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    友人と仲直りしたくない私は意地っ張り??

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    😨
    ぷりりん
    ひと
    皆様こんにちは。私は31歳、独身、女性です。
    私には15年ほど親しくしてきた親友がいたのですが・・・。

    3年前に、彼女に久しぶりに彼氏ができました。
    その当時、私は付き合っている彼氏の難病がわかりどんぞこ。毎日泣いていましたし、彼女にもすごく助けられました。
    そんななか、彼女に彼氏が出来たこともあり、すこしずつ疎遠になってきました。それまではメールの返信はお互いすぐにしていたのに、時間があいたり、約束のドタキャンや遅刻は当たり前・・・。でも彼女は彼氏ができると彼氏中心になりやすい傾向が昔からあったから気にしていませんでした。

    しばらくして「結婚することにしたよ」と報告があり、その後ぷっつり交流が途絶えました。
    共通の友人に相談したところ、「ぷりりん(私)には結婚のこと言えなかった、ぷりりんにどうやって接したらよいか分からない」と彼女が悩んでいたとのこと。
    彼女は結婚することは随分前に決まっていたのだけど、私には言い出しづらくてぎりぎりまで黙っていたとのこと。確かに私は彼氏の病気のことで、看病もあったし気持ちも落ちこんでいました。友人からしたら、不幸でいっぱい状態の私には幸せの報告を出来なかったのかもしれません。
    でもすごくすごく悲しかった。

    最近になり、まわりが「そろそろ仲直りしたら~?」なんて言ってくるようになりました。「むこうは仲直りしたがってるよ。意地はらないで」と。
    でもわたしは嫌なのです。
    悲しかった傷ついた気持ちを今でも覚えているし、彼女と笑って会える自信は皆無です。
    実際に彼女と交流がなくなったけれど、今また仲良くしたいと思っていません。
    こんなわたしを「いじっぱり」と思われますか??
    なんだか私が悪者になってしまっています。。。

    トピ内ID:6236421256

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    あなたがそこまで友人に気を遣せてたんだと思えませんか?

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    😉
    まめた
    周りの人間が言うことが正しいと、全く無関係の私にはみえますが。
    自分がどん底の時期、あなたが抱えた悲しみと同じだけの心配を、自分を励ます友人も抱えていたとは思えませんか?
    あなたの悔しさ、悲しさ理解出来ますが、それなら他人に自分の弱みを曝け出さないことですよ。

    トピ内ID:5735778782

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    事情はわかりませんが

    しおりをつける
    🐶
    べる子
    私は、このご友人の立場に似た状況の時がありました
    修復を試みましたが、完全拒否でした
    長い付き合いだった友人だったので、残念だったのと、
    それだけ怒らせてしまったのだな・・と思い自分で納得することにしました
    自分の中で、できる限りの誠意は尽くしたので後悔はありません
    許したくないんだったら、それでもいいのではないでしょうか?
    許す気もないのに、周りからの目を気にして修復するのは、根本的な解決にはならないし、もしまた2人の間で嫌なことがあったら、過去が蒸し返されると思いますよ

    トピ内ID:0072674373

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    そのままでいいよ

    しおりをつける
    💡
    さらしなこ
    周りになんと言われようとも仲直りなんてしちゃ駄目です。

    「悪者扱いされるからしぶしぶ仲直り」なんてされても、相手に失礼だし、相手の人も迷惑千万ですよ。

    仲良くしたいと思わないんだったら、断固その姿勢を貫いてください。

    トピ内ID:2002079975

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    佐井
    どうして悩むのですか?
    仲良くする気が無い、なら一生そのままでいいと思います。

    トピ内ID:7647197543

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    頑固かな?

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    主さんが厳しい状況にいて、彼女は自分の幸福を話すことが躊躇われたのだと思います。もし仮にその当時彼女が主さんの状況を全く考えず、自分の幸福話をしていたらどうでしょう。

    きっと主さんはトピに「人の痛みが解からない無神経な親友」と書いて投稿したのではないかなと思います。

    今、時が流れて二人ともが平穏に生活をし、また昔のように仲良く付き合いたいという気持ちを持ってもらえて嬉しくないですか?
    主さんは今もまだ優しい気持ちをもてないほど辛い人生を歩んでいるのでしょうか?

    長い付き合いの中で親しいがゆえに行き違う感情があると思います。
    もう付き合えない、と思っている主さんは私からみると、頑固でいじっぱりかな?(ごめんなさいね、そう思いました)
    たった一度のいきちがいでそれだけ長い付き合いだった人を切り捨てることはしないほうが良い様な気がします。

    トピ内ID:6632862377

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    無理しなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    似た経験があります。参考になれば幸いと思い、レスします。

    私も親友だった人と縁切りになっています。

    彼女の夫の知人男性を紹介してもらったのですが、私が次の約束を断り、彼らの関係がギクシャクしたことがきっかけでした。


    結論ですが、謝るお気持ちがないならば無理をして謝らなくてもいいと思いますよ。

    体裁を気にして表面的に仲直りをしてもきっと続かないでしょう。

    悪者扱いされるのは気分良いものではありませんが、いつかあなたが心からご友人と仲直りしたい、と思う時が来たら考えましょう。

    今はまだその時ではないと思います。

    ちなみに私は彼女を含む共通の仲間から離れました。
    悪者扱いと引き替えに、色々な事を断ち切れて精々しました。

    トピ内ID:4414189906

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    相手の気遣いを理解できないならば

    しおりをつける
    blank
    あらた
    そのままでいいんじゃないですかね。

    最初に相手を悪者にしたてあげているのはトピさんの方なんですから、自分が悪者になることに文句は言えませんよ。

    その友達がどんな気持ちで気遣ってきたか、、、自分の幸せをみせびらかさずにそっと結婚したのでしょう?いったいどうして欲しかったのか意味不明です。報告したらしたで文句を言うタチだと思われますので、お友達のためにもこのまま縁を切ってあげましょう。

    トピ内ID:8725358115

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    悪者では無いけど…

    しおりをつける
    blank
    メタル
    トピ主さんはどん底の時期に彼女にすごく助けられたと書かれています。という事は彼女はその時期、親友として本当に親身になって、トピ主さんと共に悩んでくれていたのでしょう?

