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食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと？

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（トピ主2）

ななこ

2010年4月27日 05:11

話題

３０歳、２歳の子供がいるななこと言います。
実家は遠いですが、実の姉夫婦が近くに住んでいます。

私のママ友は、皆自分の実家や実家の近くに住んでいます。
当たり前のように、週末は実家でご飯を食べさせて貰い、平日も実家に
入り浸っている人が多いです。
理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。

私の姉の夫は仕事が忙しい人で出張も多いです。週末もいないことが多いです。
子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
夫と子供と３人で遊びに行ってあげています。
一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。
我が家は食費が月に２万なので、姉のところで出される肉や刺身がご馳走なんです。
夫も「義姉さんのところに行ったら肉やご馳走が食べられる」と喜んでます。

ところが先週、うっかり「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も
浮くし家計が助かるわー」とアルコールに酔ったせいもあって口に出してしまいました。
途端に姉が「うちに来るのは、一緒に楽しく過ごす為じゃないの？単に食費を浮かせる為に
うちにご飯食べに来てたの？ステーキ食べたいとか何が食べたいとかって、自分が家で
食べれないからリクエストしてうちで食べてたの？！」と機嫌が悪くなってしまいました。
「もちろん一緒に楽しく過ごしたいから」と夫共々言い訳したのですが「外食の時もずっと
当たり前のようにお金を出させて！」と段々愚痴っぽくなってしまいました。
姉もお酒に酔ってたせいとは思いますが。

自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？
そんなに悪いことなんでしょうか？
あれ以来、姉が不機嫌になってしまって困っています。

トピ内ID：2270379879

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お姉さんが「悪い事」と判断したのなら、悪い事ですよ

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💢

aya

2010年4月27日 09:24

トピ主さんに通じるかは不明ですが、取りあえずは親と兄弟姉妹は全くの別物ですよ。
当り前ですね。

＞「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」

こんな言葉を投げつけられたお姉さんの気持ちを考えましたか？
妹とその夫とその子供…にそろってバカにされた気持ちだったでしょう。お姉さんの屈辱感を思うと悲しいですね。

貴女のママ友さん達がご両親に頼るのは、ご両親自身がある程度子供夫婦の家計の助けになる事を解っての行動なんですよ。

この辺の微妙な、食事をおごる側の心理…トピ主さんにはお解りになるでしょうか？トピ主さんも３０歳で世間的には立派なおばちゃんであるし、立派な大人なんですから、もう少し知性も実年齢に相応しいものになる様に頑張って下さい。

トピ内ID：6293165080

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あの…

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☁

妹子

2010年4月27日 10:01

お姉さんの家に、毎週末手ぶらで行かれてるんですか？
毎回食事を作ってもらいながら、食費は出さない、高価な食材ばかり食べさせてもらうのは、いくら兄弟姉妹の仲であっても、非常識だと思われます。
私は、実家に遊びに行く時には、必ず手土産を持って行きますし、御飯をご馳走してもらった時も、お礼として、何かしら贈りますよ。

トピ内ID：4972185691

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本気で聞いてるの？

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え

2010年4月27日 10:24

姉夫婦が毎週末にトピ主さん宅に来て、ご飯食べてったらどう思いますか？外食して払わなかったら？

そもそも成人して結婚までしてる人が、親どころか姉のすねがじりして恥ずかしくないってどういう神経してんの？

これが本気でわからないなら、救いようがないですよ。

トピ内ID：5018467644

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無神経な妹

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ひどいな

2010年4月27日 11:05

随分ひどい話ですよね

一方的に頼るのはおかしいと思いますね。お姉さんとか親が受け入れてるならともかく、あなたたちの腹黒い魂胆を聞いたら不快になるのが普通でしょう。

手土産持って行くとかプレゼントあげるとかしてますか？

うちも両家の両親に頼る部分もあるけど、ちゃんとお礼してます。遊びに行くときは手土産持って行きます。自分でお菓子焼くときもあれば買うときもあります。

あなたみたいなお金に汚い妹がいたら、疎遠になるだろうな。

親しき中にも礼儀あり、ですよ。
そんなことしてるとほんとに困ったときに助けてもらえないよ

トピ内ID：2344676325

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私にはそんな事出来ません

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なつ

2010年4月27日 11:05

じゃあ、主さんに聞きますけどね。
節約のために、お姉さんが主さん宅に遊びに来られたらどう思います？
しかも、外食までたかられる。

姉妹でもやっていいことと悪い事があると思います。
私にはそんな事出来ません。

それに、ご主人もご主人ですよ。
まともなご主人なら、「たまにはうちがご馳走しようよ」とか言いません？
それを主さんと一緒になってするなんて、ホント似たもの夫婦ですね。
どんなお子さんが育つのか恐ろしいです。

トピ内ID：4729466373

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みっともないです

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🐤

ゆい

2010年4月27日 11:06

たとえそれが親であろうとも
「食費を浮かせるために」行っているなら、「悪い」というより「みっともない」行為です。それは。

お姉さんの旦那様は忙しく仕事をしていらっしゃるとのこと。
休日も家にいられないくらい勤勉な人の稼ぎに一家でたかっているんですよね。
あなたの旦那様は自分の稼ぎでステーキを妻子に食べさせることができないんですよね。
だったらステーキは我慢すればいいのに人が稼いだ金で食べさせてもらって平気なんだ。
しかも旦那様まで一緒になって。

夫婦そろってプライドはないんですか？

トピ内ID：3094805236

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姉が悪いって言ってんだから悪いよ。

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もも

2010年4月27日 11:09

稼ぎの悪い夫に文句を言ってください。
夫ともども寄生して恥ずかしい妹一家ですね。

トピ内ID：3902911776

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みかん

2010年4月27日 11:22

貴方みたいな妹をもたなくて良かった！
あり得ません！

トピ内ID：5822248743

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頭も悪いし、常識もない

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😒

下品ですね

2010年4月27日 11:24

自分の妹がこんなに品のない子じゃなくて良かった。
そして、その妹の旦那様もこんなに頭の悪い男じゃなくて良かった。

そうとしか思えないですよ。

ただうるさいだけの子供とあつかましい夫婦に来て頂くくらいなら、
永遠に一人でいた方がマシです。

トピ内ID：3497934688

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普通だと思います。

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🐶

ななか

2010年4月27日 11:32

私のまわりではトピ主さんのような方ばかりですよ。子供がいたらそれが普通かと思っています。(ちなみに家は子無し)
主人の兄夫婦は実家に数日から1週間(月)滞在しています。もちろん食費、光熱費タダ、3食昼寝付で義母に接待してもらっていますよ。先輩も仕事帰りに実家で子供と共に食事、風呂を済ませて寝るだけにして自宅へ帰るらしいです。
光熱費は1人いくらでかかってくるお金なので、親に依存すればお金が貯まるはずですね。うらやましいです。本心を言ってはいけませんよ！！うまーくやりましょうね。

トピ内ID：9067530190

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別の世帯なんですよ？

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😡

ブラックモンキー

2010年4月27日 11:33

経済的に個別に独立した二つの家庭ですよね？トピ主さんのおうちと、お姉様のおうちは。

盆暮れ正月ぐらいならともかく、毎週末？

それは『たかり』。

トピ主さん一家がご馳走になっているものは、誰の稼ぎで買った物ですか？

逆の立場だったら、どう思うのですか？

誰が相手なら、毎週末、豪華な夕ご飯をご馳走できますか？
その場合、その費用は、誰の稼ぎですか？

旦那さんとそろって、『お子様』ですね。

考え直しましょう。

トピ内ID：6247997797

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みっともない・・・・・

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rinrin

2010年4月27日 11:39

よその家の食事をアテにして家計費を浮かすなどという行為は、
お茶漬けの日が続くより惨めなことだと思います。

「親しき仲にも・・」ということがあるのではないでしょうか。
一緒に暮らして家計がひとつであっても、個人的な損得勘定にばかり敏感な人は和を乱しますし、心が貧しいようで回りを嫌な気持ちにさせます。

ご馳走になりにお邪魔するのは気を使いますし、手土産だのお返しなどで結局のところ出費もあることだと思いますので、そこは損得ではなくて人付き合いを大切にするためにご馳走になりに行くということだと考えます。

ななこさんのお宅に家計費を浮かす為に毎度食事に来る人がいらしたら喜んで迎えられますか？

トピ内ID：7746027693

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それを人は

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裏

2010年4月27日 11:42

「たかり」と言います。
いい年した夫婦が、人にたかって恥ずかしくありません？
それを当然と思う旦那様も恥ずかしい人ですね。

トピ内ID：6119318404

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いやな妹だな。

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💔

金欠

2010年4月27日 11:46

お互い様にしなさいよ。
しかもあなたの夫まで・・・。
ビンボくさっ

トピ内ID：9719939035

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タイトルが間違ってる

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キャロライン花子

2010年4月27日 11:49

食費を浮かす為に親兄弟にタカるのはそんなに悪いこと？

でしょ。
本当に恥知らずな夫婦ね。
夫までホイホイくっついて行って、肉やご馳走を食べさせて貰えたなんて喜んでるとは。
えらそうにやって来て、タカリ生活を満喫するトピ主一家の本心に薄々気付いてても、妹だと思えばこそ、良い方に解釈して仲良くしようと思ってくれてたんだろうね。
子供のいない兄弟にタカって何が悪いと思うのなら、このトピをお姉さんに見せて、子供もいないくせに妹一家の食費を出し惜しみするとは非常識だって説教してみたらいいじゃない。

それにしても、本当にプライドゼロな似たもの夫婦だわ……。

トピ内ID：3336771088

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お姉さんが不機嫌なら、図々しいし、迷惑だと思います。

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プリン

2010年4月27日 11:51

他の人のレスにもありますが
お姉さんが「嫌な事、迷惑、図々しい、悪い事」と判断したなら
そうです。

世間の大多数の人が悪い事、図々しい事と判断しても
ご馳走するお姉さんがそう思ってなくて
「まあいいや」と思っていて歓迎してるなら、悪い事でも何でもない事です。

でもお姉さんが気の毒に思います。
どれだけ食費があるかわかりませんが
一人での食事が寂しいだろうからと想像だけで

妹一家が毎週のように、ご馳走目当てで押しかけてくるなんて
あなた達一家が毎週のように来なければ
たまには、友人と食事や買い物にでも行って、美味しい物を食べたり
楽しむ事もあったり
一人の食事だからといって、特別、苦と思っていなかったり

それに手土産一つ持参しないのも、いくら姉妹といえども
図々しいし、迷惑だと思いますが

私なら、どんなに食費があっても
せいぜい２～３ヶ月に１度にしてもらいます。
それに一人での食事は、それはそれで気楽で、それほど悪くもないです。

トピ内ID：3190648318

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ご主人まで同じ感覚ですか・・

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🐤

吉宗

2010年4月27日 11:54

ご夫婦そろってすごいですね

ご主人も

>「義姉さんのところに行ったら肉やご馳走が食べられる」と喜んでます

あまりのことに情けないご主人と思ってしまいました

私なら自分の兄弟であっても、お金を出したり、何か買っていったりしますし

逆にお互いが気を遣うので、向こうに遊びに行っても食事前には帰りますし、そのときでも何か買って行きますよ

まして義理の兄弟（姉妹）とか気を遣ってしまうので喜ぶなんてありません

さらに、どうして

>遊びに行ってあげています

と、上から目線なんですか？

タカリ夫婦のくせに上から目線ですか？

あまりに非常識な妹夫婦でお姉さんがかわいそうです

>もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？

そんなに悪いことなんでしょうか？

それがわかるまではお姉さん夫婦のところには立ち入らないほうがいいです

さらに険悪になると思いますので、常識を身につけてからにして下さい

トピ内ID：1003996595

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では、今度は交代してみましょう

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はな

2010年4月27日 11:54

義姉さんのゴキゲンがよくなるために
今度は、あなたがご馳走してあげましょう。

「もちつもたれつ」ってヤツです。

豪華なご馳走が出なくても
食事を作るための労力くらいは出せるでしょう？

義姉が貴方がた夫婦の家に食事に来るのが不満なら
今までの関係はゆがんでいたってことです。

親に頼る　というのと
兄弟に頼る　　というのは意味が違いますよー。

トピ内ID：0649217880

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そんな妹いらない

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😠

サクラ

2010年4月27日 11:54

私もトピ主さんのお姉さんと同じく子供がいなくて、二人の妹には子供がいてお互いに行き来はありますが、二人共に遊びに行ってあげてるなんて考え方は全くしてないし、食費を浮かせるためという下心もありません。
ましてや、ご馳走になるのにステーキだなんだとリクエストするなんてあり得ません。

こともあろうに、ご主人まで下心ありまくりで、夫婦揃ってたかる気満々…。
そんな二人を親に持ってしまった子供さんが不憫です。

いい年なんだから節約して遣り繰りして、夫婦揃ってきちんと自立しましょうよ。

トピ内ID：2265213230

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がっかり

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姉側

2010年4月27日 11:55

トピ主さんの家の家計が浮いて助かることなんて
とっくに分かっていたことだったでしょう。
それでも来てくれて楽しく時間が過ごせたら嬉しいし
少しでも助けてあげられたらいいなと思ってリクエストに答えてくれてたんじゃないでしょうか。

それなのにお姉さんが寂しいだろうから「わざわざ行ってあげてるのに」というところが見えてしまったり「家計が浮いて嬉しい」なんてあからさまに言われたりら相当悲しかったと思いますよ。

お姉さんの家のお金だって湧き出てきている物ではなくてきちんと毎日働いて稼いできたお金です。
お姉さんの思いを踏みにじるようなことはしないであげてください。

トピ主さんの家族が食い稼ぎに来なければその分お姉さん夫婦の家計が助かることを忘れないでください。

トピ内ID：9022135605

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よく考えてみては？

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優希

2010年4月27日 11:59

金銭的に余裕がある親を頼るならともかく、兄弟でしょ？　
フィフティ・フィフティの付き合いをするのが兄弟だと私は思いますが、
トピ主さんは一方的にお姉さんの懐を頼ってたんですよね？
お姉さんに負担をかけてばかりで、迷惑をかけてるな～と思わないんですか？
ある程度は、姉として頼られても仕方ないと思ってはいても、
『食費が浮いて助かる～』なんて聞いてしまっては、いい気はしませんよ。
おごってもらえないのであればお姉さんと付き合えませんか？

トピ内ID：5656524079

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きみ

2010年4月27日 12:25

頼るのは自分より格段に裕福な親までかな。

じゃあ、姉夫婦も「たまにはトピ主夫婦の家に行こうかな、夕御飯ご馳走してね」とか言いだしたらどうするんです？

トピ内ID：5529046513

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そりゃ機嫌悪くなりますよ

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🐧

ドンゴロス

2010年4月27日 12:31

相手(お姉さん)がトピ主さん家族に見返りを求めないのは、あくまでも相手の好意です。

＞自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいはもちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？

え～、「家計を浮かしたいなんて考え」はないですよ～!
トピ主さん、親が子供のために用意してあげるならともかく、お姉さんのご主人が働いたお金を食いつぶしに行くんですよね。普通お土産なりそれ相応のお返しって用意しませんか。

＞「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」
本音が出ちゃったんですね。
姉の立場にしたら、もう快く御馳走なんてなんてできないです。

自分が逆の立場だったらニコニコして対応できないでしょう。
よく考えて下さい。

トピ内ID：2683322482

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呆れる

2010年4月27日 12:56

遊びに行ってあげています・・・・
何様？
遊びに行ってあげて、食事までご馳走になってあげてるとでも言うのかしら？
自活出来ないなら結婚しなきゃいいのに。
だんなさんも、そうやって食費浮かせて、当たり前のようにご馳走になって・・・恥ずかしくない事が恥ずかしい。

なんで、あなた一家の家計を浮かすのにお姉さんが協力しないといけないの？
「遊びに行ってあげてる」なんて、上から目線で、余計ひどいわ。

そりゃ不機嫌にもなるし、二度と来るなって思うわ。

トピ内ID：3060702178

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馬鹿だなぁー

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馬鹿正直は程々に

2010年4月27日 12:58

酒が入ってても言っていい事と悪い事がありますよ。
しかも明らかに上から目線の態度ですね

お姉さん可哀想・・・自分に会いに来てくれてると思って御馳走までふるまって喜んでたでしょうに食費を浮かせるためだなんて最悪！
この裏切りはないでしょう。

私なら謝ってきても
今後、疎遠にさせていただきます

姉さんはずっと不機嫌ならお酒が覚めてしまったのでしょう
仲直りは難しいかも

「ですよね？」の発言をする人は無神経な人が多いのでお気をつけあそばせ！

トピ内ID：9860806588

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姉に扶養義務はない

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😠

姉は金づる？

2010年4月27日 13:15

なぜ、たまたま先に生まれただけで、結婚した妹の面倒までみなくちゃいけないの？しかも、夫や子まで。
楽しく過ごせて光熱費を浮かせたいのは誰しも思うこと、と言うのなら、あなたがお姉さんを招待して、ご馳走して差し上げてもいいんですよ？
誰しも思う事だと言い張るなら、お姉さんだって思うはずですからね。
まさか、上が下を頼るのは想定外です、たかっていいのは下だけです、だなんて言わないわよね？

頼まれたわけでもないのに、毎週子連れ、夫連れで押しかけて、さんざんご馳走になっておきながら
「遊びに行ってあげています」だなんて、こんな上から目線で言われたら、誰だって腹立ちます。
兄弟姉妹でなくたってＮＧです。親しき仲にも礼儀あり。失礼です。

トピ内ID：7833953297

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なんかな・・・

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2010年4月27日 13:16

頼ってる？
たかってるの間違いでしょ。

事情もあるのでしょうけれど、食費が２万円って、どうなの？
結局、他人のお金で食べているなら、やりくり出来てはいないし、
状況に納得して２万円としている訳ではなさそうよね。

トピ内ID：5638664816

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つもり積もって

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バット

2010年4月27日 13:17

急に不機嫌になりだしたってことは、少しずつ不満が募っていたのでしょうね。トピ主さんの言葉がトリガーになったのでしょう。

姉にご馳走になっても悪いことではないですが、何かこちらからもお返しをしないと嫌になるのでは？
楽しい時間を提供してる、とお思いかもしれませんが、やっぱり物でもお返しした方が良いですよ。
お姉さんをトピ主の家に招待して、ご馳走しましょう。
こういうのって、こちらが気を遣いすぎるぐらいで多分ちょうどいいんでしょうね。

トピ内ID：3836477105

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実家と同じ？

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🎶

allure

2010年4月27日 13:40

実家と姉夫婦の家と、一緒にするのが間違ってますよ。

実家と言えども、同居家族がいない（親のみ）場合のみで親と夫が良いと言うなら、
行ってもいいって言う感じですかね。

姉夫婦は姉は自分とは姉妹でも、そのお互いの夫は他人なのです。
そこのところ理解された方がいいかと思います。

私にも妹がいますが、妹と子供とは一緒にうちでご飯を食べたことはありますが、
妹の夫まで一緒に食べたことはないです。家にも来たことないかな。
一度だけ妹を迎えに来たことがあるくらいでしょうか。

結婚したら姉妹でもお互いにパートナーがいるのです。
「親戚」って言う位置づけです。
ずうずうしいですよ。

いつまでも「お姉ちゃん」に頼ってはいけません。

トピ内ID：5961431905

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一方通行はアウト！

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２児の母

2010年4月27日 13:49

食費を浮かすために兄弟の所に行くなんて発想は、したことがありません。
兄弟の所に食事に行く時には、ちょっと奮発した食材やデザートを必ず持参します。
外食をご馳走になったら、その次の回の外食にはこちらがご馳走します。

お姉さんの機嫌を直したいのだったら、
今までご馳走になったのと同じ回数分だけ、お姉さんにご馳走してあげて下さい。

トピ内ID：2835034635

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まぁ

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くまこ

2010年4月27日 14:04

ずうずうしい

自分たちの食いぶちくらい自分で何とかしなさい

トピ内ID：5816099755

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自分勝手

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2010年4月27日 14:28

大人なら、逆の立場を考えましょう。
もし、それでもお姉さんがいいよと言ってくれてても通常なら遠慮するものではないでしょうか。
あなたは、いいよと言ってあげられますか？
家計を浮かせたいと思うのは、ななこさんを含め皆同じだと思います。
収入に関係なく。
家計を浮かすことは悪いことではありませんが、ずるはいけません。
お子さんは、そんなあなたを見て成長しますよ。

