事に来る人がいらしたら喜んで迎えられますか?

    トピ内ID:7746027693

    ...本文を表示

    それを人は

    しおりをつける
    blank
    「たかり」と言います。
    いい年した夫婦が、人にたかって恥ずかしくありません?
    それを当然と思う旦那様も恥ずかしい人ですね。

    トピ内ID:6119318404

    ...本文を表示

    いやな妹だな。

    しおりをつける
    💔
    金欠
    お互い様にしなさいよ。
    しかもあなたの夫まで・・・。
    ビンボくさっ

    トピ内ID:9719939035

    ...本文を表示

    タイトルが間違ってる

    しおりをつける
    blank
    キャロライン花子
    食費を浮かす為に親兄弟にタカるのはそんなに悪いこと?

    でしょ。
    本当に恥知らずな夫婦ね。
    夫までホイホイくっついて行って、肉やご馳走を食べさせて貰えたなんて喜んでるとは。
    えらそうにやって来て、タカリ生活を満喫するトピ主一家の本心に薄々気付いてても、妹だと思えばこそ、良い方に解釈して仲良くしようと思ってくれてたんだろうね。
    子供のいない兄弟にタカって何が悪いと思うのなら、このトピをお姉さんに見せて、子供もいないくせに妹一家の食費を出し惜しみするとは非常識だって説教してみたらいいじゃない。

    それにしても、本当にプライドゼロな似たもの夫婦だわ……。

    トピ内ID:3336771088

    ...本文を表示

    お姉さんが不機嫌なら、図々しいし、迷惑だと思います。

    しおりをつける
    blank
    プリン
    他の人のレスにもありますが
    お姉さんが「嫌な事、迷惑、図々しい、悪い事」と判断したなら
    そうです。

    世間の大多数の人が悪い事、図々しい事と判断しても
    ご馳走するお姉さんがそう思ってなくて
    「まあいいや」と思っていて歓迎してるなら、悪い事でも何でもない事です。

    でもお姉さんが気の毒に思います。
    どれだけ食費があるかわかりませんが
    一人での食事が寂しいだろうからと想像だけで

    妹一家が毎週のように、ご馳走目当てで押しかけてくるなんて
    あなた達一家が毎週のように来なければ
    たまには、友人と食事や買い物にでも行って、美味しい物を食べたり
    楽しむ事もあったり
    一人の食事だからといって、特別、苦と思っていなかったり

    それに手土産一つ持参しないのも、いくら姉妹といえども
    図々しいし、迷惑だと思いますが

    私なら、どんなに食費があっても
    せいぜい2~3ヶ月に1度にしてもらいます。
    それに一人での食事は、それはそれで気楽で、それほど悪くもないです。

    トピ内ID:3190648318

    ...本文を表示

    ご主人まで同じ感覚ですか・・

    しおりをつける
    🐤
    吉宗
    ご夫婦そろってすごいですね

    ご主人も

    >「義姉さんのところに行ったら肉やご馳走が食べられる」と喜んでます

    あまりのことに情けないご主人と思ってしまいました

    私なら自分の兄弟であっても、お金を出したり、何か買っていったりしますし

    逆にお互いが気を遣うので、向こうに遊びに行っても食事前には帰りますし、そのときでも何か買って行きますよ

    まして義理の兄弟(姉妹)とか気を遣ってしまうので喜ぶなんてありません

    さらに、どうして

    >遊びに行ってあげています

    と、上から目線なんですか?

    タカリ夫婦のくせに上から目線ですか?

    あまりに非常識な妹夫婦でお姉さんがかわいそうです

    >もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    そんなに悪いことなんでしょうか?

    それがわかるまではお姉さん夫婦のところには立ち入らないほうがいいです

    さらに険悪になると思いますので、常識を身につけてからにして下さい

    トピ内ID:1003996595

    ...本文を表示

    では、今度は交代してみましょう

    しおりをつける
    blank
    はな
    義姉さんのゴキゲンがよくなるために
    今度は、あなたがご馳走してあげましょう。

    「もちつもたれつ」ってヤツです。

    豪華なご馳走が出なくても
    食事を作るための労力くらいは出せるでしょう?

    義姉が貴方がた夫婦の家に食事に来るのが不満なら
    今までの関係はゆがんでいたってことです。


    親に頼る というのと
    兄弟に頼る  というのは意味が違いますよー。

    トピ内ID:0649217880

    ...本文を表示

    そんな妹いらない

    しおりをつける
    😠
    サクラ
    私もトピ主さんのお姉さんと同じく子供がいなくて、二人の妹には子供がいてお互いに行き来はありますが、二人共に遊びに行ってあげてるなんて考え方は全くしてないし、食費を浮かせるためという下心もありません。
    ましてや、ご馳走になるのにステーキだなんだとリクエストするなんてあり得ません。

    こともあろうに、ご主人まで下心ありまくりで、夫婦揃ってたかる気満々…。
    そんな二人を親に持ってしまった子供さんが不憫です。

    いい年なんだから節約して遣り繰りして、夫婦揃ってきちんと自立しましょうよ。

    トピ内ID:2265213230

    ...本文を表示

    がっかり

    しおりをつける
    blank
    姉側
    トピ主さんの家の家計が浮いて助かることなんて
    とっくに分かっていたことだったでしょう。
    それでも来てくれて楽しく時間が過ごせたら嬉しいし
    少しでも助けてあげられたらいいなと思ってリクエストに答えてくれてたんじゃないでしょうか。

    それなのにお姉さんが寂しいだろうから「わざわざ行ってあげてるのに」というところが見えてしまったり「家計が浮いて嬉しい」なんてあからさまに言われたりら相当悲しかったと思いますよ。

    お姉さんの家のお金だって湧き出てきている物ではなくてきちんと毎日働いて稼いできたお金です。
    お姉さんの思いを踏みにじるようなことはしないであげてください。

    トピ主さんの家族が食い稼ぎに来なければその分お姉さん夫婦の家計が助かることを忘れないでください。

    トピ内ID:9022135605

    ...本文を表示

    よく考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    優希
    金銭的に余裕がある親を頼るならともかく、兄弟でしょ? 
    フィフティ・フィフティの付き合いをするのが兄弟だと私は思いますが、
    トピ主さんは一方的にお姉さんの懐を頼ってたんですよね?
    お姉さんに負担をかけてばかりで、迷惑をかけてるな~と思わないんですか?
    ある程度は、姉として頼られても仕方ないと思ってはいても、
    『食費が浮いて助かる~』なんて聞いてしまっては、いい気はしませんよ。
    おごってもらえないのであればお姉さんと付き合えませんか?

    トピ内ID:5656524079

    ...本文を表示

    わかりますか?

    しおりをつける
    blank
    しゃんぷぅ
    親しき仲にも礼儀あり って言葉

    トピ内ID:3617049154

    ...本文を表示

    一番言ってはいけないこと(お姉さんにも、小町でも)

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    あ~あ、一番言ってはいけないことを…。
    妹一家と楽しく過ごそうと、快くご馳走してくれていたいいお姉さんだったのに。

    >「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。
      ↑
    個人的には結婚しているのにこんな理由で実家に入り浸るのは情けないと思いますが。
    実家や兄弟姉妹に経済的余裕があり、お互いに納得していれば問題ないと思いますよ。
    トピ主さんが失言するまでは「そんなに悪いこと」でもなかったのかもしれませんね。
    薄々気付いていても可愛い妹一家のためならとご馳走していたのに
    「家計が浮く」なんてあからさまに言われたら、怒って当たり前。
    しかもリクエストする料理がお金のかかるご馳走ばっかり。
    「私は金づるか?!」です。
    姉妹でも、失礼なことを言ってごめんなさいってきちんと謝った方がいいですよ。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。

    ちょっと前に、愛犬のバースデーケーキ云々の失言がもとで、
    いつもお世話になっているお義姉さんを怒らせたトピ主がいましたが、
    ななこさんがあそこまで強烈な方ではないことを切に願います。
    だいぶ叩かれていましたから。(笑)

    トピ内ID:1456842349

    ...本文を表示

    素直な人ですね

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんはお姉さんの家で食事をご馳走になるときにリクエストするのですね。
    そして食費が浮いて助かる、とうっかり口に出してしまったのですね。
    お姉さんはきっと嫌になったと思います。そんな本心を聞いて。

    私自身、弟がいますが、弟が仮にお姉ちゃんの家でお刺身が食べたいんだけれど、と主さんのようにリクエストされても別に構わないですし、食費が浮いて助かったよ、と言われれば、弟の役に立てたと思って嬉しい気持ちになると思います。それが親族であり兄弟だからです。

    ですが主さんの口の端からは、いかにもお姉さんが1人で寂しく食事をしているだろうと思って行ってあげている、という言葉が出るのですから、何かとそういう上から目線の思いがあるのではないかな、と思いました。
    行ってあげて、ご馳走になるのはたまにはいいと思いますが、主さんの家でお姉さんをもてなす、もてなしたい、という感情もわかないくらい食費を浮かすことに懸命になっていたのだと想像しました。

    親しき仲にも、の精神で今後お付き合いしていったほうが良いと思います。
    お姉さんが気の毒かな。

    トピ内ID:6869996568

    ...本文を表示

    ちょっと…

    しおりをつける
    😠
    姉より
    毎週末は勘弁してくれる?図々しすぎる。

    トピ内ID:0146358280

    ...本文を表示

    ご両親とお姉さまとは立場が違うと思います

    しおりをつける
    💡
    りか
    ご両親は自分の子どもだし、自分の孫だしと思うから、家計を助けてくれるんじゃないですか?
    お姉さんの立場から見れば、ただの「たかり」にしか思えないかも…

    私も妹がいるのですが、妹の家計を助けたいとは思いませんね。
    姉って妹の家計を助けたいと思うほど、年長者じゃないですよ。

    トピ内ID:4169930335

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    きみ
    頼るのは自分より格段に裕福な親までかな。

    じゃあ、姉夫婦も「たまにはトピ主夫婦の家に行こうかな、夕御飯ご馳走してね」とか言いだしたらどうするんです?

    トピ内ID:5529046513

    ...本文を表示

    そりゃ機嫌悪くなりますよ

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    相手(お姉さん)がトピ主さん家族に見返りを求めないのは、あくまでも相手の好意です。

    >自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいはもちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    え~、「家計を浮かしたいなんて考え」はないですよ~!
    トピ主さん、親が子供のために用意してあげるならともかく、お姉さんのご主人が働いたお金を食いつぶしに行くんですよね。普通お土産なりそれ相応のお返しって用意しませんか。

    >「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」
    本音が出ちゃったんですね。
    姉の立場にしたら、もう快く御馳走なんてなんてできないです。

    自分が逆の立場だったらニコニコして対応できないでしょう。
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:2683322482

    ...本文を表示

    人の好意を踏みにじる言葉です。

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >食費も光熱費も浮くし家計が助かるわ
    これは「たかる」行為です。

    >うちに来るのは、一緒に楽しく過ごす為じゃないの?
    これが基本でしょ。正当な理由はこれしか考えられない。

    食費・光熱費が浮いても、あくまで「結果的にそうなる」のであって、それを「目的」にすると嫌われて当然です。

    >家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね
    当然ありません。せっかく楽しくもてなしてくれた「相手の好意を無にする」あまりにも失礼な言葉です。本気で「家計が助かった」と思っても、絶対に口にしないのが礼儀です。

    「キツイ冗談」だとしても、今まで「折半に近い負担をしてきた」実績がないと冗談にもなりません。

    時にはそれなりのお土産を持って行くとか、外食時、前回払ってもらったから、今回はこっちが払うとか考えて実行してないのですか?。

    >あれ以来、姉が不機嫌になってしまって困っています。
    当たり前です。お姉さまの好意を土足で踏みにじったのだから。謝り倒して、次回からはお礼・お土産持参とか、外食は全額こっちで払うなどの行動をしないと修復は無理でしょう。

    トピ内ID:9650234900

    ...本文を表示

    やってられない

    しおりをつける
    サシスセソ
    夫婦そろって幼稚です。おそらく世の中のほとんどの方は、ファミリーだけの集まりでも、何かしら持参していますよ。ワイン、お花、お菓子、手作り料理。

    お姉さんが可哀想。喜んでもらうために、時間をさいて、料理も準備して。それ
    に対して、トピ主さんは、「寂しいだろうから遊びに行ってあげている。」とい
    う感覚で、お返しする気も全く持ち合わせていない。

    人を利用する人って、そんなズレた感覚の持ち主なんですね。勉強になりました。

    トピ内ID:5401745775

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    お姉さんに失礼です

    しおりをつける
    😠
    まり
    私があなたのお姉さんなら、二度とご飯食べに来て欲しくないです。

    私も主人も実家が車で一時間位のところにあり、同じようにご馳走してもらうことはありますが、主人の親はもちろん、自分の親に向かってでも、家計の足しになって助かるわ~なんて思ってても言えないです。

    おいしいご飯ありがとう。作って貰えるだけで楽が出来てうれしいって言う位ですね。

    親なので経済的に援助してあげたいという気持ちも薄々感じてますが、それは親にその気持ちがあってはじめて受けられるだけで、こちらから当たり前って要求するものではないです。

    ましてや、お姉さんでしょう?他のママ友の親と同じようにしてもらおうっていうのが、もう違うと思います。よせてもらってご馳走してもらってありがとうという感謝の気持ちもないなら、私がお姉さんだったら絶対ご飯一緒にしたくないし、そうしなきゃならないとしても、そちらの食費はそちらで払えば?って言いますよ。

    トピ内ID:2836198945

    ...本文を表示

    姉夫婦は

    しおりをつける
    🐱
    ミミラ
    親じゃないんだから毎週末に行って食事をご馳走になるのは非常識だと思います。
    結婚したら別所帯なんですよ。親みたいに甘えるのはおかしいです。

    貴方たち家族にご馳走してるお金は義兄が必死に働いたお金ですよ?
    贅沢ができないのは自分の夫の稼ぎが悪いからでしょ?

    私が姉なら縁を切ってます!

    トピ内ID:6323054974

    ...本文を表示

    なんでお姉さんが妹一家の食費を負担せなあかんねん

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    遊びに行ってあげています・・・・
    何様?
    遊びに行ってあげて、食事までご馳走になってあげてるとでも言うのかしら?
    自活出来ないなら結婚しなきゃいいのに。
    だんなさんも、そうやって食費浮かせて、当たり前のようにご馳走になって・・・恥ずかしくない事が恥ずかしい。

    なんで、あなた一家の家計を浮かすのにお姉さんが協力しないといけないの?
    「遊びに行ってあげてる」なんて、上から目線で、余計ひどいわ。

    そりゃ不機嫌にもなるし、二度と来るなって思うわ。

    トピ内ID:3060702178

    ...本文を表示

    馬鹿だなぁー

    しおりをつける
    blank
    馬鹿正直は程々に
    酒が入ってても言っていい事と悪い事がありますよ。
    しかも明らかに上から目線の態度ですね

    お姉さん可哀想・・・自分に会いに来てくれてると思って御馳走までふるまって喜んでたでしょうに食費を浮かせるためだなんて最悪!
    この裏切りはないでしょう。

    私なら謝ってきても
    今後、疎遠にさせていただきます

    姉さんはずっと不機嫌ならお酒が覚めてしまったのでしょう
    仲直りは難しいかも

    「ですよね?」の発言をする人は無神経な人が多いのでお気をつけあそばせ!

    トピ内ID:9860806588

    ...本文を表示

    姉に扶養義務はない

    しおりをつける
    😠
    姉は金づる?
    なぜ、たまたま先に生まれただけで、結婚した妹の面倒までみなくちゃいけないの?しかも、夫や子まで。
    楽しく過ごせて光熱費を浮かせたいのは誰しも思うこと、と言うのなら、あなたがお姉さんを招待して、ご馳走して差し上げてもいいんですよ?
    誰しも思う事だと言い張るなら、お姉さんだって思うはずですからね。
    まさか、上が下を頼るのは想定外です、たかっていいのは下だけです、だなんて言わないわよね?

    頼まれたわけでもないのに、毎週子連れ、夫連れで押しかけて、さんざんご馳走になっておきながら
    「遊びに行ってあげています」だなんて、こんな上から目線で言われたら、誰だって腹立ちます。
    兄弟姉妹でなくたってNGです。親しき仲にも礼儀あり。失礼です。

    トピ内ID:7833953297

    ...本文を表示

    なんかな・・・

    しおりをつける
    blank
    k
    頼ってる?
    たかってるの間違いでしょ。

    事情もあるのでしょうけれど、食費が2万円って、どうなの?
    結局、他人のお金で食べているなら、やりくり出来てはいないし、
    状況に納得して2万円としている訳ではなさそうよね。

    トピ内ID:5638664816

    ...本文を表示

    つもり積もって

    しおりをつける
    blank
    バット
    急に不機嫌になりだしたってことは、少しずつ不満が募っていたのでしょうね。トピ主さんの言葉がトリガーになったのでしょう。

    姉にご馳走になっても悪いことではないですが、何かこちらからもお返しをしないと嫌になるのでは?
    楽しい時間を提供してる、とお思いかもしれませんが、やっぱり物でもお返しした方が良いですよ。
    お姉さんをトピ主の家に招待して、ご馳走しましょう。
    こういうのって、こちらが気を遣いすぎるぐらいで多分ちょうどいいんでしょうね。

    トピ内ID:3836477105

    ...本文を表示

    実家と同じ?

    しおりをつける
    🎶
    allure
    実家と姉夫婦の家と、一緒にするのが間違ってますよ。

    実家と言えども、同居家族がいない(親のみ)場合のみで親と夫が良いと言うなら、
    行ってもいいって言う感じですかね。

    姉夫婦は姉は自分とは姉妹でも、そのお互いの夫は他人なのです。
    そこのところ理解された方がいいかと思います。

    私にも妹がいますが、妹と子供とは一緒にうちでご飯を食べたことはありますが、
    妹の夫まで一緒に食べたことはないです。家にも来たことないかな。
    一度だけ妹を迎えに来たことがあるくらいでしょうか。

    結婚したら姉妹でもお互いにパートナーがいるのです。
    「親戚」って言う位置づけです。
    ずうずうしいですよ。

    いつまでも「お姉ちゃん」に頼ってはいけません。

    トピ内ID:5961431905

    ...本文を表示

    一方通行はアウト!

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    食費を浮かすために兄弟の所に行くなんて発想は、したことがありません。
    兄弟の所に食事に行く時には、ちょっと奮発した食材やデザートを必ず持参します。
    外食をご馳走になったら、その次の回の外食にはこちらがご馳走します。

    お姉さんの機嫌を直したいのだったら、
    今までご馳走になったのと同じ回数分だけ、お姉さんにご馳走してあげて下さい。

    トピ内ID:2835034635

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    くまこ
    ずうずうしい

    自分たちの食いぶちくらい自分で何とかしなさい

    トピ内ID:5816099755

    ...本文を表示

    自分勝手

    しおりをつける
    blank
    ho
    大人なら、逆の立場を考えましょう。
    もし、それでもお姉さんがいいよと言ってくれてても通常なら遠慮するものではないでしょうか。
    あなたは、いいよと言ってあげられますか?
    家計を浮かせたいと思うのは、ななこさんを含め皆同じだと思います。
    収入に関係なく。
    家計を浮かすことは悪いことではありませんが、ずるはいけません。
    お子さんは、そんなあなたを見て成長しますよ。

    トピ内ID:5728983993

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    blank
    あなたのママ友のように、実家近くに引っ越せば?

    お姉さん家よりいいものをいただけるかも?
    何と言っても「可愛い孫」がいるんですもん(笑)

    一生たかれば?
    そして「常識のない人」というレッテル、大きなものをべったり背中に貼り付けた状態で生涯を終えてくださいな。

    トピ内ID:9207708501

    ...本文を表示

    ななこの姉です

    しおりをつける
    💢
    うましか
    ななこの姉です。
    皆様、ななこの無礼極まりない書き込みに対し
    真剣な意見をかきこんでくださったことに
    心から感謝しています。

    ななこは生まれつきセコい考えの持ち主でドンくさいところがあります。
    姉の私が彼女の人生のピンチを幾度となく救ってきました。

    そんな彼女に夫ができ子供が生まれてきたのです。
    ななこの夫がしっかり者なら良いのですが
    一言でいうと彼は「ダメンズ」なのです。
    姉としてはいろいろ心配なものですから
    相談に乗りつつ週末の食事を共にしてきました。

    セコくてドンくさいななこも今は妻であり母でもあるのです。
    今回のムカつく発言に対し
    もっとしっかりして欲しい、と不機嫌な態度を表面化させました。
    ななこは「困っている」と書きました。
    「困っている」のは一体何を困っているのでしょうか。
    それは食事代を浮かせることができなくなることでしょうか。

    トピ内ID:1087008699

    ...本文を表示

    やってみたら?

    しおりをつける
    🐱
    AKI
    お姉さんが機嫌を悪くしたなら、止めればよいだけの話しだし、『いいでしょ?』と思うなら、逆の立場にしてみたらどおですか?
    それで、あなたが平気なら、お姉さんにご馳走し続ければ良いし、嫌だと思えばお互い止めれば良いですね。
    ちなみに、私は子供の頃、両親とも働きだったこともあり夏休みは祖母の家に1ヶ月程泊まっていました。
    その際、母にとっては実家でしたが、食費などは払っていました。
    (祖母は断っていたようですが)
    これは、遊びに行くと言うより預けていたような感覚だと、関係ない話しですが、まぁ気持ちが大切って意味です。
    私自身は、兄夫婦宅に行きたいと思った時も、お呼ばれした時も手土産は当たり前だと思っていました。
    今後あなたたちが幸せな週末を過ごせるようになると良いですね。

    トピ内ID:5472835285

    ...本文を表示

    トピ主です補足

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    トピ主です。補足です。
    姉は私より8歳上の38歳です。
    姉は大学進学の為に家を出て上京しました。
    私は短大卒業後、姉を頼って上京し、2年ほど一緒に生活していました。

    私に彼氏が出来て、姉のところを出ましたが(姉が自分宅への男性の出入りを禁止してたので)、
    困ったことがあればいつも姉を頼っていたし、その頃から当然のようにゴハンを奢って貰ってました。
    姉というより母のように頼れる存在なんです。

    姉が結婚してからも、私は毎週姉の家に行ってました。
    私が結婚してからは、妊娠してて動けないせいもありちょっと疎遠になってましたが
    子供が産まれてからはまた姉の家に行くようになりました。
    姉の家は一戸建てなので、子供が泣いても近所に気兼ねしなくていいから楽というのも
    ありますが。

    義兄はあまり家にいないし、いても何も言いません。
    私の夫や娘は姉の家に行くのを楽しみにさえしています。
    姉は私の娘にもいろいろ買ってくれるし、冷蔵庫にあるいい肉や野菜を欲しいと言えば
    喜んで持って帰らせてくれます。
    私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    トピ内ID:2270379879

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あちゃちゃ

    しおりをつける
    blank
    はな
    それをやっても良いのは、親にじゃない???親なら、甘えてくれるのが嬉しいと思うけど、義理の兄弟がいるのにそれは到底私にはできません。

    類は友を呼ぶ・・・友人も?正直あきれましたけど、学ぶ機会がなかったんでしょうね・・・。私の友達にはそんな人はいないなあ・・逆に親に御馳走してあげている人が多いです。あなたがそういうタイプだから、わまりもそういう人が多いんじゃないかなあ・・・。正直そう思っちゃいました。それって普通じゃないと思うな。

    これまでの事を誤り、手土産を持って行き、今度はこちらから、今までの分をお返しするべく、差し入れをするようにすれば、なんとか修復できるのではないですか?

    親からの家を建てる時の援助なんかは、かなり多いようですが、毎週、義理の兄弟がいるところに食べに行くなんてちょっと考えられないな。

    余程できているお嫁さんじゃない限り、迷惑になると思います。だいたい、逆の立場ならあなたもそう思うはず。厚かましいよ~。

    謝りましょう!幸い、義とはいえ、妹の立場だし、謝りやすいのでは?

    あなたが悪いよ。自立しないとね。大変と思うけど、頑張ってね。

    トピ内ID:2146878655

    ...本文を表示

    アナタには実姉でしょうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    てと
    100歩譲って、アナタにとっては血の繋がった実姉でしょうけれど、ご主人も一緒になって、たかっているんですか?

    情けないですね。

    トピ内ID:5776024699

    ...本文を表示

    そうなの?

    しおりをつける
    blank
    nana
    私今年30才、8才6才3才のこどもがいます。仲良くしているお母さん達も、だいたい同年代ですけど…。トピ主さんや、トピ主さんのお友達のような人っていませんよ。もちろん私もそんな生活してません。

    みんな集まれば『食費をいかに節約するか!?』って話ばっかりですが…そこから『安いスーパーは?』『特売は?』『レシピは?』って話につながります。みんなすっごく研究してますよ。

    結婚し、子どもを生み育てると決めた時点で、私達は『親』なはずです。親や、兄弟に頼って、いつまで『子』『妹』でいるつもりですか?

    私もけっこう頻繁に姉夫婦宅や、実家に行きますが、必ず食材や、ちょっとしたお土産は持って行きますし、手伝いもする。外食時も少しでも出しますよ。
    『今日はいいから!』って時には当然、『食費浮いた!やったー!』と思いますが、それは当たり前のことではないですよね…

    トピ内ID:7318658948

    ...本文を表示

    実家に頼るママさんは多いですよ。

    しおりをつける
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    れお
    そんなに、実家に甘える自立できない情けないママさん達が羨ましいなら、トピ主さんも早く実家に電話して、他のママがしてることを話して、『うちは実家が遠くて頼れないし、損だわ。だからせめて仕送りしてよ』ってお願いすれば?

    そして、寂しいお姉さんを、我が家に呼んであげて、ご馳走してあげたらどう?

    トピ内ID:0017663560

    ...本文を表示

    読んで悲しくなりました。

    しおりをつける
    ねねぞう
    お姉様は、可愛い妹一家の為に頑張って夕食を作っておられたと思います。
    この前はお魚だったから今日はお肉かなあ…おつまみは何にしよう…

    その光景を想像してみて下さい。
    自分の発言で、お姉様を悲しませてしまったと思われませんか?

    次はトピ主様がお姉様を招待して、今までの事も含め謝っていただきたいと思います。

    トピ内ID:9831625010

    ...本文を表示

    情けない旦那さん

    しおりをつける
    blank
    くま
    稼ぎが悪い癖に義姉にたかってプライドないんですかね。

    そんな両親を見て育つお子さんが不憫ですが…。
    知識も教養もなく、意地汚い、礼儀知らずの妹なんて私はいりません。

    たかる前に、旦那さんに仕事頑張ってもらったら?お金ないのは旦那さんの稼ぎが悪いせい。
    お姉さんはあなたとは正反対なのでしょうね。休日出勤までしてる、仕事が出来る旦那さんとお似合いですもんね。

    トピ内ID:2344676325

    ...本文を表示

    今のうちに気遣いしないと修復不可能になりますよ

    しおりをつける
    blank
    にょろこ
    私の妹夫婦のことかと思いました…。

    家も普通の勤め人夫婦ですが、妹夫婦のところは色々あって家計が家よりも苦しいらしく、私の夫が人がいいというか気前がいいというか、会う時はいつも「大変だろうしご馳走してあげよう」「お土産も買ってってあげよう」というのでいつも家のおごりでした。

    私と妹が二人で会う時にちょっとお茶をご馳走するくらいは、姉なんだし良いと思っていましたが、妹一家(妹の夫がすごい大食らい)と食事に行くと万札くらいすぐ消えます。
    稼いでくれて気持ちよくご馳走してくれる夫に申し訳なくなると同時に、なーーんにも気にせず注文しまくってバクバク食べまくってる妹とその夫には段々と嫌悪感が。
    もちろんお土産なんかロクにもらったこともなし。

    家が多く負担するのはいい、ただ、例えば数回に一回くらいは「いつも悪いからたまには家が払うよ」じゃなかったら「いつもご馳走になってるから今日はお土産買ってきたよ」くらいの気遣いを見せてほしかった。
    たいした金額のものじゃなくていい、一度それをやってもらえば、後の数回は気持ちよくご馳走してあげられるのに…。

    今はマシになりましたが…

    トピ内ID:5211138336

    ...本文を表示

    自覚のないことが一番の罪

    しおりをつける
    blank
    猫丸
    >そんなに悪いことなんでしょうか?

    困りましたね。
    逆にお聞きします。
    どこが「悪くない」んですかね。
    高級食材に外食、おまけにお酒まで。
    もうほんと、「どこまで~?」ってカンジです。

    >一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。

    意味がわかりません。
    ひとりで食べるのが寂しいだろうから食事を共にするならわかりますが、何故ご馳走になる?

    >「もちろん一緒に楽しく過ごしたいから」

    苦し紛れの言い訳と見え見えなんですよ。
    そんなことホントはカケラも思ってませんよね?
    「食費も光熱費も・・」とハッキリ書いてますしね。

    ひとりが寂しい実姉と一緒に楽しく過ごす方法は実姉の家に毎週押しかけてご馳走になることだけではありません。

    ハッキリ云えば?
    「家計が苦しくて食費が2万なの。姉さんの家で食べるものが何よりのご馳走であり楽しみなの。主人も喜ぶしこれからもお願いしていいかな?」
    と、ご主人共々頭を下げましょう。
    「遊びに行ってあげてる」と偽善者ぶるよりよっぽどマシです。

    トピ内ID:3306048211

    ...本文を表示

    最低ですね

    しおりをつける
    😑
    ぴっか
    私がお姉さんの立場なら、もうとっくに気がついてますけどね。タカられてるって。
    ステーキとかリクエストしてきたら「お金は、半分出してね」とか言うでしょうし。
    「遊びに行って"あげてる"」?ふざけんなっての!と思いますよ。

    お姉さんは、お人好しすぎますね。アナタみたいな妹なら、私は絶縁します。
    妹の所にタカりに行こうと思ったこと無いし、妹も弟たちも、そんなことしてきません。

    トピ主さんがやってることは、自分を正当化したいでしょうが、乞食となんら変わりませんよ。

    トピ内ID:8090764936

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    にょろ
    >もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    そんなこと考えたことないです。
    私には妹がいますが、彼女の家に行く時には必ず、
    お菓子やフルーツ、ワインなど何か手土産を持って行きます。
    食費を浮かしたいなら、自宅で夫婦で自炊したほうがが安上がりです。
    両親の家でも同じですね。手ぶらでは行きませんし、
    時々は食事に招待したりもするし、
    食費が安くなるなんて考えたこともありません。

    トピ主さんご夫婦のやっていることは、たかりです。
    反省したほうがいいですね。

    それから、確かに家族3人で食費2万円は厳しいですね。
    お子さんがもう2歳なんでしたら、義理の兄の収入をあてにしてたかるより、
    パートにでも出て自力で稼いではいかがでしょうか。

    親の生き方を子供は見ていますよ。

    トピ内ID:9569884233

    ...本文を表示

    夫婦そろって最悪です

    しおりをつける
    blank
    ゆきの
    してもらったら、返してあげたいとは思いませんか?
    あなたは、してもらってばかり。
    ましてや、親じゃなくて、お姉さんですよね?
    食事代を払わせておいて、平気だったのですか?
    旦那さんも?男としてどうなのでしょう?情けない。

    私には姉がいます。逆に姉から利用され続けていました。
    子供の玩具、お年玉、お誕生日
    会った時の食事代、お菓子代、お祝い事のお金
    全てうちが払っていましたし、金額も多すぎました。
    姉の口から出るお金に対する汚い言葉を何度か聞きました。
    私に払わせればいいわと笑われたこともありました。
    結果?疎遠になりました。もう会いたいとも思っていませんし
    姉だとも思っていません。誰かの葬式で会うことになるでしょうが
    それまでは会うつもりもありません。
    あなたのお姉さんが、私みたいに失望しませんように。
    あなたは心から悪かったと謝ってください。

    トピ内ID:8071773816

    ...本文を表示

    悪い

    しおりをつける
    😠
    ぶー
    毎週末に当たり前のように来られたらイヤに決まってる。一人で食事する方が楽チン。夫も図々しいですね。食費2万円ならそのなかでやりくりする努力してください。

    トピ内ID:7429137104

    ...本文を表示

    ハイエナみたい…

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    食費を浮かす為に、お姉さんの家に行くなんて最低です!私がお姉さんなら、そんなハイエナみたいな妹は縁を切りますね!

    トピ内ID:0327690815

    ...本文を表示

    浮いたお金はいずこへ?

    しおりをつける
    blank
    ねい
    「やーごめんねぇ、うちの夫は稼ぎもプライドもなくてさ~、
     お姉さんに支払って頂かないと、外食もできないのよ~!」

    「どうも~、その甲斐性なしの夫で~す!毎度ゴチになってま~す♪」

    ってとこですか。
    お姉さんが出してくれるうちはいいじゃないですか。
    お姉さんが渋り始めたら、今度はご両親にチェンジすれば安泰ですな。

    トピ内ID:6153607649

    ...本文を表示

    情けないご主人・・

    しおりをつける
    あくびちゃん
    そしてプライドも無いご主人なんですね・・
    主さんのご主人は。


    教えてください。
    毎週末、どんな顔して親子三人でたかりに行くんですか!?

    あなた方夫婦の食費は二万円で
    お姉さん夫婦の食費は一体いくらなんですか?

    トピ内ID:0893556107

    ...本文を表示

    お姉さんへの思いやりに欠けている

    しおりをつける
    blank
    あおい
    トピ主さんの家計をうかしたら、その分お姉さんの家計の負担になるって思わないのですか?
    お姉さんのことを本当に思っていたら、お姉さんにお金ばかり出させるのは申し訳ないって思いませんか?
    外食のときも一回もお金を出したことがないのですか?
    しかもご主人がいてもそうなのですか?
    ご主人もトピ主さんもそんなたかり体質はやめたほうがいいですよ。

    今のように一方的にお姉さんの負担になるような関係は長続きしないと思います。
    いくら姉妹でも二人とも家庭を持って独立しているのだから、線引きが必要です。

    たまにはトピ主さんの家でおもてなししてはどうでしょうか?
    高い食材を使えなくても、トピ主さんご夫妻のこころからのおもてなしなら、お姉さんは喜ぶと思います。

    トピ内ID:2036370676

    ...本文を表示

    笑える

    しおりをつける
    雪板遊戯
    姉夫婦に寄生してるだけですよね
    姉からしても毎週タカリにくる迷惑な妹としてしか見られていないことがお姉さんの言葉でわかりますね
    いままで何も言われなかったのは旦那さんや子供さんに気を遣ってくれてたんでしょうね
    食費が2万ってタカッてるから低いだけじゃないの?
    2万しか食費に回せないってんならそれでやりくりしなさいよ
    もしくは他に無駄があると思いますけどね
    家賃とか趣味とかさ

    どのくらいの期間タカッてたのか知りませんが、我慢してくれていたお姉さんに感謝するべきだね 

    トピ内ID:4532257308

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    sifumi
    駄目か駄目じゃないかといえば、駄目じゃないですかね。
    それより何よりトピ主さまの文の中で、一番引っかかったのが
    >夫と子供と3人で遊びに行ってあげています
    この一文ですね。
    あげていますって…。お姉さまも週末のんびり過ごしたいかもしれないですよ?
    いくら血がつながっている妹さんご夫婦でもそれなりに準備とか必要だと思います。
    トピ主さんが同じようにされたら、どう思うんでしょうか?
    一度、お姉さまを招待されてみたらどうでしょう。
    >もちろん一緒に楽しく過ごしたいから

    最後にこれは言っておきます。お姉さまのところの生活費は、お姉さまの
    ご主人が稼いでるものです。いくら義理の妹夫婦とは言え、あなたたちを
    養うために稼いでるわけでは、ありませんよ?
    そう思われてるなら、できますよね?

    トピ内ID:1198496691

    ...本文を表示

    相手とあなたの気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    わたしもいもうと
    両親と姉妹は別物です。

    親は、食費を浮かせるために頼られたとしても、相手が自分の育てた子(可愛い孫にあえる)、
    将来お世話になる可能性など、甘えられてむしろうれしいかもしれませんね。
    姉妹(兄弟)は同じ親から生まれて同じ家で育っただけで、親同然に甘えられる存在とは違いますよ。

    トピ主さんの既婚の親友が、
    「夫が多忙で子どもがいないから、妹夫婦が子ども連れて毎週ご飯食べにくるのよ~リクエストするけどお金はうち持ちだし、外食もあたりまえのように払わないし。」
    なんて話をしていたら、あ~妹に使われちゃってるね。お姉ちゃん。なんて思いませんか?

    あと、トピ主さんの「行ってあげている」という感覚は、
    お姉さんにとって「余計なお世話」ではないですか?
    わたしはお姉さんの立場でしたが、そう思われていたらすごく嫌です。
    家計を浮かしたいうんぬん言われるよりも嫌ですね。

    トピ内ID:4530411941

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    😑
    ちょうちょ
    お姉さんに言っちゃったんだ・・・。
    問題アリのほうが爆弾おとしちゃダメでしょ。。。

    毎週毎週、一家で夕飯を食べにくる。
    外食しても一銭も出さない。

    お姉さんだってトピ主さんの魂胆は薄々気づいていたんでしょうけど、黙っていてくれたのにね。

    そもそも「姉が寂しいと思って」という理由なら訪問ではなく招待だっていいわけですよ。
    でも、トピ主さんはそんなことする気、さらさらないでしょ?

    兄弟姉妹って下が上に甘えるだけなんですか?
    違うでしょ?
    大人なんだから「持ちつ持たれつ」でしょう。

    まさか
    「会いにいって”あげてる”」
    からとか
    「姪っ子を見せにいって”あげてる”」
    から対等なんていいませんよね???

    まぁ、取り敢えずは、お姉さんに謝罪の手紙でも書かれては?
    元のように奢ってもらえなくなるかも知れませんが、ある程度の関係修復はできるのでは?

    それから、この問題を実家のご両親に持ち込まないでくださいね。
    ご両親を困らせるだけですから。
    (親は兄弟姉妹は仲良くやっていってほしいものです。)

    トピ内ID:2937738594

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    うちの妹たち

    しおりをつける
    blank
    じゅげむ
    どうして同じ親に育てられたのに、こんなに育ちの違いが出てしまったんでしょうね、トピ主さん姉妹。

    私には二人妹がいますが、絶対にあなたのようなタカリはしないし、考えたこともないでしょうね。彼らは自分の子供を餌に私たち夫婦(子供なし)に食事やプレゼントをタカることも、実親にお小遣いをせびることもないです。それも夫婦そろってって…。

    人様の家庭(別家庭の兄弟の家も同様)にお邪魔する時には「子供」だけでなく、お土産やプレゼントを持ってゆく気づかいがあって当たり前だと思っていました。どんなに仲が良くてもこんな妹はいらないなぁ。

    トピ内ID:5559924297

    ...本文を表示

    謙虚な気持ちを持って欲しいです。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    謙虚な気持ちがあったら、
    そんな発言出ないと思うけど。
    「来てあげてる」なんて思い上がったことを思っているから、そんなことを酒の席で口走ってしまうのです。

    正直、一番あなたの夫が馬鹿野郎と思います。
    2万しか食費が出せない不甲斐なさばかりか、妻の姉を頼るなんて、一家を支える男としてのプライドはないのでしょうか。

    酒の席は本性が出る、と申します。
    百歩譲ってあなたは血の繋がった身内だから許されるけど、夫は全くの他人で戸籍上のつながりなんです。
    そんなダメ男、本当なら家にだってあげたくなくなるくらいに嫌悪感たっぷりだと思いますよ、あなたのお姉様。

    トピ内ID:8493557531

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    十分悪いですよ?

    しおりをつける
    blank
    みう
    世間は関係ないです。相手家族が喜んでたかられたい(甘えられるの嬉しい)なら当人同士の問題ですが、おねえさんが不愉快に思うなら、トピ主さん御家族が「悪い」です。あと「迷惑」かけけてます。精神的にも、金銭的にも。だって自分のとこの負担減らしたいからやってるんですよね。一緒に楽しく過ごしたい気持ちがメインなら今後は半分の頻度はお食事おごって、食費も負担してください。そんなのしたくないというなら、ただのたかりです。家族ぐるみというのは悪質な部類だと思います。人数的に。
    あと、これ↓
    >夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。
    >一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。
    恩着せがましいというか、お姉さんからしたら大きな勘違いだと思います。トピ主さん家族が本当におねえさんの事思ってるなら、今後は「招きたい」「さびしいから来て」と先方から言われるまで控えたらどうですか。それでめったにお声がかからないようなら、お姉さんは別にトピ主さん家族によくして貰って喜んでる訳じゃなく、遊びにきちゃうからなし崩しに歓待してただけで、金銭的に迷惑におもっってたってことですよ。

    トピ内ID:8239817826

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    ずうずうしい・・

    しおりをつける
    💔
    まり
    そんな事されたら、誰だって嫌ではないですか?
    自分がされたら、って考えないの?
    妹って、自分のことばっかり考えるよね、本当に。

    トピ内ID:9185719250

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    お荷物な妹夫婦

    しおりをつける
    チェリー
    よくできたお姉さんですね。
    今まで嫌な顔せずによくやってこられたと思います。
    同じ親から産まれ育っているのに妹も同じように育つとは限らないんですね。
    あなたにとってはタカることは大したことではないんでしょうが、
    お姉さんにとっては、あなた方夫婦との付き合い方を根本的に考え直す出来事になっていると思います。
    お姉さんの悔しさを考えるととてもお気の毒に思います。
    もしお姉さんに子供ができたら、今度はあなたが毎週末招待してご馳走してお世話してあげましょう。

    トピ内ID:4059861266

    ...本文を表示

    そんな妹じゃなくて良かった

    しおりをつける
    😠
    じん
    私にも、妹と弟がいますが、本当にあなたが妹じゃなくて、良かったです。

    うちは、家族みんなとても仲良しで、お互いの家に、食事にいきます。
    私が、姉だし、だすよ~って言っても、家族が増えて
    子供もいるんだから、いいよ。って対外は言われます。

    食事を準備したり、何が食べたいかな~なんて考えて、少しでも喜んでもらえる
    ようにと、思ってるお姉さんに、罪悪感はないのですか?


