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    ママ友。くだらないですが、真剣に悩んでます。

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    aki
    子供
    仲良くさせてもらっているママ友がいます。
    前々から思っていたのですが、価値観、特にお金の使い方に差があります。
    子供にかけるお金がケタ違いというか・・・。自分がかけたのと同じくらいの買い物を私に勧めてくるんです。
    私は子供服やおもちゃにそれほどかけるつもりはありません。もっと成長して本当に必要になったときに使ってあげたいと思っているからです。
    子供が大きくなるにつれ、あれが必要だよ、これが必要だよ、買いに行こうよの誘いが多くなり負担と思っていました。
    お互いプライベートには干渉してこなかったので、ママ友のご主人の職業を知りませんでしたが、先日弁護士であることがわかりました。
    どおりで、なんのためらいもなく毎日のように数万円の買い物をできるわけです・・。
    うちは収入こそ多めですが普通のサラリーマンで、それほどの余裕もないし、前記のように使い所を考えています。
    職業を知ってしまったからというわけではないですが、・・いや知ってしまってますますというところでしょうか。
    とても良い方なのですが、付き合い方を考えてしまいます。
    子供同士も持ち物などを比較されてしまったらかわいそうな思いをさせてしまいそうです。
    節約生活をしているわけではありません。子供にもそれなりは(いや、結構・・。)かけていますが、日々の誘いにとてもついていけません。何度も余裕ないから~と話してはいるのですが、育児は労働だから使っていいんだよ。ご主人にいいな。の一点張りで・・・。
    育ちもいい方なので理解できないんだと思います。
    正直離れたいのですが、何か先方が悪くて、という訳ではないので方法が難しいです。皆さんご教示下さい。

    トピ内ID:0000347613

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    本当に育ちのいい人は

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    ぴえ3
    自分がお金持ちで特別であることを
    きっちり親から教えられていると思います。
    私は庶民ですが何人かお金持ちの友人がいまして、
    その人たちとお付き合いしてみじめな思いをしたことはありません。
    最初はお金持ちとも気付かなかった…。
    こちらを苦しくさせない人との付き合い方を心得ているからです。

    その人は「天然のふりをした成金」ではないかと思います。
    私なら、他に害がなく一緒にいて楽しいなら、
    「買わないと言ったら買わない、人の家計に口出ししないの!」
    と、軽くたしなめつつお付き合いするかな。

    トピ内ID:2733881114

    ...本文を表示

    相手は悪くないでしょ

    しおりをつける
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    アリス
    うちはたまたま公立小から私立中(坊ちゃん嬢ちゃん系)へ子供が進学したんだけど、
    お金の価値観って、生活レベル?で本当に違いますね。
    ショッピングの後のホテルランチで「4月はお金かかるわよね~節約しなきゃウフフ」って。
    みんなそれぞれ質素に暮らしてるつもりでいますからね。
    子供の身の回りの品にいくら使おうと、自分と価値観が違うという理由だけで、
    なんとなく批判的に見える文章を書き込むのは筋違いだと思います。

    あなた自身の中にも少し、張り合いたいとか、見栄を張りたい気持ちがあるのではないですか?
    断り方や文章にそれを感じます。子供がかわいそう、とか。
    私には買えないけど、買えないと思われるのは嫌、ってね。
    ここぞというときのために節約したいというしっかりした考えがあるのなら、
    そうハッキリ言えばいいじゃないですか。
    こういうこと書くと、「買えないじゃない、買わないんです」って思うかな。
    それが見栄なんだけどね。
    相手は、子供が本当に必要なときのお金もちゃんとあって、更に余裕があって買い物してるんだから、
    それが出来ないならやっぱり、買わない、じゃなくて買えない、だからね。

    トピ内ID:4945551304

    ...本文を表示

    無いものはしょうがない

    しおりをつける
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    金梨君
    「うち、あまり余裕がないからお金これ以上使えないんだ」
    「育児は労働だから、使っていいんだよ」
    「破産しちゃうよ~。これ以上無理無理」