トピ内ID：5728983993

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はな

2010年4月27日 14:56

それをやっても良いのは、親にじゃない？？？親なら、甘えてくれるのが嬉しいと思うけど、義理の兄弟がいるのにそれは到底私にはできません。

類は友を呼ぶ・・・友人も？正直あきれましたけど、学ぶ機会がなかったんでしょうね・・・。私の友達にはそんな人はいないなあ・・逆に親に御馳走してあげている人が多いです。あなたがそういうタイプだから、わまりもそういう人が多いんじゃないかなあ・・・。正直そう思っちゃいました。それって普通じゃないと思うな。

これまでの事を誤り、手土産を持って行き、今度はこちらから、今までの分をお返しするべく、差し入れをするようにすれば、なんとか修復できるのではないですか？

親からの家を建てる時の援助なんかは、かなり多いようですが、毎週、義理の兄弟がいるところに食べに行くなんてちょっと考えられないな。

余程できているお嫁さんじゃない限り、迷惑になると思います。だいたい、逆の立場ならあなたもそう思うはず。厚かましいよ～。

謝りましょう！幸い、義とはいえ、妹の立場だし、謝りやすいのでは？

あなたが悪いよ。自立しないとね。大変と思うけど、頑張ってね。

トピ内ID：2146878655

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アナタには実姉でしょうけど・・・

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てと

2010年4月27日 15:39

１００歩譲って、アナタにとっては血の繋がった実姉でしょうけれど、ご主人も一緒になって、たかっているんですか？

情けないですね。

トピ内ID：5776024699

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そうなの？

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nana

2010年4月27日 15:42

私今年３０才、８才６才３才のこどもがいます。仲良くしているお母さん達も、だいたい同年代ですけど…。トピ主さんや、トピ主さんのお友達のような人っていませんよ。もちろん私もそんな生活してません。

みんな集まれば『食費をいかに節約するか！？』って話ばっかりですが…そこから『安いスーパーは？』『特売は？』『レシピは？』って話につながります。みんなすっごく研究してますよ。

結婚し、子どもを生み育てると決めた時点で、私達は『親』なはずです。親や、兄弟に頼って、いつまで『子』『妹』でいるつもりですか？

私もけっこう頻繁に姉夫婦宅や、実家に行きますが、必ず食材や、ちょっとしたお土産は持って行きますし、手伝いもする。外食時も少しでも出しますよ。
『今日はいいから！』って時には当然、『食費浮いた！やったー！』と思いますが、それは当たり前のことではないですよね…

トピ内ID：7318658948

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実家に頼るママさんは多いですよ。

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れお

2010年4月27日 15:53

そんなに、実家に甘える自立できない情けないママさん達が羨ましいなら、トピ主さんも早く実家に電話して、他のママがしてることを話して、『うちは実家が遠くて頼れないし、損だわ。だからせめて仕送りしてよ』ってお願いすれば？

そして、寂しいお姉さんを、我が家に呼んであげて、ご馳走してあげたらどう？

トピ内ID：0017663560

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読んで悲しくなりました。

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☂

ねねぞう

2010年4月27日 15:56

お姉様は、可愛い妹一家の為に頑張って夕食を作っておられたと思います。
この前はお魚だったから今日はお肉かなあ…おつまみは何にしよう…

その光景を想像してみて下さい。
自分の発言で、お姉様を悲しませてしまったと思われませんか？

次はトピ主様がお姉様を招待して、今までの事も含め謝っていただきたいと思います。

トピ内ID：9831625010

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情けない旦那さん

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くま

2010年4月27日 15:57

稼ぎが悪い癖に義姉にたかってプライドないんですかね。

そんな両親を見て育つお子さんが不憫ですが…。
知識も教養もなく、意地汚い、礼儀知らずの妹なんて私はいりません。

たかる前に、旦那さんに仕事頑張ってもらったら？お金ないのは旦那さんの稼ぎが悪いせい。
お姉さんはあなたとは正反対なのでしょうね。休日出勤までしてる、仕事が出来る旦那さんとお似合いですもんね。

トピ内ID：2344676325

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今のうちに気遣いしないと修復不可能になりますよ

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にょろこ

2010年4月27日 16:15

私の妹夫婦のことかと思いました…。

家も普通の勤め人夫婦ですが、妹夫婦のところは色々あって家計が家よりも苦しいらしく、私の夫が人がいいというか気前がいいというか、会う時はいつも「大変だろうしご馳走してあげよう」「お土産も買ってってあげよう」というのでいつも家のおごりでした。

私と妹が二人で会う時にちょっとお茶をご馳走するくらいは、姉なんだし良いと思っていましたが、妹一家（妹の夫がすごい大食らい）と食事に行くと万札くらいすぐ消えます。
稼いでくれて気持ちよくご馳走してくれる夫に申し訳なくなると同時に、なーーんにも気にせず注文しまくってバクバク食べまくってる妹とその夫には段々と嫌悪感が。
もちろんお土産なんかロクにもらったこともなし。

家が多く負担するのはいい、ただ、例えば数回に一回くらいは「いつも悪いからたまには家が払うよ」じゃなかったら「いつもご馳走になってるから今日はお土産買ってきたよ」くらいの気遣いを見せてほしかった。
たいした金額のものじゃなくていい、一度それをやってもらえば、後の数回は気持ちよくご馳走してあげられるのに…。

今はマシになりましたが…

トピ内ID：5211138336

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ゆきの

2010年4月27日 16:37

してもらったら、返してあげたいとは思いませんか？
あなたは、してもらってばかり。
ましてや、親じゃなくて、お姉さんですよね？
食事代を払わせておいて、平気だったのですか？
旦那さんも？男としてどうなのでしょう？情けない。

私には姉がいます。逆に姉から利用され続けていました。
子供の玩具、お年玉、お誕生日
会った時の食事代、お菓子代、お祝い事のお金
全てうちが払っていましたし、金額も多すぎました。
姉の口から出るお金に対する汚い言葉を何度か聞きました。
私に払わせればいいわと笑われたこともありました。
結果？疎遠になりました。もう会いたいとも思っていませんし
姉だとも思っていません。誰かの葬式で会うことになるでしょうが
それまでは会うつもりもありません。
あなたのお姉さんが、私みたいに失望しませんように。
あなたは心から悪かったと謝ってください。

トピ内ID：8071773816

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悪い

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😠

ぶー

2010年4月27日 16:38

毎週末に当たり前のように来られたらイヤに決まってる。一人で食事する方が楽チン。夫も図々しいですね。食費２万円ならそのなかでやりくりする努力してください。

トピ内ID：7429137104

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ハイエナみたい…

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かなかな

2010年4月27日 16:39

食費を浮かす為に、お姉さんの家に行くなんて最低です！私がお姉さんなら、そんなハイエナみたいな妹は縁を切りますね！

トピ内ID：0327690815

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浮いたお金はいずこへ？

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ねい

2010年4月27日 16:59

「やーごめんねぇ、うちの夫は稼ぎもプライドもなくてさ～、
　お姉さんに支払って頂かないと、外食もできないのよ～！」

「どうも～、その甲斐性なしの夫で～す！毎度ゴチになってま～す♪」

ってとこですか。
お姉さんが出してくれるうちはいいじゃないですか。
お姉さんが渋り始めたら、今度はご両親にチェンジすれば安泰ですな。

トピ内ID：6153607649

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情けないご主人・・

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❤

あくびちゃん

2010年4月27日 17:12

そしてプライドも無いご主人なんですね・・
主さんのご主人は。

教えてください。
毎週末、どんな顔して親子三人でたかりに行くんですか！？

あなた方夫婦の食費は二万円で
お姉さん夫婦の食費は一体いくらなんですか？

トピ内ID：0893556107

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お姉さんへの思いやりに欠けている

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あおい

2010年4月27日 17:13

トピ主さんの家計をうかしたら、その分お姉さんの家計の負担になるって思わないのですか？
お姉さんのことを本当に思っていたら、お姉さんにお金ばかり出させるのは申し訳ないって思いませんか？
外食のときも一回もお金を出したことがないのですか？
しかもご主人がいてもそうなのですか？
ご主人もトピ主さんもそんなたかり体質はやめたほうがいいですよ。

今のように一方的にお姉さんの負担になるような関係は長続きしないと思います。
いくら姉妹でも二人とも家庭を持って独立しているのだから、線引きが必要です。

たまにはトピ主さんの家でおもてなししてはどうでしょうか？
高い食材を使えなくても、トピ主さんご夫妻のこころからのおもてなしなら、お姉さんは喜ぶと思います。

トピ内ID：2036370676

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笑える

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⛄

雪板遊戯

2010年4月27日 17:15

姉夫婦に寄生してるだけですよね
姉からしても毎週タカリにくる迷惑な妹としてしか見られていないことがお姉さんの言葉でわかりますね
いままで何も言われなかったのは旦那さんや子供さんに気を遣ってくれてたんでしょうね
食費が２万ってタカッてるから低いだけじゃないの？
２万しか食費に回せないってんならそれでやりくりしなさいよ
もしくは他に無駄があると思いますけどね
家賃とか趣味とかさ

どのくらいの期間タカッてたのか知りませんが、我慢してくれていたお姉さんに感謝するべきだね　

トピ内ID：4532257308

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それは…

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sifumi

2010年4月27日 17:31

駄目か駄目じゃないかといえば、駄目じゃないですかね。
それより何よりトピ主さまの文の中で、一番引っかかったのが
>夫と子供と３人で遊びに行ってあげています
この一文ですね。
あげていますって…。お姉さまも週末のんびり過ごしたいかもしれないですよ？
いくら血がつながっている妹さんご夫婦でもそれなりに準備とか必要だと思います。
トピ主さんが同じようにされたら、どう思うんでしょうか？
一度、お姉さまを招待されてみたらどうでしょう。
>もちろん一緒に楽しく過ごしたいから

最後にこれは言っておきます。お姉さまのところの生活費は、お姉さまの
ご主人が稼いでるものです。いくら義理の妹夫婦とは言え、あなたたちを
養うために稼いでるわけでは、ありませんよ？
そう思われてるなら、できますよね？

トピ内ID：1198496691

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相手とあなたの気持ち次第

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わたしもいもうと

2010年4月27日 17:39

両親と姉妹は別物です。

親は、食費を浮かせるために頼られたとしても、相手が自分の育てた子（可愛い孫にあえる）、
将来お世話になる可能性など、甘えられてむしろうれしいかもしれませんね。
姉妹（兄弟）は同じ親から生まれて同じ家で育っただけで、親同然に甘えられる存在とは違いますよ。

トピ主さんの既婚の親友が、
「夫が多忙で子どもがいないから、妹夫婦が子ども連れて毎週ご飯食べにくるのよ～リクエストするけどお金はうち持ちだし、外食もあたりまえのように払わないし。」
なんて話をしていたら、あ～妹に使われちゃってるね。お姉ちゃん。なんて思いませんか？

あと、トピ主さんの「行ってあげている」という感覚は、
お姉さんにとって「余計なお世話」ではないですか？
わたしはお姉さんの立場でしたが、そう思われていたらすごく嫌です。
家計を浮かしたいうんぬん言われるよりも嫌ですね。

トピ内ID：4530411941

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あ～あ

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😑

ちょうちょ

2010年4月27日 17:57

お姉さんに言っちゃったんだ・・・。
問題アリのほうが爆弾おとしちゃダメでしょ。。。

毎週毎週、一家で夕飯を食べにくる。
外食しても一銭も出さない。

お姉さんだってトピ主さんの魂胆は薄々気づいていたんでしょうけど、黙っていてくれたのにね。

そもそも「姉が寂しいと思って」という理由なら訪問ではなく招待だっていいわけですよ。
でも、トピ主さんはそんなことする気、さらさらないでしょ？

兄弟姉妹って下が上に甘えるだけなんですか？
違うでしょ？
大人なんだから「持ちつ持たれつ」でしょう。

まさか
「会いにいって”あげてる”」
からとか
「姪っ子を見せにいって”あげてる”」
から対等なんていいませんよね？？？

まぁ、取り敢えずは、お姉さんに謝罪の手紙でも書かれては？
元のように奢ってもらえなくなるかも知れませんが、ある程度の関係修復はできるのでは？

それから、この問題を実家のご両親に持ち込まないでくださいね。
ご両親を困らせるだけですから。
（親は兄弟姉妹は仲良くやっていってほしいものです。）

トピ内ID：2937738594

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うちの妹たち

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じゅげむ

2010年4月27日 18:08

どうして同じ親に育てられたのに、こんなに育ちの違いが出てしまったんでしょうね、トピ主さん姉妹。

私には二人妹がいますが、絶対にあなたのようなタカリはしないし、考えたこともないでしょうね。彼らは自分の子供を餌に私たち夫婦（子供なし）に食事やプレゼントをタカることも、実親にお小遣いをせびることもないです。それも夫婦そろってって…。

人様の家庭（別家庭の兄弟の家も同様）にお邪魔する時には「子供」だけでなく、お土産やプレゼントを持ってゆく気づかいがあって当たり前だと思っていました。どんなに仲が良くてもこんな妹はいらないなぁ。

トピ内ID：5559924297

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謙虚な気持ちを持って欲しいです。

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とおりすがり

2010年4月27日 18:16

謙虚な気持ちがあったら、
そんな発言出ないと思うけど。
「来てあげてる」なんて思い上がったことを思っているから、そんなことを酒の席で口走ってしまうのです。

正直、一番あなたの夫が馬鹿野郎と思います。
２万しか食費が出せない不甲斐なさばかりか、妻の姉を頼るなんて、一家を支える男としてのプライドはないのでしょうか。

酒の席は本性が出る、と申します。
百歩譲ってあなたは血の繋がった身内だから許されるけど、夫は全くの他人で戸籍上のつながりなんです。
そんなダメ男、本当なら家にだってあげたくなくなるくらいに嫌悪感たっぷりだと思いますよ、あなたのお姉様。

トピ内ID：8493557531

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のり

2010年4月27日 22:01

他人様のことながら、読んでいて顔から火が出るくらい恥ずかしく感じました。
ちゃっかりしてる、を遙かに通り越して「厚顔無恥」レベルだと思います。

でも姉妹なんですから絶縁してしまうのもいやですよね。
妹が訪ねてきてくれるのはお姉さんだって嬉しいはずです。ですから
今度からは食材をちゃんと持参するとか(肉とか魚とか)時には外食に
お誘いするとか(もちろん会計は主さん持ち)そういう心配りを
見せればお姉さんも「分かってくれたのね」と理解を示してくれるかも
知れません。

でもそう言うことをするのが「もったいない」「馬鹿馬鹿しい」と思うなら
もう行かないであげてください。それぐらいのことは出来るでしょう。

今のままでは皆さんの言うように「たかってる」と言われても仕方ないです。
しかもご夫婦揃って価値観が同じようなので救いようがありません。
帰る際にも「また来て上げるね」なんておっしゃってないでしょうね。

トピ内ID：1914454303

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あんぐり

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🐶

とも

2010年4月27日 22:33

お口あんぐりです。

　私は結婚してから15年たちますが、食費を浮かせるために親兄妹にたかるなんて発想ないです。まず夫も嫌がります。
　仮にご馳走されとしても、次はうちがご馳走し返すというのが普通だと思っています。
　遠方の姉夫婦の家に行くときは、デパートでお土産を買っていきますよ。
　親、兄妹にはお歳暮やお中元もしますよ。

　でも結構、私の知人にもいるかな。トピ主さんみたいな人。
　いい年したおっさんが奥さんの親に車やスーツを買ってもらうとか、土、日曜日は必ず夕飯を食べに行くとかね。
　働いているので親に子どもを見てもらっていて、夕飯も作ってもらう人もいます。食費、謝礼は払わないそうです。

　こういうのも両者が納得しているのなら解るけど、トピ主さんのような例は理解不能です。

　

トピ内ID：6509794328

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僕の感覚では×

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からす

2010年4月27日 22:35

好意で来てくれていたと信じていた人間に「金づる」として
見られた事がバレたんです。

逆の立場を考えてください。
「あなたには感心がない、あなたの「金」にだけ関心がある」
といって近づいてきた人に良い感情を抱きますか？

本音は別です。相手が
「自分の事を思って来てくれている」
と思って居たのなら、本音が「金づる」でも相手は気にしない
でしょう。
ですが、あなたは
「金づる」
と言ってしまったんです。

自分の立場ばかり主張と理解を求めるよりも、まずは
その点を理解した方が良いです。

トピ内ID：9983273149

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サイテー

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やっち

2010年4月27日 22:39

いい歳してバカですか。

こういう、人の気持ちも分からない人って本当頭にきます。

こんなのが身内にいなくて良かった。

トピ内ID：4034574132

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仮に小町で「悪くない」と言われても意味がない

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でん

2010年4月27日 22:49

ここで仮に「みんなそうだよー」という意見が出たとしても意味がないですよね。お姉さんに「どこも同じだよ、掲示板で聞いたもん」と言ったところで、お姉さんの機嫌が直ると思いますか？　

早く「言い訳」ではなく「謝罪」をしましょう。そして「これまでのお礼に」とお姉さんや義兄さんが好きなものをプレゼントしましょう。

とぴ主さんがこれほど「チャッカリ体質」に育っているということは、お姉さんは甘えを受け入れてくれるタイプの人のはず。一度、ちゃんとお詫びをすれば許してくれると思います。

でも今後は「親しき仲にも礼儀あり」。ご馳走になったら、それと同等とは言わないけど、できる範囲でお礼をするようにしましょうね。

そして、相手の気持ちを考えた発言をすること。逆の立場ならどう思いますか？　例えば後輩が毎週末ご飯を食べに来ていて、ずうずうしく「ｘｘが食べたい」とまでリクエスト、外食でだって当たり前のように財布を出さない。それでも「楽しんでくれるなら」と思っていたのに「ななこさんのところにくるとお金が浮くから助かる～」と言われたら？

トピ内ID：1070228204

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似た者同士の非常識夫婦ですよ。

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🐴

まり

2010年4月27日 22:52

あのーーーー
大丈夫でしょうか？
あなた方、子供もいるんですよね。親だし、大人でしょう？

こんな恥ずかしい相談、よく出来るなあと呆れます。

もし貴方に妹がいて、同じ事されたらどうです？
たかるのはやめましよう。

私には弟がいますが、お互いの家に遊びに行く時は、食費とかお酒代を出し合いますよ。
実家に入り浸るのは、親が孫を見たいからとか子離れできていないとか、理由があるんでしょうけど、実際、食費を浮かすためだったり夕食作るの面倒なら、情けない。
周囲にそんな友人ばかりなのは、貴方と同レベルだからです。似た者同士が友達になるからおかしいかどうか分からないのです。
また、似た者が結婚するから、平気でタカれるのでしょう。

お子さんが気の毒。親がそうだと、子供もそうなりがちですから。

トピ内ID：3350278246

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まみ

2010年4月27日 23:29

＞ところが先週、うっかり「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし

ご自分で“うっかり”と言ってるじゃないですか。
言ってはいけない事なんだと自覚があるって事ですよね？

＞自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？

と言うのであれば、同じ理由でお姉さんがあなたのトコロに行きたいと言ったらどう思いますか？

頼りたいのであれば『助けて欲しい』と正直に言うこと。
例え肉親であっても、あなたは嫁に出た他所の家の人間なのだから、
相手の好意に甘んじるのはいけないと知る事。
あなたに必要なのはこの２点だと思いますよ。

恥ずかしくない大人になれる様に頑張ってくださいね。
お子さんの為にも。

トピ内ID：1499015043

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きょうこ

2010年4月28日 00:21

雑誌で見ましたが、実際に食費二万で生活してる人とやり取りするとは思いませんでした。
我が家で考えると、お米買ったら一万ちょっとしか残らない額です。どのようにやりくりしてるのですか？

