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    3歳の我が子に障がい者を理解させていくために

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    子供
    先日、買い物中に障がいを持つ小さな子供がショッピングカートに乗って大きな声をあげていました。
    声につられてその子を見た3歳の我が子が「あの子の顔かわいくない」と言いました(どのような障がいを持つお子さんなのかはわかりませんが顔つきが健常者とは明らかに異なりました)。

    今まで、障がい者(大人であろうと子供であろうと)に会っても無関心だった子が成長し、見た目が明らかに自分と違う様子にそのようなひどいことを言ったのだろうと思います。

    相手の方々との距離もありましたし、そのお子さん自体がとても大きな声を出していたので、先方には娘の言葉は聞こえなかったと思うのですが、我が子の言葉にショックで一瞬何も言えませんでした。

    場所を移動して「病気でお顔がみんなと違うの。とっても優しい子なのかもしれないのに、そんな言い方するのは間違ってる。お友達になったら素敵なにっこり笑顔を見せてくれるかもしれない」というようなことを真顔で言い聞かせしました。3歳でどれ位わかるのか、そして自分でもこの言い方が適切なのか、全く自信はないまま。
    我が子の無邪気な故の残酷さというのを初めて目の当たりにした出来事でした。そしてどのように今後子供に説明をしていけばいいのかと考えさせられました。

    そこで先輩親御さんの皆さまにおうかがいしたいのですが、こういう場合は幼い子供にどのような説明をされていますか?
    絵本などで子供なりに少しずつ理解できるようなものをご存じでしたら教えていただけないでしょうか。

    ご家族に障がい者がいらっしゃる方で、この書き込みを読まれて不快な気持ちになる方がいらっしゃいましたら本当に申しわけなく思います。
    もしよろしければ、私のような未熟な親がどういう対応を子供にするのが良いと思われるかお聞かせ頂ければ参考にさせていただきたいです。

    トピ内ID:1607364514

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    我が家の場合。

    しおりをつける
    🐤
    小梅
    うちの長男(現在4歳、年中)は外遊びが大好きで、入園前は毎日午前と午後と公園に行っていました。
    毎回いろんな子が遊んでいて、中にはハーフの子や障害を持つ子もいました。

    電車に乗る事も多かったので車いすの人や松葉杖の人もよく見かけました。

    子供はまだそんなことで差別するような年齢ではありませんでしたが、逆になんでも口に出してしまうので『どうして○○なの?』とか相手のことを聞かれました。

    黒人さん(この言葉が差別用語にあたるのでしたらごめんなさい)を見た時には『あなたの肌は黄色だけど人間には国が違うと肌の色は黒や白もあるんだよ。髪のいろも人によって違うよね』とか左利きの子を見た時は『右手が得意な子が多いけど左を使ってる子は左手が得意なんだよ』とか車いすの人を見た時には『足が痛かったりケガをしたら歩くよりも車いすで移動する方が便利なんだよ』とか教えてきました。

    教えた事をそのまま本人に言ってしまっても傷つけない言葉(単語)で説明するようにしています。

    一人一人が違う事が当たり前と覚えてくれたので、外国人さんに出会っても障害を持つ事一緒になっても特に変わりなく接していますよ。

    トピ内ID:8731716280

    ...本文を表示

    病気のせいではない

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    >病気でお顔がみんなと違うの。
    病気のせいで、ではなく人は生まれながらにして
    同じ人間はいないということを教えていただきたかったです。

    トピ内ID:4361429931

    ...本文を表示

    今すぐ理解させようとしなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    小6の娘がいます。
    幼稚園時代、隣のマンションに同じ幼稚園に通うダウン症の女の子がいました。
    2人はとても仲良しで母親同士もとても親しくなりました。
    子供を預けあい助け合って子育てしました。

    うちの娘が友達の障害に気付いたのは小学校に上がってすぐの時期でした。
    同じクラスになり、他のクラスメートの言葉を聞いて帰ってきました。
    もう6歳になっていましたので「人間には色んな障害というものがあって、○○ちゃんの障害はダウン症と言って
    そういう特徴もあるけれど貴女と何も変わらない。もし他の幼稚園から来た○○ちゃんの事をよく知らない子が
    ○○ちゃんを悪く言ってきたら、貴女は貴女が見てきた強くて優しい○○ちゃんの事を教えてあげればいい。」と説明しました。
    それから半年後にうちが転勤になるまで2人はずっと親友でした。

    転校先には車椅子に乗っている年上の女の子がいます。
    別学年との交流を大事にしている学校の為、直接お喋りする機会が多々あり、娘曰く「すごく優しい子」だそうです。
    実際に接してなら本当の理解が出来ますが、本からの知識は要らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2813798782

    ...本文を表示

    そのスタンスで良いと思います

    しおりをつける
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    どうでしょう
     まだ3才なので、そう言う言葉が人を傷つける、という予測がつかないのは当然で、
    でも、トピ主様の様な言い聞かせをしていけば、きっと素敵な人に成長していくと思いますよ。
     もう少し大きくなったら、「人に”バカ”と言う人は自分がバカよ」(これ、幼稚園の先生の言葉です)とか、、、、
    ま、人をそしる言葉って、発音しやすく、覚えやすくできているから困りものですよね。
     「人に対して言うとなぜいけないのか」にまで触れているトピ主様の言い聞かせの方法は素晴らしいと思います。

    キーワードは孔子の「恕」かしら。(相手に対する思いやり)
    この考え方がないので「いじめられるほうに(も?)問題がある」なんて発言を平気でする大人もいるし。
    このトピがほのぼのトピになるといいですね。

