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    ボトロ
    ひと
    わたしは小さい頃から他人や周囲に興味がありません。
    時々、自分勝手な行動をし、その度に叱られていました。
    それでも、一人で遊んでいる方が精神的に落ち着くのか、どこか誰にも見つからないような場所を探してきてはそこで過ごすことが多かったです。

    また、思春期の頃も同級生などが連れ立ってトイレに行ったりするのを何となく軽蔑していました。
    だから、子供の頃から個人主義だと言われる外国に強い憧れを抱いていました。
    しかし、留学する資金もなく、生来のコミュニケーション下手がたたってさらに周囲と協調しにくく、
    しょっちゅう職場でトラブルを起こし、その度に退職せざるをえませんでした。

    その後、結婚して海外に住むことになり、とても期待していたのですが、夫から精神的DVに近い扱いを受けてすぐに離婚することになり、そういった理由から何の勉強もできなかったので、悔しくて慰謝料で留学しましたが、留学先でもやっぱり人間関係がうまくいかず、結局、自分に自信を失いました。

    そのため、数年間、単純作業をするだけの仕事に就き、人との付き合いもすべて絶ちましたが、最近、家族の死により経済的に必要性に迫られたことと、それまでの職場でまた人間関係のトラブルを起こし、転職せざるを得なくなりました。(続きます)

    トピ内ID:3655374355

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    続き前ですが…

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    🐶
    たららん
    結局,今までの経験はいい勉強と思って,過去とは真逆の行動,考え方をすればよいことです。

    人は結局独りで生きていかれません。

    他人に関心を向ける,ボランティアに参加する,軽作業以外のアルバイトに就く,近所の人に挨拶する,ノートに自分の好きな物,関心のある事,行きたい場所,等を書く,美容院に行って髪をカットして貰う,好きな服を着る,等忙しいよ。

    つまり,自分自身を喜ばせて,愛して,毎日の生活を楽しいものにすれば良い事が待ってます。

    頑張って!

    トピ内ID:9205183552

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    私、そっくりだあ・・・涙が出ます。

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    😍
    I.D
    自分?と思いましたよ、一瞬。
    トピを立てて、言いたかったです。

    でもトピ主様は、自己分析が出来、とても正直な方だと私からは、思います。
    「真実」に忠実に、とても素直。
    反省ができる人。

    分かっているのですから、あとは、ご自身で繰り返さないように、努力をすればいいだけでしょう。
    がんばれ。
    私は、応援している。

    トピ内ID:5396228749

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    続き

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    😭
    ボトロ
    ところが、転職先は同僚がおらず、指導してくれるはずの上司がしょっちゅう営業に出かけてしまい、まともに話をしたり、
    仕事を教えてくれる機会がほとんどありませんでした。
    そのため、慣れない仕事でしょっちゅうミスをし、そこから客とのトラブルになったりして
    その度に叱られるのですが、その苦言にどうにも納得がいかず、とうとうわたしは切れてしまいました。
    そのため、上司との関係にヒビが入り、部署を異動させられてしまいました。
    しかも、異動先でも前の担当者が仕事のできる人だったため、その人としょっちゅう比較されて今ではその部署の人達から冷たい目で見られ、皮肉も言われます。
    さらに、顧客からも直感的に不信がられ、あからさまに「担当を替えてくれ」とまで言われました。
    このままでは再び、首になりそうです。
    いったい、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:3655374355

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    返信をありがとうございます

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    😭
    ボトロ
    早速のご返事、ありがとうございます。

    確かにたららんさんが仰るとおり、今までとは違う生き方をしようと思っています。
    でも、それは毎日、とてもつらいのです。

    というのも、以前ならトラブルを起こす自分がとてもみじめで情けなくて
    仕事もあきらめて辞めてしまっていたのですが、
    今は逆に最後までやり抜こうと踏ん張っています。
    でも、それは死ぬほどつらいのです。
    毎日、職場に行って自分が周囲からあきれられているのがヒシヒシと感じられ、いたたまれなくて
    帰り道に号泣することもしょっちゅうです。

    今までも散々、泣き続けてきましたが、この度、親が死んだことで天涯孤独になり、
    経済的に誰にも頼れないのでどんなに辛くても今は自分から仕事が辞められません。
    辞めたら、唯一の家族のワンコと一緒に路頭に迷うことになり、
    明日はホームレスになるかもしれない瀬戸際状態です。
    だから、何とか自分を変えて生活していきたいのですが、何をどうしていいのかわかりません。
    職場の人とどうすれば協調してやっていけるか、首にならずに済むか、
    その方法がどうしてもわからないのです。

    トピ内ID:3655374355

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    返信、ありがとうございます

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    blank
    ボトロ
    IDさんにもご返信いただき、ありがとうございます。

    応援している、という暖かいお言葉にも感謝します。
    ここで皆さんからやさしい言葉をかけてもらえるとは予想していなかったので少しとまどっています。
    実際、わたしはIDさんが仰ってくださったような反省なんて、
    ほんとうはちっともしていなかったのかもしれません。
    もしかして、今もそれほど反省していないんだと思います。

    しょっちゅう、自分で自分に言い訳して「わたしだけ悪者になるのは納得がいかない」ってずっと思ってて、
    結局、自分を変えられず、変える方法も見つからず、どうにもできなくておろおろとしたまま、
    ただ年齢だけを無駄に重ねてきた気がします。
    そのため、今になってそのツケを払わざるを得なくなったのですが、この年になってもまだ、
    どうそのツケを払っていいのかすら分かりません。
    わたしは何を、どう間違えて今のような状態になったのかその原因すら見つからないのです。
    多分、わたしはIDさんの仰るような自己分析なんてちっともできていないんだと思います。
    もしそれができていたら、こんな愚かな人生を歩んでいなかったでしょうから。

    トピ内ID:3655374355

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    私も、です。

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨドリ
    今年60才になりました。

    長い人生色々ありました。だからと言って、生涯ひとりと言うわけではなかったです。問題を起こしながらも、言い争いながらも、人と関わってきました。去っていく人も多かったですが、20歳ごろから40年付き合っている友人もいます。結婚もしました。最初の結婚は6年で破局。夫の方が私の性格にたまりかねて別れを告げられました。今の夫とは危機を乗り越え、いまも一緒です。

    いま、気が付くと周りは皆(夫も含めて)、似たような傾向を持った者ばかり。学歴も、職業も立派な肩書きを持ちながら、人への興味が薄く、人との関わりがヘタな人たちです。グループに入ろうとすると、どうしても浮いてしまいますが、似たような者同士は、楽です。

    こんな不思議な自分をもっと知りたくて、心理学、教育学など勉強し、広汎性発達障害で、自閉的傾向のあることを知りました。知ってみると「なぁんだ。そうだったのか」と言うことで、納得。
    人付き合いは多少距離を持ちながらが良いようです。

    トピ主さんに大先輩から一言。
    孤立しないで、傷つきながらも人と係わって見てください。きっと折り合える人が現れます。

    トピ内ID:2535682737

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    人生に一度だけ

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    他人の言うことを、それが理不尽なことであっても
    全部聞き入れ、そうなれるように努力してみてはどうでしょうか。

    自分は悪くないと思っていても、謝って、相手を絶対に責めない。

    人生に一度くらいは、他人の言うことを全面的に受け入れる時期があっても
    かまわないと思います。

    人生に一度くらい、自分を捨てて、他人を活かすことがあってもいいと思います。
    捨てた自分はいずれまた拾えばいいことですから。

    トピ内ID:7860640711

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    気付いた時がその時です。

    しおりをつける
    🐤
    ちびなな
    トピの文章から悩んでらっしゃることが
    よく分かります。
    私も学生時代から、トイレに友達と一緒に行く気持ち
    わかりませんでしたし、個人主義に憧れた時期がありました。

