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    夫の家族は娘と私だけのはずなのに

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    💢
    みくまま
    ひと
    はじめまして、20代後半のみくままです。
    姑に避けられている事が原因で夫と別居してしまいました。
    娘は小学校一年生です。
    娘が産まれた時病院に来たのが事の発端で、入院時母がずっと付き添っていてくれていて安心していたのに、義母が来て、とてもイライラして娘に触ろうとしたので怒って帰ってもらいました。(正直触られて不愉快極まりなかったです)
    その後もお宮参りやお食い初めなどの行事は母の勧めもあり行いませんでしたので義父母にもそのように伝えました。
    七五三の時は渋々迎えましたが娘が義母を見るなり激しく泣いたので食事会はご遠慮願いました。
    それからと言うもの主人に対して義父母がひどく冷たくなったらしく、機嫌が悪いので仕方なく私が電話したら、今忙しいので改めますと言われて切られました。

    去年義父が亡くなった時に葬儀の後義母から「同居とかは考えていないから夫婦幸せにね」と言われたので母と手を取り合って喜んでいたら夫が激怒してしまいました。
    それから夫は義母と住んでいて(徒歩10分位です)婚費は入れてくれますが離婚したいと言われています。夫の家族は私と娘なので早く目を覚まして欲しいのですがどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:7534595984

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    母と手を取り合って喜んだって・・・

    しおりをつける
    😉
    姑が苦手、そりが合わないのは仕方ないとしても、義父の葬儀の時に実母と手を取り合って喜んだって??人間としてしてはいけない事だと思います。

    実母と仲良いのは結構な事ですが、姑さんだって娘さんにとっての祖母です。
    実母が孫がかわいいのはまじかで見ていられてわかるでしょう?それと同じように義父母も孫は可愛いんです。
    私も実母と仲良く姑は苦手ですが、実母の孫に対する態度を見ていたら姑にも会わせないとかわいそうな気がして会いに来てもらうよう誘いますよ。

    トピ主さんの考えでは、実母さんもご主人にとっては家族ではないんですよね?

    トピ内ID:6541639796

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    馬鹿じゃないの!

    しおりをつける
    還暦
    義母に触られるのが嫌で怒った!!なんて人なの!喜んで孫を見にいっているのに貴方からお母さん抱っこしてあげて下さいと渡すのが普通です。その子は貴方一人で生まれて来たのでないですよ 夫の親爺婆~~ 貴方の親爺婆~~なのに一人で産んだとおもいなさんな お宮参りお食い初めなぞ貴方の母親がしゃしゃり出るものではありません 普通なら男の親がそろそろお宮参りしょうかとかいうものです。余りにも貴方が姑さんをないがしろにしています。私にも嫁に行った娘がいますが 貴方の態度あちらの親にしたら叱りとばします。貴方が娘だったら恥ずかしい どうぞ離婚されて下さい。

    トピ内ID:9152489376

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    離婚されても仕方がない

    しおりをつける
    😝
    なんじゃそりゃー
    トピ主が酷い仕打ちをしたから離婚されても仕方がない。
    トピ主は自分の母親と暮らせばいいじゃん。

    >婚費
    って何ですか?

    トピ内ID:4733157255

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    悲しい

    しおりをつける
    blank
    夫の家族は私と娘。
    と思ってるけど
    私の家族は実家と娘。
    じゃないですか…


    本当に可哀想に…
    義理父さんも、この状態のまま亡くなり無念ですね
    義理母さんも 良い方だなあ~今までの態度に何も言わなかった?
    あぁ、可哀想


    お子さんも女の子だし、
    更に同じ事が娘さんが結婚したらおこるんだろうなあ~


    離婚したら良いじゃない?

    トピ内ID:5889003740

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    あなたの家族も

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    blank
    ななこ
    夫と子供ですよね。
    あなたのお母さんと同じように、義母さんも思いはあったはずです。
    おかわいそうな義母さん。
    離婚されてはいかがですか。

    トピ内ID:7553648917

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    目が覚めたから離婚したくなったんじゃないの?


