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    nao
    恋愛
    婚約中の彼の事です。

    付き合って4年半になります。

    付き合って3年目くらいの時に、彼の実家の家業を継ぐという事で私たちは婚約し、
    2人で実家の仕事に就きました。

    そこで彼は、彼の父とそりが合わず毎日ストレスでガリガリに痩せてしまいました。

    仕事にもやる気がないようで、父の様子ばかり気にしています。

    会社を継ぐ前までは、今のような彼は想像できずにいました。


    私は彼を支えるつもりで彼の仕事を支えてきましたが、最近、彼の頼りない部分や、痩せてしまって弱弱しくなってしまった彼に、

    生理的に受け付けなくなってしまったのです。

    彼の事が好きで、2人で頑張って会社を経営していくつもりで今までやってきました。

    でも、彼の事を男性として見れなくなっています。

    このまま、彼と結婚していいのか、なやんでいます。

    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:9873041914

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    helva
    彼を男として見られるかどうかの方が、彼の心身の健康状態よりも、あなたにとっては重要なようですから、あなたにとって彼はお荷物でしかありません。
    このまま彼が父親の下で働いていたら、精神に変調を来たすか体を壊して入院、最悪の場合も考えられるでしょうが、すぐに別れてしまえば、あなたが背負い込む羽目になる心配もありません。
    早く別れて、健康な男を見つけましょう。そして男が不健康になったらすぐに捨てましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6853201381

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    ひなた
    >彼の頼りない部分や、痩せてしまって弱弱しくなってしまった彼に、生理的に受け付けなくなってしまったのです。
    >彼の事を男性として見れなくなっています。

    ご自分の中で答えは出ているのでは?

    トピ内ID:6501988059

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    彼、可哀想ですね。 
    実の父親相手に、激やせしてしまうほど辛い思いでお仕事しているのでしょう?トピ主さんはそんな彼を支える気持ちも無くなってしまった・・。 

    無理ですよね。彼が更に傷つかないうちに、お別れしてあげてください。

    トピ内ID:1159924176

    ...本文を表示

    別れることも勇気です。

    しおりをつける
    blank
    JIN
    自分にとって「都合の悪いもの」を切り捨てることは合理的です。
    彼と結婚すれば、苦労することは間違いないでしょう。

    今なら引き返せます。
    別れることをおすすめします。

    トピ内ID:7097719610

    ...本文を表示

    トピ主もレスする女性も、こんなんばっかり。

    しおりをつける
    ジャン
    婚約は、お付き合いと結婚とで比べたら、遙かに結婚に近い。
    結婚の約束を交わすことが婚約だからね。

    それで、彼が痩せた、彼がよわよわしい、気力がないって、あなたが支えてあげなきゃあ。

    そんなんでは、誰と結婚しても 結果は同じだと思う。
    一部の人を除いて、人間一生のうちで一度や二度、入院したり、転職したり、リストラになったり
    交通事故にあったり、介護や怪我、大病、災害に遇いますよ。そんな時は落ちたりします。
    何もなくても、仕事が上手く行かなくて元気がないとか。
    その度に、ああ生理的にダメってなってたら やってられないし。
    だったらお付き合いも婚約も結婚もするべきじゃないと思う。
    又は最初っから『私、あなたが生理的にイヤになったら別れます』って宣言して付き合う事ですね、これからは。
    マリッジブルーだのマタニティーブルーだの、子宮筋腫などの病気や鬱だのって女性、山程いますが
    男は(これも例外はある)そんなんで、奥さん捨てないし。

    あなたが落ち込んだり元気がない時、彼は助けてくれませんでしたか?支えてくれませんでしたか?
    あなたは、誰なら支えられますか?

    トピ内ID:7647139669

    ...本文を表示

    伝家の宝刀

    しおりをつける
    blank
    バット
    「生理的に無理」が出てしまった以上、もはや議論の余地は有りません。
    婚約を解消しましょう。

    一年間良く支えてきたと思います。

    トピ内ID:7213744268

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    なお
    みなさん、レスをありがとうございました。

    彼が辛い時、守ってあげられず、それどころか彼を傷つけるような事を言って,

    彼と結婚する資格なんて本当ないですね。



    わたしたちが出あった頃,彼は病気を持っていました。一人暮らしの彼を支え、彼はそれでも強く元気に振る舞って、

    仕事も当時は彼の好きな仕事をしていましたので、

    毎日一生懸命働いて、私もそんな彼を支えて来ました.

