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    😨
    じゅじゅ
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    初めまして。
    トピを開いていただきありがとうございます。
    結婚5年、三歳の娘をもつじゅじゅ(30歳)と申します。

    タイトルの通りなのですが、今離婚を考えています。
    正確には初めてではなく、過去に何度かもう無理だと思ったことはありましたが、子育ての忙しさや日々の生活に追われてるうちにまた元の生活に戻っていました。
    また、娘のことを考え、娘を犠牲にしてはいけないと思い直してきました。

    ですが、今は娘を一人親にしてしまうことが分かっていても夫と別れたいです。
    理由は浮気などではありません。
    だからこそ踏み出せなかったというのもありますが、大きな理由は物に当たる性格と口論になると耐えられないような汚い言葉遣いをするところです。
    それに加えて、器の小ささ、思いやりのなさ等もあります。

    うちは共働き夫婦です。
    出産前から働いていた会社で産休をとり、保育園が決らなかったこと等もあって娘が一歳半まで育児休暇を伸ばしてもらい、職場復帰しました。
    フルタイムですが残業は少なく、毎日子育てと家事と仕事の両立は大変ですが、なんとかやっていっています。

    トピ内ID:8013615870

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    トピ主です1

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    😨
    じゅじゅ
    以前から価値観の違い等を感じたことは多少あり、ケンカも普通の夫婦よりは多かったかもしれませんが、最近のケンカの原因は決まって二人がお休みの日に家事分担が理由でおこります。

    休みの日、私が三食ご飯を作るのですが、洗い物か洗濯干しかどっちかやってくれる?と言うと、急に不機嫌になり、「あれやれこれやれ命令すんな」だの、「後でやる」と言って昼寝しようとしたりします。
    でも洗濯は回した後にすぐ干さないとシワになるし第一乾かなくなってしまうし、洗い物を流しにずっと置いておくのは落ち着かず、結局私が全てやるはめになります。
    それを言っても、「洗濯は平日にやればいいだろ」と言われます。

    子供のことはかわいがってますが、相手にしているようでテレビを見ながらゴロゴロ、平日は帰りが遅いので当然手伝ってもらえません。

    トピ内ID:8013615870

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    じゅじゅ
    夫の方が収入もいいし仕事で疲れてることは分かってます。
    けれど、私は仕事は定時で上がれてもその後の保育園のお迎え、夕飯作り、洗濯(朝は時間がないので平日は二日に一回夜回します)、子供の寝かしつけ、、、と、仕事ではなくても休む間もなくあっという間に12時ぐらいになっていて、疲れてるのはお互い様だと私は思ってます。

    それに働かなくてすむのなら私も働かず育児に専念したいです。家のために働いているのは、収入は違えど夫も私も同じなのです。
    それなのに、何故私が家事をお願いしなければいけない立場で、何故頼んでいるのにも関わらず「命令するな」と言われるのか理解ができません。

    保育園の送迎も、たまに同じ保育園に通っているお友達の父親が朝スーツにママチャリで送ってきているのを見ると、うらやましく感じてしまいます。
    うちの夫は当然のごとく保育園の送迎は自分には無関係だと思っています。

    最近では「家にいると安らげない」「愛情もなくなってくる」等言われました。
    はっきりいってこっちだって同じです。
    いっそのこと浮気でも、決定的な何かをしてくれたら、と思います。

    トピ内ID:8013615870

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    じゅじゅ
    娘は夫と私がケンカしているのを見るととても悲しそうで「パパ、ママに『おまえ』って言わないで~」と泣いてます。
    直接的な暴力は振るいませんが、一度、私にむかついて、娘の目の前でテーブルを蹴り上げたこともあります。

    こんな毎日なら、母子家庭で母子手当をもらいながら娘のためだけに働いたほうがよほどましだとさえ思ってしまう時があるのです。

    私は仲の良い両親のもとで育ったので、母子家庭の子の気持ちが分かりません。
    母子家庭で育った方、仲が悪い両親でもいないよりは二人共そろってたほうがいいと思いますか?親の離婚で心に残った傷やトラウマはありますか?
    教えてください。
    他の方も、ご意見等ありましたら是非よろしくお願いします。

    長くなりましたが、読んで下さりありがとうございました。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:8013615870

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今日は元気?

    しおりをつける
    😉
    kimika
    ご主人が口汚かったり物に当たると妻は萎縮してしまいますよね、ああまた怒るんじゃないかと顔色伺ったり、でも、もう暫く頑張って下さい。

    何年も何十年先かも知れませんが、ご主人も丸くなり、器も大きくなるでしょうし、変わらなくてもその頃には貴方が受け答え(流し?)のプロになっていますよ。

    離婚するとお子さんも辛いですよ。
    貴方達の手を上げるようでは考えた方が懸命ですが。
    頑張れじゅじゅサン!

    トピ内ID:4398809233

    ...本文を表示

    今は疲れているだけ。離婚?早まらない方がいいと思う。

    しおりをつける
    💢
    ガミガミはだめ
    トピ主は完璧主義?自分の思い通り家事や育児しないと気がすまない?
    トピ主せっかち、ご主人のんびりかな。

    奥さんがイライラすればご主人も同じ。その気持ちはそのまま伝わります。
    疲れてるのはお互い様だけどご主人にとって安らげない家庭は最悪。

    ご主人の「命令するな」という言葉、まさしく命令口調だから言ってると思う。私が頑張ってるのになんで頑張れないという主人への態度?男と女は違います。頼み方一つでも変わります。

    「お仕事ご苦労様です」と労をねぎらい少しずつ頼みごとしたら?単純な事だけど、優しくされたらこの人のために頑張って仕事しよう、美味しいご飯作ってあげようとか恋愛時代思いませんでした?

