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    家を出て行きたい

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    ひと
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    本日はタイトルの通り家を出て行くことについて相談に乗って頂きたく、トピを立てました。

    私は24歳の男です。社会に出て働き始めてから三年目、貯金もそこそこには貯まったので
    そろそろ一人暮らしを始めたいと思っているのですが、とある事情からなかなか踏ん切りが
    付かないままここまで来てしまいました。
    その事情とは両親の不仲のことです。私の両親はもう随分前から仲が悪く、父と母が家に揃う
    日など家の中がピリピリしています。父はどうだか知りませんが、母の方は「絶対に許さない。
    一生面倒見させてやる」「あいつが喜ぶことなんてしたくない」「おかえりもありがとうも言っ
    てやらない」などとまで堂々と言い切っており、夫婦としてはとっくに破綻している状態です。
    私はこの家の雰囲気が嫌で嫌で仕方がありません。家を出て行きたいのです。
    しかし、年中険悪な雰囲気を漂わせている二人を置いていくのは気が引けるというか、心配な
    のです。このまま家に残って二人の夫婦関係を修復する手伝いをすべきか、自分のことを優先
    して家を出るべきか、ずっと悩んできました。
    今迄散々振り回されたんだからもう見捨てて逃げてもいいんじゃないかという気持ちとやっぱり
    親だから見捨てられないという気持ちの板挟みで苦しいです。私はどうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:7660669746

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    はい、でましょう。

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    おばはん40
    私には大学生の息子がいます。夫婦仲もよくありません。
    正直ながら、息子からの同情、情けなどはいりません。
    家をでたいなら、さっさと自立して立派に生活をおくることのほうが親孝行です。
    所詮、息子が仲を取り持とうとしてくれても、夫婦仲はよくなるものとはおもえません。
    息子が家をでたら、かえって、さみしくなって夫婦仲が良くなる、、
    なんてこともあるかもしれないですよね。まあ、その逆もありえますが。
    どんな親でも子供の幸せをねがうのが親です。
    両親のことなど心配せず、しっかり自立して自分の生活をあゆんでください。

    トピ内ID:6945239871

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    質問

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    e
    どうして、同居していれば、夫婦の仲を取り持つことができると思うんですか?

    あなたは今まで同居して、二人の仲がよくなるためにしてあげた事で、有効だったことがありました?

    そして、どうして、あなたが一人暮らしをすれば、二人に何もしてあげられないと思うの?
    離れているからこそ。できる孝行もありますよ。

    お母さんがストレスためすぎないように、
    一人暮らしの家に、たまには招いてあげたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6409946258

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    心配無用

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    sola
    トピ主さんは家を出て自立しましょう。

    ご両親の事は心配しても仕方ないですよ。

    後は二人が考えれば良いことで、トピ主さんがどうにか出来る問題ではありません。

    トピ主さんが24歳なら、ご両親はまだ50歳前後ですよね。

    80歳代ならともかく、まだまだお若いのですから、自分達の事は自分達で考えればいいのです。

    トピ主さんは自立して、自分の人生を生きましょう。

    さっそく部屋探しをしましょう。

    トピ内ID:9454849182

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    よく考えて

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    夏みかん
    これだけではわかりませんが、トピからは、お母様はトピ主さんが優しいのをいいことに安易に愚痴を言っている可能性があるように感じました。

    ただ、突然出てしまうと、お母様はトピ主さんに捨てられたかのように感じるかもしれません。お母様が納得されるような理由(例えば勤務先が遠いなど)を考えられた方が良いように思います。

    私の両親も不仲で喧嘩ばかりでしたが、実の子供に責められ無視されるような状況になってから、夫婦仲が良くなってきました。人生って、何が幸いするのかわかりません(笑)。

    ご両親の問題はご両親にお任せして、トピ主さんは、ご自身の幸せを大事になさっても良いのでは。逆に、一人暮らしで、ご両親に対する思いが深まるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0585692351

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    自分の人生

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    ami
    自分の人生です。
    自分が楽しくあるべきです。

    トピ主さんは社会人として働いているのですから
    一人暮らしをしていいと思います。
    親のために、自立も出来ずうじうじとしているよりも
    楽しい未来のためにぜひ一人暮らしを始めてください。

    親も大人ですから。

    トピ内ID:1638380738

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    みんな同じ答えが返ってくると思いますが…

    しおりをつける
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    じゃパンダ
    即刻、家をでましょう。
    あなたのやさしさは、よくわかりますが、両親の犠牲になる必要はありません。
    逆に両親が甘え出すことも考えられます。
    つまり、あなたが最後には止めてくれるとか…
    それに、そんなに毒づいている母親の側にいると、あなたまで、毒されていきます。
    早く家を出て、自分の幸せを探してください。

    トピ内ID:5810922491

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    大丈夫よ

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    ブラックコーヒー
    優しいですね。
    きっとあなたがいてもいなくても、ご両親の不仲は変わらないと思いますよ。
    あなたがいても今以上に改善されるわけでもないでしょうし、いないからといって今以上に悪くなるとも思えません。
    不仲なまま、それなりにバランス取れてるご両親なんじゃないですか?
    堂々と不満を口に出してるところあたり、そんな気がしますよ?

