詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 「友達」に疲れてしまうこと、ありませんか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「友達」に疲れてしまうこと、ありませんか?

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    bellissima
    ひと
    初めてスレをたてます、宜しくお願いします。 私は現在30代前半の女性です。友人もそれなりにおり、楽しく過ごしています。 けれども、いろいろな友達と会うたびに、「なんだか違う?」と思ってしまうことがしばしばあるんです。 私自身も性格的なクセがあったりするので、ある程度友人の言動が気になっても、お互い様だから、と流すようにしてます。 けれども言い方の少々厳しいタイプのコと会ったりした時、なんだかゲンナリしてしまい、しばらく会いたくない…などと思ってしまう自分がいます。 逆に、言い方は穏和だけれども、あまりにも平々凡々過ぎるコの場合、なんだつまらない…などと思って、またまた嫌気がさしてしまう自分もいます。 私がわがままだからこんな風に感じてしまうのでしょうか? もし私と同じような考えを持つ方がいたら、そんな気分の受け流し方、教えてくださいませんか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ひとりになってみる

    しおりをつける
    blank
    nono
    わがままだから…とか気にされなくてもいいと思います 多分お友達の方も貴方と居てつまらなかったり 楽しかったり、波があると思うのでお互い様だと思います 気分の受け流し方?という意味がわかりませんが わざわざ会って嫌気さしたりうんざりしてしまうより 会わないって選択はどうでしょうか? 今の友人に対してなにか違うと思うなら 自分にとって理想的な友達を探してみるのはどうでしょうか 逆に自分が友達にとって理想的な友達になってみるとか

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    りな
    私は30代後半、既婚、子無しです 同じように感じていました、 自己主張の激しい人といると、疲れるし。 自分の意見は言わない人に合わせるだけの人も面白くない。 でも、ひとりぼっちも寂しい。 なんてワガママなんだろう、、と自分で自分が嫌になったりして。 最近思うのが、女性より男性の方と話す方が楽しいです、もちろん夫もも含めです。 男性は感情的になることもなく、話題も偏り(偏見)が無く、気持ちよく普通に会話が続けられます。 私は働いているので、行き詰まった時は男性と話をするようにしています。 私が一番居心地が悪いのは、ボーっとした雰囲気ですね、なんのアンテナも無く、常に受身で人の顔色を伺って従えばいい、みたいな従順さ。イライラします。 もちろん、上記にあげたこと、人によると思いますので、全ての女性、男性、専業主婦がそうだとは限りません。 たまたま、私の周囲の人から感じだものです。私の偏見かもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わたしも

    しおりをつける
    blank
    ケンケン
    同じようなこと、思っています。 刺激を受ける友達といると疲れるし、言い方悪いですが、地味な子といると楽だけどつまらなくなるし。 100%ぴったり合う友達というのは理想ですが、なかなか難しい。 年を重ねると、人もそれぞれ背負うものが多くなり、学生の時のような付き合いとは違ってくるのだと思います。 時に疲れて付き合うのがいやになる事もありますが、しばらくすると許せてしまったりするので、そういう人はやはり友達なのかな。 結局、自分も友達を使い分けているようなところがあるのだし、やはりお互い様なのかもしれません。 あまり考えすぎると、友達減りそうで・・・ それはそれでさびしいですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    完璧に合う人などいない

    しおりをつける
    blank
    まあね
    前から思ってるんだけど、恋愛にも友情にも皆、期待し過ぎ、と感じてます。 小町のトピを読むと特にね。 自分自身を「完璧」とでも思ってるとしたら羨ましいです。昔、ある男性の人生観というものを読んだのですが、その方は「自分以上に自分の気に入るように出来る相手など存在しないから、他人のミスには寛容でいられる」と云ってました。そこまで達観出来たらいいな、とそれを読んだときに思いましたけど。 でも、男性ならではの思考かな、と子供を産み育ててからは思うようになりました。 七割、八割、波長が合えばいいんじゃないかと、年齢を取るごとに思いますけどね。他人うんぬんより、自分が昔思ってた理想から遠のいていく、ことの方にがっかりかな。「自分」を客観視した後でもトピたての内容を掲示板に投稿出来るなら、あらゆる意味で無敵といえるんでしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    恋人じゃないんだし・・

