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    結婚に際して話し合うべきこと(長文・相談です)

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    🐱
    ラスク
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    トピを開いてくださりありがとうございます。

    現在、同棲中の彼と来年の婚姻届提出・結婚に付いて準備をしております。
    時期や会場などのいわゆる「結婚式」に対しての共通認識はできているのですが、今後新しい家庭を築くにあたり先に話し合っておいたほうが良いことを小町の皆様に教えていただきたくトピ立て致しました。

    「子供は二人欲しい」「(彼の)海外勤務もあるかもね」「(彼の勤務先の)社宅に入って貯金しようか」「らすくは仕事してもしなくてもどちらでも良いよ」など曖昧な二人の希望や状況を雑談程度に話してはいます。
    ただ、(長男長女同士なので)両親の介護・同居等のデリケートな話題にはあまり触れられていません。
    結婚は人生の新たなスタートだと考えているので少なくとも両家顔合わせ前には二人の意思をすり合わせしておきたいと考えていますが、最初から線引きせず、その時の状況によって話し合っていったほうが良いのか判断しかねています。
    こんな話をしておいて良かったよ、などのエピソードがあれば是非ご教授下さい。
    また、同棲していることもあり、結婚ありきで交際してきたため正式なプロポーズは受けておりません。
    話し合うタイミングなどもプロポーズの時が良いのか、両家顔合わせの前が良いのか考えあぐねておりますので皆様のご意見をお聞かせください。

    文字数制限がありますので続きに私が懸念している点を記載します。
    引き続き宜しくお願いします。

    トピ内ID:6982838107

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    a
    (子供は二人欲しい ) について

    どちらかが原因で子供はできなかった場合不妊治療してまで子供がほしいか
    不妊治療しても子供を得られなかった場合、養子縁組までしてでも子供がほしいか。
    よく片方は養子がほしかったり治療をしたがっても、片方が自分の子供でなければ育てる意味がない。不妊治療はお金がかかりすぎると反対してトラブルになります。

    (仕事してもしなくてもどちらでも良いよ)についてですが

    もし仕事を始める理由が子供ができずあきらめてフルタイム正社員での勤務となる場合、仕事は片手間でできるものではなく、
    家事の完全折半を望まないと自分ひとりが追い詰められ不満がたまってしまうことが多いです。
    この段階で、パートではなくフルタイムの職業につく場合は、家事は折半にしてもらう。という取り決めを作ったほうがいいです。(どうせ守られませんが心の覚悟をしてもらわないと、押し付けれれますよ)

    お互いの両親の経済状況については確認したほうがいいのでは?
    無年金だったり施設にはいる貯金していないタイプの家庭かもしれません。そしたら同居の話は後で出てくるでしょう

    トピ内ID:1088010448

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    余裕も持たせて置くこと

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    🐱
    通り雨
    確かに、将来に向けて、最初のすり合わせはしておくべきとは思います。

    でも、未来は誰にも判りません。

    あまり、きちんとした話をしてしまうと、大変な時もあります。
    その時には、また話し合いをする。という事も項目の一つに入れておかれればと
    思います。

    でないと、「お互いの両親の面倒はお互いに・・・」なんて言っていて、面倒見させるのはルール違反だ・・・
    なんて言うトピも良く見ます。
    家族の形などとは、その時その時で変わっていくもの。。。

    金銭面やある程度の夢、ライフプランなどはすり合わせておく必要はあるとは思いますが、
    あまり、がんじがらめにならないようにして下さいね。

    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:0395525194

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    トピ主です。続き

    しおりをつける
    🐱
    ラスク
    本文補足です。

    今まで「あまり窮屈に考えすぎても男性サイドにはストレスになるかも…」という思いもあり
    『二人の結婚観』について突きつめて話し合ったことはありませんでした。(30にもなり展望不足ですみません。)

    しかしふと、会場探しなどの準備だけが先行してしまっているような気になり「きちんと話し合いをしたほうが良いのでは」という気持ちになりました。
    きちんとした話し合いといえども「誓約」みたいに大げさなことは考えておりません。

    同居や二人の居住・家事の分担などを含めた今後は皆様ご結婚前にお話しあいやご両親にご報告などをされているのでしょうか?

    トピ内ID:6982838107

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    トピ主です。続き2

    しおりをつける
    🐱
    ラスク
    現在の状況を捕捉します。

    【彼】
    ・会社員。転勤および海外勤務・出張あり
    ・家族構成はご両親と既婚のお姉様(子供はいないそうです)
    ・ご両親は都内の持ち家
    希望:働いても働かなくても構わないが育児中は専業主婦になって欲しい。(明言済み)

    【私】
    ・会社員。現在の職場が激務なので結婚後は彼の勤務形態に合わせ派遣を検討中。
    ・家族構成は父・継母(関係はすごく良好です。)実母には会ったことがありません。
    ・両親は都内賃貸
    希望:結婚後は年齢も鑑みてなるべく早く子供が欲しい。(明言済み)海外に同行はOKだが両親の健康問題などが発生した場合は短期で構わないので帰国したい。フルタイム勤務になった場合は家事は分担してほしい。(まだ話し合ってません。)

    説明不足な場合は追って連絡しますがざっとこんな状況です。
    私自身がいったん話し合いをし始めるととことん話してしまう性格のため、話をするにしても冷静になろうと思い質問させていただきました。
    諸先輩方、アドバイスを宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6982838107