携帯もサイトはやめて友達同士のメールだけにするとか、食費を増やす工夫をしてみては？お子さんも大きくなると沢山食べますよ。うちは男の子だけど小学校中学年で大人と同じ、へたしたら私以上に食べてます。
お弁当箱も女物のを使ってましたが、これでは足りないと言うので男物の弁当箱を買いました。それでも体重は標準です。スポーツをしてるので太らないんですよ。二万では足りませんね。女の子も食べる子は食べるようですよ。

トピ内ID：7297140882

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逆の立場で考えなよ。

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匿名

2010年4月28日 00:21

タイトル通り、自分が親兄弟を「理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」』のためにやってあげられる？出来ないでしょ。他人がしているからってそれをする神経がありえない。
「頼る」んじゃなくて「利用」して「楽」とっているんですよ、あなた。
そりゃ誰だって利用されてるとわかったら嫌な気持ちなる。姉は「楽しく食事したいためにきているんだ」と思っていたのに妹はたかりにきているだけ。ええ「たかり」です。それを貴方は「子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末夫と子供と３人で遊びに行って”あげています”」とさも恩着せがましく姉の都合にあわせてやっているんだと。

子供もいて情けない母親！！！

食費増やして自分でちゃんとご飯作れ！酒も自分で買え！

ていうか「と夫共々言い訳したのです」って夫婦でたかりやってるなんて信じられない。「言い訳」だって自白してるし。
今までの食費返すつもりで今度は姉に尽くして自分でご飯つくりなさい。
情けない家族だこと。

トピ内ID：2613448267

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お金がなくとも失いたくないもの

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ももんが

2010年4月28日 00:24

プライド。
でもお姉さんと一緒にテーブルを囲むのは悪くないことなので、お金がないならその分は何らかの形で後から返しましょう。例えば、両親の介護に積極的にかかわるとか。

トピ内ID：0267980477

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いやしい

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🐱

はいはい

2010年4月28日 00:30

働きなよ。

人にたかって、自分で育児してますって言われてもねぇ～

ステーキ、すき焼きなどなど、食べさせてやれる家庭にすればいいのに（笑）

母親が側に居れば素晴らしい子供に育つとは限らないしね。

トピ内ID：5637717265

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トピ主も最悪だが夫はもっと最悪

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pon

2010年4月28日 00:30

トピ主の夫、男としてのプライドがゼロですね。
こんな男が私の夫じゃなくてよかった！本当に心から！

もちろん、トピ主のような非常識＆想像力ゼロの妹がいなくて
心からよかったー！！

トピ内ID：9535409344

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自分もやってみれば

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しょく

2010年4月28日 00:33

トピ主さんのお姉さんが、「楽しい時間を過ごしたいから遊びに来た、ご飯もよろしくね」と毎週来たらどう思うか、考えてみたらいいとおもいます。

毎月の食費が２万円だろうが、是非御馳走してあげて下さいね。

食費を浮かせるために親兄弟を頼るのは、悪くないんだものね。

妹が姉を頼るのは良いけど、逆はダメとか言わないよね。

トピ内ID：9359167986

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ピンクここあ

2010年4月28日 00:39

いくら姉妹でも図々しいですね
そろだけお世辞になっている分お姉さん夫婦にお返ししていますか？
金銭的なことでなくても…
親しき仲にも礼儀ありです

トピ内ID：8476630866

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わからないんだー？

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猫ぱんち

2010年4月28日 00:43

その理屈が通るのは福祉の世話になる人だけです。
フツーの社会人がそれやったら、誰が見てもタカリです。
割れ鍋＆綴じ蓋の夫婦ですな。

親のプライドが残ってるなら子供にそれが世間で通用する品性だと教えないように。

トピ内ID：9434885954

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むいむい

2010年4月28日 01:14

いくら姉妹でも甘えすぎではないですか？
結婚してお互いに家庭を持ったらママ友以上、
親未満(親に頼りすぎもダメですが)がベストではないでしょうか？
お姉さんだって好きで姉になった訳ではありません。産まれた順で姉になってしまったんです。
それを｢姉だから｣と頻繁に行くだけ行って招待はしないのは甘えすぎかと。
義兄が出張が多くて寂しいとお姉さんは言ってるんですか？
寂しいだろうと決めつけてトピ主さんが行ってはいないですか？
お姉さんに悪い事を言ってしまったと思うならこれからは節度ある家の行き来にしませんか？

トピ内ID：9263194275

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浮かせたお金で

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🐤

鳩豆

2010年4月28日 01:20

お姉さまご夫婦になにかしているのなら良いのではないですか？
まぁもちろんしていないことは分かりますが。

ご本人も「一緒に過ごす時間が楽しみだと言い訳した」と仰るのですから、いい訳ですよね？

やめてくださいね。幾ら姉妹でも礼儀はありますから。

トピ内ID：5787802631

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ひとの家計圧迫するな

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🐧

ぺんたごん

2010年4月28日 01:23

ひとの家の食費は重くなる一方じゃないですか。

実家に入り浸るのは普通じゃないけど、お互いが納得してれば良くて、
それでもたまにはお土産や食材提供くらいするのが普通。
あなたの周りのお友達は普通の感覚のひとではないと思う。
たかり主義、お給料の少ない家庭、浮いたお金で遊んだり自分達のためだけに使う人では？

食費にあと１万出して家で食べなさい。
もうお姉さんは家に入れてくれないかもね。

夫まで同レベルで子供もそういう風に育つんでしょう？駄目駄目家族じゃないですか。

しばらくお宅がお姉さん夫婦を浮いた食費の分招いてご馳走してあげれば？
貯金くらいあるでしょ？
本気で尽くせば３回もやらないうちに許してくれて、年１回くらい呼んでくれるようになるよ。
お返しに年１回招いてくださいね。

食費は浮かせられないけど、心だけは取り戻せて、
親戚付き合いくらいは続けられるだろうから。。
長い目で見たらそれが一番良いよ。

たかる人生なんてもう止めて。

トピ内ID：0772396687

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しろ

2010年4月28日 01:40

うちの義理の姉も夫の実家に、自分達の都合で親達にしてもらうのは当然と決め込んで、食事はもちろん日用品まであげるとも言ってないのに持って帰ります。
最初は義理の両親も孫に会いたいから、来る事を喜んでいましたが、そういういやらしさって自然と伝わるもので、
今は「自分達の都合ばかりで、こっちのことなんかおかまいなしなのは見え見え、もう来てもらいたいとも思えなくなってしまった。来る時は何か目的があるときだけって分かる、本当にあきれる」と親の立場でもそうなんだから兄弟だったらなおさらじゃないでしょうか。

いやらしさが垣間見えてしまったら誰だって気分悪いでしょう。してもらうことが悪いのではなくて、相手の為を思わず、あつかましさやしてもらって当たり前的な気持ちがにじみ出てしまったんでしょう。
お姉さんの反応は当然だと思います。
「覆水盆に返らず」ですね。

トピ内ID：8116225089

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精一杯の言い訳

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😑

偽トピ主

2010年4月28日 01:43

だって、うちの夫は給料が安いんです。
だから食費は２万までしか使えないんです。
姉の夫は、いい会社に勤めていて高給取りだし、子供もいないんだからお金なんて余ってるはずなんです。
だったら妹家族のためにそのお金を使ってもいいんじゃありませんか？
いつも一人で寂しいだろうと思って、わざわざこっちから行ってあげてるんだから、食事くらいご馳走してくれるのが当たり前だと思います。
周りのママ友はみんなそうやって楽してお金を浮かしているのに、私たち家族だけがその恩恵に預かれないなんて不公平です。

…て、言うんでしょ？
わかってますよ、小町の法則ですから。
でももうトピが荒れるだけだし、せっかくの皆さんのレスも無駄に終わるのはわかりきってますから、早々に〆た方がいいですよ。

トピ内ID：0643593956

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まず謝る

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もちぞう

2010年4月28日 01:45

まず本気で謝って！
気分が悪くなるのは当然の発言です！

トピを拝見する限り、自分は悪くないと必死で自己弁護している感がありますが、やってしまった事実、お姉さんを傷つけたことは確かなんですから。

トピ内ID：3045423477

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貴方とお姉さんは別所帯

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wanko

2010年4月28日 01:46

夫婦そろって、お姉さんのところで、毎週ごちそうになる。
それも行ってあげている・・・・。

お礼は？お酒飲んで、ステーキたべて、お刺身食べて。。。
酔った勢いで、食費が浮いて・・・・って、私なら、そこまで。

あなた方で、夕飯を用意して、呼んであげないの？
せめて、3－4回に1回は、あなた方がお礼をこめて呼ぶべきでしょう。
御主人だって、立派な社会人。義理とはいえ、兄弟に家族みんなで御馳走になってばかりじゃ、肩身が狭いでしょう？？？？？

トピ内ID：8411716423

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😨

義兄より

2010年4月28日 03:36

私は確かに仕事に忙殺され、妻には寂しい思いもさせているかもしれない。
なので毎週のように家族揃って我家を訪れることに対して、その妻への埋め合わせのつもりで、何も口を出さずにいた。
確かに妻も、妹の訪問を喜んでいた。

だが、私が懸命に働いているのは、自分と妻、そして将来必ず産まれてくれるであろうわが子の幸せのためである。
決して甲斐性の無い義妹の夫君のためではない。

少し頭の悪い義理妹と、男としてのプライドを全く持ち合わせない義妹夫よ。
私が汗水たらし、時に身体の変調を覚えながらも手にする対価を、当然のように集り続ける事は、遠慮していただきたいのだ。
理解していただけるか？

トピ内ID：0314345175

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やれやれ。

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ルパ子

2010年4月28日 03:41

トピ主さんのレスしか読んでいませんが・・・。

親しき仲にも礼儀あり、この一言に尽きます。

>自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
>もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？

私はありません。

お姉様は「可愛い妹夫婦」と思って接してくれていたのに、それをぶち壊したのはトピ主さんです。
今後は、たかり・・・と思われても仕方なしですね。ご自身の思慮の浅さが招いたことです。
逆ギレせずに反省しましょう。

トピ内ID：1050645400

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おバカさん？

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😠

サクラ

2010年4月28日 03:45

補足読みました。
タイトルの言葉に尽きます。
子を持つ親なら経済的にも精神的にも自立しなさいよ！
身内とはいえ他所さまのお宅にたかるとは、いい大人が情けない！
トピ主が姉妹だからと甘えたことにしましょう。
あなたのご主人には、男としてのプライドの欠片もないね。
私の夫がそんなだったらいらない。
大人の世界には“本音と建前”があります。
恐らくトピ主夫婦には意味は理解できないでしょう。だって、おバカ夫婦だもの
そうそう！
義兄はあなたたちとは関わりあいたくないだけですってば。

トピ内ID：2265213230

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真面目にレスしますよ。

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こもも

2010年4月28日 03:45

> 私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
喜んでいたんでしょうね。
可愛い姪も来るしね。
お姉さんも「私が喜ぶから可愛い姪を連れてきてくれる」と思っていたところでしょう。
それが「食費や光熱費を浮かせるため」に来てたと知ったらショックでしょうね。
ああ、それが本当の目的だったのね。
タカリに来てたのね。

トピ主さん、相手の立場に立って考える、ということは出来ませんか？
そうすれば自ずと答えが出るはずです。
自己正当化ばかりせずに相手の気持ちを考えましょう。
・・・答えが出ないのならば終わってますが。

トピ内ID：5925362183

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遊びに行って【あげている】っていう時点から・・

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hana

2010年4月28日 03:50

呆れますわ。
違うでしょう。
遊びに行かせて【頂いてる】でしょう。

逆の立場になって考えてごらんなさい。
あなたのような姉妹に同じ様な言葉を言われて、『さぁ～来週もいらっしゃい』と、言えますか？

自分のご主人の働いて稼いだお金を、姉妹夫婦にたかられて持っていかれるのですよ？！
姉は、姉！親では有りません。

あなたが、そんな考えでは、あなたのお子さん。
親の背をみて育ちますからね。(書いてる意味わかるかな・・・)
きっとあなたとうり二つの事をする子供にお育ちになりますよ。

家庭を持っているのですから、自分たちの稼ぎだけで頑張って下さい。
世の中には、そういうご家庭の方が多いんですから。

トピ内ID：6026694147

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自業自得ってことがわからないんだね

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helva

2010年4月28日 04:12

よく30年も無駄に生きられたと、ある意味感心してしまうよ。普通は30年も生きていれば、否応なしに猿よりは知恵が付いちゃうからね。

> 私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

そうかもね。
自分を慕ってくれる、かわい妹くらいには思っていたかもね。
だけどトピ主のバカな発言で、トピ主が単なるたかり目的で姉の家に入り浸っていたことがばれてしまったんだよ。それくらいのことは、いくらトピ主の頭でも理解できそうなもんだけど。

そして一度たかり目的が明白になれば、トピ主が飯を食わせてやるに値しない、唾棄すべき人間だと言うことも明白にならざるをえないでしょ。

それ以上たかろうとすれば、これまでのツケを返すよう要求されるかもしれないね。いずれにせよ絶縁されるだろうから、少しでも金銭的負担が少ない方がいいだろ？これ以上姉に迷惑を掛けず、自分の愚かさを後悔しながら、分相応の生活を送りな。

トピ内ID：5222392306

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むむむ

2010年4月28日 04:44

私にも一緒に住んでいる仲良い妹がおります。二人とも独身ですが、彼女は学生なので何かと私が世話を焼いています。外食は私の奢りが基本、家の食事も私が作りますが食費請求しません。美味しい！と言ってゴハンを食べている姿を見ているとこちらまで本当に嬉しくなります。姉は、妹の喜ぶ顔が見たいんです。ただそれだけです。

「トクしちゃった♪ラッキー！」程度の下心くらいなら気にしません。でも私も妹が「お金がもったいないからお姉ちゃんに頼もう」と思われていると知ったら一切お金は出さないと思います。

※「コンビニに行くけど何かいる？」と声をかけたら無理に買うものを決めようとしていた（どうせお金出してくれるから、何か言わないと損という感じ）ので「お金は請求するよ」と言ったら「じゃあ、いらない」と言われムっとしたことがありました。笑　

姉だって人間ですから妹であっても「たかられてる」と感じれば嫌な気持ちになります。頼る・甘えるはＯＫだけど、たかりはＮＧ。今後は絶対にそんなことは言っちゃだめですよ。姉ごころはビミョウなのです。

ちゃんと誠心誠意謝って仲直りして下さいね。

トピ内ID：3497763222

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一つ大きな勘違い

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黒ねこ

2010年4月28日 04:55

貴方は
「お姉さん」から野菜や肉を貰い、「姉の家」に行っていて、お義兄さんは普段は居ないから関係がない
そう思っていませんか？
その高価な肉や野菜は誰のお金？家はお姉さんだけが払って用意したの？
お姉さん一人では、貴方の家族全員を養ったり家を持つのは不可能な事位分かりますよね？
で、貴方はお義兄さんの為に何をしてあげているの？
他人であるお義兄さんに恩は返していますか？
お姉さんの配偶者というだけで、他人の貴方達家族の為にお義兄さんは働きお金を稼いでいる現実
おかしくないですか？

８つも歳が離れているせいで、甘え慣れてしまっているのですね
貴方が受けている施しは、お義兄さんから受けている事を理解してくださいね
お姉さんが助かるとは別問題ですよ
お義兄さんは何の恩恵も受けていません

トピ内ID：1725509268

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ナイ！ナイナイナイナイ！

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花鏡

2010年4月28日 05:01

ありえない！

食費を浮かせるために、親兄弟の家に入り浸るなんてありえない！
小学生じゃないんだから、いつまでに親兄弟に頼るのはやめなよ。
飴玉もらってるわけじゃないんだよ？

さびしいからというなら、家族を引き連れていくのではなく招待すればいいじゃない！
食費が２万とか関係ない。
「寂しいから食べに行ってあげる」この建前に食費の都合は関係ないもの。
苦しいなら一人分の食費を貰えば済むことでしょ？
なんで自分たちの分を負担させるの？

間接的に義兄に食べさせてもらってるわけだ。
あなたのご主人はいい年して他人に食べさせてもらってるの。
世間的にはそう見られることを覚悟しておいたほうがいいよ。

トピ内ID：0482390578

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あつかましー

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😑

munyu

2010年4月28日 05:01

補足情報は無意味でしたね。
最後の一文で厚かましさが表れましたね。

＞私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
なんでそうだって決めつけられるんですか？

自分に都合の言い訳を付けて他人にタカって何が悪いという傲慢さ。
ダンナさんも同類だし、周りも類友のあつかましい人ばかりなんですね。

30にもなってみっともないですね。
年が近い分、こうなってはいけないとしみじみ思いました。

トピ内ID：1922766562

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チュン夫

2010年4月28日 05:55

>私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

お姉さまは金銭勘定抜きで「純粋に妹夫婦・姪と楽しむ」ために、喜んでごちそうしたり、娘さんに買い物したり、外食で奢ってくれたり、野菜や肉をくれていたのですよ。金銭を考えたら普通そこまでできません。

なのに、金銭勘定が入ったら「純粋に楽しめない」ではありませんか。

「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますが、それとは逆に、今まで妹が金銭勘定抜きで楽しんでいると信じていたからこそ、お姉さまはそれほどまでにあなたたちに金を使って、大切にしてくれたのでしょう。

なのに、当の妹から金銭勘定を計算していると白状されたら、お姉さんはどんなに傷ついたでしょうねぇ。実の妹がそんな失礼な感覚だったとは。

そのとき、謝罪しなかったご主人にもさぞかし失望したでしょう。

今までのお姉さまの親切は金銭に換えられない崇高な姉妹愛だったのです。それをあなたは卑賤な金銭に置き換えてしまった。そうなると崇高な姉妹愛は成り立たない。二度と元には戻れない関係にしてしまったのですよ。

今後はお姉さまに期待されませんように。

トピ内ID：9650234900

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悪いことです

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😨

何が悪いって

2010年4月28日 06:04

自分の食い扶持ぐらいは自分で稼ぐものです。

理屈じゃなくて、常識です。

朝起きたら顔洗うとか、トイレ言ったら手を洗うとかそういったレベルですよ。

あなたも誰かの非常識さ加減に腹が立ったことがおありなら、あなた方の非常識さを反芻しましょう。二人揃って分からないのも不思議ですが、更にご主人の無神経さの方が気になります。彼からすれば義姉ですよね…夫なのにね。いろんな意味ですごいです。

トピ内ID：6451832387

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たとえ話で言えば

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チュン夫

2010年4月28日 06:12

彼は純粋に私のことを愛してくれている。

決して私の財産目当てにプロポーズしているのではないことは分かりきっているし信じている。

と純粋に信じて続けていた彼氏が、実は財産目的だった。

というのと（お姉さんから見ると）ほとんど同じ話ですね。

トピ内ID：9650234900

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レスラー

2010年4月28日 07:18

客観的にみると、トピ主一家の行為は、買う気ゼロなのにデパ地下とかスーパーで試食しまくって空腹を満たす人と同じですね。相手が姉だからとか、関係ありません。子供までタカリ精神を植え付けられて、どういう大人になるんでしょうか・・・。周りに、あなたのような人がいなくて、本当に良かった・・・。

トピ内ID：8809062915

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恥ずかしくないの？

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🐱

今夜は鯵の干物

2010年4月28日 08:09

トピ主の旦那さんは、情けないですね。
我が妹家族も時々我家に来て夕食を共ににしますが、
妹の旦那さんは必ず、お取り寄せの高級デザートやお米、お酒などを、
お土産に持ってきて下さいます。
これが普通ではないでしょうか？
トピ主のように食費を浮かせる為とは、お姉さんも舐められたもんですね。
酷すぎます。
私達姉妹は思いやりのある姉妹で良かった。

