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    結婚願望ない45歳男とつきあっている31歳女です…

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    バツなしの45歳男性と3年付き合っています。私は31歳です。彼は自分で会社をし金銭的な余裕はあります。年中、固定休なく働き、彼の仕事の合間に一泊旅行へいくなどしデートしています。彼の部屋でデートしたことはないです。
    ちなみに遠距離で
    1週間に一度か2週間に一度は必ずあっており連絡もほぼ毎日くれます。

    半年ほど前に結婚しないなら別れたいといいましたら「結婚する」といってくれました。その後、日取りの話が一切ないので最近になって問いただすと結婚願望が今はなく、だいたいでも一年後のこの時期くらいにしたいなどメドもはっきりしたことは言えないといわれました。でも私一人を愛し真剣に思っている関係は続けたいといいます。私はそんな考えは遊びだと否定すると、違う真剣に思っていると言います。

    私は早く結婚し子供も欲しいです。その気持ちは彼にも何度も言いました。
    ですが結婚はせず繋ぎ止めようとします。子供もほしいし結婚もいつかはしたいとは思っているようですが現実味はなくただの妄想のようにも聞こえます。

    結婚願望はないが真剣に付き合っている。とはどういう意味か…。彼を好きですが私も適齢期なので悩んでいます。

    トピ内ID:2048937414

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    別れたほうがいい。

    しおりをつける
    🐤
    co
    別れたほうがいいです。

    結局は今あなたは彼のいいなりです。

    彼は45まで独身生活を謳歌してきていますから、今更家族を扶養し責任を負う束縛ある暮らしを望んでいないのです。しかし、都合のよいことに、時々会う彼女はほしいのですよ。

    あなたと彼の求めるものが明らかに違っているので、「結婚しないなら別れる」という意思がはっきりしているのであればわかれた方がいいです。このままずるずるつきあっていれば、なめられてしまうばかりです。

    彼氏なしより、今の状態がましだとお感じだと思いますし、結婚相手を探しても会社経営者の彼よりいい人が現れるとは確証がないので、迷って決断できないのかもしれませんが、おそらく彼はあなたが本当に決断しないと動きません。あなたが決断して離れても追っかけてこなければ、悲しいですが、それほどあなたに対する執着がない、ということなんです。

    トピ内ID:2790373891

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    潮時ですね

    しおりをつける
    😑
    ライラ

    3年付き合ってその状態なら、別れを視野に入れたほうが絶対いいです。彼にはそのうち、出会った瞬間から「結婚したい!」と思える相手が現れます。間違いありません。それはあなたではない、ということです。誰のせいでもない、仕方がないことです。

    無理に話を進めても、良いことはなにもありませんよ。女性側から急かした結婚に幸せはありません。31歳なら、これ以上その彼にかかわって時間を無駄にしてちゃダメです。いますぐ別れる決心がつかないなら、お付き合いしたままでもいいから、水面下で次を探しましょう!

    トピ内ID:3669422023

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    典型的な遊びですよ

    しおりをつける
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    s
    あなたもうすうす感づいているんでしょう?

    なぜ、認められないのかな?好きだから?

    でも、誠意はないですよね。
    あなたのこと、本当に好きだったら、あなたの幸せを考えて、
    自分と別れて結婚相手を探してほしいっていうはずですから。

    誠意のない、遊び。ですよ。
    しかも、するつもりのない結婚をするなんて、都合のいい嘘つくんでしょう。たちが悪い。
    ぎりぎりまで、あなたと楽しみたいんですよね。14歳の年下の女の子と楽しめるんですものね。
    その年で、それくらいわかりましょうよ

    トピ内ID:2962455493

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    pon
    それって結婚してるんじゃないでしょうか?
    どうして、彼の部屋には行かないのですか?何か事情があるのでしょうか?
    友達も同じような状況で、もしかしてと思って、
    住民票、とってみたら既婚者で奥さんと子供三人がいましたよ。
    速攻で別れました。
    会社されてる方って残念ながら、そういう人すごく多いです。
    友達の彼氏もそうでしたし、お金と時間が自由にできるからでしょうね。

