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    36歳の既婚者(男)です。
    一つ年上の専業主婦の妻と1歳の子供が1人います。

    結婚2年目ですが、結婚生活が辛いです。
    結婚した当初から、いろいろあったのですが
    妻の束縛からの日々の喧嘩が耐えません。
    (あれこれしたら駄目と)

    私の唯一の趣味の「ガールズバンドのライブを見に行く」という
    ことで何度か喧嘩となり、
    (結婚してからは一度も行ってはいないのです)

    仕事で帰りが遅くなったときには
    「どこにいっていたの」と言われ、また喧嘩。
    仲直りしたかと思えば、また喧嘩。その日々の繰り返しで
    私自身、疲れてしまいました。

    先日、ホワイトデーのお返しにと
    仕事帰りにケーキを買い、一緒に食べようと家に帰ると
    「自分が食べたいからそのついでで買ってきたんでしょ」
    などと言われ、正直心が折れてしまいました。

    それから、ほとんど顔を合わすことなく(家庭内別居のような)
    現在に至ります。
    もう、彼女に対する気持ちが薄れてしまいました。
    このまま、一緒に生活してこの繰り返しだと思うと
    どうしたらいいかわかりません。

    いっそのこと、離婚してしまった
    ほうが楽だと思ってしまいます。
    似たような経験していらっしゃる方がみえたらアドバイスお願いします。
    妻にはこれといった趣味もなく、友達や実家とも疎遠
    になり、毎日話をするのは私とぐらいでした。

    トピ内ID:8986863979

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    同情します

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    美奈子
     それは奥さんが悪いですね。
     離婚したいと言ったら、また彼女はうるさいでしょう。貴男に心から同情します。でもそれほど貴男がうんざりしていることに気づいてない可能性もあります。主婦の座にあぐらをかいていて。離婚へ決心がついたら、はっきりそう宣告してみたらどうでしょうか。真っ青になって、改善するかもしれませんから。

    トピ内ID:9297570411

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    私も同じ状況でした。

    しおりをつける
    blank
    おにっち
    空さん、

    はじめまして!

    私は37歳、バツイチで2年前に2度目の結婚しました。
    しかし実子に対して養育費、養女に対し私立中学の費用で
    経済的ストレスと、妻の愚痴(朝から晩まで)で参ってしまい
    いつも喧嘩が耐えませんでした。数回ですが手も上げてしまいました。
    それで1週間前に別居しました。

    でも今日妻が私も悪かった、また一緒に生活がしたいと
    言って来てくれました。本当に自分の未熟と妻の寛容さに
    涙がでました。

    空さんの奥さんは専業主婦との事だったので、育児と家業に
    疲れているのだと思います。よく協議されて決められるといいかと
    思いますが、子供を保育園に預けて共働きされるといいのでは
    ないでしょうか?

    私も妻の愚痴に付き合うのはしんどい思いをしましたが
    愚痴を言って貰えるうちが花なのかなって考えるようにします。

    いなくなったら本当に有り難味が分かるのが母と
    妻子というのを実感してます。

    後悔先に立たずとはよく言ったものです。

    トピ内ID:0238253557

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    お辛いですね

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    トピ主さん、お辛いですね。
    当方、女性ですが、仕事に疲れて帰宅して、
    家で家族がキーキー言って来たら・・・。
    帰宅拒否症の男性の気持ちもお察しします。

    ですが、もしかしたら、奥様もお辛いのかもしれない、と感じました。
    お子さんが1歳でしたら、外出もままならないでしょう。
    お子さんと家で1対1の生活で、奥様のストレスのはけ口は
    ご主人であるトピ主さんしかいないのかもしれません。
    奥様も心の中では、悪いと思いつつ・・・もあるのかもしれませんね。

    もう一回だけグッとこらえて、奥様に
    「育児大変じゃないか?手伝えることはないか?たまには一人で出掛けておいで」と
    言ってみたら状況がかわるかもしれないですよ。
    多趣味な方で、交友関係が広く、活発な方でも、育児中は孤立しがちですから。

    それでもどうしてもダメなら、その時に再び考えても良いのかもしれないですね。
    トピ主さんは職場で同僚の方と家庭の愚痴を言って
    飲み会も一次会で切り上げて、うまくストレス発散してはいかがですか?

    トピ内ID:9718779827

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    私も・・・

    しおりをつける
    🐱
    juju
    私も 今結婚生活に疲れています。

    ライブに行く時は奥さんを誘ってあげないのですか? 

    文面から想像するに奥さん あなたに本当は甘えたいのでは・・

    日ごろ子どもの世話に追われ ストレスがたまっている奥さんは 心の中でケーキのお礼が言いたくてもついつい嫌味を言ってしまった。

    そこであなたは なんて言ったのですか?  心が折れて 黙ってしまった?

    もしそうだとしたら コミュニケーション不足だと思います。

    ホントにそう思ってる?って聞いてあげて欲しいです。

    どこに行ってきたのと聞かれる前に 奥さんを安心させてあげるメールでも一本入れてあげてください。

    子育てって結構孤独でストレスです。

    お子様は 可愛くないですか?

    離婚してお子様と離れ離れになっても構わなければ 離婚してあなたを手の平で転がすような、もっと強い女性と再婚すればうまくいくかな?