トピ内ID：9980226948

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自分勝手な一家

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🐱

いな

2010年4月28日 08:16

まず根本的に考え方を治さないといけないのは、「頼れる」＝「金・物をせびることができる」ではないです。
一家そろってそこを勘違いされているかと思います。

まあ、今回の件で今後食事も物も当てにすることはできなくなったでしょうから、ここを自立のスタート地点と考えて、家族でしっかり節約生活を送ってください。

トピ内ID：5090207121

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トピ主が訊きたいのは

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マギー

2010年4月28日 08:56

『姉が機嫌をなおして今週からもご馳走してくれるにはどうしたらいいか？』ってことでしょ？

無理です。
お姉さんが誘ってくるまで姉夫婦の家は出入り禁止でしょう。
早く食事に誘ってもらえるといいですね。
お姉さんの機嫌がなおるかどうかは神のみぞ知るです。
変に行動して事態を悪化させないよう気を付けてください。
無理に押し掛けるなんて論外ですよ！

トピ内ID：9474590049

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妹子

2010年4月28日 11:15

トピ主さん、世の中は「持ちつ、持たれつ」、あるいは「ギブ＆テイク」です。汗水たらして働くかわりに、報酬を得る。
誰かから貰い物をしたら、お裾分けをする。
一方的にもらいぱなっしは、成り立たないですよ。
トピ主さんが、もらうだけもらい続けた結果、失ったものは、お姉さんからの信頼と肉親としての情です。これらを、もう一度取り戻すには、大変な時間と労力が必要ですが、それだけの過ちを犯した事を、まず理解して下さい。

トピ内ID：4972185691

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maccha

2010年4月28日 12:10

＞私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。

すごい恩着せがましい物言いですね。姉は全然ありがたがっていないでしょ。家計を浮かせるために姉にたかるのがいけないと、みなさん言ってるのがわからないようですね。学生の時はいつも姉に奢ってもらってたからといって、30過ぎて家庭もある身でまだたかり続けて何とも思わないんですね。姉妹交代でお金を出し合う発想すらない。

たかり上手な妹はもう卒業したほうがいいですよ。夫もしっかりしてよと言いたい。こんな妹を持ったお姉さんはお気の毒です。私が姉なら絶縁します。

トピ内ID：6879007072

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悲しい話です。

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💢

かなしい

2010年4月28日 12:13

お姉さんは、純粋に貴方がかわいかったんですよ。
だから、あなたも純粋にお姉さんに会いにきていると思ってたのでしょう。
だから、お金がないと不憫に思い、少々自分が無理をしてでも、
貴方がた家族にご馳走をし、高いお肉をあげていたのでしょう。
ところが貴方は自分の損得勘定をもってお姉さんのところで家族そろってお邪魔していた。
それをタカルというんです。
それを知ったお姉さんは、裏切られた思いをお持ちになったんじゃないかな?
悲しかったんだと思いますよ。
情けない気持ちもあったのでしょう。
あなたはお姉さんの愛情を、光熱費と食費の食い物にしたのですよ！

それくらい、気づいたらどう？

トピ内ID：6856298506

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親は普通だけど、姉に食べさせてもらうのは珍しい

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30代嫁だけど

2010年4月28日 12:27

親の家でご飯を食べさせてもらう人はちらほらいますが（うちはしないが）、それでも「来てやってる」とそれで帳消しと考える人は少ないと思いますよ。

親ならまだわかるけど、姉に食べさせてもらおうって人は珍しいですよ。友達に聞いてみたらどうですか？

私がトピ主さんの妹だったら、毎週あなたの家で食べて、「ステーキ食べたい」とリクエストして、冷蔵庫から肉を持っていってもいいんですよね。毎月数万かかるかもしれないけど、かわいい妹の顔見れたらそれで満足でしょう？兄弟は助け合わなくちゃ。

お姉さんがもし病気になったら、料理を差し入れしたり、入院費を援助したりするんですよね？お姉さんのお世話できて嬉しいでしょう？助け合うのが兄弟なんだから。

トピ主さんはものすごく非常識だし、なんというか人としてどうなの？思いやりとか感謝の気持ちとか、そういうのがない。お姉さんの優しい気持ちを踏みにじってもなんとも思わない。その上、これのどこがいけないの？と聞いてしまうって、本当どうしょうもないよ。

トピ内ID：0402805240

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言葉に出してはいけないですよ

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中年男

2010年4月28日 12:34

　思うに、お姉さんもトピック主さんにたかられているのは気がついていたと思いますが、妹一家が生活が苦しそうだし、慕ってくるのでつい面倒を見てくれていたのでしょう。これはたかられているのではない、妹たちを面倒みているのだ、と自分に言い聞かせながら。
　しかし、トピック主さんの一言で、その虚像が崩れ、『妹の面倒を見るやさしい姉』から『図々しい妹にたかられているバカな姉』になってしまったのです。

　こうなると、もうどう言葉で飾っても『たかられる姉』になってしまいます。面白くないと思います。

　いろいろと方法はあるかもしれませんが、一度トピック主さんの家に姉夫婦を招待してはどうですか？そして、お金がかかってなくても、心の込めた料理でもてなせば、お姉さんの気持ちもやわらぐかもしれません。
　
　仲の回復を祈ってます。
　

トピ内ID：4405565775

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7歳違いの姉妹です

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🐱

あやや

2010年4月28日 12:57

私と姉は7歳違いです。
私は33歳独身、姉は39歳既婚3人の子供有りです。
電車で30分位の所で、姉夫婦は一戸建てに住んでいます。
義兄は航空会社勤務の為、シフト勤務。
あまり自宅にいません。
私は短大卒業後、当時、既に結婚していた姉を頼って上京しました。
3月末に引越して、その年のGWから一人暮らしを始めました。

トピ主さんとは、結婚の有無以外、状況はあまり相違点は無いですよね。
姉は近所に住んでることから、私をくれぐれも頼む。何かあれば助けてやってくれ、と父親から頼まれているそうです。
年が離れ、長子ですからね、色々世話してくれますが、私は頼ることがありません。
たまに姉宅に遊びに行く時は必ず手土産を買いますし(これは20歳の頃からです)毎週行くことなんてありません。

トピ主さんとの違いは、私は姉妹であれ、結婚すれば『他の家族』だと思っています。
私の姉でもありますが、義兄の妻であり、甥姪の母親です。
それは姉妹であるよりも重要だと考えます。
いつまでもお互い子供ではないということです。

トピ内ID：1612264375

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そんなに悪いです！！！

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妹

2010年4月28日 13:37

ていうか、浅ましくて恥ずかしいです・・・。よくもまあ、夫婦そろいもそろってこんな恥ずかしいこと平気でやってられましたね・・・。

＞もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？

ありません！！！

あなたもあなたのご主人も、人間として、情けなさすぎ！！！

トピ内ID：8504036279

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じゃあ逆もOK？

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ひー

2010年4月28日 13:38

万が一お姉様家族に何かあった場合、頼られるのもありなんですよね？
まさか頼られるのは嫌だけど、頼りたいとか？

トピ内ID：3667402560

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ちゃんと補足も読みましたけど、益々…

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😨

二度目

2010年4月28日 14:05

ちゃんと補足も読みましたけれど、
益々あなた体勢不利ですよ。
補足書く意味ない。

だから我々が申し上げているのは、
相手が何も言わなかったからと言って、ですよ、
いついつまでも今までの甘えた状態ではいけないのではないでしょうかと、いうこと。

だって、何よりもあなたの大切なお姉さんが、
もうイヤだ
というシグナルを発信している訳ですよ。

ここ小町であれこれ言われることより、
実際にお姉さんと上手く行きたいのなら、
アナタ大人になれよ。
ということなんです。

トピ内ID：6300359021

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どんだけ甘えれば気が済むんでしょう

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馬鹿正直は程々に

2010年4月28日 14:05

お姉さん夫婦の食費はだれが稼いでるとお思いですか？
お姉さんだけのお金ではありませんよ
本当に毎週行ってたんですか？どんだけ暇なんでしょう・・・
毎週なんて来られて（集られ）まったく自己中な考え方で呆れました

あと、親と姉妹でやることが違うって事を覚えておいてください。
あなたの行為は我慢しても両親なら許されるかもしれませんが、姉妹ではやり過ぎですね。
他の方は実家（両親）に頼っているわけで兄弟にはそのような事はしてませんよね？

行ってあげてるって
トピさんあなた、お姉さんがいないと何もできない夫婦じゃない
もう親になったんですから自覚を持って！
人のうちで御馳走が食べれるってどんだけ貧乏な生活してるんですか？
だったらあなたも仕事をして頑張らなくては

まさか、一度もお土産や何もしてなかったなんて事ありませんように・・・

お姉さんも年が離れているせいか少し甘やかししすぎたかも
トピさん、無神経な発言が多々あるようなのでそちらも気を付けて下さい。

トピ内ID：9860806588

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トピ主様の考え方

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びっくり

2010年4月28日 14:08

心底驚いています。

お姉さまが本当にお気の毒です。
困ってるのはお姉さまであって、トピ主様ではないと思います・・・。

うちは母子家庭です。恥ずかしながら、お金、ありません。
姉はそんな私に夕飯の差し入れをしてくれる時があります。
本当に感謝しています。
そんな私でも、私に出来る精一杯のお返しをしてますよ。

一緒に過ごして「あげてる」なんて上から目線の「お返し」なんて・・・。
言葉になりません。
本当にお姉さまがお気の毒で。

本当に心底反省なさって、改心された方がよろしいかと思います。

トピ内ID：8491354369

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ものはいいよう

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🐴

ろばろば

2010年4月28日 14:16

>食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと？

と聞かれたら「悪くはないかもね」といいますよ。

ただ、本人が気分を害するよな「たかりかた」は悪いことでしょ？冷蔵庫の中の高級食材をほしがるって、あなたねー。
実の親、兄弟にだって、お土産で持たせてくれても遠慮しますよ。私は。

＞「食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」

は失礼でしょ？例えば、定期的に地方に住む友人の家に泊めてもらって「ホテル代わりで助かるわ」と言ってるのと一緒。

＞遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね

親しき仲にも礼儀ありでしょ。頻度と度合い（価格）によりますね。毎週それでは「ふざけるな」でしょ。

トピ内ID：3791048305

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トピ主さん可哀想…

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かや

2010年4月28日 14:27

お姉さんにタカらないとお肉も食べられないなんて…

そりゃプライドも捨てて全力でタカりに行きますよね…

心の底から同情します…。

トピ内ID：4411502914

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なぜ上から目線？

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😠

ゆうか

2010年4月28日 14:37

あなた、姉の家で散々ごちそうしてもらってるくせになぜ上から目線なんですか？
なぜ遊びに行って"あげてる"なの？
何様？
ご馳走"してもらってる"のはあなたですよ？
あなたが姉の家に行く理由はお金が浮くからだけですよね？ご自分で書いた通り。
そんな理由であなたか来てることを知ってでご馳走する程お姉さんは寂しくないと思います。
そんな理由なら来てもらわなくて結構と思うのが普通。
でなければよっぽど寂しいか寛大なんでしょうね。
結婚してもパラサイトですか。
こんな人がいるなんて信じられない。

トピ内ID：7747192705

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なんでこういう発想？

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うーぱーるーぱー

2010年4月28日 14:39

＞子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
夫と子供と３人で遊びに行って＜あげて＞います。

いってあげているって・・・。
別にさびしいから来てくれとたのまれたわけではないですよね。
なんで子どもができるとこういう発想になるんでしょう。
兄弟の子どもなんてたいして可愛くもないですよ。
あなたが遊びにいかせてもらっているの間違いでは？

そもそも子どももいるのに、お金をうかせるために
実家や兄弟のところにいくなんてあさましいです。
ちゃんと自立してください。

トピ内ID：9273092038

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ヘムレン

2010年4月29日 00:56

行ってあげてる。姉もうれしいはずだ。って・・・。
お姉さん、不機嫌になられたんですよね？じゃぁ、トピ主さんの思っていたようなお気持ちではなかったのではないですか？

確かに、たまに実家でご馳走になることはありますが「食費が浮いた、食費を浮かす」って感覚はないです。逆に、たまには手土産持っていったりしますよ。

なんだか、ガメツイ気がするし、お姉さんがっかりされたでしょうね。

トピ内ID：5387872019

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ごめんねと

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ぎむ

2010年4月29日 01:20

ごめんねと、一言いえばいいんじゃないでしょうか？
そのときに、もう言い訳はしない。
そして、次から行くときは、ちょっとした物、お姉さんのために持っていってあげましょう。
手作りのちょっとしたおかずでも、なんでもいいんですよ。
今までやってもらっていたことに、感謝しましょう♪

トピ内ID：2308002955

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いもうと

2010年4月29日 01:55

姉を頼るのは悪いことではないと思います。
お姉さんとしても、８歳下の妹は可愛いだろうし、頼られるのもうれしかったでしょう。
でも妹の本当の目的は食費をうかせるため。
可愛がって優しくしてきたのに、相手の目的は金。
がっかりして当然です。裏切られた気分でしょう。
３０歳にもなって、お姉さんの気持ちが分からないのでしょうか。
驚きです。

トピ内ID：6150466317

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そんな妹要らない。

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🐷

ムク

2010年4月29日 01:57

私にも妹いますが、デキの悪い妹もさながら、妹の夫君は恥知らずですな。やはり似た者夫婦といったところでしょうか。お姉さん、何と奇特な方達でしょうか。一回や二回は良しとして、私ならいい加減にしなさい、と諭しますがね。貴女のご両親はこのこと知ってるの？知ってるなら親も悪いね。とにかく義兄さんには日頃の不躾を詫びて下さいね。恥ずかしい限りの妹です。それでいっちょ前にひとつの家族の奥さんですって言わないでね。

トピ内ID：3670506310

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イタいですよ

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🐤

あきれた

2010年4月29日 02:01

親切ぶって、旦那子供つれて
たかりにいってる姿にみえますけど？

～してあげてる、って、どれだけ上から目線ですか？
自分達のあさましい思考、気づかないなんてイタすぎます。

貴女の旦那さんも一緒によろこんでいるだけとは…
夫婦はやはり同レベルですね。
気づきましょうよ。

トピ内ID：3457608913

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相手も大人だから

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くるっと

2010年4月29日 02:08

お姉さんを自宅に招待してもてなしたら許してくれますよ。きっと。

トピ内ID：9280776995

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かわいそう…

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さき

2010年4月29日 02:24

トピ主さんのご主人はよっぽどお給料が少ないんですね。お姉さんにたからないとお刺身やステーキすら食べられないなんて…

トピ内ID：7149381906

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はい。悪いです

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Kei

2010年4月29日 03:10

信じられません。家族だからと言って、たかりは良くありません。いくらお姉さまがあなた達家族の訪問を喜んでくださっても、限度と言うものがあるのではないでしょうか？
実家に長期訪れる私ですが、必ず何かの形でお礼をします。土産はもちろんの事、お金も少し渡して帰ります。たかりは良くありませんよ。それにしてもあなたの夫が信じられません。世の中いろんな人がいらっしゃるのですね。

トピ内ID：1354175974

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当たり前の事ですが！

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はる

2010年4月29日 05:05

一日も早くトピ主も仕事を探したら？
共働きなんて沢山居ますよ
保育園空き無いなら深夜ご主人に子供見てもらいファミレスや弁当工場居酒屋の厨房などなど仕事ありませんか？
閉店後のパチンコ屋の清掃も短時間で稼げます
それか早朝の新聞配達
仕事なんて探せばいくらでもみつかるはず
子供は夫婦で育てるものですよね助け合い必要です
家計もそれぞれの家で費用は賄うものですよね
昼間実家に入り浸っているママ友と遊ぶ前にトピ主とご主人でもう少し食費稼いだら？お姉さんにたかっていないで

トピ内ID：8777523059

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お酒が入れば

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🐱

るな

2010年4月29日 05:59

人は「本音」が出ます。

「食費が浮いてラッキー」があなたの本音
「今まで我慢してたけど本当は図々しいなと思ってた」がお姉さんの本音
はっきりしましたね。

子供がいなくて寂しいだろうと遊びにいって「あげています」
家計を浮かしたいって考えも「当然」ありますよね？

こういうものの考え方を改めない限り、お姉さんの機嫌は直らないでしょう。お姉さんが本当にお気の毒です。所帯をもった妹からいつまでも「親代わり」なんて都合のいいように利用されるのでは、たまったものじゃありませんね。

トピ内ID：4287352606

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認めましょう

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💡

りか

2010年4月29日 06:00

補足も読ませていただきましたが、お姉さまが実際不機嫌になられているのだから、ご自分を正当化しても無意味だと思いますよ。
ご自分の至らなさを認めましょう。

お姉さまの不機嫌の原因は皆様のレスをお読みになって、十分におわかりいただけているでしょう？

トピ内ID：4169930335

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トピ主です

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ななこ

2010年4月29日 06:04

トピ主です。たくさんのレスに驚いています。
しかも私の批判ばかり・・・。

レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか？
実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか？
親にだったら頼ってＯＫ、姉でなく親に頼れば、というレスもありますが
最初に書いたとおり私の実家も夫の実家も遠方なんです。
それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
家賃はもちろん生活費すら１円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
２人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています。
ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、昨日「明日からＧ.Ｗだね♪
明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら「明日は友人と食事の予定です」と素っ気ない
返事が来ました。
「連休中は夫がいるので、Ｇ.Ｗは家族３人で過ごして下さい」という追加までありました。
義兄がいたって気にしないのに。

トピ内ID：2270379879

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トピ主のコメント(2件)全て見る

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ずず子

2010年4月29日 07:09

毎週末に子連れで来られたら
義兄は迷惑でしょうね。

ゆっくり休むことも出来なくて。

義兄にとってはとぴ主達は赤の他人なので。

その義兄の働いたお金でとぴ主親子は飲み食いしてるんですよ。

赤の他人の稼いだお金で。

冷蔵庫の中の物まで持ってくって
どんだけ貧しい生活してるの。
恥ずかしいと思はないのかな、みっともない。

せめて外食の時ぐらい、とぴ主側がお金を出すのが
普通でしょう。
そんな気遣いも出来ないなんて頭悪い。

トピ内ID：0360401614

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私は姉なんですが…

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むちゃちゃ

2010年4月29日 07:20

うーん。
姉から見ると不憫な妹なのかも。
だから惜しみ無くしてあげてるのでは。

トピ内ID：4338801534

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物事の判断がつけられない残念な方

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meisy

2010年4月29日 07:41

その年齢になっても物をたかるようじゃ
一生変わらないんでしょうね。

身内でも感謝の気持ちを忘れるようじゃ
その内相手にしてもらえなくなるのも目に見えます。
残念な方ですね。

私の身内にトピ主のような方がいなくて本当に良かったです。

トピ内ID：4024543664

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しおりをつける

ももたん

2010年4月29日 08:33

私には２歳下の妹がいますが、とても大切だしいつも気にかけています。シングルマザーなので金銭的な援助なども頻繁にしています。８歳も下なら可愛いでしょうね。色々してあげたくなって当然だし、昔からそうなら妹としてもしてもらって当たり前と思っても不思議じゃありません。

でもね、いつもありがとうという一言があるだけで違うんですよ。当然、という顔をされたらやっぱり腹もたちます。

お姉さんに感謝の気持ちをマメに伝えてあげて下さいね。

トピ内ID：9927252425

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トピ主くらい

しおりをつける

まりん

2010年4月29日 08:56

図々しい人は
他にもいると思いますが…
それよりも
トピ主さんのご主人と、義兄の器や甲斐性の差があからさまに浮き彫りになって…
格好悪すぎです。

勿論
お姉さん宅へ行く度に
手土産は持っていきましたよね？

トピ内ID：9174961312

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ただ単に

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ぶし

2010年4月29日 09:07

それを聞いて、お姉さんが貴女に
利用されているような気持ちがしたというだけでしょう。

これまでの事に心からお礼を言って
気分を害させてしまったことにお詫びを言ったらどうでしょう。

その場で言ったことは取り繕ったように思われたかもしれませんし改めて・・。

トピ内ID：6345835383

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パート主婦

2010年4月29日 10:20

自分を慕ってくる可愛い妹、と思っていたら
ご飯代をたかってくるだけの根性からだった…自分は金ズルだった、と分かったとしたらそりゃショックですよ。

さらにそんな「ご飯おごって」なんてメールをよく出せましたね。
主さん、本当に厚顔で無神経ですよ。

お姉さま、本当に悲しいし情けない気分になってると思います。
それが想像出来ないとしたら、主さんはかなり想像力が無く、未熟なんだと肝にめいじておいた方が良いかも知れません。