    そんな生活を3年ほど送り、病気を克服しました。


    その後,私達は彼の家業を継ぎました。

    彼にとってもそうですが、私にとっても、彼のお父さんはとてもキツく、

    辛い思いを彼には言えず,でも、彼と自分のためにも,

    頑張って仕事を覚えようとしてきました。

    ですが、彼をみると、いつまでたっても、会社や社員、

    父の悪口ばかりで、継ごうという気も無い彼に,

    やはりイライラを感じずにいられませんでした。

    他の社員も,彼の事を思って頑張っています。

    それなのに。

    そういう思いから,彼を好きでいられない,受け付けない、となってしまいました。

    私の気持ちが変わらないのなら,別れた方がよいと思っています。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    なお
    ですが、この先でもまた、彼を支えよう、もう一度頑張ろうという気持ちになるのか、本当に別れて良いのかがわからないのです。


    確かに彼を本当に好きでした。

    そして今の彼は頼りなく,好きでは無いです。

    このような気持ちはもう,元には戻らないものなのでしょうか。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    少々違うと思います

    しおりをつける
    blank
    wao
    >彼が辛い時、守ってあげられず、それどころか彼を傷つけるような事を言って,
    >彼と結婚する資格なんて本当ないですね。

    これは違うと思います。
    「彼と」結婚する資格が無いのではなく、
    「誰とも」結婚する資格が無いのです。

    結婚は、「健やかなるときも、病めるときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け」ですから。

    結婚はせず、好きになったら付き合い、嫌になったら別れを繰り返し、
    一生独身生活を謳歌するのが、トピ主様にはお似合いでしょう。

    トピ内ID:3094609597

    ...本文を表示

    まったく根拠はありませんが

    しおりをつける
    blank
    名無し
    >このような気持ちはもう,元には戻らないものなのでしょうか。
    の質問に答えましょう

    例え彼が弱弱しかろうが頼りなかろうが会社の経営が上手くいってて
    彼が実権を握れるようであれば愛は戻ります
    トピを読んで確信してます

    トピ内ID:6243924188

    ...本文を表示

    能力不足

    しおりをつける
    💤
    ヒダリー
    「彼に用がなくなったから切って捨てる」

    とうことなのでそのようにすればいいと思います。元よりだれも止められませんし。
    元から貴女には「人を愛し続けて守り抜く」という能力が欠けているのではないですか?
    っていうか「いいんですよ、しょうがないですよね。」っていう言葉をもらって、免罪符にしかったんでしょ?根っから汚い人だなぁ。

    彼氏の心のよりどころになれない人が、他人に助けを求めるなんておかしいと思います。

    トピ内ID:2547001720

    ...本文を表示

    誰とも結婚する資格なんてないですね

    しおりをつける
    😨
    なお
    レスをありがとうございました、

    こんな私では、誰とも結婚する資格なんてないですね。
    でも、

    〉例え彼が弱弱しかろうが頼りなかろうが会社の経営が上手くいってて
    彼が実権を握れるようであれば愛は戻ります
    トピを読んで確信してます

    彼が会社の実権を握ったからと言って、今の彼のままならば、愛が戻る事はありません。
    私は彼が跡取りだから好きになったなわけではないです。
    私は彼に何度も、今の会社を辞めて、二人で生活していこうと何度も何度も伝えました。
    彼に、昔の彼に戻って欲しかったから。
    彼が辛いと言っていたし、やめたいと何回も言っていたし、親との縁を切りたいと言っていました。
    私は毎日彼がつらそうにしている姿をもう見たくはなかったので、
    やめようと、二人でまた仕事を探せばいいと言いました。
    でも、彼は結局、父に逆らうことはできずに、我慢して働いている状態です。
    私も本当に悩みました。でも、彼がいくら辛くても、彼は辞める事が出来ないんだって分かってからは、
    今の会社で、2人で頑張ってやっていくしかないと思いました。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    nao
    ですが、自分が頑張ろうと思えば思うほど、彼のやる気のなさに、