    で、いいんじゃないかな。
    お金ないんだよ って言うことを、正直に言ってしまったほうが
    ストレス無いかも知れません。

    強くいえないのは、トピ主さんの心の中でどこかに
    「うちはお金が使えなくてかっこ悪い」という気持ちがあるからでは
    ないかしら。

    トピ内ID:6895942714

    ...本文を表示

    距離を置く前に、はっきり言ってみる

    しおりをつける
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    ショミン
    何度か、私、余裕ないって言ったよね。無理をすれば、結局私も子どもも不幸せになるだけだし、夫に交渉するって問題ではなくて、みんな、自分の家の経済状況に合わせて買い物するしかないのよ。あなたとは良い友達でいたいと思ってるけれど、うちの経済状況では、これ以上の贅沢は分不相応なの。私は私で、身の丈に合ったやりかたで、できることを考えていくから、それを理解してくれると嬉しいわ。

    これでもしつこいお誘いが止まらないなら、距離を置くのはそれから考えれば良いのでは。

    トピ内ID:9875283801

    ...本文を表示

    ぴえ3さんに同意

    しおりをつける
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    aha
    私の場合は高額ランチに付き合わない、自分から誘っても公園に手弁当、買い物は近所のスーパーのみ応じ、自分の服装も相手より安価なカジュアルなものに変更しました。相手の思い描く「一緒に連れて歩きたい友だち」ではなくなった所、相手から離れていきました。

    彼女の付き合いたい人は「セレブ・あるいはセレブ風の人」
    私の付き合いたい人は「気の合う人」

    もともと方向性が違うので、頑張ったとしてもお付き合いも長続きしなかったと思います。

    トピ内ID:2967419612

    ...本文を表示

    悩むこと??

    しおりをつける
    blank
    ななん
    うちは○○さんみたいにお金持ちじゃないから買えないわ~

    って言えばいいんじゃないの?
    持ち物比べてるのも、悩んでるのもあなた自身の問題でしょ?

    トピ内ID:4032888609

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    blank
    aki
    >うちはたまたま公立小から私立中(坊ちゃん嬢ちゃん系)へ子供が進学したんだけど、
    お金の価値観って、生活レベル?で本当に違いますね。
    こういうこと書くと、「買えないじゃない、買わないんです」って思うかな。
    それが見栄なんだけどね。

    まさにこういうタイプなんです。(笑)
    普段の会話の中に要らない、「お金使ってます」情報を本人的にはさりげなく、(聞く人からは厭味かしら?という感じ。)織り交ぜてくるというか・・。

    まさにぴえ3さんのいう通りなんです。
    うちの実家は実は代々医者の家系です。
    そのため、お金持ちの人と接する機会も多くありましたし、親友もいます。
    本当にお金持ちの人は全くそういうことを感じさせないんですよね。
    それでいて言葉や振る舞いに品があるというか。

    成金というと言葉は悪いですが、一代でお金を手に入れて使い方がわからないような感じなんです。
    うちは実家に頼るつもりはないし、人に話すつもりもありません。
    年齢もいった結婚なので、主人とお互いそれが約束でした。

    トピ内ID:7296254252

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    blank
    aki
    後だしのようですけど、収入も2000万近くはあります。実はママ友のうちよりも多いんです。
    それでも、子供にそれだけ掛ける余裕がないと思っています。
    ママ友うちは弁護士、うちはいつどうなるのかなんの保証もないサラリーマンですから・・。

    なんというか、環境を分かってほしくて、いらない情報をたくさん書きましたが、物が買えなくてひがみという訳ではなく使いどころというか・・。
    使う時期というか・・。価値観が根本的に違うんだと思うんです。

    家は賃貸ですが、一軒家で新築。この近所で一番いい物件です。
    それでそもそもママ友の家からお声をかけられたのが始まりなんです。

    子供が生まれるまでは散財してきましたが、今は子供のために使いたい。
    それだけです。恥ずかしくて言えない訳ではなく何度も言っているのにわかってもらえず困っているんです。