    自分の時間を無駄にしないためにも、一度、調べてみることをおすすめします。

    トピ内ID:8561326086

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    私も同じ経験があります。30代女性です。

    しおりをつける
    😢
    みい
    当時私は20歳の学生で彼は29歳でした。結局3年続きましたが「結婚に興味がない」とか「40代まで独身でいたい」とのらりくらりとかわされました。

    後にわかったのですがその彼は結婚してたんです。私と出会った頃に子供まで2人もいました。

    3年も付き合ってる彼女に(しかもトピ主さんは当時の私と違って30代)そんな誠実な態度をとらない男性はおそらく妻帯者かと思います。

    彼のお部屋でデートしないくだり、旅行がデート、、私の時とまるっきり同じです。このデートパターンの理由は少し考えたらお解かりですよね?

    私はその後、別れて直ぐに良い彼が出来、結婚しました。

    出産の事を考えるとその彼とのお付き合いはやめた方がよろしいかとおもいます。

    トピ内ID:1320729984

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    ズバリ

    しおりをつける
    🐷
    メタボ神父
    彼は結婚する気はないです。
    自分より若い彼女を繋ぎ止めておくだけの、偽りの言葉だと思いますね。
    彼をキープしつつ、本当に結婚願望がある彼を探してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4531600299

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    う~~~ん

    しおりをつける
    🐶
    わんわんお
    彼、既婚者ではないですか?
    トピックスを読んでそう思う方は多いと思います。

    ・彼の部屋でデートしたことがない
    ・固定休なし(彼の情報ですよね?)

    この2点がとても怪しく感じます。

    彼の会社についてはどれくらいご存知なのでしょうか?
    HPを確認したことはありますか?

    彼が既婚者であれ、本当の独身主義であれ
    トピ主さんが子供を望むのであれば
    早く別の方を見つけられるのが賢明かと思います。

    トピ内ID:9501046604

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    まさかとは思いますが…

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    彼、既婚者じゃないですよね?

    トピ内ID:7788639935

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    親に会わせるべき

    しおりをつける
    🐤
    赤カブ
    相手もアナタとのことを真剣に考えているなら、親に会うのに躊躇しないと思います。
    それこそ口先だけで何年もごまかされたら、赤ちゃん産むのもだんだん辛くなってきます。
    ここは一度、結婚を前提に付き合っていると親に挨拶に行かせるのはどうですか
    結婚の申し込みではなく、単なる顔見せにもでないような男なら、あなたも熟考したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:5627422065

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    もしかして

    しおりをつける
    🐱
    ふふ
    この男の人、実は結婚していて、トピ主さんが不倫相手になってない?

    どうか時間を無駄にして欲しくないです。

    トピ内ID:6599144790

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    この彼は…

    しおりをつける
    😀
    たいやき
    生来のノンビリ屋とお見受けしました。

    45才にして、具体的な人生設計は無い(持たない主義?)なのでしょう。

    トピ主さまが「どうしても、この彼でなければ嫌」とまで思っているのなら仕方ないですが、そうでもないなら お見合いなどして結婚を考えた方がいいのかな、と思います。

    出産、ご希望ですよね?でしたらなおの事。

    トピ内ID:7395427031

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    あのう

    しおりをつける
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    森のりす
    彼は本当に独身ですか?

    結婚したくない理由はなんなのか、もしくはできない理由があるのか…

    これでは彼にとってトピ主さんが都合のよい女でしかないですよね。

    トピ内ID:4014226761

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    その彼、既婚者では?

    しおりをつける
    blank
    p
    まず最初に、彼は本当に独身か不明ということですね。
    遠距離で彼の家にも行ったことがなくて3年ですか?それっておかしくない?
    今度、遊びに行きたいと言えばどうですか?