    がっくりきてしまうんです。


    私は、父の元でいやいや働くのであれば、辞めて別の仕事をすればいい。

    父に逆らえなくて辞める事が出来ないのであれば、今の会社で頑張ってやっていくしかない。

    そう思っています。

    彼は、父がいずれなくなったとき、会社を辞めて、好きな仕事をすると言っています。

    私は彼の考え方に、付いていけないのもあります。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    別れましょう。

    しおりをつける
    💔
    パイソン
    結婚前でよかったですね。別れましょう。
    どんな事情があれ生理的に受付けなくなったら男女の仲は終わりでしょう。今までの経緯や情に流されて結婚したって幸せにはなれません。結婚は何年も何十年も続けるものです。最初から愛情が冷めかけているのなら続くわけありません。

    今別れるのと結婚しちゃってから離婚するのとでは大変さが全然違います。早ければ早いほうがいいです。別れましょう。

    トピ内ID:8066723880

    ...本文を表示

    レスを読みました。

    しおりをつける
    blank
    バット
    トピ主の気持ちを正直に彼に伝えてみてはどうでしょう?(生理的に~の部分は抜いて。)

    せっかく苦しい時代を2人で頑張ってきたのに、このまま終わりって寂しいですよね。
    それで彼が変わらなければ、別れれば良いと思います。

    トピ内ID:7213744268

    ...本文を表示

    よく考えるかな

    しおりをつける
    ヌンタン
    彼が健康に戻ってから、やはり好きかも。よりを戻したくなるかもと一切思わないなら、お互いのためスッパリいくかな。
    しかし、人生には山あり谷あり。ですからね。

    トピ内ID:8083536746

    ...本文を表示

    トピ主さんは十分頑張ってきたと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    干し梅
    付き合ったときに病気持ちだった彼を支えて、一緒に病気を克服したとのこと。
    病気の時って本人はもちろん大変ですが、周りも色々と大変です。
    このことだけでも、私にはすごいことだと思います。

    なおかつ、きつい義父の下で文句も言わず働いているトピ主さんはとても頑張ってきたと思います。
    彼ももちろん大変ですが、トピ主さんも大変ですよね?
    そんなトピ主さんを労わるでもなく、
    愚痴を言い続ける彼氏さんはちょっとどうなのかな…
    と思ってしまいました。
    (人様の彼なのにごめんなさい)
    たしかに夫婦で助け合うのは理想ですが、
    それは夫婦としてある程度の年数がないと難しいと私は思います。
    ましてや現在はまだ夫婦ではないのですからご自分を責める必要はないと思いますよ。
    逆に今回のことで、結婚前にわかってよかったと思います。
    心配や不安を持った結婚は上手くいかないと思います。

    大丈夫。トピ主さんは彼を十分支えてきました。
    彼はトピ主さんに支えられて助けられたと思います。
    今度はトピ主さんが幸せになる番です。
    どうかご自分が幸せだと、胸を張って言えるような相手と結婚をしてください。

    トピ内ID:2653641494

    ...本文を表示

    まあ、いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ワインの肴
    >男が不健康になったらすぐに捨てましょう
    >自分にとって「都合の悪いもの」を切り捨てることは合理的です
    >「生理的に無理」が出てしまった以上、もはや議論の余地は有りません

    これを男女逆にしても成立するのだとわかって意見していると思われ且つそういう意見を否定する女性がいないという事から男性が女性に対して「都合が悪い」と感じたら切り捨てても文句なし、いやむしろその方が合理的であると女性が認めたという事になります。

    不妊女性や病気持ちの女性、30を過ぎた女性などにとって益々結婚は遠ざかっていく事になるでしょう。
    まあ、女性が自分達で言い出した事ですから仕方ないんですけどね。

    トピ内ID:7050487943

    ...本文を表示

    ここには

    しおりをつける
    blank
    A太
    体が弱くて働けませんとか、鬱で家事が出来ませんとか言う人が山のように居て、
    専業主婦とかをされているのですが、トピ主さんにとってはありえない話でしょうね。