    奥さんきっと 寂しいんじゃないかと思います。


        

      

    トピ内ID:8265458679

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    相性だね

    しおりをつける
    blank
    x
    離婚のほうがいいかもねえ・・

    世の中には、束縛はほんとうに耐えられない人と
    束縛と一緒に適当に暮らしていける人がいるんですよ。

    私は女性ですが束縛されるのは本当に無理なんです。
    だから、私も相手を束縛はしないんです。

    でも、束縛を楽しむくらいの人っているので、だから、束縛をする人ばかりが悪いわけでもないんですよね。相性がよくないんだと思います。

    離婚して、今度は束縛しないタイプの人と一緒になったほうがいいと思います。ライブもいけるようになりますよ

    トピ内ID:8238203089

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    追記

    しおりをつける
    blank
    x
    追記ですが、1歳の赤ちゃんがいる家庭ならば趣味のバンドを見に行けないのは当然です。

    仕事から帰ったら育児の手伝いしなければ、奥さんもたないでしょう

    トピ内ID:4344870508

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    奥様は

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    人間不信か何かですか?

    >先日、ホワイトデーのお返しにと
    >仕事帰りにケーキを買い、一緒に食べようと家に帰ると
    >「自分が食べたいからそのついでで買ってきたんでしょ」
    >などと言われ、正直心が折れてしまいました。

    この返事が気になりました。
    育児疲れかしら?それとも何かあるのか?

    まあ、もうちょっとやさしくお礼でも言ってほしいですよね。
    一番はとことん話し合いってところか?
    「ここままだと離婚になるから」とお互い討論でもしてみて
    奥様が自分だけがんばってる発言してたら離婚を視野に入れてみたらいかが?

    トピ内ID:6019813652

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    ひどい!!

    しおりをつける
    😠
    みい
    ホワイトデーの出来事は許されない言葉の暴力ですね。
    日々お疲れ様です。

    ケーキを買って帰る思いやりのあるトピ主さんにはきっと素晴らしい女性が必ず現れます。

    離婚を考えてもよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:3387442817

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    そうそう!育児って

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    理不尽なことばっかり言ってくる
    お客様相手のようなものらしいです。
    とても疲れます。

    奥様はどうかしら?

    トピ内ID:6019813652

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    おたがいさま

    しおりをつける
    🐤
    プッチ
    それは大変ですね。
    奥様、確かに良くないと思います。

    でも・・・1歳のお子様がいらっしゃるとのこと。
    奥様こそ、あれこれできない生活なのではないでしょうか。
    専業主婦なら、なおさら子供一色、自分の時間はないでしょう。
    子育てと家事ばかりの毎日は、忙しくはなくてもストレスがたまりますから、
    私は、「夫は毎日自由に出かけられるし、大人と話せる。うらやましい」と思っていました。

    まずは、きちんと話し合いをされることをお勧めします。
    ここで外野があれこれ言ったところで、お二人のことはわからないので、正しい意見とは限りませんよ。

    相手が悪いとばかり思っていても、何も解決しません。
    奥様にももちろん悪いところはありますが、トピ主さんにないとは限りませんし。
    そもそも、1歳のお子さんがいるのに離婚して楽になりたいと思うトピ主さん・・・ステキな夫・父親とは思えません。

    私だったら、プレゼントやお土産はいりません。
    少しでいいから、自分だけの時間がほしいですね。
    趣味はなくとも、子供から離れる時間があってもいいのかもしれません。
    奥様のご希望を聞いてみては?

    トピ内ID:5010639814

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    彼女だってたまってる

    しおりをつける
    blank
    p
    幼子を抱え、ストレスで、はちきれそうになってるんじゃないですか?

    一方、あなたは、昼間は外で仕事、自分がずっと拘束されてる時間は、あなたが外で何をしてるのか気になるでしょう。

    育児でストレスが、たまってるんですよ。


    たまには、旅行や、子を預けるなどして、二人の時間を作って、彼女をケアしてあげませんか?

    彼女は、寂しいんですよ。
    助けてあげましょうよ。彼女のSOSでしょう。

    トピ内ID:7111582391

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    束縛は嫌ですけどね…

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    お疲れさまです。50代女性より僭越ながら書かせて頂きます。
    …奥さんの気持ちも考えても良いかも知れませんね…。
    奥さんは専業主婦ですか?世間が狭くなっているのではないでしょうか?子供との生活だけなので、世界から隔離された気持ちになる事もあるのだと思います(経験済み)。あなたが自由に見えるのかも…。子供を預けられる方などあれば、預けて二人だけで出かけてみるとか、三人で出かけてみるとか。母親である前に妻、妻である前に一人の女性として見てあげてください。
    ま、それでも無理なら仕方ないのかも???いずれは二人ですよ。

    トピ内ID:7782629540

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    解ります

    しおりをつける
    🐶
    コスモス
    奥さん、付き合っているときは明るかったんでしょうか。そうとは思えないですね。その性格で結局誰も寄り付かないし趣味もない、これではあなただけを攻撃するのも無理はないですよ。


    唯一の趣味も許して貰えないなんて酷すぎます。あなたは謝って機嫌を取ってばかりなんですか。奥さんを調子に乗らせていませんか。

    離婚を口にすべきです。実際そんな生活を続けていたらあなたが鬱のようになってしまうかも。奥さんはあなたを束縛することでストレス発散してるみたい。実際離婚に向けて話を進めたほうがいいと思います。奥さん、離婚はしたくないのなら一時的に態度を改めるかも知れませんが、時間が経てばまた同じことの繰り返しですから。

