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    バツイチ子持ち彼と結婚しましたが

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    ちゅら
    恋愛
    新婚4ヶ月の夫婦です。大好きな彼と結婚することが出来て本当にうれしいです。
    彼には、小学1年生の子供がいて、引き取って育てています。
    結婚前から同棲していたので、ある程度の覚悟は出来ていましたが、現実問題いろんなことが平等に感じなくストレスを感じています。

    私は小さな頃からお金に苦労して来ましたのでお金には敏感なところはあります。
    私たち夫婦は、完全に一緒のお財布です。
    私の結婚前の貯金もすべて二人のものとしました。
    彼の貯金はマイナス(サラ金ではないです)でした。

    私のほうが稼ぎは多いのですが、もしもこれが普通の夫婦だったら結婚したんだし、と納得できるのですが、彼の場合は子供がいて、養育費がかなりかかります(しかも彼の方針で私立に行っています)ので、細かい話ですがもろもろと計算すると、彼の収入だけではやっていけず、独身時代よりも出費が多いです。
    結婚すれば独身時代のように行かないのは承知しておりますが、彼に子供がいるから、ともやもやしてしまいます。

    また、子供がいるおかげで、普通の新婚生活を楽しむことが出来ず、正直自分の子でもない彼が当時愛した女の人(今はもう前妻のことは嫌っておりますが)の子供を自分の子供のようにかわいがり、新婚生活をあきらめるのは理解していたといえ、本当は悲しいです。
    子供、子供中心で習い事へ連れて行ってあげたり自分の時間もだいぶ割かれています。(私はフルタイムで働いています。)

    サポートしあって生活して行きたいのですが、私ばかりサポートしている気がして我儘な気分になってしまいます。

    自分でも子供っぽい感覚だとは分かっておりますが、彼からの思いやりがもっとほしいと思う私は我儘で、やはりこんな私は器が小さく、いくら愛している人でもバツイチ子持ちと結婚するべきではなかったのでしょうか?
    考えすぎて疲れました。

    トピ内ID:5674690986

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    乗り越えられるか?

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    🐧
    かずっち
    今の気持ちを、これからずっと乗り越えていけそうですか?
    無理なんだったら、早く離婚してあげてください。

    本来ならば、結婚する前に覚悟を決めなければいけないことです。
    あなたが抱く感情は、ごく自然ではあると思いますが、
    それでも彼と一緒にいたい、彼の子供も愛して支えていきたい、
    そういう決意がなければ結婚しちゃいけなかったんですよ。

    もう、結婚前には戻れないのですから、
    今からでも、よく考えて、決断してください。

    その気持ちを消化できないで持ち続け、
    あなたにお子さんができたりしたら、
    二人の異母兄弟はどうなる?
    特に経済的な損得勘定で心が動くなら、
    とても不幸な家庭生活が透けて見えます。

    これから不幸な人を増やさないためにも、
    そして、あなた自身のためにも、
    よく、考えてみましょう。

    トピ内ID:8792168536

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    たった

    しおりをつける
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    4ヶ月で このようなトピを立てるのだから、子供の出来ない内に離婚した方が良いですよ。
    子供がいる人との結婚は 相当の覚悟が必要です。子供を育てるのは我が子でも大変です。この先 反抗期やらで貴方には母親は無理でしょう

    トピ内ID:2015558424

    ...本文を表示

    独身時代の貯蓄はあなただけの財産

    しおりをつける
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    ひろりん
    借金持ちのバツイチとご結婚とは、また随分と思い切られたのだな、というのが正直な感想です。あなたもお金にルーズなのでしょうか?
    借金の返済してくれる上に家事労働と夜の相手、しかも子供を私立と塾に通わせるためのお金まで出してくれたのですから、彼にとってあなたは実に都合のいいお相手だったでしょうね。

    独身の時の貯金は自分の財産として、別物として管理しては?
    彼の借金分に関しては、彼の収入からこつこつ精算してもらいましょう。
    彼の収入で子供を私立にやる甲斐性がないのなら、公立に転校させ習い事も減らしましょう。
    あと、生活費以外の出費に関しては、お金の流れを明確にしたほうがいいと思いますよ。
    自分の独身時の貯金を彼とその子供に食いつぶされているという思いは解消できると思いますよ。

    金の切れ目が・・・とならないよう、夫婦だけでなく自分単独での人生設計もきっちり持っていた方が良いですよ。

    トピ内ID:7279120794

    ...本文を表示

    子供が出来ないうちに離婚したら?

    しおりをつける
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    匿名
    子供からすればあなたは継母に違いないです。
    実母を嫌っているとはいえおなかを痛めて産んでくれた事に対する感謝も出てくる年齢になるでしょう。

    私が驚いたのは、子供に対するあなたの冷やかさです。
    自分の子供が出来たら差別するか、その時に彼の子供があなたの子供を毛嫌いするか・・。反抗期もきますよ。

    本当に丸ごと、お金のことなんか飛んでいくくらい、自分の命と変えてもっていうくらい相手の子供と意思疎通が出来ていない限り、バツイチの子持ちはやめておいた方がいいです。

    トピ内ID:7692358593

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    覚悟のうえではなかったのですか?