    トピ内ID:1065371282

    ...本文を表示

    2代目経営者です

    しおりをつける
    blank
    ひろぽん
    私もかつて、父の元で働いていたとき、トピ主さんの彼のような状態でした。
    家族経営の会社では、父は身内だから余計、後継者である息子に厳しくあたります。どこも同じです。
    精神的にもかなりキツい状態になりましたが、これはもう、通過儀礼のようなものです。

    私は、20歳台のころ、何人かの女性と付き合っても、あまり上手くはいきませんでした。
    どうしてもグチっぽくなりますからね。会社や社員のグチだって、どうしたって出てきます。聞かされ続ける方は、あまり嬉しくはないでしょう。
    彼も、義父さんとの関係に疲れて、視野が狭くなっている状態なのだと思います。

    そういう状態の彼を異性として見れない、これは善い悪いの問題ではなく、お互いがどういう人生を選択するかの問題ですね。
    その結果、別れることとなっても、私は、あなたが彼を捨てたとは全然思わないです。
    人が経営者になるということは、それくらい厳しいものです。

    私は、経営者としてある程度の自信が付いてから、現在の伴侶を得ました。
    別れても、その後、お互いが良い人生を送ることが出来れば、それで良いのだと思います。

    トピ内ID:9247347533

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    また男に利用価値ができたら頼りがいある立派な男性に見えると思いますよ

    トピ内ID:6243924188

    ...本文を表示

    彼の気持ち理解できます

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    失礼な言い方かもしれませんが、トピ主さまは表しか見てなかったのですね。(当たり前ですが…)

    私の兄を見ているようで、ついレスしてしまいました。彼と同様の立場です。
    経営者は、自分の方針等ありますから、現社長と意見が合わないのは当然です。後継者は、だいたい前任の否定から入りますし。私からすれば、自分の信念があってすごいと思いますよ。

    私の兄も5キロほど痩せてガリガリですよ。見ていて可哀想です。

    彼が社長になったとき花開くと信じて支えてほしいと身内は思ってしまいますね。
    でも経営者の妻は、大変ですから合わないのなら早めに別れて下さい。

    トピ内ID:7841277077

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    りす
    もしかしたら、トピ主さんは、自分で感じている事、考えている事を今まで彼に話してこなかったのではないですか。究極の決断をする前に、自分が彼のお父さんの経営方針に対して思っている事、彼に対して思っている事、など正直に話してみたらいかがでしょうか。何となく、トピ主さんは”支える側”に回っていて、自分の考えを彼にキチンと表現したり、実力を職場で出したりしてこなかったのではと思います。思い切って、自分をきちんと表現し、それでもうまく行かなければその時は、お別れしてそれぞれ別の道を歩いてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6743866051

    ...本文を表示

    自分のことしか考えてないんですね、その彼

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    父が頑張って盛り立ててきた仕事を自分がシッカリ引き継ごうとか
    一緒に頑張ってくれているトピ主さんに報いようとか
    そういう気持ちはないんですね。
    ただただ自分が楽な方に流れていこうとしている。

    状況は違いますが、夫がやはり覚悟の足りないタイプなので
    トピ主さんのお気持ちは少し判る気がします。

    生き方に覚悟が見えない男性って本当に頼りないですよね。

    結婚したり子供ができたりしたら自覚ができて変わる人もいますが
    そんなのは一か八かのギャンブルみたいなものです。
    私は賭けに負けて苦労してます

    周りから何を言われても胸を張って生きていける自分自身を持つ
    ことが一番大切だと思いますよ。
    別れるにしろ、結婚するにしろ、誰でもない自分の選択であり、
    その結果を受け止める覚悟をもってのぞんでくださいね。

    トピ内ID:5558371719

    ...本文を表示

    彼の死をどの立場で迎えるか

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    専門家ではありませんが私自身の経験から判断して、彼は鬱状態にあるように思われます。
    適切な治療を行わないと、自殺かストレスによる何らかの疾患(心臓とか胃腸とか)により早晩彼は死んでしまうと思われます。