    直接的に「余裕がないから」とは伝えているのですが、主人の車や家を見て信じてもらえないのかもと感じています。

    私と主人は金銭感覚に関しては一般的な方だと思います。
    どうなるかわからない世の中、子供もそのように育てたいんです。

    トピ内ID:6369925445

    ...本文を表示

    すごいなあ

    しおりをつける
    🐶
    kokoko
    お友だちは他のご家庭も同じような収入があると思っているのでしょうか。
    そして、みな自分と同じところにお金の価値を見出すと思っているのでしょうか。
    他者は違うという想像力が著しく欠如した方だという感想を抱きました。
    私にとはとてもいい人(思いやりのある人)には思えない~。

    トピ内ID:4949299150

    ...本文を表示

    言い方を変える

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    お金がないから、もったいないからではなく
    「家に物が多すぎて~物を持たない生活してみようかな?」等言ってみては?

    トピ内ID:9515174311

    ...本文を表示

    断り文句が間違っている

    しおりをつける
    🎁
    志摩子
    2000万も収入があって、近所で一番いい物件に住んでいる人が、「余裕ないから~」って言っても信じられないんだと思います。

    何か買おうって誘われたら、「そういうの良いと思えないんだ~」とか「それ好みじゃないんだ~」って言いましょう。

    トピ内ID:9270021688

    ...本文を表示

    ママ友の対抗意識だったりして

    しおりをつける
    😣
    にゃんこふ
    深読みかもしれませんが、そのママ友のakiさんへの対抗意識という事は

    ありませんか?

    自分と同じものを買わせて、その際のakiさんの対応を見て、akiさんの

    お宅の財政状況を自分と比較する・・・

    レベルが桁違いですが、うちの隣人兼ママ友がまさにこんな感じです。

    越してきた当初はとても気が合いましたが(他の部分では合わないわけで

    はありません)、家が隣なだけあって、かなり関係が近くなりすぎ、距離を置

    こうにも正直小さな嘘すらつけません。ばれてしまいますから。

    そういう人は一緒にいればいるほど離してくれなくなります。

    子どもも絡んでくるとかなりややこしくなります。家計だけではなく、子ど

    もの事でも張り合ってきます。

    私もきっぱり言えない性格なので我慢の繰り返しでしたが、やはり親が

    きちんとした考えで育児(ママ友への対応も育児だと思います)をしないと

    私のようになってしまいます(泣)

    トピ内ID:7406717547

    ...本文を表示

    逃げるしかないな・・・

    しおりをつける
    🐧
    たかこ
    精神安定代として高くつきますが、町の反対側くらい離れたところに家を借りる→人知れず引っ越す。ちょっと夜逃げみたいですけど。お子さんの年齢が分からないので学区などの面倒な事もあるでしょうが、未就学児なら今のうち。電話番号も変える。

    あとは、日中なるべく留守にする。休日も留守にする。電話等連絡にもあまり返事をしない。「ちょっと取り込んでいて~」でガチャ切りでもいい。
    自分の家庭が大事なんだから恨まれたってキニシナイ!疎遠になればありがたいよね。

    しかし小金を湯水のように使えるようになると舞い上がっちゃうもんなんでしょうかねぇ。でも道連れ作らないといられない小心者なのか?

    その浪費(?)奥さんの話を聞いて、知り合いだった、タワーマンションに住んでベンツを所有しているのが自慢の旦那さんが歯医者さんの女性を思いだしました。会ったときのご挨拶の2番目か3番目に「うちのベンツが・・」で始まる面白い人でした。最後は知人皆面倒くさくなって逃げていきました。

    トピ内ID:6471713317

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    blank
    aki
    最初のどこかの登録が間違っていたみたいで、トピ主表示が出来ません。すみません。
    皆さんから意見が頂けて嬉しいです。そして必要な事は何かもわかりはじめました。どなたかがおっしゃられたように「ママ友への対応も育児」なんですよね。目を覚ますことが出来ました。
    良い方とトピ文に書き込みましたが、本当の本心では面倒だな、と感じています。そして馬鹿にされている感も伝わって来ていて育児中なのにとてもストレスがたまっていました。
    距離感がわからないのか、毎日毎日のお誘い。私に執着するのも、他に友達があまりいないから・・・?
    先日は、人を頼まないで自分で家事をしている事を馬鹿にされました。
    たぶん・・お子さんも同じような価値観で育ちますよね。うちの娘と係わらせたくないなと思います。
    どんな方法で離れるのがいいのかわからないのですが、少しづつ考えて距離をとりたいと思います。