    そして、独身と確かめた後ですが、
    45歳で、独身主義って、どうかなと思います。

    結婚したいなら、他をあたったほうがいい。

    トピ内ID:8203888286

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    もしかして

    しおりをつける
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    さむがりーた
    相手は既婚者だという事はあり得ませんか?
    普通に暮らしていると免許は見る可能性はあっても戸籍を見る機会などほとんどないでしょうが、家にお邪魔した事がないなど少し不安が残りますよね。

    私の考えすぎだといいのですが、今度是非彼のお家にお邪魔してみてください。

    トピ内ID:0494848660

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    その彼ってホントに独身?

    しおりをつける
    peko
    トピ主さんのレスを読んで、タイトルの事がまず気になりました。
    遠距離で、彼の部屋でデートしたことはないんですよね。
    彼の自宅に電話したことはありますか?

    45歳でありながら、31歳の彼女がいて、お金にも余裕のある彼。
    彼からの連絡もマメみたいだし、普通なら、結婚しようということになるはず。ちょっと気になります。調べてみたことありますか?

    また、彼が確実に独身であるなら、半年なり、1年なり期間を決めて、それでも彼が結婚しようとしない場合は別れた方が良いと思います。

    トピ主さんが結婚したいのであれば、ずるずる付き合って年齢を重ねてしまうと後々後悔すると思います。

    トピ内ID:4209001233

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    彼は結婚している!

    しおりをつける
    🐱
    まいまい
    に1票。

    トピ内ID:3914723300

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    失礼ですが、

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    彼の家へ行った事もないという話ですね。遠距離だからですか?私も遠くへ嫁に来ましたが、嫁入り前の時から実家へ顔を出しておりました。

    何故、彼の家へ呼んで貰えないのでしょうか。一度聞いてみては?

    実家とは別の場所で生活しているなら尚更おかしな話ですよ。それと、四十過ぎまで未婚となると(今の人はそう珍しくもない話ではあるけど)、私も彼と同世代なので分かるのですが、珍しい方に入るかもしれませんね。

    結婚相手を見つける機会に恵まれなかったのか、結婚に不向きなのか。結婚願望の無い人が急に結婚を決めるとは思えないのですが、他に理由は無かったのですか?彼はモテるタイプですか?

    トピ内ID:5833394479

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    45才、生活の変化は億劫でしょうね

    しおりをつける
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    後出しじゃんけん
    彼は、今のままが一番快適なのです。
    かといって、あなたとの関係が遊びだというわけではないのでしょう。
    45才までひとりで暮らしてくれば、今さら、他人との共同生活を始めるのは、相当な勇気が要るのだと思います。

    まして、子供を持つことには抵抗があるのでしょう。
    もちろん人にもよりますが、40代も半ばとなれば、小さな子供のエネルギー自体が脅威に感じられ、それより落ち着いた大人の時間を大切にしたくなるものです。
    また、これから子供をもうけたのでは、その子の大学卒業時には70才近い、というようなことも考えてしまうでしょう。

    あなたがお子さんをあきらめられれば、彼も、もっと結婚に積極的になれるような気もします。
    反対に、子供の希望を前面に出せば出すほど、彼の気持ちは引いてしまうかも。

    お子さんが欲しいのであれば、彼との結婚は難しいかもしれませんね。
    賭けになってしまいますが、はっきりしてくれないのなら別れる、と告げてみますか?
    それで、彼が、やはりあなたを手放したくない、という気持ちになってくれればいいのですが。

    トピ内ID:1558793184

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    結婚できない男

    しおりをつける
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    akireta
    部屋に入れてもらえないなんて、彼って某ドラマの主人公ぽいですね。

    とにかく時間が勿体ない。そういった男性はふんぎりがつかなくてズルズルいきます。そう、結婚はしたくないけど、恋人は必要なんですよね・・・

    「実現しそうにないから、もういい。でも付き合いきれないから今日でさようならします。私の時間を搾取しないで、迷惑です」

    くらいきついメールを送って、あとは着信拒否。別れるなら、一方的に切らないと無理でしょ・・・

    ・・・主さん、お子さん欲しいんですよね。

    ね、考えてみてください。

    彼は主さんよりひとまわり以上、年上ですよね・・・

    今すぐ結婚してすぐ子供ができたとして、子供が成人したとき彼の年齢はいくつですか。還暦はとうにすぎてますよね。子供はとてもお金がかかりますよ・・・

    そういったことも踏まえて、彼との結婚自体をよくよく考えてみてはどうでしょう?