    それを婚約者の立場で迎えるのはお嫌でしょうから、早めにお別れになることをお勧めします。

    なお、鬱病患者に重要な決定をさせることは病状を悪化させます。
    ですので、トピ主さんから、一方的に婚約解消をつきつけ彼の元から去りましょう。

    そう時を置かず彼は死ぬものと思われます。
    トピ主さんが捨てたせいで彼が死んだと批判されると思いますが、事実ですので甘んじてお受けください。

    トピ主さんが彼の事を忘れて、新たな幸せをお掴みになれることをお祈りします。

    トピ内ID:3716277246

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    なお
    みなさん、レスありがとうございました。

    皆さんの意見を読み、自分なりにも考えました。


    彼は私と2人で頑張っていきたいと言っています。

    私は彼の、いつも口だけのような感じに、信用ができず、何度もいやな思いをしました。

    もう、嫌な思いはしたくない。

    彼の境遇も分かります。

    ひろぽん様がレスしてくださったように、

    彼も大変な思いだと思います。

    ですが、私は経営者の妻として務まる自信がありません。

    理由は彼の頼りなさと申しましたが、

    もうひとつ、会社には経理をしている55歳になる女性がいます。

    その方が経営の主な仕事をしていますが、

    どうも、その方は私にその仕事を継がせる事をよく思っていないようです。

    婚約者の彼女としていきなり現れた女に、経理などやらせたくないのでしょうか。

    その方の、私を追いやろうとする嫌がらせに、正直疲れました。


    彼も、どうしようもなく、というか、何もできずにいます。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    冷たさしか伝わって来ない

    しおりをつける
    blank
    主人大好き
    主さん冷たい人ですね。
    痩せて弱々しくて生理的
    に受け付けないって
    そんなことで男として見れないなら最初から結婚
    なんて貴女に向いてません。
    心配したりどうしたら
    少しでも彼がストレス増やさずに仕事出来るかと
    か、考えませんか普通。

    主さん結婚を何だと思ってるんですか?
    相手の全てお互いの全てを受け入れ支え合うんですよ。

    私の主人も仕事のストレスや忙しさから食事中に
    寝てしまってご飯はこぼすし、ヨダレはしょっちゅうだし、何より精神的なものだと思いますが
    おねしょもしてしまいます。おねしょしていることに気づいていなかったりでとても心配で。
    だからって嫌いなんてなりません。

    主人自身が「俺何?どうなってしまったんやろう」って本当に悩んでるし
    おねしょのことも私には
    知られたくないと思ってたでしょうが隣で寝てるのでわかりますし。
    本人はかなりショックを隠せない感じです。

    主人が良くなるなら私に出来ることなら何でもする気持ちです。
    愛してる気持ちは変わりません。

    主さん結婚に向いてないんじゃないですか?

    トピ内ID:5708466687

    ...本文を表示

    トピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    ひろぽん
    前回の私のレスと異なり、今回は後継者及び妻への実践的なレスです。

    55歳になる女性経理社員からイジメられているとのことですが、これまた後継者の嫁の通過儀礼ですね。
    大抵の場合、古株女性社員のイジメは半端ではないです。なぜか彼女らは現社長から信頼を得ていると根拠なしに信じ込んでいることと、大抵の場合、彼女らは家計を支える必要が無いからです。男性社員は普通、家族を養わねばならないのでそこまではしません。

    彼は義理父様からのシゴキで視野狭窄に陥っていると思います。そこで、もし入っていなければ、地元の青年経済人団体への入会をお薦めします。商工会議所青年部や法人会青年部あたりが良いのではないでしょうか(JCも良いのですが、時間的・金銭的に大変です。余裕があればどうぞ)。同じ境遇の仲間と飲み交わすことで、何かを得ることが出来ると思います。できればあなたも、経営者か後継者の奥さんのお友だちを作ることです。同じ境遇同士、色々と話し合うことができるでしょう。

    ※一般的に青年経済人団体への入会は批判も多いですが、それは経営者及び後継者の孤独を知らないからです。

    続きます。

    トピ内ID:9247347533

    ...本文を表示

    トピ主様へ(続き)

    しおりをつける
    blank
    ひろぽん
    あせらないことです。会社や義理父に対しては、今はどうしようもありません。考えても見て下さい。普通の人が社長になるより遥かに早く、彼は社長になるのですから、今はキツくて当然なのです。

    それよりも、将来経営を引き継いだときにどうしたいか。その夢を2人で良く話し合って、出来れば文書にしておくと良いと思います。
    そして、今できる勉強もしておきましょう。特に財務の知識は絶対に必要です(彼だけではなくあなたも)。