    トピ内ID:3251030283

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    私は離婚しました

    しおりをつける
    blank
    そら
    逆の立場でしたが・・・。

    私は残業が多く、大きな仕事を終えたときには職場の人たちと飲みに行ったりもしていました。
    しかし夫は毎日定時で帰宅。家事を手伝うこともなく、私の帰りを待っています。結婚してから職場の飲み会も行けなくなってしまいました。友達とも会いたいのに嫌な顔をするので疎遠となり、そんな生活が嫌になり離婚しました。

    今はとっても楽しい毎日を送っています。
    現在の夫は、友人と飲みに行くにも、映画・ライブ・旅行等なんでも出かけに「楽しんできてね」と言ってくれます。だから帰ってからも優しくしたいと思うし、夫にも同じようにしてもらいたいと思うんですよね。どこに行くにもお土産と、楽しかったというお土産話をたんまり持って帰ってます。

    この状態がずっと続くのは辛いですよね。
    一度話しあってラチがあかないようなら離婚もありなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5112887765

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    ちょっと奥様の気持ちも解る

    しおりをつける
    blank
    珠子
    奥様は寂しいんだと思います。
    実家や友人と疎遠、自分は行きたい場所にも行けず子供と毎日二人きり。
    息も詰まりますよ。
    旦那様は毎日仕事で大変でしょうが、家族以外の誰かと触れ合う機会があります。
    仕事仲間と雑談を休憩時間にしたりできますよね。
    それができず、誰とも話せない事はかなりストレスが溜まります。

    私も現在一歳の娘が居て専業主婦です。
    娘がまだ幼いので、息抜きに映画を見たりできません。
    一人になる時間がないのが辛いです。

    お疲れでしょうが、なるべく奥様の愚痴を同調しながら聞いてあげて下さい。
    休日には月に一回でいいから一日子供を預かって 奥様にも「お休み」をあげて下さい。

    それだけでもだいぶ違ってくると思います。

    ライブも奥様の心に余裕ができれば行けるようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:9032486171

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      話し合いましょう

      しおりをつける
      blank
      品川
      離婚を薦めたい気もしますが、お子さんがいるので、そう簡単にはいきませんね。
      あなたの本心を冷静に真面目に深刻な態度で伝えましょう。ただし奥さんの言い分も聞いてあげてね。奥さんが聞く耳もたずでも、しつこく話し合いの場を設けましょう。
      それでもまともに聞いてくれないなら、離婚を言い渡しましょう。

      結婚生活は色々と負のエネルギーも必要になります。そしていつかは負のエネルギーをプラスに変えることができます。その時は、奥さんとうまくいくようになるか、離婚してるかのどちらかです。ちなみに私は離婚して元気になりました。

      トピ内ID:2966024256

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      似たような経験してないとダメでしたら無視してください

      しおりをつける
      ほぼ同世代
      奥さんの場合孤独な子育てと無趣味が原因だと思います。向き不向きによりますが
      家に居るのは働く男性が思っているより精神的にキツイでしょう。
      子育ては自由がなく孤独、気分転換も出来ないので、整った環境や楽しめる人
      でなければ相当なストレスでしょう。地域のネットワークはありませんか?

      トピ主さんもお苦しみでしょうが、嫌になる前に奥さんのことも深く考えましたか?
      不安定なら抱きしめてあげるとか、労い、聞いてやり、何かとフォローしてあげて
      ましたか?はっきりと態度で見せることは大切です。勿論言うこともきっぱり。
      一人でがむしゃらになれる女性もいますが、奥さんが落ち着いてしっかりして来るのは
      そういった日々の信頼関係の先だと思います。
      就職難、待機児童の問題、女性の負っているリスクお分かりですか?
      今後の不安も大きいはずではないですか?
      奥さんが悪い状態になったところでもう要らないというのはあまりに弱いというか薄情だと思います。
      トピ主さんのそのユラユラと、どうなるか分からない雰囲気がまた彼女の余裕をなくさせ
      不安定にさせるのでは?

      トピ内ID:1244830261

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      続きです

      しおりをつける
      ほぼ同世代
      ケーキの時は喧嘩中だったのではありませんか?或いは事前に疑惑に繋がるエピソード
      はなかったですか?
      ホワイトデーに何か買って帰った夫を怒るなんて普通の発想じゃないし。
      忘れて怒るはあっても。また折れる前にきっぱりと主張したのでしょうか?

      楽しくないから終わりにしようなんて、子供の飯事じゃないんです。
      結婚をなめてませんか。常に笑って暮らせるものと思ってたんですか?
      常に笑えるのは乗り越える努力をしている人達でしょう。
      様々な表現が小町に出て来ましたが、相手の人生に責任を持つ、自分の人生を
      かけて相手に尽くす、まるごと引き受けること、そういいません?
      何かあったら一緒に悩んで考えて、くじけそうな時も戦って一緒に立て直すのが本当でしょう?
      嫌になってる時にこんなこと言われても何も響かないかもしれませんが。
      ちなみにトピ主さんだけが悪いと書いているのではなく奥さん側のトピだとしたら
      きっと奥さんにも他の事を言っていると思います。
      いろいろと改善できることはあるはずです。
      せっかく共に歩み出した女性・家族なのですから、簡単に考えずに財産に変えて欲しいです。

      トピ内ID:1244830261

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      経験者ではないですが・・

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      41歳の既婚女性です。(専門職正社員、子どもはいません)