    でも、この歳になると、気付くのです。
    個人主義というのは、
    社会で人とコミュニケーションがとれ、
    団体主義?と言うのかな
    団体の中でもうまく生きれる人の
    その中で生き方なのですよ。

    つまり、欧米などのように日本より、
    精神文化が先を言っている国では、
    ある意味当たり前なんです。

    貴方が憧れた個人主義は
    少し一方的だったのかも知れませんね。
    前衛書道やピカソだって、基本が出来ているから、
    自分の主張や個性が際立って表現できているのです。

    今からでも遅くないんじゃないですか?
    円滑なコミュニケ―ション
    できますよ。きっと。
    だって、気付いたんですから。

    でも、勘違いしてはいけません。
    周りの目を気にしてばかりで、生きてはいけません。
    自分の意見はキチンと持ったまま、
    周りの意見にも耳を傾け、尊重してみる
    努力をしてみてください。

    応援しています。

    トピ内ID:3054395902

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    恥をかくしかない。1

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    blank
    るり
    私も小さい頃から一人が好きで、
    仕事のために多少無理して人と接している、という感じなので
    お気持ちわかります。

    トピ主さんは自分の中で自分の存在が大きくなりすぎてるんですよ。
    社会や組織の中で自分がどういう存在か
    客観的に判断できない状態だと思います。

    今のトピ主さんは
    「自分で自分を変えたい」とか
    「自分だけはこの自分を許してあげたい」とか、
    どっちにしろ自分中心に考えてしまっている気がします。

    でも、トピ主さんが人付き合いを学んでいくには
    周りの人と接して社会に揉まれるしか、方法はないんです。
    自分だけがどうこうして急に変われるものではないです。

    続きます。

    トピ内ID:1358383906

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    恥をかくしかない。2

    しおりをつける
    blank
    るり
    続きです。

    少しでも人と関わって、たくさん失敗して、頭を下げて、
    恥をかかなければ人間関係は築けません。
    自分の嫌な所や恥ずかしい所にも向き合わなければなりません。

    「自分はこう」という理想や思い込みを捨ててください。
    「他人からこう見られたい」「本当の自分はこんなんじゃない」と
    考えてると、いつまで経っても周りには溶けこめません。

    何年もかかるでしょうし、一生の課題になるかもしれません。
    私だって人に対して笑顔が見せられるようになるまで3年、
    まあまあ普通に話せるようになるまで10年はかかりましたから。

    でも、今は努力して本当に良かったなと思います。
    自分が周りの人を助け、社会の役に立っていると感じる時は
    とても幸せですよ。
    昔は「自分のことは誰もわかってくれない」と思っていましたが、
    人に教えてもらって初めてわかる自分の良い所もたくさんあります。

    がんばってください。
    逃げないで。自分を守るために壁を作らないで。
    人にわかってほしい、と考えることをやめないで。
    あなたがあなたのままでいていいと思えるようになることを祈ってます。

    トピ内ID:1358383906

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    まだ大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    ドジラ
    人間関係で悩むって、ホントに嫌ですよね。。

    私が見つけた、人間関係を円滑にする方法。
    職場だけ「違う自分を演じる」事です。

    少しだけ自分を出して、(嘘でも)心を開いているとアピールする。
    相手の欲してる言葉を発し、して欲しいことをしてあげる。

    人間関係は合わせ鏡なので、相手も同じことをしてくれます。
    心を開き合っていると思わせれば、あなたの味方になります。
    声に出さなくても、察して助けてくれることがあります。
    (もちろんプライベートまで付き合う必要はありません。)

    あなたは「周りが見えない」のではなく、「自分しか見ていない」のです。
    少し距離を置いて、周りを見て下さい。他人が欲しているものを考えて下さい。

    大概の人は、「自分に心を開いてくれる人」や、
    「自分を見てくれる人」に興味を持ち、優しくします。

    ほんのちょっと演技をして、
    「いつもコーヒー飲まれてますよね?入れたのでいかがですか?」
    などと言ってみて下さい。驚くほど人間関係が良くなります。

    職場にあなたの味方が増えれば、
    仕事で多少ミスをしても、クビになることはありません。

    トピ内ID:0385790626

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    ちょっと似てるかも

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    blank
    チャレンジャー
    トピ主さんほどトラブルはないけれど、少し似てます。
    一応子持ちの既婚者♀ですが、元々独りの方が落ち着くタイプですので、家族での団体行動や家族の世話に明け暮れるこの連休は息が詰まります(汗)
    思うところは沢山あるのだけれど、上手く楽しく会話することが出来ず、変に誤解されて距離を置かれること数知れず…って感じでした。
    そんな自分に嫌気が差し、このまま年老いて死んでいくのは悲しすぎる!と発奮。大学を卒業して営業職に就きました。

    適性に反した選択で大変苦労しましたが、失敗を繰り返しながら何とか処世術を身に付けることができました。この仕事、ハードで離職率も高かったのですが、結局10年も続きましたよ。今では心中怒りに震えていても、直ぐにニッコリできてしまいます。

    人間、中身は変えられません。でも表の皮一枚くらいなら何とかなるものです。
    自分自身に向き合おうとしている今がチャンスですよ!
    応援しています。頑張って下さい。

    トピ内ID:3660351336

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    続き読みました・・・1

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    💢
    たららん
    長く職場で働いてきました。
    過去、一緒に働きたくない、或いは深くかかわりたくないな~と感じる方の共通点は以下の通り。

    1.頑固、人の話をきっちり聞かない、独りよがりで自身の経験のみが判断基準。

    2.動きに落ち着きがなく、せかせかしている。

    3.人との交流・会話が出来ないか、最小限にしようとする。横着。

    4.自分がなすべき仕事に対しての興味・理解度が薄い、なので、理解不足なのに、職場の方針よりも、自身のやり方のみに執着し、それを実行しようとする。

    トピ主さんに以上の点で思い当たるふしはありますよね?

    事態を改善したければ、素直に人の言う事を聞き、受け止める。
    職場は仕事をきっちりこなす場です。あなた独自の仕事方法は要りません。今まで細切れに聞いていた仕事のやり方を書き出して、どこが理解不足なのか、違う点、注意された点を洗い出して、もう一度確認する事。

    お客に対して、不快な態度を取る方は、とにかく自分は相手にかかわりたくない一心で対応しています。相手の言う事をしっかり全身を耳にしてメモ取りながら聞き、言われた事は復唱する。

    トピ内ID:4014936592

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    続き読みました・・・2

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    💢
    たららん
    電話での対応は、相手にとって受け手の反応が見えないだけにダイレクトに分かります。
    経験不足・理解度ゼロの場合、受け手の態度、腰が引けてます。こうなると会話していても、不安でしょうがないし、こちらの伝言が正確に伝わらないと、その会社の姿勢に疑問を感じます。

    なので、相手をしっかり受け止める気持ちで対応してみて下さい。

    上司からの苦言に切れた・・・とありますが、叱られた事の50%は自分でなく、相手や周りのせいだと思っていませんか?
    叱られる内が華です。分からない事をその場で分かるようにしなかったトピ主さんが悪いし、上司が不在続きならば、PC・携帯メールで何故聞かないのですか?

    職場での折り合いが悪い事もそう、自分でいい!と思った事が相手の迷惑だったのでは?とにかく自分の判断でなく、周りの判断や反応を見て、聞いて下さい。
    又、仕事が出来る人のやり方を観察してみて下さい。

    仕事が出来ず、周りとうまくいかない人の共通点は独りよがりです。
    相手を見ていません。

    相手の目を見て会話していますか?