    女性経理社員は、彼が会社を継いだときに、どうせ自然に辞めていきます。辞めなければ何とかして解雇すれば良いのです。出来る限り合法的に解雇できれば良いのですが、過去の経緯もあるので、多少強引でも良いでしょう。大丈夫、その女性社員がその時に何かをしてきても、周りの人は解ってくれます。その時までは、とてもとても悔しいでしょうが、笑って「ハイハイ」とでも言っておけば良いのです。

    会社を引き継いだときに、彼と笑顔で「あの時は大変だったね」と言いあえたら良いですね。

    トピ内ID:9247347533

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なお
    皆様レスありがとうございます。

    彼を支える事が出来ない冷たい人間なのかもしれませんね。

    ですが、彼が前の会社にいた時、彼は病気もありましたから、食事も喉を通らない事もざらにありましたし、

    食事中に突然、握っていた箸がコロンと落ちて握力もなく、ひどい状態の時もありました。

    おなかの調子も悪く、長時間の外出も難しかった。
    その時私は彼を、弱弱しく頼りない、生理的に受け付けないと思った事はありません。


    私のレスの書き方も悪いのかもしれません。
    ですが、私は、今の現状、彼が経営者としてやっていく事

    他の社員の事、そのような事を考えると今の彼の状態では頼りがないと言いたいのです。


    ひろぽん様、事業継承についての本等も、いくつか読みました中で、ひろぽん様のおっしゃる事のような文章を目にした事があります

    本当に、辛い辛いと思っていた事、これはやはり通過儀礼なのですね。


    自分に務まる自信はまだありません

    ですが、アドバイスしていただいた事、彼とよく話しもう一度考え、

    どうしても無理ならば、離れる覚悟もしています。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    nao
    皆さまレスをありがとうございました。

    もう一度、よく考え、彼とのことで自分がやっていけるのか、

    彼の事と自分の事を考え、お互いのためになる方法を一緒に、もう少し考えてみます。


    どうしても無理であれば、離れてお互い自分の人生を頑張ってやっていくしかないと思いました。

    皆様のアドバイスや思いを聞けた事で、自分の中でどうしようもない気持ちが少し落ち着きました。

    トピ内ID:9873041914

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    心配

    しおりをつける
    🙂
    わかば
    二度目です。
    結婚する前から、二人で暗くなってどうするのですか?

    経理の方も、トピ主さんがしっかりと妻の座に相応しいかどうか試しているのでは?

    トピ主さんも、私が引っ張ってやる!くらいの
    気持ちがないと…
    この先、大変だと思います。
    ぜひ気丈な妻となり、
    旦那様と会社を盛り上げてほしいです。

    トピ内ID:7841277077

    ...本文を表示

    ひろぽん様

    しおりをつける
    blank
    nao

    経理の方のお話、本当にそのような感じだと思います。

    アドバイスほんとうにありがとうございます。

    自分はその境遇に、耐えられる自信がないのです。

    ですが、彼と一緒言いたいのなら、そのような覚悟も‘当たり前の事’なのだと分かりました。

    アドバイスを頂き、心に溜まっていたものが少し落ち着きました。

    彼ともう一度よく話し、自分の人生の事も、彼の事も、よく考えて決めていきたいと思います。

    トピ内ID:9873041914

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    母が自営業者の嫁でした

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    kei
    父は自営業を一家でやっている家の次男で母はそこの嫁という立場でした。
    父と経営のトップの祖父はソリが合わず喧嘩ばかりで母も辛かったようです。
    ただうちの母の場合は紆余曲折あって祖父、父が亡くなった現在、長男である伯父に継ぐ名実を伴うナンバー2になっています。今ではある程度の顧客や取引業者は、母がいるから会社についていると言われています。

    会社や彼父の事はそれほど悩むことではないと思いますよ。トピ主さんが気持ちを強くもって仕事にのぞめば将来は牛耳れるんじゃないでしょうかね。
    後は、彼への気持ちだけだと思います。

    トピ内ID:1034061663

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    そんなの

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    なおみ
    最初から「別れる」で答えは決まってるんでしょう?
    ここで「冷たい」とか「誰とも結婚する資格がない」と非難されたところで、自分の中の答えを変えるつもりなどないのは分かりきってます。

    要は、婚約中にもかかわらず、辛い彼を支えずに切り捨てる自分に免罪符が欲しいだけですよね?最初から結論は「離れてお互い自分の人生を頑張ってやっていくしかない」に持っていくつもりだったんでしょう。

    そんなセコイ真似してないで彼に直接別れを切り出せばいいのに、ここで「仕方がない」と言われれば落ち着くんですか?