      > 妻の束縛からの日々の喧嘩が耐えません。
      > (あれこれしたら駄目と)

      長い目で今後のことを考えた場合、離婚も視野にいれて先ずはもう少し
      様子をみられては如何でしょうか。

      きっと、残業で遅く帰宅すれば機嫌が悪く、会社の付き合いの飲み会で
      遅く帰宅すればネチネチと文句を言われ、休日にちょっと自分のことを
      何かしていると小言を言われ、(年に何度かでも)外出する予定をいれ
      ようとすると、また文句を言われ・・という状態ですね。

      > 妻にはこれといった趣味もなく、友達や実家とも疎遠
      > になり、毎日話をするのは私とぐらいでした。

      周囲の友人、知人の様子を見聞していて、やはり奥様のようなタイプほど、
      ご主人への束縛度、干渉度、依存度が高いと思います。

      そして、確実にいえるのは人は簡単には変わらないということです。
      (離婚も視野に・・と書かせて頂いたのはそういった理由もあります)

      奥様自身の物事の考え方、性格は家庭内の雰囲気にものすごく影響するのは
      確かです。

      トピ内ID:9382204358

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      気持ちを伝える

      しおりをつける
      blank
      短気
      トピ主さんも一度冷静になって、キチンと話し合っては?

      まだ1歳の娘さんがいるとの事。いくら専業といっても奥様も体や環境、生活の劇的な変化にストレスが貯まってると思います。
      トピ主さんに修復の気持ちが少しでもあれば、一度娘さんをシッターに預けて2人で出掛けて色々話し合ってみては?
      トピ主さんの書き込みからは奥様への感謝や娘さんへの愛情が全く感じられませんでした。なのにトピ主さんは奥様からの感謝を求めている。そこはちょっとおかしいんじゃないかと思いました。お互いに相手の存在意義や気持ちをないがしろにしてしまっていませんか?
      もちろん感情的な奥様にも非はあると思います。しかしトピ主さんも充分感情的。もう少し冷静になって、一旦奥様の気持ちに寄り添ってみてはどうでしょうか?
      まだ娘さんが小さくて、大変な時こそ2人で乗り越えて下さい。

      トピ内ID:3698752493

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      優しくね

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      blank
      りんこ
      私は 恋人の実家で同居してる者で全く似つかない 状況ですが 奥さんは大変疲れているかと思います
      旦那さんにとって外が仕事ですが 専業主婦にとって 生活・仕事場が家でもあります 一人の時間がないのかもしれません
      家事や子育て任せっきりにはなってませんか?

      トピ内ID:5154066180

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      自信がない

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      blank
      めそ
      奥様はトピ主さんから愛されている自信がないのでは?
      ホワイトデーの時の憎まれ口には、心を折らず『違うよ。君が好きだからだよ』と答えてあげて欲しいです。

      もう一度チャンスをあげて下さい。
      ケーキを買った気持ち、憎まれ口に心が折れた事などや、
      今後こうしてくれたら上手く行くと思う
      と全て話してあげて下さい。
      好きだから結婚したんだよと念を押しながら、改善点をお互いに話し合って下さい。

      ガールズバンドってどういうものだか知らないのですが、
      健全な趣味でも女性に関するような事はイヤだと思います。

      トピ内ID:8649820593

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      子持ち兼業主婦です

      しおりをつける
      blank
      ちゃふ
      私は、乳児のいる専業主婦は、子供のいない有職者の主婦よりも大変だと思っています。
      もしかしたら、奥さんは育児に疲れてストレスをため、育児ノイローゼとか?奥さんはお友達も少ないようですので、ストレス発散の場がなかったのかもしれません。自分は育児でどこにも出かけられないのに、夫だけライブ、というのが面白くなかったのかも。「たまには子供の面倒をみるから外出でもすれば?その代わりにライブに行きたい」とおっしゃってみては?あ、でも、奥さんの束縛はお子さんができる前からですか?
      また、私自身もそうですが、ケーキなどを買ってきてくれるより、家事・育児を何か手伝ってくれたほうがいいです。買ってきたケーキを箱のまま渡されましたか?赤ちゃんがいるとただでさえ忙しいのに、ケーキの用意のために雑用が増えるって思ってしまうときもあるかもしれません。ケーキを皿に入れ、紅茶かなんか入れて勧めるまでしてくれたらありがたいと思います。
      推察が見当違いだったらごめんなさい。

      トピ内ID:8140785235

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      まずは大人がちゃんと休みましょう

      しおりをつける
      🐴
      ぽくぽく
      1歳の子がいるのにその子の話題が出ず
      夫婦ともに家が楽しくないってかなり重傷かも。

      奥さんが育児でストレス溜まって孤独になってるのは容易に想像できます。
      一方あなたも疲れてるんでしょうね。
      お互いに傷つけ合ってて、
      このままだと問題解決できないまま離婚だと思います。

      しかし大人なんですから知恵を出してみませんか。
      まずはヘルプを頼むことです。
      奥さんのお母さんに相談して来てもらうなり
      疲れている奥さんを子どもと一緒に奥さんの実家で預かってもらうなり。
      (あなたの実家で子どもを預かってもらうという選択もありますが
      こうなると往々にして「嫁」が悪者になり奥さんが追い詰められます。)

      あなたも奥さんもいま一番必要なのは余裕だと思います。
      余裕ができれば少しは普段の考え方に戻れるだろうと思います。
      10代じゃあるまいし
      結婚2年目、子どもが1才で離婚というのはあまりに安易という気がするのですがいかがでしょうか。。

      トピ内ID:9725516757

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      離婚する前にやることやってみたら?