    死ぬ気、生まれかわった気持ちで真剣に取り組んで下さい。

    トピ内ID:4014936592

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    ヒヨドリさん、返信ありがとうございます1

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    😭
    ボトロ
    ヒヨドリさん、人生の大先輩からの助言、とてもうれしく思いました。
    ヒヨドリさんのように強くなって今の苦しみを乗り越えられたらと思います。
    わたしも自分と折り合ってくれる人、出会ってみたいです。

    正直言って、わたしは今まで一度も人と折り合えたことがありません。
    わたしは小さい頃から、それも保育所デビューの頃からいじめられた記憶しかありません。
    わたしはかなりませていたので、保育所の先生達がわたしや母について悪口を言っているのも分かっていましたし、
    その当時は世間で母子家庭があまりいいように見られていないことも幼心に何となく気づいていました。
    だから、保育所の冷たい雰囲気が嫌で自分から門を飛び出て家に一人で帰ったこともあります。

    その後、思春期になっても太っていたわたしは誰からも好かれなかったし、
    就職してからは性格が悪いせいか職場でいじめられたり、セクハラまがいや暴力沙汰なんてのもありました。
    母はわたしとは逆で、美人で人付き合いがよかったため、わたしの気持ちが分からず、
    喧嘩になるとしょっちゅう「お前はヒステリーだ」と言っていました。(続きます)

    トピ内ID:3655374355

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      ヒヨドリさん、ありがとうございます2

      しおりをつける
      😭
      ボトロ
      でも、わたしとしては、わたしを病気扱いする母の言葉が許せませんでしたし、
      自分がヒステリーとか、人格障害だなんて思いたくありませんでした。
      だから、心理学の本もいくつか読んだことはありますが、ほとんど信じませんでした。
      でも、今はカウンセリングでも受けてみようかとも思っています。
      でないと、自分の何が悪くて、どんな行動をしているから相手を不快にさせたり、トラブルになっているのか
      全く分からないからです。
      だから、客観的に自分を見てくれて、あなたのそこが問題だと指摘してほしくてたまらないのです。
      これまで職場の人からはそれとなく「あなた、友達いないでしょ」とか
      「協調性がないのね」とか、「わたしが、わたしが、ね」とか、
      「神経質でちょっと変わっているわね」とか「わたしだったら自殺してるわ」とまで言われました。
      でも、何がどう悪いのか具体的に教えてもらったことは一度もありません。
      教えてもらおうと思う事自体、ずうずうしいのかもしれませんが。
      でも、ここでこうしてあつかましくお聞きするのも自分の何が悪いのか全く分からないのです。
      なぜ、嫌われるのかが知りたいのです

      トピ内ID:3655374355

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      グランテールさん、ありがとうございます

      しおりをつける
      😭
      ボトロ
      具体的なご指摘、ありがとうございます。

      >自分は悪くないと思っていても、謝って、相手を絶対に責めない。

      そうですね。仰るとおり、やってみようと思います。どこまでできるか心配ですが、死ぬ気で自分を捨ててみようと思います。

      >人生に一度くらい、自分を捨てて、他人を活かすことがあってもいいと思います。
      確かに、他人を活かす努力をしてこなかったのは事実です。
      それを肝に銘じてがんばろうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3655374355

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      ちびななさん、ありがとうございます

      しおりをつける
      😭
      ボトロ
      とてもいいお話が聞けてうれしかったです。
      ありがとうございます。
      >基本が出来ているから、自分の主張や個性が際立って表現できているのです。

      その通りですね。基本すらもまともにやってこなかったのですから、まずはその基本を、と思います。
      ただ、その基本がどこまで分かっているのやらそれがとても怪しいです。


      >自分の意見はキチンと持ったまま、周りの意見にも耳を傾け、尊重してみる努力をしてみてください。
      すごく重みのある言葉だと思いました。
      思えば、わたしは自分の意見というものをちゃんと持っているのか?、というととても疑問です。
      それに、周りの意見を尊重するということもちゃんと分かっていません。
      自分では尊重しているつもりでとんでもなく頓珍漢なことをしてそうです。
      人の意見に耳を傾けるには、わたしはいったい、どうしたらいいのでしょう?
      ただ、「聞く」だけではないと分かってはいるのですが、具体的にどうすれば人の意見を尊重していることになるのか
      それすらも分かっていません。
      恥ずかしながら、基本の基本、常識のあいうえおが全く身についていないのです。

      トピ内ID:3655374355

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      るりさん、ありがとうございます

      しおりをつける
      😭
      ボトロ
      >トピ主さんは自分の中で自分の存在が大きくなりすぎてるんですよ。
      >社会や組織の中で自分がどういう存在か客観的に判断できない状態だと思います。

      全く仰るとおりです。
      ぜんぜん、判断できていません。

      >どっちにしろ自分中心に考えてしまっている気がします。
      そうですね。だから、自己中なんでしょうね。
      でも、自分でどこがどう自己中なのかそれすらも分かっていないのです。

      >「他人からこう見られたい」「本当の自分はこんなんじゃない」と考えてると、いつまで経っても周りには溶けこめません。
      なるほど、そうなんでしょう。
      確かにわたしの心の底では「本当の自分はこんなんじゃない」と思いたい自分がいます。
      そう考えているといつまで経っても周りには溶け込めないんですね。

      >自分が周りの人を助け、社会の役に立っていると感じる時はとても幸せですよ。
      わたしも早くそうなりたいです。
      自分が社会の役に立っていると思いたいし、思われたいです。
      今のままだと孤独死しても誰も気にもとめないでしょうから。
      今は年老いたワンコのために生きているようなものですし。

      トピ内ID:3655374355

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      ドジラさん、ありがとうございます

      しおりをつける
      😭
      ボトロ
      具体的なアドバイスをありがとうございます。
      >あなたは「周りが見えない」のではなく、「自分しか見ていない」のです。
      >少し距離を置いて、周りを見て下さい。他人が欲しているものを考えて下さい。

      そうですね、わたしは確かに自分しか見ていないのかもしれません。
      それがよく分かっていないので、何度もつまづいているのでしょう。

      また、他人が欲しているものもよく分かりません。
      こうかな?と思ったことがたいてい、外れてしまったり、
      やってもタイミングが悪かったり、ドジったりと間の抜けたことしかできません。
      要するに、うまく立ち回れないのです。
      うまく立ち回りたいのに口も身体もちゃんと動いたためしはありません。

      だから、自分でもあきれ果てている状態です。
      でも、あきれ果ててあきらめている場合ではありませんよね。たとえ何度つまづいても
      相手のことを考えてあげるべきだったのかもしれません。
      これからはそこを集中して考えるようにします。
      ご指摘、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3655374355

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      トピ主のコメント(35件)全て見る

      上司か同僚に相談してみては

      しおりをつける
      🐷
      ビール
      頼られて嫌な気持ちになる人はあまりいません。ただし、何かアドバイスをもらえたら、理不尽なことであっても言い訳はしないように。

      トピ内ID:1403747582

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      レスします

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      blank
      ひとし
      いつでもどこでもトラブルって本物じゃないの?
       そもそも、「外国は個人主義」って、何か個人主義を勘違いしていない?それはまず、
      自分もそうだけど相手の意志も尊重するということだけど。自分の事しか言わなくて、
      相手は知らないって、それは個人主義じゃないよ。

      トピ内ID:0805013432

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      わたしも苦手

      しおりをつける
      🐱
      あさだあさこあさあさ
      ごくあたりまえの事ですが、“ありがとうございます”“おつかれさまでした”“すみませんでした”などの挨拶をきちんとすることからはじめてみてはどうでしょうか? 
      私もあまり偉そうなことはいえませんが‥

      トピ内ID:4548633016

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      リストアップ

      しおりをつける
      blank
      はてな
      今まで言われた苦言、悪口、皮肉をリストアップしましょう。
      それはまたとない宝物です。
      その苦言が自分のことであると認めることができたら、毎日一つでも、その欠点を直すよう何か行動ができたら、数年後にあなたは別人のように生まれ変われると思います。

      トピ内ID:2663081819

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      なぜ辛いか

      しおりをつける
      blank
      rere
      なぜ辛いかをもっと考えてみたらどうかな。
      一人でいれないのが辛い?仕事ができないのが辛い?
      一人でいても、仕事ができなくても、
      社会でうまく理解され、好かれている人はいます。


      人の中で人を支えられるようになれれば、一人でいても、
      理解され頼られ、悪くは思われないはず。


      コツは、あいさつをする、褒める、話しを聞いてあげる。
      つまり、負けてあげるのです。プライド高いと駄目です。
      そうやって最低限、周りとかかわって溶け込もう。

      そのうち、友達ができれば気分も変わると思います。
      トピ主さんが変わるチャンスだと思いました。

      トピ内ID:1301596109

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        どんなときにトラブルをおこしてしまうんでしょうか?