    しおりをつける
    blank
    ノエル
    友達なんだからそれでいいんじゃない? 刺激のある人に会って疲れたら 癒し系の地味な友達に会って「中和」したらいいんだし、 そのためにいろんなタイプの友達を持っています。 自分が元気な状態で、思い切り遊びたい時にはAちゃんに会い、 ちょっと沈み気味で誰かに話を聞いてもらいたい時はBちゃん。 悪い言い方をすれば使い分け?だけど 彼氏じゃないんだから 何股もアリ、だと私は思ってます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    都鳥
    私もトピ主さんのように感じたことあります。 でも主人の転勤で、遠隔地(身寄り頼り一人もなし)へ行ったこと&ママ友たちとの付き合い(ホントヘンな人ばっかり)の中で、今までの友人たちのありがたみを改めて思い知ったのです。 それと、小町で「とんでもないご友人たち」のトピを見るたびに「私は本当に友人に恵まれていたんだなぁ。良かった、こんなヘンな友達いなくて・・・。」との思いを新たにしています。 会ったり、連絡する回数を減らすのはどうですか。頻繁に会うと、お互いのイヤな部分も目につきやすいです。 私なんか↑の土地へ行ってた6年の間に2回~3回しか友達に会えなかったです。地元へ帰ってきたけど、40歳にもなると皆多忙で、なかなか集まれないし。こうなると人間って勝手なもので「会いたい、会いたい。」って切望するんです(苦笑)。 ま、今はムリなさることはないですよ。そのうちお友達は、自然淘汰されてくると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わかる~!

    しおりをつける
    blank
    さそり
    28歳です。分かります!! 私は生理前になるとすんごい怒りっぽくなるうえ、すんごい落ち込むし、やる気がゼロになります。 いわゆる月経前症候群です。 そんな時一番仲のいい友達から「最近メールくれないね」なんてメールが毎日・・・ メール打つとすぐ電話が来る子だったので、悪いけれど無視して、「生理始まったらでいっかぁ~」なんて安易に構えてたら今度は電話で「入院しちゃったのかと思ったー!!」と・・・。 私のこと心配してくれてるのは嬉しいし、ありがたいけれど、しつこいのにはびっくりしました・・・。 メール(返事する様な内容ではない)の返事をしないだけで、すんごい心配されちゃいました・・・。 PMSを話しましたが、今も彼女からのメール・電話に怯える日々です(笑) ただ、大好きな友達です。 トピ主さんのそんな気持ち、非常によく分かります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あります。

    しおりをつける
    blank
    キュウイ
    私も30代前半なのですが、 ちょうど結婚、子ども、同居や経済状態など 生活上のいろいろな面で違いが出てくる年代ですよね。 学生時代はそう大差なかったのに、違ってくると、 なんだか周りと比べて自分は…って思う時ありませんか? それで攻撃的な性格の人だと、 いかに自分が充実しているか見せ付けようとしたり、 他人の弱点を突いたり。 彼女の毒気に当てられてしまうのは嫌だし、 彼女も大変なんだろうなあと思うには、 距離をとるしかないです。 どなたかが小町でおっしゃってたのですが、 ここ数年は少しトーンダウンした付き合いで、 お互いの状況が落ち着いて、会いたいと思ったら また再開すればいいかなと思っています。 無理する必要はないし、お互い様だと思うし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みんな~友達♪ ?

    しおりをつける
    blank
    るれろ
    ホントに気が合う友人じゃないからですね。 私も、心から笑えて(腹かかえて笑うぐらい)一緒にいて楽しい友人は2人です(キッパリ!)その他の友人もとてもやさしく穏やかな人で、きっとこれからもずっと友人関係は続くと思うけど、たまに疲れる時があります。 それが、上で言った2人といると疲れない! ホントに心から気が合うなんて人なかなか現れないですもんね~