      しおりをつける
      blank
      hirom

      あなたは、子育てに協力してますか?

      自分が食べたいからついでに買ってきたんでしょと言われたら、
      心折れていないで、
      あなたの為に買って来たんだと意思を伝えたらいい事です。言いましたか?

      ガールズバンドってなんだか知りませんが、
      それを見に行くより奥さん、子供と一緒にドライブや
      海や観光地、レジャー施設等に連れて行ってあげたらいかがでしょう?
      行ってます?
      車や免許持ってなかったらすいません。
      電車やバスでも行けるしね。

      子供が1歳だと母親は子供から目が話せなくて大変なの解かってます?

      あと束縛されるには理由もあると思うのですが
      理由が無かったら、決意したらいいと思います。
      家庭をもったら友人と疎遠になってきますよ。
      家の事で大変だもの、お金もちの奥様ならいざしらず
      一般家庭での生活費のやりくり大変ですよ。
      それとも、あなたは高給とりで妻子を養っているのかな?

      家事、育児、手伝っていますか?
      最後に、自分の子供に対する愛情ありますか?

      トピ内ID:1013459426

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        離婚を口に出して

        しおりをつける
        春夏秋冬
        奥様も小さな子供と一日一緒で何ら楽しみもなく話し相手もなくストレスがたまっているのではないでしょうか。
        改善できるのであれば改善してみては。
        それでも変わりないようであれば離婚ですね。

        トピ内ID:2856910943

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        実家で気を抜いてきてもらえば?

        しおりをつける
        blank
        ぐる~み~
        結婚当初から、ってことは、そもそも合ってなかったんじゃないかと思うんですが…。
        奥さんみたいな言動の人は、自分の不安からそうしていることが多いです。
        周囲にご主人と子どもしかいないから、必死で縋ってるんだと思う。

        これから「魔の2歳児」と表現される、子育てで一番大変な時期に入ります。
        知恵も体力もつくし、最初の反抗期だし、目が離せないのに言葉だけ通じない、っていう。
        普段どれだけ手伝っておられるか分からないのでなんともいえませんが、
        今のままではそこで奥様が壊れる可能性もありますね。

        奥様のご両親に相談はできないのですか?
        この際、奥様ご実家でのんびりしていただいたらどうでしょ。

        落ち着いたところで、今までどう感じてたか、これからどうしたいか、
        お互いに話し合えばいいんじゃない?

        離婚はいつでもできますよ。
        ちょっと周囲に頼ること、考えてみてください。

        トピ内ID:0641271985

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        ノイローゼ?

        しおりをつける
        😨
        病気?
        奥さんおかしいですね。
        被害妄想激しすぎるし、ちょっと病んでるんじゃないでしょうか?
        DVに発展しなきゃいいですね。
        普通の精神ではないのは確かです。

        私の知り合いの奥さんにそっくりです。
        旦那さんの浮気?の気配のようなものがきっかけで、
        DV、束縛、暴言などするようになりました。
        だんだんエスカレートするとお子さんにも
        悪影響なので対策考えたほうがいいですね。

        トピ内ID:3085520398

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        ふざけた妻ですね

        しおりをつける
        🐱
        さなえ
        完全に妻の座にあぐらをかいていますね。
        そんな奴はこらしめないと分かりませんよ。
        「離婚する」と脅してやりましょう。
        それでも反省しないようであれば、本当に離婚したほうが良いですよ。
        人生一度です。
        あなただけがガマンする理由はありません。

        トピ内ID:6823493802

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        向き合って、話し合う。

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        marin
        こんにちは。奥様との関係にお疲れのようですね。ホワイトデーのケーキの件は残念でしたね。

        実は私も結婚していたとき、普段は温厚な性格ですが、奥様のように反応していた事が多々あることを思い出しました。子供はおりませんでしたが、1歳のお子さんがいらっしゃるということなので、奥様もストレスを抱えているのでは?と思いました。

        「自分が食べたいから買ってきたんでしょ?』
        とか
        「あれダメ、これダメ」
        という奥様の言葉をそのまま受け取るんじゃなくて、彼女が「本当は、何を言いたいのか」という事を考える必要があると思います。本心はきっと、別の所にあると思います。

        私の場合は、「私が家族のためにこれだけやってること、全然理解してくれてない」という不満が大きかったです。コミュニケーション不足が最大の欠点だったと思います。それが悪化すると、「話したくもない」状況がやってきて、修復不可能になります。 

        奥様のこと、労っていらっしゃいますか?「ありがとう」という言葉を1日に3回は言うようにしましょう。過去の事を振り返って「あの時はありがとう。今でも覚えてるよ」とかでもいいです。穏やかに話し合えますように。

        トピ内ID:2620185861

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        グチと不満が多いのは体質。

        しおりをつける
        😒
        かわいそう
        >妻にはこれといった趣味もなく、友達や実家とも疎遠
        になり、毎日話をするのは私とぐらいでした。

        これがいけないのかもね。
        結局、奥さんにとっては世界にトピ主さんしかいない状態・・・

        あなたには仕事あるし、生きがいあっていいわよね。
        同僚もいるし、私が見てないところで自分ばっかり楽しんでんじゃないの?
        子供や生活の面倒を見てあげてる私のこと、忘れてない?
        自分の世界ばかりみてないで、私をケアしなさいよ!