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        ***
        わたしの推測ですが、たぶん同じような理由でトラブルを起こしているんではないかと思います。
        今までどんなことをされてどんな状態になったらキレたのか考えて、自分がどうやったらそれを回避できるか考えて実行したらいいと思います。

        わたしの職場にも皮肉を言う人がいます。最初はむかつきましたが、そういう人は皮肉を言って相手がうろたえたり、悲しい表情になるのを見たいだけなんだと思います。なので最近はそんなことをされても毅然として淡々と仕事をしています。
        あと、皮肉をいう人は勝手に自分の周りからの評価を下げているだけです。見ている人は見ています。

        トピ内ID:3255266322

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        たららんさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        🐴
        ロンパールーム
        的確なアドバイス、とても参考になりました。

        >素直に人の言う事を聞き、受け止める。
        >今まで細切れに聞いていた仕事のやり方を書き出して、どこが理解不足なのか、違う点、注意された点を洗い出して、もう一度確認する事。
        >相手の言う事をしっかり全身を耳にしてメモ取りながら聞き、言われた事は復唱する。
        早速、実行しようと思います。
        教えていただいて本当にありがとうございました。

        >相手をしっかり受け止める気持ちで対応してみて下さい。
        受け止める気持ち、ですね。
        自分ではそうしているつもりで、そうなっていないのかもしれません。
        よく考えてそうするよう努力します。

        >叱られた事の50%は自分でなく、相手や周りのせいだと思っていませんか?
        思っていますね。
        上司に聞いても間違って教えられたりして、本社の人にわたしが注意されたり、
        客に渡したはずの書類を客がなくしてしまって、客はそれを忘れてクレームになり、
        結局、渡し方が悪かったとわたしのせいになりました。
        何せすべてにわたってトラブルになり、気の休まることがありません。(続きます)

        トピ内ID:3655374355

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        たららんさん、ありがとうございます2

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >仕事が出来ず、周りとうまくいかない人の共通点は独りよがりです。

        そうなんですね。
        自分では独りよがりとは思っていませんでしたが、そうなんでしょうね。
        どういう行動や言動が独りよがりになっているのかいまだ分かっていませんが、とにかく

        >相手の目を見て会話し、
        >死ぬ気、生まれ変わった気持ちで
        がんばります。

        トピ内ID:3655374355

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        チャレンジャーさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        チャレンジャーさん、ありがとうございます。

        >そんな自分に嫌気が差し、このまま年老いて死んでいくのは悲しすぎる!と発奮。

        そうですね、チャレンジャーさんのようにもっと早く気づいていればと思います。
        わたしは発奮しても自分が楽になる方へと逃げていただけなのかもしれません。
        チャレンジとは環境を変えることではなく、自分を変えることなのだと心を入れ替えて
        がんばりたいと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        ビールさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        とてもいいご指摘をいただきました。
        >何かアドバイスをもらえたら、理不尽なことであっても言い訳はしないように。

        わたしが切れるのは、たいてい、上司やそのほかの人たちから苦言を言われて
        それが理不尽だと納得がいかず、
        つい言い訳してしまうところにあると思います。
        どうしても理不尽なことを言われたり、されたりすると普段とは違ってかなり口が達者になります。
        早口でまくしたて、自己弁護をしてしまうのです。
        自分でも止められないくらい自分を守ろうと必死になってしまうのです。
        なぜかは分かりません。
        相手が辟易してしまうのも分かるくらいです。
        でも、自分ではどうしようもないのです。
        そこが一番の問題だと思います。
        いったい、どうしたら自己弁護をやめられるでしょうか?

        トピ内ID:3655374355

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        ひとしさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        返信、ありがとうございます。

        実際に行って経験するまで外国も日本と同じように、「周りの意見に合わせて物を言う」ということが分かっていませんでした。
        確かに勘違いしていたんだと思います。
        何でも本音や正論が通るわけではなく、その場やグループに合わせて物を言ったり、口を慎んだり、行動すべきだということができていませんでした。
        要するに子供で、間抜けだったのです。
        それに、自分が言葉もまともに話せない外国人で、最初から対等に扱ってもらえるわけではないということに気がついていませんでした。

        そのため、簡単に人にだまされたり、自分の実力も顧みずとんでもない夢を抱いて突っ走ってしまいました。
        その結果、玉砕したことは言うまでもありません。
        だから、人付き合いそのものが嫌になりました。離婚の時もそうでしたが、人への不信感が募って仕方なかったのです。

        トピ内ID:3655374355

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        あさだあさこあさあささん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >ごくあたりまえの事ですが、“ありがとうございます”“おつかれさまでした”“すみませんでした”などの挨拶をきちんとすることからはじめてみてはどうでしょうか?

        そうですね。そういう当たり前のことがおろそかなのかもしれません。
        まずはそこからきちんとしようと思います。 

        トピ内ID:3655374355

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        はてなさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >その苦言が自分のことであると認めることができたら、毎日一つでも、その欠点を直すよう何か行動ができたら、数年後にあなたは別人のように生まれ変われると思います。
        そうですね。
        なかなかその苦言を自分であると認められないんでしょうね。
        また、どうにも納得いかないと反発心ばかりが先にたっているんだと思います。
        どうにか自分の心を落ち着かせ、相手がどんな理不尽や皮肉を言っても冷静に受け止める努力をすべきかもしれません。
        以前、わたしは暴走しやすい、とある上司に言われましたが、
        それがどういう意味なのかよく分かりません。

        トピ内ID:3655374355

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        rereさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >コツは、あいさつをする、褒める、話しを聞いてあげる。
        >つまり、負けてあげるのです。プライド高いと駄目です。
        >そうやって最低限、周りとかかわって溶け込もう。

        とてもいいアドバイスをありがとうございます。
        そうですね。わたしはプライドが高いんだと思います。
        あいさつをする、ほめる、話を聞いてあげる、それを心がけようと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        ***さん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >毅然として

        わたしは毅然とした態度が取れないのかもしれません。
        どうしたら毅然とできるんでしょうか?
        たいてい、相手を甘やかしてしまうところがあり、なめられて結局、それが許せず切れてしまうことがあります。
        だったら、最初から毅然とした態度を取ればいいのに、どこか相手に迎合してしまうようなところがあります。
        どうしたらそれを止められるんでしょうか?
        毅然とした態度、それがよく分かりません。

        トピ内ID:3655374355

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        理解しているようで、できていない

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        😝
        砂の子
        トピ主さんの記事しか読んでいませんが、
        レスへのお返事のほとんどがいいわけと上から目線。
        こういう言い方をすると何ですが、非常に不快感を感じる文章です。
        あなたは何一つ、自己反省してません。
        また、他人をまったく認めていません。
        この一文に表れていますよ。

        >他人が欲しているものもよく分かりません。

        誰もあなたに何かを寄越せなど言っていません。
        はっきり言うと、あなたは他人に施しを与えられる状態じゃない。
        それを「何かを(して)さしあげる」という目線だから嫌われるんです。

