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    あやぱん
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    共働きの30代半ばの妻です。夫は1つ年上です。子どもはいません。
    結婚してもうすぐ1年です。共働きでも家事はほとんど私がやっていましたが、私がお願いすれば、夫も協力はしてくれていました。しかし、夫は、将来について何の計画もなく、短絡的で、なんでも人任せな態度・性格です。夫は自分を愛してくれる私が好きなのであり、結局、私は愛されていないと気付き、私は、実家に帰りました。(そうは言われてはいませんが今はそう思っています。)

    もう、家を出てから4箇月が経ちますが、何の連絡もありません。
    所詮、そんな程度の結婚生活なんだと半ば諦めてもいますが、正直、あちらから「話し合おう」と連絡が来るのを待っているのかもしれません。そうしたら二人の将来に希望が少しあるかもと。
    私から歩み寄ると、おそらく夫は図に乗り、また同じことの繰り返しになるのかなと思い、このままの状態が続くなら、離婚届を送ろうと考えています。・・・が、縁あって結婚したのだから、別れるのは簡単・・・私が我慢をして幼稚な夫を受け容れ、やり直すべきか、と悩んでいます。
    みなさんならどういう行動に出るか、アドバイス下さい。

    トピ内ID:4273042697

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    可能性として

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    匿名でお願いします
    実は似たもの夫婦かもしれませんよ。
    「言わなくても察して欲しい(トピ主への愛を)」
    「話し合いもなく、何も言わず突然勝手に家を出た。所詮こんな程度の結婚生活」
    「(妻が落ち着いて)話し合おうと連絡が来るのを待っている」
    「自分から歩み寄るとおそらく妻は図に乗り、また同じ事の繰り返し
    (気に入らない事があれば無言で家出をする)になるのではないか」
    「このままなら離婚しようか、でも別れるのは簡単だし・・・と悩んでいる」

    夫を幼稚と切り捨てる前に、
    ・共働きなのだから、「頼まれたらやる」という形ではなく分担して欲しいこと
    ・将来について計画を立てたいこと、人任せにしないで欲しい事
    を腹を割って話し合うのが先ではないですか?もうやれること全てやりました?
    離婚を覚悟しているなら話は早いはずです。

    人それぞれ得意不得意がありますし
    トピ主さん任せにするならその分お小遣いを貰うなど
    落としどころを見つけるのも円満のコツだと思いますよ。

    トピ内ID:3354763910

    ...本文を表示

    そもそも??

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    そもそも、何で結婚されたのでしょうか??

    >夫は自分を愛してくれる私が好きなのであり、



    >私は愛されていないと気付き、私は、実家に帰りました

    は、要するに、ふたりとも「愛されていないとイヤ」
    ということですよね?

    じゃ、簡単ですよ。
    あなたが夫をもっともっと愛すれば良いんですから。

    逆に放置すれば、お互いが離れていくばかりですよね。

    「何にも連絡をくれない!」なんて意地を張ってないで、
    まだ夫を思う気持ちが少しでもあるなら、
    旦那さんの元に帰ったらどうでしょうか。

    すねてみたりすることは人間関係のスパイスになることはありますが、
    度が過ぎると自滅することになるので、気をつけてね。

    トピ内ID:6250871900

    ...本文を表示

    相手も同じことを考えているかも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚してもうすぐ1年で4カ月別居ということは、
    結婚してから8カ月で実家に戻ってしまったのですよね。

    夫婦って他人同士が一緒になるのだから最初の1年なんてお互いに不満が出ることは珍しくなくて、
    それでも二人で歩み寄らなければ上手くいかないのに、たった8ヶ月で実家に帰っちゃったのですか?

    おそらくご主人の方でも自分から歩み寄っては、トピ主さんが図に乗って
    同じことの繰り返しと考えているんじゃないでしょうか。

    私だったら初めっから別居は選ばないし、実家に帰るのは離婚を決めた時でしょうから
    アドバイスはできませんが、離婚を決める前にきちんと向き合って話し合った方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4298984291

    ...本文を表示

    お願いしてやってくれるだけマシかも

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    お願いしてやってくれるなら、例えば、お風呂掃除やごみ捨てはご主人にお願いするとか出来ますよね?
    部屋の掃除も「ここは貴方ね」みたいな感じで。
    習慣にすれば、普通にやってくれるようになるかもしれませんよ?

    世の中にはお願いしてもやらない旦那さんもいますから、やってくれるだけマシだと思います。

    新婚時代は価値観のすり合わせ時期だと思いますから、ここをクリア出来ないと続かないと思います。
    なのに、別居しても何も解決出来ないでしょう。

    もし、復縁したいという気持ちが少しでもあるなら、今の環境に慣れ切ってしまう前に戻ったほうがいいと思います。

    それに、出ていった方より、出て行かれたご主人のほうが辛いと思います。
    今まで2人で生活していた家にポツンと1人。
    さみしいと思いますよ。
    覚悟して出ていっただろうから、自分から言っても戻ってこないだろうと思っているかもしれません。

    ご主人も感情ある人間なのです。
    1人残されたご主人の気持ち、考えた事ありますか?