    トピ内ID:3212632370

    ...本文を表示

    先程は主様のことを言ったのです

    しおりをつける
    blank
    アリス
    ご主人はお勤めの方とのことですが、ご実家がお医者さまでしたら
    お子さんが医学部希望されたら当然、進学させることも視野に入れる生活の土壌があるわけですよね。
    将来のことはわからないですが、学費がMAXでかかることも頭の隅にあったなら、
    確かに2000万の収入では面白可笑しく毎日過ごす気にはなれないですよね。

    でも、相手の方が特別無駄遣いしてるようにも思えないのですが…。
    子供が小さくて余裕のある間って、けっこう可愛らしいものとか欲くなるし、
    主さんが、「本当は買えるのよ、本当は余裕あるのよ」的な断り方をするから、
    もしかしたらご主人にうるさく言われて使えないのかも…って同情してるんじゃないですか?
    それに、相手の方のことを育ちが良いと書いてみたり、成金と書いてみたり、意味がわかりません。
    正直言って私自身、同じ程度の収入の奥様がスーパーの梯子をしたり子供が引目を感じる程の貧乏臭い格好をしていたら理解出来ないし、
    なんだか、お金の使い途やスマートな会話がわかっていないのは主様のように見えてしまいます。ごめんなさい。

    トピ内ID:4945551304

    ...本文を表示

    そうですよ。断りのセリフに工夫が足りません。

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    余裕が無いから~ではなく、その品物はこういう理由で必要の無い物だからうちは要らない、と話せばよいのですよ。つまらない人と誤解されてもそれこそつまらないでしょう?貴方には良い物でも私の子どもには必要無い、という事を分かって貰えばいいという話なのでは?

    トピ内ID:4148136497

    ...本文を表示

    横レスすみません

    しおりをつける
    blank
    やい
    横レスですが、どうしても気になって・・

    >アリス様
    トピ主さんのおっしゃっている事は非常に真っ当で、
    おかしいとは感じないのですが、どうしてそんなに非難されているのですか?
    第三者からみて非常に不思議です。
    トピ主さんはまさに「買えないじゃない、買わないんです」という状況ですよね・・?
    負け惜しみでは無く、使わない所と使うべき所をしっかり区別されているだけだと思います。
    よその家庭のお金の使い方に口を出す事ほど品の無い事はないですよ。
    同じ収入レベル=同じ使い方では無いです。
    アリスさんはそのママ友さんと同じタイプのようですね・・。

    トピ内ID:6618710286

    ...本文を表示

    「お友達」を理由にしちゃう。

    しおりをつける
    blank
    あかしあ
    そんなに連日買い物三昧って、買い物依存症かもしれませんよ、その人。

    毎日誘ってくるということは、お友達がトピ主さん以外にいないってことですよね。

    最初は、3回のうち1回、それから徐々に断る回数を増やしていってはどうでしょうか。

    断る理由としては、「ごめんなさい、友達と先約があるの。」と、
    そのママ友には踏み込めない世界をトピ主さんが持っているということをアピールしてみるとか。

    さらに会話の中に、「こないだ、友達とね・・・」とか、相手が何かを勧め始めたら、
    「あ、それ、私の友達も良いって言ってた。」なんて第三者の意見もちらつかせてみては。

    私も、やたらと執着してくる友人に悩まされたことがありますが、その友人以外にも、親しくしてる友達がいることをアピールしたら、あんまり支配されなくなりました。

    トピ内ID:6320810131

    ...本文を表示

    価値観が違う

    しおりをつける
    blank
    aha
    使いどころの違い。とっても良くわかります。
    私の場合は自分がどう思われようと、自分が子どもにかけたい部分に
    お金をかけられれば良いと思っています。