        例を挙げてみますね。
        ・目の前で同僚が他の人の私物(ゆのみでも何でも、安価なもの)を壊しました。
         あなたはどうしますか?
        1.黙って代わりの物を買ってあげる
        2.壊された人のところへ行き代わりに謝ってあげる
        3.私がやったんじゃない!と主張する
        4.その他




        こたえ:4ですね。
        なぜか理解できるでしょうか。
        理解、してくれると嬉しいんですが・・・

        トピ内ID:2398765446

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        答えはこの中に

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        のんびり屋
        他人や周囲に興味がありません
        何となく軽蔑していました
        夫から精神的DVに近い扱いを受けて
        仕事を教えてくれる機会がほとんどありませんでした
        わたしだけ悪者になるのは納得がいかない
        保育所の冷たい雰囲気が嫌で
        誰からも好かれなかったし、職場でいじめられたり、セクハラまがいや暴力沙汰なんてのも
        「あなた、友達いないでしょ」「協調性がないのね」「わたしが、わたしが、ね」
        本当の自分はこんなんじゃない
        わたしは確かに自分しか見ていないのかもしれません
        自分でもあきれ果てている
        結局、わたしのせいになりました
        理不尽なことを言われたり、されたりする
        簡単に人にだまされたり
        人への不信感が募って仕方なかったのです
        相手を甘やかしてしまうところがあり、なめられて

        すべて、「周りの扱いが理不尽」「私は悪くない」と主張してますね

        あなたが周りに対しての扱い[不信感]が
        そのまま、あなたにかえってきているだけ
        [自分がして欲しいこと]を言い返すのではなく
        あなたが行動すれば扱いが変わるかも

        考え方,行動を変えられますか?

        トピ内ID:9963156230

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        砂の子さん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >レスへのお返事のほとんどがいいわけと上から目線。
        >こういう言い方をすると何ですが、非常に不快感を感じる文章です。

        言い訳だと言われたらそうなのかもしれません。
        ただ、とても悩んでいるのでわたしはこういう人間で、こういういきさつから、こういう考えを持ってしまったので
        どう間違っているのか知りたいのです。
        だから、自分の恥をさらして詳しく書きました。
        もし、ご不快だと言うのなら、どの点がご不快なのかお教えいただければ幸いです。

        ただ、上から目線というのはなんだかよく分かりません。
        自分ではかなり恥ずかしい自己経歴をこんな公で述べているので、上から目線で物を言っているつもりなんて全くありません。
        でも、どこか上から目線に思われるような文章の書き方をしているんでしょうか?

        湯のみの話はわたしに関係なければ黙ってただ掃除すればいいだけの話です。
        でも、わたしが関係することが多いのです。たとえば、わたしが最初に湯飲みを置いて
        その場所が悪かったのか、他の人の手に当たってそれが割れたとします。
        すると、そういう場所に置いたわたしがミスしたんでしょうか?

        トピ内ID:3655374355

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        のんびり屋さん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        ボトロ
        >すべて、「周りの扱いが理不尽」「私は悪くない」と主張してますね

        そうなんでしょうね。自分ではちゃんと自覚してないんでしょうね。

        >[自分がして欲しいこと]を言い返すのではなくあなたが行動すれば扱いが変わるかも

        自分ではして欲しいことを言い返しているつもりはないんですが、
        まだわたしはぜんぜん、分かっていないんでしょうね。
        いったい、どう行動すればいいと思われますか?
        考えても、考えても、その方法が分からないのです。
        だから、こんな愚かなわたしに一から教えていただけませんか?
        教えて欲しいということもいけないことなんでしょうか?

        トピ内ID:3655374355

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        一生懸命なボトロさまへ

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        ひとひら
        周りが見えないわたし、ですか。

        きっと、いつもとても一生懸命、ひとりで走ってこられたからでしょう。

        子供のころから、ずっと辛い状況だなんて、ほんとうによく頑張ってこられましたね。
        ほんとうは、お母様から、守ってもらえるはずの時期さえ、
        ご自分で自分を守って必死に生きてこられたのですね。
        お母様は、社交的な方ではあるようですが、母親としての仕事は、
        放棄されていた面がないとは言えないと思います。きっと、そういう能力は足りない方なのでしょう。

        周りから見ると一見、過剰なくらいに見えるあなたの反応は、必死に自分を守ってきた苦しみや、
        怒りや、悲しみが、出ているからではないか、と感じました。
        誰か、私を分かってよ、大切にしてよ、辛いよ、という気持ちがあるように感じました。

        残念なことに、今、あなたの気持ちを理解できる方は、周りにはいらっしゃらないようですね。
        今、よくよくあなたを見つめ、大切に出来る大人が、あなたひとりしかいないのならば、
        あなたがその人になり、大切にすることから始めてください。

        一度、コントロールを手放してみる事で、物事が好転する事もありますよ。

        トピ内ID:4085783925

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        上司か同僚に相談してみては 実践編

        しおりをつける
        🐷
        ビール
        ボトロさんのレスしか見ていないので、同じようなレスがあったらごめんなさい。質問にお答えします。

        上司には「自己弁護しないでちゃんとききますので、私の悪いところを教えてください」とまず頭を下げます。それから「すみませんが、最後に私の良いところを教えてください」と付け加えてから、悪い話をききます。後に良い話がある(はず)なので冷静にきける(はず)です。もしどうしても自己弁護がしたくなったら「まわりからはそのように見えるのですね」とだけ言います。本当に理不尽だったら、後日になんとかすればいいことです。そうやってこちらから少し近づけば、上司の気持ちも必ず近ずきますよ。

        あまり気負わずにどんなことになるか楽しみながら実践してみてくださいね。(続く)

        トピ内ID:1403747582

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        頑張って

        しおりをつける
        🐤
        たま
        わんちゃんの為に頑張って。
        私も他人と関わるの、苦手でしたよ。
        今は、会社でも明るいと思われてます。
        基本は、にこにこ。
        ゆっくり話を聞いて、短く返す。
        その人のいいと思うとこを誉める。
        でも、失礼なことをされたらはっきり言う。
        慣れてきたら冗談で返せるようになります。
        返せなくてもなるべく物事をいいように取る練習をします。

        失敗したって、ひとりふたりに嫌われたって
        別に、命は取られないって。
        だいじょぶだよ!

        トピ内ID:1932012654

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        上司か同僚に相談してみては 全体最適

        しおりをつける
        🐷
        ビール
        まず上司の言うことの7割ぐらいは理不尽です。上司のその上の上司は、同じように7割ぐらいは理不尽なことをボトロさんの上司に言います。まず、このことを頭にいれてください。

        ボトロさんは、理不尽なことに対してとことん自己弁護してしまう潔癖な方ですが、その自己弁護というか反論は正しい場合も多いはずです(7割は理不尽なのですからね)。しかし、完璧な反論で、いったい誰が得するかを考えてみます。上司はメンツ丸潰れで最悪、じゃあボトロさんが勝って幸せかというとそうでもないし、周りのみんなが幸せになるわけでもなさそう。つまり、会社でうまくやるには、個人間で勝ち負けを作ってはだめで「全体最適」を意識することが必要なのです。「全体最適」を少し意識するだけで、言いすぎることもなくなり、だいぶやりやすくなると思いますよ。もしまた言いすぎてしまった場合も、最後に上司にちょっぴり同意しておけばだいぶマシなはずです。

        注)最初に書いた7割は適当な数値です。また、時には全員を敵に回して反論しなくてはいけない場合はもちろんあります。

        トピ内ID:1403747582

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        心構え次第

        しおりをつける
        パルキア
        はじめまして。トピ主さんの文章を拝見しました。

        実は私も様々な事に人一倍妥協なく、自分自身熱くなりすぎた事ありました。

        【何故~じゃないんだろ】【私は、こう思う】   【それは違う】 

        思いやりの心を持っていたつもりでしたが、今考えると、かなり反省する点ばかりです。

        今は変わりました。年齢のせいかもしれません。

        熱く自身の意見を言ったりする事はなくなりました。
        私も離婚経験有りです。お互い大変な事を乗り越えたのですよね。大丈夫、人間変われますよ。

        トピ内ID:7296616352

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        よいところを見つけてください

        しおりをつける
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        ふるお
        貴方は他人や身内から肯定された事が少ないのではないのでしょうか?
        だから必要以上に自分を守ってしまう感じを受けました。
        欠点の指摘より、まずはいいとこをピックアップするのが先だと思います。
        いいところを知らないのに悪いなんて判断が出来るでしょうか?