    それが、逆だったらどうですか?
    それでも、顔色一つ変えず、お姉さんを、迎える事ができますか?


    とても悪いですが、子供さんもいらっしゃいますし、
    もう少しまともな考えを持ってください。

    トピ内ID:3073418676

    ...本文を表示

    食費が浮いた?

    しおりをつける
    🐷
    ひー
    食費が浮いた?
    ではなく負担させてるの間違いです。

    トピ主が必死に浮かせようとしてる食費は結局誰かが負担してるんですよ。

    そりゃお姉さんもお金がかかるよりはお金がかからない方が良いでしょ。

    結局お姉さんに出して貰ってるんだからトピ主さんは立場が弱いの。

    なのに「お金の為に利用してるの」なんて良く面と向かっていえますね?
    お金の為に利用されてると分かれば誰だって気分良くないでしょう。

    お姉さんに食費を無償で出して貰うのは多分無理かと思います。


    それでも食費を浮かせたいなら断食でもされたら良いですよ。

    トピ内ID:7717120313

    ...本文を表示

    ひええ

    しおりをつける
    blank
    のり
    他人様のことながら、読んでいて顔から火が出るくらい恥ずかしく感じました。
    ちゃっかりしてる、を遙かに通り越して「厚顔無恥」レベルだと思います。

    でも姉妹なんですから絶縁してしまうのもいやですよね。
    妹が訪ねてきてくれるのはお姉さんだって嬉しいはずです。ですから
    今度からは食材をちゃんと持参するとか(肉とか魚とか)時には外食に
    お誘いするとか(もちろん会計は主さん持ち)そういう心配りを
    見せればお姉さんも「分かってくれたのね」と理解を示してくれるかも
    知れません。

    でもそう言うことをするのが「もったいない」「馬鹿馬鹿しい」と思うなら
    もう行かないであげてください。それぐらいのことは出来るでしょう。

    今のままでは皆さんの言うように「たかってる」と言われても仕方ないです。
    しかもご夫婦揃って価値観が同じようなので救いようがありません。
    帰る際にも「また来て上げるね」なんておっしゃってないでしょうね。

    トピ内ID:1914454303

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    あんぐり

    しおりをつける
    🐶
    とも
    お口あんぐりです。

     私は結婚してから15年たちますが、食費を浮かせるために親兄妹にたかるなんて発想ないです。まず夫も嫌がります。
     仮にご馳走されとしても、次はうちがご馳走し返すというのが普通だと思っています。
     遠方の姉夫婦の家に行くときは、デパートでお土産を買っていきますよ。
     親、兄妹にはお歳暮やお中元もしますよ。


     でも結構、私の知人にもいるかな。トピ主さんみたいな人。
     いい年したおっさんが奥さんの親に車やスーツを買ってもらうとか、土、日曜日は必ず夕飯を食べに行くとかね。
     働いているので親に子どもを見てもらっていて、夕飯も作ってもらう人もいます。食費、謝礼は払わないそうです。

     こういうのも両者が納得しているのなら解るけど、トピ主さんのような例は理解不能です。

     

    トピ内ID:6509794328

    ...本文を表示

    僕の感覚では×

    しおりをつける
    blank
    からす
    好意で来てくれていたと信じていた人間に「金づる」として
    見られた事がバレたんです。

    逆の立場を考えてください。
    「あなたには感心がない、あなたの「金」にだけ関心がある」
    といって近づいてきた人に良い感情を抱きますか?

    本音は別です。相手が
    「自分の事を思って来てくれている」
    と思って居たのなら、本音が「金づる」でも相手は気にしない
    でしょう。
    ですが、あなたは
    「金づる」
    と言ってしまったんです。

    自分の立場ばかり主張と理解を求めるよりも、まずは
    その点を理解した方が良いです。

    トピ内ID:9983273149

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    サイテー

    しおりをつける
    blank
    やっち
    いい歳してバカですか。

    こういう、人の気持ちも分からない人って本当頭にきます。

    こんなのが身内にいなくて良かった。

    トピ内ID:4034574132

    ...本文を表示

    仮に小町で「悪くない」と言われても意味がない

    しおりをつける
    blank
    でん
    ここで仮に「みんなそうだよー」という意見が出たとしても意味がないですよね。お姉さんに「どこも同じだよ、掲示板で聞いたもん」と言ったところで、お姉さんの機嫌が直ると思いますか? 

    早く「言い訳」ではなく「謝罪」をしましょう。そして「これまでのお礼に」とお姉さんや義兄さんが好きなものをプレゼントしましょう。

    とぴ主さんがこれほど「チャッカリ体質」に育っているということは、お姉さんは甘えを受け入れてくれるタイプの人のはず。一度、ちゃんとお詫びをすれば許してくれると思います。

    でも今後は「親しき仲にも礼儀あり」。ご馳走になったら、それと同等とは言わないけど、できる範囲でお礼をするようにしましょうね。

    そして、相手の気持ちを考えた発言をすること。逆の立場ならどう思いますか? 例えば後輩が毎週末ご飯を食べに来ていて、ずうずうしく「xxが食べたい」とまでリクエスト、外食でだって当たり前のように財布を出さない。それでも「楽しんでくれるなら」と思っていたのに「ななこさんのところにくるとお金が浮くから助かる~」と言われたら?

    トピ内ID:1070228204

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    似た者同士の非常識夫婦ですよ。

    しおりをつける
    🐴
    まり
    あのーーーー
    大丈夫でしょうか?
    あなた方、子供もいるんですよね。親だし、大人でしょう?

    こんな恥ずかしい相談、よく出来るなあと呆れます。

    もし貴方に妹がいて、同じ事されたらどうです?
    たかるのはやめましよう。

    私には弟がいますが、お互いの家に遊びに行く時は、食費とかお酒代を出し合いますよ。
    実家に入り浸るのは、親が孫を見たいからとか子離れできていないとか、理由があるんでしょうけど、実際、食費を浮かすためだったり夕食作るの面倒なら、情けない。
    周囲にそんな友人ばかりなのは、貴方と同レベルだからです。似た者同士が友達になるからおかしいかどうか分からないのです。
    また、似た者が結婚するから、平気でタカれるのでしょう。

    お子さんが気の毒。親がそうだと、子供もそうなりがちですから。

    トピ内ID:3350278246

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    友人たちが実家に頼って楽そうだけど、それが標準だと思わないでください。

    毎週末、ごちそうになりにいってあげてた貴方は、図々し過ぎます。非常識です。

    ご主人はもっとひどいです。

    いってあげるという上から目線も信じられません。

    そのうえ何が食べたいとリクエストまでするとは、身内とはいえ、実態がわかったら絶縁されても当然です。

    実家依存している人を真似しちゃだめですよ。

    ちゃんと謝罪して、感謝の気持ちを何かいいものをプレゼントして、これからは行かないもしくは行く回数を減らす二ヶ月に一回くらいにしてください。

    トピ内ID:9856283181

    ...本文を表示

    その「当然」っていう感覚が悪い。

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    「もちろん」「当然」と思ってるからには、姉夫婦に対して「ありがとう」なんて思ってないですよね?
    ありがとう、という言葉は「有り難い」からきてます。「有る」ことが「難い(難しい)」です。つまり、めったにおこりえないことだから、感謝をするということですが、そこで「やってもらって当然。どこの家もそんなつもりだよ」なんて考えだったら、有り難いなんて思ってるトピ主さん家族ではないのでしょう。子供たちも、「おいしいご飯食べられてよかったね」だけで、食べさせてくれた姉には一言のお礼も言わないのでは?
    お姉さんのその愚痴は、酔っていただけではなく、いままでのモヤモヤがたまって爆発した結果ではないでしょうか。

    ちなみに、実親がお金をだしてくれたり食事を出してくれたりするのは、どんな状態であっても子供は子供でかわいいと思うからだと思うのですが、同じ立場の兄弟姉妹であるなら、週末寄生ともとれるような行動をされても(しかもこんな気持ちがあってそれを当然と思っているような相手なら)もう迷惑以外の何ものでもないと思いますよ。

    トピ内ID:5761803970

    ...本文を表示

    たかりですよね・・・

    しおりをつける
    🐶
    わんたろう☆
    親しき仲にも礼儀あり、って事じゃないでしょうか?
    一人では寂しいだろうと言う優しさを偽って、
    お姉さんに集ってるだけですよね。
    自立した方が良いです。

    トピ内ID:2486707306

    ...本文を表示

    恥知らず

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんは身内の甘えがあったとしても夫まで喜んで妻の姉にたかるって、かなーり情けないですよ。
    自分の稼ぎでは女房子どもにステーキや刺身を食べさせられない甲斐性なしと自ら認めているようなものです。プライドがないんでしょうねー。
    まあ、トピ主さんを含め、周りのご友人も親兄弟にたかっても何とも感じない家計と心が貧しい方ばかりが集まっているようですから、気にならないんでしょうね。

    トピ内ID:4437811903

    ...本文を表示

    わかっていないのね

    しおりをつける
    🐴
    ふらの
    食費を浮かせる意図の良し悪しではなく、それを本人に言うことが、ダメなんですよ。
    そんなことを知らされて、本人が『そういう側面も有るかな?』なんて思うわけないじゃないですか。
    姉妹の関係でお金を出してもらいっぱなしなら、一緒に食事をしたいわけじゃなく、目的は食費を浮かすことだったんだと言うことが、トピ主の軽率な言葉で確定したわけです。
    お姉さんがかわいそうです。

    トピ内ID:3171814218

    ...本文を表示

    あぁ…

    しおりをつける
    😨
    チロル
    何か誤解してませんか?

    子供がいないから、家族3人で遊びに行ってあげている。
    週末1人の食事は寂しいだろうから、ご馳走になっている。


    そもそも、そこからおかしいです。
    お姉さんが寂しいだろうと思うなら、ご自分の家に招待してあげて下さい。

    私がお姉さんの立場なら、家族総出でしょっちゅう来られては、はっきり言って迷惑です。


    親しき仲にも礼儀あり…
    この諺ご存知ですか?

    トピ内ID:6326073601

    ...本文を表示

    図々しい…

    しおりをつける
    プライド
    自分達の生活水準が低く、食費に多くを掛けられないからといって(もしそうでないならば、単にケチなのでしょうが、どちらにしても恥ずかしい)お互い独立した家庭を築いている姉に図々しくたかり、なのに何故か『遊びに行ってあげてる』と、上から目線。

    しかも、夫はそんな妻を諫めるどころか、『義姉さんのところに行けば、肉やご馳走が食べられる』と喜んでついて行くだなんて、似た者夫婦とはよく言ったものですね。

    どなたかも仰っていましたが、親に頼る場合は、親の側にも『子ども夫婦の生活を助けてやろう』という気持ちがあったりするものなので、一概に頼る(この場合たかる)のが悪いとは言い切れません(まあ、それでも成人した人間がやるには恥ずかしいし、褒められたことではありません)が、兄弟姉妹の場合は違います。

    基本的には、独立したあとの兄弟姉妹は対等な関係であるものだからです。

    そういう意味でも、トピ主の考えは有り得ませんね。

    夫婦そろって、なんとも恥ずかしい。

    少しはプライドを持って生きていきましょうよ。

    いくらあなたのお友達が親にたかっているからといって、それが普通だとは思わないことです。

    トピ内ID:5634828452

    ...本文を表示

    うちじゃなくて良かった

    しおりをつける
    🐧
    こべん
    私はお姉さんと同じような状況です。
    夫は仕事が忙しく、ほとんど家に居ません。子どももおりません。
    毎食1人です。
    妹宅には子どもがいます。

    でも、妹がちがいます。
    『お姉ちゃん、うちに食べにおいでよ。』
    『ちゃんとバランス取れたもの食べてる?』
    『いいお肉が手に入ったから一緒に食べよう。』
    『泊まりにおいでよ。』
    と誘ってくれます。
    誘われたら行きますが、『ヤッター!ご馳走が食べられる!!』とか『食費が浮くわ~』なんて思った事はありません。

    食費として渡そうとした事もありました。ですが、妹夫婦は受け取りませんでした。
    申し訳ないので、外食の時は私が出します。手土産も欠かしません。

    ゴールデンウィークは珍しく夫が休めそうなので、妹達と旅行を計画しています。妹達の宿泊費や食事代を負担するつもりです。

    お姉さんが不機嫌になったのは当然だと思います。
    お姉さんのご主人は、あなた達家族の食費を稼ぐために忙しく働いているのすか?

    自分の家族の食費も満足に稼げないの?
    それなのに『ご馳走が食べられる』って喜んでるなんて、情けないご主人ですね。

    トピ内ID:0933261834

    ...本文を表示

    分かってらっしゃるじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    まみ
    >ところが先週、うっかり「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし

    ご自分で“うっかり”と言ってるじゃないですか。
    言ってはいけない事なんだと自覚があるって事ですよね?

    >自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
    もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    と言うのであれば、同じ理由でお姉さんがあなたのトコロに行きたいと言ったらどう思いますか?

    頼りたいのであれば『助けて欲しい』と正直に言うこと。
    例え肉親であっても、あなたは嫁に出た他所の家の人間なのだから、
    相手の好意に甘んじるのはいけないと知る事。
    あなたに必要なのはこの2点だと思いますよ。


    恥ずかしくない大人になれる様に頑張ってくださいね。
    お子さんの為にも。

    トピ内ID:1499015043

    ...本文を表示

    やはり「良くない」と感じますよ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    お姉さんちでご馳走になるとき手土産など用意しないのですか?
    逆にお姉さんをご馳走する事は?
    アルコールのせいとはいえ(だからアルコールも好きじゃないんです)
    「姉さんのところに着たらご馳走が~~」発言は気持ち良いわけないでしょう。
    私の父の妹(私の叔母)もトピ主さんと同じでしたよ。
    父は同居だったので義理の姉にご馳走してもらい、私(いとこ)に子守をしてもらい
    自分の親からお小遣いをもらう・・・当時子どもの私も変だな~と思っていました。
    (それくらい要領の良いやつの方が生きやすいのでしょうか
     自分の子どもの出世を自慢してますね~やな感じ)
    その叔母が反面教師で、そういうことはしませんというかできません。
    出来る人がうらやましい気持ちもありますが・・・できないです。

    トピ内ID:9400400239

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    💔
    りか
    ななかさんが普通だとお書きになっているのは、ご実家に頼られている方たちのことですよね。
    ご両親とお姉様とでは立場が違うので、受け止め方が違うのではないでしょうか?
    ご両親なら、ななこさんのような発言をお聞きになっても苦笑いする位かなあ、と思います。

    トピ内ID:4169930335

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    むーみん
    子供もいる親なのに、そんなことしているのですか?

    図々しいとご自分で思わないのでしょうか?
    自分が逆にされたら平気なの?

    お返しはしていないのですか?

    トピ内ID:5718536602

    ...本文を表示

    やっちゃったね(笑)

    しおりをつける
    🐷
    わああ
    御馳走になったら
    1)嬉しい。
    2)御馳走してくれた人へ感謝。
    3)自分からも機会をあらためて返礼しようと思い、日をおかずに実行する。

    1)は、誰だって感じる感情です。
    大人の付き合いは、2)と 3)まで遂行して、成り立ってます。

    自分だけ得しようとするあなたの生き様
    姉上に限らず、周囲の人にも見抜かれてると思いますよ。
    そして、けっして尊敬はされません…。

    それに、人として
    思っていても言ってはいけないことってありますからね~。
    思わないのが一番いいんだけど、思っちゃうんでしょ。
    だから口に出ちゃうんです。

    つまりはななこさん
    これまで、頼りになるお姉ちゃんに甘えてきすぎて
    成長する機会を失っていたのでは。
    もらいっぱなしで当たり前なのは、小学校低学年までよ。

    これを機会に考えてみたら。

    お姉さんには
    心からのお詫びの言葉と、ちょっといい贈り物(上司に送るクラス)
    を贈って、あとはひたすら連絡を待ちましょう。来なくても恨まない。
    「こんな高いの身銭切ったんだからもう許しなさいよ!」
    という気持ちは絶対NG。
    あなたと接触しないのがお姉さんの幸せなら、それを尊重しましょう。

    トピ内ID:4740588891

    ...本文を表示

    食費二万なんですか?

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    雑誌で見ましたが、実際に食費二万で生活してる人とやり取りするとは思いませんでした。
    我が家で考えると、お米買ったら一万ちょっとしか残らない額です。どのようにやりくりしてるのですか?

    携帯もサイトはやめて友達同士のメールだけにするとか、食費を増やす工夫をしてみては?お子さんも大きくなると沢山食べますよ。うちは男の子だけど小学校中学年で大人と同じ、へたしたら私以上に食べてます。
    お弁当箱も女物のを使ってましたが、これでは足りないと言うので男物の弁当箱を買いました。それでも体重は標準です。スポーツをしてるので太らないんですよ。二万では足りませんね。女の子も食べる子は食べるようですよ。

    トピ内ID:7297140882

    ...本文を表示

    逆の立場で考えなよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    タイトル通り、自分が親兄弟を「理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」』のためにやってあげられる?出来ないでしょ。他人がしているからってそれをする神経がありえない。
    「頼る」んじゃなくて「利用」して「楽」とっているんですよ、あなた。
    そりゃ誰だって利用されてるとわかったら嫌な気持ちなる。姉は「楽しく食事したいためにきているんだ」と思っていたのに妹はたかりにきているだけ。ええ「たかり」です。それを貴方は「子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末夫と子供と3人で遊びに行って”あげています”」とさも恩着せがましく姉の都合にあわせてやっているんだと。

    子供もいて情けない母親!!!

    食費増やして自分でちゃんとご飯作れ!酒も自分で買え!

    ていうか「と夫共々言い訳したのです」って夫婦でたかりやってるなんて信じられない。「言い訳」だって自白してるし。
    今までの食費返すつもりで今度は姉に尽くして自分でご飯つくりなさい。
    情けない家族だこと。

    トピ内ID:2613448267

    ...本文を表示

    お金がなくとも失いたくないもの

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    プライド。
    でもお姉さんと一緒にテーブルを囲むのは悪くないことなので、お金がないならその分は何らかの形で後から返しましょう。例えば、両親の介護に積極的にかかわるとか。

    トピ内ID:0267980477

    ...本文を表示

    いやしい

    しおりをつける
    🐱
    はいはい
    働きなよ。

    人にたかって、自分で育児してますって言われてもねぇ~

    ステーキ、すき焼きなどなど、食べさせてやれる家庭にすればいいのに(笑)

    母親が側に居れば素晴らしい子供に育つとは限らないしね。

    トピ内ID:5637717265

    ...本文を表示

    トピ主も最悪だが夫はもっと最悪

    しおりをつける
    blank
    pon
    トピ主の夫、男としてのプライドがゼロですね。
    こんな男が私の夫じゃなくてよかった!本当に心から!

    もちろん、トピ主のような非常識&想像力ゼロの妹がいなくて
    心からよかったー!!

    トピ内ID:9535409344

    ...本文を表示

    自分もやってみれば

    しおりをつける
    blank
    しょく
    トピ主さんのお姉さんが、「楽しい時間を過ごしたいから遊びに来た、ご飯もよろしくね」と毎週来たらどう思うか、考えてみたらいいとおもいます。

    毎月の食費が2万円だろうが、是非御馳走してあげて下さいね。

    食費を浮かせるために親兄弟を頼るのは、悪くないんだものね。

    妹が姉を頼るのは良いけど、逆はダメとか言わないよね。

    トピ内ID:9359167986

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    blank
    忘れた
    > 夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。
    あげています?

    > もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?
    > そんなに悪いことなんでしょうか?

    たかられる姉の立場は?

    姉はお金はかかるけれどみんなで楽しく食事が出来るのならと思っていたわけですよね。
    それを「食費を浮かせるため」なんて言われたらいい気しませんよね。
    「なんだ。それが本心か」と。

    そんなことも分かりませんか?
    それとも「姉の方には子供もいないからお金あるでしょ」的な考えなんでしょうか。

    自分本位の考え方を改めないとこの先良いことなんてありませんよ。

    トピ内ID:7965664060

    ...本文を表示

    あら、勘違い?

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    >子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。

    >「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」

    これだけ聞いていても腹が立つけど、本当はお金を浮かしたいだけなのに「一緒に楽しく過ごしたいから」と夫といい訳って恥ずかしい人達ですね。外食の時もお金を姉さんに出させていたんですか?しかも「行ってあげています」って・・・上から目線??

    >自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいはもちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    なんだ、それ?身内と言えども「意地汚い考え」ですね・・・・身内だからこそ、ギブ&テイクでいかないと他人より関係がこじれますよ。私だったらこんな身内、即縁を切ります。家計をもし浮かしたいなら、そのお金できちんとお礼をするくらいの気持ちを持ってください。

    誠意をもってお姉さんに謝ってください。

    トピ内ID:4311008467

    ...本文を表示

    そんなに悪いことですね

    しおりをつける
    😠
    はれのちはれ
    はい、非常識です。
    不機嫌になって当然かと。

    トピ内ID:4973917705

    ...本文を表示

    私でも不機嫌になります

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    いくら姉妹でも 図々しいですね
    そろだけお世辞になっている分 お姉さん夫婦にお返ししていますか?
    金銭的なことでなくても…
    親しき仲にも礼儀ありです

    トピ内ID:8476630866

    ...本文を表示

    わからないんだー?

    しおりをつける
    blank
    猫ぱんち
    その理屈が通るのは福祉の世話になる人だけです。
    フツーの社会人がそれやったら、誰が見てもタカリです。
    割れ鍋&綴じ蓋の夫婦ですな。

    親のプライドが残ってるなら子供にそれが世間で通用する品性だと教えないように。

    トピ内ID:9434885954

    ...本文を表示

    それを言ちゃあ…

    しおりをつける
    blank
    あらら
    そりゃ義姉さんだって、トピ主様家族が食事目当てってお見通しでしょう。
    それでも喜んで来てくれるからと打ち消していただろうに…

    わかっていてもハッキリ言葉にされたらどん引きするでしょう。

    親ならまだしもね。

    義姉さんなんだし、お酒の上とはいえもう少し気を使ってあげましょうよ。

    とりあえず謝って、子供が会いたがっているとお宅にご招待してみては?

    トピ内ID:4822545027

    ...本文を表示

    言って良い事と悪い事

    しおりをつける
    🐱
    love
    いくら遠慮の要らない関係だったとしてもちょっと無神経な発言ですよ。

    食費が浮いて助かるというのが本音だとしても
    「いつもごちそうになって悪いね。家族みんな姉さんには感謝しているんだよ」と言うべきでした。

    お姉さんもご馳走すること自体はイヤじゃないんですよ。
    トピ主さんの【行ってあげている】という態度が嫌なのではないかな?

    お姉さんの不機嫌はトピ主さんの今後の態度次第で直ると思います。
    まずは失礼な発言のお詫びをする事が第一歩です。

    トピ内ID:1356455165

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐤
    RAY
    両親なら許されると思いますが、兄弟姉妹はマズイでしょう。
    月一回とか二ヶ月に一回ならまだ可愛いげもあると思いますが、
    毎週末は駄目じゃないですかね。
    迎える側は家計がキツクても無理してることもありますし…。
    両親に甘えることはいいですが、兄弟姉妹は持ちつ持たれつじゃないと、
    後々に問題が起きますよ。

    トピ内ID:7303065628

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    むいむい
    いくら姉妹でも甘えすぎではないですか?
    結婚してお互いに家庭を持ったらママ友以上、
    親未満(親に頼りすぎもダメですが)がベストではないでしょうか?
    お姉さんだって好きで姉になった訳ではありません。産まれた順で姉になってしまったんです。
    それを「姉だから」と頻繁に行くだけ行って招待はしないのは甘えすぎかと。
    義兄が出張が多くて寂しいとお姉さんは言ってるんですか?
    寂しいだろうと決めつけてトピ主さんが行ってはいないですか?
    お姉さんに悪い事を言ってしまったと思うならこれからは節度ある家の行き来にしませんか?

    トピ内ID:9263194275

    ...本文を表示

    浮かせたお金で

    しおりをつける
    🐤
    鳩豆
    お姉さまご夫婦になにかしているのなら良いのではないですか?
    まぁもちろんしていないことは分かりますが。

    ご本人も「一緒に過ごす時間が楽しみだと言い訳した」と仰るのですから、いい訳ですよね?

    やめてくださいね。幾ら姉妹でも礼儀はありますから。

    トピ内ID:5787802631

    ...本文を表示

    ひとの家計圧迫するな

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    ひとの家の食費は重くなる一方じゃないですか。

    実家に入り浸るのは普通じゃないけど、お互いが納得してれば良くて、
    それでもたまにはお土産や食材提供くらいするのが普通。
    あなたの周りのお友達は普通の感覚のひとではないと思う。
    たかり主義、お給料の少ない家庭、浮いたお金で遊んだり自分達のためだけに使う人では?

    食費にあと1万出して家で食べなさい。
    もうお姉さんは家に入れてくれないかもね。

    夫まで同レベルで子供もそういう風に育つんでしょう?駄目駄目家族じゃないですか。

    しばらくお宅がお姉さん夫婦を浮いた食費の分招いてご馳走してあげれば?
    貯金くらいあるでしょ?
    本気で尽くせば3回もやらないうちに許してくれて、年1回くらい呼んでくれるようになるよ。
    お返しに年1回招いてくださいね。

    食費は浮かせられないけど、心だけは取り戻せて、
    親戚付き合いくらいは続けられるだろうから。。
    長い目で見たらそれが一番良いよ。

    たかる人生なんてもう止めて。

    トピ内ID:0772396687

    ...本文を表示

    気づきましょう2

    しおりをつける
    blank
    今日も雨
    もしかして気づいてないかな?
    と思って2度目です。

    あなたたちがお金を大切と思うように
    他の人もお金は大切なのです。

    お金を出し渋らない人も
    あなたたちに気前よくおごってくれる人も
    あなたたちと同じようにお金を大切にしているのです。

    その大切なお金より、あなたたちを大切にしたのですよ。

    トピ内ID:5770606967

    ...本文を表示

    いやいやいや!

    しおりをつける
    😑
    そんな妹いらん
    トピ主さん、自分で

    “うっかり・・・言ってしまった”
    “夫共々言い訳した”

    っておっしゃってるじゃないですか!?
    いつも心では「食費が助かる・ご馳走が食べれる」って思ってた証拠ですよね??

    ママ友は実家に入り浸ってるって書かれてますが、そのママ友と同じ!

    それがお姉さんに伝わっただけでしょ?

    トピ内ID:7641188833

    ...本文を表示

    わかりやすく言うと

    しおりをつける
    😝
    もこ
    あなた方夫婦のやっていたことは「たかり」です。
    お姉さんはあなた方夫婦のお財布でも銀行でもありませんよ。
    一度どれだけお姉さんにお金を使わせた計算してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:8693902114

    ...本文を表示

    なんとも

    しおりをつける
    blank
    しろ
    うちの義理の姉も夫の実家に、自分達の都合で親達にしてもらうのは当然と決め込んで、食事はもちろん日用品まであげるとも言ってないのに持って帰ります。
    最初は義理の両親も孫に会いたいから、来る事を喜んでいましたが、そういういやらしさって自然と伝わるもので、
    今は「自分達の都合ばかりで、こっちのことなんかおかまいなしなのは見え見え、もう来てもらいたいとも思えなくなってしまった。来る時は何か目的があるときだけって分かる、本当にあきれる」と親の立場でもそうなんだから兄弟だったらなおさらじゃないでしょうか。

    いやらしさが垣間見えてしまったら誰だって気分悪いでしょう。してもらうことが悪いのではなくて、相手の為を思わず、あつかましさやしてもらって当たり前的な気持ちがにじみ出てしまったんでしょう。
    お姉さんの反応は当然だと思います。
    「覆水盆に返らず」ですね。

    トピ内ID:8116225089

    ...本文を表示

    精一杯の言い訳

    しおりをつける
    😑
    偽トピ主
    だって、うちの夫は給料が安いんです。
    だから食費は2万までしか使えないんです。
    姉の夫は、いい会社に勤めていて高給取りだし、子供もいないんだからお金なんて余ってるはずなんです。
    だったら妹家族のためにそのお金を使ってもいいんじゃありませんか?
    いつも一人で寂しいだろうと思って、わざわざこっちから行ってあげてるんだから、食事くらいご馳走してくれるのが当たり前だと思います。
    周りのママ友はみんなそうやって楽してお金を浮かしているのに、私たち家族だけがその恩恵に預かれないなんて不公平です。

    …て、言うんでしょ?
    わかってますよ、小町の法則ですから。
    でももうトピが荒れるだけだし、せっかくの皆さんのレスも無駄に終わるのはわかりきってますから、早々に〆た方がいいですよ。

    トピ内ID:0643593956

    ...本文を表示

    まず謝る

    しおりをつける
    blank
    もちぞう
    まず本気で謝って!
    気分が悪くなるのは当然の発言です!

    トピを拝見する限り、自分は悪くないと必死で自己弁護している感がありますが、やってしまった事実、お姉さんを傷つけたことは確かなんですから。

    トピ内ID:3045423477

    ...本文を表示

    貴方とお姉さんは別所帯

    しおりをつける
    blank
    wanko
    夫婦そろって、お姉さんのところで、毎週ごちそうになる。
    それも行ってあげている・・・・。

    お礼は?お酒飲んで、ステーキたべて、お刺身食べて。。。
    酔った勢いで、食費が浮いて・・・・って、私なら、そこまで。

    あなた方で、夕飯を用意して、呼んであげないの?
    せめて、3-4回に1回は、あなた方がお礼をこめて呼ぶべきでしょう。
    御主人だって、立派な社会人。義理とはいえ、兄弟に家族みんなで御馳走になってばかりじゃ、肩身が狭いでしょう?????

    トピ内ID:8411716423

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    blank
    ぴょん子
    いくら実姉妹でも節度がなさ過ぎです。
    私も妹がいますがここまでされると不愉快です。
    しかも旦那さんも一緒になって喜んでるって・・・・
    旦那さんにはプライドなどはないのでしょうね。
    そのこともどうかしていると思います。

    もう少し考えて行動された方がいいと思います。

    トピ内ID:5260048992

    ...本文を表示

    救いようのない○○

    しおりをつける
    😝
    ぱん
    トピ主さんには色々ありません。

    社会性、品性、相手の事を考える気持ち、常識。

    じゃあ姉は金づるか?

    「家計を浮かしたいって考え」は一番最後にくる人の卑しい気持ちです。
    そう思うなとは言わないし、私も実家で食事してそう思う事はある。

    それは相手に言う事なのか?これを聞いたらどう思う?
    常識人はタカられていると判断する。

    それと実家と姉夫婦の家は違うだろう。

    分からないようだがいつも家で御馳走になってるなら
    たまの外食位自分達で出したらどうだ?寄生虫かい?

    トピ内ID:0055643473

    ...本文を表示

    あなたやそのママ友のように

    しおりをつける
    🛳
    今回は名無し
    食費を浮かせるために実家や兄弟を頼って何が悪い?と当たり前に思っているたかり人間は大嫌いです。

    恥ずかしくないのですか?
    若い時はお金がないのは当たり前。
    身の丈に合う生活をしなさいよ。

    プライドってものがないんですか?

    トピ内ID:0201106532

    ...本文を表示

    タカり夫婦

    しおりをつける
    💢
    看板娘
    内容は、皆さんが書かれている内容に、以下同文。

    仲直りしたいんだったら、今までのタカっていた食費分を耳を揃えてお返しして夫婦で畳に頭付けて謝罪して、全てリセットしてからね。

    トピ内ID:9653834919

    ...本文を表示

    貴方の夫

    しおりをつける
    blank
    ちゆき
    貴方はともかく、貴方の夫の神経が信じられません。

    トピ内ID:9769905139

    ...本文を表示

    かわいそう・・・

    しおりをつける
    🐶
    チョパ
    肉や刺身がご馳走だなんて・・・。泣けてきます。
    どんだけ貧乏なんですか。トピ主家庭。

    お子様にも満足にご飯をあげてないのでしょうか?
    それは虐待ですよ。


    なーんて。


    >「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」
    >「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」
    こんなこと思ってるなら不愉快です。

    私も姉ですが弟がこんなこと言ってきたらブチギレます。

    トピ内ID:5565877960

    ...本文を表示

    大きな借りを作っていますね

    しおりをつける
    💰
    おいおい
    >私のママ友は、皆自分の実家や実家の近くに住んでいます。
    >当たり前のように、週末は実家でご飯を食べさせて貰い、平日も実家に入り浸っている人が多いです。
    >理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。

    >自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいはもちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?
    >そんなに悪いことなんでしょうか?

    トピ主の疑問に対する答えがここにあります。

    >>あれ以来、姉が不機嫌になってしまって困っています。

    遊びに来てもらって喜んでいればこの態度にはなりません。

    いずれは、浮かせた食費以上のものを請求される時が来ますよ。
    踏み倒してはいけません
    だって、困ったときはお互いさまですよね?
    いま助けてもらっているトピ主さん。

    トピ内ID:4448438090

    ...本文を表示

    普通は目的と結果が逆ですよね

    しおりをつける
    ターャジス
    【一緒に楽しく過ごしたい】から遊びに行って、結果として【家計が助かる『事もある』】のが普通だと思いますよ。
    貴女方は逆よね。
    食費や光熱費を浮かせるために訪問して、その結果お姉ちゃんも楽しいんだからいいじゃん!って。
    おまけに自前では粗食、姉宅で贅沢ときたか…。姉の怒り、推して知るべし(笑)。

    お友達のように、親を頼る人達は親側もそのつもりで迎え入れているのが通常です。
    「親兄弟」とひっくるめて都合よく誤魔化していますが、当然姉は貴女の親ではない。
    自分の家庭を持った人間として、姉と貴女は対等なのよ。

    ご質問の【食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと? 】ですが、まあいいんじゃないの。
    この理屈だと、お姉さんが貴女の家に入り浸っても別に構わないみたいですから。

    「夫は仕事が忙しくて不在がち。子供もいないし一人分の食事は不経済で光熱費も無駄でしょ」
    「一人の晩御飯は寂しいし、子連れで移動するのは大変だろうから、毎週私がご馳走になりに行くわ♪」

    これ↑当然アリなんですよね。親兄弟を頼っていいんでしょ?姉が妹を頼って何が悪いの?教えて。

    トピ内ID:8354569238

    ...本文を表示

    姉が嫌だと思うのなら

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    悪い事なんだと思います。
    反対にお姉さんが「ななこの家で毎週末、ご飯食べさせてね。1人分くらい良いでしょ」
    なんて来たらどうですか?
    トピ主さんの考えでいうと悪い事ではないはずですよね。
    今までトピ主さん達がご馳走になっていた分、今度からはお姉さんを招待してあげてください。
    そうすれば機嫌が直るかもしれません。

    「うっかり」では済まされない失言でしたね。
    せっかくお互い良い気分で過ごされていたのに。
    それにしても実の妹が姉を頼るのはまだわかりますが
    ご主人までそういう考えなんてとても残念な人ですね。

    「今までつい甘えすぎてごめん。次は我が家にきて」と仲直りをするのはどうですか?

    トピ内ID:5357091456

    ...本文を表示

    ななかさんへ

    しおりをつける
    blank
    悠里
    ななかさんの周りの方は親に頼るのでしょう?
    主さんの場合はお姉さんだから話が違いますよ。

    トピ内ID:5301642735

    ...本文を表示

    人の立場で想像してみましょう。

    しおりをつける
    blank
    驚きました
    トピ主さん、あなたのご主人に妹さんがいると仮定してください。
    ご主人の妹さんがご夫婦で子供さんを連れてトピ主さんのお宅に
    毎週食事を呼ばれに来ます。
    ステーキや美味しい食事でもてなすことを期待され、来てあげている
    と恩まで着せられます。義妹一家が毎週来ることで、水道光熱費も食費も跳ね上がります。

    いかがですか?
    それがお姉さんのご主人の気持ちですよ。
    結婚したら、配偶者がいるのです。
    そのくらい想像できないなんて、愚かすぎますよ。

    実の姉妹なら支え合ってもいいでしょう。
    しかし、あなたの場合は支え合っているのではなく、
    お姉さん夫婦にタカっているだけでしょ(汗)。
    恥ずかしいと思わないのでしょうか。
    お子さんの教育にも良くないです。
    よそ様にタカればラッキーという卑しい心根の
    お子さんに育てているようなもの。

    悔い改めるべきです。

    トピ内ID:1197457225

    ...本文を表示

    お姉さまは、それを不快に思った

    しおりをつける
    blank
    ご両親や兄弟姉妹からどんな優遇を受けようと、受ける方にどんな本音があろうとも、
    与える方が許容するならそれでいいし、否となればダメなだけです。
    万人に通用する共通認識はないと思いますよ。

    今回の場合も、お姉さまがそれでいいのなら外野がとやかく言う事ではないですが、
    お姉さまが明確に不快感を示されたのですから、今まで通りに御馳走になるのはもう無理でしょう。

    トピ主も、自分達の行為を全面的によしとは思っていないんですよね?
    多少は恥ずかしいと思うから「遊びに行ってあげた」なんて言って自分たちなりに
    「ギブ&テイク」が成立していると勝手に思いこもうとしたんでしょうけど、
    第三者にはトピ主夫婦のお姉さまに対しての言動全てが情けないです。

    とてもいい大人のすることじゃありません。御夫婦で猛省して下さい。

    トピ内ID:9424412020

    ...本文を表示

    ご主人に対しても失礼な言葉ですね

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    二回目です
    トピ主さん家庭の収入が低くて、食べていくのにカツカツの生活で、お姉さんが普通なら、いつもお姉さんにおごってもらっても良いと思います。

    それなら最初から「生活が厳しいので、時々ご飯食べさせてくれませんか?」ってお願いして了解を得ておけばいいのです。

    学生時代なら、奢ってもらってもお礼の言葉だけで良い場合が多いですが、就職したり結婚したら、そういうわけにもいきません。

    「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」を表向きの理由にされたら、親でも幻滅します。自分が礼儀を教えてなかったと。ママ友はその理由を親には言ってないと思います。

    でも、トピ主さんは、「家計が助かるわー」と、バカ正直に自分たちが「ケチで姉にたかっている礼儀知らず」だとお姉さんに言っちゃった。

    その時すぐに、ご主人が「失礼なことを言うな!」と叱って、お姉さまに謝罪しなかったのはなぜでしょうね。

    お姉さまに対してだけでなく、ご主人に対しても、とても失礼な言葉ですよ。ご主人に対して間接的に「アナタもケチでたかりで礼儀知らずだ」と言っているのだから。

    トピ内ID:9650234900

    ...本文を表示

    凄い思考回路ですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    寂しいだろう、だろうってお姉さんが言ったわけでもないのによく言いますね
    食費を浮かせる為にたかりに行く事を普通ですよねって質問なら、交通費使って実家にたかりに行きなさいが回答です
    お姉さんは自分の家庭があるのです、夫が忙しかろうが出張中だろうが、呼ばれたわけでもないのに家族総出でご飯まで食べていくなんて常識の範囲外です
    どうしても、たかりたいなら、うちの主人は義兄さんと違って稼ぎ悪いの、お願いだから食べさせて、ってトピ主のご主人の前でお姉さんに頭下げて頼んでみたら?

    トピ内ID:3865185985

    ...本文を表示

    いや、だから…

    しおりをつける
    blank
    まや
    頼るのがダメなんじゃないって。
    最初からそれ目的でタカるのが最低。だって、物をくれない、ご馳走してくれないとなるとお姉さんの所に行きますか?そういうことです。

    トピ内ID:5529046513

    ...本文を表示

    義妹へ

    しおりをつける
    😨
    義兄より
    私は確かに仕事に忙殺され、妻には寂しい思いもさせているかもしれない。
    なので毎週のように家族揃って我家を訪れることに対して、その妻への埋め合わせのつもりで、何も口を出さずにいた。
    確かに妻も、妹の訪問を喜んでいた。

    だが、私が懸命に働いているのは、自分と妻、そして将来必ず産まれてくれるであろうわが子の幸せのためである。
    決して甲斐性の無い義妹の夫君のためではない。

    少し頭の悪い義理妹と、男としてのプライドを全く持ち合わせない義妹夫よ。
    私が汗水たらし、時に身体の変調を覚えながらも手にする対価を、当然のように集り続ける事は、遠慮していただきたいのだ。
    理解していただけるか?