    しおりをつける
    🐤
    いまさら
    子連れ再婚は相当のリスクはつきものですよね。
    そんなの覚悟して結婚したのではないのですか??
    それをいまさらグチグチとこんなはずじゃなかったと言って、子供みたいですね。

    じゃあ、離婚すればいいと思います。トピ主さんの子供ができたら、
    もっともっとお金がかかるし、連れ子と差別なんかしたら行く末は悲惨ですよ。

    トピ内ID:1093046019

    ...本文を表示

    自分の財布は自分で

    しおりをつける
    nonnon
    私立小学校ということは系列の私立中高(大学も?)行くということ
    ですね。いま財産がマイナスの父親がやることではないです。しかも習い事まで!!

    あなたに子供ができて同じことをするのは難しいでしょう。そして、
    向こうが私立、こちらが近くの公立小学校、というときに納得がいくか
    と言われればいかないでしょう。先妻との子供の出費はかれの財布から
    出してもらい、あなたの財布は純然たる二人のための出費の自分負担分のみ
    にしないと、勘定も感情も持ちこたえられないのでは?

    離婚するにしてもお金がぜんぜん残ってないことになりますよ。

    トピ内ID:6852854421

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    本来なら結婚前に考えるべき事ですね。
    同棲までしていたらなら尚更でしょう。
    お子さんがいらっしゃる事も十分すぎる程分かっていた上で
    決断なさったんでしょう?

    1年生ならまだ可愛いですよ。
    これからもっと大きくなって思春期を迎えて生意気盛り。
    それでも自分の子だと思って愛せますか?
    子持ちの人と結婚するという事は相手以上に子を思いやれるか
    どうかにかかってると思います。
    お子さんには全く罪がありません。
    どうか大人の事情だけでつらく当たったりするような事だけは
    しないで下さいね。
    (勿論今は一生懸命お子さんの為に頑張っていらっしゃる様子は
    分かります。だけどずいぶんお疲れのようですし。
    ご自分の為にもよくよく考えてみて下さい。)

    トピ内ID:6579019260

    ...本文を表示

    覚悟

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    うん・・・結婚前に覚悟を決めるべきでしたね・・・。

    うちは逆の立場ですが、下の子が生まれた時に、
    自分の子の方が可愛い、と謝られましたよ。
    でも私はそれが当然だと思うし、家族になってくれた事だけで十分感謝しています。

    当然、夫の負担は独身時代とは段違いでしょう。いきなり父親ですからね。
    でも夫はひとつも文句言いません。私の連れ子とも遊んでくれるし、時には叱ってくれます。

    でもなー、主さんの相談を読んだら、ちょっと考えさせられました。
    正直、私の方が卑屈になっていたら生活できないと思って、
    家族なんだから当たり前、と思うようにしてたんです。

    でも、たまにはちゃんと感謝の気持ちを伝えて、
    二人きりの時間も作らなきゃなと思いましたよ。

    ご主人が「いつもごめんね、ありがとうね」って言ってくれたら、
    多分随分と違うんじゃないでしょうか?楽になるんじゃないかなぁ。
    その気持ちを溜め込み過ぎないで、素直に話してみてはいかがでしょう?
    勿論責めたりせずにね。家族になりたい、一緒に努力して欲しい、と。

    素敵な家族になれる事を、祈っています。頑張って!

    トピ内ID:7586876487

    ...本文を表示

    そりゃ、不公平な気がします。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    器が小さい、というか、
    結婚したいがために、
    「自分にならなんでもできる!」と
    思っちゃったんでしょうかね。

    彼は、自分のお子さんを私立に入れたいがために、
    トピ主さんと結婚したのでしょうか。。。

    やはり、彼のフォローが
    足りないんだと思いますよ。

    家計について、譲歩し過ぎたのが
    たたっているんでしょうか?

    トピ内ID:3280796823

    ...本文を表示

    やられちゃったね・・

    しおりをつける
    🐱
    piko
    ごめんなさい、正直そんな感想です。

    何故、結婚前の財産まで一緒にしたの?
    結婚後はともかくとして、旦那さんはマイナスなんでしょ?
    ご夫婦お二人の気持ちがわかりません。

    トピ主様のご両親がよく承諾しましたね。
    私の娘がトピ主様なら、何歳になっていようが許さないと思いました。

    自分ばかりがしてあげてるような気がするのなら、離婚されたほうがいいですよ。
    旦那さん、見栄だかプライドだか知りませんが、ひとりでは私立の学校や習い事を続けてあげられない人なんですからおかしくないですか?
    しかも貯金なし。借金だけって。

    それもこれも全てひっくるめてご主人と一緒にいたいのなら別ですが。
    ご主人は安心しきっていて、トピ主様を思いやってる風のことすらしないと思いますもん。

    やられちゃいっましたね・・・

    トピ内ID:1123422701

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