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    冷酷な嫁の気持ちを教えてください

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    笠松
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    私も嫁も三十半ば結婚七年目で子供はいません。嫁は職安に通っています。
    最近妙に嫁が冷たく、浮気を疑って携帯を見ました。
    これが大間違いでした。猛省しています。
    浮気はありませんでしたが、私と私の両親の愚痴を友人にメールしていました。

    病気のおふくろの世話を嫌がるようなメールにカッときて、
    「かわいがってもらっておいて、人の情がないのか」
    と怒ると私に、嫁は白けた顔で
    「もう人でなしでもなんでもいいわ。笠松と笠松の家にはもう限界。
    離婚を考えておいてほしい」と。

    頭が冷えたら謝ってくると思っていたんですが、一向にその気配がありません。
    毎日私と顔を合わせないように行動しています。
    おふくろの病院に行くのも一日置きになり、電話にもあまりでないようです。
    嫁に避けられるのはつらく、苛立ちを堪えて、こちらから話しかけても逃げられます。
    無職の嫁が本気で離婚を考えているのでしょうか。

    ここ五年ばかり、病気のおふくろをみてもらっていますが、子どももいないし
    楽な暮らしだと思うんですが。別れてどうするつもりなのか、嫁の考えがわかりません。
    嫁の気持ち、嫁へのアプローチの仕方など、アドバイスお願いします。
    参っています。

    トピ内ID:4562640492

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    よくわからないけど

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    ゆま
    小町的に「嫁が」発言をするのは姑さんなので、
    一瞬姑さんと息子ぬ奥さんが同い年なのかと、驚いてしまいました。

    奥さんは毎日義母の世話をしに、病院まで毎日通っていたのですか?

    トピ内ID:3218369068

    ...本文を表示

    冷酷な嫁?

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    みずすまし
    五年もお母さんの面倒を見てくれてたんでしょ。
    どこが冷酷な嫁なの?
    主婦だから楽?
    あなた、奥さんにたいして今まで感謝したこと無いんじゃないですか。

    姑の面倒を見るのが当たり前の嫁の仕事だと思っているから、愛想付かされるんですよ。

    感謝の心がなければ誰だってあなた方の悪口言いたくなります。
    少しは、お嫁さんの気持ちを考えてあげたらどうですか。

    今のあなたの上から目線の態度なら、離婚して自立の道を選んだ方がいいと思うのは当然でしょう。

    トピ内ID:2073224618

    ...本文を表示

    そこまでの過程は?

    しおりをつける
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    helva
    > 病気のおふくろの世話を嫌がるようなメール

    を出すまでに、どんな態度でトピ主やトピ主の母が接していたかが具体的に分からないと、だれも何の判断もできないでしょ。超能力者じゃないんだから。

    具体的かつ客観的に、これまで「嫁」にどのような態度で接していたか、「嫁」の役割、「嫁」に対する言葉づかい等も交えて記述するように。また、家庭内における「嫁」の態度等についても、具体的に記述するように。

    話はそれからだってことくらい、まさか分からないなんてことは無いよね?

    トピ内ID:7079018012

    ...本文を表示

    楽な暮らし

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    たまこ
    タイトルの発言…これが全てを表していると

    トピ内ID:3623209928

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    手遅れかな

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    匿名Q
    女って本当にダメだと思うと、もう後ろを振り返らないです。
    そこに至るまでは、かなりサインを出すのですけど、それに気付かれないと見限ってしまうところがあります。
    無職でも実家に帰ればなんとかなる、と思えば離婚は平気でしょう。実家に帰る算段ができているんじゃないですか?
    子供がいないなら、尚更周囲から「やり直すなら今だ」と言われてるかもしれません。
    配偶者の親を看る場合、妻が夫に感謝と尊敬の気持ちを持って惚れていないと無理です。
    トピ主さんは普段の生活で、妻の感謝と尊敬の気持ちを失ってしまったんでしょう。
    尊敬もできない夫に、親の面倒を看ろなど言われてても、もう人ごとです。
    たぶん、5年間奥さんはサインを出していたのだと思います。
    トピ主さん、5年の間奥さんに「母を看病してくれてありがとう」というメッセージを、言葉や行動などでわかりやすく送っていましたか?
    「楽な暮らしをさせてる」という態度だったとしたら、もう手遅れだと思います。
    生活できればそれで十分、なんて女性は今やいません。
    生活の上に愛や感謝や楽しみがあるのが普通。
    この普通さえ手に入らない結婚は、女性にとって魅力は無いです。