        また他人のどのようなところが素敵に感じますか?
        どのような態度をされて嬉しく思いましたか?
        今度気持ちの良い態度を示された時、まずそれを相手に返してみてください。
        正直ムカついてる相手にやれといってもやりたくないですよね。

        離婚なさったという事は結婚してらしたんですよね?
        その時旦那さんは何と言ってましたか?
        例えば責任感はあるが落ち着きがないとか。
        結婚するにはどこか共通するところがないと出来ないと思うのです。

        私も全く人のことは言えません。
        ただ必要以上に自分を追い詰めないでくださいね。

        個人的に湯飲みの件は落とした人が第一に悪いと思います。
        関係なければ掃除もしなくていい。
        当人にやらせればいいと思いますよ。
        規定の場所においてあったのなら、なんらポトロさんの責任ではありません。

        トピ内ID:8554790973

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        レス読みました

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        blank
        Heather
        私も割と浅い人間関係で大丈夫な方なので、トピ主様にとやかく言える訳ではないんですが、トピ主様のレスをすべて読んでの感想です。

        上司との言い合いも、湯のみの件も今までの経験から何も学ばなかったのでしょうか?
        つまり、言い合いも「これ以上言えば、相手(上司)はこう反応する。」とか「ここに物(湯のみ)を置けば、落ちるかも知れない。」とか、何回も同じようなトラブルがトピ主様の周りで起こってるんですよね?その中で反省したり、学ぶ事はなかったんでしょうか?

        「結果」って言うのはすべて「原因」がある訳ですから、もう少し自分の取った行動がどういう結果をもたらしたか、じっくり考える時間を作ってはどうでしょうか?
        付き合い上手・下手関係なしに、皆一度は通る道だと思います。

        あと、トラブルが多い所為なのか、被害者意識も強いのではないでしょうか?
        湯のみの件は、それはトピ主様のミスも含まれるでしょう。誰かの手が当たるような所に物を置かなければ良いんですから。

        心でアッカンベーしてても顔では笑ってる方が、生きやすいと思います。

        トピ内ID:0311906506

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        犯人はいない。先に謝る

        しおりをつける
        🐷
        ビール
        また出てきました、すみません。

        湯のみ事件(?)には犯人はいません。誰も悪くないです。しかし「湯のみに触って割ってしまうおっちょこちょいな人のために」湯のみは内側に置きましょう。また、自分が(あまり)悪くなく、かつ大変な責任問題にならないときこそ、率先して謝った方がいいです。「こんなところに置いてごめんなさい!」と。そうすれば割った人も「私も不注意でした、すみません」となるはずで、まあ、そうならなかったとしても、周りはボトロさんに優しくなりますよ。「北風と太陽」みたいなものです。相手に譲歩してもらうには、自分も少し引いてみればよいです。これは交渉でも使えます。

        また、少し古いですが「7つの習慣」という本をお勧めします。

        トピ内ID:1403747582

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        まずはアドバイスいただいたことを噛み砕いて

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        少しゆっくり考えてみてはどうでしょうか?

        1つ1つ教えてください!って言うのはちょっと違うんじゃないかな?と思います。アドバイスはあくまでアドバイス。人に噛み方、味わい方を聞くよりも、ちゃんと自分の言葉で消化するのが大事なことです。

        切羽詰まっている気持ちは分かります。でも、自分を卑下してすがりつけば、人が好意を持って優しくしてくれる、手をさしのべてくれるべきと思うのはちょっと浅はかかな?と思います。

        自分で考えないと、どんなにいい言葉も猫に小判です。

        トピ内ID:5903379824

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        自分でじっくり考えて下さい

        しおりをつける
        💢
        たららん
        頂いたレスに対して、自分でじっくり考えずに、答えを求めるのは、本当に他人の意見を受け入れる行為ではありません。

        トピ主さんご自身の事はトピ主さんで解決していかないと、アドバイスは無駄になります。とにかく自分なりに対応策を考えて下さい。そして実践してみて下さい。

        【分からない】【でも】【どうして】これらの言葉を何度もトピ主さんが発する度、言われた相手はどう感じるか、分かりますか?

        「あ~この人、相手の意見を分かろうともしない頑固なひとなんだ!あれこれ言っても無駄だ・・・」

        これの繰り返しではないですか?

        言い訳が多い事、自分を守ろうとしての無意識の行動かと思いますが、これも相手からすれば、自分の行動に【反省】もしない、【可愛げのない】【扱いにくい】人だと思われています。

        だから、上から目線なんて事を言われるのです。

        素直に相手の意見を受け入れる事。
        雑談でもいいから、少しずつ会話をしてみる事。
        言い訳や上記の三つの言葉を発するのを止めてみる事。
        レスに対しての状況説明は止めて、じっくり考えて下さい。

        トピ内ID:4014936592

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        本当にわからないの?

        しおりをつける
        blank
        のんびり
        「わからない」を繰り返していますが
        理解能力が無いのか、思考停止か、わからないフリなのか

        ここで、どんなアドバイスをもらっても
        自分の事として、真剣に受け止める意志が無ければ「無駄」

        あなたは自分自身もみえてないんですね
        >なるほど、そうなんでしょう
        >そうなのかもしれません
        >そうなんでしょうね
        >まだわたしはぜんぜん、分かっていないんでしょうね。
        自分の事を指摘されているのにまるで他人事のようなレスですね
        自分だけはそれを認めたくないんでしょうね

        現状を認めて、自分を変える意志を持ち
        その対価を払う意志がないのなら
        あなたの望む「解決策」など、ない

        本当にわからないのなら、
        以前の「単純作業をするだけの仕事」を探したほうが
        きっと、あなたにとって「楽な道」だと思いますよ
        だって、「わからない」のですから
        無理なんかしないで
        「わかること」と「できること」だけしたほうがいいんじゃない?

        経済的な理由で首になりたくないだけなら
        いつ首になってもいいように転職先を探しましょう

        それとも今の職場にこだわる理由ありますか

        トピ内ID:9963156230

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        間違えた自尊心?が高すぎ?なのかな~

        しおりをつける
        blank
        ゆた
         ごめんなさい。きつい言い方かもしれません。もしかしたら自己評価は低いのに、自尊心(プライド)は高い方かと思いました。確かに人と付き合うことは苦手なようですが。
         >以前、わたしは暴走しやすい、とある上司に言われましたが、
        それがどういう意味なのかよく分かりません。
        とありましたが、>どうしても理不尽なことを言われたり、されたりすると普段とは違ってかなり口が達者になります。早口でまくしたて、自己弁護をしてしまうのです。
        と以前ありましたが、ここに現れているような気がします。自分を守るため必死に言い立てる姿が見えるようです。その姿を上司の方は暴走と表現したと思います。たぶん仕事でわからないことや迷うことがが出ても、気軽に人になかなか聞けず間違えた方向にいつの間にかどんどん行ってしまうのかと思ってしまいました。   続きます。