    彼のことが好きだそうですが、恋愛と結婚は別ものですよ。
    恋愛感情に振り回されすぎるのは、のちのち悔やむことになるかもしれません。

    トピ内ID:6577987021

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    あなたの目標は?

    しおりをつける
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    赤紫
    あなたの将来の目標は?それに彼が適合するなら付き合い続ければいいし、
    適さないなら別れるだけです。
    あなたが本来得られるであろう様々なものを、彼と共に得られるかどうか。
    タイムリミットを決めて考えてみるといいと思いますよ。


    彼がどんなに言葉を尽くして愛を語ろうとも、そこに行動が伴わないのであればそれは単なる「言葉」でしかありません。
    感情だけで目を曇らせたりせず、落ち着いて考えてみてくださいね。

    トピ内ID:3283026949

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    本当は

    しおりをつける
    blank
    no me ames
    分かっていますよね、トピ主さん。
    真剣に思っている?
    言葉では何とでも言えますよね。
    行動が伴わないのは何故だと思いますか?
    結婚を考慮しない真剣な付き合いは存在すると思いますよ。
    でもそれは相手もそれに同意している場合に成立するものかと。
    このままだと都合のいい女一直線ですよね。
    彼の部屋でのデートはないんですね、旅行も一泊どまり。
    彼には実は妻子がいたりしないのでしょうか。
    何年か前に、結婚しているのに別の女性とも結婚式を挙げることになって、当日式場に火をつけた男の事件がありませんでしたっけ。
    それを思い出しました。
    彼の思惑はともかく、彼とトピ主さんは目指すところが違うのですから、もう見切りをつけた方がいいのでは?

    トピ内ID:4513723782

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    噛み合わない

    しおりをつける
    blank
    パールパール
    彼は悪気はないかもしれませんが、結婚生活という現実、家庭を持つということの現実はなんにもわかっていないんだと思う。
    今45歳ということは、これから結婚して子どもを持つとすれば、子どもが中学生のうちに彼自身が還暦を迎えてしまいますよ。
    実はうちは晩婚夫婦で、高齢出産、現実に下の子が高校生になる頃には夫は還暦です。
    その頃にはそもそも私たちの親の介護などもあるかもしれないし、子どもの教育費がまだまだかかる時期なのに…今から計画的にしていかないと大変なんです。
    トピ主さんもすでに30歳を過ぎている。これから結婚して子どもを持つといってものんびりしていていい年齢ではないですよね。
    この状況で「今すぐは結婚したくない」と言ってるようでは、現実が全く見えてないのでしょう。
    どんなに魅力的なのだとしても、トピ主さんの思う人生計画と合わないとすればきっぱりと決断した方がいいかもしれません。
    彼の年齢でのらりくらりと「いつかは」って…。たぶんいつまでたっても決断しないでしょう。いつまででも待てますか?

    トピ内ID:2753624411

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    うーん

    しおりをつける
    😉
    まりも
    彼は自分のことばかりで、あなたの人生については深く考えてくだ
    さっていないと思います。
    結婚を待っていたってあてにならないです。

    本当に独身かどうかも分かりません。
    便利な愛人だと思われていたらどうしますか?