    よかったじゃない。これで一生義母に会わなくていいんだし。
    子供さんもご主人に渡しましょう。で、貴方は実家に帰って母と手を取って喜べば?


    ほら、家族元通りでめでたいわ。

    トピ内ID:2414289999

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    もう答えはでているでしょ

    しおりをつける
    😣
    あらあら
    自分の母と結婚相手の母は子供にとっては同じおばあちゃんです
    それなのに自分の母はゆるせても義母では「不愉快」という時点で
    おかしいとは思いませんか?

    子供は母親の感情を投影してしまったために
    父方のおばあちゃんを嫌いになってしまったのでしょうね

    あなたは子供の血のつながった4人しかいない祖父母の半分を
    自分の感情だけで奪ってしまったということに気づいていませんか?
    本当はわかっているからこそ、
    葬儀の席で「同居とか考えていないから」という言葉に実の母親と喜んだのでしょ?

    将来、なにかあっても自分の母とは同居できても、
    義母とは同居できないと思っていませんか?

    旦那さんは全て悟ったのでしょうね
    あなたと血のつながっていない自分もどうなることかわかったものではないということに

    旦那さんにはあなたがあなたの母に対して思うように
    旦那さんの母、あなたの義母は大事なんですよ
    でも「夫の家族は娘と私だけ」というタイトルはおかしくありませんか
    「私の家族は夫と娘だけ」であなたの母は家族ではないと言えますか?

    あなたが家族を壊したんです

    トピ内ID:1354060303

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    あなたはどう思っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    ご主人はもうはっきり離婚したいと言ってますよね。
    あなたはどう思っているのですか。

    このままでは、ご主人の気持ちを変えさせるのは難しいと思います。
    あなたが誠心誠意謝って、これからはお姑さんを大切にすると言わない限り無理でしょう。

    あなたの心の中で、家族は夫、トピ主、娘、そして姑になる必要があります。
    ご主人の中では、もう、トピ主さんと娘さんは家族ではないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2852876969

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    もしご主人が、

    しおりをつける
    💤
    あらまぁ
    その手に手をとって喜んだあなたのお母様に対して、
    同じような行動をとられたら、どう思いますか?
    ちゃんと想像できますか?

    ご主人は、目が覚めたんでしょうね。

    トピ内ID:1241592443

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    手を取り合って喜んではいけません

    しおりをつける
    blank
    aya
    >娘が産まれた時病院に来たのが事の発端

    実母が横にいる状況で、お姑さんが来られる…これは別に途轍もなく苦しい状況ではないですよね。誰よりも、トピ主さんが赤ちゃんを抱きたいのに、お姑さんが先に抱いちゃったって言うなら、事の発端になりそうですが、少々不思議です。

    >母と手を取り合って喜んでいたら夫が激怒してしまいました。

    これは驚くほど非常識な行動です。
    お母様もトピ主さんに合わせて行動しちゃったので、トピ主さんはご自分の行動がいかに非常識なのかを学ぶ事が出来なかったんですね。


    旦那様の目線から見てみると…
    自分の父が亡くなって、葬儀などの手続きを終えて一息つく間も無い母が、嫁に気を使って「同居は考えなくていいわよ。夫婦で幸せにね。」と言ったら…
    父を亡くしたばかりの俺の前で!あろう事が手を取り合って大喜びしやがった!今までの事は我慢できても、父の生き死にをネタに喜ぶのだけは許せない!

    こういう感情ではないでしょうか?

    もう少しだけ、人の心の痛みに敏感になって下さい。
    復縁にはトピ主さんが自分の罪に気がづく事が必要です。

    トピ内ID:0101689550

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    あなたの実母は家族じゃないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    バツイチ
    だったら、なぜあなたは実母より夫や娘を大事にしないんですか?