        トピ内ID:7247507625

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        間違えた自尊心?が高すぎ?かな~

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        ゆた
        さて対策ですが、同じことは×ですが気軽に(これが難しい?)あれ?と不安にと思う作業は周りの人に確かめたり、上司に進行途中に方向性が違っていないか確かめてもらうよう自分から気軽(難しいよ~)に聞けたら良いのですが。
        相手が年下でも良いじゃないですか、「聞くは一時の恥、知らざるは一生の恥」です(うちのバアチャンが言っていた~)。多分人との距離のとり方が苦手なんだと思います。だから気軽に、嫌がれない聞き方は難しいのだと思いますが。でもこれは訓練も必要なことだと思います。がんばって!
        あと、お客は理不尽なことしか言いません。(こっちの事情や都合はお構いなしさ!)そう思って、私はまちがっていないと思っても、申し訳ありませんと謝るすべを身につけましょう。(大人の対応だね~)(心の中で舌出して)かわいそうだけど、家に帰って愛犬に愚痴を聞いてもらいいましょうよ。

        トピ内ID:7247507625

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        ひとひらさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        慰めていただいてありがとうございます。

        そうですね、必死になりすぎたんだと思います。
        もっと明るく楽しく生きられるようにしたいと思い、今度は心を入れ替えたいと思って
        恥を忍んで投稿しました。
        正直、皆さんのおっしゃっていることはいちいちごもっともなことばかりなので
        心にぐさぐさと突き刺さるように辛いです。
        確かに母は母親としての能力に欠けている人だと思います。
        どこか子供のようなところがあって、気が強くとてもわがままな人で
        彼女と穏やかに話し合ったり、お互いに分かり合えたという思い出はほとんどありません。
        たいてい、ののしられることが多かったですから。
        でも、華やかで他人に対してはとても気のつく、優しい人でもありました。

        わたしは母に反発心を抱きながら、そのくせとても依存していたこともあって
        なかなか離れられず、結局、彼女が亡くなったことで(不謹慎ですが)ようやく解放されたという思いも一抹あります。
        だから、今度こそ自立・自律して生きていきたいと思っています。

        皆さんに叱られ、励まされながら、何とか勇気を出してがんばりたいです。

        トピ内ID:3655374355

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        ビールさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        >まず上司の言うことの7割ぐらいは理不尽です。上司のその上の上司は、同じように7割ぐらいは理不尽なことをボトロさんの上司に言います。まず、このことを頭にいれてください
        >しかし、完璧な反論で、いったい誰が得するかを考えてみます。上司はメンツ丸潰れで最悪、じゃあボトロさんが勝って幸せかというとそうでもないし、周りのみんなが幸せになるわけでもなさそう。つまり、会社でうまくやるには、個人間で勝ち負けを作ってはだめで「全体最適」を意識することが必要なのです

        ビールさん、とても為になるアドバイスをありがとうございました。
        そうですね。わたしが自分のことばかりなのは、この点だと思いました。
        相手の立場や面子も考え、自分を引くということがまるでできていなかったんだと思います。
        思い返せば、いつも上司や同僚などを心の中で責めていたのかもしれません。
        つい、口が滑って自己弁護してしまうこんなこと、いい加減、止めたいです。

        トピ内ID:3655374355

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        ぱるきあさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        >何故~じゃないんだろ】【私は、こう思う】   【それは違う】 
        >思いやりの心を持っていたつもりでしたが、今考えると、かなり反省する点ばかりです。


        励ましていただいて、ありがとうございます。
        仰るとおり、とても似ています。
        >今は変わりました。
        いいですね、わたしも変わりたいです。
        だから、ここで皆さんの暖かい、けれど厳しい教訓をしっかり心で受け止めたいと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        ふるおさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        >その時旦那さんは何と言ってましたか?
        >結婚するにはどこか共通するところがないと出来ないと思うのです。

        共通点はまるでなかったと思います。
        彼から言われたのは「お前と俺は磁石のN極とS極みたいにまるで違う」と言われました。
        それに、彼はわたしをほめたことなど一度もありません。
        言われたのは、「お前はトラブルメーカー」「何もしないでくれ。火事を起こされたら困るから台所も使うな」とまで言われ、
        炊飯器すら使わせてもらえず、まともにご飯を作るのを禁じられたこともあります。
        別にわたしはおっちょこちょいなところはあっても今まで火事を起こしたことなど一度もありませんが。

        あまりに夫が理不尽すぎてとうとう、言いたいことを言ってしまい、
        結局、家を追い出されました。
        新婚初日からそうだったので、結婚したというより、ただいじめられたという記憶しかありません。
        彼がなぜ、わたしと結婚したのかも今もって謎です。
        わたしは彼の生い立ちが自分と多少、似通っていたことと、お互い外国に住むことに憧れていたこと、
        それと彼の表の顔がとても紳士的だったため惹かれました。(続きます)

        トピ内ID:3655374355

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        ふるおさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        彼と別れたことに何の後悔もありません。
        ただ、彼につけられた心の傷はなかなか埋められませんでした。
        生きる気力というか、何かをしようという意欲を持って普通の生活ができるようになるまでかなり時間がかかりましたから。
        ある意味、彼の嫌味にも的を射たところもあるため、それを直視するのがとても辛かったです。

        それに、
        >また他人のどのようなところが素敵に感じますか?
        わたしは性格がとても悪いので、他人の素敵な部分がとても妬ましく、それを見習おうというより
        まぶしすぎてとても見ていられないのです。
        他人のいい所を見ると、そうではない自分を思い知らされて自分が惨めで惨めで仕方なくなるのです。
        そうやって逃げてばかりいた結果、ますます悪循環になってこうなってしまったんだと思います。
        だから、今度は仰るとおり、誰かのいい所を見習っていこうと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        Heatherさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        >上司との言い合いも、湯のみの件も今までの経験から何も学ばなかったのでしょうか?
        学んでいるつもりで、結局、何も学ばなかったんでしょうね。
        だから、こんなに生き辛いんだと思います。

        >「結果」って言うのはすべて「原因」がある訳ですから、もう少し自分の取った行動がどういう結果をもたらしたか、じっくり考える時間を作ってはどうでしょうか?
        そうですね。
        慎重さが足りないんだと思います。
        自分が取った行動をじっくり考えるということをしてこなかったんだと思います。
        そして、自分がこれから取る行動についてもじっくり考えてみることにします。

        トピ内ID:3655374355

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        ビールさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        7つの習慣、とてもいいご本のようですね。
        ネットで調べたところ、触りだけでもかなりいいお話でした。
        わたしはずっと悪い習慣ばかりを身につけていたんでしょう。
        今度はいい習慣を身につけられるよう力を尽くしたいと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        piyoさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        Piyoさん、仰るとおり、わたしはかなり浅はかです。
        だから、周りも自分のことも分かっていませんでした。

        ここでいろいろとアドバイスやご批判をいただいて、自分の浅はかさを改めてかみ締めています。
        何とかこの苦くて食べたくない味を自分の成長の肥やしにできればと考えています。
        piyoさんを含め皆さん、時間を割いていただいていろいろとご指摘、ご忠告、ご助言、本当にありがとうございます。
        さびしくて、誰にも聞けなくて、こうしてネットでいろいろと教えていただいて心が救われた気がします。
        もう一度、皆さんのアドバイスを振り返り、毎日、それを実践していく努力をしようと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        たららんさん、ありがとうございます

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        😑
        ボトロ
        >素直に相手の意見を受け入れる事。
        >雑談でもいいから、少しずつ会話をしてみる事。
        >言い訳や上記の三つの言葉を発するのを止めてみる事。
        「分からない」「でも」「どうして」は、確かにわたしの口癖になっていたかもしれません。
        これからは止めるようにします。

        特に、「でも」と「どうして」は肝に銘じて一切、口にしないようにしたいと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        のんびりさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        ボトロ
        >それとも今の職場にこだわる理由ありますか