    他の男性を探したほうがいいと思います。

    31歳なのに45歳と付き合うのなら、彼の経済力も魅力のひとつだった
    りすると思いますが、年金や保険はどの程度はいっているのか、判り
    ませんよ。自営は、年収が多いと借金も多いです。

    私は今41歳ですが、女性は35歳になると、急激に老けるんですよ。
    今は法令線くらいしか気にならないと思うんですが、白髪ばかりか
    頭の毛が薄くなってくることが多いです。

    33歳くらいまでは、みんな綺麗。

    一年一年を大事にしてください。

    トピ内ID:7078512631

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    責任は取りたくない恋愛ごっこ

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    彼にとっては今の状態が一番心地よいのでしょう。結婚していないからあなたの人生に何の責任を持つ必要も無い。ただ恋愛関係を楽しんでいれば良いのですから。結婚すれば実生活の細々した雑事が入り込んでくる。子どもができれば全責任が双肩にかかってくる。結婚はあいまいにしておくが、真剣に愛しているということは、言い換えれば、14歳年下の都合の良い女性をキープしておきたいという意味です。会社の将来を子どもに託すなどと言う未来像も持っていないのではないでしょうか。なにしろ46歳で子どもを持っても、その子が成人するのは彼が66歳になる時です。その上結婚したくない彼としては、あなたに固執する理由もないでしょう。あなたの人生に対してきっちり責任を取る気概のある誠実なお相手を探すべきです。31歳ならまだ大丈夫。彼のためにあなたの大切な人生の時間を浪費してはいけません。

    トピ内ID:2703323485

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    彼の行動を見よ

    しおりをつける
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    水分補給
    言葉ではなく、行動が全てです。

    彼があなたのことを本当に「真剣に」考えていたら、
    短い女性の華の時期をだらだらと浪費したりしません。

    小町でもよく似たような相談を見ますが、
    「でも彼はこう言っている」とかいうのではなく、
    相手の行動だけを見るべきです。

    本気なら自分の都合がどうあれがつんと前進します。
    まだ自分の仕事もままならない20代の男の子なら別ですが。
    そしてトピ主さんの「遠距離で45歳の自営業でお金に不自由してない
    結婚する気のない」彼が、本当に独身(法的にも何的にも)であれば、
    ですが。

    トピ主さんはこの彼にしがみついていたら婚期を逃しますよ。
    女性が結婚できる時期は限られています。
    彼は50過ぎてもお金があれば女性を見つけられるかも知れませんが、
    トピ主さんの事情はちょっと違うと思います。

    彼を言葉で脅すのではなく、トピ主さんも「結婚」がしたいのであれば
    遠慮なく婚活にいそしんだほうがいいです。
    40過ぎの男に既に3年投資してるんですよ。
    もう十分じゃないですか。

    トピ内ID:1374563959

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    まずすることは・・・

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    既婚者ではないですか?
    彼の家に行った事はありますか?
    ちゃんと調べたほうがいいのでは?

    まー、本当に独身だとしても貴女の事は単に都合のいい相手と思っていると思います。

    貴女ももう3年も付き合って31歳ということですよね。
    将来子供が欲しいなら、一日も早く結婚と思うのは当然です。
    彼もその位の想像力はあるでしょう。

    それでも行動に出ない、貴女の将来を考えないというのは無責任で男らしくないと思います。

    彼の都合のいい「時々の恋人」でいるか、新しい人生を進むかは貴女次第。

    後悔のない人生を!

    トピ内ID:6961742464

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    似たような立場です。

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    私の場合、相手は別居20年強の50代後半の男性で経営者です。
    私は30代後半結婚願望なし、精神的に随分サポートしてもらっています。
    金銭的サポートはお断りしているので、愛人とはまたちょっと違うかな。
    お付き合いは1年です。遠距離(国外)ですが連絡も毎日あります。
    お互い似た性格で、割り切った関係です。
    私は近距離で恋人募集中です。トピ主さんと同じ理由で出産を希望していますから。
    彼は別居中とはいえ既婚なので、その事は理解してもらっています。

    >彼の部屋でデートしたことはないです。

    相手の男性、既婚者と思われます。

    >私一人を愛し真剣に思っている関係は続けたいといいます。私はそんな考えは遊びだと否定すると、違う真剣に思っていると言います。
    >結婚願望はないが真剣に付き合っている。とはどういう意味か…。

    これを人は「本気ではない」と言います(浮気もしくは不倫とも言う)。

    私も最初彼が既婚だと知らなかったし、悩んだ事もありましたが割り切りました。
    彼から仕事や経験上学べる事がたくさんあるので、今はそれを吸収中。
    トピ主さん、3年も付き合っているのなら見切りをつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:0396016449

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    うーん!

