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    いちご。
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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    結婚二年目、一歳の子供がいるいちご。と申します。

    私の夫は、小中高と皆勤賞、
    大学以降一人暮らししてからは
    風邪を引いたときは薬も飲まずに手負いの獣のように丸まって
    ひたすら寝てやり過ごしていたようです。
    「ウィルスに負けたら負けだ!」とか、「病は気からだ!」とか、
    とても病気に対して厳しいです。

    一方私は、小さい頃はしょっちゅう熱を出して
    母の手厚い看護を受けていました。
    大きくなってからはめったに病気になることはなくなったのですが、
    子供を産んでから、産後すぐに無理したせいか、育児疲れのせいか、
    また体が弱くなってしまいました。(子供の風邪がうつるのもあります。)

    高熱を出しても、熱で体中が痛くても、
    「二日で治すように。」
    と鬼軍曹のようなことを言います。
    いつもどおりの家事をやれとまでは言いませんが、
    とにかくいたわってもらえません。

    先日、泣きながら訴えたら、
    「ウィルスに負けないように、いちご。に発破をかけていた」
    「病は気からだから!」
    と・・・。
    病気になりたくてなっているわけではないのに、
    自分が健康で、かつ自分に厳しい人にはわからないものでしょうか。

    悲しくなって
    「お母さんに会いたい」とか思ってしまいます。
    多分私は夫に優しくして欲しいのだと思いますが、
    頑丈な男の人にそれを求めるのは酷でしょうか。

    いっそのこと子供を連れて里帰りでもして
    休養しようかと思っているこのごろです。

    夫にほかの面で不満はありません。
    どうやったらうまく折り合いがつけられるのか、お知恵を貸してください。
    (夫をかえようとせず、私が耐えるようになる、とかでもいいです・・・)

    トピ内ID:5269262794

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    かわらないのでは・・

    しおりをつける
    blank
    私の母は、あなたの旦那さんと同じでしたね。

    すごい頑丈にうまれて、病は気からと信じていて

    私が寝込むと、腹をたてて、早く治すようにいつでも発破かけられました。

    自分ではどうしようもないことをそういわれてつらくて

    理解してほしいと、長年、説明してきましたが、結局一生理解してもらえませんでしたね。

    もう夫はあてにせず。自分が病気になったときはどうするか、ルールを決めてしまうのがいいと思います。

    貴方が言うように、自分がつらいときは実家にもどって、十分休み、早く回復につとめ、

    夫のいうことは相手にしないとかね。

    トピ内ID:3382145930

    ...本文を表示

    その考えでは、重大な病を発症した時に死にます。

    しおりをつける
    オヤジ監査ーズ
    心筋梗塞などの危険な病を発症した場合、
    どれだけ早く病院で処置を受けられるかによって生死が分かれます。
    気合では、決して生き延びることができません。

    トピ内ID:6606089423

    ...本文を表示

    帰っちゃえ

    しおりをつける
    blank
    にいな
    男でも女でも、病気をしない人は病気がちな人の辛さはわかりません。
    私も病気がちというほどではありませんが、病気をしない家族(女)から
    「気合いが足りない」とか「どうしてすぐ治らないの」とか罵られます。
    38度の熱を出そうが、風邪は病気と認識していないんじゃないかと思えました。

    それがストレスになっていて、話し合おうとしても理解されないなら里帰りしてしまったらどうでしょうか。

    女性はこれから更年期障害があります。
    その時「病は気からだから!」なんて言われたら辛いどころの騒ぎじゃありませんよ。
    今のうちにしっかり話し合い、解決しておいた方がいいです。

    もちろん、ご自身の健康管理などはきちんとしないといけませんけども。

    トピ内ID:6274152866

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    旦那さんフラシーボ効果のこといってるんでしょう。重篤(と思い込んでる仮病)病が小麦粉で治っちゃったって有名なアレです。
    しかし実際に世の中には発熱しやすい人と頑丈な人がいるのも知識として知っておいてほしいところですね。
    二日で治すために静養に協力するか解熱するまで放っておいてもらう選んでもらえば?

    自分も寝て治す方だから「いたわれ」といっても何したらいいか皆目見当も付きませんけど。

    トピ内ID:0893672875

    ...本文を表示

    経験から

    しおりをつける
    🐤
    カツどんマン
    そういう人は、自分が大病や大怪我をして長期入院でもしないかぎり、体の弱い人の気持ちは分からないです。

    どれだけがんばっても体が思うように動いてくれない、痛い、苦しい、という経験をした事が無いので分からないのですが、その上自分が健康で少しくらいの病気なら平気な上、苦しむ人への思いやりに欠けているのが問題なのです。

    本人がその経験をしない限り、トピ主さんが死にかけるような病を出したとしても、いたわってはもらえないと思います。むしろ病気になったことを責められるでしょう。

    病気の時にも無理して家事などされているようですが、家事も育児も旦那に丸投げしてみてはどうでしょうか?何かきつい事を言われても、本当に辛いのだから、休んでいていいと思いますよ。

    病気なのに動くから、男の人は「なんだ、たいした事ないんだ。ちょっとの事でだらしない、甘えだ」と思ってしまうんです。

    体調が悪いのは平日だったら実家に帰って子供はお母さんに見てもらって、体を休めましょう。また、お母さんから「娘をいたわってね」と言ってもらうのも良いかもしれません。

    がんばってー!