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そうですねえ。

    しおりをつける
    blank
    ash
    友人だからと言って、全員貴女の意に沿う方だとは限らないと思う事。所詮は他人です。 お互いの心の底まで解り合える人間なんて、 出会えたら凄いことだと思います。 他人と一緒に居て、疲れないのがおかしいんだと 納得する事が出来れば、疲れる事は無いんだと 私は思います。(なんだか変な言い回しですが) 一緒に居ると疲れる人って必ず居ます。 もしかすると、私もそう思われているのかもしれません。自分では無い人間と接するという事は、基本的に疲れるのかもしれません。 どうして「疲れる」かを分析して、わかれば違う角度からそれを受け止めて楽しむ事が出来ればベストだと思います。 自分を解るのは、結局自分しか居ないんです。 期待してはいけません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    新しい出会い

    しおりをつける
    blank
    ぽにゃ
    深い絆みたいなものを感じるときもあるけど、 やっぱり揺らぎみたいなものがあったほうが、 いいんじゃないかな? 今相性がいまいちだから「友達やめる」というのもシンプルな手なのかもしれないけど、 ちょっと「お休み」というのもいいかもしれません。 自分を見つめなおすのもいいし、どこかに自分から飛び込んで新しい出会いを探すのもいいし、 わたしも一時期「なんでこんなにかみ合わなくなっちゃったんだろう。」という相手がいましたが、2、3年会う機会がなくなった後、ある集まりで再開し、また連絡をとるようになることありましたよ。 疲れたら休む「ごめんね今具合が悪くて遊ぶ気力がないの。」と入ってみてはどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    人にあわせすぎる性格

    しおりをつける
    blank
    トロロ
    トピ主さんの気持ちわかります。まさに私もそんな感じです。 知らず知らず、自分を他人に合わせようとしているせいかもしれません。 派手な子にあわせると疲れるし、地味な子にあわせるとつまらない。。 誰といても自分のペースを保てるようにできればいいのですが。 それができないので、今はなるべく広く浅く付き合うようにしています。 解決策にはなりませんが、それが一番楽なんです。 いつか「誰といても自分のペースを保てるような人」になりたいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    これからもっと

    しおりをつける
    blank
    みな
    30代前半ですよね? その年代からもっともっと女性同士の付き合いはややこしくなるみたいですよ。 私もその頃から周囲の友達が段々頑固になったり、差別意識が強くなったり、人への批判や口が悪くなったりしていくのに閉口するように。 中には、良い意味で大人の女性らしいさわやかさと落ち着きが増す人もいますが、30代から誰でもそれなりのライフスタイル、家庭や経済の事情、容姿のレベルなどがほぼ決定していき、自分を意地でも肯定するために他人と比較したり、価値観の違う人をけなしたりするようになるためでは? そういう時は面倒な人から離れているのが一番だと思います。 と同時に自分のことも客観的に見て、知らないうちに面倒な人になっていないか気をつけなきゃ、と思ってます。 そういうのって、人相に出てくるし怖いです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    二十歳のころに

    しおりをつける
    blank
    ひみつ
    私は三十代後半の者です。小学校からなんとなく二十歳くらいまでずっと仲良かったグループがありました。でもやはり私も変わり者で大学に進むころにやはり疎遠になったりしてて、それでもグループで月1で会うのには出てたけど違和感感じて疲れて…ある時バサッとそのグループを清算してしまいました偉そうですが…。現在はそのグループ外の友人3人とだけ連絡とってます。その3人はこちらの事情を当時から知ってくれていて今も気長に相手してくれている様です。私自身が集団で話すのが嫌いだったんですね…。いま職場でも新たな知り合いがぐんぐん増えてきてますが、二十歳の頃の過ちや気苦労をしない様になるべく自分を殺すか逆にさらけ出してわかってもらうか思案中です。トピ主さんの投書読んで勝手にああ仲間がいるな、と安心してしまいました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    年取るとお互い柔軟性が欠けて来ますよね