    夫のためなら、実母と縁を切る覚悟、当然あるんですよね。

    なぜあなたは実母といることが許されて、夫は夫実母といることが許されないんですか?

    娘は夫とあなたの子供なのに、なぜあなたの母親だけ接することができて、夫の母親は接することができないんですか?

    なぜあなたの夫は「あなたの実母の意見」に従わなきゃならないんですか?

    だって、あなたにとって夫や娘と違い、実母は「家族じゃない」のでしょ。

    なぜ、夫が家族じゃないあなたの実母の意見を聞かなきゃならないんですか

    トピ内ID:2811745521

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    目を覚ますのはどっち?

    しおりをつける
    😣
    千春
    みくままさんの説によると、家族は夫と娘さんのはずなのに、文中には、母が母がのオンパレード、親離れしようとは思いませんか?

    義実家にとってもお孫さんです。ご主人さんも可愛い孫を抱かせてあげたかったでしょうね。不愉快ってなに?ひどい人ですね。

    七五三の時、仕方なく呼んだけど、食事会は遠慮してもらった?そりゃあ普段から親しくしていなければ人見知りをして泣くでしょう、それをなだめるのが親の役割では?泣くから帰れって(遠慮してっていうけど実際は帰れってことでしょ?)あまりにもひどい扱いですね。

    そりゃあ義実家も冷たくもなるでしょうよ。孫に触らしてももらえない、お祝いもさせてもらえない。触るな来るなってオーラありまくりでしょ?結果冷たくなったってそれは自業自得です。

    極めつけは御葬式の後に、同居しないといわれて、実母と手を取り合って喜んだ?あきれて物もいえないとはこのことですね。たとえ表面上だけでも殊勝な態度や言動をとることさえしないのですね・・

    目を覚ますのはみくままさんです。ご主人が同じことをみくままさんにしたら笑っていられますか?わからなければ離婚は確実ですね。

    トピ内ID:3173683277

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    はぁ~(怒)

    しおりをつける
    😠
    スズラン
    目を覚ますのはあなたの方ですよ!
    ご主人のお父さんが亡くなられたというのにあなた方のとった行動は非常識すぎます 自分の事しか考えられないのでしょうか…どうか、ご主人の意志を尊重して離婚に応じてあげてください

    トピ内ID:1373465654

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    人として・・・最低な事

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    blank
    桜子
    >去年義父が亡くなった時に葬儀の後義母から「同居とかは考えていないから夫婦幸せにね」と言われたので母と手を取り合って喜んでいたら夫が激怒してしまいました

    葬儀の後で言われて喜ぶ親子って・・・人としておかしくないですか?
    仮に、自分の親が亡くなって 同じ行為をされたら平然としてられますか?
    嫌な気分になりませんか?

    嫁姑はいろんな場合があるので人それぞれだとは思いますが
    葬儀の後で「母と手を取り合って喜んでいた」は人としてありえない行為だと思います。

    トピ内ID:7854568109

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    blank
    かさね
    どうして義母にイライラするのでしょうか?
    主様に何をした、言った、のでしょうか?
    人として生理的に受け付けないのか?
    姑ってだけで嫌悪するのでしょうか?

    主様のトピに書かれてることがまんまならかなり主様非常識な方に思えますよ。
    なんで孫に触れようとしたら、怒って帰らせるの?その後、義父母には会わせていましたか? なんで実母のアドバイス通り宮参りやお食い初めなしにしたの?ご主人や義父母の意見は聞きました?

    単に嫌いだから、実母がそういったから。なら、離婚した方がいいと思うし、理由があるなら、聞きたいです。
    ただし、真実のみで!

    トピ内ID:3024462057

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    本気ですか?

    しおりをつける
    mumu
    ここに書かれたことを本気で思ってらっしゃるのですか?