    トピ内ID:3999495630

    ...本文を表示

    言葉を知らないだけ

    しおりをつける
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    経験が必要かな
    トピ主さんも「顔つきが健常者とは明らかに異なりました」と書いていますよね。娘さんはそれを「かわいくない」と表現したに過ぎません。

    トピ主さんと娘さんの違いは思ったことを口にだすか出さないかだけではないでしょうか。
    もちろん娘さんの思ったこともトピ主さんの思ったこともその場で口にだすべきではないことはトピ主さんもご存知の通りです。

    トピ内ID:8834651297

    ...本文を表示

    3歳だと難しいかもしれないですね

    しおりをつける
    🐱
    36歳主婦、自閉症児の母です

    息子は見た目で分かりにくい障害です。ですが幼い頃は大声をあげたりして周りの大人は「躾がなってない?」「障害かな?」など思った事でしょうでもお子さんがどう思っていたか・・・煩い子って思っていたのかな?

    これからお嬢さんも色々な人と接していく機会が増えるでしょう。その時障害を持った人とも会うかもしれません。その都度教えてあげてください。
    今はトピ主さんの説明でよかったんじゃないかと思います。理解出来たかどうかはまた別の話ですけれど
    トピ主さんご自身も3歳の時障害で顔が違う子がいるなんて知りませんでしたよね。少しずつ分かることかなと思います

    障害あるなしに拘わらず見た目が違う人いますよね、髪が寂しい方とか。
    なので見た目で自分若しくは大勢と違うからと言ってそこを蔑む様な表現をしない様に言うのはどうでしょうか

    障害に関する絵本などもあるようなのですがタイトルを失念しました。子供の学校の図書室にあったのでもう少し大きくなってから読む絵本かもしれません

    我が子は同じ障害ではないからなのかトピ文は不快ではありませんでしたよ

    トピ内ID:8872769325

    ...本文を表示

    他人の容姿にコメントしない

    しおりをつける
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    中学高校生の母
    3歳のお子さんに今必要な対応は、すぐにその場を離れ、
    該当者に聞こえない場所で「他人の容姿にコメントしない」と諭すことだと思います。
    これは、障がいのあるなしにかかわらず、大事なことであり、基本的な社会ルールだと思います。

    さて、私自身は、知的障害のある子供を持ち、車いす使用の友人と行動することが多い者です。
    子供にじろじろ見られたり、素朴な疑問をぶつけられるのは慣れていますし、かわいいと思います。
    しかし、親が率先してじろじろ見たり、あからさまに不快そうな顔をするのは悲しいです。
    まあ、その人のお里が知れるだけなので今では気にはなりません。

    ちなみに、障がいの理解は3歳ではまだ無理だと思います。
    早い子でも年長さんごろ、遅い子では小学校中学年ぐらいまでかかると思います
    (小学4年の総合学習の時間に「障がいを理解する」という単元があります)。

    日頃から「世の中にはいろいろな障がいを持った人がいる」ということを
    テレビや絵本で伝えておくことも役に立つかもしれませんが、急ぐことはないと思います。
    まずは、最低限の社会ルールを根気よく教えてゆくことが大事だと思います。

    トピ内ID:4606532503

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
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    あいう
    正しいかは分かりませんが、私だったら、障がい云々より前に、「他人の顔を見て、『可愛くない』というのは、失礼だ」ということを伝えると思います。

    それと、「ママは可愛いなあと思ったよ」と。
    子どもは、その存在自体が可愛いと思っていますので。

    障がいということは、まだ、3歳なら伝えないと思います。
    障がい者と健常者という線引きを早くから教えたくはありません。

    ただ、人には得手不得手というものがあり、大声を出していたお子さんにだったら、「今はお話をする練習をしているのかも」と伝えます。

    トピ内ID:9891292457

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    そういう言葉を教えない

    しおりをつける
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    オレンジ時計
     日ごろ家庭の中で、「あの子はあんまり可愛くないね。」や「ほら、この前会ったあの太っている人のことよ。」や「これ、まずいね~。」などの言葉を親が言っていれば、子供は悪気もなくそういう言葉をぽろっと言ってしまうのではないでしょうか。(違っていたらすみません。)

     子供に社会のマナーを守らせるのも、難しい場合があります。
    ならば先手を打って、そういう言葉が子供の頭の中に浮かばないようにするのも一つの手だと思います。

    トピ内ID:5549028075

    ...本文を表示

    障がいの有る無しじゃなくて…

    しおりをつける
    🐤
    うーん…
    他の方もおっしゃってますが、お子さんには他人の容姿を口にすることは失礼なこと、と教えていけばよいのではないでしょうか。

    健常・障害の区別は大人が作っているものなので、お子さんに教えなくていいと思います。
    世の中には色んな人がいて、肌や目の色、話す言葉が違ったり、痩せた人太った人も、美人さんにそうでない人、赤ちゃんにおじいさんもいる、その中に歩けなかったり、行動が独特な人も含まれているだけで、
    特別に障害をどう教えたら…と考えなくてもいいと思うのですが、いかがでしょうか。

    わたしにも息子がいまして、スーパーで走るのは他の人の邪魔になるからダメ、と小さな頃から言い聞かせていますが、いろいろしゃべれるようになってくると、フラフラしている子をスーパーで見つけると「邪魔になるからいけないよねぇ」と大声で言うようになってしまいました(汗)

    その時には各家庭でルールは違うことや、走ってる子はどうして走っちゃったんだろうねぇ、と相手の立場に立って考えたり、いろんな人の事情を慮る題材にさせてもらったりしています。
    子どもの思わぬ発言には焦らされますが、自分の思わぬ偏見に気付かされることもありますね。

    トピ内ID:0081053664

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