    トピ内ID:4392328479

    ...本文を表示

    お二人とも 意地張らないで。

    しおりをつける
    blank
    44
    そういう旦那さん いますよね。うちの夫がまさにそんなタイプなのでよくわかります。なんでも私任せですよ。夫は自分が一番かわいいみたいです。何かしてもらって当たり前。自分から何かしてあげようという気持ちが無いようです。

    子供がいらっしゃらないのなら、そのまま離婚に進んでしまうのは簡単でしょうれど、ご主人もあなたから『話し合おう』と言ってくるのを待ってるのかも。お二人似ていらしゃるのかな?ご縁があって一緒になられたのだから今回はあなたから歩み寄ってみたらどうでしょうか?

    あなたは愛されていないわけじゃないと思いますよ。みんな自分を愛していくれる人を好きになるんじゃないのかな?
    男の人っていくつになっても子供みたいなところありますよ。あなたがご主人を受け入れることを我慢と感じるなら、この先も辛いけど、おなたの大きな愛で包み込むと考えてみては?それができたら結構うまくいくのではないかと・・・。私はこの方法をとっております。夫も幸せそうに見えますけど。これでご主人が図に乗るようならその時は離婚にしますかね。

     

    トピ内ID:7982448110

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    blank
    まー
    トピ主さんを必要としていないのでは
    今の状態は十分に旦那さんがトピ主さんに気がない証拠じゃないですか

    もし旦那さんがトピ主さんを好きで必要としていると言う前提があるなら
    期待するのもいいでしょうけど

    好きと言う前提が無いと期待は無意味になるのでは、

    トピ内ID:4854376884

    ...本文を表示

    ちゃんと喧嘩するべきでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ハナコ
    ごめんなさい、辛口ですが。
    幼稚なのはどちらかな?結婚して半年で見切りをつけちゃったのですか?

    >結婚してもうすぐ1年です。共働きでも家事はほとんど私がやっていましたが、私がお願いすれば、夫も協力はしてくれていました。しかし、夫は、将来について何の計画もなく、短絡的で、なんでも人任せな態度・性格です。

    あなたがこう分析するご主人に対し、とった行動は

    >私は、実家に帰りました。

    ですか? 自分の思うように動かない、思ってくれない相手に対して、さじを投げた訳ですか?私も人(ご主人)任せにしたいってこと?

    よく冷静に考えて下さい。今まで別々に暮らしてきた人間が共同生活を始めたのに話し合い、要求、摺り合わせはしてきたのでしょうか?
    私がこう考えているのに、あなたは・・はナシですよ。察して欲しいは会話になってませんし、伝わりません。

    一緒に暮らしていれば喧嘩もするでしょう。でも同じ屋根の下で同じご飯を食べていたら、仲直りもするんです。そうして「トピ主さん仕様の夫婦の形」ができると思います。

    他の方も書かれていますが、そもそも何故結婚したのですか?

    トピ内ID:2154606308

    ...本文を表示

    疲れますよね

    しおりをつける
    🐱
    わかる気がする
    なんだかお気持ちわかります。
    自分がかわいい男の人なのか、幼稚なのかわかりませんが、私もこういう人と一緒に暮らすと疲れそうです。
    ご実家が居心地よければそのままで、そうでなければ一人暮らしで、ご主人を気にしないで、ご自分が楽しい生活を再構築してもいいかもしれないですよね。
    もっといい人が現れるかもしれないし、いつでも離婚できる体制を作っておけば、あとはタイミングの問題?
    別れてせいせいするような気がします。

    30代半ばの男を教育しなおさないといけないのも、連絡してこないのも、面倒くさいとしか思えない。

    たとえおひとりさまがこの先長く続くとしても幸せ度数は一緒の時より高いと予想されるなら、ほんとにいらない夫ですよ。

    トピ内ID:7348809094

    ...本文を表示

    4ヶ月ほったらかされている

    しおりをつける
    ひんぬ~?
    私は この部分に非常~に驚きました
    う~ん…
    ここまで放っておかれる事=旦那さんは 貴女をどうでも良い と思ってるんじゃないですかね
    貴女もハッキリ『どうするか決めましょう』と言うほうが良いですよ
    ダラダラダラダラ行くより
    4ヶ月あいてるんだから十分ですよ

    トピ内ID:6676849569

    ...本文を表示

    自分だって連絡してないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    QR
    違いますか?
    だったらお互い様じゃない。

    トピ内ID:5578323911

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