ちなみにうちは親にも頼りません。頼るんじゃなくて３世代、一緒に楽しむために出かけるものだと思ってました。夫の両親は外食やお出かけが好きでよく誘って下さいます。がお返しは奮発しますよ。
親しき仲にも礼儀あり、ではないでしょうか。

トピ内ID：0287979317

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ここまでとは。

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🐱

るな

2010年4月29日 10:29

逆切れしたトピ主さんがレスに対して「子供がいないから」あるいは「誰にも頼れない人だから」呼ばわりしているので追加レスです。

両親は車で３０分のところにいます。孫の顔を見せに訪ねることはありますが、当然、手土産持参。年金暮らしの親にたかるなど思いつきもしません。

姉が車で１時間のところにいます。家計の事情は知らないし、知る必要もありませんが、小さい子を連れて長居するのは迷惑だろうし、会いたい時はちょっと外でお茶します。おごったり、おごられたりです。

頼れないんじゃありません。頼ろう（たかろう）と思わないだけです。

あなたのママ友も「類は友を呼ぶ」図々しく無神経な方ばかりですね。「子供がいないんだったら～うれしいはず」と決め付けて。なぜお姉さんが「反省」しなくてはならないのでしょう。笑止です。

「明日は外食がいいなあ」？本気ですか？
「義兄がいたって気にしない」気にすべきです。

もしかして、「犬に誕生日ケーキなんておかしいですよね」のトピ主さんですか？同じ匂いを感じます。人にたかって恬然として恥じることのない人・・・吐き気を催すトピですね。

トピ内ID：4287352606

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ドナ

2010年4月29日 10:43

「類は友を呼ぶ」って事でしょうね。
トピ主さんの周りには、トピ主さんと同類が集い、そうでない人は近付いて来ない。
私なら、トピ主さんとは仲良くなれないなぁ。
子供もいますし、親兄弟も近くにいますけど、一切頼っていません。逆に親にはこちらがご馳走しますし、兄弟からご馳走される事があったら、必ずお返しします。

結局、トピ主さん達ご夫婦は、経済的に自立していないし、しなければならない、と思っていもいないのでしょ？３０歳にもなって。
弟さんも、子供がいながら定職についていない、との事ですし、私から見れば、トピ主さんご一家は、ずいぶん甘えた家庭なのだろうな、と思います。
弟さんとご両親がそれで良ければ、他人がとやかく言う筋合いの話ではありません。

しかしお姉さんは嫌がっている。なのに「おごれ」「ご馳走しろ」「お肉をよこせ」などと言うのは、おかしな話でしょ？お姉さんはあなた達を養う義務などないんですから。
恨むなら甲斐性なしの夫を恨んでください。お腹がすいて仕方がないのなら、あなたも働いてください。

トピ内ID：0148429599

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💢

2010年4月29日 11:13

主さん家がどれだけ姉夫婦に迷惑かけてるか理解できない様なので、貴女が姉の立場であればと考えれば納得いくと思います。

毎回ただ飯食いにやってくる妹家族。外食にいってもお金を出さない妹夫婦。そのうち食品でも、お礼の品でも持ってくるかと思えば、家計が助かる発言。今まで妹だからと我慢してた姉の堪忍袋の緒が切れたのです。

主さんが少しでも姉に気遣い夕食の材料持参、外食時時々でも姉におごる等する事なく前面的に姉だから出して当然の態度が悪いのです。
親しい仲にも礼儀ありのことわざ知ってますか？

メール返事あるだけお姉さんは立派です。私だったら返信しません。
迷惑な妹一家なのです。主さんだけでなく夫さんも同じ考えなので今後疎遠になるでしょう。
お姉さんに迷惑かけない生活してください。自立しましょう。お姉さんは主さんの保護者ではないです。

トピ内ID：4715921028

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恐ろしや夫婦

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😍

タカリ女

2010年4月29日 11:15

読めば読むほど、イライラ。
御年も、いい年じゃない。
これからは、いままでのたかり分、
夫婦でしっかりお返しなさい。
とりあえず、ＧＷで外食を断られた分、
再度お誘いして、すべてご馳走しなさい。

トピ内ID：2308292303

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類は友を呼ぶ

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😠

なお

2010年4月29日 11:28

トピ主さんの周りに、トピ主さんと同じような感性のママ友ばかりがいるのは当然ですよね。
類は友を呼ぶってご存知でしょうか？お姉さんが反省しなければいけないことって何もありませんが、
ママ友も、かなり残念な頭の持ち主です。

弟さんもご実家に依存されてるんですね。お姉さん以外は、
恥って概念教えて貰えなかったんだね、気の毒に。

トピ主さんは義兄が居ても気にならないかもしれませんが、義兄は貴方達が自宅に来るのは嫌だし、お姉さんも御主人に妹家族を見せるのが恥ずかしいんです。わかりませんか？ここまではっきり拒絶されてるんだから、もう諦めないとね。嫌われたんですよ。

私を含めレスしている人で子供が居る人は多いと思いますよ。
ただ、親や身内に会いに行くのが愛情からであり、お金目当てじゃないだけで。

トピ内ID：8628079915

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その姉はダメです

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ななし

2010年4月29日 11:34

お姉さんはもうダメです。全然ダメ。これからは快くご馳走してくれないと思います。
遠方とはいっても、トピ主さんの考え方ならばやはり頼るべきはご両親かと。
弟さんがニートをこじらせているらしいので負担は大きいと思いますが、食費を援助してもらう形なら距離は関係なくなります。お金があっても作るのが面倒くさい場合は、
お抱えシェフを雇えるくらいもらってもいいと思いますよ。

お姉さんが何を反省しないといけないのか私にはわかりませんが、
反省もせずにそっけない態度をとる姉にはもう見切りをつけ、他の方法に切り替えるべきです。
節約など考える必要がないくらいご主人に稼いでもらうか、自分か夫の両親に金銭援助を受けるか、
ママ友の実家についでにお願いするか、自立するか。
トピ主さんには自立の意味がわからないかもしれませんので、ご両親に仕送りしてもらうのが最も簡単で早い方法かとは思います。家計が節約できないなら姉の家に行く必要がないとお考えなら、早くターゲットの切り替えを。とにかく姉はダメダメ。

ちなみに将来子供がファミリーで頼ってくると思われるので、たくさん貯金しておいてあげてください。

トピ内ID：9487208722

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逆にさ、

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ゼロ

2010年4月29日 11:35

お姉さんがトピ主さんに『明日は夕食にご馳走してね。ステーキがいいな。』って、
頻繁にご飯を食べに来ても歓迎するんですよね？
まさか拒否しないですよね。
親兄弟には頼っていいんですものね。

＞遊びに行ってあげています。
＞一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。
＞私達家族と一緒に夕食を食べれて姉だって喜んでたはずなんです。
一方的な押し付けですよね。
姉のためと言いながら、結局は自分達の事しか考えてないことがよーく分かります。
「あげてます」って違うでしょ。
「遊びに行かせてもらっています。」、「夕食をご馳走になり感謝しています。」じゃないの？

こんな人が３０歳で子持ちだなんて。
将来、娘さんもこんな風になるんでしょうね。
コワイコワイ。

お姉さんがこのトピに気付いたらいいのになぁ。

トピ内ID：0456718272

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本気でおっしゃってるようですね（呆）

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😡

ごまあえ

2010年4月29日 11:36

>それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
>家賃はもちろん生活費すら１円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
>２人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

>私の周りのママ友も皆そういう感覚なので

これらを読んだだけで
お姉さんだけが、あなたのご一族と似ていない優秀な方であること
類は友を呼ぶって本当だなってことがわかります。

>レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか？
>実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか？

大人になり、まして自分の家庭をもったら稼ぎもやり繰りも、基本自分の家ですよ。
お気の毒にも、学べてこなかったみたいですが。

「頼る」と「たかる」の区別がつかない人には、肉親でも関わりたくない。

トピ内ID：0635531512

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お姉さんがかわいそう

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りおん

2010年4月29日 11:36

いくら酔った席といっても、トピ主さんには、反省とか、
お姉さん夫婦に対する感謝の気持ちが全くないんですか？？

いくら身内とはいえ、家庭持ったいい大人が甘えすぎ。

損得勘定+上から目線の夫婦に育てられてる、お子さんもかわいそう・・

トピ内ID：7052817350

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うわ～

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😨

五月

2010年4月29日 11:38

兄弟の中で、お姉さんだけはまともに、育ったんですね。
トピ主さんの周囲にいる人達は、み～んなトピ主のような人ばかりなんですね。
これじゃあ、いくら言っても、「馬の耳に念仏」だ。馬鹿には、何を言っても無駄って事ですか。…
貴女のような妹家族を持つ、お姉さんには、心から同情いたします。
トピ主さん、貴女に出来る事は、もうただ一つ。
お姉さん夫婦には、もう二度と近づかない事だけ。

トピ内ID：4972185691

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あのさ

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玄米

2010年4月29日 11:39

姉にたからないと肉も食べられない程貧乏くさい家庭なら、自分も働けば？
あなたの夫も甲斐性がないのねえ。
嫁と子供に満足な食事も食べさせてあげられないなんて。
よくそんな甲斐性なしの男と一緒になったわねえ。
似たもの夫婦でちょうどいいのかしらー？

もうお姉さんには自分から連絡取らないでね。
外食がいいな♪　と思うなら自分達3人で外食行きなさいね。
あなた達夫婦に外食できるお金があればだけど（大笑

トピ内ID：5421347876

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「すぐ反省して呼んでくれるよ」って意味不明

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厚かましいよ

2010年4月29日 11:42

何故お姉さんが反省するの？
さすが類友、お友達もそのレベルなんですね。
反省するのはあなた方夫婦の方でしょうが。
義兄がいても気にしないって、
どういう神経しているのやら。
人のお金で飲み食いすることに何の臆面もないとは。
お姉さんにしてみたら、夫が稼いできてくれたお金を、
こんな恥知らずで厚かましい妹夫婦のために使うなんて
夫に対して申し訳ないと思っているはず。
気にしていないのは、あなた達夫婦だけです。
お姉さんにとって、あなたは恥ですよ。

お姉さんと食事に行きたいのなら、
「今までゴメン。いつまでも子供気分で甘えてしまっていたけど反省しました。
今度からはワリカンにしましょう。」と申し出るしかないでしょ。

トピ内ID：1497237607

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疎遠になって。

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通りすがり

2010年4月29日 11:50

トピ主は同意できませんね。
非常識にもほどがある。

貴女に同意しているママ友も非常識なんですよ。
ママ友が言う「すぐ反省してよんでくれるよ」って何をお姉さんは反省するのかわかりません。貴女が反省する側でしょ？何上目線で言ってるんだか。
反省もせず、何ＧＷに外食がいいなですか。何たかってるんだか。
しかも自分から催促とか図々しい。
今まで義兄の稼いだお金で飲み食いしたんですから、たまに帰ってくる義兄に対して気を使いなさい。むしろ、何かご馳走したらどうですか？

貴女の弟も非常識で、お姉さんだけが常識をお持ちなんですね。

類は友を呼ぶとはよく言ったものですね。
周りのママ友が批判しないのは、それはたかりだと認識する常識をお持ちになった方が居ないからですよ。

そして、頼ってはいけないとはいってない。
貴女は頼っているというか、良い様に利用しているだけなんですよ。

ご両親が亡くなったら、弟が貴女と同じように来られても助けるんですよね？
当然ですよね。だって貴女は姉だし。子供同士仲良くできますよね？

トピ内ID：5574284883

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レスします

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😡

がびーん

2010年4月29日 11:51

全く常識人としての感覚がないんだね。残念な大人だね。

＞私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています。

非常識な人に面と向かって非常識とはなかなか言ってくれないですよ。
それとも類は友を呼んでるのかね。

＞「連休中は夫がいるので、Ｇ.Ｗは家族３人で過ごして下さい」という追加までありました。
　義兄がいたって気にしないのに。

だからトピ主とかかわりたくないの！

これだけみんなに批判されて気付けないって・・

まぁそんな感じで生きてきたからここまであつかましいんだろうけど。

このトピ印刷して親や姉に見せてみたら。

トピ内ID：4092273988

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ほんっっとに…

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若妻

2010年4月29日 12:02

最低の超おバカさんですね。。「おバカさん」なんてかわいい言葉が似合わないほどです。

『明日から～。外食がいいなぁ♪』←この期に及んで、お姉さんにお金出させる気だったの？！

あなた、結婚して所帯持ってるんでしょ？？
旦那さんは、そんなに薄給なの？？

お金に汚いのは、例え親族であっても嫌われますよ。
しかも、義兄が一生懸命働いて稼いだお金は、あなた達を養うためでありません。

まぁ、何を言ってもあなたみたいな人は変わらないんでしょうが。。

とりあえず、そんなに貧乏なら働いたら？？

あ、あと。。類は友を呼ぶので、仕方がないとは思いますが、お友達の選択もまずいですね。
「お姉さんが反省して連絡する」とか言っちゃってるところが痛い。
おバカの周りにはおバカしか集まらないのかもですが。。お姉様みたいな常識ある方とお付き合いしたほうがいいですよ。
ただ、迷惑はかけないでくださいね。

トピ内ID：2532985141

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お姉さま、呆れていると思います

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Ｃ

2010年4月29日 12:05

＞ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
＞大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、
＞昨日「明日からＧ.Ｗだね♪明日は外食がいいなあ♪」とメール送ったら
＞「明日は友人と食事の予定です」と素っ気ない返事が来ました。

反省するのは貴女方。お姉さまのどこに反省点があると？
お姉さまは、自分にあんな本音を聞かれて、しばらくは気まずくて顔は出せないわね
・・なんて思っていた妹からこんな能天気なメールが着て、
この子、奢りの為には形振り構わないの？それとも○カなの？と愕然としたでしょうね。

＞「連休中は夫がいるので、Ｇ.Ｗは家族３人で過ごして下さい」という追加までありました。
＞義兄がいたって気にしないのに。

貴女方は気にならなくても、義兄さんが気になるのです。
いくら姉妹とはいえ、何の遠慮もない義妹一家は見ていて不愉快なんですよ。

トピ内ID：9424412020

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きっとお姉さんも反省していますよ

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😀

きつね

2010年4月29日 12:17

妹のためにとこれまで色々援助してあげた結果、トピ主にそんなたかりぐせをつけてしまったこと、お姉さんもきっと反省していることでしょう。

あなたの「ママ友」も常識がない人ばかりで、まさに類は友を呼ぶ状態のようですね。
まあ常識がある方なら、そんな厚顔無恥なトピ主とはお友達にはならないでしょうけれど。

お姉さんが反省すべきなのは、上にも書いたとおり実の妹をそんな人間にしてしまったことで、あなた方たかり家族にたかられ続けることではありません。

>「明日からＧ.Ｗだね♪明日は外食がいいなあ♪」

お詫びの言葉もなくこんなメールを恥ずかしげもなく送るあたり、もうトピ主の修正は不可能かも知れませんね。

お姉さんも義兄さんも、あなたたち家族にたからせるためにいるのではありません。
もういい大人なんだから、これからはお姉さんにたかるのは辞めて、少しは自立する努力をしてはいかがですか?

トピ内ID：3749547860

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馬鹿正直は程々に

2010年4月29日 12:35

追加レス見てまたまた呆れました。
貴方の弟さん一家も・・・子供が二人もいるのに無職って
呆れてものが言えません　情けない御兄弟ですね
ご両親は完全に育て方間違えました
お姉さんは今だけしっかりしているのに妹、弟と来たら（激怒）

ＧＷも押し掛ける予定だったなんて何処にも行くところないんですか？
ご主人の稼ぎがなくてお姉さん一家に集ってたんだから無理もないですが

人の意見はいいので（どこまで人に頼る気か？！）
謝罪メールもなしに外食がいいななんて呆れたメールを送って
お姉さんはもうあなた一家の面倒はい見るつもりないんですよ
ご主人にも話していると思いますよ

滅多に夫婦で過ごせないようなので夫婦水入らずにしてあげて下さい。
貴方が気にしなくてもお姉さん夫婦は気にするのです
もう人の親なんだから自己中な性格直しましょうよ

本人は集ってると思ってないようですがトピさんのお子さんも
集ることを見ていていそうだと思いこまないように祈るばかりです。

トピ内ID：9860806588

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内容云々より・・・レスにびっくり。

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🐤

marin

2010年4月29日 12:35

ま、内容云々に『おかしいわよ』と言っても、
それが当然と考えているトピ主さんにはそんな言葉は届かないでしょう。

でもね。
＞すぐ反省して呼んでくれるよ

こういう事を平気で言えるお友達とお付き合いなのですね。
『すぐに反省して』←この言葉おかしいと思いませんか？
食事をご馳走になって『当然』怒ってるお姉さんが『反省』って・・・
酔ってた云々よりお姉さんはきっと「このままではいけない！！」と思われたのでは？
トピ主のしていることは殆ど『タカリ』ですよね。
一度でもご馳走してあげよう。とか、家に呼んであげようとか言う気はなかったのかな・・・
やって貰って当たり前。と言える気分がビックリです。

＞義兄がいたって気にしないのに

ありゃりゃ・・気にしないのはあなたでも、お姉さんが嫌がってるんですよ。

トピ内ID：9184328717

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そのママ友、悪意があるよ！

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🐱

Ｌｅｅ

2010年4月29日 12:37

＞ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれた

トピ主さん、気がついていないのは、あなただけという気がします。
そのママ友さんは、トピ主さんの依存体質を見抜いていて、
自分（ママ友）のところに依存してこないように、お姉さんのほうに行けと仕向けているだけですよ、それ。
あなたの周りの人が誰かを頼っているとしても、
それは、気遣いもお返しもしているから成り立っているんですよ、きっと。
でも、あなたには、それを見せないだけ。
つまり、それは友達でもなんでもなくて、陰で嘲笑の対象にしながら、
こっち来るな、しっしっ、っていうことなんですよ。

お姉さんも、今後あなた方家族への態度を硬化したまま、変わらないと思います。
本気で心配して、厳しい意見を言ってくれるのは、小町の皆さんですよ。
投稿したことを転機にしましょうよ。

トピ内ID：1858648720

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カワイイ妹なら甘やかしたい

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🐷

三十路の姉さん

2010年4月29日 12:43

30歳、5歳と3歳の子供がいます。

8歳年下の妹が彼氏連れで週末になると、来ます。
カワイイ妹ですし、まだ若いから生活も苦しいのだろうと
あれこれ食べさせてお土産持たせてます。

「お姉ちゃんのご飯がいちばんおいしい」
「○○さん（夫）は幸せだねぇ」
「私もお姉ちゃんの子供だったら良かったなぁ」
と嬉しい言葉を毎回言ってくれますよ。ますます甘やかしたくなります。

私は平日仕事なので、妹が子守をしに来てくれるのを心待ちにしてます。
たまった家事を片付けて、一人でお茶。
妹のおかげです。

夫は、妹＆彼氏と20歳差です。
大人の余裕を見せたいのか、娘のように思っているのか、
「これも持たせてやれ」といろいろ用意してくれます。

妹には今後も頼ってもらってOKです。
万が一、私に何かあった時は子供たちの力になってくれると思っていますし、
何か違う形で返してくれると思います。

トピ主さんも謝ってみてはどうでしょうか？
今までもお礼も言って下さい。
これまでもかわいがってくれたお姉さんですから、また仲良くできると思います。

トピ内ID：5517492735

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ばっちー

2010年4月29日 13:25

小町では本当に驚くべきトピが度々ありますが、このトピもその一つですね。
いいですか、一方的に甘えた関係というのは人間関係としては成り立ちません。それが許されるのは親が未成年の子供に対してだけです。
ご両親もお姉さんももう少し厳しく年下の貴女や弟さんに対して接するべきだったんでしょうね。甘えてくるからついつい、いいよいいよできてしまった。お姉さん、さぞやがっかりされているでしょう。