    トピ内ID:5206466956

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    私も同じでした

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    😨
    まる
    私も婚約中に家業に入りました。つらさがよくわかります。若いお嫁さんがくるとそれまで牛耳っていた古い社員はおもしろくないんですよ。直接のイジメはできなくても、いくらでもイジメはできます。彼も表だっては助けられませんよ。経営者は嫉妬と興味の的なんです。私は結婚しましたが仕事は辞めました。夫の辛さを身をもって理解できたので働いてよかったです。だから夫が家業を捨てても仕方ないし、いざとなったら私が支えようと思っています。今も仕事は他で続けてます。経営者の妻は楽じゃない。別れも今なら自由ですが、家の仕事をする前に別れてほしかった。別れたら夫の顔は丸つぶれですよ。笑い者にされても彼は簡単に逃げ出せないんですから。普通の婚約破棄より彼にかかる精神的な負担は大きいと覚悟してください。

    トピ内ID:2982504099

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    主さんの書き込みを見てまだ、

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    🐤
    anntowa-nu
    感情的に批判するだけの人がいるので黙っていられず出てきました。
    この主さんの書き込みをちゃんと読んだら、真剣に一人の男性と人生かけて向き合っていると分かりますよ。
    苦しい中一生懸命書き込みしている姿を思ったら涙さえ出てきますよ。
    なぜそれを、「免罪符が欲しくてどうの」だの「どうせ別れるつもりでしょ」だの
    一方的なきついしかも間違った批判するの?本当に信じられません。
    普段もそんなにきつい人なのでしょうか?人の話を理解するとか心情を想うとかしないで批判をぶつけるレスして、それで終わり?
    主さん、こういうレスはつとめてスルーして下さい。
    なかなか都合がつきにくいと思いますが、二人の時間をしっかりとって、冷静に、気持ちを伝えて話し合ってください。応援しています。

    トピ内ID:0016038547

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    普通のこと

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    🐷
    ちるちる
    今は結婚しても3組に1組は離婚する時代です。トピ主さんをここで感情的に非難している人たちは、誰一人あなたの人生の責任をとってくれるわけではありません。

    婚約していようが気持ちが離れたりすることはありふれたことでしょう。相手に正直に気持ちを話して誠心誠意お詫びをして婚約を解消する。それが一番誠実なことではないでしょうか。

    結婚前にトピ主さんほどの苦労をしている人なんてそうそういませんよ。まだ婚姻届も提出していないのに十分尽くされたのではないでしょうか。どなたかがいうようにトピ主さんが結婚に向いていないなんて決してないです。

    トピ主さんのご両親はどう思ってらっしゃるのでしょうか。自分の娘があなたのような状況で苦労していれば、婚約解消を勧める親御さんは多いと思いますよ。どうかここでの皆さんの意見に惑わされず、自分の気持ちに正直になったほうがいいと思います。
    だって人生は一度きりですし、自分の人生は自分でしか責任とれないですから。他人は好き勝手なことを言うものです。

    トピ内ID:1743164885

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    トピ主です

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    Nao
    しばらくレスをできずにいました。

    温かい言葉を掛けてくださった方への返事もできておらず、

    すみません。


    みなさんのどの言葉も心に響く気がします。

    私は、会社を辞めることにしました。


    これでよかったのだと自分に言い聞かせています。

    彼を傷つけた。

    周りに迷惑を掛けた。

    そんな思いも今はいっぱいです。

    自分が甘かったのかとか、とにかくそんなことを毎日いつも考えずに入られないでいます。

    でもそれ以上に彼は辛いのだと思います。


    今までレスしてくださった皆さんほんとうにありがとうございます。

    トピ内ID:1501745306

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