    トピ内ID:5533196750

    ...本文を表示

    反省あるのみ

    しおりをつける
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    嫁が冷たいから浮気を疑うって……よほど尻軽タイプの女性なんですか奥様は?もしそうでないなら、そこからしてすでにご自分がおかしいのだと自覚してください。

    あと、お母様がご病気なのはお気の毒ですが、奥様ちゃんと看病されてるんでしょう?だったら、たとえどんな口汚い愚痴だとしてもそれくらい何なんですか。それだけ大変な思いをしてるんだと思えないですか?トピ主さんと別れたらただの他人でしかない人の面倒を看てるんですよ?それのどこが楽な暮らしなんでしょう。上から目線も甚だしいです。

    無職でも何でも、尊厳を傷つけられて生活するくらいなら無一文からやり直すことくらい女は平気ですよ。その辺、男性よりよほど肝が据わってます。お子さんもいないのですし、身一つ何とでもなります。

    手遅れになってなければ、とにかく謝ることです。それも「謝るから機嫌直せよ」みたいな適当なのではなく、何が悪かったのかよく自覚して、それを本当に悪かったと反省したうえで謝るんです。でないと火に油を注ぐことになりますよ。

    そして、看病の件だけでなく、日ごろから小さなことにも感謝の言葉をかけてあげてください。

    トピ内ID:1342945703

    ...本文を表示

    あ~あ~

    しおりをつける
    😠
    嫁だ
    思い当たらないの?

    まず、病気の母親の世話。
    ・トピさんは手伝った?(仕事を言い訳にせず)
    ・感謝してますか? (今日も行ってくれたんか?ごめんなっ)

    文章を読んで
    ・携帯を見たこと(きちんと謝罪しましたか?)
    ・母親の世話を嫌がる(誰でも愚痴や不満はあるのでは?)
    ・嫁が謝ってくる(トピさんは、何の謝罪を求めているの?)
    ・子供もいないし楽な暮らし(何が楽なんですか?)
    ・冷酷な嫁 (自分はどうですか?)

    同じ女として
    女がブツブツ文句を言ってるうちは、いいですよ。
    言ってもムダ。どう思われてもいい。話したくない。顔も見たくない。

    あなたには、何も求めない。
    こうなるまで気が付かない。

    トピ主さん奥さんに思いやりを持たなかった自分を反省しましょう。

    トピ内ID:0718396452

    ...本文を表示

    想像ですけど・・・

    しおりをつける
    うさこちゃん
    なんとなく奥様の気持ちがわかる気がします。

    トピ主さん、お母様のお世話を全て奥様に押し付けている、なんてことはないですか?いくら配偶者の母とは言え、もともと赤の他人ですから看病を全て丸投げなんてされたらちょっと納得できないです。

    奥様は毎日病院に通われていたのでしょうか?病院との距離や、普段のお世話の内容にもよりますが、毎日病院に通うのって結構しんどいと思うんですが。

    トピ主さんは奥様に感謝されていますか?自分の代わりに母親の世話をしてくれる奥様に。「それが妻の務め」と思っているなら大間違いですから!


    それに、お母様の看病のことだけではないのでは??

    >笠松と笠松の家にはもう限界。

    このセリフから他にも何か積もり積もったものがあるんじゃないでしょうか・・・?

    トピ内ID:8760233588

    ...本文を表示

    あなたに

    しおりをつける
    🐴
    鹿
    思いやりが感じられませんね。
    子供もいなくて、病気のお袋を見たもらってるけど 楽な暮らし、って
    しかも、何かあったら、浮気って、簡単に結び付けて 携帯盗み見(これ、どんな場合でも人の携帯見るのは常識違反)

    お母さん見てくれてる方に 感謝の言葉の一つも、おっしゃったことがあります??文面からはそんな感じ受けないんですが、 当然って感じで。

    まだお若いですし 病院に毎日ってやりきれない気持ちになることだってあるでしょうよ。
    あなた、そんな心を思いやって 見つめてあげてます?

    トピ内ID:8389392360

    ...本文を表示

    どこが冷酷?

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    愚痴メール?かわいいものじゃないですか。それくらい許しましょうよ。
    「人の情がないのか」なんてよく言えますね。
    育ててもらった恩があるのはトピ主さんでしょ。

    結婚して2年かわいがってもらっただけで(奥様がかわいがって
    もらったと思っているとは限りませんよ)、その後5年も
    面倒を看させて当然という態度のトピ主さんに愛想を尽かしたの
    でしょう。

    長期間病気をしていたら、実親でも一日置きの見舞いは普通だと
    思います。有難いことですよ。もっと奥様に感謝してください。
    謝らせるなんてとんでもない。謝るのはトピ主さんのほうですよ。
    もう手遅れかもしれませんが…。

    トピ内ID:9952277288

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