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    年をとってからの田舎暮らし

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    ゐぬ
    ヘルス
    いずれは、夫の田舎に戻ることが暗黙の了解となっています。 私はいやでたまりませんが、夫はずっとその気です。 義親が一人になった時が、そのときになってしまいそうです。 というのも、徒歩範囲に店も医院も何もなく、同居がほとんどという土地柄です。 百歩譲って、田舎に引っ越したとしても、今度はすぐ私たちの老後ということになります。 ですが、私たちには頼る子供がいません。 車に乗れなくなったときのことを考えると、恐ろしくてとてもそんなところでは暮らせないと思ってしまいます。 いくら夫に話しても、そこで育ってきた夫はわかってくれません。(先のことをあまり考えない人です) この不安をいったいどうしたらよいでしょう。(簡単に離婚とか言わないで下さいね)

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    これからの課題

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    まち
    ゐぬさんのように親を田舎に残して都会に生活の基盤を持った人はゴマンといます。 ご主人の言われるように田舎に帰る人もいますが、いざ帰ってみて今までとの生活のギャップに愕然としたという話も聞きます。 自分が生まれ育った土地だから大丈夫と思うのでしょうが、「子供」という立場で暮らすのと「世帯主」ではまるで違いますから。 親がひとりで暮らせなくなれば、だれかが同居せざるをえなくなる場合もあります。 親をこちらに引き取るという選択肢もあるでしょうし、施設に入れるという選択肢もあるでしょう。 ただ、老いた親を住み慣れた環境から引き離すことは、ゐぬさんが田舎暮らしを始める以上のストレスだということを理解して欲しいと思います。

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    私も

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    メロちゃん
    夫の実家には、同じ理由で、住めないと思いました。 義親は、同居を望んでるわけではないですが。 なんせ車がないことには何も出来ないなんて、 私は、自分で運転できませんし、夫は11歳上なんで、順当なら私1人になる可能性高いし、健在でも、 私が年取ったら、夫はそれ以上、おじいさんですから、そんな人に運転させるのも不安? 子供はいません。となるとタクシーでも使うのかな? あるいは、そのような送迎やってくれる人を頼む? なんてなると、田舎暮らしの方が金かかりそうで。 でも、同居でなくていいなら、100歩譲って、 夫の実家の近く、同じ県内のなるべく30分~1時間程度の場所で、それなりの設備のある市や町ならいいと思うけど。

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    ずるずるとこのまま

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    すず
    老後は町の方がいいですよ。人との刺激を受けてなければ早くボケてしまいそうです。買い物にも病院にも便利な所がいいですものね。 将来 義理のご両親が一人になったらといわれますが、おいくつくらいなのかしら?また どちらが先に逝かれるかにもよりますけど お義母様が残された時は一人でしばらく暮らされる方が多いような気がします。 うちも同じように考えながら50代半ばになってしまいました。義父母は85歳と78歳でまだぴんぴんしてます。そうなると主人のほうも町暮らしが長くなり帰って永住する意欲がなくなってきてます。田舎では再就職もできませんし趣味仲間もいません。 いざとなったら交代で帰り 要介護になったらこちらの方に引き取り 今住んでいる所で老後を送る予定です。

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    若くして、ど田舎に嫁いだものです。

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    ふじ
    本当、きついです。 ダンナにとってはすべて当然、でも私にとっては不便、生き辛いことばかり。言っても分かってもらえません。ここでは私が異端児ですから。 病院まで車で1時間、(行くとなったら1日掛かり)スーパーまで車で40分。 サークル活動は皆無・・・。 息が詰まりそうです。 田舎だから・・・、というか、自分の常識が通らない土地での生活は、想像以上に大変です。 引越しは、良く考えてから実行してください。 私は、甘かった・・・。

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    やめたほうがいい

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    みそまんじゅう
     田舎暮らしを断念して帰った人結構います。 私の住んでいる町は北陸地方の田舎です。 転勤族の方が定年退職後、私の住んでいる町に住みましたが、何年が過ぎてから都会に戻っていきました。 マンションの処分に困っていました。 最近、あった事件で田舎暮らしをしましたが 奥さんが田舎暮らしに馴染めず、だんなが都会に戻る資金欲しさに、家に放火をし逮捕されました。 あと、転勤族の方が標準語を話すだけで 保育のママ達に仲間はずれにされ、子供までいじめに遭い、うつ病になった人もいます。 そんな話がたくさん耳にします。 こんな田舎育ちの私も悩みました。(都会に長く住んでいました。 勤務先では両親の悪口を言われたり 仕事の失敗を両親の勤務先にまで報告にする人達 そんなことなど多々いろいろあり 私は心の病になりました。 来年、主人の勤務先が都会になるので喜んでいます。 田舎で育った私さえ、こんなに苦労したのに 不安である都会の人が住むとなるとたいへんです。 頑固なだんなさんなら 1度は試しに住んでみて様子をみてはいかがですか? 意外と住めば、都かも?? 都会の家の処分と田舎で家を購入は後々にしてくださいね

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    ホントに夫婦ですか?