    しおりをつける
    blank
    30代から御一人様
    トピ主さんのお気持ちなんとなくわかります。 私の場合は、小学校のころからず~~~と、女友達仲間の集団の中ではいつも舞台にたとえるなら通行人Aか引き立て役みたいな存在で、それでも自分から溶け込めるように努力努力の日々でしたが、さすがに30超えてからなんだかもう疲れてしまって、2人きりで会うと相手も露骨に不愉快な表情を出すようになったり、とても戸惑うような表情を見せたりと、一緒にいると気詰まりで疲れる(たぶん相手も同じ思いをしている)ようになりました。 先日なんて、披露宴に仲間?全員呼ばれたのですが、やっぱり通行人Aみたいな状態になったので、待合室に居る間は本を隅で読んでました。披露宴の間はとにかくお料理に集中(笑)で乗り切りました。帰り際「旦那と旅行に行くよりこうやって女同士皆で旅行したい」と誰かがいって皆賛同してましたけど、私は夫と2人旅行の方が楽しい。 とはいっても、相手に自分の都合に合わせてほしい、私をたまには主役にして!というのは傲慢だと思っているので、私は今「お一人様」を通しています。気の合う相手がほしいし寂しいけど、互いに疲労感よりマシだと思う。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    思います思います

    しおりをつける
    blank
    とうこ
    私もそう思っていました。学生の時はあれほど仲良く 遊んでいても、立場が変わり大人になるにつれ人格が 固まる友達が多いのです。一生懸命生きてきた証かも しれませんが〇〇すべき!という頑固さや特に嫌なの が仕事のグチを延々とされた時そう感じます。 私は人並み以上の家庭環境、仕事、恋愛でかなり大変 な想いをしてきたのでつい「それくらいでグチるなん て」と心で思ってしまいます。 一番楽なのは主人と居ること。一緒に居るだけで和み ます。彼が男でも女でも兄弟でも父親でも良いと思う ほどずっと一緒に居ても楽しくて楽しくて仕方ありま せん。グチも言わずプラス思考で発想が豊かです。 友達と過ごすと時間とお金を損した気分になってしま いフィーリングがピッタリの相手ってそういないんだ なあと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(その1)

    しおりをつける
    blank
    bellissima
    みなさんレス本当にありがとうございます。とっても嬉しく拝読しました。 いろいろな方が書かれてたように、しんどい時には会う回数・連絡する回数自体を減らすこともしてます。しんどい…と自分が感じてしまう時には、概して相手にもそういう気分を与えているふしがありますよね。そういう意味で、人付き合いとは「お互い様」だと思っています。ひとりの時間を増やし、自分を見つめることもしています。 また、いろいろなタイプのコに会って、気持ちを「中和」することもしています。 どうしても合わないな、と感じたコは、思い切っておつき合いをやめてます。結果的にはムリして付き合い続けなくて良かったと思っています。 そうやって、今付き合っている友人達をこれからも大切にしていけたら、と思ってます。 それでも、時折とてつもなく疲れてしまう時があるんです。 このスレを立てた時、ちょうどそんな気持ちの真ん中にいました。 …これは友人関係だけのことではなく、全ての人間関係に係わる私の悩みなのかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(その2)

    しおりをつける
    blank
    bellissima
    過度な期待もしてません。それでも人との関わりで少しでも埋められたら、と思っていた部分が満たされない時、とても空虚な感じを味わってしまいます。深く関わろうとすればするほどそうなる可能性は増します。その部分は、仕事や趣味で昇華できる類のものとは違います。なので、一時期とても厭人的な気持ちになり、人とは浅く付き合おうと決めてましたが、結局は自分自身がそのように、割り切れるタイプではないんです。なので時折、こんな悩みを抱えてしまうのですね。 人とは分かり合える部分もあるし、分かり合えない部分もある。運良く分かり合えても、それは永続的なものではない。このことは頭では理解しています。今はこのスレをたてた時ほど疲れた気持ちではないので、冷静です。 けれども自分が落ち込んでいる時、まいっている時、あるいはこれだけはわかってほしいと思っている時、その心持ちを相手に理解してもらえない場合、それまで大切にしてきた相手との心理的な親密感は、一体なんだったのかな、と、ふと考えてしまいます。これもある意味、「期待しすぎ」なのでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わがままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    トロロ
    ”人に期待しすぎるのがいけない”という意見もありますが、トピ主さんの場合、むしろもっとわがままになるべきだと思います。 人にあわせ過ぎて、きっと周囲には「いい人」だと思われているのでは? いい人を演じるって疲れるし、八方美人になる必要はないですよ。 といっても、自分を変えるってなかなか難しいですが。。 (知らず知らずに行動してることが多いため)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    専業主婦の場合