    トピ内ID:0314345175

    ...本文を表示

    やれやれ。

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが・・・。

    親しき仲にも礼儀あり、この一言に尽きます。

    >自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
    >もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    私はありません。

    お姉様は「可愛い妹夫婦」と思って接してくれていたのに、それをぶち壊したのはトピ主さんです。
    今後は、たかり・・・と思われても仕方なしですね。ご自身の思慮の浅さが招いたことです。
    逆ギレせずに反省しましょう。

    トピ内ID:1050645400

    ...本文を表示

    おバカさん?

    しおりをつける
    😠
    サクラ
    補足読みました。
    タイトルの言葉に尽きます。
    子を持つ親なら経済的にも精神的にも自立しなさいよ!
    身内とはいえ他所さまのお宅にたかるとは、いい大人が情けない!
    トピ主が姉妹だからと甘えたことにしましょう。
    あなたのご主人には、男としてのプライドの欠片もないね。
    私の夫がそんなだったらいらない。
    大人の世界には“本音と建前”があります。
    恐らくトピ主夫婦には意味は理解できないでしょう。だって、おバカ夫婦だもの
    そうそう!
    義兄はあなたたちとは関わりあいたくないだけですってば。

    トピ内ID:2265213230

    ...本文を表示

    真面目にレスしますよ。

    しおりをつける
    blank
    こもも
    > 私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
    喜んでいたんでしょうね。
    可愛い姪も来るしね。
    お姉さんも「私が喜ぶから可愛い姪を連れてきてくれる」と思っていたところでしょう。
    それが「食費や光熱費を浮かせるため」に来てたと知ったらショックでしょうね。
    ああ、それが本当の目的だったのね。
    タカリに来てたのね。

    トピ主さん、相手の立場に立って考える、ということは出来ませんか?
    そうすれば自ずと答えが出るはずです。
    自己正当化ばかりせずに相手の気持ちを考えましょう。
    ・・・答えが出ないのならば終わってますが。

    トピ内ID:5925362183

    ...本文を表示

    遊びに行って【あげている】っていう時点から・・

    しおりをつける
    blank
    hana
    呆れますわ。
    違うでしょう。
    遊びに行かせて【頂いてる】でしょう。

    逆の立場になって考えてごらんなさい。
    あなたのような姉妹に同じ様な言葉を言われて、『さぁ~来週もいらっしゃい』と、言えますか?

    自分のご主人の働いて稼いだお金を、姉妹夫婦にたかられて持っていかれるのですよ?!
    姉は、姉!親では有りません。

    あなたが、そんな考えでは、あなたのお子さん。
    親の背をみて育ちますからね。(書いてる意味わかるかな・・・)
    きっとあなたとうり二つの事をする子供にお育ちになりますよ。

    家庭を持っているのですから、自分たちの稼ぎだけで頑張って下さい。
    世の中には、そういうご家庭の方が多いんですから。

    トピ内ID:6026694147

    ...本文を表示

    自業自得ってことがわからないんだね

    しおりをつける
    blank
    helva
    よく30年も無駄に生きられたと、ある意味感心してしまうよ。普通は30年も生きていれば、否応なしに猿よりは知恵が付いちゃうからね。

    > 私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    そうかもね。
    自分を慕ってくれる、かわい妹くらいには思っていたかもね。
    だけどトピ主のバカな発言で、トピ主が単なるたかり目的で姉の家に入り浸っていたことがばれてしまったんだよ。それくらいのことは、いくらトピ主の頭でも理解できそうなもんだけど。

    そして一度たかり目的が明白になれば、トピ主が飯を食わせてやるに値しない、唾棄すべき人間だと言うことも明白にならざるをえないでしょ。

    それ以上たかろうとすれば、これまでのツケを返すよう要求されるかもしれないね。いずれにせよ絶縁されるだろうから、少しでも金銭的負担が少ない方がいいだろ?これ以上姉に迷惑を掛けず、自分の愚かさを後悔しながら、分相応の生活を送りな。

    トピ内ID:5222392306

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    ええ、ええ浮かせてますよ。

    しおりをつける
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    ももも
    >自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいはもちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    私の場合は義実家ですが、自分からはねだらないけど奢ってやるというものはありがたく甘えてます。で、浮いた分は義両親の老後資金の足しにこちらで貯めておくんです。「私達はいいからその分何かあったときの為に貯めておいて」と言っても、それができない人たちなものでねえ。私達が遠慮してもその分なんだかよく分からない物に使っちゃってすっからかんになるなら、こちら側でお金を残したほうが安心じゃないですか。

    だからトピ主様も、浮いた分をいずれ何らかの形でお姉様夫婦に還元しようという気があるならいいんじゃないですか?貰いっぱなしは良くないでしょう。

    もしも今後、お姉様夫婦がお子様に恵まれない場合、トピ主様のお子さんが老後に恩返しという形も大いにありですよ。おじさま、おばさまの好意のお陰で、実親の甲斐性ではとてもできないような贅沢な生活をさせてもらったんですから。

    トピ内ID:6612517007

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    そりゃ~不機嫌にもなるわね

    しおりをつける
    うさこちゃん
    お姉さんだって、妹夫婦が(純粋に)遊びに来てくれた!と思うからこそご馳走してあげたり、冷蔵庫の食材をあげたりしていたのでしょう?
    それが、遊びに来るのは二の次で本当の目的は「タカリ」だと知れば、不機嫌になるでしょうよ。


    50歩譲って、相手が親なら・・・まぁわからなくもないですが。
    それでも、「家計を浮かせる」の方が二の次だと思いますけど。

    トピ内ID:9353316335

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    大人になったら?

    しおりをつける
    💰
    くま丸
    最新トピで書いてるじゃないですか・・・

    >義兄はあまり家にいないし、いても何も言いません。

    呆れてものが言えない状態なのでは?

    >私の夫や娘は姉の家に行くのを楽しみにさえしています。

    それはたかりに行くからでしょう?
    今日は何もらおうかな~、何食わせてもらおうかな~ってね。

    >姉は私の娘にもいろいろ買ってくれるし・・・


    大切な姪っ子さんですからね、姪っ子さんに良いものを!って
    あなた達(親)が食べさせてあげてないからくれるんでしょ?


    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    そうでしょうね、お姉さんは一緒に食べれて嬉しかった。
    でも、あなた達はお姉さんとではなく、良いもの、高価なものを食べれるのが嬉しかったんですよね?

    そりゃお姉さんにしたら、妹が頼って会いにきてくれてる!と思っていたのに食費を浮かせるために来てただぁ?それもご主人まで付いて来て・・・

    情けないでしょうね。

    あなたのご主人の甲斐性が無いの自覚してますか?
    恥ずかしい人ですね。

    トピ内ID:6563768053

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    ビミョウな姉ごころ

    しおりをつける
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    むむむ
    私にも一緒に住んでいる仲良い妹がおります。二人とも独身ですが、彼女は学生なので何かと私が世話を焼いています。外食は私の奢りが基本、家の食事も私が作りますが食費請求しません。美味しい!と言ってゴハンを食べている姿を見ているとこちらまで本当に嬉しくなります。姉は、妹の喜ぶ顔が見たいんです。ただそれだけです。

    「トクしちゃった♪ラッキー!」程度の下心くらいなら気にしません。でも私も妹が「お金がもったいないからお姉ちゃんに頼もう」と思われていると知ったら一切お金は出さないと思います。

    ※「コンビニに行くけど何かいる?」と声をかけたら無理に買うものを決めようとしていた(どうせお金出してくれるから、何か言わないと損という感じ)ので「お金は請求するよ」と言ったら「じゃあ、いらない」と言われムっとしたことがありました。笑 


    姉だって人間ですから妹であっても「たかられてる」と感じれば嫌な気持ちになります。頼る・甘えるはOKだけど、たかりはNG。今後は絶対にそんなことは言っちゃだめですよ。姉ごころはビミョウなのです。



    ちゃんと誠心誠意謝って仲直りして下さいね。

    トピ内ID:3497763222

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    一つ大きな勘違い

    しおりをつける
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    黒ねこ
    貴方は
    「お姉さん」から野菜や肉を貰い、「姉の家」に行っていて、お義兄さんは普段は居ないから関係がない
    そう思っていませんか?
    その高価な肉や野菜は誰のお金?家はお姉さんだけが払って用意したの?
    お姉さん一人では、貴方の家族全員を養ったり家を持つのは不可能な事位分かりますよね?
    で、貴方はお義兄さんの為に何をしてあげているの?
    他人であるお義兄さんに恩は返していますか?
    お姉さんの配偶者というだけで、他人の貴方達家族の為にお義兄さんは働きお金を稼いでいる現実
    おかしくないですか?

    8つも歳が離れているせいで、甘え慣れてしまっているのですね
    貴方が受けている施しは、お義兄さんから受けている事を理解してくださいね
    お姉さんが助かるとは別問題ですよ
    お義兄さんは何の恩恵も受けていません

    トピ内ID:1725509268

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    ナイ!ナイナイナイナイ!

    しおりをつける
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    花鏡
    ありえない!

    食費を浮かせるために、親兄弟の家に入り浸るなんてありえない!
    小学生じゃないんだから、いつまでに親兄弟に頼るのはやめなよ。
    飴玉もらってるわけじゃないんだよ?

    さびしいからというなら、家族を引き連れていくのではなく招待すればいいじゃない!
    食費が2万とか関係ない。
    「寂しいから食べに行ってあげる」この建前に食費の都合は関係ないもの。
    苦しいなら一人分の食費を貰えば済むことでしょ?
    なんで自分たちの分を負担させるの?

    間接的に義兄に食べさせてもらってるわけだ。
    あなたのご主人はいい年して他人に食べさせてもらってるの。
    世間的にはそう見られることを覚悟しておいたほうがいいよ。

    トピ内ID:0482390578

    ...本文を表示

    あつかましー

    しおりをつける
    😑
    munyu
    補足情報は無意味でしたね。
    最後の一文で厚かましさが表れましたね。

    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
    なんでそうだって決めつけられるんですか?

    自分に都合の言い訳を付けて他人にタカって何が悪いという傲慢さ。
    ダンナさんも同類だし、周りも類友のあつかましい人ばかりなんですね。

    30にもなってみっともないですね。
    年が近い分、こうなってはいけないとしみじみ思いました。

    トピ内ID:1922766562

    ...本文を表示

    損得勘定は良くないです。

    しおりをつける
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    りん
    いつもご馳走になってらっしゃるんであれば、たまには、お姉さんに何か感謝の気持ちを込めてプレゼントしたり、お洒落なレストランに誘ってご馳走してあげてもいいと思いますよ。お互い独立した家庭を持ってらっしゃるんであれば姉妹であっても親しき仲にも礼儀ありですよ。

    毎月の食費2万円って決めてるのはトビさん家の理屈じゃないですか。いつも家族で押しかけたらお姉さん家も厳しいんじゃないですか?以前はお姉さんも喜んでいたかも知れませんが、自分の事ばかり都合良く考えていたら、いつしか亀裂が生じて、他のことで本当に力になって欲しいとき突き放されて断れますよ。取り返しがつかない内に、ご夫婦で大人にって考えて付き合っていかれた方がいいのでは。

    私も三人姉妹ですが、結婚したらそれぞれ割り切ってお互いの家庭が負担にならないようにしています。いつも愛されているなら、これからはお姉さんを労って愛してあげて下さい。

    トピ内ID:4213384468

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    きついことを言うようですが。

    しおりをつける
    🐱
    どら猫
    いくら姉妹でも結婚したら別所帯、旦那様の収入で家計をやりくりするのですから、いつまでも独身のときの状態を引きずるのはよくないような気がします。

    姉妹だから許される部分もあるのでしょうが、これが他人なら例えばお姉さんが一友達という設定であれば、間違いなくトピ主様の行動は、タカリ、です。私は、人にたかる人の根性のことを、「貰いこ○き」(○はじ)と呼んでいます。恥ずかしいでしょ??

    トピ内ID:1059416890

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🙂
    あみん
    貴女の主観で物を考えるのはやめて。
    たとえ家族でも、台所事情や家計は知らないでしょ?

    しかもお互いの夫は他人でしょ?

    今まで手土産は持って行きましたか?
    お酒、ワイン、肉、ケーキ、
    なんでもいいんですよ。
    せめて3000~5000円くらいのもの。

    世の流れはギブ&テイクです。
    いくら家族でも、いつもTAKE ばかりじゃ、どこぞの人と同じですよ。
    そのうちドカンとわが身に還ってきますよ。

    今からでも遅くないから、お姉さんの好きなものを手土産に持って
    お姉さんの機嫌よくさせてください。

    トピ内ID:4319562924

    ...本文を表示

    行ってあげてるの?

    しおりをつける
    🐱
    ふく
     あなたが、姉の存在やお財布を頼りにしているだけでしょう?
     さんざん自分のメリットを挙げておいて、「姉も喜んでいるはず」ってなんだかなぁ。
     相手が親で、子供の面倒を見たくてうずうずしているなら、会いにいって、寛いだ様子でご飯を平らげて、手作りの野菜やお惣菜を貰ってくるなど、してもらうばかりでも親孝行になるかもしれません。
     でもお姉さんに家計が浮いて嬉しいと言ったら怒られたのですよね?
     なら、行ってあげてる、ということではなく、言葉巧みにたかっていただけです。
     
     もちろん何らかの事情であなた一家が困窮して、快く姉夫婦が援助を申し出てくれたというなら、食費を親兄弟に頼ることは全然悪いことではありません。
     あなたのようにさんざんたかっておきながら「~してあげてる」なんて上から目線で偉そうにしているのは最低ですが。
     

    トピ内ID:5313758666

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    そう、悪いこと

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    兄弟というのは親子とは違う、基本的に同格です。
    子供の時ならともかく、社会人になった以上は
    一方的に頼るなんて普通は許されません。

    家族そろって慕ってくれる、可愛い妹一家と思ってたら、
    なんのことはない、食費を浮かせるために利用してただけ…。
    お姉さんもショックですわな。
    もう二度と奢るもんかと思うでしょう。

    お金目的じゃないことを行動で示さないと、関係修復は難しいでしょうね。
    あなたがお姉さんを招待してご馳走する、
    ご馳走になる場合はそれに見合ったお土産やお礼を持参する、
    誕生日等はプレゼントを贈るなど、
    今まで浮かせてきた食費分をきちんとお礼して返すことですね。

    トピ内ID:6556977510

    ...本文を表示

    いつまでも子供じゃダメですよ

    しおりをつける
    😨
    茶々丸
    お話の中に、ご両親が全然出て来ませんが、その辺りの関係性が気になります。

    トピ主さんは、独身の頃からお姉様を親代わりに頼って来られたのですね。
    8歳違いの姉妹なら、お姉様はあなたが心配で可愛いという気持ちや
    夫婦揃って甘えられても、それでもいいやという気持ちがあったと思います。

    だけど今回の事は、思っていても決して口にしてはいけない事でしたよね。
    たとえ血縁者でも、人の好意を踏みにじるのはタブーです。
    (逆の立場で想像できますか?相当なあつかましさです)

    どんなに親しい間柄でも、お返しが買えなくても、感謝とねぎらいは必要。
    当たり前な事など、何ひとつありません。
    みんなそうしているとかは、言い訳にもなりません。

    生活が苦しいのなら、素直に「助けて欲しい」と言われた方が
    まだお姉様の気持ちもマシだったのではないでしょうか?

    あなたは、自分で世帯を持った一人前の社会人。まして人の親です。
    これを機会に、大人になるレッスンを頑張って下さい。
    お姉様には、深く深く謝罪をして下さいね。

    トピ内ID:6951599469

    ...本文を表示

    妹も金銭勘定抜きだと信じていたから純粋に喜んでいた

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    お姉さまは金銭勘定抜きで「純粋に妹夫婦・姪と楽しむ」ために、喜んでごちそうしたり、娘さんに買い物したり、外食で奢ってくれたり、野菜や肉をくれていたのですよ。金銭を考えたら普通そこまでできません。

    なのに、金銭勘定が入ったら「純粋に楽しめない」ではありませんか。

    「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますが、それとは逆に、今まで妹が金銭勘定抜きで楽しんでいると信じていたからこそ、お姉さまはそれほどまでにあなたたちに金を使って、大切にしてくれたのでしょう。

    なのに、当の妹から金銭勘定を計算していると白状されたら、お姉さんはどんなに傷ついたでしょうねぇ。実の妹がそんな失礼な感覚だったとは。

    そのとき、謝罪しなかったご主人にもさぞかし失望したでしょう。

    今までのお姉さまの親切は金銭に換えられない崇高な姉妹愛だったのです。それをあなたは卑賤な金銭に置き換えてしまった。そうなると崇高な姉妹愛は成り立たない。二度と元には戻れない関係にしてしまったのですよ。

    今後はお姉さまに期待されませんように。

    トピ内ID:9650234900

    ...本文を表示

    悪いことです

    しおりをつける
    😨
    何が悪いって
    自分の食い扶持ぐらいは自分で稼ぐものです。

    理屈じゃなくて、常識です。

    朝起きたら顔洗うとか、トイレ言ったら手を洗うとかそういったレベルですよ。

    あなたも誰かの非常識さ加減に腹が立ったことがおありなら、あなた方の非常識さを反芻しましょう。二人揃って分からないのも不思議ですが、更にご主人の無神経さの方が気になります。彼からすれば義姉ですよね…夫なのにね。いろんな意味ですごいです。

    トピ内ID:6451832387

    ...本文を表示

    たとえ話で言えば

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    彼は純粋に私のことを愛してくれている。

    決して私の財産目当てにプロポーズしているのではないことは分かりきっているし信じている。

    と純粋に信じて続けていた彼氏が、実は財産目的だった。

    というのと(お姉さんから見ると)ほとんど同じ話ですね。

    トピ内ID:9650234900

    ...本文を表示

    え~?

    しおりをつける
    blank
    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    あなた方は「自分では買えない食材が食べられる」という直接的なメリットがあるんですよね。
    では、あなた方と食事をすると、お姉様にどんなメリットがあるの? 列挙できますか?
    あなたの理屈で行くと「姉だから妹の面倒を見るのは当然」ということなのかしら?
    お姉様はあくまでもお姉様で、お母様ではありませんよ。もしかして、区別ができないの?

    私も長子の長女ですが、私の妹があなたのようでなくて本当によかった!
    これからはもう少し自分の妹を大事にしてやろうと思いました。

    トピ内ID:2690318466

    ...本文を表示

    そうですね。確かに

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでた

    んでしょう。年の離れた妹が自分に甘えてくれることはうれしいことだったでしょう。
    でもね、夫が留守がちで楽しい食事を思いやってではなく『自分の家の家計では賄えない食材を狙って』や『家計が助かる』から一家でタカリにきていると知ってよろこぶ人っていますか?
    こうやって問いかけるってことは『いいこと』だと思っているってこと?
    大体

    》毎週末夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。

    ってご馳走になっている感謝の気持ちが全くありませんよね。
    ものやお金で返さなくても気持ちがあればお姉さんだって不機嫌になりま
    せんよ。

    よく「デートで女性にご馳走するのはいいけれど、お礼も言わない奴は許せない」って男性の意見がありますけど、トピ主さんの言い分は「私が一緒に食べてあげてるんだからこっちが感謝してほしい」ってことと同じです。
    正しいって思いますか?

    トピ内ID:0905134408

    ...本文を表示

    夫婦揃いも揃って

    しおりをつける
    🐤
    あたりめ
    ○○ですよね?と必死に言い訳されていますが言い訳にもなってない。
    ただのたかりのクセに楽しい食卓にしてあげてるって、なぜ上目線?
    お二人ともいい歳して「浅ましい」という言葉がぴったりですね。子どももいるのに恥ずかしくないの?

    まあ、恥ずかしいという感情がないからこんな事平気で言えたりするんだろうな~っと思いますけどね。

    トピ内ID:2294578703

    ...本文を表示

    客観的に見て、

    しおりをつける
    blank
    レスラー
    客観的にみると、トピ主一家の行為は、買う気ゼロなのにデパ地下とかスーパーで試食しまくって空腹を満たす人と同じですね。相手が姉だからとか、関係ありません。子供までタカリ精神を植え付けられて、どういう大人になるんでしょうか・・・。周りに、あなたのような人がいなくて、本当に良かった・・・。

    トピ内ID:8809062915

    ...本文を表示

    恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    🐱
    今夜は鯵の干物
    トピ主の旦那さんは、情けないですね。
    我が妹家族も時々我家に来て夕食を共ににしますが、
    妹の旦那さんは必ず、お取り寄せの高級デザートやお米、お酒などを、
    お土産に持ってきて下さいます。
    これが普通ではないでしょうか?
    トピ主のように食費を浮かせる為とは、お姉さんも舐められたもんですね。
    酷すぎます。
    私達姉妹は思いやりのある姉妹で良かった。

    トピ内ID:9980226948

    ...本文を表示

    自分勝手な一家

    しおりをつける
    🐱
    いな
    まず根本的に考え方を治さないといけないのは、「頼れる」=「金・物をせびることができる」ではないです。
    一家そろってそこを勘違いされているかと思います。

    まあ、今回の件で今後食事も物も当てにすることはできなくなったでしょうから、ここを自立のスタート地点と考えて、家族でしっかり節約生活を送ってください。

    トピ内ID:5090207121

    ...本文を表示

    トピ主が訊きたいのは

    しおりをつける
    blank
    マギー
    『姉が機嫌をなおして今週からもご馳走してくれるにはどうしたらいいか?』ってことでしょ?


    無理です。
    お姉さんが誘ってくるまで姉夫婦の家は出入り禁止でしょう。
    早く食事に誘ってもらえるといいですね。
    お姉さんの機嫌がなおるかどうかは神のみぞ知るです。
    変に行動して事態を悪化させないよう気を付けてください。
    無理に押し掛けるなんて論外ですよ!

    トピ内ID:9474590049

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    「あそびにいってあげ……」
    それ「頼まれ」ました?お姉さんは「頼んでない」と言うのでは?

    トピ内ID:0197097836

    ...本文を表示

    なんだか可哀想・・

    しおりをつける
    🐤
    みお
    30歳で施しを受けなければいけない家庭状況・・

    ステーキもお刺身も食べられないの?どんな生活をしているの?

    トピ内ID:0398710701

    ...本文を表示

    非常識ですよ

    しおりをつける
    😠
    guri
    親しき仲(親兄弟でも)にも礼儀あり。

    トピ内ID:5129030923

    ...本文を表示

    わかっていない

    しおりをつける
    🐧
    uri
    前にも似たようなトピがあったけどね…。同一人物?

    補足説明意味なし。トピ主夫婦のイタさが増しただけ。

    姉の家は一戸建てなので、子供が泣いても近所に気兼ねしなくていいから楽
    →お姉さんの家を無料託児所と勘違いしていませんか?

    義兄はあまり家にいないし、いても何も言いません。
    →思ってても、言わないだけかもね。案外お姉さんにはしっかり言ってる可能性も大。

    私の夫や娘は姉の家に行くのを楽しみにさえしています。
    →美味しい思いができるもんね。

    姉は私の娘にもいろいろ買ってくれるし、冷蔵庫にあるいい肉や野菜を欲しいと言えば喜んで持って帰らせてくれます。
    私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
    →なんで、上から目線かね?世話になっていてどんだけ偉いの?
    食費を浮かせるため、楽したいからと言われたら気分悪くして当たり前。

    一生困っていれば?
    さもなきゃ、たかる相手を頑張って他に見つけたら?

    トピ内ID:2181735413

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    💢
    yuki

    あなたが、お姉さんの立場だったらどう思いますか?


    想像力を働かせて下さい。

    トピ内ID:0317945606

    ...本文を表示

    二度目ですが…

    しおりをつける
    blank
    妹子
    トピ主さん、世の中は「持ちつ、持たれつ」、あるいは「ギブ&テイク」です。汗水たらして働くかわりに、報酬を得る。
    誰かから貰い物をしたら、お裾分けをする。
    一方的にもらいぱなっしは、成り立たないですよ。
    トピ主さんが、もらうだけもらい続けた結果、失ったものは、お姉さんからの信頼と肉親としての情です。これらを、もう一度取り戻すには、大変な時間と労力が必要ですが、それだけの過ちを犯した事を、まず理解して下さい。

    トピ内ID:4972185691

    ...本文を表示

    この妻にして

    しおりをつける
    blank
    大人のつもり
    この妻にして、この夫あり!

    貴方の子供さんも御自分の様な人間に育てたいですか?

    友人が出来ませんよ(多分)
     

    トピ内ID:5447423202

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    うわ~
    まず、ひっかかったのが
    >子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
    夫と子供と3人で遊びに行ってあげています

    行ってあげてる?
    随分、上から目線ですね

    いつもお姉さんにタカって、しかも自分達の分の
    食費も出さない?

    家計を浮かせたいからって、人の家でご馳走になるなんて
    恥ずかしいですよ

    あり得ないです

    お姉さんが不機嫌になるのは当然です

    トピ内ID:8972927657

    ...本文を表示

    どうしてお姉さんの気持ちがわからないの

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    「うちに来るのは、一緒に楽しく過ごす為じゃないの?単に食費を浮かせる為に
    うちにご飯食べに来てたの?」ってお姉さんが言ったじゃないですか?
    お姉さんは一緒に過ごすことを喜んでいたんです。
    それを「家計が助かる」とお姉さんに言ったのはトピ主さんですよ。
    その失言がなければこれからも楽しくご馳走になれたのに。
    言ってはいけないことってあると思います。
    トピ主さんはそれを言ってしまったんです。
    お金うんぬんの問題だけでなく、お姉さんは寂しい思いをしたと思います。

    もう一度謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5357091456

    ...本文を表示

    恥ずかしくないですか?

    しおりをつける
    😡
    次女
    結婚して30才にもなって子供までいるのに、姉妹にたかるなんて恥ずかしくないんですか?
    よっぽど貧乏なのか、常識が欠けているのか…

    『遊びに行ってあげてる』という言い方もお姉さんをバカにした言い方ですね。
    たかりのくせになんで上から目線?
    外食しても毎回お金出さないなんて信じられません。
    一回出してもらったら、次は出すとかならまだしも…

    楽しい時間を過ごしたいなら、すべてごちそうになる必要はありません。
    お茶をするなら毎回でなくても手土産買っていくとかした方がよいのでは?
    まぁこのトピ主さんに何言ってもムダのようですが。

    トピ内ID:0300413656

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀は全然なし?

    しおりをつける
    blank
    maccha
    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

    すごい恩着せがましい物言いですね。姉は全然ありがたがっていないでしょ。家計を浮かせるために姉にたかるのがいけないと、みなさん言ってるのがわからないようですね。学生の時はいつも姉に奢ってもらってたからといって、30過ぎて家庭もある身でまだたかり続けて何とも思わないんですね。姉妹交代でお金を出し合う発想すらない。

    たかり上手な妹はもう卒業したほうがいいですよ。夫もしっかりしてよと言いたい。こんな妹を持ったお姉さんはお気の毒です。私が姉なら絶縁します。

    トピ内ID:6879007072

    ...本文を表示

    悲しい話です。

    しおりをつける
    💢
    かなしい
    お姉さんは、純粋に貴方がかわいかったんですよ。
    だから、あなたも純粋にお姉さんに会いにきていると思ってたのでしょう。
    だから、お金がないと不憫に思い、少々自分が無理をしてでも、
    貴方がた家族にご馳走をし、高いお肉をあげていたのでしょう。
    ところが貴方は自分の損得勘定をもってお姉さんのところで家族そろってお邪魔していた。
    それをタカルというんです。
    それを知ったお姉さんは、裏切られた思いをお持ちになったんじゃないかな?
    悲しかったんだと思いますよ。
    情けない気持ちもあったのでしょう。
    あなたはお姉さんの愛情を、光熱費と食費の食い物にしたのですよ!

    それくらい、気づいたらどう?

    トピ内ID:6856298506

    ...本文を表示

    親は普通だけど、姉に食べさせてもらうのは珍しい

    しおりをつける
    blank
    30代嫁だけど
    親の家でご飯を食べさせてもらう人はちらほらいますが(うちはしないが)、それでも「来てやってる」とそれで帳消しと考える人は少ないと思いますよ。

    親ならまだわかるけど、姉に食べさせてもらおうって人は珍しいですよ。友達に聞いてみたらどうですか?

    私がトピ主さんの妹だったら、毎週あなたの家で食べて、「ステーキ食べたい」とリクエストして、冷蔵庫から肉を持っていってもいいんですよね。毎月数万かかるかもしれないけど、かわいい妹の顔見れたらそれで満足でしょう?兄弟は助け合わなくちゃ。

    お姉さんがもし病気になったら、料理を差し入れしたり、入院費を援助したりするんですよね?お姉さんのお世話できて嬉しいでしょう?助け合うのが兄弟なんだから。

    トピ主さんはものすごく非常識だし、なんというか人としてどうなの?思いやりとか感謝の気持ちとか、そういうのがない。お姉さんの優しい気持ちを踏みにじってもなんとも思わない。その上、これのどこがいけないの?と聞いてしまうって、本当どうしょうもないよ。

    トピ内ID:0402805240

    ...本文を表示

    言葉に出してはいけないですよ

    しおりをつける
    blank
    中年男
     思うに、お姉さんもトピック主さんにたかられているのは気がついていたと思いますが、妹一家が生活が苦しそうだし、慕ってくるのでつい面倒を見てくれていたのでしょう。これはたかられているのではない、妹たちを面倒みているのだ、と自分に言い聞かせながら。
     しかし、トピック主さんの一言で、その虚像が崩れ、『妹の面倒を見るやさしい姉』から『図々しい妹にたかられているバカな姉』になってしまったのです。

     こうなると、もうどう言葉で飾っても『たかられる姉』になってしまいます。面白くないと思います。

     いろいろと方法はあるかもしれませんが、一度トピック主さんの家に姉夫婦を招待してはどうですか?そして、お金がかかってなくても、心の込めた料理でもてなせば、お姉さんの気持ちもやわらぐかもしれません。
     
     仲の回復を祈ってます。
     

    トピ内ID:4405565775

    ...本文を表示

    7歳違いの姉妹です

    しおりをつける
    🐱
    あやや
    私と姉は7歳違いです。
    私は33歳独身、姉は39歳既婚3人の子供有りです。
    電車で30分位の所で、姉夫婦は一戸建てに住んでいます。
    義兄は航空会社勤務の為、シフト勤務。
    あまり自宅にいません。
    私は短大卒業後、当時、既に結婚していた姉を頼って上京しました。
    3月末に引越して、その年のGWから一人暮らしを始めました。

    トピ主さんとは、結婚の有無以外、状況はあまり相違点は無いですよね。
    姉は近所に住んでることから、私をくれぐれも頼む。何かあれば助けてやってくれ、と父親から頼まれているそうです。
    年が離れ、長子ですからね、色々世話してくれますが、私は頼ることがありません。
    たまに姉宅に遊びに行く時は必ず手土産を買いますし(これは20歳の頃からです)毎週行くことなんてありません。

    トピ主さんとの違いは、私は姉妹であれ、結婚すれば『他の家族』だと思っています。
    私の姉でもありますが、義兄の妻であり、甥姪の母親です。
    それは姉妹であるよりも重要だと考えます。
    いつまでもお互い子供ではないということです。

    トピ内ID:1612264375

    ...本文を表示

    そんなに悪いです!!!

    しおりをつける
    blank
    ていうか、浅ましくて恥ずかしいです・・・。よくもまあ、夫婦そろいもそろってこんな恥ずかしいこと平気でやってられましたね・・・。



    >もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    ありません!!!


    あなたもあなたのご主人も、人間として、情けなさすぎ!!!

    トピ内ID:8504036279

    ...本文を表示

    じゃあ逆もOK?

    しおりをつける
    blank
    ひー
    万が一お姉様家族に何かあった場合、頼られるのもありなんですよね?
    まさか頼られるのは嫌だけど、頼りたいとか?

    トピ内ID:3667402560

    ...本文を表示

    ちゃんと補足も読みましたけど、益々…

    しおりをつける
    😨
    二度目
    ちゃんと補足も読みましたけれど、
    益々あなた体勢不利ですよ。
    補足書く意味ない。

    だから我々が申し上げているのは、
    相手が何も言わなかったからと言って、ですよ、
    いついつまでも今までの甘えた状態ではいけないのではないでしょうかと、いうこと。


    だって、何よりもあなたの大切なお姉さんが、
    もうイヤだ
    というシグナルを発信している訳ですよ。

    ここ小町であれこれ言われることより、
    実際にお姉さんと上手く行きたいのなら、
    アナタ大人になれよ。
    ということなんです。

    トピ内ID:6300359021

    ...本文を表示

    どんだけ甘えれば気が済むんでしょう

    しおりをつける
    blank
    馬鹿正直は程々に
    お姉さん夫婦の食費はだれが稼いでるとお思いですか?
    お姉さんだけのお金ではありませんよ
    本当に毎週行ってたんですか?どんだけ暇なんでしょう・・・
    毎週なんて来られて(集られ)まったく自己中な考え方で呆れました

    あと、親と姉妹でやることが違うって事を覚えておいてください。
    あなたの行為は我慢しても両親なら許されるかもしれませんが、姉妹ではやり過ぎですね。
    他の方は実家(両親)に頼っているわけで兄弟にはそのような事はしてませんよね?

    行ってあげてるって
    トピさんあなた、お姉さんがいないと何もできない夫婦じゃない
    もう親になったんですから自覚を持って!
    人のうちで御馳走が食べれるってどんだけ貧乏な生活してるんですか?
    だったらあなたも仕事をして頑張らなくては

    まさか、一度もお土産や何もしてなかったなんて事ありませんように・・・

    お姉さんも年が離れているせいか少し甘やかししすぎたかも
    トピさん、無神経な発言が多々あるようなのでそちらも気を付けて下さい。

    トピ内ID:9860806588

    ...本文を表示

    トピ主様の考え方

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    心底驚いています。

    お姉さまが本当にお気の毒です。
    困ってるのはお姉さまであって、トピ主様ではないと思います・・・。

    うちは母子家庭です。恥ずかしながら、お金、ありません。
    姉はそんな私に夕飯の差し入れをしてくれる時があります。
    本当に感謝しています。
    そんな私でも、私に出来る精一杯のお返しをしてますよ。

    一緒に過ごして「あげてる」なんて上から目線の「お返し」なんて・・・。
    言葉になりません。
    本当にお姉さまがお気の毒で。

    本当に心底反省なさって、改心された方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:8491354369

    ...本文を表示

    ものはいいよう

    しおりをつける
    🐴
    ろばろば
    >食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと?

    と聞かれたら「悪くはないかもね」といいますよ。

    ただ、本人が気分を害するよな「たかりかた」は悪いことでしょ?冷蔵庫の中の高級食材をほしがるって、あなたねー。
    実の親、兄弟にだって、お土産で持たせてくれても遠慮しますよ。私は。


    >「食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」

    は失礼でしょ?例えば、定期的に地方に住む友人の家に泊めてもらって「ホテル代わりで助かるわ」と言ってるのと一緒。

    >遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
    もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね

    親しき仲にも礼儀ありでしょ。頻度と度合い(価格)によりますね。毎週それでは「ふざけるな」でしょ。

    トピ内ID:3791048305

    ...本文を表示

    トピ主さん可哀想…

    しおりをつける
    blank
    かや
    お姉さんにタカらないとお肉も食べられないなんて…

    そりゃプライドも捨てて全力でタカりに行きますよね…

    心の底から同情します…。

    トピ内ID:4411502914

    ...本文を表示

    なぜ上から目線?

    しおりをつける
    😠
    ゆうか
    あなた、姉の家で散々ごちそうしてもらってるくせになぜ上から目線なんですか?
    なぜ遊びに行って"あげてる"なの?
    何様?
    ご馳走"してもらってる"のはあなたですよ?
    あなたが姉の家に行く理由はお金が浮くからだけですよね?ご自分で書いた通り。
    そんな理由であなたか来てることを知ってでご馳走する程お姉さんは寂しくないと思います。
    そんな理由なら来てもらわなくて結構と思うのが普通。
    でなければよっぽど寂しいか寛大なんでしょうね。
    結婚してもパラサイトですか。
    こんな人がいるなんて信じられない。

    トピ内ID:7747192705

    ...本文を表示

    なんでこういう発想?

    しおりをつける
    blank
    うーぱーるーぱー
    >子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
    夫と子供と3人で遊びに行って<あげて>います。

    いってあげているって・・・。
    別にさびしいから来てくれとたのまれたわけではないですよね。
    なんで子どもができるとこういう発想になるんでしょう。
    兄弟の子どもなんてたいして可愛くもないですよ。
    あなたが遊びにいかせてもらっているの間違いでは?

    そもそも子どももいるのに、お金をうかせるために
    実家や兄弟のところにいくなんてあさましいです。
    ちゃんと自立してください。

    トピ内ID:9273092038

    ...本文を表示

    姉の立場です

    しおりをつける
    blank
    れい
    目のなかに入れても痛くないと思える程可愛い14歳下の妹がいます。
    私は既婚で働いており、妹は大学生です。
    当然昔から、金銭面でも出来る限りのワガママを聞いてあげていますが、おねだりもすれば、大丈夫?いいの?と聞いてくる事もあります。
    当たり前の様にがっついてこないところがまた可愛いなと思いますね。
    わかるかな?

    トピ内ID:8388984191

    ...本文を表示

    相手(姉)次第では非常識

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    確かに家計を考えてそんなことする人は一杯いますが、それって実家のお母さん方が子供の財布や健康を気にしての暗黙の了解があってですよね?
    お姉さんは、その事(アナタが家計を気にして、お姉さんの寂しさを利用した事)を了解してないのだから、自分の気持ちを裏切られた訳です。

    対人関係において、相手の気持ちを裏切り傷つけることは常識か非常識か判断はアナタにはできません。相手がすることです。

    トピ内ID:6927869043

    ...本文を表示

    感謝の気持ちが足りない

    しおりをつける
    🐱
    抹茶
    トピ主さんと同じように、年齢の離れた兄弟がいます。

    弟が小学生のときに、すでに働いていたので、
    当然ですが、いろいろと買ってあげていました。

    今でも、やはり何かあれば、こちらがしてあげることが多いです。

    年齢が離れている兄弟は、確かに親のようなところがあります。
    甘えてくることも、「仕方ないなぁ~」
    と思って笑ってみているところもあります。

    でも、それは
    「お姉ちゃんに、頼ってきて・・・まぁ、仕方ないなぁ~」
    という感情からです。

    それが、あからさまに
    「金が浮くから」だと言われたら、
    逆にすごくショックです。

    薄々、そういうところもあるだろうなぁ・・・
    と思っていても、言われたら傷つきます。

    年齢が離れていて、
    いろいろと親がわりにしてあげるからこそ、
    「気持ち」の部分がとても大切です。

    だって、親がわりであっても、
    本当の親ではないのですから。

    ご飯をおごってあげるのも、
    冷蔵庫のいいお肉をもって帰らせてあげるのも、
    兄弟以上の気持ちがあるからです。

    あなたも姉妹以上の感謝の気持ちを持つべきです。

    トピ内ID:0282092353

    ...本文を表示

    まだ分からないの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    昔は昔。
    今はあなただって所帯持ってるんだから大人の関係を築いたら?

    冷蔵庫の食べ物もらっても文句言わなかったお姉さんも、
    あなたたち夫婦の本音を聞いてうんざりしたんですよ。

    世の中言っていいことと悪いことがあります。
    あなたたちはその悪いことをいい、しかもそれに気付けない程分別がないんですよ。

    もう少し恥じなさい。
    ほんとにみっともない夫婦ですよ

    トピ内ID:2344676325

    ...本文を表示

    困った甘えん坊ちゃんですね

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん
    「それをいっちゃあおしまいよ」って事がこの世にはたくさんあります。
    お酒に酔っていても口を滑らせるべきことじゃありません。
    きっとうんと昔からお姉さんに甘えてたからお姉さんに依存している事に気がついていないんですね。
    でもお姉さんもそれを受け入れてしまっているのですからまあ、お互いさまなんでしょう。
    多分、トピ主さんは機嫌を損ねたお姉ちゃんの機嫌を取る術を十分に知っている事と思います。
    だって正直こういった「うっかり」は初めてじゃないでしょう?

    ところでトピ主さんはともかく旦那さんも随分と遠慮がないですね。
    妹はいいけど、妹の旦那はちょっと図々しいんじゃないの、と思っているかもしれません。
    たまにはトピ主さんご一家でお姉さんをご招待してあげてください。

    トピ内ID:5461510971

    ...本文を表示

    そろそろ

    しおりをつける
    🐴
    しかお
    ガキもいる年なんだし、夫婦そろって相手の立場になって考えてみるってことやってみたらどうだろう。

    あなたの姉様は蝶々は好きでも、ゴキブリは嫌いなんじゃないかな。

    トピ内ID:1166762868

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    😑
    チャム
    ななこさん、下心ばっかりじゃないですか。
    しかもなぜか上から目線。

    もしお姉様との縁が切れてしまったら
    ななこさんはどう思いますか?

    「惜しいことをした」「残念」それとも
    「寂しい」「何もしてくれなくていいから会いたい」ですか?