    先のレスに書いた彼女は、散々うちを見下しておりました。
    年収はこちらが上です。お金持ちなのに、服にお金をかけないなんてありえないとも言われました。子どもの教育費にかけたいので、自分はないがしろにしているだけです。(レスのなかにも「信じられない」とおっしゃる方もいましたね)

    相容れない価値観ですから、お互い同じ価値観の人を見つけて過ごせば、世の中は安泰だと思います。自分は自分を貫く(「素敵ね、でもうちは興味がないから」等)ことで、自然にお互いに離れていくことになると思います。

    トピ内ID:2967419612

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    blank
    aki
    >アリス様。

    子供の職業など今は想像してません。今時病院=世襲制ではありませんから。
    本人には自由に好きなことをやらせたいと思っています。なぜ他人の家庭の行く末や経済状況まで想像しなくてはならないんですか?

    >確かに2000万の収入では面白可笑しく毎日過ごす気にはなれないですよね。
    例え収入が200万でも2000万でも、子供が生まれたら責任がある。面白可笑しく暮らそうなんて親として思えません。
    収入の高低ではないと思います。

    >でも、相手の方が特別無駄遣いしてるようにも思えないのですが…。
    これに関しても、状況を詳しく書いたわけではないのになぜ言い切れるのか・・・?

    >主さんが、「本当は買えるのよ、本当は余裕あるのよ」的な断り方をするから、
    これはアリスさんの想像ですよね?
    また、私は子供に貧乏臭い格好もさせていませんし。笑。

    お金の使い道が分かってないって、何か基本でもあるんでしょうか?アリスさんの価値観ですか?
    スマートな会話にしても、お金を使わないと会話できないんでしょうか?
    一々反論して申し訳ないですが、本当に理解できません。

    トピ内ID:2503823907

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    blank
    aki
    反論ばかりのレスになってしまって申し訳ないです。
    でも想像とおせっかいで他人の家庭のお金の使い方に口を出す方の気持ちがわかりません。
    スマートで見掛けの良いママ友関係を築きたいなら、そういう方とお付き合いすればいいだけの話。他人を変えようとするのは無粋です。
    また実家の話も収入の話も、私は一言もママ友に伝えてはいません。必要ないからです。

    学生時代の友達は、子供が生まれたというとお下がりを持ってきてくれました。私は今まで実家に関係なく、普通の友人関係を築いてこれたと思っているし、それを誇りに思っています。
    子供もそのように育てたいです。もちろん社会に出たらスマートな関係も必要でしょうが、それはその時。
    まず、基礎を誤らせたくないんです。

    そういう部分でママ友とは合わないと感じています。

    私の断り方が下手なのはそうだと思います。
    元来はっきり言えない性格で優柔不断ですから。

    価値観の違いを理解してもらうのは無理そうなので、今離れる方法を考えています・・・。

    トピ内ID:1897413504

    ...本文を表示

    やい様

    しおりをつける
    blank
    アリス
    不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。
    何故、とのことですが、
    私はそもそもこのトピに対して、
    大人ならそれなりに対処出来る程度のことを「悩み」と称して、
    仲良くしている人間のことを、被害者を装いながら強烈に見下し
    歪んだ満足感を得ようとしている内容だと感じていました。
    ですから、主様の対応がストレートに伝わらないのは
    自身の性格によるのではないかということを書き込んだ次第です。

    ただ、大人ならそれなりに対処出来ると思うのは私の主観ですから、
    このことに関しては、対処出来ないという方に対して失礼な思い込みだったと反省しています。
    ですが、追加される主様のレスを見れば見る程、
    卑屈というか何というか、下手に出ながらも散々お友達を貶めている内容で、
    たぶん相当お嫌いなんでしょうけど、読んでいて非常に不愉快でした。

    成金だの、友達がいないみたいだの、子供も同じように育つだの、
    そこまで言うことですか…?
    ですから、主様のほうが余程下品な人格だと思いそのように書き込みました。
    でも余計な意見はこれで終わりに致します。