トピ内ID：9138679353

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よかった！

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🙂

ぷいぷい

2010年4月29日 13:34

こんな妹いなくて！（笑）

自分の家族でごはん食べてください。

頼って当たり前なら、お姉さんがトピさんにご馳走してもらうのもありでしょ～

かわいい子供をダシにしないでくださいね！

トピ内ID：8192233034

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あなたが反省しなさい

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あやたろう

2010年4月29日 13:37

反省すべきはお姉さんなんですか？とんでもないですよ。

先日失礼極まりないこと言って、お姉さんを怒らせたのを承知で、「明日は外食がいいなあ」ってどの口が言えるんですか？

ていうか、弟さんも依存しているようだし、家族でまともに育ったのはお姉さんくらいなんですね。そのお姉さんも、そろそろ実家の皆と疎遠にしたほうがいいと考えてると思いますよ。

考えてみてください。お姉さんが、食事を作ったりおごったりしてくれず、食材もくれない人だったら、わざわざ子供まで連れて遊びに「行ってあげたり」しないですよね？正直に考えてくださいな。たかれる存在だったから、家族そろって利用していただけでしょう。あなたが逆の立場だったらどう思いますか？

私だったらとっくに縁を切っている妹だと思いますが、お姉さんもやっと目が覚めたんでしょうね。反省してるどころか、あつかましさ倍層ですものね。ほかにたかる先を考えたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：1648818349

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下を見るときりがないのよ。

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ひめこ

2010年4月29日 13:37

＞すぐ反省して呼んでくれるよ
って、お姉さんは何を反省すればいいのですか？

最初から、お姉さんが「施し」のつもりでトピ主さんたちに良くしてくれてたらよかったんですけどね。
「食費が浮いて助かるわ。」といわれても、「そうね、あなたたち一家は、私のお恵みで生きていけるのよね。
せいぜい感謝しなさいよ。」なんて高笑いできたことでしょう。
でもね、お姉さんは、そんなつもりではなかったってことです。
妹一家は一人で過ごす自分を気遣って１００％好意で来てくれていたのだと信じておられたのでしょうね。
それなのに「生活費が浮いて助かる」なんて言われたら、そりゃあショックですよ。

また、弟さん一家と比べるのはやめましょう。
親にぶら下がって生きている弟さんは、不甲斐ないですが、それでも親子でしたら
親の方に「老後の面倒は息子夫婦に」という下心もないとはいえないでしょう。その負担分の前払いとして
今は弟夫婦の面倒を見ている部分もあるのでは？
トピ主さん、ギブアンドテイクって言葉、ご存知？それとも将来お姉さん夫婦の介護をするつもりでいるのですか？

トピ内ID：7783981983

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あのね

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😠

サクラ

2010年4月29日 13:38

立派(疑問ですが)に成人して親元から独立して、新しい家庭を築いてるんだから、自分の家庭は夫の稼ぎでやっていくのが常識！
反省するのはあなた方夫婦でお姉さんではない
夫婦共に実家が遠いのは世の中に吐いてすてるほどいて、常識のあるきちんとした人は自分たちだけで立派にやっています。
実際に、お姉さんは立派にやってるでしょ？
あなたみたいに非常識な幼稚な人には何を言っても“馬の耳に念仏”“豚に真珠”ですね。
常識って分かります？

トピ内ID：2265213230

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あ～あ

2010年4月29日 14:09

あなたのような妹は、誰だってごめんなさいですよ。
お姉さんもあなたのお誘い断ってるでしょ。
これからは今までのようには行きませんよ。

トピ内ID：6149946396

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トピを〆てあなたの世界にお帰りなさい

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💰

ここはこわいよ

2010年4月29日 14:15

まさに類友にふさわしい人たちがトピ主の周りには溢れているようですね。
「姉が反省する」との考え方を理解することができません。

トピ主の世界では、親兄弟にタカル事が当たり前のようなので仕方がないことなのかな？
ここでは、今までのレスのように、トピ主たちの考え方が支持されることはほとんどありません。

トピ主が助けてもらった事に相応しいお礼をしない限り、姉にたかる機会はありませんよ

このまま続けても厳しいレスが増えるだけです。
早くトピを閉めて、トピ主に相応しい世界にお帰りなさい。

トピ内ID：0447844214

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何を競ってるの？

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三人の母

2010年4月29日 14:22

ママ友、弟夫婦の依存を「自分も負けじと姉にしてあげている」という感覚…

どれだけ今お姉さんが寂しい気持になってるか想像できないんですか？
微妙と言えば微妙ですが「自分に会いたくて来てくれる妹の家族」と思い歓迎してたのに、
「家計のため便利に利用してた」のは、違うでしょ。

実のところはそうでも言ってはいけない、感じさせてはいけない事ってあるもので、
このトピはそれに該当します。

近くに実母がいますが、行くとできる限り歓迎の意味で、
好きなもの普段食べられないものを用意してくれます。
ありがたいことだと思ってます。

外食は交代に支払い、できるだけ自分の時は少し高いほう、
母の支払う番の時は「ラーメンが食べたい気分なの」などと言ってと安めの店に誘導するようにしてます。

決してお金に困っていない母ですが、月々の小遣いとしていくらか受け取ってもらってます。
他の兄弟（四人）もたぶん同様にしてます。

正確に小遣い額は聞いてないけど、親兄弟にたかる意識は誰もないですよっつ！！

トピ内ID：0144745799

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２回目のレス読みました

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土筆

2010年4月29日 14:39

割れ鍋に綴じ蓋
御主人といい御友人といい弟さんといい、どうしょうも無い人ばかりがトピ主さんの周りに揃っているんですね。トピ主さんもどうしょうも無い人ですし、お子さんの将来が不安ですね。

トピ主さんは義兄さんが居ても良いかもしれませんが、義兄さんはとても厚顔無恥なトピ主さん一家になんか来てほしくないかも知れませんよ。

自立したらいかがですか。

トピ内ID：2643280473

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ちゃま

2010年4月29日 14:52

お義兄さんがいても気にしないのに…って仰いますが、気にするのはお姉さん夫婦なんですよ。
せっかくの夫婦水入らずの休暇をあなた方家族に邪魔されたくないのです。
これまでは、姉妹だから…と多めにみて歓迎しているふりをしてくれていたお姉さん夫婦も、あなた方の卑しい根性を目の当たりにして、我慢できなくなったのでしょう。

これまで散々お姉さんに集って助けてもらったんですから、そろそろ自立しませんか？
仮にも家庭を持った大人なんですから。

ハッキリ言って、
あなた方夫婦もお友達もかなりレベル低いですよ。

トピ内ID：3106385305

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お姉さんに子供が生まれたらどうするの？

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みくに

2010年4月29日 15:11

今現在、トピ主さんがお姉さん宅に毎週末押しかけてタカるために
「子供もいないし寂しいだろう」ということを口実にしてますよね。

では、お姉さんに子供が生まれたら？そしたら今度は
「一人っ子じゃ寂しいからうちの子達と遊ばせてあげる♪」
とかなんとか言って、結局またタカるんじゃないですか？

ダンナさんも、恥ずかしくないんでしょうか。
夫婦ともに、もう少しプライド持ちましょうよ・・。

「頼る」のと「タカる」のはぜんぜん違うことなんだから。

トピ内ID：5450747930

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蜜柑

2010年4月29日 15:48

あなたのママ友が、いつも一緒にいる人（トピ主含む）以外の人から距離をおかれている場合、
ママ友やトピ主の価値観は常識はずれの可能性が高いです。

いつも一緒にいれば、ママ友に洗脳されても仕方ありません。

今後のためにも、そのママ友の考えが正しいのかどいかを気にした方がいいですよ。

トピ内ID：2428137212

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ママ友に

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💢

茶々丸

2010年4月29日 15:56

ママ友に「毎週家族3人でご飯たかってるの、当然外食の時も
お金なんてださないよ」って言ってるんですか？
それでもトピ主を擁護してくれるのなら
トピ主と同じように常識がないのか、もしくは面倒くさいので
話をあわせてるだけでしょうねぇ。

あっ、実家の弟さんも世間様からみたらダメ男ですから
弟さん基準にしてたらだめですよ。

トピ内ID：5760977488

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逆の立場

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匿名

2010年4月29日 16:00

こういうトピ立てる人たちって、「逆の立場」を想像できないのかな…。

貴女の家に、毎週末姉夫婦が夕食をタカリにきたらどうですか？
姉が「あなたの家にくると食費が浮いていいわー」と言われたらどう思いますか？

弟さんも依存のようですし、貴女のご実家での教育がなっていなかったのですかね。
お姉さんは大学から自立されていたようですから常識を培うチャンスに恵まれたのでしょう。

貴女と、貴女の友人は、一般的に見て非常識です。

トピ内ID：6528402447

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ネコの手

2010年4月29日 16:54

反省しなきゃならないのは、お姉さんのほうなんでしょうか…？

一緒になってたかっているご主人には、プライドがないんですね。

トピ内ID：3828836090

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似てる

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私は長女

2010年4月29日 16:54

私の妹もトピ主そっくりです。年も７歳離れていて似た状態ですね。

私も妹が学生時代同じ市内に住んでいました。まだ独身でしたが。しょっちゅう夕飯食べに来られました。ボーナスが出れば外食も奢り、妹が成人式、就職の時は物を贈っていました。そういうのに慣れきっていたんでしょうね、妹は。

妹は就職後は実家でパラサイト生活。多少はお金を入れていたようですが、母親に弁当も普段の食事も作ってもらい私より先に結婚しました。今住んでいる所も妹夫の親の持ち家でタダ同然。人に何かしてもらうのが当たり前になっていた妹に私は預金額知られて笑われました。いい年して恥ずかしいと。

でも私は就職と同時に一人暮らし。家賃や光熱費も払った事のない妹に言われる筋合いはない！正直ガッカリでしたね。妹に奢っていたのは好意からでしたが、あんなにしてやったのに、と悔しかったです。

それからは妹とは疎遠です。次は外食がいいだなんてよく言えますね！寂しくなんかないからもうタカるの止めてね！姉をなめるな！主婦ならちゃんと２万円で食費やりくりして下さい。寂しくなんてないから家族で押しかけるのもいい加減にしたら？良いか悪いかと聞かれたら悪いです！

トピ内ID：7822174262

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口は災いの元

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ぴよちゃん

2010年4月29日 17:03

本音は、そうであれ、それを口に出して言っちゃったら駄目でしょう。
金づるが近くにいてくれてうれしいわ。ありがとう。って言ってるようなものですもの。
それは、お姉さんとしてはおもしろくないですよ。
馬鹿にされてると思いますよ。
いつもおいしい、ご飯ありがとうって気持ちがこもってることにして、
少し値のはるプレゼントをお姉さんにしてあげましょう。
それで、お姉さんの機嫌が直ればいいのですが。
プレゼント代の出費は勉強代として、今後二度とそんなことを口走らないように
気をつけましょう。また、遊びに行く時は何か、ちょっとしたお土産を今後もっていくしかないでしょうね。
口は災いの元といいますから、本当、気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：0385364462

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飛鳥

2010年4月29日 18:46

お姉さんからのメールの返信を書かれてましたが、完全に愛想つかされてますね。
もはや修復不可能のように思えます。
レスしてくれた人たちに
兄弟（姉妹）がいないからわからないって反論されてますけど、それって問題から逸れてませんか？
まぁ形はどうあれ、自らの首を締めてるというのがわからないようじゃ
この先どうあがいてもお姉さんと仲直りはできないでしょうね。
私があなたの姉だったら、二度と付き合いませんから。

トピ内ID：7009125472

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お姉さんはお子さんに会えるのを喜んでいるのですね？

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🙂

Mars

2010年4月29日 18:52

だけど、トピ主さんがお姉さんを喜ばせたいと考えて（ついでにご飯をと思って）ご家族で訪問しようとしても、お姉さんが良い顔をしなくなったので悩んでいる、と。
それであれば、お姉さんから声がかかるのを待ってみたらいかがでしょう？
そのうちあちらがさびしくなって「また来てね」と誘いの言葉をかけてくるかもしれません。さらに、声がかかっても「お姉さん宅はあまりに居心地がいいからいつも長居してしまう。毎回食事をご馳走になるのも負担になっているようだし」と遠慮してみましょう。それであちらが「気にしないで来てちょうだい」と言ってくれれば、双方とも気持ちよく過ごせるのではないでしょうか。

親兄弟を頼るのは悪いことではないのですが、当然のようにあてにされているとなると、やはりされる側としては気分が良くないかもしれません。年上が年下の面倒をみる、という視点で考えても、お姉さんが敢えてトピ主さんたちと距離をおこうとしていることは、「あなたは私の庇護なんてなくても、もう立派に独り立ちできる能力があるのよ」というポジティブなメッセージにも聞こえます。身内ですもの。為にならないことはしないと思いますよ。

トピ内ID：7760448624

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通りすがり

2010年4月29日 23:16

>「連休中は夫がいるので、Ｇ.Ｗは家族３人で過ごして下さい」という
>追加までありました。

お姉様からの「独り立ちせよ」というメッセージだと思います．少なくとも貴方の態度（親・兄妹に頼る）はあまり常識的な態度ではありません．例えば食費が２万ならそれで済むようにしなければならないと思います．
このようなことを書くと「子供を育てた事が無い人の意見」と言われるかもしれませんが，それは論旨をすり替えています．これらのことは，貴方達が将来計画，家族計画をきちんとしていなかったことが起因しているからです．また「努力している」という意見もあるかもしれませんが，与えられたお金でやりくりすることを「努力をしている」というのだと思います．

そして，云わんとしている事はわかるのですが，ご友人の発言内の「反省して」という言葉の使い方はおかしいと思います．この場合「思い直して」とか「許し（赦し）てくれて」が適当だと思います．このご友人の発言がおかしいと思うかどうかが，今回のお姉様の態度の変貌の理由を知る鍵のような気がします．

トピ内ID：3557624662

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ここまできても理解能力がない主さん

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らん

2010年4月29日 23:20

姉さんがいいならいいのですよ。
食事でも風呂でもなんでも。

自分のママ友が同じことをしていても、弟一家が実家でしていても、それは相手がいいと言ってるから。

今回は相手（姉さん）がいや、と言ってるからだめ。
すごく簡単。
理解できないのかしら？

私も実家で食事しますよ。
私たち一家４人が行くと母がごちそうをふるまいます。
普段食べられない物をみんなでしっかり食べてきます。

私も姉がいますけど、ごちそうになります。
ふとっぱらな姉なので、高級菓子も出してくれます。

私は内心「一食助かっちゃった」と思います。
時には「食費浮いた～」と口に出して。
でも平気です。

それはなぜか、って？
主さん、考えてみてね。

リクエストも程々にしないと。
ほどほどが一番。

ママ友が
「遊びに行ってあげる。
お風呂、入らせてね。うちのガス代うくし」
と言われたらいやでしょ。

このGWは姉さんを招待したら？
「たまにはうちに来て。
何が食べたい？作るよ」って。
機嫌治してくれるかも。

普段から2-8ぐらいにしておけば姉さんもそこまで怒らなかったのにね。
甘えるのとたかるのは違うのでは？

トピ内ID：6445318676

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子供いますよ

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匿名

2010年4月29日 23:22

頼っている時点で立場はあなたのほうが下。あつかましいし浅ましいし卑しいです。
そのわりには感覚が上から目線でみているこっちまで恥ずかしいし不愉快です。
これだけ皆さんからの批判があるのだから少しくらい「おかしいのは自分達か？」と疑ったらどうですか？
お姉さんの旦那さんはあなた達がくると気を遣うんでしょ。気にしないのに、ってなぜ自分の立場からしか考えられないのですか？迷惑だって言われてるんだから控えてくださいよ。それから、あなたのお友達の感覚も相当ズレてますよ。お姉さんが反省するとしたら今まであなたを甘やかしたことだけ。
子育てに支障がないように一度じっくり反省して下さい。

トピ内ID：4586158974

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パラサイトな甥姪ならこなくて結構

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sai

2010年4月29日 23:44

子供のいない夫婦です。弟妹には子がいますが、トピ主さんのような発想で押しかけられるなら会わないで結構です。

トピ内ID：2486042671

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雨子

2010年4月30日 00:00

当分お茶漬け食べて暮らしなさい！

何が『外食がいいなー』ですか！

お姉様のご主人が汗水流して働いて何故アナタ達夫婦にたかられなければならないのか？！

トピ内ID：2014553925

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お姉さんが怒って当然

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😒

さくらさくら

2010年4月30日 00:01

皆さんが正しい事を書き込みしているのに逆切れですか？
トピ主さんの周りは非常識な方ばかりですね・・・

トピ内ID：4948976451

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ありゃりゃ

2010年4月30日 00:29

楽しく食事するのが第一目的ならお礼もかねて数回に一回はトピ主さん宅へお姉さんを招いてトピ主さんが食事を振る舞ったり、外食した時も数回に一回はトピ主家が奢ったりできたのではないかと思います。一緒に食事できれば場所はさほど関係ありませんからね。
お姉さんは自分が一方的に負担し続けていることや、良いものをリクエストしてくる事について妹が、自分〈金銭的目的　なのではという疑念はあったものの、妹を信じたくてご馳走してくれたりしていたが、妹本人の口から金銭的目的発言が飛び出したことから疑念が確実になり、トピ主さんのことを信じられなくなったのでしょう。

今までお姉さんに甘えすぎてましたね。

一度壊れた信頼は回復するまでに何倍もの努力と年数を要します。
お姉さんと仲直りしたいなら今までの非礼を詫び、今までごちそうになった分、お姉さんを食事に招待して(勿論トピ主家が全負担で)みたら良いかと思います。

ご馳走になること自体は悪いことではないと思いますが、頻度が増えたり、相手とのギブとテイクのバランスが崩れると今回のようなことになるので気をつけて下さいね。

トピ内ID：0431837083

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続きです

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きょうこ

2010年4月30日 00:30

トピ主さんの周りのお友達が、お姉さんが反省するだろうと言ったと書いてましたね。
こう言ってはなんですが、あまり良い環境ではなさそうですね。二十代そこそこのお嬢さんならいざ知らず、三十にもなって、お姉さんが反省するであろうだなんて事を言われたまま鵜呑みにするのも褒められた話ではありません。これは恥ずかしい事なのですよ。本当にお姉さんを母のように思うのなら、人から非難された時庇うでしょう。それにしても、この話自体、お姉さんには何一つ落ち度はありませんが。

トピ内ID：7297140882

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びっくり

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😑

ぽて

2010年4月30日 00:36

ここまで自分の考えを正当化する妹もびっくりです。
たたかれて当然です。

２歳のお子さんが成長してもっと話せるようになったらきっといいますよ。
「おいしいものを食べたいときはおばちゃんに言いなさいってママが言った」と
子供にいくら「言っちゃだめ」といったって欲望には素直ですからね。
親の行動も見てますよ。

あなたはおねえさん夫婦の扶養じゃないんですよ？
夫があなたとお子さんを扶養しているんです。
あなたの行為は完全に「妹だからおごって当然という名のタカリ」です。

一度、お姉さんのところに一切行かずに家族３人だけで行った時と同じような生活してみればいいんです。
実際に家族だけで生活していたらお姉さんが負担していた分の金額が赤字としてはっきりするわけですから。（食費・光熱費などなど）
少なくとも食費は倍以上でしょうね・・・

トピ内ID：1920035818

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未来

2010年4月30日 01:12

何十年後かには必ずやって来る、ご両親の介護や遺産相続。
その時に世話はまったくせず、弟夫婦に任せきり！でも口だけは人一倍だす。相続でだだこねて、家族をバラバラにしてしまう！