    私が思うに、ななこさんも旦那さんも、そしてお子さんも前者なんじゃないでしょうか。食べ物ばかりを追っかけてないで、いままで無償で提供してくれてきたお姉様への気持ちを大切にしてあげて下さい。

    トピ内ID:7509828478

    ...本文を表示

    似てる!

    しおりをつける
    🐶
    Obasan
    このトピ主さん、
    先日、お義姉さんが犬にバースデーケーキを買ったのを
    怒った人に感性が似てませんか?
    もし、トピ主さんのお姉さんが何かのチャリティに寄付でも
    したら、そんなお金使わないで、自分達の食事に使って
    って言いそう(笑)

    トピ内ID:9192047861

    ...本文を表示

    つい、

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    姉さんだからなにげなく言っちゃたんでしょう。親しきなかにもって書く人多いけど、ちょっとした姉妹げんかであって、姉さんはわかっているんじゃないでしょうか。私にも結婚して子供のいる姉がいます。私は独身、立場がちがうので(特に子供ができてから)けんかする事もあります。私も姉に失言していやな思いをさせた事があります。ようするに姉さんに甘えてるんです。姉なら何言っても何やってもいいかなって。私もそういう所ありましたから。可愛がってもらえる可愛い妹になりましょう。

    トピ内ID:2012617821

    ...本文を表示

    少し図々しいような・・・

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    私も、実家でよく御馳走になって来ますがたまには、手土産を持って行きます。 もしかして毎回手ぶらで行ってたの?
    お姉さんの好きなものたまには買っていってあげましょ!
    喜びますよ。

    トピ内ID:9549162598

    ...本文を表示

    旦那さん、みっともない

    しおりをつける
    blank
    まほ
    あなたと子供だけならまぁそういうのもありかな?って思うけど
    旦那さんも一緒って、旦那さんみっともないね

    自分の稼ぎじゃ、子供を泣かすと迷惑がられる家にしか住めなくって
    妻の姉の家に押しかけないと食べるものもままならないなんて

    妻の家族の世話になるほど食費を浮かせないと生活できないって
    旦那さんわかってるの?

    そんなに食費を浮かせたいのなら、旦那さんの両親の家に毎週家族で押しかけたら、理由が食費を浮かせるためでも喜ばれると思う
    どうせなら喜ばれることしたら?

    トピ内ID:6727505979

    ...本文を表示

    親兄弟ではないけれど

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    従妹に似たような事をされました。
    子供の頃から友達以上姉妹未満の感じで仲良くしてたんです。
    「いとこちゃんの持ってるそれが欲しい」「遊びに来て」と言われたら、無理でない限りは聞いていました。
    ある時、「遊びにおいでよ。○○が食べたいから、来る時に買ってきて」と言われたので、一緒に食べようと多めに買って1時間以上かけて行ったら、
    「ありがとう。これは他の人と食べるから、お茶飲んだら帰っていいよ」
    は???私が多めに持って行くだろうと見越して利用した???
    「用事で○○が必要だけど、遠いから買ってきて欲しい」と頼まれたら「いいよ。実費は出してね」ってこっちも取引として考えたのに。「従妹と楽しく過ごそう」と思った好意をふみにじられ、醒めました。
    今はもう着信拒否をしています。数千円を得する為に、従妹は私を失いました。

    お姉さんと仲直りしたければ…「今までのお礼に」って、感謝の念を形にして示してあげてください。このままだとお姉さんが抱いたトピ主さんへの不信感はもう消えないと思います。血のつながりがある相手でも、人は醒めるし、心から軽蔑もします。

    トピ内ID:5599623313

    ...本文を表示

    親にだってダメ、でも親は弱みがあるから許してくれるんだよ

    しおりをつける
    blank
    渋滞回避
    ダメなのはご馳走してもらう事じゃありません。
    「食費が浮いて助かるわー」と、相手の気持ちを踏みにじる言葉を口にする事です。

    世の親は言われてもご馳走してるじゃないか、どうして姉じゃダメなんだ?とトピ主は思うでしょう。
    親は我慢しているのです。自分が甘やかして育てたから
    子が人の気持ちを踏みにじるダメな大人になってしまった。任も感じていて言いにくいのです。
    お姉さんはトピ主がダメな大人になった事への責任がありません。ですから親と一緒ではないのです。

    どうして「食費が浮いて助かるわー」が相手の気持ちを踏みにじる言葉なのか?については、他の方々が説明されているので省略します。
    ただ、理解能力が無いのならとりあえず暗記として「厚意を利用したタカリは嫌われる」と覚えておいて。テストに出るよ(笑)

    トピ内ID:9380303061

    ...本文を表示

    逆だったら?

    しおりをつける
    😠
    ありんこ
    あなたがお姉さんの立場だったらどうするのかですね。
    逆にお姉さん夫婦が来て、好き勝手に食べたり飲んだりしていてもいいのかです。
    お姉さん夫婦がいいと思ったなら、なぜ不機嫌になるのかしら?
    あなた方夫婦で考えてみたらどうですか?

    私にも妹がいますが、あなたのような人です。今は疎遠にしています。

    トピ内ID:2843968672

    ...本文を表示

    あらためて

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    レス読み返していたんですが、厳しいレスおおいですね。
    でも、お姉さんはトピさんが可愛いからそうしてきたんだし、
    お礼とか手土産を持っていかなくても、可愛い妹だもの、しょうがない、
    くらいだったんじゃないですか?ですから、
    いつのまにか可愛くなくなってしまった妹さん(私も含めて)お姉さんにとっていつまでも可愛い妹でいましょうね。

    トピ内ID:2012617821

    ...本文を表示

    頭にきました

    しおりをつける
    😠
    呆れたアキ子
    トピ主さんの非常識さと無神経ぶりに呆れて怒りさえ感じました。
    許してもらえなくてもお姉さんにきちんと謝って下さい。
    そしてこれからは絶対に絶対にお姉さんにたからないで下さい。

    トピ内ID:3413692437

    ...本文を表示

    「はずなんです。 」は勝手な思い込み

    しおりをつける
    🐧
    かわまる
    このトピに限らずですが、「はずなんです。 」はあなたの勝手な思い込みです。
    事実、今回のことでよくわかったように「はずではなかった。」のです。
    さてあなたはどうしますか?
    お姉さんを「はずなんです。」の方向に無理やりもっていきますか?
    それともお姉さんの気持ちである「はずではなかった。」ことをよく考えてあなたが変わりますか?

    トピ内ID:2183059534

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    行ってあげてる。姉もうれしいはずだ。って・・・。
    お姉さん、不機嫌になられたんですよね?じゃぁ、トピ主さんの思っていたようなお気持ちではなかったのではないですか?

    確かに、たまに実家でご馳走になることはありますが「食費が浮いた、食費を浮かす」って感覚はないです。逆に、たまには手土産持っていったりしますよ。

    なんだか、ガメツイ気がするし、お姉さんがっかりされたでしょうね。

    トピ内ID:5387872019

    ...本文を表示

    ごめんねと

    しおりをつける
    blank
    ぎむ
    ごめんねと、一言いえばいいんじゃないでしょうか?
    そのときに、もう言い訳はしない。
    そして、次から行くときは、ちょっとした物、お姉さんのために持っていってあげましょう。
    手作りのちょっとしたおかずでも、なんでもいいんですよ。
    今までやってもらっていたことに、感謝しましょう♪

    トピ内ID:2308002955

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    ゆりゆり
    生活に困っているんですね。
    お肉も食べれないなんて。
    どんな生活なんだろう。
    衣類とか買えてますか?
    水道とか止められてませんか?
    なんだかとてもかわいそう。
    トピ主さんも働いてはどうでしょう?
    貧乏だからお姉様に何も返せないんですよね?
    旦那様も情けないですよね。
    甲斐性無しで奥さんの姉に頼るなんて。
    そんな情けない旦那様のどこがいいんでしょう。
    本当に残念な夫婦ですね。

    トピ内ID:4105768488

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり。

    しおりをつける
    🐧
    hanahana
    お姉さんも楽しみにしていたかもしれません。

    ただし、妹夫婦が、常に、お姉ちゃんに感謝して、お姉ちゃんのことが大好き!!!と思っていれば。

    たぶん、そうだと思っていたのに、

    実は、金銭的に使われていたと知ってガックリきたんだと思います。
    真実でしたけどね。

    お姉さんにもっと、礼儀をもって尽くしてください。

    今度はお詫びのしるしに、おうちに呼んで、精一杯のおもてなしをしてみたらどうですか?

    「おねえさんちに、行ってあげてる。」って考え方が駄目だと思います。
    こういう、思考だと、今後、血がつながっていたとしても、いい関係ではいられないでしょうね。

    お姉さんが気の毒です。使うのはやめてください。

    トピ内ID:6674476484

    ...本文を表示

    私も実家のご飯をいただくことはありますが・・

    しおりをつける
    🐶
    ちょこ
    父母は独り暮らしの私の生活費を心配して、食べにおいで、持ってけるものは持っていっていいよ、って協力してくれます。

    たまにスイーツなどお土産を皆に買って帰ったりして、恩返しするしかないのですが。


    トピ主さんはお姉さんの思いやりに気づいてらっしゃいますか?

    ⇒⇒姉は私の娘にもいろいろ買ってくれるし、冷蔵庫にあるいい肉や野菜を欲しいと言えば喜んで持って帰らせてくれます。

    これは妹さん家族が喜んでくれるなら・・と、お姉さんの思いやりじゃないでしょうか?

    楽しく過ごすため、喜ばせたいと思って、食事をご馳走したりするのも苦に思わずにしてくれていたのに、あからさまに「家計のため」という打算を知ってしまったら、怒らないほうがおかしい。

    姉の立場としてみたら「私は金づるか!?」と。

    思いやりを持ってください。

    トピ内ID:5633470949

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    🐤
    えり
    実家が電車で1時間ほどの場所にあり、子供達を連れて月1程度で行きますと、毎回夕食に父が子供達の好きな回転寿司に連れて行ってくれます。
    正直収入が減り外食も殆ど出来ないので、時々連れて行ってもらえてとてもありがたいです。

    トピ主さんはありがたいと言う感謝の気持ちがなく、私達が一緒に食べてやっているんだ、と言う上から目線の尊大な考え方が一番の問題ではないかと思います。親しき仲にも礼儀ありと思います。

    私は実家に行く時は父の好きそうなスイーツを買っていき、たまに材料を持って行って昼食を作ったりします。
    せめてものお礼です。

    トピ内ID:1030648381

    ...本文を表示

    お姉さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    いもうと
    姉を頼るのは悪いことではないと思います。
    お姉さんとしても、8歳下の妹は可愛いだろうし、頼られるのもうれしかったでしょう。
    でも妹の本当の目的は食費をうかせるため。
    可愛がって優しくしてきたのに、相手の目的は金。
    がっかりして当然です。裏切られた気分でしょう。
    30歳にもなって、お姉さんの気持ちが分からないのでしょうか。
    驚きです。

    トピ内ID:6150466317

    ...本文を表示

    そんな妹要らない。

    しおりをつける
    🐷
    ムク
    私にも妹いますが、デキの悪い妹もさながら、妹の夫君は恥知らずですな。やはり似た者夫婦といったところでしょうか。お姉さん、何と奇特な方達でしょうか。一回や二回は良しとして、私ならいい加減にしなさい、と諭しますがね。貴女のご両親はこのこと知ってるの?知ってるなら親も悪いね。とにかく義兄さんには日頃の不躾を詫びて下さいね。恥ずかしい限りの妹です。それでいっちょ前にひとつの家族の奥さんですって言わないでね。

    トピ内ID:3670506310

    ...本文を表示

    イタいですよ

    しおりをつける
    🐤
    あきれた
    親切ぶって、旦那子供つれて
    たかりにいってる姿にみえますけど?

    ~してあげてる、って、どれだけ上から目線ですか?
    自分達のあさましい思考、気づかないなんてイタすぎます。

    貴女の旦那さんも一緒によろこんでいるだけとは…
    夫婦はやはり同レベルですね。
    気づきましょうよ。

    トピ内ID:3457608913

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    相手も大人だから

    しおりをつける
    blank
    くるっと
    お姉さんを自宅に招待してもてなしたら許してくれますよ。きっと。

    トピ内ID:9280776995

    ...本文を表示

    かわいそう…

    しおりをつける
    blank
    さき
    トピ主さんのご主人はよっぽどお給料が少ないんですね。お姉さんにたからないとお刺身やステーキすら食べられないなんて…

    トピ内ID:7149381906

    ...本文を表示

    はい。悪いです

    しおりをつける
    blank
    Kei
    信じられません。家族だからと言って、たかりは良くありません。いくらお姉さまがあなた達家族の訪問を喜んでくださっても、限度と言うものがあるのではないでしょうか?
    実家に長期訪れる私ですが、必ず何かの形でお礼をします。土産はもちろんの事、お金も少し渡して帰ります。たかりは良くありませんよ。それにしてもあなたの夫が信じられません。世の中いろんな人がいらっしゃるのですね。

    トピ内ID:1354175974

    ...本文を表示

    当たり前の事ですが!

    しおりをつける
    😠
    金エスティマ
    ダメに決まってるじゃん!
    そんな浅ましい考えで遊びに来られて、嬉しい人なんているわけないじゃん!

    トピ内ID:6853826447

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    親なら

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    実家の親に頼るならまあ、ある話かと思いますが
    姉はよくありません!

    皆さんいっているように、
    兄弟は結婚したら完全別世帯です。

    たまたま数年早く産まれただけのことであって、
    上の兄弟が妹や弟の面倒をみる義務は全くありません!!

    両親に頼りましょう。

    トピ内ID:3436445473

    ...本文を表示

    ご主人がだめなんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    お耳が痛い
    私も3歳年上の姉がいるのでトピ主さんの感覚は理解できるのですが、自分が収入を得られるようになってからは「おごってもらって当たり前」とは思わなくなりました。

    私は20代は給料が安くてボーナスもない仕事に就いていたため姉はボーナスが出れば、毎回お小遣いをくれましたよ。ちょくちょくおごってくれていたし。その頃は、当然とはもちろん思っておらず、とても感謝していましたが、悪いとも思っていませんでした。でも、転職して給料が上がってからはおごってもらわなくなりましたよ。小遣いも、もう大丈夫だから自分で使ってと言いました。それでも姉の家に遊びに行けば、とっても豪勢にもてなしてくれます。もちろん、手土産は持っていきますよ。

    トピ主さんのお姉さんは8つも年上なので、より一層世話を焼いてくれているんだと思います。大切にして感謝した方がいいですよ。たまには、トピ主さんが食材を持っていくとか、デザートを用意するとか。やはり、頼りっぱなしや、お財布代わりの意識はやめた方がいいですね、人として。特にご主人が情けないと思いました。いい年して義姉家族に頼るって情けないと思うのが普通では?

    トピ内ID:1514175399

    ...本文を表示

    貴方も結婚して母親になったんだから

    しおりをつける
    blank
    むひむひ
    そろそろ姉孝行したらどうですか?もちろん姉からすれば妹家族に慕われる事は嬉しいと思います。が!貴方は年の離れた妹の立場を利用し姉に甘えきってますよね。


    批判レスがついても自分の甘えを認識出来ないようだし姉が不機嫌になっても「姉も嬉しいはずなのに」なんてのんきな事言ってるし。

    トピ主さんもいい年なんだしもっと大人になりましょうよ。日頃のお礼に食事をご馳走したり贈り物をしてはどうですか?もちろんケチらず奮発してくださいね。

    トピ内ID:3662944154

    ...本文を表示

    凄い…

    しおりをつける
    blank
    ハルカ
    トピ主…
    自分達の都合や利益の為なら、平気で親兄弟を利用するんですね~
    生活していくのは大変かもしれませんが、
    結婚したら、こういう感覚になり易いんでしょうか?旦那も同じような感覚の人みたいですし。
    相手を思いやるような感覚とか、無くなってきてるんですかねぇ。だとしたら、ちょっと悲しいですね。

    トピ内ID:0928598031

    ...本文を表示

    甘えるな…

    しおりをつける
    😨
    おいも
    タイトルに「食費を浮かせるため」って自分で書いてるじゃないですか
    義兄さんがいないことをいいことに上がり込んで…
    居るときには行かないのは、邪な気持ちが強いから、行かないんでしょ

    いい食材だから、食べさせてくれるから…はっきり言って迷惑です。親族をかさに誤魔化してますけど。

    あと、月二万の食費だからってあなたたちが勝手に決めてるんでしょ
    お姉さん家は別世帯だから、まったく無関係です
    費用が足らないならやりくりしなさい。

    大人げない。

    トピ内ID:4548000231

    ...本文を表示

    ひどい妹

    しおりをつける
    blank
    Moonlight
    可哀想なお姉さん。

    これだけバッシングされても、あなたは自分が悪いとはこれっぽちも思っていない。
    お姉さんに対しても、上から目線的な感じ。
    「行ってあげてる」「嬉しいはずだ」って何ですか?

    お姉さんは、純粋に楽しんでいたのに、あなた方の邪な本音のせいで、傷ついたのです。
    お姉さんのご主人だって、あなた方を食べさせるために働いている訳では
    ないので、少しは遠慮っていうものをしたら、どうですか?

    トピ内ID:7368311873

    ...本文を表示

    良好な関係になる努力を

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    大人なんだから、自分の食べ物は自分で用意しましょう。そんな「たかり屋」みたいなこと・・・子供は見てますよ、貴方の行動。人にたかるような子になったら嫌でしょ。大人として、恥ずかしくない行動を。

    私には親も兄弟もいますが、あまり実家には行きません。母が、あまり行かせてくれないんです。もう嫁に行ったんだから、自分たちで生活しなさい、と。甘えるな、って。弟たちが結婚したら、私が実家に帰りすぎてはお嫁さんがいずらくなるから、って。今の時代に古いなぁ、寂しいなぁ、と感じます。

    トピ主のようにたかるのはどうかと思いますが、甘えられる人がいるって、羨ましい。だから、甘えすぎるのではなく、トピ主もお姉さんを大事にしてあげてほしいです。いつかお姉さんを助けてあげられるように。

    とりあえず、心を入れ替えて、お姉さんと良好な関係になれるように努力しましょ。

    トピ内ID:3789173350

    ...本文を表示

    理解できません!

    しおりをつける
    😒
    はなまる
     実家の近くに住んでいるから実家で食事、実家に入り浸りが普通って理解できません。

     確かに料理は面倒だし、食費も結構かかったりますよねぇ。食費を浮かすために姉の家に食べに行き、寂しいだろうから遊びに行ってあげているとは、大きなお世話だと思います。せめて自分の家族分の食費を渡すとか、食材を買っていくとか出来ないのでしょうか?「ステーキ食べたい」と言うと、ステーキを食べさせてくれたのでしょうか?そうだとしたら優しいお姉さんではないですか。

     お姉さんの家に行くばかりでなく、時には家に招待することも大切だと思います。
     今は、不景気で生活も大変だとは思いますが、小さい子どもさんもいることなので、安くても栄養のあるものを食べさせてあげてください。肉や魚などのたんぱく質、野菜、炭水化物等子どもでも大人と同じ位摂取しなければいけないのに・・・。

     子ども手当ても入ることだし、頑張ってお母さんの味を子どもさんに教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:4895857809

    ...本文を表示

    本心なら何言っても良いと思っている?

    しおりをつける
    わくわく
    機嫌を損ねた姉のほうが悪いと思っていませんか。普通の感覚ではどう見てもトピ主さんが悪いです。
    私の周囲にはそんなに実家や兄弟宅にたかるような友人・知人はいません。周囲もそうだというなら類友なのだと思います。

    トピ主さんが、「家計を浮かしたい」という本心があるなら、お姉さんも「しょっちゅう3人で来ては飲み食いしていくから食費がかかってしょうがないのよね」という本心があると思いませんか。
    お姉さんは妹家族と過ごす時間を楽しんでいる部分もあるし、家計に余裕があるから、そういった本心は押しとどめて歓待してくれるのでしょうが、「食費が浮くから」なんて言われたら、恩を仇で返されたような哀しい気持ちになってしまい、今後は距離をおかれても仕方ないです。

    そもそも、8歳も年上の姉なら妹家族の面倒をみて当り前と思うのですか。
    もし「今後は、料理は作るし場所も提供するけれど、自分達の食材費は自分達で払ってね」と言われたら、とたんにお姉さんの家に行く機会を減らすんですか。
    「言えなかったけど、夫はあなたたちをずうずうしいと嫌って避けているのよ」と告白されたらどう思いますか。
    30歳とは思えませんね。

    トピ内ID:4082922585

    ...本文を表示

    家計が大変なら

    しおりをつける
    blank
    はる
    一日も早く トピ主も仕事を探したら?
    共働きなんて 沢山居ますよ
    保育園 空き無いなら 深夜 ご主人に子供見てもらい ファミレスや弁当工場 居酒屋の厨房 などなど 仕事ありませんか?
    閉店後のパチンコ屋の清掃 も 短時間で稼げます
    それか 早朝の新聞配達
    仕事なんて 探せば いくらでもみつかるはず
    子供は夫婦で育てるものですよね 助け合い必要です
    家計もそれぞれの家で費用は賄うものですよね
    昼間 実家に入り浸っているママ友と遊ぶ前に トピ主とご主人でもう少し 食費稼いだら? お姉さんにたかっていないで

    トピ内ID:8777523059

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    お酒が入れば

    しおりをつける
    🐱
    るな
    人は「本音」が出ます。

    「食費が浮いてラッキー」があなたの本音
    「今まで我慢してたけど本当は図々しいなと思ってた」がお姉さんの本音
    はっきりしましたね。

    子供がいなくて寂しいだろうと遊びにいって「あげています」
    家計を浮かしたいって考えも「当然」ありますよね?

    こういうものの考え方を改めない限り、お姉さんの機嫌は直らないでしょう。お姉さんが本当にお気の毒です。所帯をもった妹からいつまでも「親代わり」なんて都合のいいように利用されるのでは、たまったものじゃありませんね。

    トピ内ID:4287352606

    ...本文を表示

    認めましょう

    しおりをつける
    💡
    りか
    補足も読ませていただきましたが、お姉さまが実際不機嫌になられているのだから、ご自分を正当化しても無意味だと思いますよ。
    ご自分の至らなさを認めましょう。

    お姉さまの不機嫌の原因は皆様のレスをお読みになって、十分におわかりいただけているでしょう?

    トピ内ID:4169930335

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    トピ主です。たくさんのレスに驚いています。
    しかも私の批判ばかり・・・。

    レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか?
    実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか?
    親にだったら頼ってOK、姉でなく親に頼れば、というレスもありますが
    最初に書いたとおり私の実家も夫の実家も遠方なんです。
    それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
    家賃はもちろん生活費すら1円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
    2人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

    私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています。
    ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、昨日「明日からG.Wだね♪
    明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら「明日は友人と食事の予定です」と素っ気ない
    返事が来ました。
    「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました。
    義兄がいたって気にしないのに。

    トピ内ID:2270379879

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    心が貧乏

    しおりをつける
    blank
    はな
    お土産やお返しのことを考えたら、ご馳走になるのは安いことじゃありません。

    親しき仲でも大人ならば。

    ご馳走になるのがお得に思うのは、何かが欠けているからでしょう。

    小銭は貯まっても貴女は信用を失い続ける人生まっしぐらですね。

    トピ内ID:9756691220

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    甘えすぎ。

    しおりをつける
    😒
    はなはな
    私はトピ主さんと同じく、年の離れた(6歳上)の姉がいます。

    母子家庭だったので私自身は少し前まで、母を支え、実家に給料をほとんど入れていたこともありますが、結婚して家を出た姉や義兄は私に欲しがっていたものを買ってくれたり、おごってくれたりしていました。

    私自身も結婚したその後も同じようにいろいろしてもらっていますが……感謝の気持ちと出来る限りのお礼は必ずします。

    遊びに行くときは義兄の好きなお菓子を買っていったり、姉に頼まれたものを買っていったり。一緒に出掛けたときは、たまにごちそうしたり。

    今でも甘えている部分もたくさんあります。
    また買ってくれるかなあ、とか、おごってくれるかなあ、とか。
    でも、多くを望んではいけないとも思います。

    あと、旦那さんも一緒に「たかっている」時点で恥ずかしくないですか?
    私の夫は遠慮して、姉の家に行こう、と自分から言いません。仲が良くても一線を保っています。

    親戚とはいえ、姉の家族は根本的に別の家庭です。
    親しき仲にも礼儀あり、という言葉は親族にも必要だと思います。

    乱文長文にて失礼致しました。

    トピ内ID:5699027427

    ...本文を表示

    恥ずかしいよ?

    しおりをつける
    😨
    なお
    30歳になって子供も居る人が、家族揃ってお姉さんに集るって。御主人の収入が少ないなら、ご自分がお子さんを保育園に預けて働くか、御主人が掛け持ちでバイトするのが普通の神経の持ち主。トピ主さんご夫婦は揃って非常識で厚かましすぎます。

    今までやってきたこと、御主人の兄弟姉妹にやってみてください。御主人、自分の身内にも同じことできますかね?恥ずかしくてできないと思いますよ。トピ主さん、御主人からバカにされてることに気付いてくださいね。

    今更何を言い訳しても、あなたがお姉さんを「食費浮かし目的で利用した」ことがバレてしまったので、今後、同じことはさせて貰えないし、お付き合いもしてくれないようになるかも。お姉さんの無償の愛情を踏みにじったんだからそれなりのバチ当たりますよ。

    皆さんのレスを御主人と一緒に読んで、世間から見たら自分達は「普通じゃない」って事をしっかり理解して下さい。今のままのトピ主さんご夫婦に育てられるんじゃお子さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:8628079915

    ...本文を表示

    バカ夫婦

    しおりをつける
    blank
    ずず子
    毎週末に子連れで来られたら
    義兄は迷惑でしょうね。

    ゆっくり休むことも出来なくて。

    義兄にとってはとぴ主達は赤の他人なので。

    その義兄の働いたお金でとぴ主親子は飲み食いしてるんですよ。

    赤の他人の稼いだお金で。

    冷蔵庫の中の物まで持ってくって
    どんだけ貧しい生活してるの。
    恥ずかしいと思はないのかな、みっともない。

    せめて外食の時ぐらい、とぴ主側がお金を出すのが
    普通でしょう。
    そんな気遣いも出来ないなんて頭悪い。

    トピ内ID:0360401614

    ...本文を表示

    私は姉なんですが…

    しおりをつける
    blank
    むちゃちゃ
    うーん。
    姉から見ると不憫な妹なのかも。
    だから惜しみ無くしてあげてるのでは。

    トピ内ID:4338801534

    ...本文を表示

    物事の判断がつけられない残念な方

    しおりをつける
    blank
    meisy
    その年齢になっても物をたかるようじゃ
    一生変わらないんでしょうね。

    身内でも感謝の気持ちを忘れるようじゃ
    その内相手にしてもらえなくなるのも目に見えます。
    残念な方ですね。

    私の身内にトピ主のような方がいなくて本当に良かったです。

    トピ内ID:4024543664

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    椿
    このトピの中で気になったのは「夫と子供と3人で遊びに行ってあげています」という一文。

    お姉さんから遊びに来て欲しいとお願いでもされたのでしょうか?

    たとえ姉妹であってもご馳走してもらったのに感謝の気持ちもないというのは大人として人の子の親として大切なものが欠落しているように思います。

    私には単なるたかりに見えますが、あなたが自分は間違っていないと思うならあなたの自由にすれば良いだけの事。

    30歳にもなって自分の誤りに気付けないあなたをとてもお気の毒に思います。

    トピ内ID:3030414308

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    😠
    あなたが逆の立場だったらどう思いますか?好意でしてあげてるのに、「タカれてラッキー」と面と向かって言われたら。

    そもそも、一方に経済的負担を強いる関係が、相手に失礼だとは思いませんか?お姉さんにご馳走してもらって、お土産まで持たせてもらうんですから、あなたも相応の値段の物を持参して渡してますよね?

    家族だから、姉だから、母親がわりだから、してもらって当然、その考えがまるで自立してませんよね。せいぜい平謝りして、少ない旦那さんの稼ぎから今までお姉さんが負担した分、お返しした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2748161539

    ...本文を表示

    お姉様が38才だから、何なんでしょう?

    しおりをつける
    😨
    気になる
    追記でお姉様が8歳年上の38歳と記していますが、どういう意図なんですか。
    どうせもう年だし、実子は望めそうにないから子育て気分を味わわせてあげているのに、
    という声が透けて聞こえたのは気のせいでしょうか。
    8歳上だろうが、年子だろうが、姉に一家総出でたかるのはみっともないですよ、
    というのがみなさんのレスですよ?
    年の差があるんだから、たかってもいい、と言いたかったのでしょうか。

    私自身は子ども絡みの悩みは一切抱えていません。
    ですから、別に子どもがいる人への邪推や僻みで申し上げているつもりはありません。
    ただ、普通は一家総出で恵んでもらっている立場の人は、もう少し謙虚になると思うし、
    まるで良いことしていたかのような自己正当化・恩着せがましい物言いはしないと思ったもので。

    見当違いの邪推でしたら、すみません。

    トピ内ID:7956466409

    ...本文を表示

    あつかましい。

    しおりをつける
    🐱
    綱手
    ご馳走してもらっても感謝の言葉もないなんて。

    食費を節約してるのではなく
    たかりじゃん。

    たまにはお姉さんをもてなしたら?
    高い食材ではなくても
    安い食材や旬の食材で手間をかけてさぁ。

    トピ内ID:1497604314

    ...本文を表示

    なぜ食費が2万?

    しおりをつける
    🐷
    あき
    お姉さんにタカる為に、わざと食費2万にしてるの?

    食費を削って、他は贅沢三昧なのかな?
    きっとそうなんだよね。

    便乗してるご主人もおかしいけどね

    まぁ、自分の懐が痛まないもんね。

    懐痛まなければ、良心も痛まない。

    なんて夫婦だ…。

    今に、しっぺ返しくらいますよ。
    しっぺ返しは、何倍にもなって返ってきますからね。

    今のうち、きちんと恩返し、しておかないと…大変ですよ。

    自分の食べたい物は、自分の稼ぎで食べるのが一番美味しいのに…

    きっと、全てにおいて「感謝」ができない夫婦なんでしょうね。

    トピ内ID:8123133606

    ...本文を表示

    私も妹には甘いけど…

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    私には2歳下の妹がいますが、とても大切だしいつも気にかけています。シングルマザーなので金銭的な援助なども頻繁にしています。8歳も下なら可愛いでしょうね。色々してあげたくなって当然だし、昔からそうなら妹としてもしてもらって当たり前と思っても不思議じゃありません。

    でもね、いつもありがとうという一言があるだけで違うんですよ。当然、という顔をされたらやっぱり腹もたちます。

    お姉さんに感謝の気持ちをマメに伝えてあげて下さいね。

    トピ内ID:9927252425

    ...本文を表示

    トピ主くらい

    しおりをつける
    blank
    まりん
    図々しい人は
    他にもいると思いますが…
    それよりも
    トピ主さんのご主人と、義兄の器や甲斐性の差があからさまに浮き彫りになって…
    格好悪すぎです。

    勿論
    お姉さん宅へ行く度に
    手土産は持っていきましたよね?

    トピ内ID:9174961312

    ...本文を表示

    ただ単に

    しおりをつける
    blank
    ぶし
    それを聞いて、お姉さんが貴女に
    利用されているような気持ちがしたというだけでしょう。

    これまでの事に心からお礼を言って
    気分を害させてしまったことにお詫びを言ったらどうでしょう。

    その場で言ったことは取り繕ったように思われたかもしれませんし改めて・・。

    トピ内ID:6345835383

    ...本文を表示

    とても悪いことです

    しおりをつける
    blank
    とろり
    迷惑行為です。

    トピ内ID:9295007011

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    veronica
    「当然ありますよね?」と言われても…
    世の人は全てあなたと同じ考えとは限らないですよ?
    あなたの言動は法律などには抵触していないと思いますし
    どうこういいませんが、少なくともお姉さんは同意でないようです。
    また「口に出してしまいました」という記述があるので
    あなた自身も負い目があるように読み取れますが、違うのですか?

    それよりも
    経済的な余裕がないのにお子さんを作られた方が問題のような気もしますが…

    トピ内ID:5294256854

    ...本文を表示

    常識なさすぎ!

    しおりをつける
    💢
    やまさん
    貴方の家にお姉さんが毎週来てたらちゃんとおもてなしで来ますか?絶対にしないと思います!
    あれだけ夫婦で平気でたかっても出すのはイヤでしょ?
    手土産もなく毎週ご馳走よばれずーずしい!世間の常識を学んでください!

    トピ内ID:4528041775

    ...本文を表示

    …そりゃ怒るわ。

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    自分を慕ってくる可愛い妹、と思っていたら
    ご飯代をたかってくるだけの根性からだった…自分は金ズルだった、と分かったとしたらそりゃショックですよ。

    さらにそんな「ご飯おごって」なんてメールをよく出せましたね。
    主さん、本当に厚顔で無神経ですよ。

    お姉さま、本当に悲しいし情けない気分になってると思います。
    それが想像出来ないとしたら、主さんはかなり想像力が無く、未熟なんだと肝にめいじておいた方が良いかも知れません。

    ちなみにうちは親にも頼りません。頼るんじゃなくて3世代、一緒に楽しむために出かけるものだと思ってました。夫の両親は外食やお出かけが好きでよく誘って下さいます。がお返しは奮発しますよ。
    親しき仲にも礼儀あり、ではないでしょうか。

    トピ内ID:0287979317

    ...本文を表示

    ここまでとは。

    しおりをつける
    🐱
    るな
    逆切れしたトピ主さんがレスに対して「子供がいないから」あるいは「誰にも頼れない人だから」呼ばわりしているので追加レスです。

    両親は車で30分のところにいます。孫の顔を見せに訪ねることはありますが、当然、手土産持参。年金暮らしの親にたかるなど思いつきもしません。

    姉が車で1時間のところにいます。家計の事情は知らないし、知る必要もありませんが、小さい子を連れて長居するのは迷惑だろうし、会いたい時はちょっと外でお茶します。おごったり、おごられたりです。

    頼れないんじゃありません。頼ろう(たかろう)と思わないだけです。

    あなたのママ友も「類は友を呼ぶ」図々しく無神経な方ばかりですね。「子供がいないんだったら~うれしいはず」と決め付けて。なぜお姉さんが「反省」しなくてはならないのでしょう。笑止です。

    「明日は外食がいいなあ」?本気ですか?
    「義兄がいたって気にしない」気にすべきです。

    もしかして、「犬に誕生日ケーキなんておかしいですよね」のトピ主さんですか?同じ匂いを感じます。人にたかって恬然として恥じることのない人・・・吐き気を催すトピですね。

    トピ内ID:4287352606

    ...本文を表示

    お姉さまはトピ主のために自立させようとしてる?

    しおりをつける
    blank
    >昨日「明日からG.Wだね♪明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら「明日は友人と食事の予定です」と素っ気ない返事が来ました。

    この外食費って誰が出すつもりだったんですか?まさか奢ってもらおうなんて考えてませんよね。

    奢る本人がそれでいいというならそれでいいですが、残念ですが、トピ主さんは姉の信頼を失った…というより、姉はトピ主さんのあまりの自立心のなさを自分が甘やかしすぎたせいだと反省してしまったのではないですかね。
    なので、祝い事でもない限りは多分もうしばらくは呼ばないんじゃないのかなと思います。

    妹に対する愛情あれど、大人として対等に、もう子供じゃないんだからこちらから奢るという事ばかりをすることはないと考えればそれまでのことです。

    トピ主さんが甘えたいわーと内心で思うのは自由なのですしそれが悪いとはいいませんが、別に奢る方が奢ってやる義務も義理もありませんから。もう奢りたくないと思ったらそれで終わり。

    いい機会ですから自立しましょう。甘えられる時間は終わりました

    トピ内ID:8387996573

    ...本文を表示

    信じられない。。。

    しおりをつける
    😑
    rose
    どこまで非常識。そんなあなたのママ友もやっぱり非常識ですね。

    もういい加減大人なんですから、自立したらどうですか?

    甲斐性なしの夫を選んだのも、子供産んだのもあなた自身で誰のせい
    でもないんですから。いいお肉食べたかったら、パートでもしてはいか
    がですか?

    お姉さんはしっかりしているようですが、あなたもあなたの弟も最悪
    ですね。親はいつまでもいませんよ!あ、親がいなくなったらお姉ちゃ
    んに寄生するからいいのかぁ。。。

    自分のことを正当化しないで批判レスをしっかり読んだほうがこれから
    のためですよ!

    トピ内ID:6375804388

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    怖い~

    しおりをつける
    😀
    卑弥呼様は新潟県
    こんな図々しい人いるんだ。
    怖いなぁ。

    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました。
    義兄がいたって気にしないのに。

    お姉様は気にしてます。
    少しは反省したら?

    そんなに貧乏なの?

    トピ内ID:8546109406

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    反省するのはトピ主です

    しおりをつける
    😡
    akireta
    子供がいるし、実家が両方近いですが・・・私には節度があるので頼りません。親にご馳走になったら、別の形(手土産や贈答品、自宅へ招いてご馳走など)でお返しをしますよ。

    ママ友が同じ感覚?まさしく類は友を呼ぶ(呆)

    卑しい本音を聞いた姉は「利用されていた」としか思えません。トピ主からは感謝の気持ちがまるで感じられませんしね。
    「一緒にいてあげる」なんて上から言うのを止めましょうよ。
    子供いなくて夫が留守がちだから?それらを都合よく自己肯定の材料にしないことです。

    義兄も内心苦々しく思っていたと思いますよ?

    いい加減に考えを変えないと姉から絶縁されますよ。

    「姉に謝る。これからは甘えるのはよそう」と夫に伝えましょう。

    『甘えすぎてましたごめんなさい、許して。姉妹だから仲良くしたい、たまには一緒に過ごして欲しい、もちろんご馳走してくれなくていい』

    ワリカン・家でなら持ち寄り。食材を持ち帰りなど図々しいことはしないこと。頻度もぐんと減らすこと。

    親の愛は無償の愛、兄弟は比和(持ちつ持たれつ)の愛といいます。
    どういう意味かよく考えて反省しましょう。

    トピ内ID:7470182869

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    なんでお姉さんが反省しなきゃならないの?

    しおりをつける
    blank
    ドナ
    「類は友を呼ぶ」って事でしょうね。
    トピ主さんの周りには、トピ主さんと同類が集い、そうでない人は近付いて来ない。
    私なら、トピ主さんとは仲良くなれないなぁ。
    子供もいますし、親兄弟も近くにいますけど、一切頼っていません。逆に親にはこちらがご馳走しますし、兄弟からご馳走される事があったら、必ずお返しします。

    結局、トピ主さん達ご夫婦は、経済的に自立していないし、しなければならない、と思っていもいないのでしょ?30歳にもなって。
    弟さんも、子供がいながら定職についていない、との事ですし、私から見れば、トピ主さんご一家は、ずいぶん甘えた家庭なのだろうな、と思います。
    弟さんとご両親がそれで良ければ、他人がとやかく言う筋合いの話ではありません。

    しかしお姉さんは嫌がっている。なのに「おごれ」「ご馳走しろ」「お肉をよこせ」などと言うのは、おかしな話でしょ?お姉さんはあなた達を養う義務などないんですから。
    恨むなら甲斐性なしの夫を恨んでください。お腹がすいて仕方がないのなら、あなたも働いてください。

    トピ内ID:0148429599

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    一番大切なのはお姉さまの気持ち

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >私の周りのママ友も皆そういう感覚
    ママ友だちも第三者。この小町も第三者。第三者の意見をアテにしなくていいのです。

    一番大切なのはお姉さまの気持ち。「家計が助かる」発言で、機嫌が悪くなったのはお姉さま。

    トピ主さんにはお姉さまの気持ちを察することはできないのでしょうね。

    ママ友が何と言おうと、弟さんがどうであろうと、お姉さまには関係ない。

    決めるのはママ友でも弟さんでもご両親でもトピ主さんでもない。
    決めるのは、あくまでお姉さん。

    >明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら「明日は友人と食事の予定です」と素っ気ない返事が来ました。「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました

    これが、お姉さんの気持ちです。

    >義兄がいたって気にしないのに。
    これは、トピ主さんの気持ちであって、お姉さんの気持ちではありません。

    >ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    「家計」発言がなければ今でも嬉しかったでしょうね。可哀そうなお姉さま。

    批判レスがお姉さんの気持ちを代弁していると思います。

    トピ内ID:9650234900

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    世間の一般常識ではトピ主夫婦はたかりと呼ばれています

    しおりをつける
    💢
    妹はたかり
    あなたのご家族で唯一まともなのはお姉さま夫婦でトピ主夫婦、弟、母親は非常識です。
    でもきっとこんなにみんなに辛口コメントを書かれてもきっとなんとも思わないし考えを改めようなんて気持ちないでしょうね。トピ様の最後のレスで気になったことを書かせてもらいます。

    子供が2人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。
    →定職もないのに子供を二人も作り親が一切の面倒をみているなんてありえない 

    「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    →子供がいない夫婦が必ずしも姪や甥を歓迎しているとはいえない。

    大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」
    →反省って?今までのことを反省するのはトピ主夫婦です。友達も非常識。

    明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら
    → 家族三人で外食したらいいのでは。

    義兄がいたって気にしないのに
    →あなたが気にしなくてもゆっくり休暇をとりたいのに他人がいたら迷惑。

    世間の常識ではこんな感じだと思います。きっとトピ主様には理解できないでしょうね

    トピ内ID:3179820050

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    はぁ!?