    トピ内ID:4945551304

    ...本文を表示

    とらわれ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ文を読んだ印象として、トピ主さんってお金にとらわれ過ぎ、
    人の目を気にし過ぎでお気の毒な感じがしました。
    なんだかこのくらいの収入があったらこれくらいの生活をしないとみっともないとか
    そんなことばっかり考えて自分で自分を不自由にしている感じです。
    お金があるからってたくさん使って贅沢しなくちゃなんないなんてことないですよ。
    そんなの個人の自由です。
    家は会社を経営していてトピ主さんの所と収入は同じくらいですけど、
    とってもささやかな生活をしています。
    友達とデパートに行ったって私は絶対買いません。ネットで買った方が全然安いからです。
    無駄が大嫌いなんです。
    お金があるのになんで?って友達に言われるけど、
    そういう身を飾る物やぜいたく品に無駄にお金をかけるよりも、会社の資金として
    設備投資や運転資金やいざという時の為として使いたいのです。
    別にそんな事はいちいち友達に説明しませんけど。
    別に一緒になって散在しなくても友達でいることは可能です。
    私は自分の物はめったに買いませんが、友達との飲食代やお祝いや
    子供の教育費はケチらないようにしています。
    それで全然問題ないですよ。

    トピ内ID:1142568538

    ...本文を表示

    ぴえ3さんに、同意です

    しおりをつける
    blank
    庶民
    友人に負担を感じさせるような人って、やっぱり「成金」っぽいですよね。

    トピ内ID:4898680797

    ...本文を表示

    早い段階で・・・

    しおりをつける
    😉
    にゃんこふ
    >そして馬鹿にされている感も伝わって来ていて


    知り合って7年、色々ありまして、初めて共通のママ友(彼女は早い段階で一定の距離を置いた)に相談しました。

    するとやはり
    「にゃんこふさんの事、下に見てるよね」
    と言っていました。

    私は家事も育児も要領が悪いので、彼女としては
    「私がにゃんこふに教えてあげないと!」という感じです。(実際言っていたそうです) 上から目線です。

    仲良くしている共通のママ友の中で順位をつけた上で、私には勝っていると
    思っているようで、要するに自信がないのでしょう。
    はじめは放っておきました(前レスにも書きましたが合う部分もある)が、
    子ども同士の関係も親と同じようになりかねないですし、不自然にならない様に、7年目にしてやっと一定の距離をおこうと決意したところです。


    akiさんは早い段階で決意されたので、何とかなると思います。一定の距離を置いて付き合えば、お互いいい関係を保っていけるんだと思います。


    うらやましい!!

    私は息子にたくさんいやな思いをさせてしまいました。
    これから頑張ります。

    トピ内ID:7406717547

    ...本文を表示

    トピ主さん、対抗意識を煽ってない?

    しおりをつける
    blank
    しもとり
    >普段の会話の中に要らない、「お金使ってます」情報を本人的にはさりげなく、>(聞く人からは厭味かしら?という感じ。)織り交ぜてくるというか・・。

    これはトピ主さんのことかと思っちゃったよ。
    ほら↓以下そんな感じ。

    >家は賃貸ですが、一軒家で新築。この近所で一番いい物件です(誰も聞いてないし)。
    >うちの実家は実は代々医者の家系です(誰も聞いてないし)。
    >本当にお金持ちの人は全くそういうことを感じさせないんですよね。
    >成金というと言葉は悪いですが、一代でお金を手に入れて使い方がわからないような感じなんです(どう使っても勝手でしょうに、失礼ですね)。

    トピ主さんの文章にこそ、チラホラ彼女を見下してる印象を感じます。

    「うちにはうちのペースがあるからほっといて」と言えばいいのでは?