    トピ内ID:7685313285

    ...本文を表示

    無理しなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    はなよ
    お子さんにも、獣のように治癒させる気ですかね?
    じゃなければ、ここは一発「精神論はやめて!」と言いましょうよ。

    私は、実は旦那さんタイプで、薬(キライ)もあまり飲まないし、38度の熱があっても気がつかないことさえある半分獣のような人間ですが、それを家族にまで強要する気はありません。

    自分はいたわってもらえた方が早くよくなるし、気持ちも楽なのだ。と力説して下さい。

    本気でぶつかってうやむやにしないよう、頑張って訴えましょう。

    トピ内ID:0180672256

    ...本文を表示

    困るんですよね

    しおりをつける
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    のら
    体は意志で全て制御できると信じてるタイプは困りますね。
    「どうしても制御不能な体の不調はある」ってのが分からず、
    病がちなタイプとは話が平行線になりますね。
    特に「出産で体力が落ちて」等の長期不調の話は全く理解不能なようで。

    自分の体にガタがくるようになって初めて分かる人はいます(他人の痛みは分からないままの人もいます)が、
    頑健タイプ故、ガタが来るのは50代以降とか遅かったり。
    でも、実際病気怪我で入院とかなると、そのタイプはなぜか精神的に非常に脆いんですよね。
    治り難い病気でもないのに、この世の終わりみたいな騒ぎになる。厄介。

    ただ、
    >いつもどおりの家事をやれとまでは言いませんが、
    ここ興味あります。
    もしや、厳しい事言いながら家事育児やってくれますか?
    本当に自分に厳しい人なら、そういう場合は厳しく自分に家事義務を課す、ということになりますよね。
    そうならまあ、他人に厳しいのも仕方ないかと思います。

    そうでなくて、「2日で治せ」と言いつつ自分はゴロゴロしてるだけなら、
    「里帰りして療養します」も有りだと思います。
    こじらすといかんしね。

    トピ内ID:3386608753

    ...本文を表示

    理解させるのは難しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の父がトピ主さんのご主人のようでした。
    母が具合を悪くすると機嫌が悪くなり、どうしてそうなったのかを責め続けるのです。
    そしてお決まり文句。「病は気からだ!きちんと自己管理する気が備わってないからそうなるんだ!恥ずべきことだ!」

    母は病を得ても口に出さなくなりました。
    でも隠し切れない病もあります。それがあらわになった際も父は母を叱りました。

    「なんでそんな病気になったのか!自己管理がなってないからだ!大体お前はいつもいつも・・」とやり始めたとき、初めて母が反論しました。

    「頭が痛いと言ってるのにギャーギャー言うな!黙ってて!」

    その後父は黙りはしたものの、不満そうでした。
    でも次の日、母はその病が元で亡くなりました。

    母は医学書で症状を調べつつも、病院に行ったりすれば父にまた文句を言われる・・と思って受診せずにいた結果がこれです。

    それから20年後、父が脳梗塞を患いました。そこでやっと父は自分の愚かさを知ったのです。

    トピ主さん、ご主人にこのトピを見せてください。
    こうなってからは遅いのだと知ってもらってください。

    トピ内ID:1367496012

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこだまり
    「病は気から」って、体内の“気”が乱れることによって、調子が悪くなる=病気になる、という意味で、心の持ちようのことではありませんよ。

    だから、トピ主さんが風を引いた時に旦那さんがやるべきことは、“気”が整うように安静にさせたり、風邪に効くものを用意することであって、「気合だ!」とか周りで騒ぎ立てて、わざわざ“気”を乱すことではありません。

    実際、逆効果のようですし。

    トピ内ID:3354436376

    ...本文を表示

    あなたとは違うのよ

    しおりをつける
    🙂
    832
    トピ主さん、1歳のお子さんもいらっしゃって、日々お疲れのところでしょう。育児は24時間ですものね。

    「病は気から」
    確かにそういう時もあるでしょう。でも、気持ちだけで治れば誰も病気になりませんよね。

    泣きながら訴えて・・頑張ってますね。
    ここはもう、きっぱりと「あなたは体が丈夫だけど、私は違うのよ。一緒にしないで!」とキレてしまったらどうですか?
    ズバリ「優しくない!」と言ってしまってもいいかも。

    それか、
    「発破をかけられるだけなのは、私は大切にされてないのかと思って落ち込む。もちろんそうでないことは判ってる。でも、私にとっては優しくないの。私は優しくされたいの。あなたの優しさで私は頑張ろうって思える。あなたが私の気を落としてどうするの?」
    とでも聞いてみましょうか。

    ここで、じゃあどう優しくすればいいんだよ?って聞いてきてくれれば、トピ主さんの希望を伝えましょう。

    トピ内ID:4874191412

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