    しおりをつける
    💢
    つくね
    ママ友の、

    「すぐ反省して呼んでくれるよ」

    って、誰が反省するんですか?

    もしかしてお姉さんのことですか?

    なんだってお姉さんが反省しないといけないんです!

    むしろ反省するのは、トピ主さんでしょっ!

    トピ内ID:6165110744

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    逆の立場で考えよう

    しおりをつける
    💢
    M
    主さん家がどれだけ姉夫婦に迷惑かけてるか理解できない様なので、貴女が姉の立場であればと考えれば納得いくと思います。

    毎回ただ飯食いにやってくる妹家族。外食にいってもお金を出さない妹夫婦。そのうち食品でも、お礼の品でも持ってくるかと思えば、家計が助かる発言。今まで妹だからと我慢してた姉の堪忍袋の緒が切れたのです。

    主さんが少しでも姉に気遣い夕食の材料持参、外食時時々でも姉におごる等する事なく前面的に姉だから出して当然の態度が悪いのです。
    親しい仲にも礼儀ありのことわざ知ってますか?

    メール返事あるだけお姉さんは立派です。私だったら返信しません。
    迷惑な妹一家なのです。主さんだけでなく夫さんも同じ考えなので今後疎遠になるでしょう。
    お姉さんに迷惑かけない生活してください。自立しましょう。お姉さんは主さんの保護者ではないです。

    トピ内ID:4715921028

    ...本文を表示

    恐ろしや夫婦

    しおりをつける
    😍
    タカリ女
    読めば読むほど、イライラ。
    御年も、いい年じゃない。
    これからは、いままでのたかり分、
    夫婦でしっかりお返しなさい。
    とりあえず、GWで外食を断られた分、
    再度お誘いして、すべてご馳走しなさい。

    トピ内ID:2308292303

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    😠
    なお
    トピ主さんの周りに、トピ主さんと同じような感性のママ友ばかりがいるのは当然ですよね。
    類は友を呼ぶってご存知でしょうか?お姉さんが反省しなければいけないことって何もありませんが、
    ママ友も、かなり残念な頭の持ち主です。

    弟さんもご実家に依存されてるんですね。お姉さん以外は、
    恥って概念教えて貰えなかったんだね、気の毒に。

    トピ主さんは義兄が居ても気にならないかもしれませんが、義兄は貴方達が自宅に来るのは嫌だし、お姉さんも御主人に妹家族を見せるのが恥ずかしいんです。わかりませんか?ここまではっきり拒絶されてるんだから、もう諦めないとね。嫌われたんですよ。

    私を含めレスしている人で子供が居る人は多いと思いますよ。
    ただ、親や身内に会いに行くのが愛情からであり、お金目当てじゃないだけで。

    トピ内ID:8628079915

    ...本文を表示

    その姉はダメです

    しおりをつける
    blank
    ななし
    お姉さんはもうダメです。全然ダメ。これからは快くご馳走してくれないと思います。
    遠方とはいっても、トピ主さんの考え方ならばやはり頼るべきはご両親かと。
    弟さんがニートをこじらせているらしいので負担は大きいと思いますが、食費を援助してもらう形なら距離は関係なくなります。お金があっても作るのが面倒くさい場合は、
    お抱えシェフを雇えるくらいもらってもいいと思いますよ。

    お姉さんが何を反省しないといけないのか私にはわかりませんが、
    反省もせずにそっけない態度をとる姉にはもう見切りをつけ、他の方法に切り替えるべきです。
    節約など考える必要がないくらいご主人に稼いでもらうか、自分か夫の両親に金銭援助を受けるか、
    ママ友の実家についでにお願いするか、自立するか。
    トピ主さんには自立の意味がわからないかもしれませんので、ご両親に仕送りしてもらうのが最も簡単で早い方法かとは思います。家計が節約できないなら姉の家に行く必要がないとお考えなら、早くターゲットの切り替えを。とにかく姉はダメダメ。

    ちなみに将来子供がファミリーで頼ってくると思われるので、たくさん貯金しておいてあげてください。

    トピ内ID:9487208722

    ...本文を表示

    逆にさ、

    しおりをつける
    blank
    ゼロ
    お姉さんがトピ主さんに『明日は夕食にご馳走してね。ステーキがいいな。』って、
    頻繁にご飯を食べに来ても歓迎するんですよね?
    まさか拒否しないですよね。
    親兄弟には頼っていいんですものね。

    >遊びに行ってあげています。
    >一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。
    >私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
    一方的な押し付けですよね。
    姉のためと言いながら、結局は自分達の事しか考えてないことがよーく分かります。
    「あげてます」って違うでしょ。
    「遊びに行かせてもらっています。」、「夕食をご馳走になり感謝しています。」じゃないの?

    こんな人が30歳で子持ちだなんて。
    将来、娘さんもこんな風になるんでしょうね。
    コワイコワイ。

    お姉さんがこのトピに気付いたらいいのになぁ。

    トピ内ID:0456718272

    ...本文を表示

    本気でおっしゃってるようですね(呆)

    しおりをつける
    😡
    ごまあえ
    >それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
    >家賃はもちろん生活費すら1円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
    >2人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

    >私の周りのママ友も皆そういう感覚なので

    これらを読んだだけで
    お姉さんだけが、あなたのご一族と似ていない優秀な方であること
    類は友を呼ぶって本当だなってことがわかります。

    >レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか?
    >実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか?

    大人になり、まして自分の家庭をもったら稼ぎもやり繰りも、基本自分の家ですよ。
    お気の毒にも、学べてこなかったみたいですが。

    「頼る」と「たかる」の区別がつかない人には、肉親でも関わりたくない。

    トピ内ID:0635531512

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    お姉さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    りおん
    いくら酔った席といっても、トピ主さんには、反省とか、
    お姉さん夫婦に対する感謝の気持ちが全くないんですか??

    いくら身内とはいえ、家庭持ったいい大人が甘えすぎ。

    損得勘定+上から目線の夫婦に育てられてる、お子さんもかわいそう・・

    トピ内ID:7052817350

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    😨
    五月
    兄弟の中で、お姉さんだけはまともに、育ったんですね。
    トピ主さんの周囲にいる人達は、み~んなトピ主のような人ばかりなんですね。
    これじゃあ、いくら言っても、「馬の耳に念仏」だ。馬鹿には、何を言っても無駄って事ですか。…
    貴女のような妹家族を持つ、お姉さんには、心から同情いたします。
    トピ主さん、貴女に出来る事は、もうただ一つ。
    お姉さん夫婦には、もう二度と近づかない事だけ。

    トピ内ID:4972185691

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    玄米
    姉にたからないと肉も食べられない程貧乏くさい家庭なら、自分も働けば?
    あなたの夫も甲斐性がないのねえ。
    嫁と子供に満足な食事も食べさせてあげられないなんて。
    よくそんな甲斐性なしの男と一緒になったわねえ。
    似たもの夫婦でちょうどいいのかしらー?

    もうお姉さんには自分から連絡取らないでね。
    外食がいいな♪ と思うなら自分達3人で外食行きなさいね。
    あなた達夫婦に外食できるお金があればだけど(大笑

    トピ内ID:5421347876

    ...本文を表示

    「すぐ反省して呼んでくれるよ」って意味不明

    しおりをつける
    blank
    厚かましいよ
    何故お姉さんが反省するの?
    さすが類友、お友達もそのレベルなんですね。
    反省するのはあなた方夫婦の方でしょうが。
    義兄がいても気にしないって、
    どういう神経しているのやら。
    人のお金で飲み食いすることに何の臆面もないとは。
    お姉さんにしてみたら、夫が稼いできてくれたお金を、
    こんな恥知らずで厚かましい妹夫婦のために使うなんて
    夫に対して申し訳ないと思っているはず。
    気にしていないのは、あなた達夫婦だけです。
    お姉さんにとって、あなたは恥ですよ。

    お姉さんと食事に行きたいのなら、
    「今までゴメン。いつまでも子供気分で甘えてしまっていたけど反省しました。
    今度からはワリカンにしましょう。」と申し出るしかないでしょ。

    トピ内ID:1497237607

    ...本文を表示

    疎遠になって。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は同意できませんね。
    非常識にもほどがある。

    貴女に同意しているママ友も非常識なんですよ。
    ママ友が言う「すぐ反省してよんでくれるよ」って何をお姉さんは反省するのかわかりません。貴女が反省する側でしょ?何上目線で言ってるんだか。
    反省もせず、何GWに外食がいいなですか。何たかってるんだか。
    しかも自分から催促とか図々しい。
    今まで義兄の稼いだお金で飲み食いしたんですから、たまに帰ってくる義兄に対して気を使いなさい。むしろ、何かご馳走したらどうですか?

    貴女の弟も非常識で、お姉さんだけが常識をお持ちなんですね。

    類は友を呼ぶとはよく言ったものですね。
    周りのママ友が批判しないのは、それはたかりだと認識する常識をお持ちになった方が居ないからですよ。

    そして、頼ってはいけないとはいってない。
    貴女は頼っているというか、良い様に利用しているだけなんですよ。

    ご両親が亡くなったら、弟が貴女と同じように来られても助けるんですよね?
    当然ですよね。だって貴女は姉だし。子供同士仲良くできますよね?

    トピ内ID:5574284883

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    がびーん
    全く常識人としての感覚がないんだね。残念な大人だね。

    >私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています。

    非常識な人に面と向かって非常識とはなかなか言ってくれないですよ。
    それとも類は友を呼んでるのかね。

    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました。
     義兄がいたって気にしないのに。

    だからトピ主とかかわりたくないの!

    これだけみんなに批判されて気付けないって・・

    まぁそんな感じで生きてきたからここまであつかましいんだろうけど。

    このトピ印刷して親や姉に見せてみたら。

    トピ内ID:4092273988

    ...本文を表示

    ほんっっとに…

    しおりをつける
    blank
    若妻
    最低の超おバカさんですね。。「おバカさん」なんてかわいい言葉が似合わないほどです。

    『明日から~。外食がいいなぁ♪』←この期に及んで、お姉さんにお金出させる気だったの?!

    あなた、結婚して所帯持ってるんでしょ??
    旦那さんは、そんなに薄給なの??

    お金に汚いのは、例え親族であっても嫌われますよ。
    しかも、義兄が一生懸命働いて稼いだお金は、あなた達を養うためでありません。

    まぁ、何を言ってもあなたみたいな人は変わらないんでしょうが。。

    とりあえず、そんなに貧乏なら働いたら??

    あ、あと。。類は友を呼ぶので、仕方がないとは思いますが、お友達の選択もまずいですね。
    「お姉さんが反省して連絡する」とか言っちゃってるところが痛い。
    おバカの周りにはおバカしか集まらないのかもですが。。お姉様みたいな常識ある方とお付き合いしたほうがいいですよ。
    ただ、迷惑はかけないでくださいね。

    トピ内ID:2532985141

    ...本文を表示

    お姉さま、呆れていると思います

    しおりをつける
    blank
    >ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    >大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、
    >昨日「明日からG.Wだね♪明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら
    >「明日は友人と食事の予定です」と素っ気ない返事が来ました。

    反省するのは貴女方。お姉さまのどこに反省点があると?
    お姉さまは、自分にあんな本音を聞かれて、しばらくは気まずくて顔は出せないわね
    ・・なんて思っていた妹からこんな能天気なメールが着て、
    この子、奢りの為には形振り構わないの?それとも○カなの?と愕然としたでしょうね。

    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました。
    >義兄がいたって気にしないのに。

    貴女方は気にならなくても、義兄さんが気になるのです。
    いくら姉妹とはいえ、何の遠慮もない義妹一家は見ていて不愉快なんですよ。

    トピ内ID:9424412020

    ...本文を表示

    きっとお姉さんも反省していますよ

    しおりをつける
    😀
    きつね
    妹のためにとこれまで色々援助してあげた結果、トピ主にそんなたかりぐせをつけてしまったこと、お姉さんもきっと反省していることでしょう。

    あなたの「ママ友」も常識がない人ばかりで、まさに類は友を呼ぶ状態のようですね。
    まあ常識がある方なら、そんな厚顔無恥なトピ主とはお友達にはならないでしょうけれど。

    お姉さんが反省すべきなのは、上にも書いたとおり実の妹をそんな人間にしてしまったことで、あなた方たかり家族にたかられ続けることではありません。

    >「明日からG.Wだね♪明日は外食がいいなあ♪」

    お詫びの言葉もなくこんなメールを恥ずかしげもなく送るあたり、もうトピ主の修正は不可能かも知れませんね。

    お姉さんも義兄さんも、あなたたち家族にたからせるためにいるのではありません。
    もういい大人なんだから、これからはお姉さんにたかるのは辞めて、少しは自立する努力をしてはいかがですか?

    トピ内ID:3749547860

    ...本文を表示

    お姉さんだけがまとも

    しおりをつける
    blank
    FREE
    それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
    家賃はもちろん生活費すら1円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
    2人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

    こうしたご家庭にお育ちになった方に何を言っても無駄だと思いました。

    トピ内ID:3384360395

    ...本文を表示

    環境悪すぎ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    二回目の書き込みになります。トピ主さん、あなたたちご夫婦は家族から友達まで異常です。一家揃ってたかる事を異常とも恥ずかしいとも思わない友達など人として終わってます。似た考えの人は集まりやすいので周りがそんな人になってしまったのです。

    このへんで考えを改め、お姉さんに謝罪し、タカリをやめないと本当に困ったとき助けて貰えませんよ。墜ちるだけおちて人間のクズになってしまいますよ。

    トピ内ID:7392157304

    ...本文を表示

    親の近くに住めばいいじゃん

    しおりをつける
    あっはっは大魔王
    親が遠方で頼れないとありますが、引っ越せばいいじゃありませんか。
    夫には親の近くで再就職してもらうもよし、単身赴任もよし。
    あ、送金してもらうって手もあるよ。クール宅急便で送って!というのもあるよ。

    やってみなよ。お姉さんちに怒鳴り込むより確率高いと思うよ。それが親と姉の違い。

    トピ内ID:0571117827

    ...本文を表示

    はぁ・・・・

    しおりをつける
    😠
    purin
    残念ながら,あなたのママ友は常識が欠けてる部類と思われますので,
    真に受けるのはどうかと思いますよ?
    それは,ここで皆さんがレスしてるのでわかりませんか?

    あと「すぐに反省して呼んでくれるよ」って,お姉さんは何を反省するのですか?
    反省するのはあなた方では?

    義兄さんが居るとかは事実でしょうけど,遠まわしなお断りです。
    義兄さんが居たって気にならない?気になるのは,お姉さんご夫婦です。
    自己中ですよ!!

    トピ内ID:1277706377

    ...本文を表示

    全然反省してないじゃん!

    しおりをつける
    blank
    馬鹿正直は程々に
    追加レス見てまたまた呆れました。
    貴方の弟さん一家も・・・子供が二人もいるのに無職って
    呆れてものが言えません 情けない御兄弟ですね
    ご両親は完全に育て方間違えました
    お姉さんは今だけしっかりしているのに妹、弟と来たら(激怒)

    GWも押し掛ける予定だったなんて何処にも行くところないんですか?
    ご主人の稼ぎがなくてお姉さん一家に集ってたんだから無理もないですが

    人の意見はいいので(どこまで人に頼る気か?!)
    謝罪メールもなしに外食がいいななんて呆れたメールを送って
    お姉さんはもうあなた一家の面倒はい見るつもりないんですよ
    ご主人にも話していると思いますよ

    滅多に夫婦で過ごせないようなので夫婦水入らずにしてあげて下さい。
    貴方が気にしなくてもお姉さん夫婦は気にするのです
    もう人の親なんだから自己中な性格直しましょうよ

    本人は集ってると思ってないようですがトピさんのお子さんも
    集ることを見ていていそうだと思いこまないように祈るばかりです。

    トピ内ID:9860806588

    ...本文を表示

    内容云々より・・・レスにびっくり。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ま、内容云々に『おかしいわよ』と言っても、
    それが当然と考えているトピ主さんにはそんな言葉は届かないでしょう。

    でもね。
    >すぐ反省して呼んでくれるよ

    こういう事を平気で言えるお友達とお付き合いなのですね。
    『すぐに反省して』←この言葉おかしいと思いませんか?
    食事をご馳走になって『当然』怒ってるお姉さんが『反省』って・・・
    酔ってた云々よりお姉さんはきっと「このままではいけない!!」と思われたのでは?
    トピ主のしていることは殆ど『タカリ』ですよね。
    一度でもご馳走してあげよう。とか、家に呼んであげようとか言う気はなかったのかな・・・
    やって貰って当たり前。と言える気分がビックリです。

    >義兄がいたって気にしないのに

    ありゃりゃ・・気にしないのはあなたでも、お姉さんが嫌がってるんですよ。

    トピ内ID:9184328717

    ...本文を表示

    そのママ友、悪意があるよ!

    しおりをつける
    🐱
    Lee
    >ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれた

    トピ主さん、気がついていないのは、あなただけという気がします。
    そのママ友さんは、トピ主さんの依存体質を見抜いていて、
    自分(ママ友)のところに依存してこないように、お姉さんのほうに行けと仕向けているだけですよ、それ。
    あなたの周りの人が誰かを頼っているとしても、
    それは、気遣いもお返しもしているから成り立っているんですよ、きっと。
    でも、あなたには、それを見せないだけ。
    つまり、それは友達でもなんでもなくて、陰で嘲笑の対象にしながら、
    こっち来るな、しっしっ、っていうことなんですよ。

    お姉さんも、今後あなた方家族への態度を硬化したまま、変わらないと思います。
    本気で心配して、厳しい意見を言ってくれるのは、小町の皆さんですよ。
    投稿したことを転機にしましょうよ。

    トピ内ID:1858648720

    ...本文を表示

    カワイイ妹なら甘やかしたい

    しおりをつける
    🐷
    三十路の姉さん
    30歳、5歳と3歳の子供がいます。

    8歳年下の妹が彼氏連れで週末になると、来ます。
    カワイイ妹ですし、まだ若いから生活も苦しいのだろうと
    あれこれ食べさせてお土産持たせてます。

    「お姉ちゃんのご飯がいちばんおいしい」
    「○○さん(夫)は幸せだねぇ」
    「私もお姉ちゃんの子供だったら良かったなぁ」
    と嬉しい言葉を毎回言ってくれますよ。ますます甘やかしたくなります。

    私は平日仕事なので、妹が子守をしに来てくれるのを心待ちにしてます。
    たまった家事を片付けて、一人でお茶。
    妹のおかげです。

    夫は、妹&彼氏と20歳差です。
    大人の余裕を見せたいのか、娘のように思っているのか、
    「これも持たせてやれ」といろいろ用意してくれます。

    妹には今後も頼ってもらってOKです。
    万が一、私に何かあった時は子供たちの力になってくれると思っていますし、
    何か違う形で返してくれると思います。

    トピ主さんも謝ってみてはどうでしょうか?
    今までもお礼も言って下さい。
    これまでもかわいがってくれたお姉さんですから、また仲良くできると思います。

    トピ内ID:5517492735

    ...本文を表示

    友達もおかしいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    あると
    ごめんねって反省して謝らなければいけないのは主さんのほうですよ。
    あなたがお姉さんにたかっていた食事代は、あなたとは他人のお金です。
    お姉さんのご主人であって、あなたとは他人なんです。
    あなたは、他人のお金を掠め取っているんですよ?
    私も甥っ子は可愛いですけど、毎週こられたらうんざりです。
    妹は、ちゃんと手土産持ってきますけど、それでも毎週はいやです。
    GW断られてるじゃないですか。
    「義兄がいても気にしないのに」っておっしゃってますが
    あなたに気を使ったんじゃないと思います。
    あなたに【来て欲しくない】んですよ。
    遠まわしに断ってくれるなんて、優しいお姉さまですね。

    トピ内ID:8329348346

    ...本文を表示

    最新レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    子供います。が、あなたの考えには同調できません。
    さんざん世話になっといて、なんでそんな上から目線??

    反省って何??あなたの周りにはそんな非常識な感覚の人ばかりなんですか?
    類は友を呼ぶってやつですね。

    反省すべきなのはあなたでしょ。

    お姉さんが反省する点としたら、妹を甘やかして図に乗らせてしまったってことですかね

    トピ内ID:1767619404

    ...本文を表示

    勝手に思い込まない

    しおりをつける
    😠
    みんめい
    お姉さんが子供がいないから寂しいはずって、お姉さんがそう言ったんですか?
    勝手にあなたが思い込んでるだけでしょう。

    ステーキも刺身も買えない貧乏な妹一家を哀れんでご馳走してくれてたんじゃないのかな?

    あなた、夫婦そろって感謝どころかタカれてラッキーみたいな心持ちなのがばれたんですよ。

    お姉さんが不愉快になるに決まってるじゃないですか。

    反省するのはあなた方です。

    トピ内ID:9434833999

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    施しを受けているのに上から目線ですね

    しおりをつける
    🐷
    でぶでぶん
    友人もあなたみたいな人なんですね、、
    そりゃ、ふつうの人間ならば
    「お姉さんも反省している」とは言いませんからね

    もっとも、あなたが「友人」と思っているだけの人ならば
    そういうでしょうが、、
    あなたの事を親身になっていないんですから
    ケンカになる事は言いませんし、、

    本当はお姉さんも、気づいていたんでしょうね
    姉妹ですから、、

    でも、堂々と言われると傷つきます。

    あなたは、今までのお姉さんの行為を無にしただけでなく
    これからは、お姉さんを憎むんですか??
    自分の行為を棚にあげて、、

    食費が月々二万はあなたのご主人の甲斐性がないから
    お姉さんが裕福なのはお姉さんのご主人の甲斐性
    もちろん、お姉さんの支えもあります。
    あなたがお姉さんと違うのは子供だけ
    もっとも、あなたの子供があなたにとっての「プラス」には
    ならないでしょうが、、

    トピ内ID:4227133376

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    似たもの夫婦&親の教育のタマモノ

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました。

    ハッキリとした「お断り」ですよ。来るなって書いてあります。

    >義兄がいたって気にしないのに。

    向こうは気にします。
    今まで義妹だしとある程度我慢していたのでは?
    義妹夫婦と思っていたものが「ただのタカリ」とわかったから出入り禁止になったのではないでしょうか。

    うちは親は遠方で子供もいますし、姉が奢ってくれると言っても悪いなと思いますよ。
    「妹」というだけでいわれなく奢ってもらうのは悪いので、こちらも差し出せるものを提供(子供を預かるとか)します。

    親と外食する時は、若い頃はごちそうになっていましたが、今は完全に夫が支払います。

    30にもなって、姉夫婦にたかる妹夫婦。
    定職にもつかないで子供2人いて面倒みてもらっている弟。
    ご両親、お姉さんだけマトモに教育されたようですね。

    トピ内ID:2683322482

    ...本文を表示

    お姉さんは悲しかっただけなんです。

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    一言
    「あの時は酔っ払っていたけど、本当はおねえちゃんが大好きだから、一緒に食べたいだけ。」
    と言えば、今まで可愛がってくれていたお姉さんの事、多分大丈夫だと思います。
    トピ主さんはまず
    「謝る」
    ということをしたほうがいいです。

    もし、自分がたかられるだけの立場だと分かったら、私はすごく悲しいです。
    自分の兄妹に対する立ち位置ってなに?
    私の存在ってなに?
    って思ってしまいます。

    トピ主さんは妹特有の「甘え」が出ただけですので、それほど悪いことをしたわけではないです。
    タダ一言
    「お姉ちゃん大好きだよ。」
    と思わせる文章を電話とかそういう類で今のうちに修正したほうがいいです。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7715816242

    ...本文を表示

    なぜ全てあなた側の考えが通ると思うの?

    しおりをつける
    💔
    なんだかね
    子供がいないから、子供が来ると嬉しいとか決めつけじゃないですか?
    あくまであなたが妹だから、優しくして「あげてた」だけでしょう。
    あなたが子供と食事させてあげてたと思うのと同じで、お姉さんも「優しくしてあげてた」だけ。
    今回の事で、もうしたくなくなったんです。理解出来ないの?

    義兄がいても気にしないのはあなたであって、相手は気にしてるんです。
    なんでも、あなた都合で考えないでください。迷惑掛けてると気にして下さい


    親に頼れないから兄弟に頼るって思考がおかしいです
    親に頼るなとはいいませんが、もうあなたは一つの家庭を持ってるんですから頼るのが当たり前って考えは、恥ずかしいです
    出来るだけ頼らず、むしろお世話になった分、返すのが当たり前なのに。

    ママ友もがそうしてるから!って鼻息を荒くして言う事でもありません。

    兄弟なら尚更。相手の生活がどうだから「タカってもいい」って事にはなりません。
    姉夫婦も一個の家族であり、別の生活をしてるのですから

    ちなみに私は子持ちですが、あなたのような考えはしません。
    お世話になった分は、必ずお返ししてます

    トピ内ID:6043595998

    ...本文を表示

    おかしくないですか?

    しおりをつける
    💢
    もなか
    あなたは、結婚した訳だし旦那さんの給料で生活しなきゃならないと思います。
    お姉さん家は、子供がいないからっていい迷惑です。あなたのお友達も旦那さんも、どうかしているんじゃないですか?
    あなたは、考え方が甘いです。
    うちは、実家は近く姉の家は遠いですが、両方とも相手の事を考えて負担はかけてません。

    どうして頼るんですか?
    お姉さんが、かわいそうです。食事してやってるなんて思わないでください。
    当たり前なんて思ってるほうがおかしい。

    ちなみに、うちの子供は7歳2歳の二人です。
    お金は、かかります。
    (習い事もしてます)
    トピ主さんも、もう少し大人になったらいかがですか?

    トピ内ID:9249458513

    ...本文を表示

    日本は大丈夫なのか?

    しおりをつける
    blank
    ばっちー
    小町では本当に驚くべきトピが度々ありますが、このトピもその一つですね。
    いいですか、一方的に甘えた関係というのは人間関係としては成り立ちません。それが許されるのは親が未成年の子供に対してだけです。
    ご両親もお姉さんももう少し厳しく年下の貴女や弟さんに対して接するべきだったんでしょうね。甘えてくるからついつい、いいよいいよできてしまった。お姉さん、さぞやがっかりされているでしょう。

    トピ内ID:9138679353

    ...本文を表示

    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    ぷいぷい
    こんな妹いなくて!(笑)

    自分の家族でごはん食べてください。

    頼って当たり前なら、お姉さんがトピさんにご馳走してもらうのもありでしょ~

    かわいい子供をダシにしないでくださいね!

    トピ内ID:8192233034

    ...本文を表示

    あなたが反省しなさい

    しおりをつける
    blank
    あやたろう
    反省すべきはお姉さんなんですか?とんでもないですよ。

    先日失礼極まりないこと言って、お姉さんを怒らせたのを承知で、「明日は外食がいいなあ」ってどの口が言えるんですか?

    ていうか、弟さんも依存しているようだし、家族でまともに育ったのはお姉さんくらいなんですね。そのお姉さんも、そろそろ実家の皆と疎遠にしたほうがいいと考えてると思いますよ。

    考えてみてください。お姉さんが、食事を作ったりおごったりしてくれず、食材もくれない人だったら、わざわざ子供まで連れて遊びに「行ってあげたり」しないですよね?正直に考えてくださいな。たかれる存在だったから、家族そろって利用していただけでしょう。あなたが逆の立場だったらどう思いますか?

    私だったらとっくに縁を切っている妹だと思いますが、お姉さんもやっと目が覚めたんでしょうね。反省してるどころか、あつかましさ倍層ですものね。ほかにたかる先を考えたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1648818349

    ...本文を表示

    下を見るときりがないのよ。

    しおりをつける
    blank
    ひめこ
    >すぐ反省して呼んでくれるよ
    って、お姉さんは何を反省すればいいのですか?

    最初から、お姉さんが「施し」のつもりでトピ主さんたちに良くしてくれてたらよかったんですけどね。
    「食費が浮いて助かるわ。」といわれても、「そうね、あなたたち一家は、私のお恵みで生きていけるのよね。
    せいぜい感謝しなさいよ。」なんて高笑いできたことでしょう。
    でもね、お姉さんは、そんなつもりではなかったってことです。
    妹一家は一人で過ごす自分を気遣って100%好意で来てくれていたのだと信じておられたのでしょうね。
    それなのに「生活費が浮いて助かる」なんて言われたら、そりゃあショックですよ。

    また、弟さん一家と比べるのはやめましょう。
    親にぶら下がって生きている弟さんは、不甲斐ないですが、それでも親子でしたら
    親の方に「老後の面倒は息子夫婦に」という下心もないとはいえないでしょう。その負担分の前払いとして
    今は弟夫婦の面倒を見ている部分もあるのでは?
    トピ主さん、ギブアンドテイクって言葉、ご存知?それとも将来お姉さん夫婦の介護をするつもりでいるのですか?

    トピ内ID:7783981983

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    😠
    サクラ
    立派(疑問ですが)に成人して親元から独立して、新しい家庭を築いてるんだから、自分の家庭は夫の稼ぎでやっていくのが常識!
    反省するのはあなた方夫婦でお姉さんではない
    夫婦共に実家が遠いのは世の中に吐いてすてるほどいて、常識のあるきちんとした人は自分たちだけで立派にやっています。
    実際に、お姉さんは立派にやってるでしょ?
    あなたみたいに非常識な幼稚な人には何を言っても“馬の耳に念仏”“豚に真珠”ですね。
    常識って分かります?

    トピ内ID:2265213230

    ...本文を表示

    大人になりましょうね。

    しおりをつける
    blank
    40代おばさん
    主さんのママ友ですが、無責任なことを言う方ばかりですね。

    私があなたの友人ならお姉さんに謝罪をして付き合いを見直すように言いますが。
    お姉さんご夫婦我慢されていたのでしょう。

    兄弟姉妹とはいえ、結婚して別所帯です。最低限のマナーは守るべきです。
    あなたのご主人にこのトピを見せて、お姉さんに謝罪をしてください。
    冗談で、すみませんよ。

    お姉さんのご主人が何もいわなからと調子にのっていませんか?
    配偶者の兄弟姉妹には結構目が厳しいものですよ。
    お姉さんがあなたにとって大切な存在なら遠慮をしてください。
    お姉さん夫婦があなた方の行動で実は、喧嘩になっていた、ということもあったかもしれません。
    お金がないなら働くべきです。
    夫婦で、姉夫婦にタカっているのですよ。
    自分たちの都合を相手に押し付けないように。

    縁を切られたくないのならママ友の話は鵜呑みにしないほうがいいです。
    小町に似たトピが立つたび思います。
    兄弟姉妹仲がこじれた話は世間でもこのような似た話を聞きます。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:6811952279

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    二度目です。トピ主は他人の気持ちに立って考えられるように、なってほしいです。お姉さんの立場になって考えてみてください。

    1、金ヅルにされている
    2、~してあげている、と妹から上から目線で接されている
    3、そもそも本当に子供に来られてうれしいか?

    ってことです。お姉さんが、もし子供がほしくても授からない人だったらどうしますか?
    私だったら、これ見よがし、って感じで嫌に感じると思います。
    「お姉さんが、子供がいないから来てもらったら嬉しいはず」大きな勘違いなのでは?というか、トピ主の友人、大丈夫ですか?そんなこと、トピ主に合わせて上辺だけで言っている信用ならない人か、勘違い甚だしい人だと思いますよ。
    お願いだから、目を醒まして。お姉さんが、可哀想です。今のところ1、だけしかお姉さんは知らないはず。2、の上から目線で接されている、と気づいてしまったら、関係修復不可能になってしまうと思いますよ。距離を置かれているところからすると、既に時遅し、って感じかもしれませんが。

    トピ内ID:3789173350

    ...本文を表示

    同じ年で独身女性です

    しおりをつける
    💢
    アキレス
    悪い事です。
    お姉さんが不機嫌になるのは当然です。

    >夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。
    >一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、
    勝手に決めつけて上から目線…有り得ないです。
    例えばお姉さんから
    「子供の声が聞こえると賑やかで嬉しい」「寂しいから遊びに来て」
    と乞われてならまだしも、トピ主さん家族がなさってるのは「たかり」ですよ?

    お姉さんが我慢してるだけで、本当は子供が余り好きではなかったり、一人過ごす方が好きな方かもしれないですし。
    毎週末なんてどんなに親しい間柄でも迷惑でしかないです。
    前述のようにお姉さんから乞われても、2回に1回はやんわり断るくらいが普通ではないですか?
    それを「悪くないですよね?」「なんで姉は不機嫌になるんだろう?困ったなあ」とか…。
    信じられません。

    トピ内ID:1947974677

    ...本文を表示

    思い出しました

    しおりをつける
    😨
    もなか
    そういえば、実家の近所に同じような人がいます。
    トピ主さんは、相手がお姉さんですがその人は親にせびってます。

    その家は、自営業をしていて子供が3人、その一人の娘が実家に入り浸り、衣食住と孫の世話まで親にさせてます。更に夜は、婿がご飯を食べに毎晩やってきます。以前私とあった時に「子供は?」と聞いたら「実家なの。使えるものは使わないとね」と耳を疑うような事を言ってました。

    他の近所の人は、「結婚したのに実家にせびって、子育ての仕方間違えた。なんの為に結婚して子供までつくったんだ」等言われています。
    おじいちゃんやおばあちゃんは、自分の時間が持てなくてかわいそうでした。
    トピ主さんは、週末だけかもしれませんが相手の事を考えて行動してください。あなたのママ友も同じように言われているかもしれません。
    でも、うちの親、兄弟にいなくてよかった。

    私の教訓は、近所の方を見て、そんな風にはなりたくないといつも思います。

    トピ内ID:9249458513

    ...本文を表示

    やはり食費浮かし「だけ」か目的だったのですね

    しおりをつける
    ビール
    GWに送ったメールは「お姉さんに会いたいのではなく、食費浮かしが目的です」をだめ押ししているだけです。

    仲直りしたいなら、まず謝り、おにぎりを作ってピクニックに誘うなど、どちらにも負担にならない方法で信頼を回復するしかないです。

    トピ内ID:4288684640

    ...本文を表示

    お姉さまの代弁をします

    しおりをつける
    子持ち核家族転勤族
    ■義兄がいたって気にしないのに。

    姉「あなたは無神経な人間だから気にしないでしょうが、夫のほうがあなた方がいると気をつかうの。
    私が、夫に対して『我が夫のお給料にタカっている妹夫婦』の存在が恥かしいの。
    だから、もう2度と来ないでね♪
    子どもがいない生活って、それはそれで自由で楽しいものよ。
    あなたには到底理解できないと思うけど。
    そして、反省するべきなのはあなた。」

    トピ内ID:8755347316

    ...本文を表示

    トピ主さんの補足?読みましたが

    しおりをつける
    🐤
    ちょこ
    2回目の投稿です。
    思いやりを持って下さい、と書きました。

    でも、何言っても無駄ですね。
    無駄を承知で、私自身が本当に腹立たしく思ったので書きます。

    私は親に頼れなんて言いませんが。
    ・・っていうか、結婚して家庭を持ち、子供が居るのに、どこかに頼ろうとはかり思っているあなたのことは理解できません。

    本当に、お姉さんのこと金づるにしか思ってなかったのですね。

    あなたの周りの方たちは同意してくれたって仰ってますが、内心はどう思っているのかわかりませんよ。

    本気でアドバイスしてくれる人なんて少ないですよ。
    特に、あなたは批判を受け入れる人じゃないでしょう?
    周りの方からしたら、反論してきたら逆ギレされて面倒だから、慰めとこうって感じじゃないですかね?

    それに最後の「義兄がいたって気にしないのに」って、あくまで自分中心な考え。

    来るな、と思っているのを、夫が居るからという理由をつけて断ってくれてるんですよ。

    お姉さんが怒ったこと、一生理解出来ないんでしょうね。

    お姉さんがかわいそうなので、そっとしておいてあげてほしい。

    トピ内ID:5633470949

    ...本文を表示

    連投失礼します

    しおりをつける
    💢
    アキレス
    レス1と2を読んでめまいがしました…。
    批判レスが欲しくて、わざと真逆の内容を書いてるの?と思ったくらいです。

    未婚既婚、子供の有る無し問わず、トピ主さんの考え方も言動も非常識です。
    あなたはお姉さんを頼りにしているのではなく、都合が良いから甘えているだけ。
    お姉さんもそのご主人も、きっと今まで相当我慢していたと思いますよ。

    >私の周りのママ友も皆そういう感覚なので
    類は友を呼ぶ、ということわざをご存知ですか?

    >昨日「明日からG.Wだね♪明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら
    こんなことがあったのに、まだタカろうというその根性に頭が下がります。

    トピ内ID:1947974677

    ...本文を表示

    嫌われちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    あなたのような妹は、誰だってごめんなさいですよ。
    お姉さんもあなたのお誘い断ってるでしょ。
    これからは今までのようには行きませんよ。

    トピ内ID:6149946396

    ...本文を表示

    トピを〆てあなたの世界にお帰りなさい

    しおりをつける
    💰
    ここはこわいよ
    まさに類友にふさわしい人たちがトピ主の周りには溢れているようですね。
    「姉が反省する」との考え方を理解することができません。

    トピ主の世界では、親兄弟にタカル事が当たり前のようなので仕方がないことなのかな?
    ここでは、今までのレスのように、トピ主たちの考え方が支持されることはほとんどありません。

    トピ主が助けてもらった事に相応しいお礼をしない限り、姉にたかる機会はありませんよ

    このまま続けても厳しいレスが増えるだけです。
    早くトピを閉めて、トピ主に相応しい世界にお帰りなさい。

    トピ内ID:0447844214

    ...本文を表示

    何を競ってるの?

    しおりをつける
    blank
    三人の母
    ママ友、弟夫婦の依存を「自分も負けじと姉にしてあげている」という感覚…

    どれだけ今お姉さんが寂しい気持になってるか想像できないんですか?
    微妙と言えば微妙ですが「自分に会いたくて来てくれる妹の家族」と思い歓迎してたのに、
    「家計のため便利に利用してた」のは、違うでしょ。

    実のところはそうでも言ってはいけない、感じさせてはいけない事ってあるもので、
    このトピはそれに該当します。

    近くに実母がいますが、行くとできる限り歓迎の意味で、
    好きなもの普段食べられないものを用意してくれます。
    ありがたいことだと思ってます。

    外食は交代に支払い、できるだけ自分の時は少し高いほう、
    母の支払う番の時は「ラーメンが食べたい気分なの」などと言ってと安めの店に誘導するようにしてます。

    決してお金に困っていない母ですが、月々の小遣いとしていくらか受け取ってもらってます。
    他の兄弟(四人)もたぶん同様にしてます。

    正確に小遣い額は聞いてないけど、親兄弟にたかる意識は誰もないですよっつ!!

    トピ内ID:0144745799

    ...本文を表示

    2回目のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    土筆
    割れ鍋に綴じ蓋
    御主人といい御友人といい弟さんといい、どうしょうも無い人ばかりがトピ主さんの周りに揃っているんですね。トピ主さんもどうしょうも無い人ですし、お子さんの将来が不安ですね。

    トピ主さんは義兄さんが居ても良いかもしれませんが、義兄さんはとても厚顔無恥なトピ主さん一家になんか来てほしくないかも知れませんよ。

    自立したらいかがですか。

    トピ内ID:2643280473

    ...本文を表示

    批判レス殺到は当然

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち男性
    母親代わりのお姉さんに甘えているまだ子供の妹なら仕方がない面もあるでしょうが、もう大人なんだし、それぞれ結婚して別の家庭を構えているのに、家計を浮かすために他人の(お姉さんとその御主人の)家庭に入り込んで、たかって、それであたりまえだと思っているというトピ主さんのお考えと行動に対しては、批判レス殺到は当然だと思います。

    「楽しく過ごしたいから来てくれて、それでこちらもある程度楽しめるならおごってもあげようか。」という気持ちでこれまで耐えられる範囲だったのが、金銭的なたかりの意味が含まれていてしかもそれが一部かもしれないにせよ本人が自覚しているということだと分かったときに、お姉さんはもう気持ちが切れてしまったんですね。
     その上、小町でもこれだけいろいろと助言や批判があるのに、自己中心的なままでの行動(メール)を続けているから、もうお姉さんは意識的に冷たく突き放していると思います。それも妹への温かい教育かもしれません。(正直なところ本当に嫌になったのだろうとは思いますが。)

    トピ内ID:2027433883

    ...本文を表示

    まあ一つだけ・・

    しおりをつける
    😨
    おばさん48
    >「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」

    私は子供はいませんが、
    甥であろうが姪であろうが他人の子であろうが
    子供が遊びに来ても、ちっとも嬉しくありません。
    むしろめんどくさいです。

    主さんの周りは勘違いしている人が多いのでしょうか?