そんなトピ主の未来を想像してしまいました。あ～やだやだ。

トピ内ID：1843572464

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絶縁されるよ？

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ぷぷ

2010年4月30日 01:14

姉の立場です。
トピ主とはちょっと違いますが、
妹の「姉は自分のためにやってくれて当然」という態度の積み重ねにブチキレました。
今は絶縁しています。

血のつながった姉妹だからって、傍若無人な振る舞いをしても許されるなんて考えたら甘い。
絶縁されますよ。

トピ内ID：6592646051

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非常識はあなた

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ぽち

2010年4月30日 01:15

他のみなさんの意見に賛成です。実は私にもたかり癖のある義兄と義妹がいます。幸い、姑も近くにいてしっかりしてる方なので、うちで食事会を開く際の費用は全額出して下さってるので、今は高齢のため自分で料理することができなくなった姑のために家族の集まりを開くのは嫌ではありませんが、将来的に自腹でこいつらに喰わせる気は主人ともどもありません。ちなみに、うちの兄と妹は依存虫と呼ばれています。冗談ではなく、何らかの精神的問題があるようですよ、年齢からいっても、特に妹はやはり子供がいても、決して逆にうちを招待することも、１品持ってくることも、正直ごちそうさまの一言も一度もありません。ま、そういう人達なので、遠慮なく度重なる招待に手ぶらで来るんだろうなとも思いますけどね。もし、少しでも義姉さんをいたわる気持ちがあるのなら、こんな投稿しないでしょう。要はたかり先がなくなって、友達は実家あるのに、何で自分だけって。みっともないのでやめて下さい。親と兄弟姉妹の関係は違いますよ。お姉さんは不機嫌といよりも、あなたと距離をおきたいんじゃないですか。

トピ内ID：4806819482

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トピ主の考え方・感じ方には全く同意できる所がありません

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🐱

kokodesu

2010年4月30日 01:18

どう思うかと聞かれれば、タイトル通りの返事をします
私には子供はいませんが、それが理由ではありません

母は父の転勤で日本各地を転居しながら、私たち姉弟を育ててくれました
結婚するまで、１度も引っ越しをしたことがなかった義妹は弟の仕事で母同様に転居を繰り返しながらの子育ての真っ最中です
共に実の両親・姉妹そして義理の両親・姉妹とも地理的に距離のある場所での暮らしです

長女である母は20代に祖父(その兄妹である叔父叔母は20歳そこそこの年齢の時)、30代に祖母とトピ主の姉や私と近い年齢で両親を亡くしました

トピ主が姉の家を訪ねる理由である
「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」を
母は《自分が作らなけらば子供が飢えて育たない》《家計全体をやり繰りする努力をしないことには限られた収入では生活出来ない》で乗りきってきました

叔父叔母とは《各々の家庭のことを第一に》《経済援助は互いに出来なくても困った時には、相談して解決しよう》と家の行き来は少なくても従姉弟同士を含め仲はよいです。
【続く。。。】

トピ内ID：7004422283

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nao

2010年4月30日 01:51

親兄弟に甘えるのは、ありだと思う。

ただ

たま～に、お姉さんに
お土産持っていったり、可愛い妹しないとダメだよ。

トピ内ID：6623931333

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嫌な子

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💢

姉

2010年4月30日 01:51

私にも妹がいますが
あなたが妹じゃなくて良かった。
一緒に外食したらもちろん奢りますよ「姉」ですからね。
でも妹があなたの様な考え方をする子だったら
しばらくは顔を見るのも嫌ですね。

トピ内ID：1910386708

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ちーこ

2010年4月30日 02:14

あなたの気持ちは理解できません。
財布として使われたわけですよね？お姉さん。そりゃ怒ると思いますよ。
しかも、「してもらって当たり前」な感じが余計に腹立たしく思わせるんじゃないですか？

1歳の子供がいます。
今住んでいるところの近くに私の実家があります。兄夫婦は子供がおらず、地方に住んでいます。
家族揃って私の実家にご馳走になることはあります。でも１～2ヶ月に1度しか会いませんし、
外食の時は私の夫が気を利かせて先に会計を済ませてしまいます。
実の親なのになぜか・・・私は一生両親の子供ではあるけれど、
結婚して家庭を持つことですでに独立したんです。実の親だから甘えてしまうこともある。
色々食材を持たせてもらってありがたいということももちろんあります。
だから、返せる時に返しているんです。

人に何かしてもらったら「ありがとう」と言葉を返す、場合によっては物でお返しするのは当然です。
また、両親以上に兄夫婦には甘えません。なぜなら、兄夫婦も独立した別家族で彼らの生活があるから。
お互い様です。

トピ内ID：7726699215

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どうしようもない人・・・

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😑

マメ

2010年4月30日 02:41

可愛い妹だから今まで甘受していたけれど
打算があってのわがままならまっぴらごめん！が本音でしょう。
正直姪甥はトピ主さんが思うほどに可愛くないですよ、
他人の子よりも少し特別？くらい。

結婚されてお子さんもいるのですから
そろそろ依存体質というか甘えるのはやめませんか？
いい年したオバサンが当たり前のように親兄弟に集る・・・あり得ないです。

普通は相手に遠慮して休みの日にお伺いするのは気を使いませんか？
お姉さんの旦那さんが家にいてもトピ主さん側は気にしない？
相手が自分達は気にするから遠慮しろって柔らかく言ってるのに
とんでもない自己中です、猛省したほうがいいですよ。

周りのママ友達が同じ感覚なのは納得出来ます
「類は友を呼ぶ」という諺があるくらいですから。
私も２歳の子供がいますが、実家は遠方で親類には一切頼っていません。

トピ主さんの周りの意見より、小町の意見の方が一般的ですよ。
貴方の打算を口にしたのが最後、
「可愛い妹」だったわけですから、可愛さ余って憎さ百倍でしょうね。
謝ってもきっと待遇は変わりませんから、自立なさい。

トピ内ID：4097569453

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手土産やご馳走は・・・

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🐤

marin

2010年4月30日 02:42

実家や義実家で食事をしても気を使い手土産を持って行ったり、たまの休みには食事に誘ったり・・
それが兄弟ならなおの事・・・食事をご馳走になるなら手土産位は用意しますよ。

＞親にだったら頼ってＯＫ

これも間違いだと私は思います。
親だろうが兄弟だろうが、自立した個の家庭なのに人に頼るって・・・
トピ主もそうですが・・・ご主人が何も言わないって・・・
お友達もそうなんですよね・・・どういう人たちの集まりなんだか・・
本当にビックリです。

トピ内ID：9184328717

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binboo

2010年4月30日 03:07

縁起悪いけど、お姉さんが亡くなったりしたら、義兄さんにたかるんですか？

週末も平日も、お姉さんところに入り浸っているって、すごいですね。

お子さんのお袋の味は、お姉さんの手料理で、トピ主のダンナさんが週末お姉さんの家に喜んでいくのはトピ主の出すご飯よりまともなものを食べさせてもらえるからかもしれませんね。

お姉さんが亡くなったら、ダンナさん、即浮気へゴー！
お子さんも、実親よりも伯母に食べさせてもらった記憶の方が多いと、親より伯母になつくでしょうね。

トピ内ID：2221872282

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お姉さんの気持ち

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縁側の猫

2010年4月30日 03:08

たとえばこんなトピがたったとしたら？

38歳の既婚子どものいない主婦です。夫は出張がちで家で一人が過ごすことが多いです。
近所に住む妹夫婦が、毎週末甥姪を連れて遊びに来ます。賑やかに食卓を囲むのは楽しいので歓迎はするのですが、自分たちの食費は全く入れてくれません。普段なら１人分ので済む食費が５人分、ぜいたくをしたがるので馬鹿にならない支出です。
でも妹夫婦や甥姪が慕ってくれるのが嬉しくて我慢していました。子どもが授からなかった私は、元気な甥姪に会うと複雑な気持ちになる時もありましたが、喜んでくれるならと暗い気持ちは押し殺していました。
しかしこの前、妹が酔った勢いで『姉さんのところにくると家計が助かる』と言ったのです！
自分はただの金づるだったのか、と愕然としました。
ひどいとなじると妹は『もちろん、姉さんと楽しく過ごすために来てる。でもうちは家計が苦しいから親兄弟を頼りにして当然でしょ』と言います。
結局お金が繋ぐ縁だったの？とても悲しく、妹夫婦は出入り禁止にしました。私は冷たい姉ですか？」

冷たくない、絶縁上等、よくやったという声だけが集まるでしょうね。

トピ内ID：1972478113

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本当に30歳ですか？

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😑

同じ年です。

2010年4月30日 03:18

トピ本文の質問にお答えすると、

「実家や兄弟の家で食費を浮かしたいなんて気持ち、ありません」
「私は悪いことだと思います」

もちろん、「食費を浮かせられる」「悪いことじゃない」と考えるトピ主さんのお友達のような方もいることは理解できますが。

他の方がどう考えようと、「あなたのお姉さんが」「食費が助かるとか言うあなたの図々しい考え方に怒っている」んだから、謝るべきだし、態度を改めたほうがいいですよ。

このままだと、本当に縁が切れるし、お子さんも可愛がってもらえなくなりますよ。

私も実家に孫を見せに行って食事をご馳走になることはありますが、スイーツ等はお土産に持っていきますし、うちに来てもらったときはご馳走します。

やってもらって当たり前、と思っていては駄目ですよ。

もし貴方に妹さんがいて、義理弟さんも一緒に食事やプレゼントを要求してきても受け入れるんですか？
どういう気持ちになるか考えたら、自分のすべき行動も分かるんじゃないですか？

それにしても、御主人までたかるなんて。
甲斐性がないだけでなく、図々しくて情けない御主人ですね。。

トピ内ID：5898291344

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食費が浮く？

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hiro

2010年4月30日 03:20

実家であろうが兄弟宅であろうが最低限手土産を持って行きますし、食事をご馳走になるシチュエーションでは手土産以外にお酒やデザートを持って行きますので、食費を浮かすどころか出費が増えます。
ちなみに実家に帰った際に外食する場合は支払いは私がしますし、兄弟と外食しても一方的に奢って貰うことはありません。
少なくとも私は他の方に依存して（たかって）生きて行くつもりはありません。

トピ内ID：7098423657

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呆れた

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姉側

2010年4月30日 03:24

図々しいに程があるってものでしょう。
Ｇ・Ｗ中の食事の予定は嘘か本当かは分かりませんが、少なくてもタカリ体質の妹夫婦と過ごすよりは楽しく気持ちよく過ごせると思います。

「夫がいるので家族で過ごしてください｣の追加文は「どこまで図々しいのかしら。冗談じゃないし迷惑、勘弁してよ」って言ってるんです。
いい加減にトピ主一家のやってきたことに気が付いたほうが良いですよ。

同じ親に育てられているはずですが、お姉さんの住む世界とトピ主さんの住む世界はまるで違ってます。
このトピにレスくれている殆どの皆さんはお姉さんよりです。
批判されて当たり前です。

トピ内ID：9022135605

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お姉さんの気持ち

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くろまめ

2010年4月30日 03:25

お姉さんはトピ主さんに対して、遊びに来てもらっているとは思っていなかったでしょうね。トピ主さんは上から目線で「～してあげている」と思っていても、お姉さんに「～してもらっている」という気持ちはないと思います。わかりますか？

「～してもらっている」のなら、「～してくれない」のは困るから謝るなり、態度を改めるなりすると思いますが、お姉さんはトピ主さん一家が来なくても困りませんよ。寂しいから毎週来てってお願いされたわけではないのでしょ。

お姉さんは慕われていると思っていたからこそ、ご馳走してくれたりトピ主さんが欲しがる食材をくれたりしていたんですよ。

お姉さん傷ついていますよ。利用されていただけだとわかったから。

トピ主さんはお姉さんに会いたいから毎週行くのですか？
それとも自分の家で食べられないご馳走を食べたり、外食をおごってもらったりしたいだけですか？

これからは毎月2万円の食費でまかなえるものを食べればいいだけのことです。

トピ主さんには通じないかもしれないけど、お姉さんがかわいそうです。

トピ内ID：8093948183

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姉

2010年4月30日 05:04

私が姉なら二度と来るな！って言います。

>「明日は友人と食事の予定です」
>「連休中は夫がいるので、Ｇ.Ｗは家族３人で過ごして下さい」
トピ主さんのお姉さまは大人ですね。

>ママ友は「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。
大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに、
反省してくれるって何？？
何様なの？
お友達も同レベルのたかりなんですね。
サイテー！

トピ内ID：2447885485

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ヒナヒナ

2010年4月30日 05:24

私の9歳下の弟がトピ主さんのようなたかり体質じゃなくて。

私は独身の頃は弟に洋服を買ったりしました。
専業主婦になった今、家計が厳しいので以前のようにはできないので、車に乗せてくれたらガソリン代、帰省したときにお土産ぐらいしかあげられません。

でも、弟は私が実家に帰省すると、私や夫の好きな食べ物をわざわざ届けてくれます。
「これ、義兄さんに食べさせて～。」って。
いただける物はもちろんですが、私は気遣ってくれる気持ちが嬉しいです。

トピ主さんには絶対に理解できない言動でしょうね。

トピ内ID：6613259387

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ここまでヒドイとは

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ふうた

2010年4月30日 05:49

＞レスしてる皆さんは子供がいない人が多いのでしょうか？
＞実家や兄弟が近くにいなくて誰も頼れないのですか？

そういう問題じゃない。

＞それに私の実家は弟一家が同居しており、食事から何から世話になっているのに
＞家賃はもちろん生活費すら１円も入れていません。弟は定職についてないのに子供が
＞２人もいるので私の両親が弟一家の世話をしています。

＞私の周りのママ友も皆そういう感覚なので、こちらで批判されて驚いています。

これらが非常識なのであって、
あなたのお姉さんの感覚は至極真っ当。

トピ主批判のレスが多いのは、
トピ主の行動が非常識だと思う人が多いからです。
ママ友が同じ感覚だと言いますが、
それは単に非常識な人の周りに非常識な人が集まっただけ。

反省するのはあなたのお姉さんではなくトピ主夫婦です。

でも別に反省したくないなら、それでもいいと思いますよ。

お姉さん側から縁を切られるだけでしょうし。

トピ内ID：9069719225

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そっとしておきましょう

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🐶

はなまる

2010年4月30日 06:59

私の妹が主さんみたいでなくてよかった・・・私は幸せです。
主さんと弟さんとは違って、お姉さんはしっかり自立した常識ある方ですね。それにくらべて…まだ「明日からＧ.Ｗだね♪
明日は外食がいいなあ♪」ってメール送れるなんて、お姉さん今頃怒り通り越して悲しんでますよ。
主さん自分に都合良く甘えてばかりいないで自立してください。兄弟であっても、もう成人してそれぞれの家族を築いているんですから、親しき中にも礼儀ありですよ。
『子供もいないし寂しいだろうと～遊びに行ってあげています』っていうところからびっくり。行ってあげてるって。。。迷惑です。
お姉さんと本当に仲直りしたいなら、ちゃんと今までの甘えを反省して、これからはご主人・娘さんともども迷惑をかけないようにしてください。例えば外食で２回に１回は「今日は私たちが払うね」とか、家に行く時も「食材は私たちが買ってくるよ」とか感謝して対等のおつきあいを。。。でも主さん、言われてることが理解できないだろうな。。。

トピ内ID：9063796280

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もう悩むのはやめましょうよ

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たかりはお断り

2010年4月30日 07:15

１．弟家族のことは、親（たかられる側）がそれでよしとしているので周りがどうこう言えることではない。一見依存しているように見えても同居しているわけだし、弟家族の存在が親の心の支えになっている場合もある。

２．お姉さん（たかられる側）は、たかられることは嫌だと思っている。だから、お姉さんにたかるのはだめ。ただそれだけのことです。難しく考えず諦めましょう。

３．「連休中は夫がいるので、Ｇ.Ｗは家族３人で過ごして下さい」これは、夫がいるんだから気を使って遠慮しろ！！少しはこちらにも気を使え！！という意味です。あなたの気持ちは関係ありません。

この３つのことさえ、分かればいいのです。難しいことではありません。あなたはどうも、相手を思いやる優しさや謙虚さ、物事を常識的に考える力が欠如しているようなので、悩むだけ無駄です。
不特定多数の人が見る掲示板に自分の恥を書き連ねていることにも気づいていないですよね。
難しいことは考えず、お姉さんのことは諦めて生活していくただそれだけのことです。簡単でしょう？

トピ内ID：9730950553

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もうダメじゃん・・・

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😑

ちょうちょ

2010年4月30日 07:18

二度目のレスになります。

お姉さんご夫婦と思われるレスがそれぞれついていますがトピ主さんはそれを見てどう思いましたか？

私には絶縁宣言に見えたんですけど。

トピ内ID：2937738594

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それはないわ。

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たま。

2010年4月30日 07:25

「食費を浮かせるため」に　実家や兄弟を頼ることは　私はありません。

お正月やお盆、それ以外でも　もし食べさせてもらったり　御世話になることがあったら　それ相応かそれ以上のお返しはするし　それが当たり前だと思ってました。
助けて　助けられても　当たり前。
あなたのように一方的なことは　絶対あり得ない。

トピ主さんや　その知人って　寄生虫みたいですね。
こんな人と　お知り合いでなくて　私本当に良かったです。

同じ親から生まれて育って　常識のありそうなお姉さんと　さもしいあなたの違いは　なんなんでしょうね。
しかも　あなただけでなく　あなたの夫も荷担しているとは。

貧すれば鈍す。最近こんなトピ主　しばしば見受けられますね。

反省するのは　あんただよっ！！

トピ内ID：4426771485

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食費を浮かせている理由。閃きました(笑)

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🐤

あき

2010年4月30日 07:30

もしかして、トピ主さん…
今食費を抑えてるのって、将来、お子さんや兄弟姉妹の食費を浮かせる手助けや恩返しをするためですか？

だって、親、子供、兄弟姉妹を助けるのは当たり前なんでしょ？

いやぁ、楽しみですね～。

皆さんが貴女を頼りにしてくれる日がくるの。

ご両親、義両親、お姉さん、弟さん、子供達、孫までできれば、賑やかになって楽しいでしょうね。

みんなが、食費を浮かせるために、トピ主さんを頼りにするんですもの、嬉しくないわけないですよね。

楽しみで嬉しいですよね。

そうか、きちんと将来を考えているんですね。

関心関心。

え、、まさか違うなんて言いませんよね？

だって、当たり前なんでしょ？
助けてもらった分、何倍返しもしなくちゃね。

バチがあたっちゃう…。

トピ内ID：8123133606

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かゆな

2010年4月30日 08:20

トピ主さんは初めから悪いことだとわかっていましたよね？だってトピ文に『うっかり』『アルコールに酔ったせい』『口に出してしまいました』『夫婦共々言い訳』とありますよ。言ってはいけないこと、お姉さんの気持ちを傷つけることだと分かってたから、上記のような言葉が出てくるんじゃないですか？悪いことじゃないなら普段からシラフのときに普通に口に出せるんじゃないですか？

自分達に不都合になったからって開き直らないでください。誠心誠意謝罪なさって、トピ主さんがお姉様をおもてなしなされば時間が解決してくれるんじゃないですか？

トピ内ID：6067544421

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訳分かんない！

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😠

はぁー…

2010年4月30日 08:24

ママ友に、「子供がいないんだったら、ななこの子供が遊びに来るのは嬉しいはずなのに。大丈夫、すぐ反省して呼んでくれるよ」と言ってくれたのに…って、何故にお姉様が反省するの？訳分かんない。常識が全くないトピ主さん！

トピ内ID：0682819103

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姉はウ○チの世話をしていないので

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♨

小春権

2010年4月30日 08:52

親は赤ちゃんの頃から、、○ンチを垂れ流したり夜通し泣き叫んだりしても怒らずにミルクを与えウ○チついた服を洗い、２０年以上に渡って、ちっとも感謝しないにもかかわらず衣食住の面倒を見て愛情を注いできました。
甘やかしてダメ人間にしてしまった責任もあります。ですから今更タカリ位はため息一つでやるでしょう。

しかし姉はそういうのを一切やっていません。そりゃ多少はお母さんの手伝いでウ○チ捨て係を少しはやったかもしれませんが、あくまで手伝いレベル。

ですから親と姉は違うのです。わかりました？ウ○チの世話の有無ですよ。

トピ内ID：5086520108

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お姉さん、心痛お察しします。

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💢

フィナンシェ

2010年4月30日 10:47

　常識の無い人に何を言っても通じないのでしょうが、貴女のような人が妹じゃなくて良かった。

　ご主人も同類なのですね。割れ鍋に綴じ蓋ってヤツですかね。
　
　身の丈にあった生活を送ることをおススメします。って言っても分からないでしょうけど。

　ありとキリギリスのような末路にならないようにお気をつけ遊ばせ。

　

　
　

トピ内ID：6650572948

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甘やかし

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私は長女

2010年4月30日 10:47

うちもだけど、上の子どもと年の離れている妹弟には親も甘いですよね。
トピ主がお姉さんと８歳違いなら弟さんはもっとお姉さんと年が離れているんですよね？トピ主も弟さんも結局親に必要以上に甘やかされたから甘える事に対してかなり感覚麻痺してますね。

子ども云々言っているけど、子どもいるいないなんて関係ないです。お姉さんが反省する必要なんてある？楽できるとか書いてるとこ見ると、後片付けも何もしていないんでしょうね。お姉さん夫妻以外はみんな変ですよ。ママ友もね。トピ主も人の親なら、甘える事より我慢することを学んだら？

トピ内ID：7822174262

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外食がいいなあ!?