    離婚を決める前に、ご主人と話し合った方がいいと思う。喧嘩ごしじゃなく優しくね。自分も生活に追われ思いやりが足りなかった事を謝る(思ってなくてもね)、そして掌で転がすようにご主人を操縦しましょうよ。思ったままの事をストレートに言い過ぎてはだめです。

    それから手抜きも大事。完璧主義を相手に求めては駄目。
    トピ主の言い方だと、ご主人逃げ道ないですよ。ちょっとだけ余裕大事だと思います。

    トピ内ID:4651501816

    ...本文を表示

    一人親家庭で育ちました

    しおりをつける
    blank
    さら
    中学生でしたが 寂しかったです。
    母は生活の為に必死で働いていたので…
    両親のケンカは 見た事がないので、不仲なら離婚した方が良いかは 何とも言えません。ご主人の収入が 程々に あるのなら 貴方はパートにして時間にゆとりを持てるようにしたらどうですか?
    家事をご主人に手伝ってもらいたいと思うから ケンカになるのですよね?
    家の主人も家事はしない人で新婚当初は良くケンカしましたが 馬鹿らしくなり 必死で働く事を辞め家事は自分でと決めたらケンカも無くなりました。一人で子育ては大変ですよ。

    トピ内ID:3560509738

    ...本文を表示

    うちと同じ

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    レスされて心は落ち着きましたか?
    我が家と同じ部分が多いです。(夫は酷い言葉は使いませんが)
    私もフルタイム(残業無)、家事、保育園の送迎も私です。
    中学生もいるので、+塾の送迎、行事・面談・役員に至るまで私です。
    忙しいですね~。
    夫が家事をしない事、子供と遊ばない事は諦めました。
    そういう家庭に育った人、って思ってます。
    子供は、よく家の手伝いしてくれますよ。言えば 洗濯干し・料理の補助(話しながら楽しいです)
    ゴミだし、風呂掃除、朝の皿洗い(毎日の日課)以上 中学生の男の子です。
    保育園児も良く手伝います。(私、何もしてない様に見える?かな)
    トピさんの子供がもう少し大きくなればお手伝いしてくれますよ。
    楽しみじゃないですか!

    夫は稼いでくれれば、それで良し!位で

    トピ内ID:9611060871

    ...本文を表示

    仕事のつらさは旦那さんの方が何倍も上だと理解していますか?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 夫の方が収入もいいし仕事で疲れてることは分かってます。

    辛口ですが、このことをトピ主さんは頭では理解していても(いるつもりでも)
    本当のところは全然わかっていないと思います。

    仕事をしている時間は大きく差が無くても
    仕事の「責任」「難易度」「密度」が全く違うのではありませんか?
    (育休明けからそれほど時間が経っていない人に
     会社の存亡に関わるような重要な仕事は任せないと思いますので)

    そこの違いを「同じく仕事をしている」ということで
    あまりにも軽く捉えすぎている気がします。

    多分、旦那さんに感謝の気持ちも余り伝えていないでしょう。
    悪循環に陥っていますね。

    トピ内ID:3529831986

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    じゅじゅ
    kimikaさん、ありがとうございます。
    愚痴を並べただけのトピに温かいレスを頂き、大変嬉しいです。

    kimikaさんのおっしゃる通り、離婚は本当に子供がかわいそうだと思います。
    いつか夫が変わって温和になってくれる日がくるのでしょうか。
    何十年も先だったら、それまで我慢できるのでしょうか。

    道行く仲の良さそうな家族を見ると、涙が出てきます。
    こんなはずじゃなかったのに…

    前向きに考えられるように、もう少し頑張ってみます。

    トピ内ID:8013615870

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変だろうけどがんばって、私は夫操縦法を変えました。

    しおりをつける
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    経験者
    同じ事を悩んでいる人いっぱいいると思う。私もそうだったよ。

    夫婦は他人。理解してほしいと思うのは無理。何十年も夫婦やって、あうんの呼吸になると思う。トピ主夫婦はまだその過程。結婚していればみんながぶつかる壁です。

    ご主人と口論になってトピ主が言葉で勝とうと思っちゃだめ。でも…だって…と反論ばかりするとご主人だって立つ瀬がないです。
    自分が疲れていてもご主人が疲れて帰ってきたら「ごくろうさま」の一言も大事。思いやりの言葉があれば、ご主人も奥さんが疲れているのを気遣う心の余裕ができるかも。

    子供にも「お父さんは家族のため仕事、頑張ってるのよ」とご主人の前でわざと言ったりして、男のプライドをくすぐるのも大事。褒めるとのせられて結構いい気分で手伝ってくれますよ。子供を巻き込んでの夫操縦法かな。子供もお父さんを尊敬しますし家族の絆も深まります。
    一応は亭主関白だけど、奥さんが大黒柱という家庭がほとんどですよ。

    会社だって同じ。人に頼み事するにも言い方があります。他人から夫婦になるんだから家庭だって同じ。ガミガミ言いすぎると、ご主人安らぎのない家庭を顧みなくなりますよ。

    トピ内ID:0607535243

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