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    話の中で自分の事を聞かれないようにするには?

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    スピリット
    ひと
    30代主婦です。国際結婚して海外に住んでいます。

    経済状態、日常生活、家庭の事、どれも大変充実していて
    ありがたいと感謝しながら暮らしています。
    現地の友人もおりますが、やはり日本語で話せる友人も
    かけがえの無い存在なので交友関係を保ちたいと思っています。

    こちらに住んでいる日本人といえば、同じ国際結婚仲間か
    駐在員の家族の方達。
    駐在家族の奥様達とは趣味の会などで楽しくお付き合いさせて
    いただいていますが国際結婚グループとはなかなか上手くいきません。
    表立った問題などはありませんが。

    でも生涯この国で暮らす予定なので是非自分の悪いところを改善し
    お付き合いは続けて行きたいと思いこちらに投稿します。

    国際結婚仲間とは年に2,3度集まる機会があり声をかけて頂けて
    いますが、聞き役に徹したいのになぜか皆から質問ばかりされます。
    例えば、
    年末はどうしてた?と聞かれたので”家族で旅行”と答えると
    ”どこ?”と続き、正直に答えます。
    そうすると”うわ~素敵!そこで何してきたの?どうしてその国?”
    という風にドンドン深みにはまります。
    ”もう私の話はいいから○○さんは年末どうしてた?”と話を
    変えようとしてもみんなどうしても聞きたいと私の答えを待っています。
    こんな風に趣味も家族の話も次々に聞かれます。

    情報が回りやすい地域サイズなので嘘をつくと後々バレるので
    最低限は正直に答えますが、話せば話すほど皆との距離感。

    私なんかに興味を持ってもらえるのは喜ばしいのかもしれませんが、
    私は自分が話の中心になることが苦手です。
    又、正直に話す事で自慢話と取られていないか不安もあります。

    都合よい人間関係を望む自分を自分勝手だなと思いますが
    なにか改善策があったらご指南お願いいたします。

    トピ内ID:6645835149

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    あなたが魅力的だから、あなたをもっと知りたくて、キャッ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    国内地方都市在住
    と、タイトルのようなことをまず思いました。
    おそらく、
    あなたは仲間内での「出世頭」扱いなのでしょうね。
    憧れと興味を持たれる対象なのでしょう、きっと。

    まあ、あなた的には迷惑ですよね、わかります。
    ある程度、個人情報を申告するわけですからね。
    最低限の、自己防衛はしないといけませんよ。

    ちなみに私は、
    自分のことを最低限どころか、
    何も喋らないタイプです。
    少しは喋りたいですが、
    誰~も聞いてくれないというのもあります(爆)。

    それはそれで、
    「嫌われてるからかな、、」
    としょんぼり悩みますよ。

    トピ内ID:0523858325

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    それはズルいかも

    しおりをつける
    😨
    なな
    自分の事を話さないと「ズルい」「何を考えてるかわからない謎の人」呼ばわりされるだけです。

    そりゃ誰だって聞き役のほうが楽ですよー。

    でも自分の話は出さないで聞いてるだけなのは「ズルい」と思われますよ。

    私も自分の話苦手ですが、トピ主さんみたく聞いてもらえるうちに自然に控え目に自分の話を出さないと、
    「この人、何を聞いても謎だからもういいや」って嫌われちゃいますよ

    気を付けて。

    トピ内ID:2335571795

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    聞かれたくなければ

    しおりをつける
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    小梅
    自分も聞かないこと。
    そしてバカ正直に答えないこと。

    でもそれじゃ仲間との距離は縮まらないかも

    だったら逆に自分から聞きまくる手もあります。
    ここは開き直って自分もある程度さらけ出すが、相手のことも教えて欲しいから聞く。

    どっちがいいですか?

    トピ内ID:1687417209

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    よ~く分かります!

    しおりをつける
    🎂
    メルモ
    私も同じく国際結婚をしています。
    主さんと同じく聞き側に徹したいとのですが色々と聞かれうっとうしい思いをしてきました。

    そしてここ何年かで自分なりに悟ったのは寂しいですが関わらないのが一番だという事です。
    本当に信用のおける人たち数人だけとお付き合いをして大きな集まりには顔を出さないようになりました。
    人は噂が大好きで悪意で話を流されたりして、この狭い世界で生きずらくなります。

    今はとても平和で静かに生活が出来る様になりましたよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5317215747

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    カモ

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    あらら
    国際結婚というだけが共通点だという集まりでは、みんな共通の話題がないんでしょうね。
    自分のことは話したくないし、というわけで、聞けばまじめに答えるトピ主さんに
    質問が集中してしまうのでは。

    共通の話題にも苦労するような集まりに無理に顔を出す必要ってあるのでしょうか。
    幸い、駐在のほうのグループは、無難に話ができるようなので、そちらを大切にされては。

    国際結婚のグループも大切ということなら、突っ込まれないような発展性のない答えを返す練習をするしかないかも。「この年末は?」と聞かれたら、「TVを見る以外は退屈してた。」と答えるとか。
    事前に盛り上がりそうな話題を考えて行って、そちらに誘導する、
    何を聞かれても「う~ん、どうなんでしょう(困)。」と気のない返事を返す、なんてのはどうでしょう。

    トピ内ID:9175101041

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    適量

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    駐在組
    聞き手に与える情報が少なすぎて、かえって興味をそそってしまっていませんか?

    年末「家族で旅行しました」と答えたら「どちらへ?」ってなるのは必然。
    最初から、みんなの好奇心をそこそこ満たしてあげる程度の情報を先に言ってしまった方が、かえってあっさり引くかもしれません。

    年末どうしてた?だったら、例えば「家族でギリシャに旅行に行って泳いできました。ギリシャって食べ物おいしいですね。でも暑くて参りましたー。」とでも答えて、あとは自分のことじゃなくてギリシャのこと話すとか。話の内容が自分じゃなくて「ギリシャについての一般知識(食べ物とか気候とか文化とか)」だったら、話していてもあまり苦にならないのでは?
    さらに突っ込んでどうして?どんな?と細かいこと聞かれたら、「まあ成り行きで」「なんとなくいいかな、と思って」とか「いろいろと。特別なことは特にないです」とか言ってごまかす(笑)
    基本情報をあらかじめ与えているので、もうそんなに詳しく話さなくてもいいですよ。

    ただ、家族のことをあれこれ聞くのはやはりマナー違反です。デリケートな話題ですものね。あいまいにぼかして逃げて構わないと思います。

    トピ内ID:4627070556

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    トピ主です。

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    スピリット
    国内地方土地在住さま、ななさま、小梅さま、メルモさま、あららさま
    アドバイス本当にありがとうございます。
    自分のような人間の印象を教えていただいてとても参考になります。
    一人では考え付かない事もあり、目から鱗状態です。

    自分のことをごまかして話しても駐在の方と知り合いの仲間も
    いるのでいずれは知らると思い最低限は話していましたが
    元々頭の回転が悪いのでひとつを隠すと話のつじつまが合わなくなるのが
    不安でなかなか上手く隠せず、
    また距離感を仲間の言葉の端々から感じます。

    私にとって何を持とうが、どこへ行こうが、人間の価値に
    変わりは無いと思っています。でも相手は違う。

    ”答えたくない””どうかなあ”と言う勇気がありません、、。
    我ながら情けないです。

    トピ内ID:6645835149

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