    そうだとしたら、ご主人と早く離婚してあげてください。
    私には、ご主人の冷たい怒りが手に取るようわかります。

    ご主人にしてみれば義父も義母も大切な家族です。
    あなたが実母を大切に思うと同じくらい大切にしたい存在です。

    その気持ちを理解できず、義父が亡くなって間もないころに
    「手を取り合って喜ぶ」・・・・

    また、そんなあなたをたしなめることなく、
    一緒に喜ぶあなたのお母様には母としての品格のなさを感じます。

    この母にしてこの娘ありですね。

    お父様を亡くしたご主人の悲しみ
    ひとりになってしまったお母様を心配するご主人の心の痛み
    これが理解できないのなら、さっさと離婚してあげてください。

    トピ内ID:4764665558

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    そこまで義母を嫌うのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    だるま
    夫にとっては実の母です。

    トピ主さんは、自分の母親や子供の文句や陰口を言われても何とも思いませんか?身内への悪口やいやがらせは自分のこと以上に憤りを感じるものです。

    自分の母親をないがしろにするトピ主さんに対して愛情がなくなったのかもしれませんね。人の気持ちは簡単に変わります。愛情を保つには努力が必要ですよ。

    義母さんは、トピ主さんが拒絶するほどひどい人なんですか?
    姑という存在だけで嫌っているだけなんじゃないのですか?

    トピ内ID:4972709789

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    実母に洗脳されている?

    しおりをつける
    🎁
    happy
    トピ主さんとお母さまがいっしょになって、
    義母さまに敵対しているように
    感じました。

    主さんは「母の勧め」で
    お宮参りなどの行事を行わなかったし、
    義母さまに同居しないと言われて
    「母と手を取り合って喜んでいた」んですよね?

    その行為の裏にお母様の存在が大きいように
    感じました。

    ご主人の気持ちにもうすこし
    寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:3557686209

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    あなたも家族は夫と子どもだけでは?

    しおりをつける
    😀
    飛脚メール
    と、思いますが、実際は実母がよく登場するようで・・。
    離婚と切り出されても納得できます。

    あなたが実母と距離を持ち、自分の価値観がすべて正しいと思わないようにしないと元にはもどりません。
    あなたにとって、義母は何をしても煙たい存在らしいですね。
    義母に意地悪されたようでもないのに、大人気ないトピさんとしか思えません。
    自分の母親と手を取り合って喜んだって無神経としか思えません。

    トピ内ID:0200646844

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    トピさんが避けるように仕向けた

    しおりをつける
    blank
    鶴舞う
    姑に避けられている事が原因で夫と別居してしまいました。
    とありますが、トビを読む限りトビさんが避けるように仕向けたとしか思いません。
    ご主人の態度ももっともだと思います。
    目を覚ますのはトピさんで、ご主人と元に戻りたいなら、姑に対しても、自分の親のように接することを提案します。

    トピ内ID:4690684306

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    義母に何かされたの?

    しおりをつける
    ぽこりん
    赤ちゃんにさわられたくなかった とありますが、義母に何かされたのですか?

    主さん、ちょっとマザコンすぎじゃないですか?

    文章だけを読むと、主さんに早く目を覚まして欲しいですね。
    旦那さんが可哀相です。

    トピ内ID:8764149780

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    仕方ないと思いますよ

    しおりをつける
    😑
    なんとまぁ
    トピ文を読んだ感想は、主さんの態度はあまりにも自己中心的で思いやりがないと思いました。

    姑さんは、ご主人からすれば、自分を生んでくれた母親です。
    主さんとそりが合わないのは仕方ないとしても、思いやりは必要です。
    主さんがご自分の母親を大事に思うように、ご主人も自分の母親を大事に思っています。

    義父母の態度が冷たくなったのは傷ついたからでしょう。

    自分の母親を大切にしてくれない人と一生を共にしたいと思えなくなったご主人の気持ちもわかります。

    全てあなたの態度が招いたことです。
    ご主人とよく話し合って、円満に離婚されたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:8394352233

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    当たり前

    しおりをつける
    blank
    ツォータン
    自分の親に対して妻がそのような態度を取るのだったら、私も離婚を考えると思います。

    立場を逆にして考えてみればよく分かると思いますが。
    それとも、夫と姑が手を取り合って喜ぶ姿をその目で見ないと解りませんか?