    しおりをつける
    blank
    望み
    30代後半、二人の子有り主婦ですが、 私も同じような事を考えます。 専業主婦なので付き合う人は、近所の人、子供の幼稚園(小学校)ママさん等ですが、はっきり言ってつまらない。 あたり障りの無い、うわべだけの会話。 「○○さんは△△さんと仲が良いらしい」 「××さんは買い物好きらしい」 など、しょーもない話を延々としています。 でも悲しいかな、親子して仲間はずれになるのが嫌なので、そんな人達ともニコニコお付き合いしています。 でも、中には心が触れ合えるような友人にも出逢えたので(数は少ないですが)、その人たちとの関係は大切にしていきたいなぁと思っています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    考えます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    頭では分かっている(つもり)だけど、 気持ちがついてこない事って、最近増えてきました。 私は32歳の女性なのですが、 「人は変わっていくものだ」という 当たり前と言えば当たり前な事が 頭では分かっても気持ちが受け入れられないというか…。 具体的なことが書いてないので良く分からないのですが、 トピ主さんの無常観、なんとなく伝わってきました。 私の場合、周りに合わせる性格をちょっと変更して、 自分のペースを作る時期なのかもしれません。 これまでは”若さ”という名の勢いで来たけど、 30代に入って勢いが途切れ、 新しいスタイルを作り直す時期なのかなあと思います。 なんだかとりとめなくて、すみません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    友達に求めるものが

    しおりをつける
    blank
    まあね
    私とトピ主さんでは全くちがうと、レスの2を読んで思いました。なので適切なレスではなかったですね。 私は「空虚さを埋める」ための友人を求めてはいないし、求めたことも無いので、お気持ちがわからないのだ、と感じました。 多分、このまま色々な内容を並べても根本が違うのですれ違うだけでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    クッキー
     私は20代半ばなのですが、いきなり深い付き合いを求められると引いてしまいます。  今まさに、そのことで悩んでいる状態です。すごく気のあう友達も数人(2・3人??)いますが、他はとても気を遣い、疲れます。  最近私の妊娠を機に頻繁に連絡をくれる友達(?)ができたのですが、「遊ぼう」と誘ってくれるのですが、正直会っても会話がぎこちないんです。お互い遠慮してるのがわかるし、主に私から会話を振らないと沈黙になってしまうので、誘われても困ってしまうんです。  すごく良い人だし、とても親切で良くしてくれるので大切にしないといけないな~と思ってはいるのですが、もし私の妊娠がなければきっと友達にはなっていないんじゃないかな・・・?と思います。 気の合う友達とは、会話がずっと続くのでまぁいろんな人と付き合っていけばいっか?!くらいに気楽に考えたほうが自分のためかな?と思うようにしてます。  

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分を出すのがヘタ?

    しおりをつける
    blank
    rama
    なのかも。 文章を拝見した限りですが、なんだか空回りしていらっしゃるような…? 特に苦手な人が居る、と言うよりは空虚な人間関係が全般に渡っているのであれば、先ずは自分の在り様を見つめなおされるべきかと思いますよ? 他人に厳しく求める事は実は自分自身に強く求めている事だったりしませんか? 実は、「他人がつまらない」のではなく「自分自身がつまらない」のではないですか? 心理的な一体感、ってフィーリングの事ですかね? 浮き沈みの激しい性格であるならば、なお更、フィーリングで物事を判断するのは危険ですよ。 感覚というのはその時々で変化する物ですから、そんな不安定な物を価値基準にしてしまうのは舵の無い舟に乗っているようなものです。 フィーリングの波に乗りつつも舵はしっかり握っておかなければ。気が付いたら離れ小島に一人でいた、なんてことになりかねません。 波を乗りこなすには先ず自分と言う舟を良く知る事。 人がどうこう、ではなく先ず自分はどうあるか。 それが決まれば漕ぎ出す方向も自ずと見えてくるはずです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私はそんな風に思われた友達のほうでした。