    トピ内ID:8210059645

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    見捨てるのではなく巣立ちでしょう

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    おせっかい小町
    私が住んでいるのは田舎なので
    高校卒業と同時に進学で家を離れ
    そのまま就職はよくあることです。

    見捨てるのではなく、一人前になって巣立ちではないでしょうか。
    そのあとはご両親の人生です。ご両親でどうにかすることでしょう。

    子はかすがいというのは
    子どもが庇護を必要とする年代にのみ通用すると思います。
    今まで育ててもらった恩はありますが
    それはまた自分の子どもを育てるということに繋がっていくことでは
    ないでしょうか?

    私もあまり夫との仲はよくないです。
    いままで色々あり、夫を尊敬できないのです。
    そんな夫を選んだのは自分です。
    子どもには申し訳ないと思っていますが、
    このままです。
    夫の両親が存命のうちは、何もしませんが
    見送ったらもう私の役目はいいかなと思っています。

    こんな親もいます。
    寂しい人生かもしれませんね。

    トピ内ID:8678072244

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    出ましょう!

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    通行人C
    お母さんにも自立が必要なようですよ。
    今は家族みんながそれぞれに依存しているように感じます。
    トピ主さんが出たら少しは状況が変わるかもしれません。

    まぁそれはともかく、出たらいいと思います。
    反対されてもめげずに出てください!
    家に残ったって夫婦関係の修復なんてできないですから
    気にすることはありません。
    ご両親も夫婦ふたりっきりになったらお互いを見つめ直すでしょう。

    トピ内ID:0023454987

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    もう出て行っていいのです。

    しおりをつける
    ぴこにゃん
    夫婦のことは二人の問題です。
    あなたは家を出て自分の人生を生きてください。

    そのほうが、ご両親にもいいのです。
    息子を自分たちの犠牲にしていることになってしまうより、

    あなたがあなたの人生を創っていくことに専念するほうが・・

    お二人のためにも、あなたのためにもいいと思います。
    どうしても、ためらうようなら、まともな相談所に行ってみて、
    親だから見捨てられないという苦しい思いで日々暮らすあなたを
    踏ん切りをつけさせてくれるカウンセラー等の(あまり友達とかにも言えないのでしょう?)応援も受けて、まずは親のために、ずっとずっと苦しい
    思いで生きてきた自分に、やすらぎをあげましょう。

    引っ越したら、インテリアもホッとするものにして、よい環境を自分に与えてください。静かであたたかい空間を、是非、自分のためにつくってあげてね。

    逃げるというか、、、自分に害を与える人からは離れてください。「親だから」って、あなたを、いつまでも苦しめていいわけないのです。

    トピ内ID:6562541235

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    それはむしろ出て行きましょう

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    いやいや
    できればなるべく遠くに。

    近所に住んだら同じです。
    お母さんに泊まり込まれる、転がり込まれるも避けて下さい。

    ハッキリ言いますが、貴方がこのまま家にいて
    夫婦関係の修復を手伝える可能性はありません。

    下手をすれば、お母さんは息子が理解者だから
    それに甘えて満足し、そこまで言えるという可能性があります。
    つまり貴方の存在が悪循環を作る原因でもありえるって事。

    更に、貴方は「父はどうだか知らない」んでしょう?
    24歳の息子に対し、父親が腹を割る事はないんですよね。
    それは彼にとって、貴方が、子供という家の附属物でしか
    ないからです。10歳でも14歳でも変わってないって事。

    現状に改革を加えない限り、貴方の存在意義は
    いつまでも同じです。父母双方にとって、いつまでも
    付属でしかないんです。

    彼らは、もう一度、夫婦だけで人生を考え直すべきなんです。
    その結果は、彼らが選択するしかありません。

    子供に出来る事はね、自立して親と対等の存在になる事だけです。
    そうでなければ、話は始まりません。

    トピ内ID:2185358720

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    どうぞ でてください

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    ひとりが1番
    おばはん40さんと
    同意見です。

    子どもが同居でも別居でも
    夫婦仲に何の影響もありません。

    見捨てられたなんて思わないし
    寧ろ、自立して生活を送ってくれるほうが
    親として私なら嬉しい。

    親御さん まだお若いでしょう
    自分の人生を第一に考えて
    生きていけばいいのでは?