    そう、私には子供がいませんから
    ”子供がいるから、子供がいないきょうだいにたかってもいい”という
    主さんや周りのお友達の感覚はさっぱりわかりません。
    わかりたいとも思いません。

    子供のいない人間には、そういう考えは迷惑なだけなのですが。

    トピ内ID:1846175080

    ...本文を表示

    嫌だなぁ~

    しおりをつける
    😑
    雪華
    お金浮かせるために夫も引き連れて、入りびたりるなんて無神経ですね。

    いくら姉妹でも、それぞれ家庭を持っているなら、おんぶにだっこだけでは、いけないと思います。

    私にも妹がいますが、離れて暮らしているので妹宅に泊まるときの食事やお酒、外食も全て払います。

    お互いに納得してのことですが、旅行好きの妹は、お土産にしては高価なものを買ってきてくれたり
    ブランド品をプレゼントしてくれたこともあります。

    見返りを期待してやっているわけではありませんが、嬉しいですね。

    たかられるという感じがしたら、妹でも嫌ですね…。
    長く親しく交流したければ、お金のからむことは、他人に対してほど、キッチりする必要はないかもしれませんが
    お互いに嫌な気持ちにならないような使い方をしたいと思ってます。
    お姉さんに対して、してやってるという感じがして、トピ主さんが自分の妹だったら何か悲しいなと思いました。

    トピ内ID:6256867068

    ...本文を表示

    気にしないのに…って…

    しおりをつける
    blank
    ちゃま
    お義兄さんがいても気にしないのに…って仰いますが、気にするのはお姉さん夫婦なんですよ。
    せっかくの夫婦水入らずの休暇をあなた方家族に邪魔されたくないのです。
    これまでは、姉妹だから…と多めにみて歓迎しているふりをしてくれていたお姉さん夫婦も、あなた方の卑しい根性を目の当たりにして、我慢できなくなったのでしょう。


    これまで散々お姉さんに集って助けてもらったんですから、そろそろ自立しませんか?
    仮にも家庭を持った大人なんですから。

    ハッキリ言って、
    あなた方夫婦もお友達もかなりレベル低いですよ。

    トピ内ID:3106385305

    ...本文を表示

    お姉さんに子供が生まれたらどうするの?

    しおりをつける
    blank
    みくに
    今現在、トピ主さんがお姉さん宅に毎週末押しかけてタカるために
    「子供もいないし寂しいだろう」ということを口実にしてますよね。

    では、お姉さんに子供が生まれたら?そしたら今度は
    「一人っ子じゃ寂しいからうちの子達と遊ばせてあげる♪」
    とかなんとか言って、結局またタカるんじゃないですか?

    ダンナさんも、恥ずかしくないんでしょうか。
    夫婦ともに、もう少しプライド持ちましょうよ・・。

    「頼る」のと「タカる」のはぜんぜん違うことなんだから。

    トピ内ID:5450747930

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    真綾
    >レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか?

    たかり行為は子持ちなら当たり前だ!って事?
    立場云々ではなく、単にあなたが非常識なんです。
    常識的な子持ちの方々に謝罪してもらいたいくらい。

    それにしても非常識なトピ主にありがちですよね。
    「嫁世代が多いせいか、皆私に批判的ですね」やら「皆一人っ子か姉妹しかいないのですか?」やら。
    いい加減、自分の間違いに気付きなさいよ・・・。

    トピ内ID:4987582357

    ...本文を表示

    トピ主さんがちょっと変

    しおりをつける
    🙂
    UCHIDA
    お姉さんとの人間関係、仲の良さにも関係しますが
    普通と違うのでは?

    だって、お姉様にも旦那さんがいて、別の所帯なのに
    食費浮かすために行くなんてちょっとおかしいのでは?
    (私の感覚じゃ、ありえません)

    そもそも、食費を浮かしたいって事じたい、トピ主さんの家庭経営がうまくいってないしょうこでは?

    私の周りにも、食事浮かすために実家/作るの面倒だから実家
    という、友人がいますが、口には出しませんが変な話だな、と常々思ってます。
    だって、実家やお姉様がいなくなったらどうやって食べていくつもりなんですか?


    酷なようですが、トピ主さんが変だと思います。
    親しい仲にも礼儀あり、って言葉もなります。
    食費をお姉様に入れないにして、「いつもごちそうさま」と手みやげの一つでももっていくのが常識です。

    ちなみに我が家は兄弟仲、家族仲はすごくいいですが、あそびに行く時には
    どんな小額のものでも手みやげもっていきます。
    (たとえ花一輪でも)
    親族を頼る時は非常時だけ、と家族間で暗黙のルールがあります。
    その非常時も個人個人で違うかもしれまえなんが、食費ごときで頼られるお姉様がかわいそうです。

    トピ内ID:8573990969

    ...本文を表示

    お姉さんは何を反省するの?

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    >大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ

    トピ主さんが失言をしてお姉さんが気分を悪くしてしまったというのに
    お姉さんが反省をするんですか?
    お姉さんは何か悪い事をしましたか?
    逆でしょ。
    トピ主さんがきちんと謝ってお姉さんの機嫌がなおるのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:5357091456

    ...本文を表示

    横)ママ友には、いつもつるんでる人以外の友達はいる?

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    あなたのママ友が、いつも一緒にいる人(トピ主含む)以外の人から距離をおかれている場合、
    ママ友やトピ主の価値観は常識はずれの可能性が高いです。

    いつも一緒にいれば、ママ友に洗脳されても仕方ありません。

    今後のためにも、そのママ友の考えが正しいのかどいかを気にした方がいいですよ。

    トピ内ID:2428137212

    ...本文を表示

    ママ友に

    しおりをつける
    💢
    茶々丸
    ママ友に「毎週家族3人でご飯たかってるの、当然外食の時も
    お金なんてださないよ」って言ってるんですか?
    それでもトピ主を擁護してくれるのなら
    トピ主と同じように常識がないのか、もしくは面倒くさいので
    話をあわせてるだけでしょうねぇ。

    あっ、実家の弟さんも世間様からみたらダメ男ですから
    弟さん基準にしてたらだめですよ。

    トピ内ID:5760977488

    ...本文を表示

    逆の立場

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こういうトピ立てる人たちって、「逆の立場」を想像できないのかな…。

    貴女の家に、毎週末姉夫婦が夕食をタカリにきたらどうですか?
    姉が「あなたの家にくると食費が浮いていいわー」と言われたらどう思いますか?

    弟さんも依存のようですし、貴女のご実家での教育がなっていなかったのですかね。
    お姉さんは大学から自立されていたようですから常識を培うチャンスに恵まれたのでしょう。

    貴女と、貴女の友人は、一般的に見て非常識です。

    トピ内ID:6528402447

    ...本文を表示

    明日は外食がいいなあ♪って

    しおりをつける
    blank
    ONM
    嫌がられてもまだたかる気まんまんなんですね。

    そういう態度ではいつまでも関係は修復できません。
    まああなたの目的は、これまでのようにたかって、
    家計を浮かす事なのだから修復は無理と思いますが。

    諦めて疎遠になってあげてください。

    トピ内ID:8011604967

    ...本文を表示

    毎週タカリ=姉夫婦の老後の負担

    しおりをつける
    zero
    それだけタカっているのならトピ主さんのお子さんに姉夫婦の老後は看てもらわないとね。
    老後の介護の契約が取れたらどれだけでもタカっていいのでは?

    トピ内ID:7420871758

    ...本文を表示

    さすが姉弟!

    しおりをつける
    😒
    ぽろんぽろん
    ご両親に寄生して生きている弟さんより自分の方がマシって?
    体重100キロの人間が105キロの人を見て
    「あんなデブより私は痩せているわ」と言ってるみたい…

    トピ内ID:1472375772

    ...本文を表示

    レベルの合う友達と付き合えば?

    しおりをつける
    🎶
    ジギー・ペッパー
    お姉さんに頼ってるというよりタカリみたいです。

    自腹を切らなくても姉がすべて用意してくれるし
    とにかく便利な存在。
    夫婦、お子さん揃って毎度お邪魔して食べるだけ食べて
    御礼もしないんでしょうね。

    アナタの友達は意見が似てるのでそういう仲間と食事
    したほうがいいんじゃないですか?
    姉といっても家庭があります。
    アナタが主観的に相手が好意的だと思ってたら大間違い。

    義兄も迷惑だと思っても何も言わない。
    というか「迷惑だ」といえないんですよ。
    それくらい察してあげなさいよ。
    こういう非常識な人が身内にいなくて良かったです。

    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    トピ内ID:4978470475

    ...本文を表示

    我が義弟は常識人でよかった

    しおりをつける
    🐱
    さらだまき
    同じように歳の離れた妹がいます。経済的にはDINKSの我が家のほうが恵まれていますし、妹一家にプレゼントやご馳走するのは大好きです。

    が、ちゃんとお礼を言ってくれるし、いろいろ心遣いもしてくれます。ご馳走してもらって当然、なんて態度はありえません。

    トピ主さんもトピ主さんですが、旦那さんもちょっとだらしがないしずうずうしいですよ。配偶者の欠点はお互いに補い合うべきなのに、二人そろって非常識では救いがありません。

    私の妹が同じことをしたら義弟が叱り飛ばすと思います。

    トピ内ID:9321949029

    ...本文を表示

    えーっと…

    しおりをつける
    blank
    ネコの手
    反省しなきゃならないのは、お姉さんのほうなんでしょうか…?

    一緒になってたかっているご主人には、プライドがないんですね。

    トピ内ID:3828836090

    ...本文を表示

    似てる

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    私の妹もトピ主そっくりです。年も7歳離れていて似た状態ですね。

    私も妹が学生時代同じ市内に住んでいました。まだ独身でしたが。しょっちゅう夕飯食べに来られました。ボーナスが出れば外食も奢り、妹が成人式、就職の時は物を贈っていました。そういうのに慣れきっていたんでしょうね、妹は。

    妹は就職後は実家でパラサイト生活。多少はお金を入れていたようですが、母親に弁当も普段の食事も作ってもらい私より先に結婚しました。今住んでいる所も妹夫の親の持ち家でタダ同然。人に何かしてもらうのが当たり前になっていた妹に私は預金額知られて笑われました。いい年して恥ずかしいと。

    でも私は就職と同時に一人暮らし。家賃や光熱費も払った事のない妹に言われる筋合いはない!正直ガッカリでしたね。妹に奢っていたのは好意からでしたが、あんなにしてやったのに、と悔しかったです。

    それからは妹とは疎遠です。次は外食がいいだなんてよく言えますね!寂しくなんかないからもうタカるの止めてね!姉をなめるな!主婦ならちゃんと2万円で食費やりくりして下さい。寂しくなんてないから家族で押しかけるのもいい加減にしたら?良いか悪いかと聞かれたら悪いです!

    トピ内ID:7822174262

    ...本文を表示

    口は災いの元

    しおりをつける
    blank
    ぴよちゃん
    本音は、そうであれ、それを口に出して言っちゃったら駄目でしょう。
    金づるが近くにいてくれてうれしいわ。ありがとう。って言ってるようなものですもの。
    それは、お姉さんとしてはおもしろくないですよ。
    馬鹿にされてると思いますよ。
    いつもおいしい、ご飯ありがとうって気持ちがこもってることにして、
    少し値のはるプレゼントをお姉さんにしてあげましょう。
    それで、お姉さんの機嫌が直ればいいのですが。
    プレゼント代の出費は勉強代として、今後二度とそんなことを口走らないように
    気をつけましょう。また、遊びに行く時は何か、ちょっとしたお土産を今後もっていくしかないでしょうね。
    口は災いの元といいますから、本当、気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0385364462

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    blank
    donuts
    30代、小学生と幼稚園児の二児の母です。
    私と夫の実家もかなり遠方です。兄弟姉妹も遠方なので、ちょっとケースは違いますけど。たまに遊びに行って食事を用意してもらうと、4人分余計に作るのは大変だったろうな、と思い感謝の気持ちでいっぱいになります。なので、会うときには、それなりのお土産やプレゼントを用意しています。外食するときにはこちらが払うことが多いです(人数もこちらの方が多いので)。Give and Takeですよね。

    親しき仲にも礼儀ありってどなたかもおっしゃってましたが、最近小町にういう子離れ、家族離れできてない人って多いですね。30歳なら自分の足で立ちましょうよ。家計は見直して、4人で2万じゃきついでしょう。ご主人も恥ずかしいですよ。

    お友達も実家べったりの方が多いとか。類は友を呼ぶということなんでしょうね。世の中そんな人たちばっかりじゃないですよ。

    トピ内ID:2183342294

    ...本文を表示

    こりゃひどい

    しおりをつける
    🐤
    じゃこ
    レスを読んだ感想が、私への批判ばかりでひどい、子供がいないのか? ですか。

    ここでレスしている方々の方が、
    どちらかと言えば普通の感覚の持ち主だと思いますけど。
    そのママ友もかなりずれた感覚の持ち主ですね。
    それが普通だと思うなら、そのママ友とだけ仲良くしていればいいかと。

    「反省して呼んでくれるよ」って、まるでお姉さんが悪者ですね。
    事実がちゃんと伝わっていないのか、類は友を呼ぶのか。

    お姉さんの機嫌を損ねたのは分かっているのに、
    夫婦で詫びるどころか、その脳天気なメールの意味が分かりません。
    「外食がいいなあ」って、ほんとタカリ以外の何物でもないですよね。

    それに義兄がいたって気にしないのはあなただけで、
    義兄にすればたまの休みぐらいゆっくりしたいでしょうし、
    相手は気にするかもしれない、ってことに思いが巡らないのでしょうか?

    お姉さんは、トピ主が来るのを断っているのですが、それが分からない?
    かなり直接的に言っていると思うのですが、
    それでも意味が分からないとは相当な無神経としか思えません。

    トピ内ID:0007212099

    ...本文を表示

    小町に相談してよかったじゃない!?

    しおりをつける
    あねあね
    あなたの周りのママ友も皆、あなたと似た感覚の持ち主なので、自分の考えが当たり前だと思っていたのですね。小町に出入りしている人は女性が多いと思いますが、結構世間の縮図で、ここでの常識が世間の常識である事が多いです。

    「食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのは、当たり前ではないかもしれない~」と、違った考えが生まれてきましたよね。お姉さんが不機嫌になってきたのも、なんとなく理由が分ってきました・・・よね?

    これだけ皆さんに言われても、まだ「酷い姉!」と思いますか?

    一度位姉夫婦に「今までありがとう!」と、感謝を込めて手料理でも振る舞ってみようと言う気持ちにはなりませんか?

    GWは邪魔しちゃあダメですですよ。「義兄がいても気にしない」のはあなたで、姉家族はあなた達家族に居られると「とても気になるんです!」

    トピ内ID:1699865574

    ...本文を表示

    まだ言う?

    しおりをつける
    😨
    れお
    トピ主さん、甘やかされて育ったんでしょうね…。

    実家が遠く、ずっとお姉ちゃんに甘えて生きてきたのは、よくわかったから。

    そろそろ潮時じゃない?

    お姉ちゃんに見捨てられた今、これからどうすればいいか、よく考えて。

    あなたはもう親でしょ?

    ご主人と協力して、強く生きていこうよ。

    『おねぇちゃんなんか、だいっキライ!』なんて、捨てゼリフでも吐いてみたら?

    そうやってみんな、自立していくんだから。

    姉離れの、いい機会だと思いますよ。

    トピ内ID:0017663560

    ...本文を表示

    兄弟は社会人になったら同等だよ。そもそも姉さんは別家庭!

    しおりをつける
    🐱
    ひー
    トピ主は定職にも付いてない弟さんにもちろんステーキや刺身を食べさせてあげてるんですよね?
    外食に行ったら奢ってあげてるんですよね?

    挙句「俺の子供に会いたかったでしょ?」「食費浮かせる為にトピ主の家に来てるんだぁ」なんて言われたらどんな思いよ??

    しかもこの期に及んで弟から「明日からG.Wだね♪明日は外食がいいなあ♪」ってメールきても外食させてあげよう。と思う???


    (「明日からG.Wだね♪明日は外食がいいなあ♪」なんて自分がお金出すならまだしも、1円も出さない人が言うセリフじゃ無いよ。普通の人間なら親にすらこんなメール送れません!)

    まぁトピ主がどんなに足掻いたってお姉さんが来ないでって言ってるんだから無理でしょうね。
    私なら金輪際たかられたく無いから一生割り勘の付き合いにしますね。

    トピ内ID:9910928338

    ...本文を表示

    完全に愛想つかされましたね

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    お姉さんからのメールの返信を書かれてましたが、完全に愛想つかされてますね。
    もはや修復不可能のように思えます。
    レスしてくれた人たちに
    兄弟(姉妹)がいないからわからないって反論されてますけど、それって問題から逸れてませんか?
    まぁ形はどうあれ、自らの首を締めてるというのがわからないようじゃ
    この先どうあがいてもお姉さんと仲直りはできないでしょうね。
    私があなたの姉だったら、二度と付き合いませんから。

    トピ内ID:7009125472

    ...本文を表示

    お姉さんはお子さんに会えるのを喜んでいるのですね?

    しおりをつける
    🙂
    Mars
    だけど、トピ主さんがお姉さんを喜ばせたいと考えて(ついでにご飯をと思って)ご家族で訪問しようとしても、お姉さんが良い顔をしなくなったので悩んでいる、と。
    それであれば、お姉さんから声がかかるのを待ってみたらいかがでしょう?
    そのうちあちらがさびしくなって「また来てね」と誘いの言葉をかけてくるかもしれません。さらに、声がかかっても「お姉さん宅はあまりに居心地がいいからいつも長居してしまう。毎回食事をご馳走になるのも負担になっているようだし」と遠慮してみましょう。それであちらが「気にしないで来てちょうだい」と言ってくれれば、双方とも気持ちよく過ごせるのではないでしょうか。

    親兄弟を頼るのは悪いことではないのですが、当然のようにあてにされているとなると、やはりされる側としては気分が良くないかもしれません。年上が年下の面倒をみる、という視点で考えても、お姉さんが敢えてトピ主さんたちと距離をおこうとしていることは、「あなたは私の庇護なんてなくても、もう立派に独り立ちできる能力があるのよ」というポジティブなメッセージにも聞こえます。身内ですもの。為にならないことはしないと思いますよ。

    トピ内ID:7760448624

    ...本文を表示

    27日のレスまで読みました

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママ
    親兄弟が頼られたいと感じていない限りNGでしょう。
    自分達から当たり前のように頼るというのはどうかと思いますよ。
    私の周囲ではそういう頼り方してる人はいませんよ。類は類を呼ぶってことなんでしょうか。

    仮にあなたは立場が逆だった場合(姉夫婦に子供がいて、あなた方には子供がいない)、
    お姉さんがやってくれたようにしてあげられますか?
    それが当たり前だと?あなたのお子さんが将来結婚してから、
    家族連れてご飯食べにくるようになっても、毎回お世話してあげるのでしょうか?
    子供さんはあなたを見て育ってますから、きっと同じことしますよ。家族間とはいえ世帯が違うんだから、
    遠慮があって当たり前。たまにはあなた方が姉夫婦を外食に招待してやったらどうですか?

    トピ内ID:0119389263

    ...本文を表示

    トピさんに欠けてるのは

    しおりをつける
    💢
    くろ
    『支えあう』『労わり合う』という心でしょうね
    ご主人まで一緒になってお姉さんを食いものにしてるようじゃ、似たもの夫婦なんでしょうね、
    夫婦で「支え合う」必要ができたら、ポイされるかもね。

    お姉さんは誰も頼らずに生活を切り開いているじゃありませんか?
    頼る親が居ないなら、自立するしかありません。
    例え親が居ても、大人になったら自立しましょう。
    あなたの周りの人、みーんな、ヘン!

    トピ内ID:9711870715

    ...本文を表示

    兄弟(姉妹)は他人の始まり

    しおりをつける
    🐶
    Obasan
    という言葉が日本にはあるじゃないですか?
    以下のトピ主の2度目のレスをみてあきれ返りました。
    弟さんが同居?それはあなたに関係ないし、弟を育てたご両親が
    責任を取っているんでしょうから、あなたも育ててくれたご両親に責任もって頂けば?

    ママ友がみんなそういう?類は友を呼ぶと言いますねえ。

    いまどきの日本にはこういう方が多いんでしょうか?

    >それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
    家賃はもちろん生活費すら1円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
    2人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

    私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています

    トピ内ID:3622734924

    ...本文を表示

    弟さんが普通じゃないです

    しおりをつける
    blank
    はる
    今は不況もあるし もし病気で仕事が出来なくて実家のお世話になっているなら
    ご両親が助けるのはありかもしれませんが 基本的に働かなく 子供を作り
    親の世話になり お金を1円も払っていない ママ友もそんな感じ…

    きわめて異常です 普通じゃないです
    追加レス見て お姉さんも義理兄も もうトピ主一家に利用されたくない
    なによりの証拠のメール文ですね
    食費が2万なら2万の工夫した料理を 生活費用足りないなら
    貴方も仕事する 姉や義理兄へのタカリは恥ずかし行為だと認識し止める

    トピ内ID:8777523059

    ...本文を表示

    あなたの常識を疑います

    しおりをつける
    😝
    長女
    あなたのお姉さんが今まで親切でしてきてくれたことを、見事に踏みにじった感じがしますね。
    私は3姉妹の長女ですが、やはり長女という立場から妹たちのお世話をすることが好きです。
    でも、あくまでもそれは親切心で単純に喜んでほしいから。
    あなたのように、あからさまに「食費が浮くから~」なんて感想を持たれたら、
    身内でもドン引きだし何より気持ちを踏みにじられた思いで悲しくなります。

    あなた結婚してるんだったら自分のご主人の稼ぎ内で何とかやりくりしなさいよ。
    足りないならご主人にもっと稼いでもらうとか、自分は妻の立場でもっと上手にやりくりするとか。

    本来の身の丈に合った食生活を心がけたらいかがですか?

    トピ内ID:2699746397

    ...本文を表示

    残念な妹

    しおりをつける
    🐷
    ひょー
    えー。この状態でお姉さんが反省??
    しかも、メールで『もう、たからないでね。』と言われているに等しいのに『私たちは、義兄がいても気にしないのに。』って…誰のお金で、ご馳走してもらっているかも、未だに理解していない。ヤレヤレ
    誰だって援助が目当てみたいなことを言われたら、とてもイヤな気持ちになることも理解できないですか?
    ご実家には同類の弟さんがいらっしゃるようですし、まさに親の顔が見てみたい!…です。

    トピ内ID:3171814218

    ...本文を表示

    痛すぎる。。

    しおりをつける
    nana
    たまたま親を頼るのが当たり前という感覚の人があなたの周りにいたというだけの事ですよ。

    一般的には自立したら子供がいても、いなくても親を頼るのは当たり前ではないんです。

    頼られている方は少なくとも「当たり前」とは思っておらず、「いつもありがとう」という気持ちを持って頼られている方が多いのです。
    「ラッキー!」と思ったとしても決して口にはしませんね。
    関係が壊れるのがわかっているからです。
    周りのご友人もちゃんと当人を前にしたらお礼をしたりしていると思いますよ。
    あなたもだから「口が滑った!」と思ったのでしょう。

    弟さんご夫婦は仕事もしないで堕落し、親にたかる事でしか生活できないんですね。世間ではそういうのを「みっともない」って言うんですよ。
    あなたは姉にも関わらず、自分の立場を堕落している弟と比べるなんて情けないし、この場合、弟さんを引き合いに出すのは恥ずかしいとすら思うべきです。

    もっと謙虚に「お姉さんに悪いことをしてしまった。どう謝れば伝わるでしょう?」とは聞けないものでしょうか?

    トピ内ID:8814702661

    ...本文を表示

    自分でも悪い事だとわかってるくせにね

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    先に言っておきますが子供がいます。

    それでもトピ主さんの行為はド厚かましいと思いますよ。
    トピ主さんみたいな人って逆にお姉さん夫婦が病気になったりしてお世話がいる時には、今までどれほど世話になってても逃げ出すんですよね。

    頼るからには相手に助けが必要になった時には助けないといけないんですけどトピ主さんからはそういった気持ちが全く見えてきません。

    お友達が似たような人ばかりなのは、良識を持った人はトピ主さんの非常識さを知って向こうから疎遠になっていくためだと思います。

    あと、ご自身で"うっかり「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」と言ってしまった"と書いてらっしゃいますよね。
    うっかり言ってしまったという事は、口に出したらまずい事、こんな理由でお姉さんに頼る事はまずいとわかっているという事です。
    自分でもこれは良くない事だとわかっているのに何とか自分を正当化しようと色々並べ立てるトピ主ははっきりいって見苦しい。

    トピ内ID:1973256397

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    🐷
    つばい
    外食がいいなあ


    これにはちょっと笑っちゃいましたよ

    姉夫婦には同情します

    トピ内ID:7508063086

    ...本文を表示

    謝りもしないで

    しおりをつける
    💡
    れん
    お姉さんが貴女方夫婦の発言でお怒りになったのに、謝りもしない・何故怒ったのか考えもしない・反省もしないで、またタカリの連絡しちゃったんですか!?
    もうお姉さんは、貴女方の本音を聞いてしまった以上、集られるのはまっぴらごめんだ!とおっしゃってるんですよ。まだ解りませんか?
    一家揃って集るのはもうお仕舞いです。お姉さんは、はっきり
    「もうお断りだ、いい加減にしろ!」
    という意思表示をなされたのです。

    いい加減姉に集るな!てめぇの食い扶持くらいてめぇで稼げ!
    外食したけりゃ、てめぇの金でいきやがれ!
    稼げないなら粥でも啜っていやがれ!
    働け、バ○トピ主!

    と、いうことです。
    30歳過ぎていい加減にしましょうね。

    トピ内ID:7662669736

    ...本文を表示

    反省って?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という
    >追加までありました。

    お姉様からの「独り立ちせよ」というメッセージだと思います.少なくとも貴方の態度(親・兄妹に頼る)はあまり常識的な態度ではありません.例えば食費が2万ならそれで済むようにしなければならないと思います.
    このようなことを書くと「子供を育てた事が無い人の意見」と言われるかもしれませんが,それは論旨をすり替えています.これらのことは,貴方達が将来計画,家族計画をきちんとしていなかったことが起因しているからです.また「努力している」という意見もあるかもしれませんが,与えられたお金でやりくりすることを「努力をしている」というのだと思います.

    そして,云わんとしている事はわかるのですが,ご友人の発言内の「反省して」という言葉の使い方はおかしいと思います.この場合「思い直して」とか「許し(赦し)てくれて」が適当だと思います.このご友人の発言がおかしいと思うかどうかが,今回のお姉様の態度の変貌の理由を知る鍵のような気がします.

    トピ内ID:3557624662

    ...本文を表示

    ここまできても理解能力がない主さん

    しおりをつける
    blank
    らん
    姉さんがいいならいいのですよ。
    食事でも風呂でもなんでも。


    自分のママ友が同じことをしていても、弟一家が実家でしていても、それは相手がいいと言ってるから。

    今回は相手(姉さん)がいや、と言ってるからだめ。
    すごく簡単。
    理解できないのかしら?

    私も実家で食事しますよ。
    私たち一家4人が行くと母がごちそうをふるまいます。
    普段食べられない物をみんなでしっかり食べてきます。

    私も姉がいますけど、ごちそうになります。
    ふとっぱらな姉なので、高級菓子も出してくれます。

    私は内心「一食助かっちゃった」と思います。
    時には「食費浮いた~」と口に出して。
    でも平気です。

    それはなぜか、って?
    主さん、考えてみてね。

    リクエストも程々にしないと。
    ほどほどが一番。

    ママ友が
    「遊びに行ってあげる。
    お風呂、入らせてね。うちのガス代うくし」
    と言われたらいやでしょ。

    このGWは姉さんを招待したら?
    「たまにはうちに来て。
    何が食べたい?作るよ」って。
    機嫌治してくれるかも。

    普段から2-8ぐらいにしておけば姉さんもそこまで怒らなかったのにね。
    甘えるのとたかるのは違うのでは?

    トピ内ID:6445318676

    ...本文を表示

    子供いますよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    頼っている時点で立場はあなたのほうが下。あつかましいし浅ましいし卑しいです。
    そのわりには感覚が上から目線でみているこっちまで恥ずかしいし不愉快です。
    これだけ皆さんからの批判があるのだから少しくらい「おかしいのは自分達か?」と疑ったらどうですか?
    お姉さんの旦那さんはあなた達がくると気を遣うんでしょ。気にしないのに、ってなぜ自分の立場からしか考えられないのですか?迷惑だって言われてるんだから控えてくださいよ。それから、あなたのお友達の感覚も相当ズレてますよ。お姉さんが反省するとしたら今まであなたを甘やかしたことだけ。
    子育てに支障がないように一度じっくり反省して下さい。

    トピ内ID:4586158974

    ...本文を表示

    パラサイトな甥姪ならこなくて結構

    しおりをつける
    blank
    sai
    子供のいない夫婦です。弟妹には子がいますが、トピ主さんのような発想で押しかけられるなら会わないで結構です。

    トピ内ID:2486042671

    ...本文を表示

    批判ではないですよ よく読んでください

    しおりをつける
    blank
    カレーは中辛
    >レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか?
    >実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか?

    私事ですが3人の子持ち 夫の親が自転車で10分のところに住んでいます
    自分の親はすでに鬼籍に入っております
    近所の親 頼りませんよ
    トピ主様 あなたの言い分は『頼る』ではなく『たかる』ですね
    お友達の言い分にもビックリ
    >すぐ反省して呼んでくれるよ
    反省すべきはあなたです
    家族に頼るのはもちろんいいですよ
    ですが家族とは姉夫婦ではなく 夫と子どもです
    あなたが頼るべきは夫でしょう
    頼りがいがない夫だなぁ
    せっかくトピを立ててこれだけ多くの皆さまが『批判』ではなく『アドバイス』をくれているのですから
    耳を傾けてみてはどうでしょう

    トピ内ID:1479904837

    ...本文を表示

    姉夫婦に同じ事できますか?

    しおりをつける
    nana
    あなたは逆にお姉さん夫婦が毎回やってきたら食事の世話やらできますか?

    お姉さんは、あなた達が楽しくするために来ていると信じていたのです。
    ステーキ食べたい!とか言われて、なんとなくたかられている、当てにされているのがわかっていても、妹のためと思ってしてくれていたんだと思います。

    頼れる家族がいて頼らないのはおかしいみたいなあなたの表現は、まるでたかれる相手がいてなんでたかっちゃいけないんだって聞こえます。
    夫の収入もそれなりにあるわけで、お金がないなりの家族計画や生活ができないのでしょうか?自立はできないの?

    同じことをしている友達と話せば「お姉さんがひどい!」とか「早くお姉さんが大人になってなかったことにしてくれるといいね」とか言ってくれるかもしれませんが、正直、別のママさんからしたらかなり痛い、友達になりたくない家族でしょうね。

    「結婚して夫の収入でやっているのになんで妹家族の世話までしてるの?妹さんの家族は収入ないの?子供はいないの?見返りもなしに妹家族にステーキなんて食べさせているの?お人よしすぎる」ってお姉さんは周りから言われていたりして。

    トピ内ID:8814702661

    ...本文を表示

    ああ、そういうお友達しかいないんだ。

    しおりをつける
    😨
    残念
    29日のレスを拝見しました。
    想像力とか思い遣りとか、社会人として当然あるべき常識が備わっていない人ばかりなんですね、トピ主さんの周りには。
    だから自分たちの行為を恥ずかしいと思わない。
    弟さんのことは、ご両親にも責任があります、そんなに甘やかして。
    でも、お姉さんが『反省』する点は一つもありませんよ。
    お姉さんの今までの厚意に感謝こそすれ、あなたが恨みごとを言う理由は、どこにも無いでしょうが。あなたが謝罪するのが筋です。
    自分と夫がどれほど自分勝手な考えをしているか。これだけ皆さんが書き込まれているのに、まだ分からないのでしょうか。
    あなたのお子さんも、そういう考え方をする大人になってしまうとしたら…
    お気の毒です。

    トピ内ID:6245620045

    ...本文を表示

    2回目ですが…

    しおりをつける
    プライド
    4/29のトピ主レス読みました。

    トピ主弟も何やってるんでしょうね…。

    子どもを2人も作っておきながら定職にもつかず、実家に依存しているだなんて…。

    お姉さんはきちんと自立できているのに、その弟妹ときたら…。

    ご両親、育て方間違えちゃいましたね…。

    トピ主のママ友の発言も有り得なすぎて言葉も出ませんわ。

    >「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」

    って…。

    子どもがいない人は、子どもがいる人に子連れで押しかけられても喜ばなければならないんですか??

    私にも子どもがいますが、上記の発言のようなことなんて思いつきもしませんでしたが…。

    しかも、反省って…。

    反省すべきは、あなた方でしょうが…。

    トピ内ID:5634828452

    ...本文を表示

    腹立たしい

    しおりをつける
    blank
    雨子
    当分お茶漬け食べて暮らしなさい!

    何が『外食がいいなー』ですか!

    お姉様のご主人が汗水流して働いて何故アナタ達夫婦にたかられなければならないのか?!

    トピ内ID:2014553925

    ...本文を表示

    お姉さんが怒って当然

    しおりをつける
    😒
    さくらさくら
    皆さんが正しい事を書き込みしているのに逆切れですか?
    トピ主さんの周りは非常識な方ばかりですね・・・

    トピ内ID:4948976451

    ...本文を表示

    お姉さんの気持ちを思いやる必要がありますね

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    お姉さんを傷つけてしまったという事に鈍感になっていませんか?確かに、お姉さんはお母さんのような存在かもしれませんが、お姉さんが母のような温かい思い遣りの気持ちを持って接してくれていたからこそ成り立っていたのでしょう。

    それを当たり前のように甘えて、傷つけた事を謝りもせず食事の催促をするでは、お姉さんに対して持っている良い意味での気持ちも伝わりません。
    先ずは今まで甘えていた事をトピ主さんが自覚すること。幾ら口先で謝っても、本当の意味で感謝したことにはなりませんし、感謝の気持ちが嘘臭く伝わって益々お姉さんを苦しめる事にもなりますよ。きちんと理解しましょう。

    トピ内ID:7297140882

    ...本文を表示

    頼ってもいいんです

    しおりをつける
    くれこ
    血のかよったものでしか頼れない事もあるでしょう。

    ただし、たかる事は頼ることではありません。
    お肉が食べたいから、食費を節約したいから、出してもらう事は「頼る」ではありません。

    自分を正当化するために、他のママ友を引き合いにだしたとて
    何の解決にもなりません。

    お姉さんを責めてますけど、何か悪いことされました?
    あなたが嫌な思いをさせたのです。
    なので、まずお姉さんに、嫌な事を言ってごめんねと謝りましょう。

    そしてお姉さんが嫌がる事をしないこと。
    今度からは手みやげも持って行くとか、たまにはお姉さんにごちそうするとか。

    親には甘えきってもいいのかもしれませんが、
    姉妹はもちつもたれつです。
    それができなければ、戻れませんよ。

    トピ内ID:9534478666

    ...本文を表示

    聞く耳ある?

    しおりをつける
    💰
    くま丸
    レスを見て反省とか少しでも考えることしないの?

    あなたの弟が仮定があるのに両親世話になっているのは、
    弟がダメなの!
    親として子どもを育てられていないの。
    仕方ないからご両親が補助しているの。

    私にも兄弟がいるし、子どももいますが兄の家に行って
    ご飯のリクエストなんて・・・ご馳走になりに行こう!
    って考えがない。
    それは頼っているのではなくてタカッテいるの!

    ママ友にもありのまま伝えてますか?
    自分の都合の良いように伝えてないですか?
    ありのまま伝えて、その返事もらったのなら類は友を余分ですね!
    もしくは、あなたの話が面倒なので適当に返事したのかも・・・

    皆さんのレスにもあるようにあなたの感覚は一般的に非常識でしかないですし、あなたのご主人がダメすぎる。

    もう今までみたいに集れないって自覚した方が良い
    頼っているんじゃ無く、都合よく使っているだけだから

    >義兄がいたって気にしないのに。

    30にもなってホントに自覚無いの?

    トピ内ID:6563768053

    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    楽しく食事するのが第一目的ならお礼もかねて数回に一回はトピ主さん宅へお姉さんを招いてトピ主さんが食事を振る舞ったり、外食した時も数回に一回はトピ主家が奢ったりできたのではないかと思います。一緒に食事できれば場所はさほど関係ありませんからね。
    お姉さんは自分が一方的に負担し続けていることや、良いものをリクエストしてくる事について妹が、自分〈金銭的目的 なのではという疑念はあったものの、妹を信じたくてご馳走してくれたりしていたが、妹本人の口から金銭的目的発言が飛び出したことから疑念が確実になり、トピ主さんのことを信じられなくなったのでしょう。

    今までお姉さんに甘えすぎてましたね。

    一度壊れた信頼は回復するまでに何倍もの努力と年数を要します。
    お姉さんと仲直りしたいなら今までの非礼を詫び、今までごちそうになった分、お姉さんを食事に招待して(勿論トピ主家が全負担で)みたら良いかと思います。

    ご馳走になること自体は悪いことではないと思いますが、頻度が増えたり、相手とのギブとテイクのバランスが崩れると今回のようなことになるので気をつけて下さいね。

    トピ内ID:0431837083

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    トピ主さんの周りのお友達が、お姉さんが反省するだろうと言ったと書いてましたね。
    こう言ってはなんですが、あまり良い環境ではなさそうですね。二十代そこそこのお嬢さんならいざ知らず、三十にもなって、お姉さんが反省するであろうだなんて事を言われたまま鵜呑みにするのも褒められた話ではありません。これは恥ずかしい事なのですよ。本当にお姉さんを母のように思うのなら、人から非難された時庇うでしょう。それにしても、この話自体、お姉さんには何一つ落ち度はありませんが。

    トピ内ID:7297140882

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😑
    ぽて
    ここまで自分の考えを正当化する妹もびっくりです。
    たたかれて当然です。

    2歳のお子さんが成長してもっと話せるようになったらきっといいますよ。
    「おいしいものを食べたいときはおばちゃんに言いなさいってママが言った」と
    子供にいくら「言っちゃだめ」といったって欲望には素直ですからね。
    親の行動も見てますよ。

    あなたはおねえさん夫婦の扶養じゃないんですよ?
    夫があなたとお子さんを扶養しているんです。
    あなたの行為は完全に「妹だからおごって当然という名のタカリ」です。

    一度、お姉さんのところに一切行かずに家族3人だけで行った時と同じような生活してみればいいんです。
    実際に家族だけで生活していたらお姉さんが負担していた分の金額が赤字としてはっきりするわけですから。(食費・光熱費などなど)
    少なくとも食費は倍以上でしょうね・・・

    トピ内ID:1920035818

    ...本文を表示

    お姉さまが不機嫌に

    しおりをつける
    blank
    なられたのですね?

    トピ主さんかわいそうに・・

    いい対策思いつきました

    決して「家計費節約」の為ではないことを示すいい案

    トピ主さんの家に今度はお姉さまをご招待してあげたら
    いいと思います(決して食材費用はお姉さんに出させないでね)

    一年間位続けたら、お姉さんもわかってくださる

    >ゴールデンウイークは主人がいるから・・
    「通訳」すると
    いいかげんにしてよ

    という意味では?

    トピ内ID:5961707790

    ...本文を表示

    いいかげんにしたら

    しおりをつける
    🐷
    ナイスミドル
    毎週末一家でお姉さんの家でごちそうになるってずうずうしいですよ。
    それも贅沢にステーキやお刺身とかアルコールまでってひどすぎます。
    その食費は義兄さんや、お姉さんががんばって働いたお金で払ってるんですよ。
    お姉さんはななこさんを扶養する義務はないんですからもうたかるのはやめなさいって!
    ななこさんも結婚して独立したんだから自分たちの収入で食べていくのが当然です。

    しかしご主人もいい物が食べられるから喜んでいるっていうのが子供みたいですね。
    いい物食べたいなら奥さんも働くなり努力したらいいのに。
    追加レス見ましたが、弟さんは2人も子供いるのに定職についていなくて
    実家にたよっているっていうのも気になりました。
    弟さんも親に甘やかされていたんでしょうか・・・
    きょうだいでまともな感覚なのはお姉さんだけみたいですね。

    トピ内ID:4809883715

    ...本文を表示

    確かに甘やかしたいけど…

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    お姉さんは妹が可愛いと思いますよ。

    でも、酒の席での失言って、本音が出ちゃったんでしょう?
    それが伝わってへそを曲げたんだと思うよ。
    今までわがままを許してきたけど、本音を聞かされちゃうと悲しいよね。

    だから、お姉さんに甘えるのは当分は難しいんじゃないかな?
    メールの返信もそっけないって言うレスだし。

    こればっかりは、またおねだりすると余計にこじれて行くと思うので、一回ちゃんと謝った方がいいよ。
    お酒が入っていたとはいえ、言い過ぎました。ごめんなさい。
    でもお姉ちゃんに会いに行きたいのは本当です。
    って。
    決して、お姉ちゃんには子供がいないんだから、家の子供たちに会えて嬉しいでしょうとか
    、私たちが遊びに来てくれるのが嬉しいでしょうとか、
    自分の考えを押し付けるような、言い訳がましい、押し付けるような事はマイナスですよ。

    お姉さんだって子供が欲しいのかもしれないよ。
    それを「いないから」って言われたら悲しいかもしれないよ。
    姉妹だって不妊かどうかは打ち明けたり確認したりはしない人もたくさんいるんだから、
    その辺は大人になって口に出してはダメだよ。

    トピ内ID:3095845910

    ...本文を表示

    見える!