        って、感じでしょうか?

        奥様は、どういう生活をお望みなんでしょうね。
        そこがわからないと、対策立てられないと思いますよ。
        なんにしろ、私の世界にあなただけ、みたいな状態はキツイですよ。
        トピ主さんにとって地獄でしょう。

        グチとか不満が多い人って、無意識なんですよね。
        視点が違うんですよ。
        「ソンしたくない!私、ソンしてない?」って常にその視点で見てる。
        だから感謝より、不満を見つめてしまうんですよね。
        直すのは難しいかも。

        パートナーには、ポジティブで感謝を忘れない人を選びたいですね。

        トピ内ID:4431388500

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        失敗しましたね

        しおりをつける
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        エンビー
        結婚した当初から色々と揉めていたのなら、お子さんが産まれる前に離婚した方が楽だったのに。

        奥さんが友人や家族と疎遠になったのは、トピ主さんと結婚した為ですか?
        それとも自から進んでそのように?

        トピ主さんの事情で疎遠になったのなら、恨まれているのかも。
        私はあなたの為に何もかも捨てたのに、自分だけ楽しい思いをするなんて許せない、って感じかな?

        自らでトピ主さん以外を疎遠にしたのなら、唯一の話相手であるトピ主さんの注意をどこにも逸らしたくなくて、その愛情が変な方向に捻じ曲がり、ついつい素直になれないのかも。

        今、家庭内別居状態なんですよね。
        どうせなら、本当に別居をしてはどうでしょう。
        実家に帰らせる事が奥さんのリフレッシュに繋がってくれるかもしれないし、トピ主さんはその間、好きに趣味に打ち込めますよ。

        で、別居生活が楽しいのなら、離婚を視野に入れた話し合いをする。
        妻子が居なくて寂しいなら、「これだけは譲れない」という点を二人が出しあって話し合い、折り合いがついた後、同居を再開。

        自身の気持ちを見極める為に、どうですか?

        トピ内ID:7240879997

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        まず、喧嘩を減らしませんか。そのために

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        キセロ
        ホワイトデーの奥さんの言葉はとても残念ですね。お気持ちお察しします。

        ところで、離婚はいつでもできますよね。そこまでのお気持ちがあるなら、その前に一歩立ち止まって、奥さんについて考えてみませんか。
        奥さんから「あれこれしたら駄目」と日々喧嘩が耐えないそうですが、奥さんなりのご主人さん想いの理由があってそのような指図をなさるのかもしれません。トピ主さんにとっては、不快なのですが。

        そのようなすれ違いを誘引する“指図”を、なぜ奥さんはせずにいられないのかという心理を掴めれば、トピ主さんも正確な対処方法が見つかると思いますが、如何でしょう。

        ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』(三笠書房 \560)

        こちらには、男性にはわかりにくい女性の心理が載っております。そして、女性だけではなく男性の心理も説明されており、お互いの理解を深め、結婚生活を客観視する手助けになると思います。頃合いを見て奥さんにも読んでもらって下さい。奥さんのちょっとした言動で、ご主人さんを傷つけてしまっているという気付きも促せることでしょう。
        結果、不毛な喧嘩が減ることと思われます。

        トピ内ID:0112492858

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        marinさんに一票

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        tako
        相手より自分を変えたら?
        トピ読んでるだけでも、結構良くない点があるよ

        トピ内ID:9173939717

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        まだ二年目でしょう?折り合う時期です。

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        傍流
        一歳の子供がいるならば,自分の趣味はしばらくお休みして,奥さんのストレス発散に気をつけたほうが良いでしょう。また,所帯を持つということは,それまでの独身時代のいくつかは止めるか,お休みする必要があるということです。趣味だけに限りらず,習慣も同じです。そういう意味では,「あれこれしたら駄目」という奥さんの言う内容も,奥さんが譲歩する余地もありそうです。そこは,穏やかに話し合うしかないでしょう。

        「自分が食べたいからそのついでで買ってきたんでしょ」と言われたら,
        「ばれたか! でも,いっしょに食べたほうがおいしいと思って…で,コーヒーにする?」と【笑顔で】返せばいいんです。作り笑顔でもね。


        それから,「離婚」は伝家の宝刀。抜かぬが花です。それを口にして,良いことはありません。脅すなんてもっての外,気持ちの奥底に抜けない棘が刺さります。

        トピ内ID:8671328814

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        人格障害か精神疾患では?

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        💡
        しゅうまい
        元妻に少し似ています。もっとも元妻は実家依存と言ってよいくらいでしたが・・・

        いつも喧嘩ばかりでした。だいたい三日から一週間くらいで感情の周期があるようでした。

        普通の人との喧嘩とまったく異なる点は、まず理由が何でも良いことです。お互い様などという感覚が少ないので、それこそ「疲れた」とか「お腹が空いた」でも十分です。あとは「私が苦しんでいるのに優しくない。許せない。」となって行きます。
        もう一つ異なる点は、事態の収束をまったく考えないで、ひたすらエスカレートしていくことでした。大人ですから口論になってもどこかで落しどころをつけようとするのが普通だと思いますが、まったくそういうことはなく感情が暴走して記憶も飛んでいるようでした。

        結局、最後は発作のように怒りだして人事不正になり、別居離婚となりました。

        もしトピ主さんも似ていると思うのならば要注意だと思いますよ。
        ただすぐに離婚と進むのではなく、精神科のフォローなどを受けてみたらいかがでしょうか?
        感情のコントロールは薬でだいぶ改善するようですよ。