    だからこそ自分が結婚するという事を打ち明けられなかったんじゃないかなあ…

    彼氏の事で悩み辛い思いをしている親友の気持ちを知っているからこそ、自分だけが幸せになる事に多少なりとも罪悪感を感じていたのではないでしょうか。

    >まめたさん が書かれている通り、彼女にそこまで気を使わせてしまったのは他でもない、精神的に彼女に依存しすぎたトピ主さん自身なのです。

    トピ主さんは自分の気持ち(悲しかった傷ついた)は書かれていますが、一度彼女の立場になって考えれば、彼女がトピ主さんに幸せな報告が出来なくて悩み苦しんでいた気持ちが見えてくると思います。

    トピ内ID:2378985453

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    仲直りをする必要はないでしょう!

    しおりをつける
    ジャン
    合う人合わない人がいるものです。

    その親友と声を掛けてきた友人とは疎遠にされた方がいいと思います。
    ストレスが溜まるだけですから。
    会ったり話せば、あなたが惨めで辛くなるだけですよね。

    それよりあなたの彼氏の方が気になります。
    具合は良くなったのですか?
    色々と看病とか大変だとは思いますが、大切にしてあげて下さいね。

    人は困っている時、助けてくれた人への恩は忘れません。
    これからは、その彼があなたを幸せにしてくれますよ。
    山谷があった後の結婚生活は、かなり強い絆で結ばれます。
    そろそろ年齢的にも、お友達ごっこは卒業し、
    その彼と結婚して新しい家庭を築けば、友達の事はそんなに気にならなくなりますよ!

    思い切って彼に、逆プロポーズをしてみてはいかがでしょうか?
    結構、家族同士のお付き合いが楽しくなったり、お子さんが出来ればママ友の付合いが
    忙しくなったりしますから。
    やっぱり女性は結婚する方が幸せだと思います。
    思い立ったら吉日!
    トピさんもゴールインしちゃいましょう。

    トピ内ID:4960519611

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    したくないならば・・・

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    blank
    imagine
    事情があって仲直りしたくない気持ちが強いのだから、意地を張っているわけではないでしょうし、
    仲直りする必要はないのでは?
    友達が減っても暮らしていけるでしょうし、また新たな出会いもあることでしょう。
    自然淘汰も悪い事ばかりではないと思いますよ。

    トピ内ID:0381999879

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    仲直りしなくて良いじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主さんが「仲良くしたいと思ってません」なんだから、
    今のままで良いんじゃない?

    ただ周囲から悪者になるのが嫌なら、
    「仲直りは、もうちょっと待って欲しいんだ」
    「気持ちの整理が付くまで待ってて欲しいんだ」
    とでも言って置けば良いと思います。

    周囲からは「一応、仲直りする気は有るんだ」
    「全く仲直りする気がない訳じゃないんだ」
    と思われるかと。

    トピ内ID:5006938576

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    その気持ちを

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    blank
    切手
    正直に伝えてみたら?
    まだ気持ちが落ち着かず、そっとしておいて欲しいこと、矛盾するようだけど、結婚報告がなかったのを寂しく思ったこと。

    彼女とは、今すぐ仲よくしたいとは思っていないけれど、嫌いになったわけではないですよね。嫌いな相手なら、結婚の報告があってもなくても、ふ~んと思うだけで悲しく思ったりしないでしょう。

    中断しているとはいえ、長く続いている仲だし、他の仲間との間柄に影響もあるようなので、縁は大切にしながら、でも、無理に楽しく連絡を取る必要はないでしょう。
    絶縁かべったりか、二者択一じゃなくてまんなかを取ったらいいんじゃないかな。

    直接や電話で伝えにくかったら、メールや手紙がいいかもしれませんね。年賀状のやり取りだけでもいいと思います。

    トピ内ID:0621804575

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    元親友は

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    どうしてもトピ主さんと仲直りしたいと悩んでいるわけではないと思うよ。結婚すると独身時代みたいに友達に執着しなくなるから。夫がいるしね。もともと彼氏優先の人なら、なおさらそうでしょう。

    トピ主さん、仲直りを「してあげる」権利が自分にだけあると思っていません?けど、根本的に相手を許せていないのに、仲直りなんて必要ないでしょ。

    向こうが悲しい気持ちを察してくれて、謝ってきたら許してやろうとでも思ってる?そんだけ相手が悪いと思っているのなら、仲直りしてもうまくいくわけないでしょ。

    元親友のことはもう考えないほうがいいよ。共通の友達が勝手におせっかいやいてるって可能性もあるし、気にしないのが1番です。

    トピ内ID:6382791180

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    みなさまありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    トピ主です。
    みなさま、ご意見をありがとうございました。

    いろんな方のご意見を聞いて、私も反省したり考え直すことができました。

    時間はかかるとおもいますが、自分なりに考えていきたいと思います。

    まとめてのお礼で申し訳ありません。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6236421256

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