    しおりをつける
    blank
    未来
    何十年後かには必ずやって来る、ご両親の介護や遺産相続。
    その時に世話はまったくせず、弟夫婦に任せきり!でも口だけは人一倍だす。相続でだだこねて、家族をバラバラにしてしまう!

    そんなトピ主の未来を想像してしまいました。あ~やだやだ。

    トピ内ID:1843572464

    ...本文を表示

    絶縁されるよ?

    しおりをつける
    blank
    ぷぷ
    姉の立場です。
    トピ主とはちょっと違いますが、
    妹の「姉は自分のためにやってくれて当然」という態度の積み重ねにブチキレました。
    今は絶縁しています。

    血のつながった姉妹だからって、傍若無人な振る舞いをしても許されるなんて考えたら甘い。
    絶縁されますよ。

    トピ内ID:6592646051

    ...本文を表示

    非常識はあなた

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    他のみなさんの意見に賛成です。実は私にもたかり癖のある義兄と義妹がいます。幸い、姑も近くにいてしっかりしてる方なので、うちで食事会を開く際の費用は全額出して下さってるので、今は高齢のため自分で料理することができなくなった姑のために家族の集まりを開くのは嫌ではありませんが、将来的に自腹でこいつらに喰わせる気は主人ともどもありません。ちなみに、うちの兄と妹は依存虫と呼ばれています。冗談ではなく、何らかの精神的問題があるようですよ、年齢からいっても、特に妹はやはり子供がいても、決して逆にうちを招待することも、1品持ってくることも、正直ごちそうさまの一言も一度もありません。ま、そういう人達なので、遠慮なく度重なる招待に手ぶらで来るんだろうなとも思いますけどね。もし、少しでも義姉さんをいたわる気持ちがあるのなら、こんな投稿しないでしょう。要はたかり先がなくなって、友達は実家あるのに、何で自分だけって。みっともないのでやめて下さい。親と兄弟姉妹の関係は違いますよ。お姉さんは不機嫌といよりも、あなたと距離をおきたいんじゃないですか。

    トピ内ID:4806819482

    ...本文を表示

    トピ主の考え方・感じ方には全く同意できる所がありません

    しおりをつける
    🐱
    kokodesu
    どう思うかと聞かれれば、タイトル通りの返事をします
    私には子供はいませんが、それが理由ではありません

    母は父の転勤で日本各地を転居しながら、私たち姉弟を育ててくれました
    結婚するまで、1度も引っ越しをしたことがなかった義妹は弟の仕事で母同様に転居を繰り返しながらの子育ての真っ最中です
    共に実の両親・姉妹そして義理の両親・姉妹とも地理的に距離のある場所での暮らしです

    長女である母は20代に祖父(その兄妹である叔父叔母は20歳そこそこの年齢の時)、30代に祖母とトピ主の姉や私と近い年齢で両親を亡くしました

    トピ主が姉の家を訪ねる理由である
    「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」を
    母は《自分が作らなけらば子供が飢えて育たない》《家計全体をやり繰りする努力をしないことには限られた収入では生活出来ない》で乗りきってきました

    叔父叔母とは《各々の家庭のことを第一に》《経済援助は互いに出来なくても困った時には、相談して解決しよう》と家の行き来は少なくても従姉弟同士を含め仲はよいです。
    【続く。。。】

    トピ内ID:7004422283

    ...本文を表示

    こういうことでは

    しおりをつける
    blank
    レンジ
    トピ主さんの文章だけ読みました。
    お姉さんは、断る口実を探していたのではないでしょうか。
    トピ主さん家族が来てくれるのは嬉しいけれど、経済的負担はやはり大きいでしょう。将来の貯蓄もしなければいけませんし、経済面ではお姉さんのご主人もいいようには思っていなかったはずです。
    悩んでいたところに今回のトピ主さんの発言です。
    お姉さんの発言はこのような理由からではないかなあ、と感じました。
    今後は、お姉さんのお金の負担を考慮して行動されては、と思います。

    トピ内ID:9750923405

    ...本文を表示

    私の妹とあなたは同じです。

    しおりをつける
    迷惑な妹を持つ姉
    本文、補足を読みました。

    私にも8歳年下の妹がおります。
    はぁ…全く同じです。あなたと妹が。

    確かに年が離れているのでとても可愛がりました。
    お小遣いを与えたり、妹の子供達にもよくしました。

    私にも家族や子供がおります。
    それぞれの生活スタイルがある中でやってます。

    妹だからって『やって貰って当たり前』の精神が嫌なのです。
    あなたは何様ですか?

    ただ血が繋がっていて、妹って事だけでしょう?

    お姉さまに感謝どころか全て『当たり前』なのでしょうね。

    お互いに家庭を持って子供が居る環境であれば、少しは大人になりましょうよ。
    ご主人も似たもの夫婦で最低ですね。

    妻がおかしな行動してるなら、普通は注意するでしょう。

    あなたのお姉さまの代弁をしたつもりです。
    因みに両親が遠方なのも同じです。

    お互いが協力して生活ではなく、甘えられる姉に依存症なんでしょう?
    常識をわきまえて行動されたらと思いました。

    私は事件をきかっけに妹と縁を切りました。
    それから数年経ってようやく分かったようです。

    世間で非常識な事を姉にしていた事に。
    うちの妹の方が気が付いただけまだマシです。

    トピ内ID:8506818645

    ...本文を表示

    お姉さん家族のプライベートは無視ですか!?

    しおりをつける
    😑
    うわぁ~…
    うわ~…ひどい妹ですねぇ…。
    私がこんな妹を持ったら、間違いなく絶縁ですね。

    お姉さん夫婦にはお姉さん夫婦の生活があり、予定があるんです。
    あなた一家を養うためにいるわけではありませんよ。

    それにあなたたち一家が毎週末やってくることで、お姉さんの家の食費もばかにならないわけです。
    それじゃあ聞きますが、もし、お姉さんの家に子供が生まれたとして、毎週末あなた一家の家にやってきて「ごはん食べさせて~。外食がいいなあ…」とか言われたら、あなたはちゃんと連れていくのですか?
    今日はステーキがいいとか言われたら、あなたはご馳走するんですか?
    きっとしないでしょうね。

    あなた一家のような人たちを世間では「たかり」と言うのですよ。

    子供がいることで食費とかがばかにならないって言うなら、産まなきゃいいのに…。

    トピ内ID:3621530124

    ...本文を表示

    姉の立場です

    しおりをつける
    🐶
    わんたろう☆
    自分勝手な妹ですね。
    けど、姉としてはそんな我がまま妹も
    大切な妹ですから、少しくらいは我がままに目を瞑ります。
    でも、甘え過ぎはいけません。
    いくら年上でも姉でも、結婚して世帯が別なのですから
    対等であって良いと思います。
    たまには、ご馳走してあげたりお土産を持っていくとかも
    必要ではないでしょうか。

    姉さんのご主人も、実は我慢しているのかも
    知れませんよ。
    あなた達が帰った後に、大ゲンカしてるとか。
    GWくらいは、夫婦水入らずで過ごしたいのでは?

    トピ内ID:2486707306

    ...本文を表示

    呆れた・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    いいとか、悪いとかっていうよりさ・・・

    精神的にとてもお子様だと思います。

    いい大人が、いつまでも親や姉を生活の頼りにするって恥ずかしくないのかなぁ。
    周りもそんなママ友ばかりという事ですし、自立してないどうしようもない類友さんばかりなんですねぇ。。

    いい年して働かないという子持ちの弟さんや、年の離れたお姉さんに子供がいないとかは言い訳にもなりませんし、何にも関係ありません。

    そんな本音をうっかり漏らしたら、お姉さんだって怒るの当たり前だと思いますよ。

    それに皆はね、頼れないんじゃなくて頼らないの。
    どうしようもなくなった時、いざという時、家族の助けはありがたいものです。
    でも、それは貴方みたいに安易に人に寄りかかって生きていこうって事とは違うんです。

    うちも実家の親は裕福だけど、結婚して子供を持ってまで、そんなに経済的にも精神的にも依存して生活していこうなんて思いません。

    トピ内ID:8722095548

    ...本文を表示

    姉妹喧嘩

    しおりをつける
    blank
    nao
    親兄弟に甘えるのは、ありだと思う。

    ただ

    たま~に、お姉さんに
    お土産持っていったり、可愛い妹しないとダメだよ。

    トピ内ID:6623931333

    ...本文を表示

    嫌な子

    しおりをつける
    💢
    私にも妹がいますが
    あなたが妹じゃなくて良かった。
    一緒に外食したらもちろん奢りますよ「姉」ですからね。
    でも妹があなたの様な考え方をする子だったら
    しばらくは顔を見るのも嫌ですね。

    トピ内ID:1910386708

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    blank
    33CIR
    トピ主さんの自分勝手な発想には驚かされました。
    >「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」
    本当にお姉さんがそう思ってるんでしょうか?お姉さんの気持ちを確かめた事はありますか?

    >明日は外食がいいなあ♪」
    あきらかに、たかりですね。
    お姉さんのことを何だと思ってるのですか?

    >義兄がいたって気にしないのに。
    トピ主さんは、そうかもしれないけど、お姉さんはトピ主家族にたかられるのが嫌なんですよ。
    トピ主さんに都合よく利用されるのが嫌なんですよ。

    お願いだから、お姉さんの気持ちも少しは理解してあげてください。
    お姉さんに感謝していますか?いつもトピ主さんに美味しい物を食べさせてくれているのだから、感謝の気持ちを伝えてあげてください。

    トピ内ID:9299368971

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😑
    めめ
    『義兄がいたって気にしないのに。 』って・・・・・

    あなたが気にしなくても、お義兄さんには迷惑だと思いますよ。


    実際私は迷惑しています。
    いつも手ぶらでやってきては当たり前のように飲み食いしていく親戚に。
    主人の仲の良い従弟夫婦だから我慢して笑顔で接していますけどね。

    お義兄さんも気を使って歓迎しているフリをしていらっしゃるのでは?

    トピ内ID:0168871928

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    🐱
    いな
    お姉様に厳しく言われたのに、反省もせずにたかりメールですか。
    あなたちょっとおかしいですよ?
    弟夫婦のことも引き合いに出してさも当然との態度ですが、弟夫婦もおかしいです。

    なぜまず誰かに「頼る」ことを考えるのか。
    結婚するということは、それまでの家族から独立し新しい家庭を作るということなのですよ。
    なぜまともに自立すらできないのに、新しい家族を作って、挙句子供まで作っちゃうんですか?計画性の無さにあきれるばかりです。

    まあ、文句も言わず一銭も払わない弟夫婦の世話をする、ちょっとおかしなご両親のもとで育ってしまったから、こういう救いようのない人間ができてしまうのですね。まともなお姉様が存在することの方が奇跡なんですね。

    前のレスにも書いたけど、あなた方は余程のことがない限りお姉様には許してもらえませんので、これを機会にもっと生活をきりつめて、月に一回ぐらいは子供に刺身を食べさせてあげられるぐらいの経済状態に持って行った方がいいですよ。

    トピ内ID:5090207121

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐱
    kokodez
    父は誕生前(祖母が妊娠中)に祖父を亡くしました。経済的に苦しいのは想像に難くないですが、
    父も母方の叔父も生活費・学費とも自分で賄い大学の学位を取得しました。

    私は進学を希望していたものの、父方の伯父の借金返済が父にかかってきてしまい断念。早くから目標をもって進学の努力をしていた弟もいたので、どうにか高校は卒業させてもらってその後は就職。苦しかったけれど親からは経済的に完全に独立(一切の援助なし)し、通信制で大学を卒業しました。

    弟は親の援助を多くに大学院を卒業し、私は自力なんて不公平と親と弟を恨んだこともあったけれど、弟も義妹も両親にさりげなく尽くしてくれていることを耳にすると、そんなことを考えていた自分が恥ずかしくなります

    私は、
    1 トピ主は成人後も心は子供の頃のままで独立心・自立心を養えていない
    2 だから、周りの人はこうだからとそれと同じ行動をとる自分に何の問題があるのかわからない。思いました

    姉(義兄に対しても)に素直に謝罪し、今後は他のレスにあるアドバイスのように姉妹でも礼節をわきまえた付き合い(夫も含め)で今後も良好な関係を保つ努力が必要でしょう

    トピ内ID:7004422283

    ...本文を表示

    私も子供がいますが

    しおりをつける
    blank
    ちーこ
    あなたの気持ちは理解できません。
    財布として使われたわけですよね?お姉さん。そりゃ怒ると思いますよ。
    しかも、「してもらって当たり前」な感じが余計に腹立たしく思わせるんじゃないですか?

    1歳の子供がいます。
    今住んでいるところの近くに私の実家があります。兄夫婦は子供がおらず、地方に住んでいます。
    家族揃って私の実家にご馳走になることはあります。でも1~2ヶ月に1度しか会いませんし、
    外食の時は私の夫が気を利かせて先に会計を済ませてしまいます。
    実の親なのになぜか・・・私は一生両親の子供ではあるけれど、
    結婚して家庭を持つことですでに独立したんです。実の親だから甘えてしまうこともある。
    色々食材を持たせてもらってありがたいということももちろんあります。
    だから、返せる時に返しているんです。

    人に何かしてもらったら「ありがとう」と言葉を返す、場合によっては物でお返しするのは当然です。
    また、両親以上に兄夫婦には甘えません。なぜなら、兄夫婦も独立した別家族で彼らの生活があるから。
    お互い様です。

    トピ内ID:7726699215

    ...本文を表示

    どうしようもない人・・・

    しおりをつける
    😑
    マメ
    可愛い妹だから今まで甘受していたけれど
    打算があってのわがままならまっぴらごめん!が本音でしょう。
    正直姪甥はトピ主さんが思うほどに可愛くないですよ、
    他人の子よりも少し特別?くらい。

    結婚されてお子さんもいるのですから
    そろそろ依存体質というか甘えるのはやめませんか?
    いい年したオバサンが当たり前のように親兄弟に集る・・・あり得ないです。

    普通は相手に遠慮して休みの日にお伺いするのは気を使いませんか?
    お姉さんの旦那さんが家にいてもトピ主さん側は気にしない?
    相手が自分達は気にするから遠慮しろって柔らかく言ってるのに
    とんでもない自己中です、猛省したほうがいいですよ。

    周りのママ友達が同じ感覚なのは納得出来ます
    「類は友を呼ぶ」という諺があるくらいですから。
    私も2歳の子供がいますが、実家は遠方で親類には一切頼っていません。

    トピ主さんの周りの意見より、小町の意見の方が一般的ですよ。
    貴方の打算を口にしたのが最後、
    「可愛い妹」だったわけですから、可愛さ余って憎さ百倍でしょうね。
    謝ってもきっと待遇は変わりませんから、自立なさい。

    トピ内ID:4097569453

    ...本文を表示

    手土産やご馳走は・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    実家や義実家で食事をしても気を使い手土産を持って行ったり、たまの休みには食事に誘ったり・・
    それが兄弟ならなおの事・・・食事をご馳走になるなら手土産位は用意しますよ。

    >親にだったら頼ってOK

    これも間違いだと私は思います。
    親だろうが兄弟だろうが、自立した個の家庭なのに人に頼るって・・・
    トピ主もそうですが・・・ご主人が何も言わないって・・・
    お友達もそうなんですよね・・・どういう人たちの集まりなんだか・・
    本当にビックリです。

    トピ内ID:9184328717

    ...本文を表示

    自己中心的なのでは

    しおりをつける
    blank
    しほ
    二つ目のトピ主さんのレスを読みましたが、全部自分目線で考えて、お姉さんの立場の事や気持ちが理解しようとしないから拒否られてるんですよ。

    お友達もお友達ですね、類は友を呼ぶって感じで、「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」ってなんでお姉さんが反省しなきゃいけないの?どれだけ自己中なんだと思いました。トピ主さんのメールもゾッとします。

    してもらって当たり前と思うような人は、してくれてる事がどれだけありがたいかや相手への感謝の気持ちも考えないのだなと改めてよくわかりました。
    お姉さんの対応は当然です。親がどのような状況とか関係なく、こんな事があったら金輪際家に呼びたくないし、おごりたくありませんね。

    トピ内ID:8116225089

    ...本文を表示

    幼稚なトピ主夫婦

    しおりをつける
    💢
    akireta
    >子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
    夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。

    食費を浮かせるために子連れで夫婦でたかりに行っているくせに、遊びに行ってあげているとは、呆れます!!

    常識のかけらもない、図々しい夫婦ですね。

    姉にとっては迷惑ですよ。

    人の家に行ってご馳走になるときはそれ相応の手土産を持参するとか、次は自分の家に招くとかの考えもないのでしょうね。

    こんな幼稚な夫婦が子供を育てているのかと思うと、ぞっとします。

    人の家で豪華に飲食をして当然と思う人が、子供を持つなんて怖すぎます。

    トピ内ID:7329003820

    ...本文を表示

    笑えました

    しおりをつける
    🙂
    ホホホ
    トピ主さんの厚かましさに笑えました。

    ママ友も非常識・・・と言ったご意見がありますが、どうでもいいようなママ友(こちらは親しいと思っていない、相手が勝手に親しいと思い込んでいる関係)には、きっと私も当たり障りもない 同じことを言うでしょう。

    叱ってくれる本当の友人をお作りになったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7537082108

    ...本文を表示

    お姉さんがいないと死ぬね。

    しおりをつける
    blank
    binboo
    縁起悪いけど、お姉さんが亡くなったりしたら、義兄さんにたかるんですか?


    週末も平日も、お姉さんところに入り浸っているって、すごいですね。

    お子さんのお袋の味は、お姉さんの手料理で、トピ主のダンナさんが週末お姉さんの家に喜んでいくのはトピ主の出すご飯よりまともなものを食べさせてもらえるからかもしれませんね。

    お姉さんが亡くなったら、ダンナさん、即浮気へゴー!
    お子さんも、実親よりも伯母に食べさせてもらった記憶の方が多いと、親より伯母になつくでしょうね。

    トピ内ID:2221872282

    ...本文を表示

    お姉さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    縁側の猫
    たとえばこんなトピがたったとしたら?

    38歳の既婚子どものいない主婦です。夫は出張がちで家で一人が過ごすことが多いです。
    近所に住む妹夫婦が、毎週末甥姪を連れて遊びに来ます。賑やかに食卓を囲むのは楽しいので歓迎はするのですが、自分たちの食費は全く入れてくれません。普段なら1人分ので済む食費が5人分、ぜいたくをしたがるので馬鹿にならない支出です。
    でも妹夫婦や甥姪が慕ってくれるのが嬉しくて我慢していました。子どもが授からなかった私は、元気な甥姪に会うと複雑な気持ちになる時もありましたが、喜んでくれるならと暗い気持ちは押し殺していました。
    しかしこの前、妹が酔った勢いで『姉さんのところにくると家計が助かる』と言ったのです!
    自分はただの金づるだったのか、と愕然としました。
    ひどいとなじると妹は『もちろん、姉さんと楽しく過ごすために来てる。でもうちは家計が苦しいから親兄弟を頼りにして当然でしょ』と言います。
    結局お金が繋ぐ縁だったの?とても悲しく、妹夫婦は出入り禁止にしました。私は冷たい姉ですか?」

    冷たくない、絶縁上等、よくやったという声だけが集まるでしょうね。

    トピ内ID:1972478113

    ...本文を表示

    本当に30歳ですか?

    しおりをつける
    😑
    同じ年です。
    トピ本文の質問にお答えすると、

    「実家や兄弟の家で食費を浮かしたいなんて気持ち、ありません」
    「私は悪いことだと思います」

    もちろん、「食費を浮かせられる」「悪いことじゃない」と考えるトピ主さんのお友達のような方もいることは理解できますが。

    他の方がどう考えようと、「あなたのお姉さんが」「食費が助かるとか言うあなたの図々しい考え方に怒っている」んだから、謝るべきだし、態度を改めたほうがいいですよ。

    このままだと、本当に縁が切れるし、お子さんも可愛がってもらえなくなりますよ。

    私も実家に孫を見せに行って食事をご馳走になることはありますが、スイーツ等はお土産に持っていきますし、うちに来てもらったときはご馳走します。

    やってもらって当たり前、と思っていては駄目ですよ。

    もし貴方に妹さんがいて、義理弟さんも一緒に食事やプレゼントを要求してきても受け入れるんですか?
    どういう気持ちになるか考えたら、自分のすべき行動も分かるんじゃないですか?

    それにしても、御主人までたかるなんて。
    甲斐性がないだけでなく、図々しくて情けない御主人ですね。。

    トピ内ID:5898291344

    ...本文を表示

    食費が浮く?

    しおりをつける
    blank
    hiro
    実家であろうが兄弟宅であろうが最低限手土産を持って行きますし、食事をご馳走になるシチュエーションでは手土産以外にお酒やデザートを持って行きますので、食費を浮かすどころか出費が増えます。
    ちなみに実家に帰った際に外食する場合は支払いは私がしますし、兄弟と外食しても一方的に奢って貰うことはありません。
    少なくとも私は他の方に依存して(たかって)生きて行くつもりはありません。

    トピ内ID:7098423657

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    姉側
    図々しいに程があるってものでしょう。
    G・W中の食事の予定は嘘か本当かは分かりませんが、少なくてもタカリ体質の妹夫婦と過ごすよりは楽しく気持ちよく過ごせると思います。

    「夫がいるので家族で過ごしてください」の追加文は「どこまで図々しいのかしら。冗談じゃないし迷惑、勘弁してよ」って言ってるんです。
    いい加減にトピ主一家のやってきたことに気が付いたほうが良いですよ。

    同じ親に育てられているはずですが、お姉さんの住む世界とトピ主さんの住む世界はまるで違ってます。
    このトピにレスくれている殆どの皆さんはお姉さんよりです。
    批判されて当たり前です。

    トピ内ID:9022135605

    ...本文を表示

    お姉さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    くろまめ
    お姉さんはトピ主さんに対して、遊びに来てもらっているとは思っていなかったでしょうね。トピ主さんは上から目線で「~してあげている」と思っていても、お姉さんに「~してもらっている」という気持ちはないと思います。わかりますか?

    「~してもらっている」のなら、「~してくれない」のは困るから謝るなり、態度を改めるなりすると思いますが、お姉さんはトピ主さん一家が来なくても困りませんよ。寂しいから毎週来てってお願いされたわけではないのでしょ。

    お姉さんは慕われていると思っていたからこそ、ご馳走してくれたりトピ主さんが欲しがる食材をくれたりしていたんですよ。

    お姉さん傷ついていますよ。利用されていただけだとわかったから。

    トピ主さんはお姉さんに会いたいから毎週行くのですか?
    それとも自分の家で食べられないご馳走を食べたり、外食をおごってもらったりしたいだけですか?

    これからは毎月2万円の食費でまかなえるものを食べればいいだけのことです。

    トピ主さんには通じないかもしれないけど、お姉さんがかわいそうです。

    トピ内ID:8093948183

    ...本文を表示

    あのぉ…

    しおりをつける
    blank
    ロイ
    聞いたママ友って

    >当たり前のように、週末は実家でご飯を食べさせて貰い、平日も実家に
    >入り浸っている人が多いです。
    >理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。

    という人ですよね?
    それならそういう答えが返ってくるのは当たり前ですよ。


    ここでの反応が、普通の感覚です。
    つまり、トピ主夫婦が非常識ってこと。

    お姉さんが反省しなければならない理由はどこにもありません。

    トピ内ID:8789163969

    ...本文を表示

    自己中だなあ

    しおりをつける
    🐷
    もち
    友達はただ話を合わせただけじゃない?
    おかしいと思いつつも、あなたがプリプリしてるから
    適当に返事しただけでしょ。
    私の友人にも、非常識な人がいるけど
    適当に話合わせて、なるべく会わないようにしてます。
    恥ずかしいから外であんまり言うのやめたら?

    トピ内ID:4413861720

    ...本文を表示

    トピ主さんの旦那さんは・・・

    しおりをつける
    💍
    たまごやき
    毎週末もご馳走になって、大黒柱としての「プライド」ってないんでしょうか?たまにならいざ知らず、ちょっと男としては少し情けない気がします。

    >義兄がいたって気にしないのに。


    お姉さんから話を聞けば、いい気はしないでしょう。
    それに、肝心なお姉さんが「気になって」しまったのだから、本末転倒。
    ひたすら謝るしかないのでしょうね。

    しかし、「頼らないと食べていけない」のでしょうか?
    食費が2万は見直す余地はないのでしょうか?独立しましょう。

    トピ内ID:9281921739

    ...本文を表示

    類友だね

    しおりをつける
    😨
    てんかす
    あなたの周りやあなたのご両親、弟さんが間違っているのです。
    ここでこれだけ批判されても反省もないなら、何も相談する必要もないのでは?
    あなたの友達、家族、ご両親、弟さんが正しいならそれでいいのでは?

    全国の方があなたの意見をおかしいと言っても、貫けばいいと思います。
    ただ、お姉さんとの関係はもう修復できませんよ。
    ご主人と高価なお土産を持って食事はせずに謝って来なさいな。少しはお姉さんの気持ちが変わるかも。

    トピ内ID:2843968672

    ...本文を表示

    立場が逆だったら

    しおりをつける
    😨
    クシャナ
    逆の立場だったら、を想像でしますか?
    貴女が姉の立場だったら、たかりは当然と思われても喜んで迎えるのですね。
    相手の立場や状況を想像する、という能力がなさそうですが、たまには頭を使って相手を思いやってみる、というものを実戦してみましょう。
    「~してくれて当然」「相手も私に~してやるのを喜んでいるに違いない」は、もうやめましょう。

    トピ内ID:2976833382

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🍴
    スライムベホマズン
    姉が反省しなければいけないのだろう。

    たとえ血がつながっていたとしても、甥姪なんてしょせん「親戚の子供」。
    会えなくなったからといって別にどうということもあるまいに。

    おそらく今まで姉夫婦はトピ主一家のふるまいに多少なりとも我慢をしていたんじゃないかな。
    今頃向こうは「これで縁が切れて清々した」とでも思っているでしょう。

    トピ主の頭のなかはどうなっているのだろう。本当に不思議。
    本当に反省するべきはトピ主だということ、
    これだけ沢山の人が言っているのにちっとも耳に届かないの?

    トピ内ID:2600430073

    ...本文を表示

    本当の話し?

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    こんな妹だったら嫌だ。

    ママ友がトピ主の都合の良い回答を言ってくれたのは
    気まずくなったら嫌だから、適当に言っているだけ。
    もしくは、トピ主が自分の都合の良いように
    内容を湾曲して、ママ友に話しているから。
    本心は、ここでの皆さんのレスと同じだと思います。
    信じられないなら、試しに
    このサイトをママ友に見てもらったらどうですか!?

    トピ内ID:0136703104

    ...本文を表示

    二度と来るな

    しおりをつける
    blank
    私が姉なら二度と来るな!って言います。

    >「明日は友人と食事の予定です」
    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」
    トピ主さんのお姉さまは大人ですね。

    >ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
    大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、
    反省してくれるって何??
    何様なの?
    お友達も同レベルのたかりなんですね。
    サイテー!

    トピ内ID:2447885485

    ...本文を表示

    貴女方を食わせる為に

    しおりをつける
    blank
    orchid
    お義兄さんは働いてるわけではない。
    行きたいのならお詫びの手土産を。1円も出さないとは常識知らずです。
    今はGWだけどまだお姉さん方に行きたい?どっかに遊びにどうぞ。

    トピ内ID:5068391630

    ...本文を表示

    夫婦そろって最低

    しおりをつける
    😒
    のだめ
    32歳、2児の母しています。兄が遠くにいます。近くにいたとしてもたかろうとは思いません。実母とは実母の健康上の事で2世帯住宅を建て住んでいます。でも食べさせてもらおうとは思っていませんし頼みません。家計が助かって嬉しいのは誰でも同じでしょう。でもそれを目的にされてると知ってしまったらなんとなく「無駄遣い」してるように感じ始めてしまうと思います。兄弟だけならともかく夫や子供までそんな気持ちでいるんですからね・・お姉さんもさぞかし嫌な思いだったでしょう

    >姉が不機嫌になってしまって困っています

    困っているのは不機嫌だからではなくて、怒らせてしまって御馳走にありつけなくなったからでしょ?

    今回のことでお姉さんはあなたとは疎遠になりたいのではないですか?

    >明日は外食がいいなぁ♪→最低ですね。御馳走してもらいたいだけっていうのがバレバレですよ。

    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という追加までありました。義兄がいたって気にしないのに。

    お姉さんは気にするし、もう来て欲しくないのですよ。誠意もって謝罪しましょう。もうたからないように。

    トピ内ID:6107732187

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    キサラギ
    >「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」

    反省って誰が?
    なんでお姉さんが反省しないといけないのですか?

    トピ内ID:7795490026

    ...本文を表示

    トピ主さん30才なんですね(驚)

    しおりをつける
    😨
    こわ~い

    たぶん何を言っても通じないと思いますが・・・
    我慢出来なかったのでレスします。


    ちょっとアナタの常識って何? しかもご主人も!!
    私にも妹が居ます。離れて家庭を持ってますが
    時々会えばお土産を渡し、どちらかが外食をご馳走すれば
    次回はその片方がご馳走します。
    アナタやご主人が思わずとは言え本音(タダで良い物が食べられる
    生活費等が浮く発言)はお姉さまを心底悲しませて心底傷つけたと
    思います。


    周りがそう言うコトをしてると言ったって手土産があったり
    (外では適当な事言いながらも)感謝の態度や気持ちがあるから
    親や兄弟に甘えるのが続けてられるのだと思います。


    自分が批判されるとレスする方の年代が違うとか子供が居ないのでは?
    等々疑ってみたりと全く反省の気持ちがないようですね・・・。


    本当にこう言った非常識人のトピを見ると「どうかお願いします
    私とこの先一生(このトピ主さんと)かかわらないで遠くで暮らして」
    と祈るばかりです。

    トピ内ID:4791276197

    ...本文を表示

    良かったあ

    しおりをつける
    blank
    ヒナヒナ
    私の9歳下の弟がトピ主さんのようなたかり体質じゃなくて。

    私は独身の頃は弟に洋服を買ったりしました。
    専業主婦になった今、家計が厳しいので以前のようにはできないので、車に乗せてくれたらガソリン代、帰省したときにお土産ぐらいしかあげられません。

    でも、弟は私が実家に帰省すると、私や夫の好きな食べ物をわざわざ届けてくれます。
    「これ、義兄さんに食べさせて~。」って。
    いただける物はもちろんですが、私は気遣ってくれる気持ちが嬉しいです。

    トピ主さんには絶対に理解できない言動でしょうね。

    トピ内ID:6613259387

    ...本文を表示

    ここまでヒドイとは

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    > レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか?
    > 実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか?

    そういう問題じゃない。


    > それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
    > 家賃はもちろん生活費すら1円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
    > 2人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

    > 私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています。

    これらが非常識なのであって、
    あなたのお姉さんの感覚は至極真っ当。

    トピ主批判のレスが多いのは、
    トピ主の行動が非常識だと思う人が多いからです。
    ママ友が同じ感覚だと言いますが、
    それは単に非常識な人の周りに非常識な人が集まっただけ。

    反省するのはあなたのお姉さんではなくトピ主夫婦です。

    でも別に反省したくないなら、それでもいいと思いますよ。

    お姉さん側から縁を切られるだけでしょうし。

    トピ内ID:9069719225

    ...本文を表示

    そっとしておきましょう

    しおりをつける
    😑
    milk
    私は家族いるものですが、あなたは本当に30代ですか??
    私は26歳で姉は9つ上ですが・・・ トピを見てて情けないというか・・・子どもっぽいなぁと・・・
    そんな頼り方、姉にしませんよ。
    なんだか親離れできてない上に姉に頼ってばっかでそれじゃぁうざがられますよ?
    私は逆に姉の子に色々買ってあげたり、おうちに遊びに行くときは手土産も持っていきますし
    気を遣いますけど? 

    お姉さんもお姉さんの暮らしがあります。
    あと子どもがいない=さみしいとは限らないです。勝手に決め付けない方がいいと思いますよ?
    類は友を呼ぶですから・・・あなたのママ友も常識ない人が多いのですね。あとご主人も。

    義兄がいたって気にしないのにって 勝手にも程がありますわ~
    お姉さんがさみしかったりあなた達と一緒に過ごしたければ向こうから声をかけてきますよ。

    完全に拒否られてますから。 
    たまにはあなた達家族がお姉さんたちにご馳走でもお返しはしたほうがいいですよ?

    妹はいないけど・・・絶対あなたみたいな考えの妹いらない!よかった♪

    トピ内ID:6886319249

    ...本文を表示

    そんなに悪い事じゃない

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    と本気でトピ主さんが思っていらっしゃるなら、
    お姉様の旦那さんに何かあって、お姉様が生活に困られたら、
    お姉様夫妻が毎週トピ主さんの家に来て、
    ご馳走を食べるのも冷蔵庫の中にものをあげるのも、
    問題ないですよね?

    もちろん外食代もトピ主さん一家で、
    お姉様夫妻の分も負担されるんですよね?

    トピ内ID:9718728380

    ...本文を表示

    凄いなぁ

    しおりをつける
    blank
    アーモンド
    恥を知らない人間って、平気でこんなこと出来るんだ。
    しかも非常識な人間の周りって非常識な人間しかいないみたいだし。
    それを他人に意見されても、無視。
    聞く耳なんかもたないときたもんだ。
    子供のいない夫婦に子供のいる夫婦はたかって当たり前ですかね。
    以前にたようなトピが立ってましたが、こういう人達は他人がなにを言っても理解できる頭持ってないんでしょうね。きっと。

    トピ内ID:8909713474

    ...本文を表示

    どう考えたらそうなるの?

    しおりをつける
    blank
    ダメ主婦
    実家に入り浸りのママ達のグループ…実家にいないときは、つるんでるってことですよね?一体いつ自宅にいるの?!家事ちゃんとやってますか?

    お姉様には失言を心からお詫びして、お誘いがあるまでは自分から連絡しない方がいいと思いますよ…。お金がないけど子供がいて物入りな妹一家のために、と思って色々ご馳走してたんでしょうけど、そんな言い方されたら気分悪いですよ。

    そしてたとえ許してもらえなくても、この先お姉様やそのご主人が病気や怪我をするようなことがあったら、これまでのご恩に報いることをお忘れなく。

    今は姉夫婦の方が「年上な分金持ち」かもしれませんが、そのうちトピ主夫婦の方が「若い分元気」になりますからね。

    素敵なお姉様と同じ家に生まれ育ったはずなのに、どーして妹はこんなにも図々しく育ってしまったのか謎ですね。

    トピ内ID:1776094726

    ...本文を表示

    すごい無神経女

    しおりをつける
    blank
    宇宙人
    本気?

    図々しすぎてこんな人がいるってことにびっくりしてます。

    人の話を聞く耳持ってなくて、なんで書き込んだのかが聞きたいです。

    まともな人はあなたのこと批判しますよ。
    あなたのご友人はあなたと同じ感性なんですね。

    類は友を呼ぶからね~(笑)
    もうお姉さんの家でご馳走食べることはないでしょうね。

    嫌われちゃったね、図々しい妹さん。

    トピ内ID:2344676325

    ...本文を表示

    まだわからない?

    しおりをつける
    blank
    みか
    お姉さんが怒った訳がまだわからないんですか?

    明日は外食がいいなぁ…ではなく、
    お詫びにご馳走します。
    くらい言えないの?

    トピ内ID:5259762693

    ...本文を表示

    あまりのひどさにびっくり・・・

    しおりをつける
    🐶
    はなまる
    私の妹が主さんみたいでなくてよかった・・・私は幸せです。
    主さんと弟さんとは違って、お姉さんはしっかり自立した常識ある方ですね。それにくらべて…まだ「明日からG.Wだね♪
    明日は外食がいいなあ♪」ってメール送れるなんて、お姉さん今頃怒り通り越して悲しんでますよ。
    主さん自分に都合良く甘えてばかりいないで自立してください。兄弟であっても、もう成人してそれぞれの家族を築いているんですから、親しき中にも礼儀ありですよ。
    『子供もいないし寂しいだろうと~遊びに行ってあげています』っていうところからびっくり。行ってあげてるって。。。迷惑です。
    お姉さんと本当に仲直りしたいなら、ちゃんと今までの甘えを反省して、これからはご主人・娘さんともども迷惑をかけないようにしてください。例えば外食で2回に1回は「今日は私たちが払うね」とか、家に行く時も「食材は私たちが買ってくるよ」とか感謝して対等のおつきあいを。。。でも主さん、言われてることが理解できないだろうな。。。

    トピ内ID:9063796280

    ...本文を表示

    もう悩むのはやめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    たかりはお断り
    1.弟家族のことは、親(たかられる側)がそれでよしとしているので周りがどうこう言えることではない。一見依存しているように見えても同居しているわけだし、弟家族の存在が親の心の支えになっている場合もある。

    2.お姉さん(たかられる側)は、たかられることは嫌だと思っている。だから、お姉さんにたかるのはだめ。ただそれだけのことです。難しく考えず諦めましょう。

    3.「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」これは、夫がいるんだから気を使って遠慮しろ!!少しはこちらにも気を使え!!という意味です。あなたの気持ちは関係ありません。

    この3つのことさえ、分かればいいのです。難しいことではありません。あなたはどうも、相手を思いやる優しさや謙虚さ、物事を常識的に考える力が欠如しているようなので、悩むだけ無駄です。
    不特定多数の人が見る掲示板に自分の恥を書き連ねていることにも気づいていないですよね。
    難しいことは考えず、お姉さんのことは諦めて生活していくただそれだけのことです。簡単でしょう?

    トピ内ID:9730950553

    ...本文を表示

    もうダメじゃん・・・

    しおりをつける
    😑
    ちょうちょ
    二度目のレスになります。

    お姉さんご夫婦と思われるレスがそれぞれついていますがトピ主さんはそれを見てどう思いましたか?

    私には絶縁宣言に見えたんですけど。

    トピ内ID:2937738594

    ...本文を表示

    それはないわ。

    しおりをつける
    blank
    たま。
    「食費を浮かせるため」に 実家や兄弟を頼ることは 私はありません。

    お正月やお盆、それ以外でも もし食べさせてもらったり 御世話になることがあったら それ相応かそれ以上のお返しはするし それが当たり前だと思ってました。
    助けて 助けられても 当たり前。
    あなたのように一方的なことは 絶対あり得ない。

    トピ主さんや その知人って 寄生虫みたいですね。
    こんな人と お知り合いでなくて 私本当に良かったです。

    同じ親から生まれて育って 常識のありそうなお姉さんと さもしいあなたの違いは なんなんでしょうね。
    しかも あなただけでなく あなたの夫も荷担しているとは。

    貧すれば鈍す。最近こんなトピ主 しばしば見受けられますね。

    反省するのは あんただよっ!!

    トピ内ID:4426771485

    ...本文を表示

    食費を浮かせている理由。閃きました(笑)

    しおりをつける
    🐤
    あき
    もしかして、トピ主さん…
    今食費を抑えてるのって、将来、お子さんや兄弟姉妹の食費を浮かせる手助けや恩返しをするためですか?


    だって、親、子供、兄弟姉妹を助けるのは当たり前なんでしょ?


    いやぁ、楽しみですね~。

    皆さんが貴女を頼りにしてくれる日がくるの。

    ご両親、義両親、お姉さん、弟さん、子供達、孫までできれば、賑やかになって楽しいでしょうね。

    みんなが、食費を浮かせるために、トピ主さんを頼りにするんですもの、嬉しくないわけないですよね。

    楽しみで嬉しいですよね。

    そうか、きちんと将来を考えているんですね。

    関心関心。


    え、、まさか違うなんて言いませんよね?

    だって、当たり前なんでしょ?
    助けてもらった分、何倍返しもしなくちゃね。

    バチがあたっちゃう…。

    トピ内ID:8123133606

    ...本文を表示

    答えは出てる

    しおりをつける
    blank
    まつり
    お姉さんのそっけないメールに答えは出てるでしょう(笑)


    あと

    「食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと?」

    ではなく

    「食費を浮かせる為に姉にたかる行為はそんなに悪いこと?」
    でしょう。

    奢ってもらうことが当たり前になってしまってる、トピ主のその図々しい態度は常識では考えられません。

    「いつもご馳走になってばっかりでごめんね、本当、感謝してる(涙)」

    だったら、まだお姉さんも怒らなかったと思いますよ

    「ここに来たらご馳走も食べれて、電気代も浮いて家計が助かるわー(笑)」

    この感謝の気持ちの欠片のない本心を聞いて、お姉さんも目が覚めたんじゃないですか?