        トピ内ID:6198906248

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        我が家か?1

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        🐤
        鳩豆
        結婚4年目の1歳の子持ち専業主婦です。我が家の状況と全く同じです。
        トピ主様が今の生活に疲れているように、奥様も疲れていると思います。

        ホワイトデーの件なども私の発言とそっくりで心痛みます。その発言で相手も気分が悪くなるであろうと分かっていても言ってしまう理由に心当たりありませんか?ご自分では気づいていないかもしれませんが、
        家の夫は日頃から自分本位な生活をしているので、私もそういう言い回しをしてしまいます。

        趣味?本当に奥様はないのでしょうか?やりたくても1歳の子連れで出来ることなんて限られています。私もしたいことは沢山あります。子供がいるので諦めています。
        私の場合は海外在住なので友人も実家も疎遠にならざるを得ません。奥さんはどうですか?結婚のためにそうなっていませんか?心許せる友人など新しくなかなか出来ないのです。こんな状況なので話す相手は夫だけ。本当は楽しい話をしたいけど、話すと愚痴になってしまったり・・・。

        長くなりますが、続きます。

        トピ内ID:9584712593

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        我が家のことか?2

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        🐤
        鳩豆
        家事の協力はしていますか?
        育児の参加はしていますか?
        奥さんの話を聞いて上げていますか?
        奥さん一人の時間を作っていますか?
        家族との時間も作っていますか?
        もちろん常に全力で取り組めるとも奥さんも思わないでしょうし、そこまでは求めすぎでしょう。
        でもきっと奥さんも沢山我慢していることあるはずだと思いますよ。聞いてみてはいかがですか?

        普段頑張って働いてくれているご主人に少しでも休ませて上げたいと思うからこそ我慢してみるけど、
        ストレスの発散が出来ずに日々の愚痴や嫌な言い回しになってしまうのではないでしょうか?金銭的にも余裕のある家庭なら、子供預けて習い事などしたり色々と自由を買えるのではないかと思いますが、我が家はそんな余裕もありません。失礼ですが、トピ主さんのお宅はいかがですか?

        あまりに我が家と状況が似ていて、多分家の夫もトピ主様のように感じているだろうなと思うのと、
        奥様の気持ちも分かる気がしたので長々と書いてしまいました。
        こんなことで離婚などと言わないで下さい。私も毎日「結婚式は自由との決別式」という言葉を思い出しながら過ごしています。

        トピ内ID:9584712593

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        奥様に優しい言葉を掛けてあげて

        しおりをつける
        blank
        branch
        子育てが大変な時期で疲れていらっしゃるのでしょうね。
        離婚した方が楽とまで考えているなら、実際に離婚届を役所から取って来て用紙に署名押印して隠し持っておいてはいかがでしょう。
        いつでも離婚する覚悟があると思えば、気分も落ち着きませんか。

        私は子供はいませんが奥様の立場です。
        結婚1~2年目は喧嘩が多かったです。夫の浮気が発覚した時(夫は認めませんでしたが)と義父母の事で我慢の限界を超えた時に、離婚届を取って来ました。1枚目は夫が破ってしまったけど、2枚目は私だけ署名押印した状態で棚に置いてます。
        「私の事が嫌になったらサインしてね。いつでも家を出て行くから」と夫には言ってあります。
        こんな夫婦ですが、不況がきっかけで夫婦の絆が深まり現在まで仲良く穏やかな関係が続いています。喧嘩は半年に1~2度程。もう危機は起こらない気がします。

        変わってるかもしれませんが、こんな方法もありますよという事で。
        ただ、破綻の一因がガールズバンドのライブに行けないだと格好悪いですよ。

        トピ内ID:5891135487

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        もう少し我慢してみたら?

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        blank
        真一
        1歳のお子さんがいらっしゃるとのこと。
        子育てが大変でイライラする時期なんですよ。
        あと数年我慢してみたらどうでしょうか?
        お子さんが大きくなって、心身ともに楽になれば、奥さんもトピ主さんを思いやってくれる余裕が出てくるかもしれませんよ。
        ウチはそうでした。

        トピ内ID:9394994471

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        女だもん

        しおりをつける
        温泉最高
        トピ主さんに話聞いて欲しいんだと思います。
        今は奥さん本当に自由が効かず、育児に大変な時期だと思います。
        否定せず、聞いて無くても、聞いたフリしてくれてれば良いんです。
        時々頷いて「でも、お前は頑張ってる。良い母親だよ。」って最後に
        締めくくっておけば、それでOK。
        ケーキ買ってきてくれた時に私も悪態ついちゃうかも。
        「ほほおう。お前さんはいとも簡単にこのケーキを身軽に買って来たんだね。
        あたしだったら、子供のおむつや着替えや荷物沢山持って、子供があっちこっち行っちゃう中、ゆっくりケーキだって選べないし、ケーキ買おうなんて思えないよ。」な~んてね。
        嬉しいんだけどね、一言言ってやりたくなっちゃうんですよ。
        もうちょっと子供が大きくなったら、奥さんも旦那に愚痴も言わなくなると思いますよ。今だけ。
        ちょっと育児に協力したら、奥さんの大変さも愚痴言いたくなるのも分かるかも。ちょっとね。

        トピ内ID:9452511419

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        多分旦那さんより奥さんの方がイライラしてるよ