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    バルドー
    >いずれは、夫の田舎に戻ることが暗黙の了解となっています。 >私はいやでたまりませんが、夫はずっとその気です。 いやならなんで「いや」と言わないのでしょう? 夫婦になったということは、相手を1番に(親よりも)幸せにするという約束をしたのも同然ですよね。だったら、いやなことは「いやだからやめて」、やってほしいことは「やって」ってお互いコミュニケーションが欠かせない関係ではないですか? でも、ご主人にテレパシーでもない限り、いやなことはいやといわないと伝わらないですよ。男性は鈍感ですから。あなたが「イヤ」だということを、ご主人が強行しようというのなら、夫婦関係に問題があるわけです。そこで初めて悩むことでは? 伝えてみたらどうですか?男性って、愛する女性にお願いされたら「イヤ」と言えないものですよ。私も結婚直後に「あなたの実家には一生行きたくないの(夫が跡取りだったので)」と泣きながら訴えましたら(もちろん演技です)「きみのためなら、家を捨てる」と応えてくれました。女性の武器を使って甘えて見て下さい。驚くほどの効果がありますよ。騙されたと思って・・・

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    帰るなら、あなた一人で帰ってね。

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    街が好き
    私は、そう言おうと、決心しています。 別に離婚したい訳ではありません。 でも、交通機関も病院も、劇場も繁華街も、何もない夫の実家に帰ったとしても、私は一週間で私自身の実家に舞い戻ってくる事を確信しているからです。 夫も、トピ主さん宅と同じように「いつかは実家へ」と話していて、「その時は当然、嫁さんも一緒」と思っているようです。 でも、私にとっては未知の土地。 しかも、今より不便になると判っている土地で、暮らしていく自信はありません。 かといって、年老いた姑を、こちらに呼び寄せるのも可哀相なのは承知しています。 だから、夫一人で帰って貰うつもりです。 夫一人で、家事や母親の世話をしてみて… 「大変だから、街に住んで、母を呼び寄せよう」と思ってくれれば、その時は喜んで手伝います。 「仕事と家事と介護も、慣れれば楽だよ」と言うのであれば、私は介護要因としてではなく、「夫の妻」として時々は訪問するつもりです。 ちなみに、私の両親は近くの街に住んでいて、イザという時には、私や兄妹で面倒を見るつもりです。

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    結婚以来の悩み

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    ゐぬ
    レスありがとうございます。 同じように思っている方、たくさんいらっしゃいますね。 もう少し若いときは、義親の上からものを言う態度に嫌悪と反発しかありませんでしたが、 自分も中年にさしかかり、年を取るということを考えるようになってしまいました。 すずさんのように、義両親が元気でいてくれたらやはり、ずるずるということになるかもしれません。 それはそれで不安が続くのですが、結婚後ことあるごとに何度ももめてきましたので、今この話は封印状態です。 あまり悩むと更年期に突入しそうで・・・ なんとか明るく将来を考えたいのですが。

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    考え方次第

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    いなか者
    いなかが嫌いな人は、無理かも・・・ 私はいなかうまれのいなか育ち。大学から都会ですが、いなか大好きです。 主人は都会育ちだけど、いなか大好きなんで、いずれいなかに住みたいです。 でも、主人の親や兄弟みんな都会育ちなので、いなかを馬鹿にしてます。何するの?何にもなくて、たいくつそう、絶対に無理などなど。 まあ仕方ないでしょう。 でも、義両親よりもうちの両親のほうが、いなかだけどよっぽど活動的で充実した感じです。 もちろんおっしゃるように、車があって、というのが基本ですけど。趣味の友達といつも仲良くいろんなところに行ってるし、二人でもよく出かけてますよ。 でも、いなかが当たり前で、好きだということが前提かも。トピ主さんのような状況では、前向きになれないと思います。 結局は、どこに住んでも自分たち次第というのもあるかもしれないけどね。あと、夫婦の考え方が近いか、ということも。 ただ、これだけは言えるのは、車は基本です。運転できなくなると、現実問題として大変かもね。でも、最近はITやサービスも色々あるから、何とかなるかな~って。

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    一刻も早く、、。

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    わたしも、都会から30歳で、田舎へきました。 田舎といっても、流行の店も、なんでもあるところです。 それでも、田舎の人は、壁が厚いです。 あなたの場合、帰るイコール自分の人生は半分に、、。 っていうことですよ。 でも、長い結婚生活の伴侶として、 ご主人の立場も無視するわけにもいきませんね。 きちんと話合うべきでしょう。 こんなたいせつなことです。 なぜ今まで避けてきたのかと、攻められてもしかたがありませんよ。

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