    トピ内ID:4056234928

    ...本文を表示

    最悪ですね。

    しおりをつける
    🐧
    まお
    お姉さんのお宅でも、色々経済状況が変化しているでしょうに
    そのようなことも想像できないで
    自分のことばかり・・・
    最悪な妹ですね。

    おそらくメールの返信も素っ気なかったのは
    「もう来ないで欲しい。迷惑だ」
    ということを暗にほのめかしているのだと思います。

    トピ内ID:4361533113

    ...本文を表示

    あなた大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🛳
    あなた(および周囲の)感覚は、世間一般から言うと

    ものすごく「いやらしい」考え方だと思いますよ…。

    お礼は何もしてないんですか? ほんとびっくりです。
    逆の立場になったら、分かることでしょう?

    一番心配なのは、そういった感覚で育てられる
    お子さんの将来です。

    トピ内ID:0802392743

    ...本文を表示

    お姉さん夫婦を招待しましょう

    しおりをつける
    感謝は態度で。
    うちは子供が3人で、両実家とも近隣です。
    子供たちが小さかった頃、実母はよく手伝いに来てくれました。
    でも、金銭的にお世話になったことはありません。
    外食時は割り勘ですし、
    夫が一緒の時は、母に出させることはまずありません。
    たまに母が「ここは私が出すわ」とご馳走してくれますが、
    そういう時は、あとでお茶などを私がおごります。

    私はこれが当たり前と思っていましたが、
    経済的に余裕があるからできることなのかも、と
    トピレス読んでいて思いました。
    きっと周囲のママ友さんたちも同じような状況なのでしょう。
    立場が違うのですから、トピ主さんたちにあれこれ言うのははばかられますが、
    お姉さんに対しては、やっぱり心無いことを言ったと思います。
    慕ってきてくれると可愛がっていた妹家族がお金目当てだったなんて、傷つきますよ。

    ここはひとつ、日ごろの感謝の気持ちを込めて
    お姉さん夫婦をおもてなししたらどうでしょうか?

    お金を出してもお姉さんと一緒に食事がしたいですか?
    お姉さんの喜ぶ顔が見られるなら、少しくらい家計を切り詰めてもいいと思いますか?
    そこのところがトピ主さんたちの試金石だと思います。

    トピ内ID:2847430285

    ...本文を表示

    恥ずかしい・・・

    しおりをつける
    😢
    カランコロン
    状況としてとても似ています。
    わが家も兄のところに子供いないので遊びにいって、当たり前のように食事おごってもらいます。

    そして、友人に「家計が助かるから、兄のところへご飯にいく」と言います。

    トピ主さんが書いてるように、「楽しい時間を過ごしたいから」が大半をしめますが、「家計」の話をするのは、「30もすぎてブラコン?」とか「貧乏・・・」と思われたくないのもあり、恥ずかしさを隠すのに言ってるのもあります。
    そんなことをこんなところでトピ立てするのは私のような輩を戒めるための釣り?とか思ってしまいましたが…

    私は感謝の気持ちを込めて、高いチョコとか、OLが好きそうな、兄がふれあえなさそうな流行り物とかの手土産持って行ってます。

    トピ内ID:5062924010

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    blank
    かゆな
    トピ主さんは初めから悪いことだとわかっていましたよね?だってトピ文に『うっかり』『アルコールに酔ったせい』『口に出してしまいました』『夫婦共々言い訳』とありますよ。言ってはいけないこと、お姉さんの気持ちを傷つけることだと分かってたから、上記のような言葉が出てくるんじゃないですか?悪いことじゃないなら普段からシラフのときに普通に口に出せるんじゃないですか?

    自分達に不都合になったからって開き直らないでください。誠心誠意謝罪なさって、トピ主さんがお姉様をおもてなしなされば時間が解決してくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:6067544421

    ...本文を表示

    訳分かんない!

    しおりをつける
    😠
    はぁー…
    ママ友に、「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに…って、何故にお姉様が反省するの?訳分かんない。常識が全くないトピ主さん!

    トピ内ID:0682819103

    ...本文を表示

    姉はウ○チの世話をしていないので

    しおりをつける
    小春権
    親は赤ちゃんの頃から、、○ンチを垂れ流したり夜通し泣き叫んだりしても怒らずにミルクを与えウ○チついた服を洗い、20年以上に渡って、ちっとも感謝しないにもかかわらず衣食住の面倒を見て愛情を注いできました。
    甘やかしてダメ人間にしてしまった責任もあります。ですから今更タカリ位はため息一つでやるでしょう。

    しかし姉はそういうのを一切やっていません。そりゃ多少はお母さんの手伝いでウ○チ捨て係を少しはやったかもしれませんが、あくまで手伝いレベル。

    ですから親と姉は違うのです。わかりました?ウ○チの世話の有無ですよ。

    トピ内ID:5086520108

    ...本文を表示

    お姉さん、心痛お察しします。

    しおりをつける
    😀
    猿の手
    あはは。追加レス見て笑ってしまいました。だめだこりゃ。

    「姉に兵糧攻めにされています!」な~んてトピ立てちゃ嫌よ~。

    トピ内ID:1456842349

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    blank
    ウタ
    そんなに…悪いことですねえ。
    なぜならやってることが「体のいいタカリ」だからです。

    しかもそれを本人に言っちゃうなんて…

    結婚してもお姉さんにべったりの甘えん坊なんですね。
    母親にもなってるのに。怖い。

    トピ内ID:7292802698

    ...本文を表示

    外食の希望まで言っていたのか…

    しおりをつける
    blank
    とうこ
    そのママ友は嫌味で言ったんじゃないですか?
    あるいは、他人の不幸が嬉しいタイプで「このまま自分より不幸になれ」と思ったか。
    とても本気のアドバイスじゃないですよ。小町の人々の反応の方がまともです。

    誰かに依存することに鈍感になるほど、自分を貶めているのです。
    自分の尊厳を守るためには、それこそ何をやってもお金が捻出できないほど苦しんでから助けを求めるぐらいの覚悟をもった人生を送らないと。
    このままではお子さんにとっても悪い影響しかありません。

    楽でない道でも自立した生き方を送るほうを選ぶことは、これからでも間に合います。
    お姉さんは一旦忘れて時間を置いて考えてください。

    トピ内ID:6003962656

    ...本文を表示

    寄生虫…

    しおりをつける
    blank
    ぷる子
    弟夫婦は両親に。
    あなた方はお姉さんに。

    うん、まさしく寄生虫ですね。

    ご両親亡くなった後、弟夫婦までお姉さんにウヨウヨ近寄って来ないことを祈ります。

    お姉さんは寄生虫駆除にとりかかったみたいだから大丈夫かな?

    トピ内ID:1453028568

    ...本文を表示

    お姉さんがおかしいかも。

    しおりをつける
    blank
    kanan
    トピ主さんを甘やかしてたのはお姉さんですし、
    お姉さんがトピ主さんを駄目にしてしまったのです。
     
    そんな自分勝手なお姉さんにかかわらない方が
    いいですよ。

    トピ主さんは自分の旦那さんのお金で自炊・外食
    ・贅沢しましょう。
     
    お姉さんが義兄さんのお金を使いまくって
    トピ主さんと贅沢三昧だったなんて、
    お姉さんは本当反省するべきですよね。
     

     

    トピ内ID:8565509348

    ...本文を表示

    こんな妹は嫌だ。

    しおりをつける
    blank
    あお
    言っちゃいけない事だとわかっていたから「うっかり」と言う表現になった訳ですよね?
    で、姉が怒り出したら、そんなに悪い事ですか?と開き直り?

    >「ななこの子供が来るのは嬉しいはずなのに」

    私も子供いませんが、子持ちの姉妹が家族でしょっちゅう来られたら、はっきり言って迷惑です。

    それから、遊びにいって「あげて」たと言う表現は間違ってると思います。
    お姉さんが寂しいだろうから、と言うのは口実。
    毎回遊びに来てと頼まれていたんですか?違いますよね?

    そういうのを「小さな親切大きなお世話」と言います。

    自分を必死に正当化しようとしてますが、
    これからも仲良くやっていきたいのなら、まず謝りましょうよ。

    トピ内ID:4068096959

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    💢
    フィナンシェ
     常識の無い人に何を言っても通じないのでしょうが、貴女のような人が妹じゃなくて良かった。

     ご主人も同類なのですね。割れ鍋に綴じ蓋ってヤツですかね。
     
     身の丈にあった生活を送ることをおススメします。って言っても分からないでしょうけど。

     ありとキリギリスのような末路にならないようにお気をつけ遊ばせ。

     

     
     

    トピ内ID:6650572948

    ...本文を表示

    甘やかし

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    うちもだけど、上の子どもと年の離れている妹弟には親も甘いですよね。
    トピ主がお姉さんと8歳違いなら弟さんはもっとお姉さんと年が離れているんですよね?トピ主も弟さんも結局親に必要以上に甘やかされたから甘える事に対してかなり感覚麻痺してますね。

    子ども云々言っているけど、子どもいるいないなんて関係ないです。お姉さんが反省する必要なんてある?楽できるとか書いてるとこ見ると、後片付けも何もしていないんでしょうね。お姉さん夫妻以外はみんな変ですよ。ママ友もね。トピ主も人の親なら、甘える事より我慢することを学んだら?

    トピ内ID:7822174262

    ...本文を表示

    外食がいいなあ!?

    しおりをつける
    blank
    みう
    メールの内容読んでびっくり!
    その調子で頼ってたら姉も怒ります。

    おねえさんが反省すべきと思ってるの?(ご友人の言葉に対して否定的なコメントないってことは)。
    その感覚ありえないです。たかっといて、嫌がられたら嫌がる方が悪いんですか?どんな理屈なのかな。こんな家族いなくてよかった。扶養家族が多くても、親兄弟に甘えたおすのは普通ではありませんよ。
    そこわきまえるべき。
    きょうだいだからって、絶対おねえさんがトピ主さんを助けなくてはいけないきまりはないんです。
    愛情から助けてくれてるだけで。愛想がつきたら助けてなんてくれませんよ。
    自分のかけた迷惑をわびて、今後は姉に一方的な金銭負担を強いないという公平なお付き合いをしてください。たまたま周りがそうだからって、自分もそうで当たり前っていう考え方捨てましょうね。周囲がお金持ちだったらトピ主さんもお金持ちなの? そんな条件の同列ありえないでしょ。それと同じ位馬鹿らしい事書いてますよ。

    トピ内ID:8239817826

    ...本文を表示

    互いに相手を大事にしないと

    しおりをつける
    blank
    人生一度
    付き合いは終わります。それが家族でも。

    どうして、このような人になってしまうのかなあ。寂しい事ですね。お金の事になると家族でも上手くいかない人達がいますよね。

    トピ内ID:8347733991

    ...本文を表示

    完全無欠のパラサイト

    しおりをつける
    サシスセソ
    トピ主さんの辞書には、「自立」、「恩返し」という言葉は存在しないようですね。
    随分過保護に育てられたのでしょうね。

    これから一生かけて勉強しましょう。お子さんといっしょに。絵本で。イソップ
    物語から始めては。日本昔ばなしもいいかも知れません。

    トピ内ID:5401745775

    ...本文を表示

    親には

    しおりをつける
    blank
    ジュディ
    親には頼ってもいいけれど姉は駄目…と言うわけではないんですよ。トピ主さんは常識もなければ行間も読めないんですね。

    親も兄弟も別家庭だから、基本的にはタカる相手ではありません。「結婚した」ということは「人様に迷惑をかけずに、自分たちで家庭を守ってゆきます」と精神的にも経済的にも独立した事を契約と言う形で示しているわけです。

    が、しかし、どうしても精神的に経済的にも独立できず、人様にタカるトピ主さんのような人は、最悪「子育てを失敗した」ご両親に責任を取ってもらえば良いと言っているんです。あなたを育てたのはお姉さんではなく、お姉さんはあなたもあなたのご主人にも責任は一切ないんです。もっと言えば、非常識な妹夫婦と縁を切ったところでおかしくないんですよ。

    トピ主夫婦が馬鹿面下げてタカりに行くたびに、お姉さんは自分の家なのに恥ずかしい思いをしてきたんでしょうね。普通冷蔵庫の中身まで持って帰る??あり得ない…。自分の配偶者にも気を遣って、妹をかばってきたのにこれですか?私なら良い機会なので縁を切りますね。

    トピ内ID:5559924297

    ...本文を表示

    あのさぁ

    しおりをつける
    🐷
    ぱせり
    こういう自分中心で世界が回ってる的な人多いよね。

    トピ主さん、あなたの常識、変だよ。
    あなたのような人とは付き合いたくない。以上!

    トピ内ID:0990040840

    ...本文を表示

    びっくり。

    しおりをつける
    🐤
    ににこ
    どう考えてもトピ主さんが非常識だと思います。
    いい年して恥ずかしい人ですね。
    非常識だからこそ、レスの内容を受け止められないのでしょう。
    別に、トピ主さんの人生だからどうでもいいけれど
    ご自分の非常識っぷりを認めて
    考えを改めていかなければ
    これからさぞや生きにくい人生を歩まれることと思います。
    ……でも、トピ主さんのような人ってなにを言っても聞く耳もたないんですよねー。
    またおねえさんを怒らせるようなメール送っているし。しかも、自分が墓穴掘ってること全然気付いていないみたいだし。おめでたい人ですね。
    私の周りに、トピ主さんのような人がいなくて良かったー。

    トピ内ID:1947000884

    ...本文を表示

    ちゃんと謝ろうね

    しおりをつける
    🐤
    お姉ちゃん大好き
    私も4歳上の姉の所へ娘(3歳)を連れてお邪魔します。義兄が夜勤で、夫も夜遅い時の月3回ほど。姉は、調理師の資格があるので私より上手で何でも作ってくれるけど、リクエストはしたことないですが娘も姉の作る苦手なお野菜系が何でも食べられるので、そっち系でお願いとは言ったことがあるかな。ステーキや刺身などはファミレスでだって食べられると思っているので、自分が上手に作れない煮物などを逆にお願いしたいかなあ。デザートは私担当で作ったり買ったりして毎回持参してるし、セールや大型店に行ったら姉の分もと食材も買って提供したり、趣味のものをプレゼントしたり、いつもお礼は考えている。夕飯目的より、会いに行くことが楽しいしこれは夫抜きというのもあるかな?あと4歳しか離れてないので、母親より友達に近い。友達感覚だったら、遠慮とかお礼とか思いつきますよね?でも、トピ主のママ友のコメント「(お姉さんが)反省してまた呼んでくれるよ」とは?残念!
    後は何より食費を姉に頼ってるわけじゃないのが大きな違いでしょうか。それでも、礼儀は礼儀。お礼できなきゃちゃんと言葉で感謝を伝えて、お姉さん大切にしてください。

    トピ内ID:2995243756

    ...本文を表示

    専門書(マナー本)を読むのが一番

    しおりをつける
    blank
    時の雨
    一度、マナーについて調べてみたらいかがですか?
    結婚後のご実家との付き合い方や、ご家族でお姉様の家にお邪魔するときにはどうするのが常識なのか。
    ご自分の目で調べてみるのが一番です。
    この場やご友人に聞いてもそれぞれのおうちにはそれぞれのルールがあるもの。
    そしてなかなか自分以外のルールは受け入れ難いものです。
    ご自分のご家族や周囲の常識が本当に正しい常識なのか。

    平等で正しい答えは本当の常識の中にしかないのです。

    トピ内ID:4019180662

    ...本文を表示

    正気ですか?

    しおりをつける
    ちゃんまこ
    うちは逆の立場になることが多く、よく私たち姉夫婦が妹夫婦の家にお邪魔してますが。。。
    手土産はかかしませんよ~。お酒(妹の旦那さんがすきなので)と、次の日の朝食べるだろうパン(もちろんちょっと良いお店で買います。)とか。。。。いろいろ考えてもっていきます。
    姉妹とはいえそれぞれの家庭を持ってるんですから。ご迷惑おかけしますって気持ちで呼んでもらってます。常識です!

    それともあなた方御夫婦はお姉さん家族の扶養下にでも入ってるんですか?だったらこれからもそういう気持ちでいればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1682461309

    ...本文を表示

    成長出来るチャンスです。

    しおりをつける
    blank
    ぽこぽこちゃん
    私は親も姉も頼りません。
    先日、どうしても困って子供を預けました。
    謝礼を渡しました。当然だと思っています。

    貴女が若いから、まだ気が付かないのかも知れません。
    私の周りにも親に頼りきりのママたちが沢山居ます。
    見ていて、親にたかるハエみたいな人たちだなと思います。
    (あえて失礼な書き方をしています。実際にはハエとは思っていません)

    家庭を持って子供を産んだのであれば、貴女は立派な親です。
    お姉さんの家も、もう別家庭なのです。わかりますか?

    私の知り合いに50歳になっても親や姉にたかる人がいます。
    周りから嫌われています。
    親だからとか姉だからとかの感覚が捨てられず
    もうお互いにすっかり他人なのにそれが理解できない人は
    友達や仕事仲間にも同じような事を平気でやってたりします。

    今、気が付けるチャンスです。
    たかってばかりいると、本当に心の底から醜さが現れてきて
    顔まで醜くなってきてしまいますよ。
    人への感謝の気持ちを忘れない綺麗な人間になりましょう。

    トピ内ID:9105313323

    ...本文を表示

    貴方の夫も図々しいね

    しおりをつける
    😣
    ブスメン
    貴方の夫も図々しい・・姉も義理兄も他人でしょ。
    普通、遠慮するでしょうに。。

    >もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?
    >そんなに悪いことなんでしょうか?

    家計を浮かしたいことを表にだしちゃったから悪いんです。

    義理兄 は 貴方と同じ家族じゃなく他人なのですよ?
    義理兄からしてみれば そんな貴方の目論見も知らず 姉妹 同士 仲良くやってくれ と思ってるだけでしょうから、だから何も言わない。

    でも貴方の魂胆がバレてしまった。

    元他人の義兄に、貴方家族の生計を助ける義務なんてありませんよ。
    妻(姉)も怒るにきまってます。

    利用されてる ことがわかっちゃったからもうアウトですね。

    ちなみに、貴方の周りは、軽口たたかずうまく立ち回っているのでしょう。

    トピ内ID:3924458233

    ...本文を表示

    うちの弟みたい。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    27歳既婚子供ありです。食費浮かせるためなんて考えたことありません。むしろお土産や何やらで出費がかさむくらいです。実親にも毎回「払うよ。」と言います。「いらないよ。」と言われれば甘えますが、その代わり行く頻度を控え、逆に招いてもてなします。姉弟でも世帯を持てば変わります。普通は手土産を持っていき、時には我が家に招いたり、お礼をすることが常識です。典型的な末っ子って感じですね。私の弟や義妹と似てます。治したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0000765634

    ...本文を表示

    ぴったりです。

    しおりをつける
    🐶
    ろみ
    「品性下劣」
    「図々しいにも、程がある」
    「恥というものを知らない」
    この言葉はあなたにぴったり当てはまります。

    どう言い訳しようとも、無駄ですよ。
    すでにお姉さまから距離を置かれているじゃないですか。

    トピ内ID:9371403824

    ...本文を表示

    結婚したら別所帯

    しおりをつける
    blank
    結婚して子どもを持つというのは、独立した大人になるということなので、
    いつまでも親、ましてや兄弟に頼るのはあまりほめられたものではありません。
    ましてや、自分がお姉さんに「たかって」た自覚はあるんですよね?
    お姉さんにしたら、妹が喜ぶし楽しいしいいか。と思ってたのが
    実はたかられて利用されてたとなったらそれは、ショックでしょう。
    それは、親も同じだとおもいますよ。

    めったにいない義兄が家にいるのならば遠慮して二人っきりにしてあげよう、とか
    たまにはこちらが感謝をこめて食事をご馳走しよう、とか
    思いやりの心はないのですか?
    いい大人が「姉にたかってなにが悪いの?」って恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:5087025155

    ...本文を表示

    逆もOKなのか?

    しおりをつける
    😠
    WOW
     例えば、お姉さんが経済的に落ちぶれてトピ主さんを頼ってきた、またはお姉さんがトピ主さん以上の子宝に恵まれトピ主さんを頼ってきた、という状況でトピ主さんはお姉さんを受け入れられる(援助してあげたいと思う)んでしょうか?

     その時、「あぁ、それは大変だね」と受け入れられる(援助してあげたいと思う)なら、今お姉さんがトピ主さんを受け入れないのは単に考え方が違う人だからということです。考え方は人それぞれ、仕方がないです。

     そうでなく、お姉さんが頼ってきたときに受け入れられない(だけど、今自分が姉を頼ることは受け入れて欲しい)なら、単にトピ主さんが自分のことしか考えていない身勝手な人だということです。身勝手な人を受け入れないのは普通のことです。(それを全部受け入れていたら自分の身が滅びてしまう)

     個人的には、あからさまに無心をするような人は身内でも嫌悪感を覚えます。

    トピ内ID:1872099560

    ...本文を表示

    私も姉妹間交流多いですが

    しおりをつける
    blank
    ゆみこ
    私も妹の嫁ぎ先よく行きますよ。
    ご飯作って、って言っちゃいます。
    あぁ、一応手土産少しは持参してます。
    もちろん妹にもうちにも来てね、と言ってます。
    来てくれた時は私がご飯作ってます。
    妹も手土産(野菜とかお菓子とか)くれるし。

    一方的なタカリはおかしいですよ!!
    家計を浮かせたいからタカルっておかしいですよ。手土産持参どころか土産(冷蔵庫の肉!?)持ち帰るって…びっくり。

    周りのママ友も同意見って事ですが…
    わかりますよ、そういうこと多いですよ、だって自分と考え方が似てるから友達になるんだもの、友達ってそういうものですよ。よくも悪くも同レベルですよ。
    そういう考え方っておかしいな、って思ったら友達にならないですから。

    しかしさらに驚くのは旦那さんまでそれでいいと思ってることですよ。

    世の中びっくりするような常識の持ち主がいてあっけにとられますね。

    トピ内ID:9082031686

    ...本文を表示

    最低な夫婦

    しおりをつける
    💢
    私も妹
    あなたも相当ですけど
    あなたのご主人って、一体どういう神経なんです?

    自分の家族に美味しい上等なお肉を食べさせたかったら、自分で稼ぎなさいよ。
    まあそれが無理なんだとしたら
    タカルなら自分の身内にしたらどうです。
    妻のお姉さんにタカルって、どういう神経・・??
    第一、稼いでいるのは義理のお兄さんでしょ・・?
     
    親と兄弟は根本が違いますよ。
    本当に解らないの・・?

    気持ち悪いです。

    トピ内ID:4748668565

    ...本文を表示

    自立しようよ

    しおりをつける
    🐴
    しなこ
    私にも夫と2歳の娘がいて、実家も兄(既婚)の家もすぐ近くにありますが、そんなに頼ってませんよ。
    そりゃあ、たまには実家で一緒に食事をする事もありますが、親からのお誘いで月に1度あるかないか程度だし、コチラから物を集るなんて事はしません。
    決して仲が悪いというわけではなく、お互いの家庭の事を考えて(両親は間もなく年金暮らしだし、兄も自分の家庭があるので)、適度な付き合いを心掛けているだけです。

    お姉さんも、そろそろトピ主さんに愛想が尽きたんじゃないでしょうか。
    義兄さんも、トピ主さんには言わないだけで、あなた方家族の事を良くは思ってないと思いますよ。

    たとえお姉さんが見返りを求めていなくても、「やってもらって当然」と思われていたら腹が立ちますよ。
    今までの事を感謝して、これからは自分達で家計をやりくりして頑張りましょうよ。

    トピ内ID:7135497022

    ...本文を表示

    今まで

    しおりをつける
    blank
    なみ
    食費を浮かせるために…なんて一度も考えたことないです(笑)

    こういう人いるんだなぁ…ゆとり教育世代ですか?それともバブル世代?

    思考構造が理解できないです(笑)

    逆にご馳走になったら、『次は自分達がご馳走しよう』とか『後日ケーキを持って行こう』とか、お礼すること考えませんか?

    トピ内ID:5031684225

    ...本文を表示

    なんかね・・・

    しおりをつける
    😠
    にょん
    常識なさすぎです。
    姉夫婦に子供がいないから、うれしいはずだとか・・・
    何考えておられるんですか?
    たかられてうれしい人なんかいるわけないでしょ!
    あなたのご両親は分かりませんが、少なくとも、
    お姉さまご夫婦以外はのあなたの身の周りの方は常識なさすぎです。
    類は友を呼ぶ・・・その一言。
    常識を学んで下さいね。まともなお友達も作って。

    トピ内ID:4572883593

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    親の立場から

    しおりをつける
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    いんこ
    ななこさん、親御さんが読んだら悲しみます。相手の気持ちも、自分のしてる事もわからない馬鹿な娘に育ててしまったと・・・。友達も選びなさいと・・・。皆さが忠告してくれたことは、素直に聞く。

    トピ内ID:9009316774

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    批判レスばかりなので(横ですが)

    しおりをつける
    飛行機
    トピ主に対する感想は皆さんと同意見なので(横です)

    特に家族・親族間において、なぜ金を持つもの、自分より幸せに生活している者にたかるのか。

    あいつは自分より金持ちだからたかって当然。

    私の考えでは、金を稼いでいる人は、他人より努力して金を稼いでいます。努力せずに人にたかろうとするその考えがわかりません。

    未成年が親に生活の面倒をみてもらう(たかる?)。ことはありだと思いますが、働いている人がこんな考えを恥と思わない社会はおかしいと思います。

    今回のトピに対してほぼ全員がトピ主を批判する事に対して私は少し安心しました。やはり自分の家族は自分の稼ぎで守ってやらないといけない。
    それが常識である事にほっとしました。

    トピ内ID:5259944620

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    私の妹

    しおりをつける
    😍
    とまと
    私も子のいない夫婦で妹には二人います。
    もう二人ともすっかり大きくなりましたが、
    私も子供たちが赤ちゃんのころから妹のところに泊りがけでよく遊びに行ってました。
    それは子供たちがもともとの素質がいいことに加え、親の躾がいいせいもありとても思いやりがありかわいくて、私を慕ってくれたので会うのがとても楽しみだったからです。
    お年玉やお祝い、小遣いや贈り物などこちらは一方的に出すのみでしたが、親も子も心からありがとうと言ってくれ(幼いのに遠慮しそれがまたかわいくて)私の自己満足でしてました。
    外食費も私が持つし宿泊の食事代も負担かけない様に渡します。
    でももし妹夫婦や子供たちがそれを当てにしている様子があったら私は行かなかったと思います。
    またあちらから泊まりに来てくれるときも、私の方が子供たちに会えてかえって嬉しいのに他人よりもきちんとした額を渡して行こうと気遣います。

    私は本当によい妹夫婦を持てて幸せだとしみじみ思いました。
    トピ主さんいまさら気づかせてくれてありがとう。

    トピ内ID:0869836091

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    掲示板で聞いた意見に謙虚に耳を傾ける

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    小町みたいな掲示板の良いところは、
    匿名であるが故に他人の意見を忌憚なく聞けるところです。
    (匿名故、言い方がきつくなるという弊害はありますが)

    小町のトピ文でわかる範囲という限定された情報ではありますが
    この文を読んだ人がどう思うかという意見を多くの人から聞けます。

    そして、その中の多数意見が、
    世間での一般常識と同じだと考えてほぼ間違いありません。

    反面、トピを立てた人に求められるのは「謙虚さ」です。
    世間の大多数の人がトピ主さんの意見に批判的であれば
    自分は世間の常識から外れていると素直に認めることです。
    トピ主さんに一番欠けているのはこれですね。


    おそらく、義兄さんに本当に忌憚ない意見を言わせたら
    トピ主さんのことをボロクソに言うと思いますよ。
    それを実際にしないのは、義兄さんが大人だから。

    トピ内ID:8153052720

    ...本文を表示

    おかしいよ~

    しおりをつける
    🐧
    ガーベラ
    >ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは
    >嬉しいはずなのに。
    >大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、

    どうして何も悪くないお姉さんが反省しなくちゃいけないのでしょうか?


    >「連休中は夫がいるので、G.Wは家族3人で過ごして下さい」という
    >追加までありました。
    >義兄がいたって気にしないのに。

    あなた方御一家が気にしなくてもお姉さんとお義兄さんが気にするし、嫌なんですよ。


    トピ主さんも親なんですから少しは人の気持ちを理解できるようにならないと、お子さんも困った人になっちゃいますよ。

    トピ内ID:5624473669

    ...本文を表示

    まだ子供ですか?

    しおりをつける
    😠
    主婦子
    淋しいだろうと思い、毎週末に御馳走に行くなんて勝手な考えですね。お姉さまはそんなに淋しくなかったと思いますよ?むしろ貴方達が毎回来るばかりに準備に片づけ掃除と大変でしかたなかったと思います。

    せっかく旦那さんが不在で一人だったのに、一人なら茶漬けでおしまいにできたのに、貴方がたが来たら面倒でも支度しなければならないじゃないですか!まして貴方の旦那さんも一緒でしょ?気を遣うに決まってます。だったら逆にしてみてくださいよ。お姉さんが貴方達の家に御馳走になりに来ればよいのです、、毎週ね。

    旦那さんがいる時には旦那さん連れて毎週。アナタはどう思うかな?身内なんだからどんどん来てね!と思えますかね?思えないのなら貴方もお姉さん家に行く資格はありません。

    これからは招待された時のみ訪れるようにしてください。貴方から「行っていい?」とは言ってはダメ あくまでお姉さまからの声がかかるのを待つ状態。声がかからない場合は今まで迷惑だった、という証拠です。

    姉妹でも結婚すれば他人の始まりとも言います。姉だからと言って甘えないでください。アナタももう大人でしょ 甘えていいのは旦那さんにだけです。大人の自覚持ってください!

    トピ内ID:2349630170

    ...本文を表示

    お姉さんとのお付き合いの仕方

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    主様がどれだけ非常識かはもう皆様の仰る通りだし、それ以上の言葉はないと思いますので・・・

    お姉様との今後のお付き合いの仕方について。

    まず、お金がない主様は「大枚はたいてお姉さんにご馳走」というのは出来ないと思いますので、「お姉さん宅の訪問を月1回に減らし、手作り(または安い)お菓子くらいは手土産に持つ」と言う事を実践してください。

    また、お子さんはもう2歳ですから、保育園に預けて働きましょう。

    そうすれば自然とお姉様の家には行けなくなるし、働いてみれば「お金を稼ぐのはこんなに苦労することなんだ」って事もわかるし、そうなれば少しは義兄さんの大変さも理解できるのではないでしょうか。

    主様が働いてお姉様宅への訪問が激減すれば、お姉様のご機嫌も良くなるのではないでしょうか。
    ただ口先だけで謝罪するよりは良いと思いますよ。

    トピ内ID:3545835810

    ...本文を表示

    ・・・バカ?

    しおりをつける
    晴天希望
    最近はバカでも親になれるんですね。
    愕然としています。

    とりあえず、人と比べるのはやめましょう。
    いくらレベルの低い、常識のない人と比べても仕方がありません。

    「○○ちゃんがやっているからいい!」
    ということではありませんよね?
    それくらいのことも分からないのであれば、親になる前に小学校に
    行き直して欲しいですね。

    トピ内ID:2708800065

    ...本文を表示

    もちつもたれつ

    しおりをつける
    blank
    モカ
    すごいたかり根性と依存状態ですね
    しかも、それを「遊びに行ってあげている」とか
    貴方のお友達も「すぐ反省して呼んでくれるよ」って
    お姉さんが、何を反省する必要があるのでしょうか
    貴方の夫といい、なんでしょうね類は友を呼ぶというか
    非常識な人間が集まって、

    反省しなければならないのは、貴方たちですよね
    お世話になったら、お返しをする
    親、兄弟であろうと礼儀を欠く人は、相手にそれなりの
    対応をされても、仕方が無いと思いますよ

    貴方はもし自分が、バリバリのキャリアウーマンか、資産家の娘
    で、夫に「お前と一緒にいたら、いいものが食えるし、良い車
    にも乗れる、遺産もがっぽりだし楽な生活が出来て助かるわー、
    でも、俺はお前に安らぎを与えてやってるんだよ」
    と、言われたら、嬉しくなるんでしょうか?

    トピ内ID:2823840262

    ...本文を表示

    想像してね。

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ主はもう少し相手の身になって考える事を覚えましょう。
    友達も選んだ方がよさそうですよ。

    トピ主が家計を浮かせた分、お姉さんの家計の負担になっているのをどう考えますか?
    弟家族がトピ主の家に毎週来て、高価な食べ物を毎回リクエスト。
    ご馳走されるのがあたりまえな顔をしていたら、どう思いますか?

    「たまに」はせいぜい1ヶ月に1回。あるいはそれ以上の間隔です。
    実家に遊びに行くのは親孝行です。ただし、トピ主がお金を出すんですよ?
    親がごはんを作ってくれるというならば、買い物はトピ主が払う。外食するならトピ主が払う。
    払わせてもらえなかったら、お小遣いとしてそれ以上のお金を置いてくる。
    あるいは旅行をプレゼントするとか。

    兄弟姉妹だとハードルがもっと上がります。
    招待なしの訪問は非常識です。手土産持って、食事時を避けて、数時間程度で帰ります。
    食事の費用は人数割りで。トピ主の場合、3/4は払いましょう。
    相手が「○○のお祝いだからおごりだよ」って言ってくれたときは、
    そのときだけはご馳走になってもかまいません。
    その分、相手のときもお祝いで奢らなければだめですよ。

    トピ内ID:4650049464

    ...本文を表示

    あなたは悪くありません、お姉さんが冷たいです。

    しおりをつける
    blank
    ルルド
    そんなレスばかりを期待してましたか?その時点で質問ではありません。賛同者を求めているならあなたのまわりのあなたと同じ非常識なママ友とお姉さんの悪口を言っていたほうがいいですよ。

    お姉さんに同情します。それでも血のつながった姉妹だから縁も切れないなんて。

    それから、弟さんのことは弟さんの問題で、こちらの質問の内容には関係ありません。弟さんが親にたかっているからあなたがお姉さんにたかっていい、という結論にはなりませんから。

    なんとかして自分を正当化したいみたいですけど、そうしようとすればするほどみじめになりますよ。

    トピ内ID:4352481034

    ...本文を表示

    改まらないのですねぇ~。

    しおりをつける
    🐧
    hana
    うち、息子が二人いますけど、食費を浮かす為に親兄弟を頼ったことは、一度もないですねぇ。
    主人の両親も近くに、私の実家も車で10分ですが、わざわざは行きませんわ。めんどうくさい(笑)

    あなたの周りには、残念な考え方のママ友が多数?いるようですが、一体おいくつ?

    家庭を持ったら、入ってくる一ヶ月の給料でやりくりするのは当たり前。
    親に教えて貰わなかったのですか?・・・っと言うか、そこ解らずに結婚してるんですかね・?

    ちゃんとやりくり出来ないなら結婚しちゃいけません。
    子供もつくっちゃいけませんよ。
    あなたの様子をあなたの子供が見て育って行くんですから、
    きっとあなたのように、人を当てにする事に長けた成人になり、
    食費を浮かす為、あなたに集り、いつまでも精神的にも経済的にも自立できず、
    ニート家族のようになるのでしょうね。
    今のあなたの家庭のようなね~。

    お姉さん、ごくごく当たり前のメール返信だと思います。

    >義兄がいたって気にしないのに
    ・・・は、あなたの勝手な主観!本当にお子ちゃまなんですね。

    トピ内ID:6026694147

    ...本文を表示

    メール

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    『外食がいいなぁ~』

    あれだけ怒られたのにこんなメールを送る能天気さに思わず吹きました。

    で?だから?行きたいならどうぞ行ってらっしゃい~という所でしょう。

    ご馳走するから一緒にいこうとトピ主さんから誘うなら話は別ですが。

    トピ内ID:0431837083

    ...本文を表示

    「頼る」と「タカる」は違う

    しおりをつける
    blank
    40代二児の母
    実家や兄弟姉妹に「頼る」事は、決して悪い事ではありません。
    困っている時は「お互い様」ですから。

    ですが・・・

    トピ主の場合は「お互い様」ではなく、一方的にたかっているだけ。
    30代なら「頼る」と「タカる」の違いくらい、わかるでしょ?
    「常識ある人」なら、たとえ親兄弟でも「お返し」するのが普通。
    昨日は姉が奢ってくれたから、今日は私が奢る、というふうに。
    トピ主夫婦にはそれがない。
    だから、「頼っている」のではなく、「タカっている」のです。

    おまけに「遊びに行って“あげて”います」?
    「遊びに“行かせてもらって”います」の間違いでしょ?
    頼まれてもいないのに、図々しく行っているのですよ。

    「義兄がいたって気にしない」??
    トピ主が気にするのではなく(そもそも「気にしない」って、大変失礼な事ですが)、義兄や姉が気を使うから嫌なのでしょう。

    いずれにしても「来ないで」と言われたのですから、もう行くのは(=タカるのは)無理でしょうね。
    あきらめる事です。
    それにしても…こんな両親に育てられる子供がかわいそう。

    トピ内ID:5897187004

    ...本文を表示

    姉妹

    しおりをつける
    🙂
    あね
    姉の立場からすると妹はかわいいので
    力になりたいと思います。
    少し感謝を形に表してみたらどうですか?
    図々しい言葉を口に出したのは良くなかったですね・・
    「利用されている」と思われても仕方ないような・・
    たまには反対に誘ってあげたらどうですか?
    お姉さんも喜ばれると思います。

    トピ内ID:9409200325

    ...本文を表示

    トピ主さん~~

    しおりをつける
    blank
    wanko
    子供の相談じゃないんだから、きちんとレスしましょう。
    世の中とのずれを、ちょっと考えて見ましたか?
    皆さんは、厳しいことを言ってますが、これが、大多数の人の考えかたです。
    親しき仲にも礼儀あり

    ですね。貴方がいつまでも、その調子で甘えていると、ご主人でさえも、子供に見えてきますよ。
    おんぶに抱っこで食費を浮かすなんて、考えないで、お互い近くに住んでいる兄弟として、礼節をもってお付き合いをするべきです。

    呼ばれたら、あなた方でも招待する。
    相応の手土産を持参する。
    ご主人がお姉さんのご主人に、たまにはきちんと挨拶をする。
    そうしていると、きっと、お姉さん夫婦の間で、
    きちんとした妹さん夫婦だね。と、なり、何かあったらいつでも相談に乗ってくれる頼もしい姉夫婦になりますよ。

    たまにはご主人に見栄を張らすのも、妻の度量です。
    いい人と結婚したのよ~~と、なります。

    トピ内ID:8411716423

    ...本文を表示

    トピ主は人として

    しおりをつける
    きらり
    やっちゃいけないことを堂々とやっちゃうタイプなのですね。
    無知は知ろうとしない罪でもあります。恥じ入りなさい。

    男でも女でも所帯を持つということは、他人でも兄弟でも分け隔てなく一人前として振舞うことに責任を持つということです。
    口では「兄弟だから姉妹だから、遠慮しないで」と言われてもちゃんと後で、または事前に気を遣って手土産やお礼を度々差し出すのが当たり前なんです。
    トピ主が用意しないのは気が利かないと判断され、ダンナさんはろくなもんじゃないと皆から思われるということですよ。
    口で言われないと気がつかないのはもう重症です。

    我が家は義父母にごはんに呼ばれても、必ずビール(一ケース)や甘物(参加人数分)ぐらいは持って行きます。豪華な外食をご馳走していただいたらお食事券やデパートの買い物券ぐらいはお礼します。

    弟さんの件は、今の生活を見てもらうかわりにご両親の老後の約束ができているかもしれません。あくまで推測ですが、他所の家庭のあなたが当て推量で文句はつけないほうが賢明です。

    トピ内ID:7024384908

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    blank
    ごいす
    子供がいないなら云々といった友達も同じ感覚なんだね。

    私も妹だが、そこまで図々しいのは学生まででやめたよ。姉は高給取りだけど、親しき者にも礼儀有りだよね。ランチにいっても会計別にするよ。車だしてくれたら駐車場代、高速代とか出すよ~って言うし。

    もしお姉さんとこ行きたいならさ、ってか仲直りしたいなら「外食がいいな」じゃなくて「いつもありがとう、今回はうちが出すよ」とかうそでも言えばいいんだよ。

    頭悪いね。

    まぁ、嘘じゃなくてもそう言える器の大きな人になってくださいな。今はおちょこ位だよね。

    ちなみにうちも子供いるし、姉は独身。でも私は折半もしくはおごったりもするよ。いつも感謝してるしね。

    お姉さんに感謝したりしないの?

    トピ内ID:6913411203

    ...本文を表示

    楽しいですよ!!

    しおりをつける
    しとらす
    私は姉の立場です。

    妹家族と付き合いがあるのは楽しいですよ。子どもも喜ぶし。
    それに、もし私が週末に一人留守番状態だったら、防犯の面からも、誰かがいた方が良いと感じると思います。

    ななこさん一家も、姉夫婦をよんで、お互いに行き来すると良いですよ!! 片方だけが負担するのは不公平だしね。
    それに、姉妹なんだから、姉さんが本当に一人で、または夫婦だけでのんびりしたい日には『今週はのんびりするから、ごめんね~』って返事するはずだよ。今度、これまでのお礼に姉夫婦にご馳走しちゃえば? 

    一方的に依存するお子さま家族ならひどいけど、節操のある親戚づきあいは楽しいですよ!

    トピ内ID:6755612367

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