        しおりをつける
        😑
        ゆう
        トピ主さんも辛いんでしょうけど、24時間手の放せない幼子を持ったお母さんて
        自分の時間が持ちたくても持てないのでイライラするんですよ。これは辛いですよ。


        多分、トピ主さんには全く悪気はないか、無頓着で気付かないだけか、
        もしくは「気がついた時にほんのちょっと」手伝ってあげただけで充分子育てや家事に
        参加したつもりになってるかのどれかで、奥さんには相当鬱憤が溜まってるんだろうなあと
        推察できます。
        そういう時にガールズバンドのライブがどうのと言われたら、やっぱり「自分の楽しみばっかり
        考えて」ってムっとしますね。


        なぜこんな失礼で嫌な事を書くかというと、なーんにもしない旦那さんを持つカップルと、
        割とマメだったり温和だったりする旦那さんを持つカップル、仲がいいのは....
        大体見当つきますでしょ?周りはそんな感じです。

        もしトピ主さんが今イチ気の回らないタイプならせめて、
        「おっ、頑張ってるな」とか「サンキュー」とかマメに言ってあげると、疲れてる奥さんは
        それだけで報われると思いますよ。最初は面映いかもしれないけれど。

        トピ内ID:3747826468

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        奥さんのキモチ

        しおりをつける
        🐱
        ひつじ
         私も過去にありましたよ!! 
         今となっては 夫に申し訳なかったな~って思いますけど

         育児中って、何処に行くにも何するにも 子供がいるんですよ。
         家事するにも 買い物するにも 子供が中心。
         友達に会うにも、行く場所も制限されてしまう。
         住む世界がとても狭くなってしまうんです。

         その中で 夫の帰宅・在宅 って 少しだけ手を離せる 待ち焦がれた時間なんですよ。
         それに、今日は子供がどうした こうした・・っていう話をしたい相手はやはり夫なんですよ。一番共感してもらえる相手ですから。

         ケーキの件はね。私も同じような覚えがあります。
         いやみじゃなくって 単に
         「すっごく美味しそうだったから ○○(妻)と一緒に食べたかったんだよ」とか
         「ホワイトデーは一緒にここのケーキを食べようって心に決めてたんだ~」とか
         そんなふうに切りかえしてくるのを期待してるんですよ。
         自分が愛されているという確証を得たいのだと思います。
         普段、世間から取り残されたような淋しさを感じていても 
         夫から愛されているという確証があれば頑張れるんですよ。

        トピ内ID:3832949932

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        男だって人間

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        blank
        赤かぶ
        いくら奥さんが育児で大変な時でも、
        思いやりのない言葉をかけていいわけではありません。

        育児を手伝ってほしければきちんと言う。
        遠まわしに言ったって相手には伝わりません。

        もし、奥さんがバレンタインデーに旦那へ
        せっかくチョコを買ってきても
        『どうせお前が喰いたかっただけだろ?』
        と言われたら許せないですよね?

        本当に小町って間違った女の見方が多いですね。

        トピ内ID:0454798603

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        結婚生活に疲れて

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        blank
        あんず
        るのは奥さんも同じだと思いますよ。趣味がある人には解らないかもしれないけど、趣味がないって孤独なんですよ。

        仲直りの方法は私もMarinさんの意見に賛成です。まずはちゃんと『ありがとう』って言ってみてはどうでしょう。奥さんはケーキじゃなくて(いやケーキも嬉しいでしょうけど)トピ主さんからの労りや感謝の言葉が欲しいんだと思います。

        一歳のお子様がいるんだし、まだ夫婦二年目ならこれからすりあわせしていけますよ。

        トピ内ID:2195773842

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        あのぅ…

        しおりをつける
        blank
        エンビー
        何か、トピを読み違えている人が多いような。

        結婚してからは、その唯一の趣味には一度も行っていない、と書いてますよ。
        その事で何度か喧嘩をしているようですから、行ってないのは奥さんに禁止でもされてるからじゃないでしょうか。

        結婚当初から行動を束縛されているのですから、育児疲れで夫の趣味に狭量になったのではなく、元々、性格がキツイ女性なんだと思います。
        仕事で帰りが遅くなっているトピ主さんに、「どこに行ってたの」という台詞を言うような女性ですし。

        散々我慢してきているトピ主さんが折れて、奥さんに優しい言葉をかけてあげないといけないんですかね?
        私がトピ主さんの立場だったら、趣味や行動を夫に管理されるのも嫌だし、買って帰ったケーキを素直に喜んでくれないのも我慢なりませんけど…。

        トピ内ID:7240879997

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        レスありがとうございました

        しおりをつける
        皆様のご意見ありがたく読ませていただきました。
        ありがとうございました。
        私にも悪いところがたくさんあり、彼女に寂しい思いをさせて
        しまったことは十分に反省しています。
        あれから何度も話し合い、頑張っていこうと思いましたが
        今後、またお互いが同じようなことで繰り返し繰り返し
        傷つけ合うと思うとやはり離婚したほうがお互いのために
        なるのでは…と思い、離婚すること決意しました。
        子供がかわいい盛りなので、離れ離れになるのは
        とても辛く、生きがいの一つを失った感じです。
        いずれは遅かれ早かれこうなる運命だったのではないかと
        思います。彼女の気持ちを理解することができなかったし
        理解する努力もしなかったんだろうと思います。
        悲しい結末になってしまいましたが、これからまた頑張って生きていこうかと
        思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:7982885830

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