    しおりをつける
    🐶
    たぬきねこ
    あまり無責任な事は申し上げられませんが、とりあえず一般論としてお聞き下さい。(その方が、マザコンでもなく他に特別な女性も居ないという前提で)
    知り合いにもそういう人がおりましたが、結局は結婚しました。
    何故なかなか結婚しなかったかと言うと、それまでずうっと一人で(しかも殆んど不自由なく)暮らしていた場合、その「気楽な」ライフスタイルを容易に捨てる決心がつかないのではないのでしょうか。帰宅した瞬間から、何処に何があるかは全て分っているし、いつ何をするかも自由だし、友達やガールフレンドだって「好きな時に」会いたいと思えば会えますし、同時に(ここが結構大事ですが)「好きな時に」一人になれます。つまり居心地の良い「我が家」に帰ってのんびり出来るわけです。逆説的ですが、だからこそ彼女も含めて良い人間関係を維持できるって言う場合もあります。ですから、このパターンをブレークするには、「さよなら」って言うのが一番効くと思いますよ。本当に大事だったら、必ず相手は「悟る」でしょう。つまり、今までの気楽な生活を捨てても・・・って決心する筈です。たぶん。

    トピ内ID:1513130333

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    まる
    第3者から見てこの状態ではこのまま付き合っていても彼はあなたとは結婚する事はないでしょう。この先結婚を考える可能性も低いと思います。今このレスを書いてる時点でどなたからのレスもないですが、同じようなレスがつくと思います。
    ハッキリ申し上げますと、彼は完全に都合の良い相手として主さんとの付き合いをしていると思います(断言)
    しかもかなりの確立で彼には奥さんがいると思いますよ。
    失礼ですが彼とはどこで知り合い、どういういきさつでお付き合いする事になったのでしょうか?共通の友達、知人はいますか?

    どちらにせよ主さんは結婚がしたい、彼は結婚を今は出来ないうえにいつ出来そうかの見通しも立たないではお付き合いを継続するのは難しいですよね。彼には「別れたくない」等と引き止める資格なんてないのです。随分自分勝手な彼ですね。

    しかし45歳で結婚願望ナシでは一体いつ結婚するつもりかしら。
    やはり私は既婚者であるという可能性が濃厚だと思います。

    トピ内ID:2582908623

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    結婚願望があるなら

    しおりをつける
    🐧
    くるるん
    トピ主さんに「出産のこともあるし、数年以内に結婚したい」と思っているなら、
    悲しいけれど別の方を探したほうがいいと思います。

    「結婚願望なし、でも真剣」というのは、
    「遊びのつもりで付き合っているつもりはないし、いずれは(誰かと)結婚したいと思うのかもしれないけれど、
    今のところ結婚というものを自分のこととして考えられない。
    または今トピ主さんと結婚しようと思わない」
    というようなことじゃないかと思います。
    結婚って楽しいばかりじゃないし・・・付き合うだけの方がずっと気楽。
    遊びのつもりではない、真剣な気持ちだ、というのと「結婚を視野に入れ」というのが
    イコールでない人もいると思います。
    トピ主さんのことは好きで、別れたくはないんだと思います。
    (だからって結婚する気がないのに「結婚する」なんて言うのもどうかと思うけど)

    数年以内にトピ主さんが結婚や出産をしたいのなら
    もう動き出さなくてはいけないと思います。

    「それより彼と一緒にいたい!」というのなら、
    腹をくくらなければならないかも・・・

    トピ内ID:4806117263

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