    しおりをつける
    blank
    のびちゃん
    友達かと思いました。 空気を読めない方ではないので、感じ取りましたね。最近、そういった事を。 でも、今やっと、変わり行く年代なんだと思えるようになりました。 古い友達だったので、大変に悲しく思いました。 張り付くタイプではないのですが、うるさがられているというのは感じましたね。でも、ただ、楽しいだけなんです。その人と居るだけで。そんな、気楽さを相手は思わなくなるんですね。何を言っても伝わらない。しまいには、親御さんも「忙しくしていますので。」なんて取り次ぐ事もなくなると。びっくりしますが、そこまで言われたら私も忙しいけど・・・と思い、連絡を絶ちました。 大好きな友達でしたが、そういう感じに思う事ってあるんですねえ。 勉強になりました。ちょっと横でしたか?すいません。 でも、ちょっとウジウジ思っている所があったので、さっぱりした気がしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    解る気がします。

    しおりをつける
    blank
    理夢
    トピ主さんの気持ちと、全く同じかどうかはわからない けれど、言いたいこと、なんとなくわかるな~。 自分と完全に合う友達、なんて、居ないのはわかってる し、違うからこそ、人付き合いって面白いのだろうけど。 人間関係で行き違いなどがあった時、付き合いを止めて しまえば?なんで、グチりながらも、付き合うの?と 言われると、止めちゃっていいのかな、揉め事や 嫌な思いをしたら、その人を切る、って繰り返したら、 それこそ誰も周りに居なくなるし・・と思う一方・・ 自分が不満を抱えて、例えばそれを相手に伝えて、 解ってもらえなかったりしても、それでも付き合いを 続けるのって、心が広い、というよりは、たんなる 八方美人、自分にストレスを課しているだけ、とも 思います。 どこまでが「譲り合うべき、個人の考え方の違い」で、 どこからが「譲れない、言ってもいい事」なのか、 線引きができずにいます。 30代・・だんだん柔軟性に欠けてくる、というのは 思い当たります。気をつけたいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとずれた内容かもしれませんが…

    しおりをつける
    blank
    里子
    20代半ば女性ですが最近、得に昔からの友達とは合わないな…とうっすら感じています。以前はとても仲良くてなんでもかんでも話せた相手でも今ではどこか自分で一線を引いてしまいます。もしかしたら歳を重ねると同時に自分自身に変なプライドがでてきたのかもしれません。大体、距離を少し置きたいなと思うような相手は彼女達の親しみを込めた(?)ネガティブな発言やジョーダンが一緒にいて楽しいと思うよりも不愉快に感じるからです。例えば、“うちらってほんっとバカァー!”や“里子の彼って子供みた~い!”など…昔は一緒になって笑えてたのかもしれないけど今となっては心の中で“なんて失礼な事を言う人なんだろう”と思います。 昔は境の全くない友人関係を“親しい証拠”として好んでた気がしますが、最近は親しいからこそ一歩距離を置いて一緒にいてお互いが気分良く、尊重し合える友人関係がほしいです。 時がたつと共に経験や環境で人の価値観は変わっていくと思います。トピ主さんはわがままなのではなくて今はきっと内面に変化、または成長している時じゃないでしょうか。そのうちきっと素敵な友人と出会えると思いますよ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    皆同じ気持ちだと思います。

    しおりをつける
    blank
    小梅
    私も悩みと言ったらたいていは女友達についてです。 本当に心から理解しあっている友達なんて絶対いないと思いますし、仲が良い友達でも楽しい日もあればつまらなくて嫌な気分になったりする日もあると思います!!それでも悩みを聞いてもらったり、聞いたり、とやっぱり友達で良かったと思うときもあります。その時色々です。誰もが心から分かり合える友達が欲しいと思っていると思います。でも、そんなのはありえない。しょうがないんです。それでもやっぱり一人というのが嫌だから誰かと一緒にいなきゃダメだって思っちゃうし、不安になるんです。私も一緒にいて心から本当に楽しいと思う人は3~4人かなぁ!??ほかの友達には愛想笑いでもしとけば良いんですよ!!だから一人だけじゃないって思って頑張って下さいね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]