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    長いスパンで考えると

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    お二人の価値観は合っていますか?
    価値観は、ささいな事では気付かず、いざという時に違いが大きくでます。
    これはすり合わせではどうにもならない時があるし、とっさの時にどう行動するかも大事な価値観です。

    そして、親をよくみること。
    実家が同じくらいの生活レベルであることが望ましいとよく言いますが、3世代以上が同居の場合、土地の風習が同じになるので、うまくいきやすいと思います。
    郷里が違う場合、風習を当然のものとしていて違いを受け入れられない年配者も多いので、お相手もご自分も調整出来る能力が無ければ、特に田舎に親族がいる場合は難しいです。

    二人の結婚だけど、結婚後の生活は二人だけの問題では無い場面が多くでてきます。
    両家親族とのお付き合いのスタートでもあります。
    相手側が濃いお付き合いを望んだり、またそれを当然と思っているのに、自分は違う場合、相手に不満を持たせ自分はストレスが溜まる状態に。

    相手がうまく立ち回って解決してくれると良いのでしょうけれど、それが出来ない(面倒がる)人もいます。(事無かれ主義)

    トピ内ID:2604366430

    ...本文を表示

    私の失敗談

    しおりをつける
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    とくめい
    義理親の経済状況、借金の有無など調査会社を使ってでも調べておけばよかったと後悔しています。

    トピ内ID:3166312927

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ラスク
    皆様アドバイスありがとうございます。

    a様
    不妊治療、一度話題に上ったことがあります。
    不妊の場合、早く治療をしたいのでブライダルチェックを(お互い)事前に行こうか?なんて話していましたがなぁなぁになっています。
    治療費やましてや出産費用なんかも共通認識ができておりません。
    彼は性格的に貯金ができないようで結婚準備が始まるまでは「節約」というものをしたことがなかったようです。
    新生活に向けていったいいくら必要なのかあらかじめ話したほうがいいですね。

    ちなみに新居は社宅にするのか、現在の住居にするのか決定してません。

    経済状況については相手の両親は問題ないと思います。
    私のほうは自営業なので還暦をすぎても働いていますが貯金額や老後のプラン、生命保険などについても聞いたことがありません。
    現在も借家ですし、継母はまだ若いので老後について不安な点があります。

    通り雨様
    祝福のお言葉ありがとうございます。
    未来は誰にもわからない、その通りですね。
    上手くバランスを取って話し合えたらいいなと思います。

    トピ内ID:6982838107

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます2

    しおりをつける
    🐱
    ラスク
    菜々子様
    レスありがとうございます。
    価値観に付いて…概ね大丈夫だと思います。
    両家のお付き合いですが私の両親は今のところ良好なお付き合いを希望したいますが先方は当初懸念していたようです。
    実家が自営業だから借金とか大丈夫?というのが主な理由のようです。
    実際にお会いした時は「結婚はいついつ?」「明るくて良い子ね」のような感じで歓迎されていたと思います。
    家族構成・出身大学・両親の病気についてまで把握されていたのはちょっとびっくりしましたが、実家の職業についてもきちんとフォローを入れてくれたみたいなのでちょっと心配ですが大丈夫だと考えています。

    お付き合いの頻度に付いても良くも悪くも自分達が一番という性格のため押し付け合いなどは起こらないと思いますが一度話し合ったほうが良いかもしれません。
    というのも、彼から聞く彼のお母様はとても強烈な方だそうで始終周囲の人間の悪口を言っているそうです…。続きます。

    トピ内ID:6982838107

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます3

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    🐱
    ラスク
    彼のご両親に付いての続きです。

    お母様はその性格からか隣人トラブルなどもあるようで、お会いするまでは内心恐怖でした。
    実際に会ってみると、とても上品で明るい雰囲気でしたので拍子抜けした記憶があります。
    ですので表面的なお付き合いは問題ないととらえ嫁姑関係で心配してなかったのですが同居となってくるときついかもしれません
    ですので同居はしたくないという意思は彼に伝えようかと思います。
    勿論自分の親との同居は考えておりません。
    ただ、父亡き後の継母は近くに住むなどなんらかの安心感は与えてあげたいなぁとぼんやり考えているのですがこれも事前に相談したほうが良いでしょうか?
    基本的には金銭援助などは考えておりません。

    とくめい様のおっしゃるように義理親の経済状況などあとから知るよりは先に説明したほが良さそうですね。
    父は私に何回か「自分が自営業なことでラスクの結婚相手が懸念しないか」「再婚してることは問題にならないか」と気にした様子で聞いてきたのでその父の心情を考えると「相手に迷惑かけない?大丈夫?」と聞くのをためらっていました。

    トピ内ID:6982838107

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    話し合い程度で

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    菜月
    米国では結婚に際し事前に契約書の作成をする。等とありますが、離婚を前提とした契約は日本には向かないし、離婚率も高くなると思うのでお勧めしません。

    ただ、小町では必ず結婚前の約束を一生守らないと=離婚だ。と言う極端な意見も見受けられます。特に子供を持つか持たないかや、専業OKかどうかなど。

    幸いトピ主は同じようなお考えに見受けられます。ある程度余裕を持って話し合ってお決めになることをお勧めします。

    トピ内ID:8239878642

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