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みう

2010年4月30日 11:14

メールの内容読んでびっくり！
その調子で頼ってたら姉も怒ります。

おねえさんが反省すべきと思ってるの？（ご友人の言葉に対して否定的なコメントないってことは）。
その感覚ありえないです。たかっといて、嫌がられたら嫌がる方が悪いんですか？どんな理屈なのかな。こんな家族いなくてよかった。扶養家族が多くても、親兄弟に甘えたおすのは普通ではありませんよ。
そこわきまえるべき。
きょうだいだからって、絶対おねえさんがトピ主さんを助けなくてはいけないきまりはないんです。
愛情から助けてくれてるだけで。愛想がつきたら助けてなんてくれませんよ。
自分のかけた迷惑をわびて、今後は姉に一方的な金銭負担を強いないという公平なお付き合いをしてください。たまたま周りがそうだからって、自分もそうで当たり前っていう考え方捨てましょうね。周囲がお金持ちだったらトピ主さんもお金持ちなの？　そんな条件の同列ありえないでしょ。それと同じ位馬鹿らしい事書いてますよ。

トピ内ID：8239817826

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互いに相手を大事にしないと

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人生一度

2010年4月30日 12:01

付き合いは終わります。それが家族でも。

どうして、このような人になってしまうのかなあ。寂しい事ですね。お金の事になると家族でも上手くいかない人達がいますよね。

トピ内ID：8347733991

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完全無欠のパラサイト

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⚡

サシスセソ

2010年4月30日 12:17

トピ主さんの辞書には、「自立」、「恩返し」という言葉は存在しないようですね。
随分過保護に育てられたのでしょうね。

これから一生かけて勉強しましょう。お子さんといっしょに。絵本で。イソップ
物語から始めては。日本昔ばなしもいいかも知れません。

トピ内ID：5401745775

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時の雨

2010年4月30日 13:15

一度、マナーについて調べてみたらいかがですか？
結婚後のご実家との付き合い方や、ご家族でお姉様の家にお邪魔するときにはどうするのが常識なのか。
ご自分の目で調べてみるのが一番です。
この場やご友人に聞いてもそれぞれのおうちにはそれぞれのルールがあるもの。
そしてなかなか自分以外のルールは受け入れ難いものです。
ご自分のご家族や周囲の常識が本当に正しい常識なのか。

平等で正しい答えは本当の常識の中にしかないのです。

トピ内ID：4019180662

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正気ですか？

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⚡

ちゃんまこ

2010年4月30日 13:19

うちは逆の立場になることが多く、よく私たち姉夫婦が妹夫婦の家にお邪魔してますが。。。
手土産はかかしませんよ～。お酒（妹の旦那さんがすきなので）と、次の日の朝食べるだろうパン（もちろんちょっと良いお店で買います。）とか。。。。いろいろ考えてもっていきます。
姉妹とはいえそれぞれの家庭を持ってるんですから。ご迷惑おかけしますって気持ちで呼んでもらってます。常識です！

それともあなた方御夫婦はお姉さん家族の扶養下にでも入ってるんですか？だったらこれからもそういう気持ちでいればいいんじゃないですか？

トピ内ID：1682461309

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成長出来るチャンスです。

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ぽこぽこちゃん

2010年4月30日 13:26

私は親も姉も頼りません。
先日、どうしても困って子供を預けました。
謝礼を渡しました。当然だと思っています。

貴女が若いから、まだ気が付かないのかも知れません。
私の周りにも親に頼りきりのママたちが沢山居ます。
見ていて、親にたかるハエみたいな人たちだなと思います。
（あえて失礼な書き方をしています。実際にはハエとは思っていません）

家庭を持って子供を産んだのであれば、貴女は立派な親です。
お姉さんの家も、もう別家庭なのです。わかりますか？

私の知り合いに５０歳になっても親や姉にたかる人がいます。
周りから嫌われています。
親だからとか姉だからとかの感覚が捨てられず
もうお互いにすっかり他人なのにそれが理解できない人は
友達や仕事仲間にも同じような事を平気でやってたりします。

今、気が付けるチャンスです。
たかってばかりいると、本当に心の底から醜さが現れてきて
顔まで醜くなってきてしまいますよ。
人への感謝の気持ちを忘れない綺麗な人間になりましょう。

トピ内ID：9105313323

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貴方の夫も図々しいね

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😣

ブスメン

2010年4月30日 13:34

貴方の夫も図々しい・・姉も義理兄も他人でしょ。
普通、遠慮するでしょうに。。

＞もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね？
＞そんなに悪いことなんでしょうか？

家計を浮かしたいことを表にだしちゃったから悪いんです。

義理兄は貴方と同じ家族じゃなく他人なのですよ？
義理兄からしてみればそんな貴方の目論見も知らず姉妹同士仲良くやってくれと思ってるだけでしょうから、だから何も言わない。

でも貴方の魂胆がバレてしまった。

元他人の義兄に、貴方家族の生計を助ける義務なんてありませんよ。
妻(姉)も怒るにきまってます。

利用されてることがわかっちゃったからもうアウトですね。

ちなみに、貴方の周りは、軽口たたかずうまく立ち回っているのでしょう。

トピ内ID：3924458233

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うちの弟みたい。

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みみ

2010年4月30日 14:15

27歳既婚子供ありです。食費浮かせるためなんて考えたことありません。むしろお土産や何やらで出費がかさむくらいです。実親にも毎回「払うよ。」と言います。「いらないよ。」と言われれば甘えますが、その代わり行く頻度を控え、逆に招いてもてなします。姉弟でも世帯を持てば変わります。普通は手土産を持っていき、時には我が家に招いたり、お礼をすることが常識です。典型的な末っ子って感じですね。私の弟や義妹と似てます。治したほうがいいですよ。

トピ内ID：0000765634

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ぴったりです。

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🐶

ろみ

2010年4月30日 14:40

「品性下劣」
「図々しいにも、程がある」
「恥というものを知らない」
この言葉はあなたにぴったり当てはまります。

どう言い訳しようとも、無駄ですよ。
すでにお姉さまから距離を置かれているじゃないですか。

トピ内ID：9371403824

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結婚したら別所帯

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ぼ

2010年4月30日 15:14

結婚して子どもを持つというのは、独立した大人になるということなので、
いつまでも親、ましてや兄弟に頼るのはあまりほめられたものではありません。
ましてや、自分がお姉さんに「たかって」た自覚はあるんですよね？
お姉さんにしたら、妹が喜ぶし楽しいしいいか。と思ってたのが
実はたかられて利用されてたとなったらそれは、ショックでしょう。
それは、親も同じだとおもいますよ。

めったにいない義兄が家にいるのならば遠慮して二人っきりにしてあげよう、とか
たまにはこちらが感謝をこめて食事をご馳走しよう、とか
思いやりの心はないのですか？
いい大人が「姉にたかってなにが悪いの？」って恥ずかしいですよ。

トピ内ID：5087025155

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逆もOKなのか？

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😠

WOW

2010年4月30日 15:35

　例えば、お姉さんが経済的に落ちぶれてトピ主さんを頼ってきた、またはお姉さんがトピ主さん以上の子宝に恵まれトピ主さんを頼ってきた、という状況でトピ主さんはお姉さんを受け入れられる（援助してあげたいと思う）んでしょうか？

　その時、「あぁ、それは大変だね」と受け入れられる（援助してあげたいと思う）なら、今お姉さんがトピ主さんを受け入れないのは単に考え方が違う人だからということです。考え方は人それぞれ、仕方がないです。

　そうでなく、お姉さんが頼ってきたときに受け入れられない（だけど、今自分が姉を頼ることは受け入れて欲しい）なら、単にトピ主さんが自分のことしか考えていない身勝手な人だということです。身勝手な人を受け入れないのは普通のことです。（それを全部受け入れていたら自分の身が滅びてしまう）

　個人的には、あからさまに無心をするような人は身内でも嫌悪感を覚えます。

トピ内ID：1872099560

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なみ

2010年4月30日 17:11

食費を浮かせるために…なんて一度も考えたことないです（笑）

こういう人いるんだなぁ…ゆとり教育世代ですか？それともバブル世代？

思考構造が理解できないです（笑）

逆にご馳走になったら、『次は自分達がご馳走しよう』とか『後日ケーキを持って行こう』とか、お礼すること考えませんか？

トピ内ID：5031684225

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なんかね・・・

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😠

にょん

2010年4月30日 20:29

常識なさすぎです。
姉夫婦に子供がいないから、うれしいはずだとか・・・
何考えておられるんですか？
たかられてうれしい人なんかいるわけないでしょ！
あなたのご両親は分かりませんが、少なくとも、
お姉さまご夫婦以外はのあなたの身の周りの方は常識なさすぎです。
類は友を呼ぶ・・・その一言。
常識を学んで下さいね。まともなお友達も作って。

トピ内ID：4572883593

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モカ

2010年5月1日 03:58

すごいたかり根性と依存状態ですね
しかも、それを「遊びに行ってあげている」とか
貴方のお友達も「すぐ反省して呼んでくれるよ」って
お姉さんが、何を反省する必要があるのでしょうか
貴方の夫といい、なんでしょうね類は友を呼ぶというか
非常識な人間が集まって、

反省しなければならないのは、貴方たちですよね
お世話になったら、お返しをする
親、兄弟であろうと礼儀を欠く人は、相手にそれなりの
対応をされても、仕方が無いと思いますよ

貴方はもし自分が、バリバリのキャリアウーマンか、資産家の娘
で、夫に「お前と一緒にいたら、いいものが食えるし、良い車
にも乗れる、遺産もがっぽりだし楽な生活が出来て助かるわー、
でも、俺はお前に安らぎを与えてやってるんだよ」
と、言われたら、嬉しくなるんでしょうか？

トピ内ID：2823840262

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想像してね。

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hana

2010年5月1日 04:29

トピ主はもう少し相手の身になって考える事を覚えましょう。
友達も選んだ方がよさそうですよ。

トピ主が家計を浮かせた分、お姉さんの家計の負担になっているのをどう考えますか？
弟家族がトピ主の家に毎週来て、高価な食べ物を毎回リクエスト。
ご馳走されるのがあたりまえな顔をしていたら、どう思いますか？

「たまに」はせいぜい1ヶ月に1回。あるいはそれ以上の間隔です。
実家に遊びに行くのは親孝行です。ただし、トピ主がお金を出すんですよ？
親がごはんを作ってくれるというならば、買い物はトピ主が払う。外食するならトピ主が払う。
払わせてもらえなかったら、お小遣いとしてそれ以上のお金を置いてくる。
あるいは旅行をプレゼントするとか。

兄弟姉妹だとハードルがもっと上がります。
招待なしの訪問は非常識です。手土産持って、食事時を避けて、数時間程度で帰ります。
食事の費用は人数割りで。トピ主の場合、3/4は払いましょう。
相手が「○○のお祝いだからおごりだよ」って言ってくれたときは、
そのときだけはご馳走になってもかまいません。
その分、相手のときもお祝いで奢らなければだめですよ。

トピ内ID：4650049464

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あなたは悪くありません、お姉さんが冷たいです。

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ルルド

2010年5月1日 04:44

そんなレスばかりを期待してましたか？その時点で質問ではありません。賛同者を求めているならあなたのまわりのあなたと同じ非常識なママ友とお姉さんの悪口を言っていたほうがいいですよ。

お姉さんに同情します。それでも血のつながった姉妹だから縁も切れないなんて。

それから、弟さんのことは弟さんの問題で、こちらの質問の内容には関係ありません。弟さんが親にたかっているからあなたがお姉さんにたかっていい、という結論にはなりませんから。

なんとかして自分を正当化したいみたいですけど、そうしようとすればするほどみじめになりますよ。

トピ内ID：4352481034

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改まらないのですねぇ～。

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🐧

hana

2010年5月1日 05:03

うち、息子が二人いますけど、食費を浮かす為に親兄弟を頼ったことは、一度もないですねぇ。
主人の両親も近くに、私の実家も車で10分ですが、わざわざは行きませんわ。めんどうくさい（笑）

あなたの周りには、残念な考え方のママ友が多数？いるようですが、一体おいくつ？

家庭を持ったら、入ってくる一ヶ月の給料でやりくりするのは当たり前。
親に教えて貰わなかったのですか？・・・っと言うか、そこ解らずに結婚してるんですかね・？

ちゃんとやりくり出来ないなら結婚しちゃいけません。
子供もつくっちゃいけませんよ。
あなたの様子をあなたの子供が見て育って行くんですから、
きっとあなたのように、人を当てにする事に長けた成人になり、
食費を浮かす為、あなたに集り、いつまでも精神的にも経済的にも自立できず、
ニート家族のようになるのでしょうね。
今のあなたの家庭のようなね～。

お姉さん、ごくごく当たり前のメール返信だと思います。

>義兄がいたって気にしないのに
・・・は、あなたの勝手な主観！本当にお子ちゃまなんですね。

トピ内ID：6026694147

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メール

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ありゃりゃ

2010年5月1日 05:05

『外食がいいなぁ～』

あれだけ怒られたのにこんなメールを送る能天気さに思わず吹きました。

で？だから？行きたいならどうぞ行ってらっしゃい～という所でしょう。

ご馳走するから一緒にいこうとトピ主さんから誘うなら話は別ですが。

トピ内ID：0431837083

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「頼る」と「タカる」は違う

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40代二児の母

2010年5月1日 05:09

実家や兄弟姉妹に「頼る」事は、決して悪い事ではありません。
困っている時は「お互い様」ですから。

ですが・・・

トピ主の場合は「お互い様」ではなく、一方的にたかっているだけ。
３０代なら「頼る」と「タカる」の違いくらい、わかるでしょ？
「常識ある人」なら、たとえ親兄弟でも「お返し」するのが普通。
昨日は姉が奢ってくれたから、今日は私が奢る、というふうに。
トピ主夫婦にはそれがない。
だから、「頼っている」のではなく、「タカっている」のです。

おまけに「遊びに行って“あげて”います」？
「遊びに“行かせてもらって”います」の間違いでしょ？
頼まれてもいないのに、図々しく行っているのですよ。

「義兄がいたって気にしない」？？
トピ主が気にするのではなく（そもそも「気にしない」って、大変失礼な事ですが）、義兄や姉が気を使うから嫌なのでしょう。

いずれにしても「来ないで」と言われたのですから、もう行くのは（＝タカるのは）無理でしょうね。
あきらめる事です。
それにしても…こんな両親に育てられる子供がかわいそう。

トピ内ID：5897187004

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姉妹

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🙂

あね

2010年5月1日 05:13

姉の立場からすると妹はかわいいので
力になりたいと思います。
少し感謝を形に表してみたらどうですか？
図々しい言葉を口に出したのは良くなかったですね・・
｢利用されている」と思われても仕方ないような・・
たまには反対に誘ってあげたらどうですか？
お姉さんも喜ばれると思います。

トピ内ID：9409200325

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トピ主さん～～

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wanko

2010年5月1日 05:15

子供の相談じゃないんだから、きちんとレスしましょう。
世の中とのずれを、ちょっと考えて見ましたか？
皆さんは、厳しいことを言ってますが、これが、大多数の人の考えかたです。
親しき仲にも礼儀あり

ですね。貴方がいつまでも、その調子で甘えていると、ご主人でさえも、子供に見えてきますよ。
おんぶに抱っこで食費を浮かすなんて、考えないで、お互い近くに住んでいる兄弟として、礼節をもってお付き合いをするべきです。

呼ばれたら、あなた方でも招待する。
相応の手土産を持参する。
ご主人がお姉さんのご主人に、たまにはきちんと挨拶をする。
そうしていると、きっと、お姉さん夫婦の間で、
きちんとした妹さん夫婦だね。と、なり、何かあったらいつでも相談に乗ってくれる頼もしい姉夫婦になりますよ。

たまにはご主人に見栄を張らすのも、妻の度量です。
いい人と結婚したのよ～～と、なります。

トピ内ID：8411716423

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トピ主は人として

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✨

きらり

2010年5月1日 05:37

やっちゃいけないことを堂々とやっちゃうタイプなのですね。
無知は知ろうとしない罪でもあります。恥じ入りなさい。

男でも女でも所帯を持つということは、他人でも兄弟でも分け隔てなく一人前として振舞うことに責任を持つということです。
口では「兄弟だから姉妹だから、遠慮しないで」と言われてもちゃんと後で、または事前に気を遣って手土産やお礼を度々差し出すのが当たり前なんです。
トピ主が用意しないのは気が利かないと判断され、ダンナさんはろくなもんじゃないと皆から思われるということですよ。
口で言われないと気がつかないのはもう重症です。

我が家は義父母にごはんに呼ばれても、必ずビール（一ケース）や甘物（参加人数分）ぐらいは持って行きます。豪華な外食をご馳走していただいたらお食事券やデパートの買い物券ぐらいはお礼します。

弟さんの件は、今の生活を見てもらうかわりにご両親の老後の約束ができているかもしれません。あくまで推測ですが、他所の家庭のあなたが当て推量で文句はつけないほうが賢明です。

トピ内ID：7024384908

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すごいね

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ごいす

2010年5月1日 06:04

子供がいないなら云々といった友達も同じ感覚なんだね。

私も妹だが、そこまで図々しいのは学生まででやめたよ。姉は高給取りだけど、親しき者にも礼儀有りだよね。ランチにいっても会計別にするよ。車だしてくれたら駐車場代、高速代とか出すよ～って言うし。

もしお姉さんとこ行きたいならさ、ってか仲直りしたいなら｢外食がいいな｣じゃなくて｢いつもありがとう、今回はうちが出すよ｣とかうそでも言えばいいんだよ。

頭悪いね。

まぁ、嘘じゃなくてもそう言える器の大きな人になってくださいな。今はおちょこ位だよね。

ちなみにうちも子供いるし、姉は独身。でも私は折半もしくはおごったりもするよ。いつも感謝してるしね。

お姉さんに感謝したりしないの？

トピ内ID：6913411203

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楽しいですよ！！

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☀

しとらす

2010年5月1日 07:42

私は姉の立場です。

妹家族と付き合いがあるのは楽しいですよ。子どもも喜ぶし。
それに、もし私が週末に一人留守番状態だったら、防犯の面からも、誰かがいた方が良いと感じると思います。

ななこさん一家も、姉夫婦をよんで、お互いに行き来すると良いですよ！！　片方だけが負担するのは不公平だしね。
それに、姉妹なんだから、姉さんが本当に一人で、または夫婦だけでのんびりしたい日には『今週はのんびりするから、ごめんね～』って返事するはずだよ。今度、これまでのお礼に姉夫婦にご馳走しちゃえば？　

一方的に依存するお子さま家族ならひどいけど、節操のある親戚づきあいは楽しいですよ！

トピ内ID：6755612367

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