    トピ内ID:1633964143

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    出るに限る

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    親の立場から。
    さっさと出ましょう。
    あなたがいても夫婦仲はどうにもなりませんし、なったとしてもほんの一時しのぎです。
    心配する気持ちは分かりますが、そこまでこじれたものを修復なんて無理です。

    このままではあなたの結婚にもさし障ってきますよ。
    家を出て、一生距離をおきましょう。見捨てろといているのではありません。
    夫婦二人で修復なり離婚なりこの状態を続けるなり、結論を出してもらえばいいのです。
    あなたが入る必要はありません。早いうちに距離を置くことが大事です。

    トピ内ID:2847693803

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    もう‥

    しおりをつける
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    マリ
    両親の問題は両親の問題です。

    子はかすがいと言うことわざもありますが、


    そこまで不仲ならあなたが修復出来る次元じゃないでしょう

    今はあなたは自分はそんな家庭を作らないように早く家を出る方が
    あなたの人生あなたの将来にプラスですね

    彼らにはやりたいようにやらせておけばいいかえっていいでしょう。

    トピ内ID:6188838372

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    出ましょう

    しおりをつける
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    団塊世代
    絶対に実家を出るべきです。
    準備も整った、今がその時です。

    夫婦仲が悪いのって、色々と原因が有る訳でしょうが、その事で
    御両親は子供であるトピ主さんに長い間、心配をかけて来た訳ですね。

    申し訳無いですが、親として問題有りと思えます。
    親は子供の幸せを一番に考えるものだから、、、
    同じ成人した子供を持つ親として、情けないですね。

    もう 十分ですよ。

    後は御自分の幸せを考え、自立する事が一番と思います。
    離れてもたまに帰省すれば良いだけの話。

    トピ主さんは御自分のこれからを考えて幸せになって下さい。
    貴方にはその権利が有ります。

    トピ内ID:3790675202

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    出たら?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    あなたがいても夫婦赤が悪いんだから、いっそ二人きりにした方が関係が新鮮になったり老後のことも現実味が出て問題意識が出たり、何かのきっかけになるかもしれませんよ。

    あと、家を出た後お母様が過干渉になったり子離れできてない様子を見せたら、将来あなたの結婚も危険度が増すので注意!

    トピ内ID:4914375461

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    身代わりを

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    てつやん
    あなたの身代わりになる緩衝物を置けばよいです。

    犬かネコです。
    とても役立ちますよ。

    トピ内ID:6429271887

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    皆さん、レスありがとうございます(トピ主です)

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    皆さん、レスありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませて頂きました。
    正直なところ、まだ家を出ることについての罪悪感みたいな感情はあります。
    もっと自分が何か出来ることがあるんじゃないかと、つい考えてしまいます。
    私がまだ子供だった頃は仲が良かった時期もあり、そのことを覚えていますから。

    元々私の両親は父方の家に反対されているのを押し切って一緒になった二人でした。
    父方の祖母は母の父、つまり私にとっての母方の祖父が若くして自殺していることに難色を
    示し、度々呼び出して父と別れるよう説得したり母と父がデートする日にわざわざお見合い
    を組んだりして嫌がらせをしていました。
    それでもどうにか結婚することにはなったのですが、やっぱり義実家との付き合いは上手く
    行かずそのことが原因で次第に家の中はぎくしゃくし始めたのです。
    そして、ある日の夫婦喧嘩の時父が口走った一言が原因で母は父を信じられなくなったそう
    です。

    「所詮お前は旦那を殺すような女が育てた娘なんだ!」

    (続きます)

    トピ内ID:7660669746

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです(トピ主です)

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    別段父を擁護する気はありませんが、父も色々と辛い立場だったんだろうなとは思います。
    でも、そこから夫婦関係は悪化の一途を辿りました。
    それからというもの母は父がどんなことをしてもそれに対して文句は付けてもお礼を言わ
    なくなったし、家に帰って来てもおかえりとは言わなくなりました。
    それに対して父が腹を立ててイラついた態度を見せると母はそれに対抗するように癇癪を
    起こします。それでなくても機嫌が悪いと私や父に八つ当たりするので家では天気の話す
    ら碌に出来ない始末です。何が母の神経に触るかわからないからです。
    テレビや天気や友達の話で家族と盛り上がれる人が羨ましくて仕方ありませんでした。