    トピ内ID:2504681518

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    疑問

    しおりをつける
    blank
    シマリス
    そこまで義母さんに冷たい態度をとる理由は何でしょうか?。

    「所詮他人で気を遣うから」程度でしたら、やり過ぎではないでしょうか?。

    もう少し、旦那さん及び義母さんの気持ちを察してあげる事は出来ないのでしょうか?。

    トピ内ID:0999392473

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    孫に触ったくらいで怒るなんてどうかしています。
    あなたの娘さんに、将来同じように疎遠にされても、

    婿さんと仲良くね

    と言えるのでしょうか。
    結婚ってそんな自分勝手なものでしょうか。

    七五三の食事会に遠慮してもらうのもおかしい。その前に、顔みたくらいで泣くくらい、祖父母との交流をしてこなかったなんて、娘さんは可哀想です。

    両家のおじいちゃんおばあちゃんとの交流は、子供に取って生涯の宝物になるのに、それを自分の感情だけで子供から奪うなんて、母親として失格です。

    トピ内ID:3618743117

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    離婚しかないですね。

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    あなたと実の母親は家族ではないという事ですよね。
    ご自分も早く目を覚まして、さっさと縁を切られたらいかがですか。まともな人間には、親を切るなんてできません。
    ご主人はとても親孝行で心の優しい方ですね。きっとすぐに良縁に恵まれますよ。

    今度こそお母様を大事にしてくれる新しいお嫁さんと、新しい子供にも囲まれて家族として暮らせるでしょう。失敗した結婚なんて忘れて、今度こそ幸せになってほしいです。
    男にとって、自分の親を粗末に扱う嫁なんて、家族ではないんですよ。

    トピ内ID:6406935994

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    実家べったりは離婚の元

    しおりをつける
    blank
    かりん
    妻の実家が裕福だったり、実家離れが出来ない場合離婚になりやすいと誰かが言ってましたがその通りかな、と思います。私は自分の実家第一の夫で逆バージョンで結果離婚しましたけど。
    結婚して、子供ができればそれが自分の家族。いつまでも実母べったりで自立しない妻だと、ご主人も面白くなかったでしょうし、ご主人にすれば実家の悪口三昧じゃいたたまれなかったでしょう。『夫婦で幸せに』って、息子夫婦に本当に幸せになって欲しいから発せられた言葉で普通の常識より良いお姑さんだと思いますが。今回は自業自得じゃないですか。

    トピ内ID:5853149172

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    ?????

    しおりをつける
    blank
    J
    何で?お宮参りをしなかったんですか???

    旦那さんに早く目を覚まして欲しいって

    目を覚まして考え方
    改めた方が良いのは、あなた方でしょう!

    姑に避けられてるのが原因で別居になってしまった?
    ふざけるな

    そんな考え方してたら
    娘さんも歪んでしまいそう

    トピ内ID:8148625551

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    冷たいですね。

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    今までどんな事情があったとしても、葬儀の時に手を取り合って喜んだって。。
    ご主人からしたら、トピ主さんは冷酷な悪魔にしか見えないですよ。
    そりゃぁ、三行半だって突きつけられますよ。
    目を覚まさなきゃいけないのは、どちらでしょう。

    あなたの大切なご主人を産み、育ててくださった両親にどうしてそんな酷い仕打ちが出来るのでしょう。
    ご主人にとって、トピ主さんは家族じゃないと気がついたのでしょう。

    トピ内ID:3675431641

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    質問

    しおりをつける
    🐤
    まるみ
    あなたが姑を避けてるんじゃないの?
    避ける原因は何かあったのでしょうか?
    病院に来たくらいでそれがきっかけ?(その前から何かあったのか)

    トピ内ID:5437336985

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