    トピ内ID:2304394415

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    blank
    aki

    にゃんこふさん、ahaさん、同じ種類のママ友に出会われたみたいですね。
    こうしてトピを立てて色々な方の意見を聞いてみると、やはり自分の価値観=相手の価値観の方が一定数いるのだな・・。とわかりました。(それとなぜか最初から悪意の方も・・笑)
    実社会でもきっとそうなんでしょうね。

    自分で取捨選択していくしかないんだろうけど、人間関係というとなかなか割りきれませんよね。
    特に一度出来上がった関係は。
    難しいけれど、皆さんの話を聞いて方法を考えていきたいと思います。

    ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:0694507514

    ...本文を表示

    友人からの散財の誘いの断り方。

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    トピ主さん家庭は収入2000万円ということで、おそらくそのママ友家庭よりも多いという前提でレスします。
    ・「子供の教育って1人2000万円かかるらしいね。ウチは医者家系だし、医大にいったら倍以上かかりそう。まあでも、もうそれぐらいは貯めてあるけどね。」

    ・「せっかく誘ってもらって悪いけど、その○○、ウチでは買ってまで使う気ないのよ。本人が欲しがったら買うかもしれないけど。」

    ・「今、子供に○○買い与えるくらいなら、将来の留学資金においとくわ~。留学って年間○○万円はかかるからね~。」←この○○はトピ主さんが適当に、ママ友をKOできそうな金額を入れてください。

    トピ主が医者家系であること、実はお金持ちであること、無駄金を使いたくないこと等をおりまぜてみました。
    どのセリフならママ友は察してくれるでしょう?

    ちなみに私なら一言・・・
    「お金あるけど、それ買う気ないねん!」です。

    トピ内ID:6194581710

    ...本文を表示

    アリスさまの感じたこと

    しおりをつける
    🐶
    白うさぎ
    横レスかもしれませんが・・・。
    私は基本的にトピ主様のお持ちのお金に対する価値観に共感を持っております。
    だからと言ってトピ主様と親しくしたいかと言うと・・・申し訳ありませんがしたくはありません。
    それはおそらくトピ主様が
    「私は本当の良いおうちの人間を昔から知っている。私自身もひけらかさないけれどもそういう育ちであり、問題のママ友とは違う」と小町流で言うところの上から目線で書いていらっしゃるからだと思います。
    そしてそれに対してアリスさまはかちんときて共感できないのではと思います。
    私には真剣に悩み相談していらっしゃるのではなく、ご自身の優越意識をもっと満足させるためにこちらに投稿なさったように感じます。トピ主様のようなバックグラウンドを持ちきちんと地に足のついた生活をなさっている方が相談するレベルとは到底思われません。

    トピ内ID:1022206265

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    ターゲットになる人も決まっている

    しおりをつける
    😑
    めろん
    ぴえ3さんの言っているトピ主さんのお友達が「天然のふりをした成金」であることはほぼ間違いないです。
    でもそのような人の自慢する相手も決まったタイプがありますよ。
    心の中ではお金の「ある、なし」が大変気になるタイプです。
    「あーら、そうなの?」と受け流せる人はひけらかしのターゲットにはまずなりません。

    トピで相手の方を、
    >とても良い方
    >育ちもいい方
    なんてことを言っているので心の根っ子はトピ主さんと同じ人なのだと思います。人間は同じ種類の人間が集まります。今の状況を改善したいのならトピ主さんの意識改革は必須でしょう。

    トピ内ID:7046006188

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    価値観の違い

    しおりをつける
    sakura
    そして、相手との心の距離が近くなりすぎているのでは…。

    六年間幼稚園に通った、小学生二人の母です。

    価値観の違いは、親しくなるほど、目立ってきますね。

    価値観については、育った環境の影響が、すごく大きいと感じています。その人の考え方を決める背景を知ることが、その人を理解するヒントだと私は思います。

    「この人は、なぜこんなことをするの?」、と戸惑う時、私は、どんな人生を歩んできている人なのかな、と研究するように、興味をもって接します。そうすると、相手の良いところも見えてきて、短所、長所を知ることで、接し方を変えられるからです。心の距離の取り方を調整します。

    子供の頃の育った場所、環境、親との関係が、何気ない会話で出てくるたび、ふんふんと聞いています。イラッとする時は、かなり心の距離がとれていないと思い、離れます。

    多分、そのお友達は、本当のお金持ちの友達が今までいなかったのでしょう。
    トピ主さんは、品もあって、会話も楽しく、お友達は、一緒にいたいのでしょうね。

    人を見下す人は、劣等感があるんです。ほっときましょう。  

    トピ内ID:5794392375

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