    私はそんな両親が好きではありませんが、気の毒だとは思っています。
    出来ることなら仲良く過ごしてほしいとも。
    でも、この家で私に出来ることはもうないんですね。冷静に考えればわかることでした。
    家を出ること、真剣に実行に移します。皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:7660669746

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    私もそうでした…

    しおりをつける
    🎶
    卵焼き
    私も実家に居た時、実家の両親が仲悪く(特に金銭面)で仕事帰ると嫌な雰囲気漂っており、父、母の両方から愚痴を聞かされ続けて…そんな生活を続けていたらとうとう私の我慢の限界に達して親と喧嘩して家を出ました。長年の我慢が爆発し、近くに住んでいるのに最低限用事がある時(年に2、3回)しか実家に帰らなくなりました。でも良かったと思っています。両親も仲良くなったとは言えませんがやはり行く行く面倒見るのはお互い?と思い始め、以前よりかは仲良くやっているみたいです。私もストレスから解消され、一人暮らしは金銭的にも全て自分でやらなきゃいけない大変さはありますが快適です。もう実家に帰る気はありません。私みたいにストレス溜めて喧嘩になる前に一人暮らししてみては?

    トピ内ID:0726343147

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    逆ですよ

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんが家にいることがプラスと考えているようですが、
    逆です。マイナスです。

    本当は別れたい。即刻離婚したい。その方が幸せ。

    なのに、子供がいるから離婚に踏み切れない。
    『子はかすがい』と言います。子がいるから離婚したくても出来ず。

    巣立つことが、最大の親孝行ですよ。

    トピ内ID:0986857281

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    「逃げ」ではない

    しおりをつける
    🐱
    なっつ
    もう一人前の大人なんだから自立に賛成。
    親の不仲はあなたのせいではないし、母親からみたら愚痴をあなたに言える分嫌悪感は減る事はないでしょう。
    息子と自分は二個イチと思ってるかも。
    夫婦の事は夫婦にしかわからない。何があったのかわからないけど、愚痴りながら一生面倒見させるもヨシ、別れるもヨシ、二人で決めること。
    あなたはそこにいない方が親のため、あなたのため。
    大人になったあなたは親とは別もの、と是非自立してください。

    トピ内ID:7651725252

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    今の時代・・・

    しおりをつける
    💡
    ひばり
    「子はかすがい」という言葉は完全にすたれたようですね。

    あなたには、あなたの人生があり、両親には両親の人生があります。
    親であっても子であっても、自分の人生の責任は自分でしかとれません。

    家を出ましょう。自分の人生を歩いてください。

    トピ内ID:5617116260

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    本当に気の毒です

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    blank
    ブラックコーヒー
    どうしたらいいのかとか、そういった事は分かりませんが

    >「所詮お前は旦那を殺すような女が育てた娘なんだ!」

    これは本当にひどい言葉です。
    どんな理由があったとしても、言ってはいけない言葉ってありますよね。
    仮に他人から言われたとしても、その言葉はとんでもない言葉だと思いますが、よりによって夫に言われるとは・・・・
    お母様の心がどれだけ深く傷ついた事か。
    とても気の毒に思います。

    トピ内ID:4568592188

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    母に意志を伝えました(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    すすむ
    久し振りに書き込みします。先日、やっと母に「家を出て行きたい」という意志を伝えることが出来ました。
    父と母の不仲が原因とは言えずに「自立してしっかりしたい」という建前の理由でですが。

    母は激しく憤りました。「もういい! (うちの家族は)崩壊だ! こんな家いらない! 親に面倒見て貰う
    のが罪悪だっていうんなら勝手に出て行けばいい!」と泣きながら叫んでいました。

    予想していたこととはいえ心が痛いです。このことで父と母が更に険悪になってしまったら……と考えると
    怖いです。でも、私がいようがいまいがうちの家族はもうとっくに駄目になっていたんだなと感じてもいます。
    悲しいけれど反面すっきりした気分です。

    小町の皆さん、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8845123366

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    ご自分の意見をしっかり言えてよかったですね

    しおりをつける
    🐱
    anntowa-nu
    お母さんに泣かれてつらかったでしょう。
    でもそうやって一人立ちして、自分の道を進んでいくことが、みんなにとっていいことになると思います。

    お父さんもお母さんも気の毒ですが、それは夫婦で、また自分一人の心の中で、ぐっと考えたり解決したりしていかなければいけないんです。
    お母さんにとっても、いいきっかけになると思いますよ。

    体に気をつけて、がんばってくださいね。

    トピ内ID:4543440642

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