        今の職場にこだわる理由はありません。
        むしろ、今の職場にわたしが迷惑をかけていることはよく分かっていますから、向こうに首だと言われたら
        結局、嫌でも単純作業に戻るしかありません。

        ただ、同じ過ちを繰り返す自分がもう嫌なことは確かです。
        自分が嫌で、嫌で何とかして変わりたいのですが、どうすれば変われるのか、どうしたらトラブルの多い人生から脱却できるのか
        本当に迷ってしまい、ここに投稿しました。
        自分では考えているつもりで、結局、自分自身を見つめなおしていなかったんでしょう。
        すいません、これってまた、状況説明か、言い訳になっているんでしょうか?
        やめます。
        とにかく、ご指摘、ありがとうございました。

        トピ内ID:3655374355

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        ゆたさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        ボトロ
        >自己評価は低いのに、自尊心(プライド)は高い方かと思いました。確かに人と付き合うことは苦手なようですが。
        >仕事でわからないことや迷うことがが出ても、気軽に人になかなか聞けず間違えた方向にいつの間にかどんどん行ってしまうのかと

        的確なご指摘、ありがとうございました。
        その通りだと思います。

        >気軽に(これが難しい?)あれ?と不安にと思う作業は周りの人に確かめたり、上司に進行途中に方向性が違っていないか確かめてもらうよう自分から気軽(難しいよ~)に聞けたら良いのですが
        そうですね。気軽に聞けませんね。聞くと嫌な顔をされたり、声も嫌がっているのがよく分かりますから。
        でも、そんなこと言っている場合ではありませんよね。
        嫌がられても聞くべき事はきちんと聞いてからしようと思います。
        これまで多少、不安に思ったことをないがしろにして結局、トラブルになったことは数知れずですから。
        他の人は多少、横着しても許されることでも、わたしは必ず後になって問題になりそうなので
        他の人から「そこまでしなくても」と言われても
        横着せずにちゃんと聞いて、慎重にしようと思います。

        トピ内ID:3655374355

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        一度落ち着こう…

        しおりをつける
        🐷
        ビール
        ボトロさんの真剣さは十分に伝わりましたよ。あまり一度に頑張らないで一旦落ち着いて整理してみて、今月は簡単そうなのをひとつだけ実戦してみてはどうでしょう(たららんさんの「でも」「どうして」を言わないなど)。

        また、ひとりひとりへの丁寧なお返事は不要だと思いますよ。お返事があったら嬉しいけれど、負担になってしまうのは本意ではないです。

        みんなでボトロさんの幸せをお祈りしていますよ。

        トピ内ID:1403747582

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        辛いですね。

        しおりをつける
        🐷
        何も無い子
        私もトピ主さんと同じです。離婚もしたし、また2度目の離婚ももうじきという状態です。
        子供が産めないのと、子供が産めない原因になっている病気がコンプレックスです。
        小さい頃は人より若く見え、小さくて笑われ、
        今は子供が出来なくてデブで貶され・・(夫に)
        ちょっとした言葉で深く傷ついて、すぐに喧嘩ごしになります。
        これ以上傷つきたくなくて、弱い犬が一生懸命吼えてるように。

        いくら、100%あなたが悪くなくても、人というのは・・
        キレで怒りながら話すと相手も怒って話してきます。
        どんなにひどい事を相手が言ってきても、それに対して腹を立てて言い返しても、すべて私が悪いという風になるんだ・・という事がわかりました。

        お母様が亡くなられて、さぞかし心細い思いをされてる事でしょうね。
        心中痛いほどわかります。
        トピさんに素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:9902844954

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        ご報告&お礼

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        🐧
        ボトロ
        このトピに書き込んでくださった皆さん、お久しぶりです。
        さて、わたしからご報告があります。
        ついに、わたしはクビになりました。

        でも、前回と違って今度のわたしはとてもすっきりした気分です。

        というのも、皆さんにここで教えていただいたことを参考に、今度は逃げずにぶつかってみようとがんばりました。
        どんなに笑われても、どんなに馬鹿にされても、最後の最後まで誠心誠意、自分にできることをがんばってみようと
        それだけを目標にやりました。
        だから、今度はわたしではなく、向こうが根を上げた次第です。
        でも、ここで教えていただいたこと、会社で学んだこと、とても参考になったし、
        逆に厳しく自分が否定された部分をどう改善して行ったら良いのかを
        いろいろと工夫する楽しさのようなものが分かってきました。
        だから、今はこの逆境を与えてくれた神様にも、そして皆さんの励ましにも心から感謝しています。

        おそらく、これはとてもわたしの人生に必要なターニングポイントだったのかもしれません。
        (続)

        トピ内ID:3655374355

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        お礼&報告 2

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        🐧
        ボトロ
        思えば、わたしはずっと、あの保育所でいじめられたトラウマに囚われ、
        不安と恐怖におびえて逃げてばかりいるだけでした。
        だから、今度はあの頃の自分をイメージし、
        「お前なんかと遊ぶもんか」とわたしを突き飛ばしたあの保育所の子達を会社の人達になぞらえて、
        逆に彼らが嫌っても、わたしはめげずに彼らと何とかコミュニケーションをとろうとがんばりました。
        仕事も皆の役に立てるようにと、それだけを考えてわたしなりにいろいろと工夫してみました。

        確かに結果だけを見られたら玉砕かもしれませんが(そんなに都合よく劇的には成長できませんね、
        それでもわたしはそれでよかったと思っています。
        別に彼らにわたしを好きになってもらえなくても、
        以前のように不平不満を抱え込んで苦しさと悔しさにむせび泣き、いつまでも過去に囚われ続けることから解放され、
        誰かや何かを必要以上に恨んだり、恐れたりもしなくなりました。
        意地悪や嫌味を言って来る人の言動にも、自分を成長させるヒントやアイディアはいくらでも隠れているんだなとむしろ感謝しています。

        トピ内ID:3655374355

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        お礼&報告3

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        🐧
        ボトロ
        もちろん、このトピで励ましてくださった皆さん、具体的なアイディアをいろいろと教えてくださった皆さん、
        本当にありがとうございました。
        わたしはこれから、再び転職活動をしなくてはなりませんが、今度はもっと幸せになろうと思います。
        きっとこれまでも十分、幸せだったんだろうと思いますが、それにわたしは気づいていなかっただけ。
        今度はもっと視野を広げて明るい光を存分に浴びてみたいと思います。
        どうか、皆さんの前途もますます明るくあることを心より祈ります。

        まずはお礼まで。

        トピ内ID:3655374355

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        何もない子さんへ ありがとうございます

        しおりをつける
        🐧
        ボトロ
        何もない子さん、レスをありがとうございます。
        ちょうど、報告がてらトピを空けたところ、何もない子さんのレスを見つけました。
        励ましてくださってうれしかったです。
        それと、
        >どんなにひどい事を相手が言ってきても、それに対して腹を立てて言い返しても、すべて私が悪い

        そのお言葉、肝に銘じます。
        わたしは長年、人のせいにばかりしてきた自分に気づいていませんでした。
        すべての原因は、自分の身から出た錆。
        わたし自身の人生に起こったことは、すべて自分の責任だということをまったく自覚していませんでした。
        なので、わたしは誰かに甘えて、自分の感情にまかせ、怒りや嫉妬、不平や不満をぶつけて、
        相手を不快にさせたり、相手を知らず知らず傷つけていたのかもしれません。
        だから、因果応報でわたしに起こったすべてのトラブルは自分の責任であり、
        自分で何とか解決できるものだったんだとようやく目が覚めました。
        そうは言っても、また失敗するかもしれませんが、今度は逃げたりしません。
        「何もない」からこそ、恐れるものはもう、何もありませんし、
        今度は生きる勇気を持って立ち向っていきます

        トピ内ID:3655374355

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